Помоги проекту - поделись книгой:
Мужчина женится, потому что видит, какая она красивая, добрая, милая и внимательная к нему. Он любит ее такой и хочет всегда быть рядом. А женщина, выходя замуж, лелеет надежду на то, что ей обязательно удастся изменить мужа по своему усмотрению. Со временем она начинает показывать характер, демонстрировать свою самостоятельность и независимость. Но делать так — неправильно!
Повторю еще раз: мужчина никогда не будет воспринимать женщиной ту, которая выполняет его функции. Тяжелый труд, карьерные гонки, достижение успеха — не женское дело. Такая женщина станет для мужчины разве что соперником. Возможно, мужчина сможет на некоторое время сделать вид, что так и должно быть, но это не принесет ему счастья. В глубине его души будет расти и расти ненависть к жене, так как она занимает его место в семье, не давая ему выполнить свою природную задачу.
Все дело в самолюбии. Мужское самолюбие безмерно! Стоит чуть задеть мужчину, показать ему свое пренебрежение, и вы приобретете злейшего врага.
Примеров тому множество! Разве не самолюбие подвигло Менелая собрать огромное войско и пойти с ним к стенам Трои? Разве не самолюбие заставило Михаила Ломоносова пойти в Москву, чтобы поступить в университет? Разве не самолюбие побуждало крестоносцев сражаться за священный город Иерусалим, а гордым воинам Саладина — отдавать свои жизни под его стенами?
Вся история войн человечества — история уязвленного мужского самолюбия, и гордиться собой и своими достижениями — глубокая потребность каждого мужчины. Поэтому не стоит задевать самолюбие своего мужчины и устраивать дома арену гладиаторов. Не оскорбляйте и не задевайте самолюбие мужчины — этого он вам никогда не простит!
Научитесь показывать мужчине, что именно он принимает решения. Не спорьте с ним, а спрашивайте его разрешения. Ничего не делайте, не спросив разрешения или совета.
Может быть, вам кажется, что я говорю нечто обидное и неприятное. Как будто у вас отнимают чувство свободы, вашу самостоятельность… но вы ошибаетесь! Так вы удовлетворяете самолюбие мужчины. Когда вы спрашиваете его совета о том, стоит или не стоит делать что-то, вы вдохновляете его на принятие решения. И, соответственно, он берет на себя ответственность за принятое решение, болеет за результат. Он начинает думать: «Ах, какая мудрая у меня жена!» Он ценит ваше участие больше, чем если бы вы спорили с ним на равных. Не вступайте в конфронтацию с мужчиной, не ставьте под сомнение его авторитет, не пытайтесь давить на него или переубеждать — он вас не поймет, а его самолюбие будет уязвлено.
Когда вы спрашиваете у мужчины совета или разрешения, вы показываете, что на самом деле вам интересно его мнение. Вы даете ему ощущение уверенности, и он станет прислушиваться к вашим проблемам. Поверьте, если вы хотите как-то повлиять на своего мужчину — это можно сделать только таким способом. Никогда не оказывайте прямого давления, будьте хитрее и смекалистее, играйте в эту игру — и вы добьетесь колоссальных результатов.
Даже если покажется, что вы подчиняете себя мужчине, на самом деле вы сами становитесь мудрей и приобретаете влияние на него. Вы не столько его поддерживаете и «подкармливаете» его самолюбие, сколько помогаете себе!
Вы станете женственнее. Вы увидите, как он восхищается вами, как он смотрит на вас. Он начнет постоянно нуждаться в вас и думать: «Какая у меня прекрасная, какая мудрая жена! Господи, как мне повезло!» Разве этот взгляд не стоит того, чтобы пожертвовать во имя него мелкими амбициями и гордыней?
У большинства женщин живет внутри гордыня, которая не дает покоя и не позволяет отдать все права на принятие решений мужчине. Но это всего лишь гордыня, а не гордость, которой действительно нельзя поступаться. Став немного мудрее, вы увидите, что в этом нет ничего трудного, и вы совсем ничего не теряете. Подумайте: если два человека любят друг друга и хотят жить счастливо, должен ли каждый из них столь щепетильно стремиться сохранять свою самостоятельность? Разве ущемляет вашу гордость совместное принятие решений? Разве это трудно? На мой взгляд, ничего трудного в этом нет!
А вот если вы не спрашиваете у мужа совета и все делаете самостоятельно, тем самым вы приводите семью к разрушению. Один раз, и еще один, а потом все чаще и чаще вы принимаете решение самостоятельно, а муж потихоньку начинает злиться и испытывать раздражение от своего бессилия хоть как-то на вас повлиять. Чтобы избежать этого и сохранить хорошие отношения, помните: дом превыше всего! Гораздо важней сохранить мир и покой в семье, чем быть самостоятельной и независимой.
Второе правило семейной жизни
В этой главе мы говорили о многом. Мужчина обладает силой, которая должна быть востребована, и умом. Он всегда ориентирован на внешний мир и ему требуется свобода и самореализация (в своем деле или профессии). Мужчина менее эмоционален и нуждается в том, чтобы женщина вдохновляла его и давала ему эмоции. Он также очень самолюбив и всегда отталкивает того, кто это самолюбие попытается задеть или относится к нему с недостаточным уважением.
Женщина — хрупкое и нежное создание. Она нуждается в поддержке и заботе. Ее настроение переменчиво, она может воспринимать многие нюансы, которые ускользают от рационального восприятия мужчины, но при этом логическое мышление женщин гораздо менее развито. Женщина обладает талантом красноречия, может вдохновлять мужчину, давать ему эмоции для того, чтобы справляться с трудностями и заботиться о семье. Но ее мало интересует мир за пределами собственного дома — именно в семье женщина находит свое истинное счастье.
Зная эти важные отличия мужчины и женщины, мы приходим ко второму правилу семейной жизни: мужчина и женщина дополняют друг друга. Мужчине нужны эмоции женщины для вдохновения, а женщине нужны сила и ум мужчины для того, чтобы чувствовать поддержку — и себя, и своих детей. Мужчине необходимо женское красноречие, чтобы питать и подкреплять свое самолюбие и уверенность в себе, а женщине требуется благодарная забота и ласка мужчины.
Мужчина и женщина нуждаются друг в друге, и их соединение представляет собой истинную гармонию. Это позволяет и мужчине и женщине исполнить свое предназначение, а реализация своей природной задачи делает их обоих счастливыми.
Дальнейший путь
Мы с вами уже сделали два первых шага, которые, как все знают, обычно и самые трудные. А теперь продолжим наш путь дальше — к счастливой семейной жизни. Надеюсь, теперь он будет легче, так как вы уже обрели знание о том, кто вы есть, зарядились жизнерадостностью и желанием изменить себя к лучшему. А это уже немало! В этой жизни у нас есть только два варианта — либо мы имеем то, что любим, либо нам придется любить то, что мы имеем.
Давайте научимся некоторым вещам, которые позволят нам любить свою жизнь. Мы говорим прежде всего о личной жизни. В первую очередь вы должны работать над собой. Если вы сами успешны, то поможете измениться своему партнеру, научите его быть более успешным, не правда ли? Если вы сами счастливы, вы можете повлиять на близкого человека, чтобы и он стал счастливей. Некоторые люди думают в таком духе: «Я сейчас несчастна, но если найду себе хорошего мужчину, богатого, умного и сильного, то наконец-то стану самой счастливой женщиной. Как только выйду замуж, все будет хорошо».
Но долго ли будет такая женщина счастлива, как вы думаете? Возможно, в течение медового месяца ей и будет хорошо. А после все «вдруг» начнет «портиться», так как ощущение «несчастливости» невеста принесет с собой как приданое.
Точно так же мужчина говорит: «Я прекрасен, но одинок. Я найду хорошую, понимающую, добрую и ласковую женщину, и она сделает меня счастливым». А может ли само по себе бракосочетание сделать кого-то счастливым? Даже самая роскошная свадьба никого не сделает счастливее! Необходимо научиться радоваться жизни и отношениям с близким человеком еще до свадьбы. Необходимо выработать в себе способность чувствовать радость бытия и выполнения своего предназначения. Тогда после свадьбы, вооруженные знаниями и жизнерадостностью, вы будете легко и с удовольствием строить свою семью.
ШАГ 3
Я ПРЕОДОЛЕВАЮ ОШИБКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
Конечное звено
Человек приходит в этот мир не случайно. Каждый человек — плод отношений своих родителей. Мать и отец — именно те люди, которые больше всего хотят видеть своего ребенка успешным и счастливым. Даже самые плохие родители всегда желают своему чаду особенной судьбы.
Никогда (и это очень важно!) не стоит думать, что родители не хотели или не ждали вас, как бы жестоки ни были обстоятельства. Нежеланные дети не рождаются, запомните это. Если муж оставил семью в силу каких-то причин, никогда не стоит создавать его негативный образ в глазах ребенка, так как тем самым вы наносите своему чаду сильнейшую травму. Не противопоставляйте отца ребенка и отчима: родной отец всегда связан с ребенком невидимыми нитями, и, говоря плохо об отце, вы негативно воздействуете и на самого ребенка.
Любящие родители направляют детей к успеху и счастью, вкладывают в них свои ожидания. Видя в маленьком беззащитном комочке сильного мужчину или прекрасную женщину, они формируют будущую личность и ее жизненный путь.
В начале жизни каждого человека находится любовь родителей. Глаза матерей и отцов видят ту «лучшую личность» в своем ребенке, которую они желали вырастить из пришедшего в мир младенца. Поэтому даже если сын стал убийцей, мать говорит: «Мой сын хороший — это друзья сделали его таким». Она не врет в этот момент и не заблуждается, а действительно видит в своем мальчике доброе и светлое начало. Именно в силу этого родители способны простить своим детям любые ошибки и недостатки. С их точки зрения, недостатки и пороки детям не присущи, это некая маска, а истинный облик ребенка прекрасен, в нем воплощены их лучшие ожидания и надежды. Вместе с тем родители передают ребенку жизненный опыт, и не только собственный.
Подумайте вот о чем: вы — дети своих отцов и матерей, а за их спинами стоят их родители, а за спинами родителей ваших родителей стоят их родители, и так до бесконечности. Получается, за вашим появлением на свет стоят многие тысячи людей, живших в разные эпохи, и все они связаны с вами. Обо всех вы получаете информацию через своих родителей. В некотором смысле вы — конечное звено этой долгой цепочки. Удивительно, не правда ли?
И все эти люди были очень разными. Некоторые были довольны жизнью, другие не очень. Но сейчас нам важно одно: все они мечтали о счастливой семье. Они искали свои половинки, они пытались найти общий язык и создать гармоничные отношения со своими избранниками, то есть занимались тем же, чем сегодня занимаетесь вы.
Они искали счастье, боролись с голодом, переживали страдания и лишения, но все равно хотели продолжить свой род, а значит, они хотели, чтобы в конечном счете на свет появились вы. Эти люди молились об этом. Вы — мечта стольких людей! Их молитвы оберегают вас, только нужно осознать это и принять. И все ваши предки живут в вас и через вас — родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки…
Тяжелое наследие
Вы несете в себе историю своего рода. Но сохраняются и отрицательные моменты жизненных историй ваших родителей. Допустим, они боялись серьезно заболеть. Сформировался страх болезни, который передался по наследству, и вы тоже этого боитесь.
В результате, как бы мы себя ни оберегали, часто случается то, чего мы так боялись — мы заболеваем. Но бояться этого мы не должны, потому что сейчас медицина не стоит на месте, и панического ужаса перед болезнями у нас быть не должно.
Другой пример — страх потерять любовь. Так, если кто-то из родителей пережил подобный опыт, он остается. Допустим, жениха забрали в армию, а потом он погиб на войне, — и в его невесте закрепляется страх одиночества.
Мы несем в себе не только положительный, но и отрицательный опыт своих родителей — их страхи, неудачи и разочарования.
Что же можно сделать для того, чтобы преодолеть это тяжелое наследие? Зная о том, откуда растут ноги наших страхов и недоверия, это сделать достаточно легко. Если у вас вдруг появляется страх, что кто-то вас оставит или вы кого-то можете потерять, сразу возьмите себя в руки, и говорите: «Нет, это мой любимый человек. Это страх моей матери, а не мой». Страх — это не орган, это состояние разума, появляющееся в результате неправильной комбинации мыслей. Необходимо постоянно стараться заменять негативные мысли на положительные, тогда со временем сформируется привычка думать о хорошем и разовьется уверенность.
Концентрируйтесь на любви, и она будет становиться все больше и больше. И близкий вам человек начнет ее чувствовать. Расстаньтесь с этими страхами, попрощайтесь с ними навсегда!
Недаром слова «простить» и «проститься» имеют один корень. Чтобы проститься с кем-то — необходимо простить, и тогда эти отношения не будут иметь над вами власти. И мы должны простить своих родителей, чтобы избавиться от их негативного опыта. Для чего мы должны простить родителей? Для того, чтобы избавиться от их комплексов, ожиданий, ошибок, неправильного образа жизни и особенно неправильного образа мышления.
Каждая девушка повторяет ошибки своей матери, так же как и каждый парень повторяет ошибки своего отца. Исключения встречаются, но не так часто.
Давайте сделаем упражнение, которое поможет нам простить родителей, а вместе с тем — преодолеть тот негативный опыт, который они нам передали. Это очень важное упражнение, и постарайтесь пропустить его не через ум, а через тело.
Ваш ум хранит огромное количество информации, но все эти знания вам сейчас ни к чему. Пусть ваше тело совершит упражнение, которое я сейчас опишу. Для начала внимательно прочитайте, а затем выполните.
Примите удобную позу, снимите очки, отключите телефон, выключите музыку и постарайтесь забыть все текущие заботы и тревоги. Закройте глаза и мысленно представьте себя ребенком.
Постарайтесь почувствовать свое тело таким, каким оно было в раннем детстве. Представьте себя маленьким человеком, который впервые знакомится с миром. Тогда вам все было в новинку, вы стремились понять, кто вы есть. Вспомните, как вы смотрели на своих родителей. Возможно, порой вы их осуждали. Мама права, а папа нет, — или наоборот.
Иногда вам казалось, что родители неправильно живут, и вы думали: «. .вот когда я вырасту, когда я создам свою семью, у меня будет по-другому». Может быть, эта позиция влияла на ваши действия (чего вы не осознавали), и вы притягивали или, наоборот, отталкивали девушек, чем-то похожих на вашу маму. Или ваше детское отношение к папе сегодня мешает вам найти свою вторую половину. Вы искренне переживаете это, поэтому скажите себе: я с этим покончу, это — прошлый образ жизни моего детства, я не хочу жить чужими ошибками, я хочу прожить собственную жизнь. Я прекрасно понимаю, когда мне говорят: ты похож на маму. Или кто-то мне говорит: твои глаза похожи на папины. Возможно, телосложением я похож на деда, но я не хочу быть ни на кого похож. Внешне я похож на кого-то из родных, но внутри я другой.
Представьте себя ребенком. Вы смотрите на своих родителей и мысленно говорите им: «Да, мама и папа, я был маленький, я знаю, что вы не хотели, чтобы я повторял ваши ошибки, но иногда я вольно или невольно это делаю. Я взял от вас много хорошего, но немало и плохого. Это мне мешает, я не могу создать хорошую семью. Я не могу доверять мужчинам (или женщинам), но мне нужна семья. Я очень хочу, чтобы вы меня простили за все, как я вас прощаю. Я прощаю вас за все, мои любимые родители!
Я знаю, что вы старались, как могли. Вы любите меня так, как у вас получается. Я вас ни в чем не обвиняю. Но порой мне трудно, я не могу найти выхода. Почему я так поступаю? Иногда я слишком агрессивен. Иногда вспоминаю ваши ссоры, и мне больно. Иногда я недоверчив. Я ищу любовь, я жду ее, мечтаю о ней. Но я не знаю, почему порой я чувствую себя одиноко, как будто я никому не нужен.
Папа, я знаю, что ты меня любил, если даже у нас было много разногласий, несмотря на то, что ты ушел из семьи, а я был маленьким и тогда не понимал этого. А когда подрос, я воспринял ваш разрыв с мамой очень близко к сердцу, не мог тебе это простить».
Разрешите сказать себе такие фразы: «Когда я был ребенком, я близко к сердцу принимал конфликты. Мне казалось, что я никому не нужен, и до сих пор я иногда чувствую подобное. Я чувствую, что никому не нужен. И это ведет меня по жизни. Я больше так не хочу. Я больше так не могу. Я покончу с этим. Я вас ни в чем не обвиняю, мои любимые родители!»
Мысленно скажите им: «Да, папа, да, мама, я вспомнил, что у вас детство тоже было нелегким, вы надеялись на бабушку и дедушку, но им также было нелегко. Я прощаю вас! Я предъявляю претензии к себе, у меня появились комплексы по отношению к себе. Может быть, я что-то не так делаю? Я пока не могу понять, почему так происходит».
Или, может быть, у ваших родителей не всегда хватало времени на вас, когда вы были ребенком? И от этого до сих пор осталась боль в душе? Может, ваше детство прошло в тяжелых заботах, ожиданиях, трудностях, в ощущении дефицита внимания? А взрослая жизнь стала еще хуже?
Каждый раз, когда вы вспоминаете об этом, на душе становится больно и неприятно, но точно так же вы можете сказать своим любимым родителям: «Я прощаю вам все. Да, я теперь взрослый человек, теперь мне легко вас простить».
Скажите: «Да, мои любимые родители, я возьму от вас все хорошее. Я возьму от вас волю, я возьму уверенность, я возьму от вас трудолюбие, честность, вы меня так воспитали, вы старались для меня. Я возьму от вас жизнерадостность, я возьму доброту, я возьму от вас любовь, уважение, человечность, я возьму от вас заботливость, я возьму все хорошее, но не возьму в свою жизнь ваши проблемы.
Я хочу с этим покончить. Я не хочу, чтобы мои дети повторили ваши ошибки! Я не хочу, чтобы мой ребенок страдал по моей вине, я не допущу, чтобы в моей семье были ссоры и непонимание. Эти тучи, этот дождь, которые остались в моей памяти, должны смениться солнцем и свежим ветром
Я не хочу, чтобы они появились в голове моего ребенка. Я хочу ему пожелать солнечных дней, а эта сырость, этот туман пусть останутся здесь. Я возьму от вас достоинство, уважение, прощение, я возьму от вас понимание — если бы не было вашего понимания, в этом мире не появился бы я. Я не возьму ваши несбывшиеся мечты, я сам теперь строю свою судьбу. Я никогда не буду навязывать детям свое мнение. Я дам им шанс прожить собственную жизнь. Я буду мудрее, чем был вчера.
Мне хватит сил! Мое сердце полно любви к себе, оно полно любви к моему мужу (или жене). Я люблю своего самого близкого человека, я не хочу из-за ваших ошибок его потерять. Я не хочу предъявлять к нему претензий. Я хочу любить его еще больше и построить дом, в котором будет место счастью.
Я прощаю вас за все! Я люблю вас обоих и чувствую себя без вас одиноким. Но мне сейчас легче, потому что я чувствую, что изменяюсь».
Встаньте, не открывая глаз, выпрямите спину. Расправьте плечи, раскройте ладони наружу. Проанализируйте состояние своего тела. В каком положении вам становится легче? В каком положении вам хорошо? Спину выпрямляйте гордо!
Скажите: «Вот я! Мои бабушки и дедушки, все мои предки, я возьму от вас мечты, я возьму от вас стремления. Я благодарю вас за них! Искренне, от чистого сердца я прощаю вас за все! И вы меня простите!»
И в этом прекрасном состоянии еще разочек потянитесь вверх, выпрямив спину и раскрыв ладони. Глубоко вдохните. Почувствуйте, как наполняетесь уверенностью. Если по всему вашему телу бегут мурашки — это очень хорошо. Насладитесь этим ощущением!
Скажите себе: «Да, теперь я спокоен. Я знаю, что прошлое осталось прошлым. Я больше не завишу от чужих ошибок и страхов»
Откройте глаза. Улыбнитесь как победитель судьбы.
Есть такая простая истина. Если вы отдаете миру улыбку, мир возвращает вам улыбку. Если вы отдаете миру претензии и несчастья, мир возвращает вам претензии и несчастья. Поэтому улыбнитесь, откройтесь миру, вдохните полной грудью и выдохните.
Почувствуйте, как хорошо жить! Почувствуйте свою свободу — на вас больше нет тяжелого груза ошибок ваших родителей! Вы можете создать свою жизнь с чистого листа, вы способны сделать ее такой прекрасной, какой захотите!
Разные языки любви
Родители выражают свою любовь по-разному. У отца один язык любви, а у матери — совсем другой. Например, отец говорит: «А ну-ка вставай, иди и выполни мое поручение!» или «Чтобы в шесть часов была дома!» Это язык любви отца. Так он выражает свою любовь, а вовсе не ненависть. Отец хочет, чтобы вы стали действительно сильным и не потерялись в жизни. Вас не всегда будут гладить по головке. Вы должны быть готовы ответить тому, кто будет с вами строгим и жестким.
А мама говорит: «Поспи еще немножко, сыночек! Ты устал. Не холодно тебе? Хочешь еще одно одеяло?» Так выражает свою любовь мать. У каждого из родителей свой язык любви. И порой нам кажется, что материнские слова — это выражение любви, а папа не любит по-настоящему. Это не так. Папа просто не хочет, чтобы материнская любовь сделала вас слабым и беззащитным. И если сейчас отец не заставит вас встать, то завтра жизнь заставит это сделать.
Отец и мать по-разному выражают свою любовь, но они дополняют друг друга, формируя гармоничную личность, способную сочувствовать и бороться, прощать и побеждать, быть нежным и сильным. Ребенку необходимы оба языка любви, и отсутствие одного из них всегда будет иметь негативные последствия. Став взрослым, он либо будет слишком слабым перед опасностями мира, либо, наоборот, слишком жестким в отношении себя и своих близких. И это будет причинять боль и ему самому, и окружающим.
Мы уже говорили, что мужчина и женщина созданы, чтобы быть вместе. Они дополняют друг друга. И разные языки любви матери и отца — важная сторона этого. Мужчина и женщина вместе воспитывают ребенка, дополняя друг друга и в этом аспекте семейной жизни. Ребенок нуждается в их любви, выраженной двумя языками — отца и матери.
Закройте один глаз
Каждый из нас несет в себе информацию, переданную родителями (а через них — и всем родом). Выбирая партнера, мужа или жену, не забывайте, что вы будете жить со всем тем — хорошим и плохим, — что вложено в этого человека его семьей.
Есть такая известная пословица: «До свадьбы смотри открытыми глазами, после свадьбы — закрой один глаз». Это значит, что до свадьбы нужно внимательно смотреть на своего избранника, а после стоит закрыть один глаз, чтобы не замечать недостатки семьи, которая вступила с вами в родство.
А сейчас мы поговорим о том, как правильно выбрать человека, чтобы провести с ним всю оставшуюся жизнь. Чтобы не разочароваться и не говорить: «Он был совсем другой до свадьбы, а потом изменился».
Как правильно выбрать партнера для создания семьи? Как не совершить ошибку, которая может дорого вам обойтись? Запомните: нельзя выбирать спутника жизни по внешним данным. Нельзя выбирать по складу характера, потому что характер до свадьбы по-настоящему понять невозможно. Нельзя судить будущего партнера по поведению и словам — они не всегда истинны.
От волка рождается волчонок, от козы — козленок, и никогда от льва не родится осел. Человек — это не чистый лист. В нем всегда живет история его семьи.
Если вы хотите жениться на девушке, сначала внимательно посмотрите на ее мать. Через 30 лет ваша избранница станет такой же. Хотите вы в это верить или нет, но так и будет!
Если вам нравится будущая теща, женитесь на девушке, так как она станет такой же, как ее мать, и это будет вам по душе. И ваш муж станет таким, как его отец — хотите вы этого или нет. А как насчет тех, кто вырос без родителей вообще или воспитывался в неполной семье — например, без отца?
Если вы выходите за парня, у которого нет отца, то внимательно смотрите на его семью. Обратите внимание на то, какие отношения в ней приняты, какая атмосфера и манера поведения привычны вашему избраннику. Попытайтесь «примерить» это на себя. Вам комфортно? Если вы сможете в этом жить — принимайте!
Если нет, задумайтесь. Вам будет непросто строить свою семью с этим человеком. Будьте к этому готовы! Придется приложить немало усилий, чтобы достичь гармонии и спокойствия, ведь ваш избранник — родом из мира, вам дискомфортного или просто непривычного. Запомните, пожалуйста, следующее: если вы способны принять семейные традиции любимого человека — будьте с ним, и у вас получится прекрасная семья. А если нет — серьезно подумайте. Проанализируйте, что конкретно вам не нравится и решите, сумеете ли вы с этим справиться.
Деревня и город
Если вы из города — женитесь на девушке из деревни, на простой домохозяйке из традиционной семьи. Это звучит странно, не так ли? Но поверьте мне! Этот вывод сделан на основе не фантазии или предубежденности, а опыта и длительного изучения разных семей.
Давайте разберем, почему это так. В деревне, в отличие от города, как правило, еще сохранились традиционные ценности. Мировоззрение деревенских жителей более органично, теснее связано с природой. Общество и семья играют основную роль в их благополучии, поэтому в деревнях сохраняют гораздо более тесные связи с родственниками и общиной в целом.
В деревне гостей принимают с радостью. Ну а в городе каждый предпочитает жить в своем закрытом пространстве и гостей воспринимает скорее как оккупантов, вторгающихся на его территорию, а не как друзей, с которыми можно разделить трапезу.
В деревне люди любят и умеют праздновать семейные торжества. На свадьбы приглашают всех родственников и соседей. В городе — не так. Здесь зачастую даже своих соседей не знают, и праздники устраивают в безликих ресторанах или ночных клубах, где никто не интересуется, кто ты и откуда. Горожанам абсолютно безразлично, что творится за пределами их собственной квартиры или даже головы. Они закрыты и «больны» индивидуализмом, когда оборотной стороной личной свободы становится безразличие и одиночество. По крайней мере, жители городов привыкают так себя вести.
Это происходит потому, что основой городской жизни стали материальные ценности, а в деревне все еще сохранились отношения, основанные на совести и душевной привязанности. Если в городе разрушены многие ограничения и правила, то в деревне все еще следуют привычным устоям.
Например, в деревне люди могут не иметь достаточно средств, чтобы нормально накормить своих детей, но если придут гости, то хозяева сделают все, чтобы достойно встретить их, и накроют прекрасный стол. Езжайте в деревню и посмотрите! Будете удивлены тому, какими гостеприимными и открытыми могут быть люди.
И в этом нет ни капли притворства или корыстной заинтересованности. В деревне привыкли так жить, гостеприимство и радость тут совершенно искренни. Для людей в деревне большое значение имеет то, как они выглядят в глазах других. Они не позволяют себе уронить достоинство перед окружающими и всегда трепетно относятся к моральной стороне своих поступков. В деревне знают, что дурная слава живет очень долго, и нет ничего хуже, чем оказаться отторгнутым своей общиной из-за того, что совершил какой-то недостойный поступок.
Я сам родился в деревне и знаю, какой там менталитет. Это касается и семейных отношений. Каждый из супругов сто раз подумает, прежде чем вынести свои проблемы на люди, и конечно, роли мужа и жены в гораздо большей степени определяются традициями.
Ценности семьи, взаимное уважение в деревне важнее личной независимости и свободы. Люди не позорят себя ссорами и скандалами, а развод или измена супругов считаются крайним и трагическим исходом отношений, который, конечно же, не приветствуется. Не только супруги, но и близкие им люди постараются использовать все способы решения конфликта, чтобы сохранить семью. Остаться одному — это огромная трагедия как для женщины, так и для мужчины.
Поделиться книгой: