Помоги проекту - поделись книгой:
Кэтрин Вудворд Томас
В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни
Katherine Woodward Thomas
Calling in «The One»: 7 Weeks to Attract the Love of Your Life
© 2004 by Katherine Woodward Thomas
© Новикова Т.О., перевод на русский язык, 2017
© Оформление. ООО «Издательство „Э“», 2017
«Кэтрин поразительно одарена! Ее волшебные советы и семинары способны изменить жизнь любого человека… особенно если ваше сердце не умеет получать любовь. Ее интуиция и мудрость помогут тому, кто хочет найти своего Единственного. Ее советы оказались очень полезны для меня… Теперь в моей жизни возникли серьезные отношения с партнером, который стал для меня по-настоящему родственной душой!»
«Невозможно получить желаемое, пока не поймешь, чего именно ты хочешь. Кэтрин Вудворд Томас помогла мне понять, к чему я стремлюсь, и проложить путь к любви всей моей жизни. Прошел год – и вот я уже иду выбирать обручальные кольца. Это сработало!»
«Работа с Кэтрин Вудворд Томас открыла мое сердце и мой ум восприятию целительных аспектов своей концепции. Да, мне удалось найти любовь моей жизни – у меня появился партнер, о каком я и мечтать не могла! А самое главное – я позвала и обрела ЛЮБОВЬ!»
«Кэтрин – блестящий специалист. Она поможет вам создать в своей жизни гармонию, которая притянет родственную душу и настоящего партнера. Я работала с ней полгода, а потом в моей жизни появился Пол, и мы стали строить нашу совместную жизнь с этим замечательным человеком. Я благодарна Кэтрин за поддержку и полезные советы. Она для меня – постоянный источник вдохновения!»
Посвящаю плоды своих трудов моему любимому мужу Марку и нашей замечательной дочери Александрии
Предисловие: Моя история
Будь реалистом. Планируй чудеса.
Быть одинокой – это мне знакомо. Я – привлекательная, обаятельная женщина, миниатюрная, с аппетитной фигурой, смуглой кожей и пышными темными волосами. Я очень люблю людей и испытываю сильнейшую потребность во взаимосвязи с ними. Я всегда ненавидела одиночество – ненавидела всей душой. И тем не менее, когда мне исполнилось сорок лет, я все еще была почетным членом быстрорастущего американского клуба – клуба холостяков, никогда не состоявших в браке.
Встречи с мужчинами не были проблемой. Подруги часто слышали от меня один и тот же совет: «Мужчины – как автобусы: упустила один, так через десять минут подойдет другой». Другими словами, не стоит долго страдать из-за очередного разрыва. И поверьте, я говорила это, опираясь на собственный опыт.
Когда мне было девятнадцать, бойфренд, почувствовав переполнявшие меня заботу и любовь, сказал, что для меня будет трагедией остаться бездетной. Его слова запали мне в душу. Часы тикали, и я вспоминала их снова и снова.
Мне было уже далеко за тридцать, я закончила курс обучения и стала психотерапевтом, когда мне попалась только что увидевшая свет книга Гейл Ши «Новые переходы». Гейл целый раздел посвятила женщинам, которые, как и я, откладывали рождение детей. Гейл цитировала гинеколога, который назвал это явление «мини-эпидемией заблуждений отчаянно разочарованных женщин в возрасте за сорок». Мое сердце ушло в пятки. Я поняла, что должна не допустить этого. Все эти годы я просто дурачила саму себя.
Как минимум раз в неделю кто-нибудь совершенно ненамеренно меня унижал. Меня спрашивали: «Вы никогда не были замужем? Почему? Что не так?» На протяжении многих лет я отвечала, что просто не встретила подходящего человека. Но в глубине души начала сомневаться – а может быть, я сама не оказалась подходящим человеком?
Все страдания в жизни из-за того, что мы хотим сказать одно, а делаем другое.
Я начала думать о том, что не так со мной. Я давала советы, как построить прекрасные любовные отношения, другим людям, а сама каждый вечер возвращалась в пустую квартиру. Почему никто не сделал мне предложения? Почему никто не захотел, чтобы я стала матерью его детей? Господи, если бы я была хотя бы разведенной женщиной, тогда я могла сказать, что
У меня был стереотип: я стремилась лишь к недоступным мужчинам (любого типа, внешности, размера, цвета кожи, профессионального уровня). Как только появлялась перспектива невозможной любви, я оказывалась тут как тут. Я словно магнитом притягивала женатых или обрученных мужчин, трудоголиков, алкоголиков, тех, кто патологически боялся обязательств, и тех, кому было просто интересно. А поскольку я несколько лет работала арт-терапевтом с бывшими заключенными, то во мне развилась болезненная тяга к мужчинам, склонным к правонарушениям. Все они находили меня великолепной и соблазнительной. И не жалели усилий, чтобы соблазнить меня. А доступные мужчины считали меня неинтересной, непривлекательной или… какой-нибудь еще (честно говоря, в моей жизни было так мало доступных мужчин, что я даже не представляю, как они на меня реагировали). Неудивительно, что к сорока годам я по-прежнему была одинокой женщиной.
Иногда я оказывалась втянутой в очередную драму, которая не приводила ни к чему, кроме разбитого сердца. Я ругала себя за то, что снова потратила время на лузера, но подобные отношения были для меня единственной альтернативой одиночеству. Как я уже говорила, я ненавидела одиночество. Увы, очень часто я оказывалась связанной с мужчиной, которого не уважала, но просто не могла устоять перед его влечением ко мне. Однако стоило мне встретить мужчину, достойного уважения и вполне доступного, он утекал, словно вода сквозь пальцы. Он всегда стремился куда-то еще.
И вот прямо в мой сорок первый день рождения я встретила элегантного мужчину чуть старше меня по имени Дэниел. Он был вдовцом. Жена, с которой он прожил более двадцати лет, умерла за несколько месяцев до нашей встречи. Дэниел – симпатичный, добрый, успешный, возвышенный, веселый человек. И он очень (ну очень!) интересовался мной. Он снова и снова говорил мне, какая я красивая и умная, и делал все, чтобы мне было приятно.
Я подумала, что наконец-то нашла подходящего человека, и полностью проигнорировала все признаки того, что наши отношения – всего лишь переходные, помогающие ему смириться с утратой долгого и счастливого брака. Хотя я перестала встречаться с другими мужчинами, выяснилось, что у Дэниела было несколько подружек. Мне пришлось ждать, когда он осознает собственные чувства! По-видимому, в глубине души я не верила в то, что смогу получить желаемое, поэтому я просто притворялась: пусть он не собирается делать мне предложения, наши отношения все равно хороши. В конце концов он был гораздо лучше мужчин, с которыми я встречалась прежде (и даже был настолько добр, что «позволял» мне кормить его кошек, когда уезжал в командировки). Но когда Дэниел пригласил на Новый год не меня, а другую женщину, я решила положить этому конец. Дэниел стал последним недоступным мужчиной, с которым я встречалась.
Если хотите получить что-то, боги дадут вам это. Но вы должны быть готовы.
Сейчас я хочу вернуться назад, в 1992 год. Я встречалась с Уильямом – нас познакомили друзья. Он был симпатичным парнем, и я подумала, что он – именно тот, кого я искала: яркий, интересный, милый – и имел работу. Приглашая меня в хороший ресторан, Уильям всегда сам платил за ужин. Я была на небесах. Тогда я еще не знала, что у него есть проблема с контролем гнева. Об этом я узнала позже.
Однажды подруга пригласила меня на собрание, которое спонсировала местная духовная группа, и я попросила Уильяма пойти со мной. Оказалось, что вопросы духовные интересуют его не больше, чем меня. Но когда мужчина пытается затащить женщину в постель, он готов пойти почти куда угодно – в том числе и туда, где ей интересно. И Уильям согласился.
Мы отправились по адресу, который мне дали. Я позвонила. Дверь открыл мужчина, назвавшийся Марком. Он вежливо и приветливо пригласил нас с Уильямом войти и присоединиться к тем, кто уже собрался в гостиной. Хотя Марк никак не проявил своей симпатии ко мне, я внутренне ее почувствовала. Он задержал на мне взгляд чуть дольше положенного. Я была польщена и заинтригована. Когда через пару дней он позвонил, звонок не стал для меня неожиданностью.
Наш первый вечер мы провели на свадьбе его друга. Мы так увлеклись беседой, что почти не обращали внимания на невесту с женихом. Потом мы отправились на танцы. Я заверила Марка, что наши отношения с Уильямом несерьезны. И убедила его, что для меня совершенно нормально – встречаться с ними обоими.
Не ищи новые ходы в шахматной партии.
Прислушайся к голосу, который говорит прямо с тобой.
Так продолжалось два месяца, и за это время я отдала предпочтение Уильяму. По здравом размышлении я поняла, что отпустила Марка, потому что он не соответствовал образу того, как должен выглядеть Единственный. Для наших отношений с Марком было просто неподходящее время. И тому была масса причин – кроме всего прочего, отношения с Марком требовали определенного уровня зрелости, каким я еще не обладала.
Через год Марк неожиданно мне позвонил. Мы не общались со времени нашего последнего решительного разговора. К тому моменту я уже порвала с Уильямом – подошел другой «автобус» и я встречалась с другим мужчиной. Однако наши отношения с ним еще только начинались и я согласилась встретиться с Марком. Прошло две недели, и я снова поняла, что тот другой мужчина привлекает меня больше, и сообщила об этом Марку.
Прошло шесть лет. Я периодически вспоминала о Марке. Мне было любопытно, как он живет, нашел ли подругу. Было интересно, вспоминает ли он обо мне. Расставшись с очередным приятелем, мне всегда хотелось позвонить Марку, но каждый раз я отказывалась от этой идеи.
Шел декабрь 1998 года. Я по-прежнему оплакивала свои отношения с полубойфрендом вдовцом Дэниелом. (Полгода свиданий – и никакого приглашения на Новый год! Девушки, задумайтесь!) И тут я поступила так, как поступает большинство из нас. Я позвонила лучшей подруге, чтобы пожаловаться на свою несчастную жизнь. Я хотела, чтобы она сказала мне, что Дэниел, а вместе с ним и все остальные мужчины – сволочи. Однако вместо этого она спросила меня, от чего я бегу, выбирая одиночество. Ее вопрос меня озадачил. Я так хотела иметь полноценные, серьезные, гармоничные отношения с мужчиной, которого могла бы любить и уважать, что никогда не задумывалась, что в своем одиночестве виновата сама. Но ее вопрос меня еще и разозлил. Мне пришлось признаться себе в том, что он справедлив. Чем больше я об этом думала, тем яснее понимала, что любила свою свободу, сколько бы ни твердила обратное. Мне нравилось ни перед кем не отчитываться. Мне нравилось открыто высказывать свою точку зрения. Мне пришлось признать, что эмоциональная зависимость от другого человека меня пугала. Я не хотела рисковать – боялась быть брошенной.
Мне пришлось стать психотерапевтом для самой себя. Я помогала исцеляться другим – настало время помочь и себе. Почти пятнадцать лет я не обращала на себя внимания и тут начала обдумывать собственные проблемы, искать ответы на сложные вопросы, анализировать свои отношения, которые неизбежно приводили лишь к разбитому сердцу. Я никак не решалась применять полученную информацию на практике. Мне пришлось буквально силой вернуть себя в реальную жизнь. Я была не готова сдаться и пойти на риск настоящей любви. Я по-прежнему пыталась защититься от разочарований – таких же, как в детстве. Всю свою жизнь я стремилась к любви и жаловалась, что не могу обрести ее, но при этом очень боялась открыть свое сердце и вступить в отношения с обнаженной душой.
Самое главное – в любой момент быть готовым пожертвовать тем, что у тебя есть, во имя того, чем ты можешь стать.
Вы можете годами работать над собой, а потом услышать всего одно слово – и перед вами откроется целая вселенная. Простой вопрос моей подруги стал началом глубокого и сложного периода размышлений. Я больше не могла винить в своих проблемах других людей – родителей, мужчин, общество. За долгие годы желание встретить Единственного стало центральной проблемой моей жизни. Теперь же я наконец поняла разницу между желанием и готовностью получить желаемое. Я начала осознавать ответственность за собственную жизнь. Я осознала свое сопротивление любви. Впервые в жизни я стала по-настоящему открытой для серьезных любовных романтических отношений.
В ту пору я добилась хороших результатов в своей профессиональной жизни. Я сформулировала четкие и достижимые цели. Я решила найти Единственного. Чтобы решение стало официальным, я позвонила своей подруге. «Наоми, – сказала я, – к своему дню рождения я буду помолвлена». «Отлично!» – мгновенно ответила она. И с этого дня она стала относиться ко мне так, словно это намерение было серьезным. Оглядываясь назад, я понимаю, что ее уверенность в том, что я могу изменить свою жизнь, сыграла немаловажную роль. Наши друзья – это тренировочная площадка для любовных отношений. Они помогают нам и поддерживают в нашей душе образ тех, кем мы хотим стать. Они помогают нам и благодаря тому, что мы «отчитываемся» перед ними за тот выбор, который делаем во время достижения своей цели. Две мои лучшие подруги, Наоми и Дженнифер, стали бесценными союзниками в поисках любви.
До дня рождения оставалось восемь с половиной месяцев. Ни одного реального претендента на мою руку не было. Естественно, ни о каком идеале не приходилось и мечтать. И все же я начала вести себя так, словно моя цель уже достигнута. И хватило месяца, чтобы моя жизнь полностью изменилась. Мы с Дэниелом очень серьезно поговорили – выложили все карты на стол. Мы обсудили то, чего каждый из нас хочет от жизни, и решили расстаться, переведя нашу связь в дружескую. У меня были искренние и теплые отношения с парой мужчин, которые с удовольствием со мной флиртовали. Я поговорила и с ними, и мы тоже остались друзьями. Как это часто бывает, наши контакты основывались на возможности романтических отношений без особых обязательств. В конце концов я полностью освободилась, закончив отношения, которые пять лет шли своим чередом.
Будь по-настоящему цельным – и получишь все.
Все это время каждое утро я медитировала, то есть искренне старалась несколько минут посидеть в тишине и покое, прежде чем кидаться в омут повседневных обязанностей. Я наблюдала за тем, как мой разум перестает судорожно анализировать список «обязанностей» и возвращается в мое тело, как мое дыхание становится размеренным и глубоким, как я обретаю центр своего существа. Хотя вхождение в тишину (так называется этот прием) не было для меня внове, я обнаружила, что эта практика переводит меня на новый уровень вдохновения, ясности и интуиции. Никогда прежде со мной такого не было. Я стала тщательно следовать получаемым инструкциям, гадая, действительно ли это я сама перешла на другой уровень или меня что-то подвело к нужной точке и ведет в нужном направлении. Поразмыслив, я почувствовала, что действия мои вполне разумны, и продолжила эту практику.
Субботние вечера я проводила дома в полном одиночестве. Я сожгла все письма от своих прежних бойфрендов, стерла все электронные послания, которые хранила, чтобы не чувствовать себя одинокой. Я избавилась от украшений, которые дарили мне мои бывшие. Я сожгла стихи, написанные во время этих отношений. Я прошлась по всей квартире, уничтожая все, что напоминало мне об одиночестве, тоске и изоляции. Вместо этого я наполнила свой дом тем, что символизировало любовь, союз и радость. Я исписывала страницу за страницей в своем дневнике, анализируя собственное одиночество. Я думала, чт
Мне было неприятно избавляться от своего прошлого, поскольку ничего нового на горизонте пока что не предвиделось. Было страшно осознавать себя, то есть постигать собственную личность. Избавляться от того, что на протяжении многих лет определяло всю мою жизнь, было тяжело. Я оказалась в пустоте – и это меня пугало. Но я была убеждена в том, что для такой большой перемены нужно перетерпеть некий переходный период. В это время мы должны избавиться от всего старого, чтобы открыться для новой возможности и стать теми, кем всегда хотели быть.
В феврале я снова начала думать о Марке. И снова решила ему не звонить. Это казалось неправильным. А потом одним мартовским утром я отправилась на службу в церковь, что делала уже десять лет. За все эти годы я ни разу не встречала там Марка. Насколько я знала, он вообще не подозревал о существовании этой церкви. Я стояла у дверей, беседуя с подругой. Нас окружало несколько сотен людей, оставивших машины на парковке. Оглянувшись, я неожиданно увидела его. Меня охватил страх, и я отвернулась. Я выждала какое-то время, чтобы он успел уйти. Когда же я снова посмотрела в том направлении, Марк исчез. «Что ж, значит, так тому и быть!» – решила я, пытаясь скрыть свое разочарование за показным безразличием.
Через две недели я разговаривала с подругой по телефону. Несмотря на собственные намерения и проведенную внутреннюю работу, я переживала, что никак не могу найти Единственного. Терпению моему подходил конец. Был уже конец марта! Назначенная дата неуклонно приближалась! Подруга предложила зарегистрироваться на сайте знакомств в Интернете, где ей попадались интересные люди. Я никогда не пробовала знакомиться с мужчинами подобным образом, но подумала, что попытаться стоит.
Подруга объяснила мне, как найти сайт и что нужно сделать. Включая компьютер, я немного нервничала. Оказалось, что на сайте зарегистрированы четверть миллиона человек и каждый из них стремится найти свою любовь. Я заполнила анкету – указала возраст, вероисповедание, ответила на другие вопросы. Мне удалось сократить невероятное количество претендентов до восьмидесяти человек. Все профили были анонимными. В некоторых были фотографии, в других – нет. Имена не назывались, никаких личных сведений не приводилось.
Устреми свой фургон к звездам!
Я читала профили, и один из них привлек мое внимание. Мужчина писал, что верит в то, что все мы взаимосвязаны и в определенном смысле являемся частью друг друга. Я думала точно так же. Этот мужчина описывал себя так, что я представила его спокойным, счастливым и успешным. Я решила ему ответить. Преодолев неловкость, я быстро написала короткое и несколько неуклюжее письмо о себе, а потом стала просматривать другие профили. Над одним я рассмеялась – очень уж сухим и «городским» было чувство юмора автора. Но когда я уже начала писать ему ответ, мой компьютер завис. Я никогда не умела решать технические проблемы, поэтому просто выключила все и отправилась спать, потеряв начатое письмо.
Следующим вечером я включила компьютер и проверила электронную почту. Первый мужчина, которому я вчера написала, ответил мне. Я в изумлении смотрела на имя рядом с электронным адресом. Это был Марк. «Ну конечно, – подумала я, – такого не бывает!» Поскольку мой электронный адрес никак не напоминал мое имя, Марк не знал, кто я, и обращался ко мне как к незнакомой женщине. Я ответила ему как старому другу и объяснила, кто я. Через много недель Марк признался, что мое письмо так его удивило, что он буквально со стула свалился, читая его. Вскоре после обмена письмами он собрался с духом и пригласил меня на кофе. Учитывая наши прежние отношения, он никогда не сделал бы этого шага: Марк не стал бы приглашать меня после того, как я дважды его отвергла. Позже он признался мне, что тоже увидел меня на парковке перед церковью и сознательно прошел мимо, не заговорив. Так что теперешняя наша встреча была настоящим чудом.
Прошло несколько дней – и вот я уже пила кофе (без кофеина) рядом с этим обаятельным, ярким, добрым и мягким человеком. Уже через час мне стало ясно, что он – тот самый, кого я так долго искала. Я больше не боялась любви. Я вернулась домой и написала своим подругам, которые меня поддерживали. Я написала, что только что встретила мужчину, за которого собираюсь выйти замуж. И действительно, через два месяца Марк сделал мне предложение – в последний день мая. За восемь недель
Между желанием найти идеального партнера и готовностью принять его, когда он появится, лежит огромная пропасть. Этот курс поможет вам ее преодолеть. Он покажет вам, как искренне захотеть и стать любимой. А потом вы узнаете, что сделать, чтобы воплотить это желание в жизнь.
В этом курсе я использовала собственный опыт и опыт других людей, добившихся успеха на этом пути. Как лицензированный психотерапевт я смогла использовать свой опыт психологического целительства и духовной трансформации. Благодаря этому мне удалось создать доступную, эффективную и психологически верную систему.
Дорога к любви может быть долгой и непростой. На ней встречаются обманные повороты, опасные ухабы и сложные маршруты, которые, казалось бы, ведут в никуда. Но то, что вы взяли эту книгу, уже говорит о вашем стремлении изменить собственную жизнь. И вам предоставляется потрясающая возможность. Вы стоите на развилке. Одна дорога вам хорошо знакома. Она безопасна, но ведет лишь к хорошо знакомым разочарованиям. Другая дорога ведет к свободе от прошлого и к реальной возможности обрести любовь в будущем. Это незнакомая дорога. Она может показаться опасной и пугающей, и поэтому ею часто пренебрегают. Однако, пройдя мой курс, вы поймете, что именно она шаг за шагом приведет вас к истинной любви. Я обещаю каждый день поддерживать и заботиться о вас – как только вы решите, что готовы к путешествию. Какие бы разочарования ни постигли вас в прошлом, сколь бы напуганы вы ни были, я знаю, что вы выберете дорогу, которая поможет вам найти и радостно принять своего Единственного. У каждого из нас есть вторая половина. Откройте свое сердце и ничего не бойтесь. Любовь принадлежит каждому из нас.
Вступление
Мы все рождены для любви. Таков принцип существования и его единственная цель.
Наше общество ориентировано вовне. Мы хотим, чтобы кто-нибудь объяснил нам правила любви. Нам нужно руководство, чтобы знать, кто и что должен говорить, кому и когда звонить. В этом нет ничего предосудительного. Немало знающих учителей рассказывают о любви именно с такой точки зрения. Но наш курс
Прежде чем приступить, давайте обсудим три основные аксиомы, которые настолько важны для успеха вашей работы, что служат основой всего курса.
Наша жизнь – это творческая работа. Большинство из нас живут так, словно будущее где-то впереди, а нам нужно всего лишь пассивно ждать, когда в заранее предназначенный срок мы на него неожиданно наткнемся. Это фантазия – но фантазия довольно вредоносная.
Каждый момент нашей жизни является невероятно творческим, а Вселенная – бесконечно изобильной. Нужно лишь сформулировать достаточно ясную просьбу, и все, чего желает ваше сердце, окажется в вашем распоряжении.
Нет смысла пытаться изменить внешние условия. Нужно сначала изменить внутренние убеждения, и внешние обстоятельства изменятся сами.
Первая аксиома этого курса такова:
Вы не можете изменить свою жизнь, пока не откажетесь от убеждения, что вы – жертва обстоятельств. Для многих из нас это нелегко. Всю жизнь мы считаем себя жертвами и несем на плечах этот груз. И, приняв на себя роль жертвы, нередко получаем любовь и сочувствие, к которым так стремимся. Порой мы наказываем своих обидчиков, заставляя их год за годом наблюдать за нашими страданиями. Все это совершенно понятные причины, заставляющие человека брать на себя роль жертвы. Но цена такого поведения чересчур высока. Проще говоря, оставаясь жертвой, вы лишаете себя любви. Надеюсь, мы сможем изменить ваше отношение к жизни, открыв перед вами великолепные возможности, которые ждут вас, стоит лишь отказаться от стереотипа жертвы.
Мы строим судьбу своими намерениями. Хотя жизнь, которую мы ведем, движется в определенном направлении и имеет предсказуемые результаты, мы в любой момент можем изменить это направление, сформулировав четкое намерение.
Итак, мы подошли ко второй аксиоме:
Многие люди вообще не формулируют намерений, а живут ожиданиями. Эти ожидания обычно не исполняются и ведут к разочарованиям и обидам. Так происходит потому, что мы не признаем, что сами должны исполнять свои желания и мечты.
Жизнь состоит из того, о чем человек думает целый день.
Каждый вопрос, убеждение, отношение или предположение служит барьером между вами и вашими отношениями с другим человеком.
Проблемы наших взаимоотношений являются зеркальным отражением наших внутренних проблем в отношениях с собой. Если нам трудно построить любовные, заботливые, гармоничные отношения с другим человеком, ключ проблем – в нас. Спросите себя: почему вы не можете любить себя и заботиться о себе?
И вот она, третья аксиома:
Не изменив отношение к себе, мы не можем рассчитывать на серьезные перемены, просто изменив свое внешнее поведение. Меняя внутренний ландшафт, мы спокойно меняем и поведение. И жизнь становится другой. Источником наших трудностей является внутренний диалог. Не изменив его, невозможно изменить внешний мир. Внешний мир не переменится, пока вы будете следовать правилам, которые для вас неестественны и навязаны насильно.
Три аксиомы соответствуют основным принципам нашего курса. По определению, аксиома – это нечто такое, что не требует доказательств. Вы можете согласиться или не согласиться с ними. Вы можете сомневаться в том, что они применимы к вашей жизни. Однако во имя нашей совместной работы я прошу вас проверить их и дать им шанс изменить вашу жизнь. Вы всегда можете отказаться от них, если поймете, что для вас они бесполезны. Честно говоря, когда вы овладеете этими аксиомами ради истинной любви, то сможете использовать их для исполнения самых сокровенных своих желаний и во всех других сферах.
Будущее не ждет нас. Мы создаем его силой своего воображения.
Дневник
Бумага для рисования
Картон или другая основа для коллажей
Фломастеры или мелки
Ножницы
Клей
Спички
Журналы или другие источники изображений и картинок
Маркер
Как использовать этот курс
Когда произносят слово «Бог»… вы можете заменить его другим: «правильно выбранное направление или поток». Я вовсе не собираюсь пускаться в объяснения, споры или попытки направить этот поток. Совершенно не обязательно понимать природу электричества, чтобы им пользоваться.
Для меня «духовный» человек – это не тот, кто исповедует определенную доктрину или религию. Это человек, активно развивающий в себе те черты характера, которые способствуют жизни, полной добра и любви. Я встречала очень религиозных людей, которые никогда не пытались понять себя, чтобы избавиться от эгоизма и обмана. Я встречала и таких, кто, называя себя атеистами или агностиками, не жалел сил на развитие в своей душе любви, доброты, сочувствия и милосердия. Вот поэтому я давно решила отказаться от ярлыков, связанных с понятием духовности, и научилась ценить сложность и уникальность пути каждого отдельного человека.
Осваивая этот курс, вы заметите, что некоторые базовые духовные принципы, которые я исповедую и предлагаю вам, необычны и могут показаться неприемлемыми. Если такое случится, я прошу вас сохранить открытость и готовность к экспериментам с идеями и приемами, даже если они для вас непривычны. Я прошу вас не акцентировать внимание на возможной религиозной подоплеке, а сосредоточиться на сущности приемов и том эффекте, какой они окажут на вашу жизнь.
Убежденные атеисты или агностики смогут использовать этот курс с той же пользой, как и люди религиозные. Обещаю никого в свою веру не обращать. Мои отношения с Богом – дело сугубо личное и постоянно развивающееся. Мне больше по душе развивать свои отношения с Богом, чем вести к нему кого бы то ни было. Я полагаю, что у вас есть собственное представление о делах духовных и вы развиваетесь в соответствии с желаниями своего сердца. В нашем мире есть нечто такое, для чего не нужно слов.
Если можешь только карабкаться – начинай карабкаться.
В этом курсе использованы элементы различных духовных традиций и методов целительства. Я расскажу о медитациях, физических упражнениях, сочинениях, художественных проектах и поступках, которые нужно совершить. Эти приемы помогают сделать процесс развития целостным и разносторонним. Этот курс обращен не к вашему интеллекту, а к душе. Другими словами, прочтите весь курс, а потом переходите к выполнению упражнений. Ваша жизнь изменится лишь тогда, когда вы осознаете необходимость выполнить курс, а не только прочитать книгу.
Тем из вас, кто говорит, что «уже делал все это» (а я уверена, что такие есть), я предлагаю выполнять этот курс как духовную практику, а не как единовременное действие. Мало кто отказывается от молитвы, потому что уже молился сегодня. И никто не отменяет физических упражнений, потому что занимался физкультурой раньше. Можно прочесть целые тома о медитации, но они не заменят двадцати минут в день, посвященных реальной медитации. Только так можно получить реальную пользу от подобных занятий. Этот курс – практика, ощутимый опыт. Он призван изменить вашу жизнь, а для этого вы должны быть готовы забыть свое прошлое и начать действовать. Вам придется поработать.
Я предлагаю вам завести особый блокнот для этого курса. Найдите ручку, которой вам приятно писать, и укромное безопасное место, где будете хранить блокнот. Держите его в недоступном для других месте – только тогда вы будете полностью откровенны со своим дневником. Не нужно беспокоиться, что кто-то заглянет вам через плечо. Эта работа нужна только вам – и никому больше (разве что вы сами решите поделиться с кем-то). Многие создают особые ритуалы – например, зажигают благовония или слушают медитативную музыку во время выполнения упражнений курса. Это ваше личное время. Посвятите его только себе.
Если вы будете проходить курс так, как я советую, он займет у вас семь недель. Мне бы хотелось, чтобы на протяжении 49 дней вы выполняли по одному уроку в день. Если вы выберете этот путь, то спланируйте свою жизнь так, чтобы посвящать нашему курсу от 20 до 45 минут в день – желательно утром.
Поделиться книгой: