Помоги проекту - поделись книгой:
Красный уровень опасности! Срочно обращаемся в МЧС, немедленно звоним в полицию! Тревога, сегодня воскресенье, а семья «забыла» купить мне еду!
Я точно умру! Восемь часов без консервов. У меня, конечно же, еще есть сухой корм, но я не очень его люблю. Так на чем я остановился? Ах, да, я умираю от голода. Я чувствую, что силы покидают меня, недостаток питания сказывается на мне, я умиииираююю. Алло, семья! Я говорю: «Я умииирааююю!!!»
Ну вот, наконец они поняли. Марк сейчас сядет за руль и проедет 30 километров, чтобы найти открытый супермаркет. Но только никаких консервов по скидке, хорошо?!
Я не верю в отношения на расстоянии. Поэтому в эту ночь я переместил свой лежак поближе к холодильнику. Теперь я занял стратегическую позицию в 1 метре от запасов продовольствия, в 50 сантиметрах от миски и в нескольких шагах от кухни. Теперь я могу, удобно вытянувшись, следить за походами членов семьи к холодильнику, попрошайничать еду во время их приемов пищи, и все это без малейших усилий. Не думайте, что я лентяй, я всего лишь оптимизировал свои передвижения.
Если бы смех убивал, я был бы мертв сегодня дважды за день. Сейчас я расскажу вам, что произошло, но лишь при условии, что вы не будете смеяться надо мной и моими злоключениями.
Этим утром, лакая воду из унитаза (как будто вы сами этим никогда не занимались, банда лжецов!), я глупо свалился туда, и мне понадобилось целых десять минут, чтобы вылезти из этой трясины.
Вижу, что вы улыбаетесь. Будьте предельно внимательны, я очень чувствителен.
После полудня, решив прогуляться по саду, я разбежался и прыгнул на окно… и впечатлялся в него, вместо того чтобы оказаться снаружи. Стекло было таким чистым, что я его не заметил.
Вот так прошел мой день, дорогой дневник. А теперь я пойду побуду в одиночестве, как отшельник в своей пещере, и подумаю о своей жизни.
Личное размышление:
За это время мамаша Мишель (из известной песни) так и не нашла своего кота, а всем на это наплевать!
Дорогой дневник, как ты знаешь, я не из тех, кто любит поворчать. Но есть вещи, которые я ненавижу. Я целый час тщательно себя намывал, вылизывал шерсть, лапы, уши. А потом один из из членов семьи подошел ко мне хитро улыбаясь, принялся меня гладить. И вот, я должен начать свое умывание снова!
В следующий раз, когда кто-то из них будет выходить из ванной комнаты, я пойду и наделаю на банный халат!
Если мне надо сказать одной фразой всю свою жизненную философию, это будет: «Здоровый дух на лежаке».
Что это за красная жидкость, которую Марк так любит пить за ужином? Вино? Пахнет не очень хорошо, однако ему нравится. Я люблю гастрономические приключения и хочу попробовать это вино. Ведь именно утащив жареную куриную ножку, я понял, что обожаю курятину (мертвых кур, а не тех ужасных монстров из деревни), а слопав кусок ветчины, я осознал, что
Итак, попробуем этот красный напиток.
Фууу! Какой противный вкус! Так щиплет язык и горло. Надо быть дураком, чтобы любить это пойло! Ха, ха, ха! Почему смеюсь я один?
Странно, у стола такой дурацкий вид.
Ха, ха, ха! Вот дела, почему гостиная кружится вокруг меня?
Эй, Патапуф, иди сюда, я хочу сказать, что очень люююююблююю тебя. Ик, ха, ха, ха, сейчас я тебя приласкаю.
Ик, ха, ха, ха, я чувствую себя очень забавно. И тоже люблю. Ты мой собственный хозяиииин! Ой, и какая-то карусель. Ик, ха, ха, ха.
Ох, как мне хочется спать. Ха, ха, ик! Хрррррррррр.
Боже мой! У меня так болит голова, будто в ней играют на трубе и целый оркестр марширует взад-вперед.
И весь этот шум… потише, пожалуйста! Сжальтесь!
Ах, черт! Меня вырвало. Теперь придется умываться несколько часов. Ну уж нет, займусь этим позже, мне надо прилечь.
Очень личная теория:
Думаю, что футбол был изобретен собакой. Как иначе объяснить правила этой дебильной игры, в которой двадцать два человека тупо бегают за маленьким мячом и бросаются друг другу в объятья после каждого забитого гола?
Если бы этот спорт был придуман котом, игроки не отдавали никаких пасов, они бы оставили мячик себе, а матч состоял бы из множества пауз для отдыха.
Внутренний распорядок:
Зоны, разрешенные мной для ласкания и чесания меня: спина, голова, подбородок, нос.
Зоны, где я терплю поглаживания и чесание (в зависимости от настроения, надо уточнить у меня заранее): хвост, лапы (задние и передние).
Зона, запрещенная для ласкания и чесания меня, под угрозой вас поцарапать до крови: живот.
Имеющий уши да услышит!
«Любой кот – это произведение искусства».
Я оставляю вас поразмыслить над этим.
Я не породистый кот. К тому же я ненавижу всякое проявление расизма. Для меня все кошачьи расы одинаковы!
Конечно, сиамцы очень претенциозные, персы просто идиоты, бирманские коты обладают снобизмом больше чем у английской королевы, а бенгальские коты не изобрели горячую воду.
Но для меня все расы на Земле одинаковы… кроме собак, птиц и людей, которые, и это очевидно, являются низшими существами.
Я люблю поесть, это единственная причина, почему я не стал профессиональным манекенщиком. Это и еще то, что я ненавижу путешествовать. Иначе, я уверен, я бы сделал прекрасную карьеру на подиумах мира. Не считайте меня нескромным, это констатация факта. «Какой красивый котик» – эту фразу я слышу чаще всего в течение дня. Хотя другую в семье повторяют не менее часто: «Слезай со шторы, засранец».
Дорогие читатели и любители кино, сегодня утром я сделал ремейк самой известной сцены фильма
Все произошло у кошачьего грумера, моего второго злейшего врага после ветеринара. Я люблю быть чистым, но ненавижу всеми фибрами души, когда меня моют. Я не люблю воду. Хотя думаю, что я немного погорячился в рычаниях, царапаньях и воплях. Девушка-грумер рыдала, проклиная меня и называя дьявольским котом.
Однако же, если бы она была немного прилежней в обучении, то могла бы стать парикмахером, не так ли?
11 апреля313-й день плена
Классификация выражений, которые я ненавижу больше всего:
• «Доверь кошке сливки сторожить». Ну вы совершенно не представляете, какими гурманами мы являемся.
• «Битому коту лишь лозу покажи». Каково, а! Банда садистов!
• «Хорошая кошка заслуживает большую мышь». А хороший человек – вкусный стейк, да?
• «Ошпаренная кошка и холодной воды боится». У вас действительно проблема! Сходите к психиатру, банда ненормальных!
Поделиться книгой: