Мечты сбываются! Метод мыслеформ

«Здравствуйте, Рушель! Пишет вам ваша последовательница N из Нижневартовска. Я была в Петербурге прошлой весной и обучалась на вашем семинаре, посвященном методу мыслеформ. Мне все очень понравилось, сразу стало многое получаться. Но недавно я зашла просто в самый настоящий тупик. Пожалуйста, поясните, почему метод не работает? Я уже голову сломала, ничего не могу понять, вроде делаю все правильно. Суть проблемы вот в чем. У меня сын, ему уже двадцать три года. Он так и не получил никакого высшего образования и не собирается. Говорит, что оно в наше время не нужно. А я совершенно иначе отношусь к ситуации и понимаю, что сын просто еще молодой и глупый. Когда он одумается, уже может быть поздно. Я его и так и сяк все время уговариваю получить хоть заочное образование – ни в какую. Для справки: он живет отдельно, со своей гражданской женой, детей пока нет у них. Оба работают, в общем, ребята молодцы. Взяли в кредит неплохую машину, все бы ничего, но пока он просто не понимает, что без бумажки любой – букашка. Мне его никак не убедить пойти учиться. Я подкопила денег, готова оплатить, но он просто уперся и все. И жена его, мне кажется, подзуживает, что, мол, это моя блажь. Рушель, но ведь вы понимаете, как образование нужно человеку? Какую роль в нашей жизни играет диплом? Сейчас хорошо, у него есть работа; а завтра не станет ее – в стране кризис, между прочим. И куда он пойдет, где его ждут без документов о высшем? Короче, я постоянно в таких думах и растрепанных чувствах. А потом пришло в голову: а что я теряюсь-то? Надо прибегнуть к методу мыслеформ, которому вы учили. Тем более я уже кучу всего наделала себе таким образом: удалось съездить во Францию, в Париж, я об этом с детства мечтала, но все никак не выходило; научилась тапки валять из войлока, знаете, такие красивые; нашла свою золотую сережку – так расстраивалась, что она потерялась, очень люблю эти серьги; да много всего, в общем. Решила работать с ситуацией, чтобы сын поступил в институт. И знаете, я представляю себе, что он звонит и радостно так сообщает: я поступил; и что-то все время идет не так… Даже не могу объяснить что. Ну я пыталась, пыталась, как-то все же удалось сконцентрироваться на своем желании и даже энергетически его проработать. Я, как вы учили, почувствовала тепло в районе солнечного сплетения, стала поднимать его кверху, зажгла третий глаз, сделала им выдох в пространство… Стала ждать, когда будет результат. А результата нет вообще. Думала, может, мне просто забыли сказать, стала расспрашивать сына, говорю: мне сон приснился, что ты в институт поступил, причем с четверга на пятницу, когда снятся вещие сны. Колись, говорю, решился все же на высшее? А он смеется, отвечает, что нет, оно ему по-прежнему без надобности. Я хочу спросить, Рушель, что мне делать? Ждать дальше? Может, сделать технику повторно, запустить в пространство новую мыслеформу?..»

Лрузъя мои, к сожалению, ситуация, когда родители стремятся навязать детям свое видение проблем, очень распространена. Родители, особенно матери, словно хотят прожить жизнь за своих сыновей, дочерей, никак не могут привыкнуть к мысли, что это суверенный человек, который сам должен и обязан принимать решения и сам нести за них ответственность. Просят тебя о помощи – помоги, не просят – не лезь с советами и нравоучениями. Даже если твои выросшие дети поступают, с твоей точки зрения, абсолютно неправильно, отойди в тень, жди, когда тебя спросят, не вмешивайся. Не надо ничего подсказывать, ни на чем настаивать. Хотим мы с вами того или нет, каждый учится на своих и только на своих ошибках; потому предоставьте детям право совершать свои ошибки и, разумеется, учиться на них.

Я ответил автору письма: «Дорогая N! Насколько я понял по вашему описанию, вы все правильно делали технически. Но, с другой стороны, сделали вещь абсолютно некорректную, которая по определению не могла увенчаться успехом. Обучаясь на моем семинаре, вы не поняли, по-видимому, главного: метод мыслеформ – не магическая практика, не способ сделать какие-то сложные пассы, чтобы во что бы то ни стало получить искомое. Это программирование своего будущего с помощью передачи информации о свершившемся событии на уровень тонких энергий. Открою вам секрет: каждый из нас получает доступ к энергетической проекции своей судьбы в тонком мире, но не имеет доступа к проекции судьбы другого человека. Это, если делать сопоставления, запароленная система. Можно ли взломать или обойти чужой пароль? Да.

Но я этому не учу и учить не собираюсь: доступ к чужой информации – слишком большая ответственность. Метод мыслеформ НЕЛЬЗЯ использовать для перепрограммирования ситуаций другого человека, даже если этот другой человек – ваш сын. Прошу вас понять, что он – суверенная личность, наделенная такой же свободой, как вы и я. Вы спрашиваете меня, как я отношусь к идее получения высшего образования. Если честно, я никак к ней не отношусь. С тем же успехом вы могли бы спросить меня, как я отношусь… к необходимости есть клубнику. Мне (лично мне!) приятен вкус клубники, я с удовольствием ее ем. Но я знаю многих людей, которые к ней равнодушны; у других на клубнику аллергия; третьи в принципе не приемлют красных ягод. Стало быть, я никак не отношусь к идее о необходимости есть клубнику. Я ее ем, а другие люди решают за себя сами, исходя из своих соображений и приоритетов. И, принимая решения, они, смею вас уверить, в первую очередь думают не обо мне и моем отношении к клубнике, не о вас, а анализируют свое к ней отношение. И правильно делают! То же самое с высшим образованием. У меня оно есть, но это вовсе не повод всем стремиться его получить. Да, для кого-то диплом важен, но для других – нет. Пусть ваш сын сам решает, нужно ему или нет поступать в институт. Простите за невольную грубость, но это не ваша проблема. И если сын сам не захочет получить высшее образование, он его не получит, хоть бы вы запускали мыслеформы (как вы сами изволили выразиться) с утра до ночи. Если для вас это так важно, разговаривайте с сыном, пытайтесь его убедить. Но лучше бы вам заняться своими делами – думаю, у вас их немало? Поработайте-ка с мыслеформами на себя, у вас же это неплохо получается – загрузите себя каким-то делом, которое вас целиком и полностью захватит».

2

Ко мне в клинику ROYALMED в Санкт-Петербурге пришла совершенно потерянная женщина. Стала сбивчиво рассказывать:

– Оказалось, что у мужа побочная семья. Мы ведь жили нормально, не безоблачно, конечно, но нормально… И вдруг ночью звонит какая-то женщина, спрашивает, что я делаю в доме ее мужа. Я говорю, что я у себя дома. Она что-то уточняет. Оказывается, несколько недель назад мой муж на ней женился. То есть зарегистрировал брак. Нам надо было кое-что сделать с недвижимостью, и мы фиктивно развелись. Не разъезжались, продолжали вместе жить. Потом муж на недельку уезжал в командировку. Вернулся, все было нормально. И потом – вот этот звонок. Оказывается, он зарегистрировал с ней брак, вернулся, жил со мной как ни в чем не бывало. Ей врал, что меня и близко нет. Говорил, что скоро перевезет ее к себе. Она в другом городе, как раз куда он ездил в командировку… В общем, я в ужасе. Он сказал, что будет жить с ней, он бросает нас с детьми. Мне очень плохо, больно. Но я выдержу, я сильная. А вот что будет с ним – я не знаю. Он предал всех, всех оболгал с ног до головы. Так, конечно, нельзя. Он себя губит, понимаете? Я пыталась с ним говорить, обещала не поминать всего этого, если он съездит туда, разведется, а потом мы начнем с чистого листа. Я тоже хороша, не надо было этих фиктивных комбинаций. В общем, я сама виновата – создала ему такой соблазн… Но он ничего не хочет слушать, его будто подменили. Знаете, мне даже кажется, что его приворожила та женщина, потому что он вдруг как-то стал себя совсем иначе вести после того ночного звонка. Рушель, я в отчаянии, понимаю, что нужно ему помочь – любыми способами. Он сам не ведает, что творит. Его надо спасать. Мне будет нелегко, но я готова принести себя в жертву, свою гордость, амбиции… Он растоптал все, что у нас было, своим поступком, но я его не могу оставить деградировать и погибать. Я должна спасти его, это мой муж!

Выслушав эту грустную тираду, я спросил, чем могу помочь своей посетительнице. Она ответила, что пришла просить руководства в создании мыслеформы… которая вернет мужа в семью.

– Это невозможно, – грустно констатировал я. – Я очень вам сочувствую, вы попали в непростую ситуацию. Пожалуйста, сосредоточьтесь в ней на себе и детях, которые, как я понимаю, остаются с вами. Не надо спасать мужа, тем более что это уже не ваш муж. Как бы он ни поступил, он сделал выбор – давайте с этим считаться. Давайте уважать выбор другого человека, даже если он представляется нам ошибочным. Более того, даже если человек себя губит, делает что-то во вред себе, мы не должны пытаться воздействовать на ситуацию кроме как словами. Если он не хочет их слышать, не хочет пересматривать свои позиции, значит, пусть делает то, что считает нужным. Даже если нам больно, мы должны признать его право поступать так, как он считает нужным.

– Но у нас все было нормально… хорошо даже – и вдруг! – простонала она.

– Во-первых, не бывает, что все было хорошо, а потом вдруг плохо, – ответил я. – По-видимому, вы чего-то не замечали, чему-то не придавали значения. Во-вторых, что бы у вас ни было – оно уже было, уже в прошлом. Есть ваше настоящее, есть ваше будущее. Если хотите, я помогу вам работать с мыслеформами для моделирования вашей счастливой жизни.

– Без него? – женщина совсем сникла.

– Ну да, – кивнул я.

– Но я не смогу быть счастлива, когда мой муж погибает… Как вы не понимаете? Он гибнет! Я хочу его спасти!

– Это не ваш муж, пожалуйста, примите это. Это чужой муж. И с ним происходит то, что он сам себе выбирает. Вам же следует выбрать судьбу себе…

– Я не могу и не хочу выбирать жизнь без него! – выкрикнула женщина. – Помогите мне его запрограммировать, чтобы он вернулся к нам!

– Это невозможно. Если бы вы обратились к каким-нибудь продвинутым колдунам, они, может быть, за большие деньги предложили бы вам какой-нибудь «обратный приворот», в результате которого ваш бывший муж вернулся бы к вам, но совершенно безвольным, зомбированным существом. Не советую вам искать таких помощников – это путь саморазрушения. Метод же мыслеформ, на который вы уповаете, – это способ осуществления своих желаний, не связанных с подавлением воли других людей. Хотите вернуть бывшего супруга – разговаривайте с ним, убеждайте его, но будьте готовы к тому, что он вас не услышит и не захочет возвращаться. А мыслеформа – это совсем для другого.

– Значит, вашим методом нельзя воспользоваться, чтобы вернуть его?

– Сожалею, нет.

✓ Правило № 3 при работе с мыслеформами сводится к тому, что нельзя пытаться этим способом делать другим людям неприятности, мстить, сводить счеты.

Меня часто спрашивают, как быть с обидами, которые буквально съедают изнутри? Ведь вроде бы отыграться на обидчике – милое дело. Почему бы его не посрамить? И тебе хорошо, и ему… плохо. Вроде бы проблема отлично решается?

Нет, друзья мои, совсем она не решается, а усугубляется. Когда мы отвечаем злом на зло, несправедливостью на несправедливость, мы формируем цепочку негатива.

Как вы думаете, что последует за вашей местью? «Утрется» ли противник, порадуется ли тому, что ему наконец-то «прилетело»? Как бы не так. Он тоже начнет мстить вам, теперь его очередь обижаться. Далее вы – ему. Потом снова он – вам. И снова вы – ему. Это может длиться до бесконечности. Ваша жизнь приобретет извращенный смысл (его жизнь тоже, но нас сейчас интересует ваша), вы станете жить от гадости до гадости, которую удается подстроить вашему «врагу», с нетерпением ждать его ответных ходов, смаковать планы будущей мести.

Вы не сделаете многих добрых дел. Вам все будет казаться пресным вне контекста вашей вендетты, которой вы станете жить. Вы потратите уйму времени, физических и душевных сил, энергии… В конце концов забудется, кто первый начал, а война в итоге сожрет обе стороны, потому что любая война – ненасытное чудище.

Не затевайте, не гробьте себя, не тратьте свой пыл на то, что не принесет счастья и радости никому.

Открою вам еще один секрет: при разработке методик мыслеформ я поставил особую защиту от мстителя. Это значит, что, даже если вы попытаетесь сделать нечто деструктивное, обратившись к способу мыслеформы, ничего у вас не получится.

«А что же делать, если тебя обидели?» – спросите вы. Разумеется, прощать, друзья мои; быть снисходительным, спускать все на тормозах, сочувствовать обидчику, гасить раздражение. Вариантов нет.

«Легко сказать, – думаете вы. – Но как изжить разочарование, обиду, чувство оскорбленного достоинства?» Как это «как»? У нас же есть метод мыслеформ, друзья! Вот и будем работать с собой, чтобы выровнять себя, а не наделать пакостей другим.

Еще пара случаев ошибочного применения метода.

1

Звонок по скайпу. Мужской взволнованный голос:

– Здравствуйте, Рушель! Срочно нужна ваша консультация.

– Я вас слушаю.

– Мне изменила жена. Я узнал это… неважно как, но я взбешен. Эта тварь…

– Пожалуйста, постарайтесь настроиться на конструктив. Чем я могу быть вам полезен?

– Ок. Вы должны меня проинструктировать.

– В чем? Что вы хотите сделать?

– Я знаю, что вы занимаетесь мыслеформами. Как я понимаю, это такая штука, что ты представляешь себе что-то, а потом оно происходит наяву. Верно?

– Ну, примерно так.

– Мне нужен инструктаж, как провернуть одну штуку… – Какую именно штуку вы хотите провернуть?

– Я еще не знаю. Но я хочу сделать так, чтобы эта тварь крупно пожалела. Или нет, чтобы она раскаялась. Она такая приползает ко мне на четвереньках, лижет мне ботинок, типа прости меня. А я: нет, сдохни, сука, – и она мучается. Она корчится и медленно-медленно издыхает…

– Вы действительно хотите этого?

– Хочу – не то слово. Я три года жизни бы отдал, чтобы увидеть, как эта тварь мучается. Она меня так оскорбила, так оскорбила…

– А что у вас с ней сейчас-то происходит?

– Ну что-что. Она делает вид, что ничего не произошло и что я не знаю о ее художествах. Я делаю вид, что не знаю. Пока все хранят вежливый нейтралитет. Но оно скоро полыхнет, ой, скоро…

– Ваша жена хочет остаться с вами?

– Да кому эта сучка нужна вообще? Хочет, не хочет – у нее выбора особого нет.

– А вы не хотите с ней жить?

– Слушайте, поставьте себя на мое место. Вы бы хотели?

– Давайте говорить о вас. Какая разница, что хотел бы или не хотел бы я. Что хотите вы?

– Мести, это же очевидно.

– Вы хотите наказать свою жену за проступок?

– Я хочу, чтобы эта тварь сдохла в жутких мучениях.

– А… что будет потом?

– Это меня совершенно не колышет сейчас. Я хочу отомстить. И я придумываю изощренный способ. Чтобы мое сердце успокоилось, понимаете? Расскажите мне, как использовать ваш метод, чтобы реализовать мои фантазии на тему мести.

– Никак.

– То есть почему это? Оно же должно работать в любой ситуации…

– Потому что месть – это пустое пережигание энергии, времени, сил. Вы отомстите ей за измену, она отомстит вам за месть…

– Она сдохнет. И больше уже никому не нагадит.

– Хорошо, допустим. А что станете делать вы?

– Все зависит от того, что скажут по этому поводу следаки. Я или сяду, или не сяду…

– Я так понимаю, вы не очень заинтересованы в том, чтобы сесть?

– Нет, не очень. Если по существу, то вообще не заинтересован.

– Ну вот, скажем, вы не сядете, тогда что?

– Ну что-что… Стану воспитывать дочку, у нас дочка семи лет, да. Привлеку бабку, то есть свою мать. Пусть сидит с малой, а я буду зарабатывать им на жизнь. Ну и сам, может, еще кого встречу… Может, нормальную бабу, говорю, встречу. Будем жить.

– А если она тоже?

– Что «тоже»?

– Если «нормальная баба» тоже вам изменит?

– Закопаю стерву!

– А потом?

– Ну еще, может, кого-то встречу…

– А если и она?..

– Слушайте, вы к чему вообще клоните, а? Мне что, в монахи пойти, по-вашему, что ли?

– Не знаю. А вы хотите в монахи?

– Да не приведи господи… Но что делать-то мне?

– Я не знаю. Что вам хочется, то и делайте.

– Хочу отомстить.

– Мстите, имеете право.

– Я хочу отомстить через вашу мыслеформу. Чтобы все было в точности по-моему.

– Должен вас разочаровать. Через мыслеформу не мстят. Это метод позитивного воздействия на свою жизнь.

Мой собеседник задумался, потом выдал:

– Хорошо. Я отомщу сам, без мыслеформы. Но можно мыслеформой так поработать, чтобы новая баба хотя бы не ходила налево?

– Нет, к сожалению, нельзя.

– Почему?

– Метод мыслеформ – не колдовство, а особое программирование своей жизни, судьбы. Другие люди обладают свободной волей, воздействовать на которую невозможно.

– Так. И что мне делать?

– Я так понимаю, у вас два варианта.

– Это какие?

– Простить жену, не мстить, остаться жить с нею, воспитывать дочку. Или отомстить, разбежаться, постараться забрать дочку, посадить с нею свою маму. Искать новую спутницу…

– Которая при оказии тоже сделает финт ушами?

– Знаете, может, – честно признал я.

– Да пошла она лесом, эта спутница… Я, наверное, останусь. Спасибо вам. Но как же совсем не мстить? Проглотить, что ли, обиду?

– Проявить великодушие.