Помоги проекту - поделись книгой:
Классика жанра российской женщины: все в обмен на ничего
Достаточно несложно понять, используют ли вас. Это всегда неравноценность, неравнозначный обмен: вы даете значительно больше, чем получаете взамен. И рано или поздно вы начинаете замечать, что вас используют. Например, мужчина считает, что женщина его использует. Но, простите, ему 60 лет, ей – 20. Здесь как раз-таки равноценный обмен: она отдает ему свою молодость, терпит некоторые неудобства, связанные с этим, он отдает ей финансовые блага. Если же девушка его динамит, а берет много, то да – она его использует. Это частая история, когда мужчина покупает ей машину, оплачивает бензин, телефон, а она его динамит. В этом случае она, безусловно, его использует.
Но значительно чаще используют женщин. Самый распространенный случай – это те условия, которые женщина создает для мужчины: квартирка, уют, пирожки, секс, как ему хочется, все, что угодно, – лишь бы он приходил, лишь бы он был. И в какой-то момент она замечает, что ничего не получает взамен. Если она вдруг переедет к маме или в общежитие, где 10 человек в комнате, он забудет, как ее зовут, он не вспомнит о ней. Что же происходит? Ему это очень удобно. Он использует по полной условия, которые она ему предоставляет, – квартирка, денежка, вкусный ужин, переночевать, слить свою сперму (да-да, мужчины так часто и говорят: я к ней захожу, просто чтобы слить). Но взамен он женщине не дает ровным счетом ничего. Что она получает? Кроме мужского запаха в своей квартире, порой не столь уж приятного, она не получает ровным счетом ничего. Увы, но это классика жанра российской женщины.
Предположим, вы осознали, что вас используют. Прежде всего задайте вопрос: «Почему и для чего я даю людям себя использовать? Значит, это, прежде всего, нужно мне. Я считаю, что я недостойна чего-то большего. И если я не буду покупать своего мужчину пирожками, квартиркой, еще чем-то, еще чем-то, он не будет меня любить. Я недостойна, чтобы меня любили, я недостаточно хороша собой, недостаточно умна, недостаточно харизматична, чтобы любить именно меня. Поэтому я должна купить, я должна сделать все возможное, чтобы получить хоть какое-то внимание, хоть как-то удержать этого мужчину».
И здесь мы снова сталкиваемся с вопросами низкой самооценки (методы работы описаны в разделе «Неадекватная любовь»). Да, вы сейчас скажете, мол, легко тебе, Степанова, говорить, у тебя вон муж, дети, а я… пусть хоть плохонький мужичонка, но будет. Вот мой ответ вам.
Вы достойны, вы можете, вы умеете, вы справитесь! Займитесь собой, растите и развивайтесь, будьте в восторге от себя! Мир огромен и интересен, и в нем есть не только мужчины, которые вами пользуются.
Отношения – это торги: победители получают штамп в паспорте!
Все девочки мечтают о фате и белом платье. Ну хорошо, не все о белом, но в определенный период времени о свадьбе мечтают все. А что остается, если отбросить весь этот флер и антураж с принцами и белыми конями? Какое замужество можно считать успешным и счастливым? Чтобы успешно выйти замуж, нужно очень хорошо понимать, что вам это даст, зачем вы это делаете и для чего, в чем смысл брака.
Правила игры, казалось бы, одинаковы везде, но есть нюансы, а в них все дело. В России мужчин значительно меньше, чем женщин, потому конкуренция достаточно высока. У мужчин нынче такой огромный выбор. Особенно хорошо это заметно в пятничные вечера, когда в кафешках, ресторанчиках стайками сидят хорошенькие одинокие девочки. Чем крупнее город, тем это сильнее бросается в глаза. В Турции, например, другая история – там будут любить любую девушку, как минимум в силу другого процентного соотношения мужчин и женщин. В Америке или Европе можно «закладываться» на то, что в случае развода тебе причитается полцарства.
В России же история совсем другая, и не то что полцарства, а и одну сотую у российского бизнесмена выцарапать практически невозможно. В итоге смысл российского брака один (если не брать в расчет частные случаи – усыновление, особая форма ипотеки, получение гражданства) – принятие на себя ответственности.
Говорят, что штамп в паспорте ничего не меняет. Уверяю вас, это мнение ошибочно, штамп очень многое меняет, и это легко объяснимо. Как бы цинично это ни звучало, но все мы социальные животные, и в нас живы сознательные и бессознательные импульсы, на которые мы неизменно реагируем в своей социальной группе. Мы привыкли строиться в яслях, садиках, школах и пр., мы все подчинены штампам, инструкциям и правилам, хотим мы того или нет.
Соответственно, свадьба, брак, тот самый пресловутый штамп возлагают на нас некую ответственность – и сознательно, и бессознательно. Именно поэтому и распадаются многие браки, когда люди, прожив вместе 5–7 лет, решают расписаться, а через пару месяцев разбегаются. Куда делись прекрасные годы жизни душа в душу до официального оформления отношений? Партнеры не вынесли ответственности, которая стала незримо над ними довлеть. Не говоря уже о том, что оба начинают думать, как будто больше нет нужды завоевывать друг друга, и расслабляются с пивком на диване или «плывут» в талии.
Все отношения, хоть брачные, хоть добрачные – это торги. Самый крепкий мотив в браке – это взаимовыгодные отношения, то есть и тебе и мне это должно быть выгодно. А значит – равноценно. Яркий пример: пожилой человек женится на молодой девочке – ее молодость и красота компенсируются его финансовым достатком. И все прозрачно, казалось бы, но далеко не все девочки отдают себе в этом отчет: хотят – много (умного, красивого, обеспеченного, самостоятельного), а дать им такому мужчине, в сущности, нечего – мордочкой или фигуркой не вышла или с родителями в старенькой «однушке» живет и т. п. Девочки, вернитесь с небес на землю! Эпоха тургеневских девушек давно ушла, тарелкой супа и котлеткой мужчину не купишь, золушки и бесприданницы с прекрасной душой тоже вышли из моды. Зачем мужчине брак с вами, если вам нечего ему предложить? Хотим мы того или нет, но настала эпоха феминизации, равноправия и равноценности. И никто не горит желанием взгромоздить на себя женщину, пусть даже и любимую, и тащить ее по жизни, взять на себя ответственность за всех ее родственников заодно. Зачем это ему? Все то, что раньше считалось исключительно женскими заслугами, сейчас происходит само собой – постирать, пропылесосить, поесть тоже можно где угодно, а домашним борщом и у мамы можно себя побаловать.
Как папенькины дочки находят своих Михалборисычей?!
В результате на сегодняшний день самый востребованный контингент, самые выгодные невесты – это или маменькины-папенькины дочки, или бизнесвумен. «Доченька» легко выйдет замуж, а бизнесвумен позаботится о себе сама.
Поймите, осознайте, что никому не нужны проблемы. Все хотят равноправия. И какая бы ты красивая ни была, на одной красоте уже не женятся – слишком неравноценное вложение получается: красота со временем увянет, а финансовые активы мужчины будут увеличиваться. Институты, университеты переполнены красивыми, но никому не нужными девочками. А почему? Да потому что они хотят сразу прекрасного принца. И это самая распространенная ошибка: я сама ничего не имею, а хочу все и сразу! Вариантов тут два: хочешь принца – сначала стань принцессой или же возьми себе Мишку, который в ПТУ учится, и вырасти из него Михалборисыча.
Предположим, нашли вы своего Мишку, что дальше? Что делать, чтобы не получилось так, будто вы замуж вышли, потому что так надо?
Как построить хорошие и прочные отношения с Михалборисычем
На первоначальном этапе, когда вы только познакомились с мужчиной, очень важно, чтобы человек себя чувствовал комфортно. Кто захочет сознательно испытывать напряжение? Длительную неловкость терпеть долго практически невыносимо, от этого хочется сбежать. А для того чтобы человеку рядом с вами было тепло и уютно, начните, как гипнотерапевт, с себя: расслабьтесь сами, а потом ваш партнер автоматически это «считает», присоединится к этому состоянию и расслабится вслед за вами. Это очень важно, чтобы вам и с вами было хорошо, комфортно, не было бесконечного напряжения, от которого люди устают.
– Активное слушание и поддержка. Это, впрочем, касается не только мужчин, но и вообще любой коммуникации. Если вы хотите, чтобы вас любили, вас слушали, в вас нуждались, вас хотели – будьте активным слушателем, давайте человеку похвалу и поддержку. Собственно говоря, все то, в чем нуждаетесь и вы сами. Давайте своему любимому поддержку, не жадничайте, не бойтесь перехвалить. Не нужно думать, что так вы вырастите своему мужчине крылья, а он силушку почувствует и упорхнет. Это работает совсем по-другому. Когда человека называют уродом или свиньей, он так и начинает себя ощущать. Он ассоциирует: когда я с ней, я какой-то урод. А когда вы говорите своему мужчине, какой он заботливый, прекрасный, умный, замечательный, сексуальный и желанный, он ощущает себя таким именно рядом с вами. Возможно, такую поддержку, которую даете именно вы, ему никто и никогда не давал. И только рядом с вами ему будет настолько комфортно.
Обычно люди скупы на похвалы и поддержку, поэтому не пренебрегайте этим важным правилом, станьте таким редким человеком. Иногда люди становятся неудачниками именно потому, что они не имели поддержки. Почему он, такой умный и талантливый, с двумя высшими образованиями, работает охранником? Да потому что мама когда-то не дала ему этой поддержки. Мама не дала, а вы – дайте.
– Надежность. С одними девочками спят, а на других – женятся. В чем разница? Почему с этой только сексом занимаются, а ту – ведут под венец? Когда девочки транслируют свою ветреность, они привлекают мужчин, но и одновременно отталкивают. Больше, чем на флирт или одноразовый секс, вертихвостке можно не рассчитывать. Для мужчин важна надежность: если я связываю с тобой жизнь, то я должен знать, что я могу на тебя положиться, ты будешь моей опорой и поддержкой.
– Секс. Чтобы секс был великолепным, нужно включить максимальный эгоизм, максимально активизировать зону собственных удовольствий, делать только то, что приятно вам, вся фиксация – на собственном удовольствии. И тогда вслед за этим мужчина невольно получает «разрешение» на реализацию своих фантазий, желаний, чтобы вести себя так же естественно и свободно, как и вы. То есть он так же может что-то предложить, попросить, захотеть, он уже может не стесняться, если вы такая свободная. Начинайте с себя, с собственного разрешения на собственное удовольствие.
– Дружба. Секс – это, конечно, здорово, но потихонечку страсть и аффект уходят, а вот дружба – мощный фундамент, на котором долгие годы может существовать ваш брак, ваша семья. Это должен быть ваш единомышленник, у вас должны быть одни интересы и ценности, вы смотрите в одну сторону, вы понимаете друг друга с полуслова, с полувзгляда и всегда поддерживаете друг друга. Дружба – очень сильный связующий момент в браке.
Эти нехитрые правила отлично работают в отношении российских мужчин.
Замуж за иностранца, или Как не перепутать итальянского дворника с банкиром
Если по статистике вы оказались той самой «десятой девчонкой», есть смысл попытать счастья за пределами нашей родины и найти себе мужчину за границей. Если вы владеете иностранными языками, ну или хотя бы английским, не пренебрегаете интернет-ресурсами и имеете опыт заграничных путешествий, то у вас есть все шансы выполнить эту задачу. Что бы там ни говорили, но наша женщина по-прежнему невеста номер один за рубежом. Будьте активны, знакомьтесь по Интернету, встречайтесь, присматривайтесь, принюхивайтесь – ваш обязательно найдется. А теперь я вам расскажу, с чем придется столкнуться в чужой стране и как быстро и безболезненно адаптироваться к европейской жизни.
Первое, с чем вам придется столкнуться, – это отсутствие стереотипа восприятия. Когда мы видим русского мужчину, мы приблизительно можем предположить, кто этот человек по жизни: этот – грузчик, – этот тракторист, этот – точно программист, а этот вообще на маньяка похож. У нас есть какой-то набор воспоминаний, есть возраст и опыт, и эти лица у нас с чем-то ассоциируются. Такой набор стереотипов срабатывает, и вы можете себя обезопасить, прикинув приблизительно, у кого какие тараканы в голове. За границей первое время вы будете видеть всех мужчин одинаково – чистенький, интеллигентный, в очочках – но он запросто может оказаться водителем автобуса, кстати, у итальянских дворников очень респектабельный вид. Очень трудно понять, кто есть кто, а это как раз очень важно! Вы выходите замуж и через год получаете сюрприз: те фантазии, которые у вас были в голове, совершенно не соответствуют действительности, вы вышли замуж за кота в мешке. И это бывает очень сильное разочарование! Вдруг выясняется, что это просто дикий социопат, а был такой интеллигентный зайчик. На этом фоне вы очень быстро обесцените окружающую вас красоту, начнете воспринимать это как должное, перестанете замечать, какие домики чистенькие, какие цветочки на улице, как газончики подстрижены, что нет грязи и все вокруг улыбаются. Все это станет восприниматься как норма, а на контрасте минусы вашей личной жизни вас будут просто убивать.
Оказывается, слово «менталитет» не пустой звук. Вы сталкиваетесь с тем, что он у вас совершенно разный, вы ориентируетесь на разные правила. Почему нужно быстро принимать душ? Почему нужно экономить воду? Почему нужно постоянно экономить деньги, которые есть? Они ведь у нас есть, почему их нельзя потратить?! Ведь в России принято: если деньги есть, то мы их тратим, мы не копим их. Есть – потратили, нет – займем, выкрутимся, одним словом. Для европейца вполне нормален абсолютный расчет во всем и даже некоторый аскетизм. А это ох как тяжело воспринимается «постсоветским» умом.
Тот же европейский менталитет не даст вам получить полноценного общения (именно за этим ко мне часто приходят девочки на консультацию – за теплотой и глубиной общения) – там принят неглубокий, поверхностный уровень общения: о природе, о погоде, о цветочках, молодежной моде. Как в России, раскрывать душу, плакать в жилетку в Европе и Америке не принято, это специфика нашей страны. Хочешь поговорить о своих страданиях и переживаниях – на это есть психолог, психоаналитик, психотерапевт, все вопросы к нему. И конечно, юмор, речевые обороты – все не то, не близко – вы как будто на разных планетах. И все это происходит на фоне потери друзей и близких. Будьте готовы к тому, что вы прощаетесь со всем тем, что оставили в своей стране. Более того, вы столкнетесь с завистью. Вашим подругам будет казаться, что, уехав в красивую и чистенькую заграничную жизнь, вы попросту зазнались. Так связи обрываются. Да, конечно, вы будете приезжать в Россию, общаться с родителями и подругами по скайпу, но все это уже будет не то.
На начальном этапе нужно быть готовой и к дискриминации: документы, языковой барьер, подтверждение диплома, виза, паспорт. Придете на работу устраиваться (ну а как мы с вами, русские девушки, выходим «в люди» – макияж, маникюр, укладка), а там какая-нибудь бледная шведка, норвежка или финка может запросто запороть: «Чего пришла, езжай обратно в свою Россию!»
Такое столкновение с реальностью грозит погружением в тревожно-депрессивное состояние, а глубина его, как ни странно, зависит от национальных моментов, «диалектного» менталитета республик бывшего СССР. Кавказские и еврейские девочки хорошо уживаются, украинские девочки тоже неплохо – они коммуникабельны, привыкли сглаживать углы, но хуже всего уживаются русские девушки – они самые нетерпимые, для них все это проходит очень болезненно. Идеальный вариант – это когда девушка уезжает жить за границу и там выходит замуж за русскоязычного человека, то есть они там знакомятся. Вот они живут душа в душу: варят борщи, делают столичный салат, отмечают праздники, им очень весело и комфортно вместе.
«Киндер, кюхе, кирхе»… Ни за что!
Если вы хотите хорошо жить в новой стране, вы должны быть очень активны: языковые курсы, бассейн, работа, учеба – бесконечное вливание в новое для вас общество, интеграция. Старайтесь найти общий язык с местными жителями. Вообще находить общий язык – это условие № 1, особенно если женщине неприятно жить с человеком, за которого она вышла замуж. Ее охватывает паника. Не нужно бояться, это не конец, а всего лишь процесс – это просто очередной муж. Но, чтобы он появился, непременно нужно включаться в жизнь за пределами домашних стен.
Иностранные мужья, скорее всего, будут удерживать вас дома, пытаться изолировать от общества: «Зачем тебе это нужно? Сиди дома, не работай. Киндер, кюхе, кирхе…» Конечно же, он боится, что вы станете независимой и бросите его, а потому будет всячески удерживать вас дома. Так вот, ваша задача – взять ответственность за себя в свои руки: «Я знаю язык, я знаю правила, я знаю законы, у меня есть паспорт, я покупаю билет, я сажусь в самолет». Действуйте как взрослый человек: я управляю ситуацией, я ее контролирую, я не просто попадаю в какую-то красивую тюрьму, я могу за себя заплатить, я могу найти работу, я могу учиться, я не беспомощный кролик. У меня есть я!
Выйти замуж за отца
Еще хочу обратить ваше внимание на неравный по возрасту брак, его особенности стоит учитывать и с русскими, и с иностранными мужьями. Преимущества и недостатки в таком союзе не связаны с тем, в какой стране вы будете жить. Если решитесь на такой брак, посмотрите, с чем вы можете столкнуться.
Неравным браком по возрасту считают такой союз, где жена или муж намного старше супруга. Кто-то считает, что это исключительно браки по расчету, а значительная разница в возрасте станет помехой для семейного счастья. А другие, наоборот, уверены, что для любви в семье разница в возрасте не помеха. Разница в возрасте может превышать 20–25 лет, но это не мешает мужу и жене быть счастливой парой. В принципе, неравные браки зарекомендовали себя как долговременные, но здесь не обходится без сложностей и трудностей.
Ей было 28, а ему – ближе к 60
Разберем один случай из моей практики; каждая вторая пара сталкивается с подобными проблемами. В этой паре ей было 28, а ему – ближе к 60.
Девушка практически попала в руки к отцу, он баловал ее, заботился, вставал в 6 утра и готовил ей завтрак. Ревновать не было нужды, он был абсолютно предан жене, тем более что уже отгулял свое и сейчас уже с толком, чувством и расстановкой подошел к их отношениям. На молодую жену свалилось финансовое благополучие, которого так хочется каждому человеку. Изобилие и все радости мира – Швейцария, Америка, дорогая машина, шикарные бутики – все было у ее ног, и все это ей очень нравилось. Она всегда чувствовала себя в его руках такой молодой и прекрасной – похудела ли, поправилась, с макияжем или без – для него она всегда прекрасна.
Прошло время, и все эти восхитительные плюсы стали привычкой, она перестала их замечать, перестала ощущать это богатство. Теперь она стала видеть, что ее душат, ревнуют, контролируют, «пасут», залезают в мобильный, проверяют почту и т. д. и в восторге девушка от этого явно не была. Муж стал раздражать ее, его вкус, запах, прикосновения – все стало ей неприятно (ну стареет же, а она набирает сок, входит в форму). Она стала заглядываться на молодых мальчиков – тренеров, массажистов в спортзале, захотелось молодого упругого тела, самца. Очень сильно проявилась разница в интересах, пожилой муж не может потянуть ее активность. Он более пассивный, ему хочется поваляться на диванчике, книгу почитать, киношку посмотреть, а девочке молоденькой – потусить где-нибудь, в клуб, ресторанчик. Дошло до того, что она стала воспринимать его как вампира: «Он пьет из меня соки, я чувствую, что я как будто бы старею, он тащит меня в свою старость за собой. И сексуально он ослабел, он не может поддержать мои аппетиты».
Мужчина, когда ее встретил, ощутил прилив второй молодости, в его жизнь вошла новая волна, он почувствовал себя молодым мальчиком, словно 20 лет сбросил. Он готов был горы свернуть, у него так поперло в бизнесе, появлялись все новые и новые проекты, просто летал от счастья. Вот такой был прилив сил, сексуальных в том числе. «Мне было приятно жить и любоваться молодым телом, нравилось о ней заботиться». Но наравне с этим счастьем он боялся, что она скоро встретит молодого парня и бросит его: «Ей нужен упругий член, а я уже не такой жеребец, я не могу удовлетворить ее аппетиты». Точно так же он ощущал разницу интересов. У него были одни друзья, а у нее совершенно другие. Ему хотелось в филармонию, а ей там было скучно, ей хотелось в клуб. «Мне не потянуть ее активность. Она такая жизнерадостная, жизнелюбивая, а я ощущал себя как старый сыч».
Семейная жизнь, одним словом, дала трещину. Но люди хотели быть вместе, и они нашли в себе внутренние силы и ресурсы обратиться с проблемой ко мне за помощью и действительно захотели решать ее. Моей задачей было прежде всего развернуть их друг к другу, чтобы они высказали свои претензии в доступной и конструктивной форме. Они учились открывать свои желания друг другу: то, чего я действительно хочу. Семья – маленькое государство, где должны быть прописаны законы. Их задачей было прописать такие законы и не нарушать свободу друг друга. Девушка озвучила свои желания, он их посмотрел-почитал, с чем-то согласился, чем-то – нет. Они смогли дипломатично урегулировать ситуацию и договорились о том, что они посещают секс-шопы, покупают различные игрушки, вибраторы, он овладел техниками эротического массажа и смог доставлять ей больше телесного удовольствия, стал чаще отпускать к подружкам. Все это было детально, по пунктам проговорено и согласовано.
Несколько верных способов не попасть на прием к психиатру
Если вы собираетесь жить долго и счастливо, меняться придется обоим
Согласны ли вы с утверждением, что человека надо принимать таким, какой он есть? Правда в том, что, если речь идет о семейной жизни и вы собираетесь жить долго и счастливо, меняться придется обоим партнерам, в противном случае можно даже не затеваться.
Не устану повторять, что всякие отношения – это торги, договоры, неизменное «ты – мне, я – тебе». Если люди живут в паре, то и одному и другому придется распрощаться со своими старыми привычками. С чем-то смириться невозможно, а с чем-то – вполне реально.
Допустим, вы не можете принять, что ваш мужчина бьет вас, кричит, контролирует каждый шаг и дико ревнует. А он в свою очередь (тоже довольно справедливо, кстати) не хочет принять, что у него нет вкусного завтрака, в шкафу лежат мюсли и чипсы, а его жены вечно нет дома. И тогда начинается просто аттракцион, когда собака гоняется за своим хвостом: она убегает из дома, потому что ее достал жесткий контроль, ей просто не хочется возвращаться домой. Оттого что жены нет дома, муж пытается ее контролировать еще больше, бить, задыхаться от ревности, кричать. Этот замкнутый круг основывается на детской проекции, на том, что очень привычно для человека – в детстве мать орала на эту женщину точно также, била ее, обесценивала. Даже фраза, которую говорит ее мужчина: «Без меня ты будешь собирать бутылки и побираться, ты будешь никем!» – это слова ее матери. Она говорила: «Ты будешь коробки клеить в дурдоме, продавать пирожки на вокзале!»
Что же в итоге получается? Женщина пыталась «отыграть», изменить свою детскую историю, но привычка взяла свое, и она выбрала в мужья свою властную мать. К сожалению, такие пары редко разрешают этот конфликт, продолжают собачиться всю жизнь или расходятся. Но если уж оба осознают, что в их паре что-то не так, и хотят наладить нормальные отношения, отказаться от каких-то своих привычек, чтобы пойти навстречу друг другу, стоит немедленно отправиться к психологу, где под присмотром специалиста пары учатся договариваться. Но если вы действительно хотите научиться слышать друг друга, договариваться и готовы приложить усилия, можно работать и самостоятельно. Контролируйте себя, не вваливайтесь в эмоции, следите за правильным выполнением упражнения. Сопротивление при выполнении я вам гарантирую. Но наберитесь терпения!
Эффективное упражнение, которое научит вас договариваться
1. Вы и он на листочке выписываете свои пожелания к партнеру. Обратите внимание: не претензии, а то, как бы вы хотели это видеть, «
Например, нельзя писать «
2. Вы по пунктам выписываете свои пожелания, а затем по очереди зачитываете их друг другу. Перед тем как прочитать следующий пункт, вы повторяете ту фразу, которую только что озвучил ваш партнер, но немного дополнив ее.
Например, он вам сказал: «
3. Вы можете не начать сразу договариваться, возникнут конфликты. То есть начали, вроде все хорошо, подошли к какому-то пункту – началась истерика. Ничего страшного. Дайте ему, себе и вашим отношениям время. Сколько у вас времени прошло, пока вы формировались как личность, нарабатывали свои стратегии? То-то же! А потому не ждите от одного сеанса тотальной гармонизации отношений. На восстановление отношений могут уйти месяцы, но это того стоит, если вы действительно хотите их восстановить.
4. Исправлять конфликт здесь и сейчас – огромная ошибка. Дайте время!
Как не раствориться в мужчине
Бывает и другой, более печальный сценарий, когда женщина не пытается договориться с мужчиной, она просто растворяется в нем, патологически вовлекается в него. Эта женщина, как правило, привлекательна, по крайней мере она будет стараться такой казаться. Она следит за собой, любит быть в центре внимания, делает хорошую карьеру, вполне успешна, но ее ахиллесовой пятой, ее слабостью, становится мужчина. Дети уходят на второй план, всю любовь она дарит мужчине, материнский инстинкт снижается. У нее даже голос меняется, когда она говорит со своим мужчиной. Но самое главное, 95 %, а может, и больше, будет исходить от нее в отношениях с этим мужчиной. Она будет предоставлять ему квартиру, ключи от машины, она возьмет ему кредит, выпишет детей, пропишет его – сделает все, что можно, лишь бы купить его и удержать рядом, удержать контроль над ним. Детей она игнорирует, воспринимает как препятствие, вообще весь мир воспринимается ею как препятствие – друзья, родственники, близкие. Все уходят на второй план, и на первый план выходит он, притом может даже очередной «он».
Здесь тоже срабатывает детская история. Причина такого поведения – желание вернуть родителя. В детстве это могли быть либо амбивалентные отношения к этой девочке: «Я тебя люблю, доченька!», а через 5 минут: «Фу, я тебя не люблю!» или безразличие. И теперь она выбирает нечто подобное и старается самоутвердиться, стремится доказать, что она любима, что она хорошая, важная, нужная, умная и т. д. Именно поэтому она не выберет мужчину, который легко придет к ней, который будет любить ее, стараться для нее что-то сделать. Она предпочитает бороться за эти отношения, чтобы посоперничать с ним, показать ему: «Ну вот видишь, я всю себя отдала – и облизала, и в квартирку пустила, и приготовила, и денег от тебя не требую, и даже работать не прошу! Только ты, только твой запах!» И это чистая правда: мужчина, за которого она борется, порой уже ничего из себя не представляет.
В этом случае прогноз печальный – женщина либо попадает в психиатрическую клинику с депрессией или попыткой суицида, с какими-то психосоматическими заболеваниями вплоть до психоза, либо она остается с очередным альфонсом или в одиночестве. В любом случае она остается у разбитого корыта. С людьми, которые ее действительно любили, связи уже нарушены, она потеряла своих детей, их любовь.
Если в описании этой женщины, готовой ради мужчины на все, вы узнали себя, то ваша задача – осознать, что все происходит лишь в вашей голове, все это исключительная проекция и к реальным мужчинам это не имеет никакого отношения.
Это всего лишь попытка отработать свою детскую психотравму. Примите, что мир – огромен, мужчины – это не все, что есть в этой жизни. В ней так много прекрасного: дети, путешествия, искусство, кино, театры, друзья и т. д. У вас есть вы! Задумайтесь над этим! Ведь вы сами можете стать для себя источником любви и поддержки.
К сожалению, проблема такого патологического растворения в партнере в наибольшей степени относится к российским женщинам. Именно наши женщины часто утрачивают достоинство, самоуважение, и, как ни странно, но факт: у российских женщин снижен материнский инстинкт (не у всех, конечно, но такая тенденция есть, так как Россия занимает первые места по количеству брошенных детей).
Манипуляторы атакуют! Как вывести энергофагов на чистую воду
Есть люди, после общения с которыми вы впадаете в состояние усталости, чувствуете себя, будто вас выжали, как лимон, или, наоборот, это может быть дикое, практически животное раздражение, неистовый гнев: уберите от меня этого человека или я сейчас с ним что-нибудь сделаю! Такие реакции говорят о том, что вы имеете дело с энергетическим вампиром. Надеюсь, вы понимаете разницу между Дракулой и тем человеком, который пользуется вашей энергией без вашего ведома.
В выражении «энергетический вампир» есть некий налет мистики, но лишь в силу того, что эту энергию, существование которой давно признано, мы не можем измерить, можем просто почувствовать. Кто-то чувствует энергию в красках, кто-то в запахах. Я, например, отчетливо ощущаю энергию молодящейся старости (вспомните бабушек за 70 с перманентом и морковной помадой, танцующих в ближайшем парке), у меня такое чувство, будто я слышу этот запах старости с привкусом корвалола и нафталина. И хотя я понимаю, что сама буду бабушкой, этот запах для меня просто ужасен, я всегда тороплюсь оттуда уйти. И совсем другое дело, когда проходишь мимо толпы детей, особенно подростков (когда у них начинают играть гормоны), – чувствуешь, будто разряды молний проносятся, все искрит, бурлит. Есть ощущение совершенно разных энергетических полей, которые, повторю, мы даже измерить пока не можем.
Но в нашей вампирской саге есть и вполне реальные персонажи – люди, которые совершают конкретные действия, приводящие вас в состояние усталости или бешенства.
Читайте, анализируйте свое окружение и выводите на чистую воду энергофагов.
– Напряженные люди, пообщавшись с которыми ты чувствуешь, будто вагоны разгружал. Объяснение этому совсем элементарное: вы неосознанно копируете позу, голос этих людей. Если с вами сидит собеседник, который напряжен, вы можете невольно впасть в его состояние.
– Скандалисты – подвид предыдущих. В магазинах, например, или других общественных местах получают разрядку – накричится, наорется – ему или ей хорошо, а всем остальным – плохо.
– Нытики тоже те еще манипуляторы – он говорит: у меня все плохо, а у тебя все хорошо, почувствуй себя виноватым. Это несправедливо, что у тебя все хорошо. И ты сам думаешь: да, наверное, ты не заслужил, ты виноват, и надо что-то для этого «несчастного» человека сделать. И выходишь после общения опустошенный, как будто тебя высосали.
– Болтуны – люди, которые «садятся вам на ухо» и совершенно не ощущают, что есть кто-то другой. Он считает, что он гвоздь программы и должен вылить весь поток информации на вас. Этот человек просто перегружает своей информацией и утомляет.
– Тираны (домашние тираны, начальство) – люди, которые любят унижать других, самоутверждаясь за счет других. Они не обязательно будут кричать, но будут унижать тихим голосом.
– Манипуляторы – люди, которые искаженным путем пытаются от вас что-то получить. Эта категория требует отдельного разговора, потому что, увы, с манипуляциями мы сталкиваемся практически ежедневно – от невинных рекламных трюков до психологического насилия, это уж кто какие границы личного пространства установил.
Вы сами все отдадите, еще и благодарить будете!
Манипуляция – это опосредованный способ получить то, что ты хочешь, незаметно для окружающих, воздействуя на зону дискомфорта объекта, вызывая у него чувство вины, страха или стыда. Этот механизм довольно прочно фиксируется еще в детстве. Например: если ты сейчас не заснешь, придет серый волчок и укусит за бочок – элементарная манипуляция на страхе. Или: если ты не уберешь свои игрушки, я не буду с тобой разговаривать – манипуляция на чувстве вины. «Ай, Петров, позорище!» – укоризненно говорит учительница первокласснику – манипуляция на чувстве стыда. Эти истории проносятся через всю нашу жизнь, и маркетологи, друзья и коллеги, а порой и мы сами легко пользуемся этими «приветами из детства».
Но почему бы прямо не попросить о чем-то, спросите вы. Почему подруга или коллега, или родители, близкие выбирают опосредованный способ, а не делают это напрямую? Все очень просто: далеко не каждый готов быть попрошайкой, быть плохим. А через манипуляцию он может получить то, что хочет, и при этом быть чистеньким: он ни на кого не давил, он никого не оскорблял, он не пойман на просьбе – просто вас аккуратно подведут к тому, что вы «догадаетесь» и сами все предложите, да еще и благодарить будете за возможность оказать помощь (ну последнее, конечно, манипуляция высочайшего уровня).
Как вычислить манипулятора?
Вспомните своих знакомых. Например, свою подругу, которая вам постоянно что-то дарит, или подвозит, или какие-то деньги дает, то есть как будто держит вас на крючке. А потом в один прекрасный момент она говорит: «Отвези мою маму в аэропорт, забери моего ребенка из садика, дай мне машину на пару дней. А ты не дашь мне свою сумку или туфли?» Она легко озадачивает вас какими-то просьбами, предварительно «заманив» вас своими одолжениями, чтобы гарантированно не получить отказ. Вы, возможно, и без этих ухищрений окажете ей помощь, но это сложившийся манипулятивный способ общения. Вспомнили, есть такая красота в вашем окружении?
Приходилось ли вам бывать на вечеринках или где-то в компаниях мужчин, которые моментально становились центром притяжения для окружающих? Довольно часто такой мужчина приходит в компанию и, чтобы удержать внимание окружения и быть центром сегодняшней вселенной, быстро считывает, кому что нужно, узнает, у кого какие потребности, и это желаемое (кого-то куда-то устроить, с кем-то познакомить) им обещает, тем самым покупая их внимание на этот вечер. И весь вечер он в центре сцены, все аплодисменты для него, он просто купается в этой феерии внимания. Как правило, это обман, но свое желание побыть халифом на час он реализует на все сто!
Особенно, конечно, манипуляциями любят пользоваться женщины, как минимум потому, что они физически слабее и ищут более ухищренные способы воздействия. Мама говорит: «Сынок, посмотри, у меня сердце больное, голова болит, видишь, как ты себя ведешь?» (давит на чувство вины.) Жена: «Я сейчас с собой покончу, если ты уйдешь из дома. У нас, видишь, дети расстраиваются, придется их к психотерапевтам водить». Это самые примитивные, но вполне эффективные методы воздействия. Женщины просто обожают двойные послания, когда слова расходятся с эмоциями. Мама говорит дочке: «Ну иди, купи, иди, иди купи!» То есть разрешение в ее словах вроде и есть, но интонация, тон, то, с какими эмоциями она это произносит, говорят о явном запрете.
В основе любовного маятника – также манипуляция. Женщины очень любят использовать этот прием в отношениях: шаг навстречу (я тебя люблю) – шаг назад (ты мне не нужен), шаг навстречу (я тебя люблю) – шаг в сторону (я обижаюсь, ты плохой). Что человек испытывает? Его любят, потом его больше не любят, его отвергают (манипуляция на чувстве страха) – как, я не нужен? Ага, какой-то другой мальчик нужен, а я – нет? Или чувство вины – она на меня обиделась, я виноват. Нет, она опять меня любит. Так и раскачивается маятник.
Яд бессознательного, которым мы себя поим
Вы видите особые картинки, особую музыку, вам дают что-то попробовать, чувствуете особый вкус – вас прессуют со всех сторон, плюс манипуляция на чувстве вины, стыда и страха. Это самые простые, примитивные, но очень эффективные и мощные рычаги воздействия: «Вот сейчас масочку бесподобную дам попробовать, чаем угощу, вот посмотри, какой изумительный эффект!» А теперь почувствуй, что ты мне должен. Ты же взял, значит, должен купить этот чай, маску, услугу и т. д.
Вы подаете нищим на рынке, у церкви или в метро? Отдаете себе отчет в том, что на этом наживается куча нечестного народа? Но вы это поддерживаете. Понимаю, вас, как и меня, не особо интересует то, как работает криминальный рынок нищих. На самом же деле мы откупаемся от своего чувства вины: мне жалко этого нищего, одетого в лохмотья, без рук, это воздействует на мои зрительные факторы, и я плачу, чтобы испытать чувство важности, комфортности, нужности. Если вы всегда давали милостыню, попробуйте не дать и проследите, что с вами будет происходить. Вы с удивлением обнаружите непереносимое чувство вины. Более того, если его не осознавать, вы найдете наказание, чтобы облегчить свое состояние. Вы подвернете ногу или еще во что-нибудь вляпаетесь, для того чтобы себя наказать за то, что не дали эти деньги. И потом: «Вот я тому убогому денег не дал, а боженька меня наказал!» Это не боженька вас наказал, а ваше бессознательное, потому что убеждение любит подтверждение. Так что если есть убеждение «я должен быть наказан», то вы это наказание обязательно найдете.
Как победить манипулятора
– Прежде всего берите на себя ответственность. «Да, я могу быть один, я могу быть отвергнут, потому что Вася больше не будет со мной дружить. Да, я останусь с этим чувством вины, если я не дам сейчас 5 рублей, но с этим чувством вины я потом поработаю». То есть принять абсолютно и тотально идею самоответственности. Как правило, мы не готовы участвовать в таком будущем, мы не готовы отвечать за эти последствия. Ведь это страшно – быть отвергнутым, быть плохим, ненужным. Поэтому лучше сейчас по-быстрому сделать то, что от меня хотят, лишь бы быть нужным и любимым.
– Разоблачайте себя: что я сейчас делаю, для чего, что сейчас со мной происходит? «Так, сейчас я испытываю чувство вины, неловкости, я хочу откупиться от этого продавца. Он подарил кусочек сыра, как же теперь не купить килограмм? Он же мне что-то дал, а я ему ничего не дал!» Тут же отслеживайте: что я сейчас думаю, чувствую, чего я сейчас хочу? «Я хочу быть хорошим!» И когда я себя разоблачаю до самого конца, разворачиваю фантик до конфетки, меня отпускает, все становится очень ясно и понятно.
– Вносите ясность, особенно в отношениях с манипулятором-близким или манипулятором-коллегой: «Другими словами, ты хочешь мне сказать…» и его манипулятивную фразу сделайте актуальной. Манипулятор будет вынужден взять за это ответственность. «Правильно ли я тебя поняла, я должна тебе что-то за эти подарки?» «Мам, у тебя вот сейчас голос такой жалобный, может, ты все-таки хочешь, чтобы я приехала?» Вносите ясность, вскрывайте истинный смысл и обозначайте собеседнику, что вы испытываете дискомфорт от его манеры общаться с вами.
– Если вами манипулируют друзья или знакомые, задайте себе вопрос: для чего вам это нужно? Как вы это провоцируете, что от этого получаете? Зачем вам это? Хотите быть хорошим? Нужно ли это? Подумайте, возможен ли другой формат отношений с этим человеком? Например, «я не хочу прощаться, но и в прежнем режиме общаться не хочу». Постарайтесь выбрать оптимальный способ общения, чтобы вас обоих это устраивало, но вас в первую очередь. Ищем середину.
– Если это близкий человек (муж, ребенок, мама), очень важно найти ошибки в отношениях, это чаще всего элементарные поведенческие ошибки. Например, мама говорит, что ее ребенок энергетический вампир. Просто ребенок что-то делает, и она сама что-то делает так, что это воспринимается, как будто «из нее сосут силу». Если разобраться, то выясняется, что мама не уделяет внимания ребенку. Каким образом ребенок возьмет это внимание? Будет баловаться, устраивать истерику, будет пытаться деструктивным способом получить это внимание. А мамой он будет восприниматься как маленький вампир. За этим часто стоит более глубокая история: мама родила от нелюбимого мужа, или ребенок похож на свекровь или маму, которая не приняла ее в детстве, и теперь она сама не может принять свою дочь. За этим стоит более глубокая проблема, чем вампиризм. Если вы хотите изменить ситуацию с «домашним вампиром», ищите конкретные ошибки поведения, которые надо исправить.
– Сканируйте свое самочувствие. Как только вас начинает тошнить или крутить живот, ваше тело говорит о том, что с вами общается манипулятор. Поэтому прежде всего не играйте в эти игры, пусть манипулятор побудет сам со своими идеями, чувствами. Делайте как можно скорее шаг в сторону, не затягивайте эту игру.
Танец с бубном, или Никогда не угрожайте кадровичке
Поделиться книгой: