Помоги проекту - поделись книгой:
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.
— Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса…
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
— Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки-то протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— А-а-а-а-а.
— А-а-а-а-а-а-а.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит…
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учитель:
— Вы меня усвоили?
Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
— Убит!
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!
Урок русского языка в 4-м классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен-2.
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, NintendoWii, Xbox360…
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…
Поделиться книгой: