Стихи от балерины, или Танцы на бумаге. Для взрослых. Часть 1

Натали (Наталья) Вуали (Белова)

Стихи от балерины, или Танцы на бумаге

Для взрослых. Часть 1

Здравый смысл и чувство юмора —

одно и то же, только движутся они

на разных скоростях.

Чувство юмора и есть

танцующий здравый смысл.

Вильям Джеймс

Иллюстратор Лариса Студинская

© Натали (Наталья) Вуали (Белова), 2017

© Лариса Студинская, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4483-5749-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дивертисмент в 7 частях с вариациями

Трубите марш! Здесь, в сей момент Представлю вам DIVERTISSЕMENT! Entree! Мой выход — праздник! И ты — его участник!

Маэстро, музыку! Мой па д’аксьон[1] начинается!

Программа концерта

Кабриоль (cabriolе) — скандальные истории. Какие? Те, которые…

Фуэте (fouette) — с грустными глазами.

Кадриль (quadrille) — задорная, на тему «Ой!».

Танго (tango) — с глянцем у камина.

Пируэты (pirouette) — в закулисье театральных интриг.

Гранд па (grand pas[2]), которое лечит.

Канкан (cаncan, café-chantant), который веселит.

Цветы на сцене. Овации в зале. Вот он — первый шаг навстречу действию. Я счастлива! Ура!

Часть первая. Кабриоли в стиле «Да!»

Сabriola — удар ногой во время прыжка в воздухе.

Как известно, балерина ногой убивает лошадь. Научно доказанный факт: сила удара в движении настолько велика, что на глаза лучше не попадаться, а на пути — не стоять. А еще лучше вспомнить любопытный факт из биографии Фанни Эльслер. Во время путешествия по океану знаменитая балерина застала в своей каюте матроса-грабителя. Трагедии могло бы и не быть. Но, увы… Один удар ногой — и огромный здоровяк лежал без чувств в россыпях жемчужного ожерелья. Фанни так любила драгоценности! Да… Такой «кабриоли» никто не ожидал.

Но не пугайтесь. Это всего лишь лирическое отступление. Танцуем дальше.

А вот и наша солистка. Она почему-то появилась в кепочке. Простим ей неистовую любовь к шляпкам. Открою секрет: шляпкой можно все прикрыть и отвлечь внимание. Но давайте по существу — давайте вспомним М. Жванецкого: «Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом».

Итак, вместо визитной карточки — АВТОПОРТРЕТ.

Автопортрет

(история жизни)

Длинные ноги, русая коса, Модная кепка чуть на глаза. Думал — модель, для меня не секрет… Да, ноги есть, а мозгов разве нет? Я ему — дело, ему я — проект, Он весь в улыбке расплылся в ответ. Старый козел вел себя неумно. Душно ему, распахнул он окно… Глазки блестят, а понять — не дано. Я ему — дело, ему я — проект. Дельный, талантливый, классный такой, Вникни, прочти, не верти головой! Но он ослеп и не видит ни зги: Длинные ноги затмили мозги. Выкину кепку, куплю я берет. Так будет лучше? Похоже, что нет…

С годами я поняла, что ничего выкидывать не надо. А на вопрос, что такое наша жизнь, хорошо ответил поэт: «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова». Да! Отсюда и кабриоли…

Кабриоли в стиле «Да». Это что за ерунда?! Реверанс — автопортрет… Мы танцуем или нет?!

Конечно, танцуем. Ну, сколько можно разглядывать длинные ноги?!

Про любовь Иван-царевича

Загадка на букву Х

Родные напевы

Про долги и тетю Соню

Волк и ворона

Граф Орлов и князь Потемкин

Философия верности по Канту

Джейн Фонда

Клаудия Шифер

Удочки, лето и выходной

ТРИУМФАЛЬНЫЙ АККОРД, ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ!

И начнем мы с русских танцев. Как бы ни нравилась нам статуя Свободы, Родина-мать лучше. Как можно ее не любить?!

Как можно не любить А. П. Чехова, который сказал: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошки, у которой болят зубы, и ей станет легче». Увы, такова реальность. Антон Павлович, на минуточку, доктор. А так хочется окунуться в сказку, увидеть принца на белом коне и вытравить из нашей жизни все пятна разочарования и скуки. Сказка — ложь, мы знаем. Но любить сказку это не мешает: там есть намек! Ну как можно не влюбиться в Ивана-царевича, особенно если ты — лягушка?! Один умный человек сказал, что сказка — когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль — когда наоборот. И, тем не менее, образ Ивана, будь он царевич или дурак, всегда волнует. Постараюсь передать свое волнение и вам.

Про любовь Ивана-царевича

Лягушка лупоглазая По кочкам — скок, скакала. У шустрой той лягушки Стрела в боку торчала. «О, бедная, несчастная! — Заохали вокруг. — Кто ранил так тебя, ква-ква, За что, вот так и вдруг!?» «Как зелены вы сами, Такое и суждение. Иван-царевич, дурочки, Мне сделал предложение!»

Таким образом, одна из нас, лягушек, свою личную жизнь — на зависть всем — устроила. Оставим ее в покое, а наше незрелое «зеленое» мнение спрячем подальше. Займемся лучше спортом, а заодно я загадаю вам загадку.

Ну очень русская тема!

Загадка на букву Х

Хоккей с валидолом из Сочи смотрели. Забросили все мы — не пили, не ели. Сосед-первоклассник мешал нам слегка: Загадку придумал на буквочку Х. «Ну что ты, Ванюша, — испуг на лице, — На Х начинается? Что на конце? И краткое?!» Бабушку бросило в жар Опять нам забили. Вот это удар! А Ваня нас снова берет на испуг: «Отгадку давайте, в том слове шесть букв». Тут папа от счастья расцвел изнутри: «Пацан — молодец! Я подумал, что три!» Хоккей для России, как Родина-мать, Давайте, ребята, пора забивать! Фанаты бушуют, орут бунтари… Слова раздаются, где букв — только три. Народ, успокойся, будь честным, не ври. Вся сила — в единстве, а тут… Посмотри, Команда распалась, не склеится ей, А слово «окей» слаще слова «хоккей». Горячие финские парни, ура! Накапай шесть капель… Не наша игра…

Кажется, растрепанные чувства болельщиков шестью каплями не ограничились. А что делает алкоголь с людьми, не понаслышке знает Сальвадор Дали: «Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей». И тут начинаются задушевные беседы.

Родные напевы

Ты, Федя, в горящую избу войдешь? Коня на скаку?.. «Нет, мне слабо…» За что я тебя, друг сердечный, люблю — За то, что ты, Федор, не баба!

Спорт — дело хорошее, но танцы сегодня никто не отменял. Это где там светятся окна? «Школа бальных танцев», — нам говорят и недвусмысленно намекают на «две шаги налево». И не мечтайте! Налево я и шагу ступить не дам. Только танцы! Разве что для разогрева на минуточку заглянем к тете Соне — в одесскую коммунальную квартиру.

Кто не видел балетов Якобсона, многое потерял, а его «Роден» завораживал, лишая дара речи. Свою бесконечную любовь к Мастеру передавала нам Лидия Соломоновна Дорфман, его поклонница и партнерша по сцене. Она преподавала историко-бытовой танец, а в свое время блистала на сцене Мариинки в балете «Конек-горбунок». Остроумная и ироничная, «наша Лида» любила при случае напомнить: «То не сказка, то не сон, что в „Коньке“ — балете русском — пляшут Дорфман, Якобсон».

Попробую и я сплясать свою миниатюру, оказавшись в толпе гостей на «Еврейской свадьбе» Леонида Якобсона. Смелее, смелее, шире круг! Напоминаю: «Семь со́рок» — это время прибытия поезда в Одессу! Энергия уже захлестывает, она выпрыгивает наружу и становится общей. Устоять на месте невозможно. Хава нагила! Что в переводе означает: ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ!

Про долги и тетю Соню

(в Одесской коммунальной квартире)

Наш Фима — не сосед, а змей. Ну как с такой паскудой жить?! Что Лёва должен сто рублей, Никак не может он забыть! За деньги Родину продаст. Настанет время — проучу! Скажу: «Долг Лёва не отдаст!» И ночью в стену постучу. А Лёве своему скажу, Чтоб не ворочался ночами И «долг», который должен мне, Не прикрывал во сне очами. Сто лет живи — и будешь сыт! Спи, Лёва, пусть Ефим не спит. Он — что, мне старое помянет?! Семь раз отмерь, длинней не станет…

Что греха таить, в танцах всегда присутствует эротическое начало, и об этом написаны целые трактаты. Особенно преуспел здесь Древний Египет. От Израиля до Египта — рукой подать, если лететь на самолете. Но летать теперь стало как-то волнительно. Если бы земли внизу не было, тогда другое дело. А так… Даже крыльев за спиной нет. Тут любой вороне позавидуешь! Не полечу я к этим пирамидам. Все что надо, и в библиотеке найду. У нас, в Санкт-Петербурге, роскошные библиотеки. Открываю книгу и… стыдно даже писать об этом. Лица — в фас, тела — в профиль: манера живописи древних египтян, и я догадываюсь — почему. Мужское достоинство — тоже в профиль и во всей красе — с нарушением всех законов геометрии и пропорций. Листаю дальше. А дальше — фараон на колеснице, за которой бегут слуги. Поразителен факт: чем больше слуг бежит за колесницей, тем большего размера «достоинство» фараона! Смутившись, перелистываю быстрей. А что здесь? А здесь простолюдин бежит за овцой. Вы не поверите: у него только палка в руке и ничего больше… Это потом я узнала, что знойное пламя Эроса в Древнем Египте определяло все основы бытия. А пока, взволнованная и взбудораженная, села писать письмо профессионалу. Я понимала, что сила, богатство, могущество в культуре многих древних народов ассоциировались с фаллосом. Фаллические символы играли роль оберегов и амулетов, спасающих от злых сил. Одним словом, для них размер имел значение, поэтому так и выпендривались. А что такое выпендрёж, узнаем, познакомившись с Волком и Вороной.

Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта — это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы — на дочерях и т. п. Главное — плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие — с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это — священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?!

Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы…

Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось.

Танцы Древнего Египта

(вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок)

Хорош собою Лев Щеглов, И для него — «еще не осень». Один рисунок разъяснить Мы, женщины, его попросим. Ответить может только он. Вот — фреска: едет фараон, Огромный член имеет он. И сразу видно — ГОСПОДИН… А тут бежит простолюдин. Кошмар сплошной, кто даст ответ, У бедняка и члена нет?! Вот не хватало мне печали, Иль египтяне здесь наврали? Застыли в мыслях бедуины… Все таковы — простолюдины?

Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята!

Про Волка и Ворону

Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим.

Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, — демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине!

Дело было в самолете. Аэробус был в полете. Бизнес-класс — не просто так: Пассажир здесь — не дурак. Кот тихонечко шуршал, Носорог — кроссворд решал, А Ворона — бог ты мой, Не сиделось черноглазой — Всё вертела головой. Кот зевал, потом дремал, Носорог пыхтел, решал… «Еня» рылся в кипе нот: Музыкантом был Енот. Слон летел с чужой женой. Места мало, Слон — большой! Лишь Ворона красовалась И вертела головой! Кролик — депутатом был, Он сухой закон не чтил: Парень славненько набрался И к Болонке прижимался. Две Газели щебетали, Пассажиров обсуждали: — Посмотри на ту брюнетку, Будто шило под хвостом. — Заурядная Ворона… Хватит, про нее — потом. Засиделась без движенья… — Может, у нее — артрит? — Без движенья… Нет сомненья… — Видишь, Серого кадрит! Глаз блестит, а хвост зовет. Серый дремлет — не «клюет». Эта крашеная дура Турбулентность создает! — Говорим мы не о том, Про Ворону мы потом… Посмотри, Енот какой! Ты не знаешь, кто такой? Колоритная фигура. Жаль, не наша «партитура», И костюмчик дорогой… Две блондинки щебетали, Шелестели, обсуждали… Музыкант от них устал, Ноты снова он достал. Взгляд солидный, деловой… Лишь Вороне не сидится — Крутит, вертит головой. Вот так птица, это — да! Будто вовсе не Ворона — Шоу-бизнеса звезда! Носорог кроссворд решал, Рядом в кресле Волк дремал. Слон вздыхал, пот лил рекой: Места мало, Слон — большой! А Ворона-вертихвостка Вся — такая… Ой-ей-ей! Клюв блестит, серьга в носу! Волчий взгляд не упускает Ту «невиданну красу»… Соблазнительно качает Самолет серьгу в носу. Не сидится черноглазой. Может, пучит от еды? Стюардессу подзывает, Просит у нее воды. Клюв стакан опустошает, Глаз блестит, перо играет… А потом (ну где тут ум?!) Эту воду выливает Стюардессе на костюм! Волк царапнул за перо: — Эй, Ворона, ты чего? — Скучно, Серый, не поймешь. Здесь — банальный выпендрёж, Жажда отличиться… Тебе — не научиться. Шквал негодования, А я — в центре внимания! Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть! И Ворона каркнула: снова хочет пить. На крыло — стаканчик Просит повторить. Стюардесса мешкает, Дрожь, посуды звон… Просьба пассажира — для нее закон! Волчий взгляд блеснул восторгом, А под шкурой — жар! Ну красавица — брюнетка! Ну крутой пиар! А Ворона, щелкнув клювом, Глазом подмигнув, Наклонившись, набирает Сразу полный клюв. Не кино, в натуре — драма: Сосчитав до трех, Обливает стюардессу с головы до ног! Два Медведя подоспели, Взяли под крыло И скандальную Ворону бросили в окно. Я, ха-ха, не без греха!.. Талант — не всем дается! И летит Ворона рядом, И в окно смеется. Крякнул Волк, так что вспотел, С дуру — тоже захотел: — Я — крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь! Серый я, но не болван… Тоже попросил стакан, Пасть разинул, лапы — прочь, Повторил все точно — «в точь». Два Медведя появились, На груди — жетон. Дав пинка, за дверь швырнули — Выкинули вон. — Караул! Я погибаю! Я же Волк! Я не летаю! Помоги, Ворона, мне, Дай крыло! Душа в огне… — Милый мой, ну ты дурак… Повторил?! Ха-ха, простак! Падай вниз… Твоей породе не дано понять: Повыпендриваться хочешь — Научись летать!

Что ни говори, из уст Вороны прозвучала истинная правда! Но оставим дешевый выпендрёж. Поговорим о хороших манерах и правилах придворного этикета. Как говорят умные люди: «Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет». Государыня императрица Екатерина Вторая легко расставалась с иллюзиями. Честь ей и хвала! Но самый грандиозный подарок нам, женщинам, преподнес Петр Первый. Кто впервые вывел женщину в свет? Кто научил ее танцевать? Кто учредил закон, по которому невеста после помолвки могла отказать жениху?! Да, именно он, царь-батюшка Петр Алексеевич. Во всех смыслах — ПЕРВЫЙ! А его закон поведения на ассамблеях?! Шедевр на все времена! Не могу не процитировать:

* В чревоугодии не усердствовать, дабы брюхом отяжелевшим препятствию танцам не учинять.

* Наряжаться надлежит без перебору, акромя дам особливо прелестных.

* Будучи холостым, али придя без жены, на прелести дамские взирать, не пялясь, а исподтишка — дозволено.

* Упитых складывать бережно, пол соблюдая, дабы танцам не мешать.

Спасибо тебе, государь-батюшка, от имени всего балетного мира! Никто о танцах еще так не заботился. Ты — красавец.

Ну а теперь, когда с правилами поведения мы ознакомились, можно и в Европу отправляться, заглянув перед отъездом с реверансом к нашей матушке-императрице — Великой Екатерине. Вот они, ее фавориты — на лестнице о чем-то любезничают…

Граф Орлов и князь Потёмкин

Правление Екатерины Являло мощь. Виват, успех! Она держала фаворитов Не только для ночных утех. Но граф Орлов и князь Потёмкин, Стараньем укрепляя трон, На лестнице столкнулись как-то. А этикет для них — закон! Любезной речью обменялись: — Орлов, ну как идут дела? — Заботой вашей, друг сердечный, На сердце рана зажила… Ну а дела, как те ступеньки: Моя отставка — ваш успех. Я — вниз иду, а вы, милейший, Идете, кажется, наверх!

А теперь — на бал. На бал, дамы и господа! Паркет блестит, музыка звучит, люстры сияют. Вот и карета. Сам Эммануил Кант уже подъехал.

Философия верности по Канту

Друг Канта, юный господин Влюблен был и хотел жениться. Терзаясь ревностью на бале, Решил он к Канту обратиться. В зеркальной зале — блеск нарядов, А дамы, словно статуэтки… — Какие меньше изменяют — Блондинки всё же иль брюнетки? …Пылали взоры в менуэте, Мелькали локоны златые… Подумав, другу Кант ответил: — Лишь те, которые седые.

Седина… Не скрою, она заставила меня задуматься. Молодость не может длиться вечно. Хотя, к чему лукавить, вы посмотрите на голливудских красавиц. На какие жертвы они только не идут, чтобы сохранить молодость. Джейн Фонда, например, в возрасте 57 лет, чтобы подчеркнуть изгибы талии, удалила два нижних ребра. А нас к чему призывала?! Скакать и прыгать. Несправедливо получается.

Я не покривлю душой, если скажу, что «знаменитой» сделала меня именно она, Джейн Фонда. А дело было так. В одном из фитнес-клубов, где я проводила занятия, намечалось грандиозное событие — международный семинар по аэробике. Все готовились и старались. Просили выступить и меня. А накануне в теленовостях бегущей строкой пробежала информация: «Известная голливудская актриса Джейн Фонда, для того чтобы сделать тоньше талию, удалила два нижних ребра. Операция прошла успешно». Вот так новость! Верь после этого этим американцам. Всю страну прыгать заставила, а сама?! Сижу я на семинаре и от тоски зеленею. Дожили! Я понимаю, у американцев есть чему поучиться, даже (по мнению Михаила Задорного), умные люди там есть. Но учить нас двигаться?! Это — чересчур… Америки как страны и в помине не было, а наш Мариинский театр уже балеты ставил! И они нас учат?!

За окнами — капризная питерская весна, в окошко заглядывает солнце, а в голове — Юрий Визбор: «Истина неугасима, а ложь — уже невыносима». Надо выступить? Что ж, я готова. Пробираюсь сквозь ряды. Мне говорят, что можно с места. Поздно, ребята, поздно. С места — уже не получится. Кровь закипает, и я уже ловлю этот безудержный кайф, остановить который невозможно! В облегающем балетном костюме, приняв эффектную позу, ахмадулинским речитативом нараспев…

Джейн Фонда

Джейн Фонда! Королева тела И линии, что от бедра… Я быть тобою так хотела, С восторгом на тебя глядела, Потея над плие и пор-де-бра. Учила нас ты строить тело И линию, что от бедра… Сама ж (додуматься могла!), Чтоб сделать талию потоньше, Спилила нижних два ребра. О, Фонда! Джейн! Как ты могла?!

Я взглянула в зал и обомлела. Лица-маски застыли в оцепенении: крупный план, как у Федерико Феллини. И только тут я поняла, что натворила! Одной фразой, одной подпрыгнувшей мозговой извилиной, я разрушила всё. Всё, к чему так долго и всерьез все готовились! Но я поняла и другое, поняла самое главное: слово — великая сила. Победить эту силу невозможно. И мне эта сила дана. Я счастлива! Ура!

Сделав публике глубокий реверанс, я удалилась.

Клаудия Шифер

А теперь представлю вам еще одну нестареющую красавицу. Знакомьтесь, Клаудия Шифер. Она нравится многим мужчинам, и мой муж — не исключение. Клаудия явно в его вкусе, и этом я убедилась. Дело было так. Выпал первый снег, и мы с маленьким сыном отправились в гараж за санками. С трудом открываю замок. Порыв ветра качнул гаражную дверь… И к моим ногам (в буквальном смысле!) упала полуобнаженная Клаудия. И где только раздобыл календарь такого размера?! Соперница в голубом бикини, дрожа от холода, безмолвно лежала у моих ног. Я сжалилась. Убрала ее с дороги, а на воротах гаража написала: