Стихи из дневника.

Леонид Каганов

Стихи из дневника

Старый Доктор Айболит

Старый Доктор Айболит он под следствием сидит. Неужели в самом деле спал с лягушками в постели сорок восемь лет назад? Вот же сволочь, вот же гад! Вспомни, самка носорога, вдруг тебя он тоже трогал? Вспомни, самка крокодила, на массаж к нему ходила? Вспомни, мартовская кошка, флиртовала с ним немножко? Приходи теперь судиться и кобыла, и волчица, и гиена, и свинья, и очковая змея, и ехидна, и овца — засудите подлеца!

2017/10/20

Детское Новогоднее

Озаботимся вопросом в нашем ясельном саду: кто же станет Дед Морозом в наступающем году? Кто придет нарядный, яркий? Кто подарит всем подарки? Кто нам елочку зажжет? Можно выбрать в этот год. Из предложенного списка есть Барашек, Ослик, Киска, Шапокляк и Водяной. И конечно наш родной, всем с рождения знакомый, самый добрый, самый скромный, лучше всех других на свете наш любимый Дед Мороз! Выбирайте сами, дети, если поняли вопрос.

2017/10/20

Послание федеральному собранию района Чертаново

Без меня тут были просто слезы, беспредел, разруха, мрак и тлен. Но пора ответить на угрозы и поднять Чертаново с колен. Хорошо мы жили при Союзе, но… — окружает нас сегодня враг. Справа — Бирюлево, сверху — Зюзино, а на запад в лес через овраг — только корпус Психоинтерната (главный наш оплот и верный друг) защищает нас от блока НАТО и коварных ясеневских слуг.

Ясенево — недоразумение. Это наши древние края. Там живет чертановцев не менее, чем по нашу сторону ручья. Мы согласны уважать границы, что провел когда-то карандаш. Но вот этот лес, который Битца — пусть уже по праву будет наш. Журналисты распускают враки, будто бы последних пару лет в Битцевском лесу живут маньяки. Это ложь, маньяков наших нет. Если там из наших бродит кто-то — он определенно не маньяк, потому что снят давно с учета и прохожих душит просто так.

А иные видят много странного в том, что каждый божий день в году мы гордимся в Северном Чертаново нашим славным флотом на пруду. Наши лодки — из железа гнутого. Наш катамаран — быстрей других. Пусть дрожат Царицыно и Бутово — ничего подобного у них!

Хоть коварный враг, как помним все мы, нынче обступает нас кругом, но сильней в Чертаново проблемы с нашим подлым внутренним врагом. Нас почти что четверть миллиона, но пора устроить лагеря: каждый пятый — пятая колонна. Враг района, проще говоря. Ходит, шутит, воротит хлебало и на всё бросает желчный взгляд — все его в Чертаново достало, даже я, Каганов, депутат! Здания облезлы, в лужах мокро, Парк Победы — скучное говно… Ходит отдыхать в Центральный округ. Ездит на работу в Строгино. Хочется таких косить картечью, хоть я не сторонник крайних мер. И катись в свое Замоскворечье! И вали от нас в Болотный сквер!

Нам придется отвечать на вызовы. Мы ответим адекватно всем. Въезд в район придется сделать визовый. Выезд — запретить уже совсем.

Будет трудно. Будет изоляция. Будет неприязнь со всех сторон. Но в итоге выживем как нация и заставим уважать район.

Постепенно каждый дом и улица разовьется прямо до небес. Выведем чертановскую курицу. Выстроим чертановскую ГЭС. Говорят, у нас наука вымерла? А в лицее в нынешнем году мне макет чертановского спиннера показал учитель по труду!

Всех обгонит наш район Чертаново! Впереди великие дела! В общем, голосуйте за Каганова в сентябре десятого числа.

14.08.2017

Законопроект

Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе девайсы — интернет, секретный чат. И попробуй догадайся, с кем о чем они журчат. Где ни сунься — всюду шифр. Ни отмычек, ни ключей. Лишь вагон арабских цифр! И причем, неясно чей! Как ловить бандитов буду? Никаких зацепок нет, если шлет Аслан Махмуду зашифрованный пакет. Нам бы прежних инструментов! Чтобы мы в сетях могли: и проверить документы, и назначить патрули, и явиться с понятыми — всех на сайте мордой в пол. Кто такой? Прописка? Имя? Как давно сюда пришел? Адреса друзей и близких? Что в карманах, ё-моё? Где шкатулка с перепиской? Доставай, прочтем её… Кончилась эпоха Холмса с появлением сети! Мы бессильны! Мы сдаемся! Как нам следствие вести? Нам работать трудно очень! Не хватает важных мер! Нужно больше полномочий. Всех админских, например. Раскрываемости нету! Показатели в нуле! Вот бы сети интернета запретить по всей земле! Вы ж поймите, это важно! Вот вам докладной листок… И сморкался в камуфляжный влажный носовой платок. И так искренне, так чисто прозвучал его доклад, что кивали журналисты. А потом случился ад.

Как вулкан потухший, в жерло получив морской воды, вышел Холмс, который Шерлок. И вломил ему пизды. Встал как призрак из могилы, из музея Бейкер Стрит. «Ах ты ж йобаный мудила!» — он на кокни говорит. «Я всю жизнь проползал с лупой! Под дождем! В говне! В грязи! Подними свою залупу да по кнопкам повози! У тебя зацепок нету?! Ах ты сраный пидарас! А платежки?! А билеты?! Кучи электронных баз?! Вам же треки пишут соты, где носили телефон!!! Сука, блять, иди работай! Недоволен, сука, он! Я искал следы руками! Ты зажрался, стыдоба! У тебя там гроздья камер смотрят с каждого столба! Кто и с кем ходил в подъезды! Кто проехал по шоссе! Кто, куда во сколько ездил — с номерами, сука, все! У тебя народ как дети: трижды в день без выходных постят фоточки в соцсети — погугли хотя бы их! У тебя провайдер каждый видит на любой из хат, кто чего качал из граждан: порнохаб или джихад! Блять, ему работать плохо! Много цифры! Век не тот! Мне бы так в мою эпоху, ебанутый идиот! Ишь, сидят по кабинетам да растят на попе жир! Слишком много интернета! Страшный неуютный мир! Чем внедрять бойцов к бандитам, да учить язык фарси, он сидит себе, пиздит он! Шифры, блять, ему неси! Что просить назавтра будем? Охуели, дайте две! Микрофоны в жопу людям? Ключ от мыслей в голове? Блять, вернуть таких констеблей к нам на землю из кино можно лишь суровой еблей да маканием в говно. Вам совсем заняться нечем! В жопе сажа, бля, горит!» Шерлок Холмс, закончив речи, улетел на Бейкер Стрит.

Генерал-майор платочком вытер божию росу: если все согласны, точка, утверждать проект несу. А у нашего отдела стало больше важных дел: заведем на Холмса дело, чтобы много не пиздел.

2017/08/06

Театр

Весь мир — театр. Люди в нем — актеры. И лишь меня пустили билетёры в пустой партер на лучшие места. И я кричу актерам: хуета! Тупая неумелая халтура! И ты — мудак! И ты — тупая дура! Репризы ваши — полное говно! Да самое хуевое кино поинтересней вашей сраной пьесы! И у меня ни капли интереса не возникает к вашей беготне! Что за хуйню показывают мне? Вы все наверно сговорились, суки, чтоб я с попкорном умирал со скуки! Вы видите меня? Я главный зритель! Так развлеките, епта! Поразите! Придумайте какой-нибудь сюрприз! Пусть ебнется на вас прожектор вниз! Пусть сиськи мне покажут эти бабы! Ружьё на стенке выстрелит хотя бы и пусть убьет кого-нибудь в пизду! А то дождетесь: встану и уйду! И разорится, черт его возьми, театр-мир с актерами-людьми! Но вдруг раздался голос с потолка: «Опять в мой зал пустили мудака?» И затряслись и задрожали стены: «Ты где, блять, сел? А ну пиздуй на сцену!»

2017/08/02

Как вся Москва ждала дождя!

Как вся Москва ждала дождя! И он нагрянул вдруг! И люди, весело пиздя, полезли в свой Фейсбук! И взорвалась ночная тишь жужжанием в сети: Погода, что же ты творишь! Погода, прекрати!

2017/06/30

Клятва иностранца при получении российского паспорта

Владимир Путин поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении российского гражданства: http://www.rbc.ru/society/06/06/2017/5936998b9a7947288017e72[…]

С удовольствием выполняю поручение В. В. Путина:

ПРИСЯГА

Я Москва приехаль в ящик полный свежий апельсин! А теперь на-си-тоящий гражданин-маражданин! Я страдаль без паспорт-шмаспорт. Но начальник дорогой мне сказаль: паспорим на спор, что гражданство будет твой? Я праспориль три барана, сад и младшая жена — и уже наутро рано гражданин другой страна! Я теперь счастливый снова, мне открылся все пути: убер-шмубер! повар-шмовар! консультант Сбербанк IT! Я клянусь, клянусь, и даже кровь из пальца нож колю: делать что начальник скажет и платить ему рублю! Я клянусь что буду верный, все налога заплачу и за Путина наверно жизнь отдам кого хочу! Стану делать что просили, целовать нога в туфлях! Вот моя присяг России, хорони её Аллах!

2017/06/13

Борьба с покемоном

Батюшки при помощи ОМОНа обыскали православный храм и нашли большого покемона между стекол двух оконных рам. Вот же мерзость, господи помилуй! — с чувством произнес майор в плаще, — Виден только, блять, через мобилу. Без мобилы — нихуя ваще! Ни бинокль, ни фонарь, ни лампа не дает увидеть эту блядь. Прямо взять бы йобанного Трампа да боеголовкой уебать! «Надо йобнуть! Принесите веник!» — свистнул автоматчик у дверей. «В храме не свистят — не будет денег, — строго буркнул протоиерей, — Лучше принести сюда кадило и сходить за лестницей на двор…» «Слышал? Чо стоишь? Бегом, мудило!» — перевел омоновцу майор. Грохотали сапоги по доскам, оставляя пятна на полу. Дюжина свечей китайским воском ярко мироточила в углу. Глянула с икон Мария Дева, грянул дождь, расплылся GPS, покемона повело налево вниз до алтаря, и там исчез. «Блять, уходит! Упустили гада!» — проорал наводчик через зал и в экран казенного Айпада чем-то вроде пальца указал. Пономарь воскликнул: «Ну, видали?» И майор ответил, харкнув в пол: «Вот опять нам хуй, а не медали! Ладно, всем до завтра, я пошел…» Может, постных щей для вашей роты — а потом по-новой поищи? Но майор сказал: ебал я в рот их. В смысле, роту, а не ваши щи. И добавил на прощанье хмуро: Мы же, как и вы, на службе, блять. Наши храмы с как ее, культурой, не позволим, сука, оскорблять.

2017/05/13

Вечер

Я принял душ, такой красивый, надел приличные штаны, тайком достал презервативы, привычно спрятал от жены, И вот походкою неспешной иду на блядки в поздний час. Куда-куда? К жене, конечно. Такой я правильный у вас.

2017/04/20

Детская антилиберальная считалка

«Робин Бобин Барабек скушал сорок человек» Вот не сорок! Вот не сорок! А всего лишь тридцать семь! Всё вам мало, либералам, озверели вы совсем! С либерала что возьмешь — сеет клевету и ложь! Лишь бы оболгать Державу, нашу Гордость, нашу Славу, Золотого человека — Робин Бобин Барабека!

2017/04/17

НАСА

Пресс-конференция у НАСА про внеземную жизнь была но мыслилось привлечь не нас, а — бабла

Дорогие —

инвесторы

конгрессмены спонсоры программ

представители СМИ

любители фантастики

учащиеся школ!

Мы рады сообщить, что —

сегодня

на прошлой неделе

в последнее десятилетие

мы долго боялись обнародовать, но

настал тот день, когда

случилось судьбоносное открытие:

на расстоянии — 40 световых лет

400 световых лет

1 миллиона световых лет

километра от нашего офиса

при помощи —

телескопа Хаббл

лаборатории НАСА

ученых всего мира

были обнаружены —

обломки метеорита

карликовые планеты

радиосигналы

со следами —

паров воды

кристаллов льда

газообразного метана,

что позволяет предполагать —

их внеземное происхождение

их искусственное происхождение

условия для зарождения жизни

волю Творца

необходимость дальнейших исследований.

Спасибо, что —

следите за новостями науки

интересуетесь исследованиями

не задаете неудобных вопросов!

Ваша НАСА.