Помоги проекту - поделись книгой:
Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Звонок в регистратуру поликлиники:
— Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь — категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
Пациент — жалуется врачу:
— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
— Вася, ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу!
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
Вопрос после визита к терапевту:
— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
Объявление в больнице:
«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
На лекции:
— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима, как твои дела?
— Да, плохо, Сева!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что? Так и должно быть — как у космонавта!
— Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
— Здрасьте, доктор. Заболела я.
— Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
— Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
— Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
— Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
— Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
— Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
— Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
— Эпидемия еще не началась, значит
— Ага, — согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
Поделиться книгой: