Проклятье ближнего прицела

Илья Рясной

Проклятье ближнего прицела

22 часа 29 минут по Звёздному стандарту времяисчисления звездолёт-трансформер дипломатической миссии Земли «Богиня Дэви» на орбите планеты Охвостия подвергся ракетно-ядерному удару.

Но обо всём по порядку…

Охвостия была заштатным, ничем не примечательным миром с гуманоидной цивилизацией уровня земного двадцатого века. Она входила в кандидаты на цивилизационную прогрессию, но эта программа была обширная, средств не хватало, так что в ближайшие годы никаких миссий туда не планировалось. Земным дипломатам делать там нечего… Было нечего…

– Код тревоги фиолетовый, – мелодично объявил Кибернетический планировщик задач Дипломатической службы Великого Предиктора Земли, протянув бешено энергозатратную нить связи от Земли до находящегося в межзвёздном пространстве нашего звездолёта.

Кто б сомневался. Этот код – наше наказание за какие-то неизвестные нам грехи. Он почему-то застаёт нас исключительно по пути домой, откладывая наше возвращение на месяцы, а то и на годы.

Фиолетовый код – значит, где-то дело плохо. И есть горячая работа для меня, Александра Александрова, ситуативного посла Великого Предиктора Земли, и моего напарника Абдулкарима Эльхана – Магистра торговой линии.

На нас тяжёлым грузом лежала слава функционалов, способных решить любые проблемы. Положа руку на сердце, дело было больше в везении, чем в каких-то наших волшебных деловых качествах. Но для Планировщика Дипслужбы везение – это один из элементов уравнения, характеризующего эффективность нашей маленькой группы.

– Угроза гуманоидному кластеру, – проинформировал равнодушным голосом Планировщик. – Узел кластера под угрозой деструкции, что может перевести всю систему в состояние нестабильности с неизвестным исходом.

Это означало, что в этой области Галактики у одной из планет большие проблемы, способные привести к цивилизационной деградации. Эка невидаль – не первая и не последняя цивилизация скатывается из ядерного века сначала в век пара, потом меди, а потом и камня. Но вся загвоздка, что планеты была узлом кластера. То есть планета не только через энергоинформационные поля тесно связана с соседними гуманоидными планетами гуманоидного кластера, но и занимает там особое место, когда все серьёзные изменения тут же сказываются на других элементах этой единой системы. Почему так происходит – непознанная загадка Природы. Но факт остаётся фактом.

Так мы впервые услышали название этого нестабильного узла кластера – планета Охвостия.

Эта планета была до скуки стандартная. Уровень подобия с Землёй близок к единице, что означало практически полное тождество биосферы, силы тяжести, геологии, атмосферы. Охвостяне – это почти копия землян. История, наука и культура – всё тоже несколько искажённое, но вполне узнаваемое земное. Даже слова и обозначения схожие. Типичный мир-зеркало третьей группы.

Недельный бросок через К-мерность – и вот мы на орбите Охвостии. Самый трудный этап любого дела – это начало. Видишь незнакомый проблемный мир, а как в нём действовать, как его понять – только тёмным бесам из чёрных дыр ведомо! Ощущаешь себя никчёмным неудачником, который обязательно завалит порученное дело. Таких не берут в дипломаты.

Начали работу с самого простого. В рубке звездолёта, задав режим обсерватории, когда кажется, что витаешь сам по себе в открытом космосе, мы тупо пялились на проплывающую под нами поверхность – на два материка, архипелаги островов и океаны, занимающие три четверти планеты.

Неожиданно Абдулкарим, сидящий в позе Лотоса на гравитационной подушке, потребовал увеличить детали местности.

Изображение в рубке стало расползаться. Магистр торговли указал пальцем:

– Это что же такое-е?!

Поля и леса рассекала бескрайняя извилистая линия.

– Данное строение является стеной, – проинформировал Системный искусственный интеллект корабля. – Её высота колеблется в диапазоне от одного до пятнадцати метров. Толщина – от десяти сантиметров до двадцати метров. Сооружение носит глобальный характер и охватывает Большой Материк.

– Но зачем это, о, Аллах, всемилостивейший и всепрощающий?! – удивился Абдулкарим.

– Позволю заметить, что стена точно коррелирует с границами как между развитыми государствами планеты, так и политическими и экономическими союзами, – выдал корабельный ИИ.

– Они что, огородились друг от друга? – не понял я.

– Ну как зона, в натуре – с вышками и собаками! – как ребёнок обрадовался Абдулкарим.

Он у нас известный коллекционер раритетных букинистических изданий – так называемых криминальных романов эпохи Российской Большой Смуты и Великого Позора, то есть конца двадцатого века. С пожелтевших страниц он черпал и мудрость предков, и заковыристые речевые обороты, большинство из которых я понимал с превеликим трудом. К его чудачествам я давно привык и даже начинал понимать, чем отличается правильная братва от отморозков, а налёт от залёта.

– Что такое зона в твоей ситуативной интерпретации? – полюбопытствовал я.

– Тюрьма, да! Туда запирают братву и прочих правильных пацанов, чтобы на воле не мельтешили.

– И кто кого там запер?

– Наверное, сами себя. Такое тоже случается, если не хочешь, чтобы чужая кодла в твой огород лезла.

– Это называется культурный и экономический изоляционизм, – подал голос ИИ.

– И мне кажется, он имеет отношение к нашим проблемам – кивнул я…

Через некоторое время, прикинув геополитические расклады на планете, мы выбрали наиболее развитую территорию, объявили её главе, чтобы ждал представителей Звёздного сообщества с официальным визитом…

* * *

На экране мы увидели, как глава государства заёрзал в кресле. Видно было, что таких гостей, как мы, он знать не знает, однако и отказать в визите не может – ну мало ли что. О Звёздном Содружестве он имел самое смутное представление, и углублять его не стремился. Но мы поставили его перед фактом, выйдя на закрытый канал секретной государственной видеосвязи:

– Ждите официальных представителей Земли!

Жемчужина синхронного киберпереводчика на груди позволяла нам без проблем общаться на любом языке планеты.

И вот автономный бросковый эфирный модуль, вмонтированный в браслет на руке, перебросил нас с орбиты прямо на бетонные ступени здания Оплота Предприимчивости и Свободы – в переводе с заковыристого местного языка на обычный – Президентского дворца.

Столица Свободного Союза Предприимчивых Эгоистов десятимиллионная Жаббобара состояла в массе своей, не считая обветшалого, с башенками и колоколенками, исторического центра, из бетонно-стеклянных, похожих друг на друга коробок жилых, торговых и административных зданий. По улицам сновали бесчисленные хлипкие транспортные средства – помесь велосипеда с телегой, с зонтиками солнечных электрических панелей на крыше. Вид города был бы совсем уныл и сер, если бы не искрящаяся, бьющая в глаза, гремящая, слепящая, наглючая реклама. При этом рекламировали не столько вещи, сколько этикетки:

– Сапоги с оранжевой нашлёпкой «Витон-Бутон» – мечта предприимчивой дамы!

На президентском дворце, огромном кубе с круглыми окнами – нереальный архитектурный изыск, тоже сияла реклама:

– Наше правительство – надёжный вклад твоего голоса и капитала, о, свободный человек! Мы – это твои инвестиции в будущее и гарантированный нетрудовой доход!

Похоже, глава страны что-то слышал о межзвёздном дипломатическом этикете, поэтому на ступенях нас ждал взвод почётного караула – толпа головорезов с ручными пулемётами и гранатомётами на плечах. Строй был неровный, а вояки, как мне показалось, ещё не решили – отдать ли нам честь или пустить своё оружие в ход. Почётный оркестр – пара облачённых в разноцветные лохмотья музыкантов, наяривали душераздирающий марш на инструментах, по виду и звучанию напоминающих шотландские волынки – есть такой вековой беспощадный враг людей с тонким музыкальным слухом.

Просторный кабинет главы государства со сводчатым потолком, подпираемым матовыми стеклянными колоннами, больше всего походил на лавку старьёвщика. Вдоль всех стен шли многоярусные полки, наполненные самым разнообразным барахлом – от архаичных компьютеров с древними плоскими мониторами до отверченных голов манекенов, кофемолок с ручками, примитивных кухонных комбайнов, старинных бронзовых чайников и статуэток, тяжёлых кожаных фолиантов с золотым тиснением.

Лидер страны – Генеральный Предприниматель Свободного Союза, носил почётное имя Жиробас Путеводный. Вопреки жирному имени сам он был тощим, с голодным блеском в глазах. И был одет в длинный кафтан, атласные красные брюки, а обут в высокие тяжёлые кожаные ботфорты.

На огромном столе с львиными ножками лежала груда предметов, и он её перебирал, выбирая приглянувшиеся браслеты, женские туфли, массивные золотые будильники с молоточками, ласково поглаживая оранжевые и красные нашлёпки и с негодованием отбрасывая предметы с синими и фиолетовыми кругляшами в угол, иногда даже попадая в мусорный бак. Он был так увлечён работой, что прошло минуты три, пока он не обратил внимания на двух стоящих на пороге инопланетных дипломатов в парадных мундирах с голографическими звёздами.

– Собираем новый коррупционный натуральный налог, – пояснил Генеральный Предприниматель, бросив на нас острый взгляд. – Каждый свободный гражданин помогает государству и его лидерам, чем может. Госдолг растёт, деньги дешевеют быстрее, чем на них успеешь что-то приобрести, поэтому принято решение коррупционную составляющую реализовывать в натуральном эквиваленте. То есть вещами! Здорово ведь! Настоящая свобода требует нетривиальных решений!

Он размашистым движением руки согнал с бархатного старинного кресла возмущённо мяукнувшего жирного рыжего кота с колокольчиком на шее и предложил присаживаться.

– Мы очень рады, что вы выбрали для контакта именно нашу великолепную свободную страну, – устроившись в напоминающем трон массивном золотом кресле, с видом продавца, всучивающего лежалый товар, широко улыбаясь пластмассовой улыбкой, выдал Генеральный Предприниматель. Однако в глазах его горел пламенный вопрос – чего вам, бродягам космическим, от нас надо?

– Сам Аллах милосердный привёл нас к Вам в счастливый час, – склонив голову, витиевато изрёк Магистр торговли – это память предков-пустынных караванщиков, давала о себе знать.

– Именно так, дорогие гости. Именно так, – профессиональный политик начал воодушевляться, ступая на истоптанную его ботфортами тропинку охмурения и демагогии. – На этой планете именно наша страна – единственный лучик света, разгоняющий тьму невежества и злобы. А вовсе не проклятые общинники, что бы они там вам не говорили! Потому что нам светят два светила. И вы наверняка захотите узнать, какие?

В нем на глазах просыпался не только торговец, но и разудалый шоумен.

– Какие? – с грустью спросил я, понимая, что выслушивать пустую трескотню – одна из основных обязанностей дипломата.

– Свобода и предприимчивость! Именно так, дорогие гости! Суть человека вечна и непоколебима – это предельный эгоизм, жадность и себялюбие. Поэтому естественные движители развития личности и общества – это предприимчивый эгоизм! А не солидарные усилия, как у гнусных общинников! И мы создали такое общество – безудержного эгоистичного предпринимательства.

– Диагноз ясен, – по-русски прошептал я, но лидер не обратил на это ни малейшего внимания.

– Только полная свобода. Только полностью развязанные руки. И результат налицо – мы создали этот прекрасный мир! – он обвёл рукой унылый пейзаж за окном. – Ничем не сдерживаемое Эго. И никем! Никакими там общинниками!

Похоже, с общинниками – гражданами соседней сверхдержавы, у него были старые личные счёты.

– Как же сосуществуют друг с другом миллионы эгоистов, и каждый со своей безудержной свободой, высокоуважаемый лидер? – поинтересовался Абдулкарим.

– А закон на что? Закон у нас о, какой! Бах – и сразу в лепёшку, так что только кровушка в стороны брызнет! Хрясь – и нету!.. Но всё это исключительно свободные законы с целью развития свободы и благополучия. За это право быть свободным эгоцентристом каждый гражданин готов умереть на поле боя с проклятыми общинниками с оружием в руках! Эти общинники только и умеют воровать наши передовые пищевые и энергетические технологии!

– Даже так!

– Они воры. Их население несчастное и нищее. А у нас у каждого человека есть крытый самокат на солнечных батареях. Каждый имеет гарантированную бутылку газированной мала-кулы и кусок мясного или крабового жмухарика! Каждый может стать миллионером!

– Если был миллиардером, – вставил Абдулкарим очередную шуточку из его дремучих книг Эпохи Большой Смуты и Великого Позора.

Почему-то на главу страны эти слова произвели впечатление, и он пошёл красными пятнами. Но тут же уселся на любимого конька:

– За это наше благополучие каждый готов умереть на поле боя с оружием в руках!

Политик сжал кулаки и экспрессивно взмахнул ими.

– Благословенный Космос отметил наш народ. И теперь мы имеем самые богатые залежи чёрной жижи в мире, хотя лгуны общинники и утверждают обратное! Это основа нашего благополучия и процветания. Плод труда наших предпринимателей и подвижников! Она! ЖИЖА! И за неё каждый наш гражданин готов умереть… Даже без оружия в руках!

Насколько я помнил, жижа относилась к ископаемым ресурсам, служившим основой для производства энергии и продовольствия.

– А нужно ли умирать за жижу, уважаемый бескорыстный поводырь своего высокоразвитого народа? – Абдулкарим решил, что настало его время действовать – наступал час торговли. – Ископаемые ресурсы – это прошлое развитых цивилизаций. Мы можем предложить вам короткий путь к совершенно иным технологиям.

В ответ глава государства скривил кислую мину и сделал неопределённое движение рукой, будто придавая нам определённое направление движения.

– Звёздное Содружество предлагает вам в обозримом будущем переход на новый технологический уклад. Уровень жизни населения на совершенно иных стандартах. Приобщение к шедеврам культуры, способность проникать в самые сокровенные уголки Галактики, влиться в семью исследователей и творцов. Это новые социальные отношения. Это конец дурной экологии, неравенству и эксплуатации народов и людей.

– Да-а-а? – Генеральный Предприниматель скучнел с каждой фразой Абдулкарима. – Это хорошо. Но не доросли пока мы, понимаете ли. Не доросли. Признаю вот так честно, как на духу – ума пока маловато. Дорастём со временем. Но не сейчас. Лучше скажите, как у вас с индустрией развлечений?

– Вы имеете в виду высокие плоды нашей культуры – театр, живопись, органная музыка?

– Я говорю о развлечениях, – Генеральный Предприниматель выскочил из-за стола, радостно подпрыгнул, дрыгнул ногой и запел: – Бу-га-га, а-га-га, у меня есть рога! Новый хит! Развлечения – вот что не хватает нашему утомлённому предприимчивыми трудами народу. Пульзялки. мелодялки, скакалки, киношки! Всё, что превращает нецивилизованного человека в представителя передового отряда человечества!

– Можно обсудить и этот вопрос, – кивнул Абдулкарим. – Но все же технологии…

– Технологии, технологии! – Главный Предприниматель зевнул так аппетитно, что нам тоже захотелось устроиться поудобнее и задремать. – Понятно… Ну что же, будем дружить!

На следующий день по нашему звездолёту врезала со всей своей двадцатикилотонной дури ядерная ракета…

* * *

Система защиты звездолёта перевела ядерный взрыв в иную мерность, и вся гигантская энергия была размазана по бесконечным просторам Галактики, снизившись в конкретном месте до исчезающе малой величины. Звездолёт «Богиня Дэви» на миг исчез из реального пространства и возник там вновь – совершенно невредимый.

– Система безопасности сработала в штатном режиме, угроза нейтрализована, – как мне показалось, зевая, сообщил ИИ корабля.

– Благодарю за службу, боец! – выдал Абдулкарим очередную фразу из древнего романа.

– Рад стараться, барин, – в свою очередь блеснул ИИ знанием источников архаичных времён.

– Уточни, откуда был произведён запуск, – потребовал я.

– С территории Анархической Соборной Конфедерации Повелителей Морей.

– А им мы чем не угодили?

Конфедерация Повелителей Морей была буфером между двумя сверхдержавами – Свободным Союзом и Всемирной Трудовой Общиной. Морей в Конфедерации сроду не было, и откуда появилось такое название, было совершенно непонятно.

– Люди они вздорные, мысли их непостижимы благородному разуму цивилизованного землянина, уважаемый Александр, – имя моё Абдулкарим всегда произносил полностью и с каким-то пиететом, будто заклинание. – Так что… Шайтан их разберёт, начальник!

Сразу после ядерного удара я подумал, что этот фейерверк устроил Генеральный Предприниматель. Может наши идеи о социальном прогрессе пришлись ему не по нраву. Благо ядерных ракет у Союза в ходе гонки вооружений с общинниками накопилось столько, что можно без ущерба для боеспособности не одну, а целую сотню выпустить. Но выходило, что зуб на нас имеют «морские анархисты».

– ИИ, твои выводы о состоянии цивилизации планеты, – потребовал я.

– Для объективного анализа недостаёт данных. Могу рекомендовать продолжить их накопление, в том числе используя официальные визиты.

– Хорошо, – кивнул я. – Вот завтра и нанесём визит в следующую сверхдержаву.

– К общинникам? – спросил Абдулкарим.

– К ним самым!..

* * *

Главный Общедел Всемирной Трудовой Общины звался Дистрофанусом Идейникусом и был толст, с красной мордой, похожей на сковороду, и лазерным взором, прикидывающим, что бы тут поджечь. На его военном френче рядами, переходя с груди на рукава и даже спину, шли золотые кругляши – высшая награда за заслуги перед обществом. Кругляшей у него было тридцать восемь.

Принимать он нас не особенно хотел, но мы иногда бываем очень настойчивы.

Столичная Бурлюндия сильно походила на столицу Свободного Союза. Те же самые бетонно-стеклянные коробки, те же машины-самокаты с неэффективными солнечными батареями.

– Уныло, – погрустнел Абдулкарим, оглядывая город с балкона президентского дворца.

– Красивые города строятся, когда у общества есть амбиции и стремление в будущее. Иначе растут лишь муравейники.

– Да, дурной симптом.

Если столица Свободного Союза пестрела рекламами, то тут их место заняли бесчисленные плакаты, транспаранты, портреты лидеров страны, знаменитых теоретиков и практиков общинизма-деспотизма. Притом в основном наглядная агитация присутствовала в затейливой стихотворной форме.

«Община – не кручина, лишь бездельнику кончина» – заковыристая цитата висела прямо на здании ПОЦ – Партии Общинного Целеустремления, являющейся направляющей политической силой страны.

«Коллектив – это семья, индивидуалист – змея».