Эвтаназия

Мальханова Инна

Эвтаназия

1. Эвтаназия.

С самого рождения девочка была не такой как все. Дело в том, что её придурочная мамаша решила родить ребёнка допотопным способом - девять месяцев повсюду таскать свой омерзительный живот, ловя косые взгляды прохожих, слушая насмешки знакомых и позорясь среди нормальных людей. Вот почему Эвтаназия сильно уступала пробирочным детям с их точно заданными физическими параметрами и высоким коэффициентом интеллекта айкью. Так, например, ноги у неё были заметно короче, чем полагалось, задница толще, а лицо и вообще не похоже ни на что. Её лицо, далёкое от выверенной симметрии куклы Барби, казалось многим чуть ли не лицом какого-то пришельца с другой планеты, хотя, конечно, на самом деле было вполне обычным лицом, но только, к сожалению, человека из прошлого века. Дело в том, что просто в конце двадцать первого века люди совсем отвыкли от всего нестандартного и считали это грубым, неэстетичным, нарушением нормы и даже чуть ли не нарушением общечеловеческой морали.

Впрочем, материнского инстинкта родительницы, как и следовало ожидать, хватило ненадолго - всего лишь с полгодика она покормила ребёнка грудью, а затем выбрала свободу и сдала дитя в общественный дом ребёнка, где с самого рождения воспитывались все нормальные пробирочные дети.

Эвтаназия всегда чувствовала, что она хуже других. Это же ей давали понять и воспитатели, и все нормальные пробирочные дети, которые окружали её в доме ребёнка. Она мечтала лишь об одном - как только достигнет совершеннолетия, тут же побежит в клинику пластической хирургии, удлинит ноги, уменьшит задницу и, главное, стандартизирует лицо. Однако, чем больше она взрослела, тем слабее становилась её решимость. Дело в том, что девушка вдруг обнаружила: она нравится мальчикам гораздо больше, чем другие девочки. Несмотря на её уродство, у неё всегда была толпа поклонников, в то время как многие стандартные Барби, кусая свои сексуальные пухлые губки, так и ходили в одиночестве, вывалив чуть ли не на полметра свои бочкообразные груди. Понятно, что из-за этого одноклассницы ненавидели девушку ещё больше.

И вот, наконец, школа окончена, и Эвтаназия стала самостоятельным человеком - живёт одна в собственной квартире и даже приносит пользу обществу, добровольно согласившись работать оператором в шоколадном цеху кондитерской фабрики три раза в неделю по четыре часа. Теперь она больше не думает о пластической хирургии - спрашивается, зачем же подвергать себя мучениям, если любовники и так толпами валятся в её постель?

Сегодня, придя домой после работы, она съела заказанный обед, который принесли из соседнего ресторана точно к трём часам. Полинезийская кухня ей не понравилась, в следующий раз, пожалуй, надо будет для интереса заказать что-нибудь эскимосское. Впереди оставалась масса времени - чуть ли не целый день. Скукотища. Виртуальные путешествия надоели, опять весь вечер смотреть ужастики или боевики - совсем ошалеешь. Тащиться в клуб неохота, ну сколько можно туда ходить, и так уже перетрахалась там со всеми, а экстази можно употребить и дома. Одни и те же кукольные лица, одни и те же тупые разговоры, шипение да зависть за спиной. Хотя, собственно говоря, чему тут завидовать - её уродливой внешности, что ли? Да вот, поди ж ты, человеческая зависть всегда найдёт себе причину!

А ведь "Мордобой" - один из лучших клубов в городе. Только для избранных. Для пробирочных, с их заранее заданным экстерьером, с низким коэффициентом агрессивности и высоким айкью. Почти все они согласились приносить пользу обществу и поэтому работают, кто где, целых три дня в неделю. Они никогда, в отличие от быдла, не устраивают в городе пьяных побоищ стенка на стенку, не избивают прохожих, не громят витрины магазинов, не поджигают автомобили на улицах.

Разумеется, неуправляемые ублюдки не виноваты в том, что они время от времени вытворяют на улицах, приводя в ужас и оцепенение всех остальных жителей города. Просто на самом начальном этапе репродуцирования в их генетической программе произошёл какой-то непредвиденный сбой, и поэтому уровень агрессивности превысил допустимые пределы. Кроме того, многие из них, к сожаленю, были зачаты естественным путём, когда трудно предвидеть результат смешения генов целой цепи предков. К тому же, у них нередко было трудное детство. Сами погромщики, ясное дело, ни в чём не виноваты, но от этого, конечно, никому не легче.

Когда вдруг ни с того ни с сего начинаются эти дикие бунты, власти стягивают все силы для борьбы с ними. С вертолётов на беснующиеся толпы накидывают специальные сети, потом растаскивают бунтарей на отдельные группы и отправляют их в особые успокоительные санатории, где звучит тихая классическая музыка, а смотреть можно лишь самые мирные фильмы, вроде "Ёжика в тумане". Специальная диета, прогулки на свежем воздухе, расслабляющий массаж, бассейн с ароматизированной водой, бесплатные женщины, лекции по истории искусств, кружки вышивания крестиком или выращивания орхидей, ближние и зарубежные экскурсии, выступления звёзд эстрады - всё это постепенно делает своё дело. Через несколько месяцев пациенты совсем успокаиваются, а некоторых даже удаётся уговорить поступить на работу. И в конце-концов оказывается возможным отпустить страдальцев по домам. Разумеется, до следующего бунта...

* * *

От нечего делать Эвтаназия включила канал Афроньюс. К счастью, в наше время благодаря спутниковому интервидению нет необходимости посылать специальных корреспондентов в далёкие опасные страны, подвергать их риску быть там съеденными или убитыми - всё взяла на себя автоматика. К тому же Европа заметно поумнела: свою политкорректность она оставила только для себя, а Африке наконец-то предоставила право жить так, как она хочет, то есть по законам первобытно-общинного строя. Европа перестала навязывать африканцам свою хвалёную демократию и гуманитарную помощь. И теперь по всей территории континента, за очень редкими исключениями, люди зажили так, как им велит душа - по законам права сильного, по законам естественного отбора и вечных кровавых междоусобных войн за землю, воду и охотничьи угодья, которых в конце двадцать первого века осталось ещё намного меньше, чем было в двадцатом.

Африка. Руанда. Раннее утро. Крохотное поселение народности Тутси, состоящее из глиняных конусообразных домов без окон, очень похожих на термитники. Вместо двери - квадратное отверстие, куда можно войти только согнувшись пополам и которое на ночь баррикадируется изнутри от проникновения врагов и диких зверей. Всё поселение окружено высокой глинобитной же оградой - слабой защитой от хищников и особенно от набегов враждебных племён. Сейчас жители собираются на базар в соседнюю деревню на другом берегу реки. Они засовывают в плетёные корзины кур и поросят, клубни батата, складывают стопками кустарную, кривобокую глиняную посуду и взваливают свои грузы на деревянные коромысла.

Женщины, подростки и немногочисленные мужчины направляются к реке, где погрузятся на паром, чтобы попасть на тот берег. Среди путников выделяется рослый иссиня-чёрный молодой мужчина с суровым лицом. Это глава деревни - сам всеми уважаемый Макемба. Хотя он и вождь, но это не избавляет его от тяжёлого повседневного крестьянскогог труда, которым кормятся все жители поселения. Он так же, как и все, взрыхляет своё поле, бросает в землю зёрна кукурузы, ходит на охоту, пасёт свой скот. Так же, как и все, трудятся его жена и дети. Так жили на этой земле все Тутси из поколения в поколение, из века в век. Так будут жить и их потомки, если, конечно, их не вырежет соседнее враждебное племя Бхуту, которое издавна воюет с Тутси за скудную каменистую землю и за ненадёжные источники воды...

Крохотный допотопный паром забит пассажирами до отказа. Ещё очень рано, но уже нещадно палит солнце. Визжат свиньи, бьются в плетёных корзинах куры. Пассажиры молча вглядываются в противоположный берег, заросший густыми прибрежными кустами - кажется, всё-таки, что засады там нет и дорога на базар свободна. Может быть, сегодня им повезёт, и после базарного дня все вернутся домой живыми, да ещё и с выручкой...

Паром причаливает к берегу, начинается выгрузка. Первыми на илистый берег ступают босыми ногами грузные африканские женщины с коромыслами или тяжеленными корзинами на голове. Потом спрыгивают дети и подростки, грузы которых ненамного легче, чем у взрослых. И только затем наступает очередь мужчин - самых ценных членов племени. Их и так уже осталось слишком мало, жизнь каждого защитника и кормильца не идёт ни в какое сравнение с малоценной жизнью женщины или, тем более, ребёнка. Ведь если на берегу засада, то мужчины, сходящие на берег последними, может быть, всё-таки ещё и успеют спастись - броситься назад в реку, нырнуть под паром, зажав во рту коленце тростника, через которое можно дышать, находясь под водой и оставаясь невидимым для врага. И если они спасутся - то сохранится и само племя, сохранится глинобитное поселение, а уж в детях недостатка не будет никогда, даже если в племени останется всего только одна женщина...

Последним, как ему и положено, сходит человек с самой ценной для племени жизнью - сам вождь Макемба. Однако у врагов, видимо, не выдержали нервы. Бхуту, притаившиеся в прибрежных зарослях, не дождались полной выгрузки - с дикими воплями они бросились на безоружных Тутси, размахивая своими длинными ножами налево и направо. Дёргаются в конвульсиях обрубки тел, слышатся душераздирающие вопли, кровь стекает в реку, кишащую крокодилами. Те, кто ещё уцелел, инстинктивно бросились назад, на паром, хотя это и было совершенно бессмысленно. Они столкнулись с теми, которые последними сходили на берег, началась давка, люди падали в воду, тонули прямо у берега, а кто всё-таки поднимал голову над водой, немедленно получал свой последний, смертельный удар ножа от Бхуту. Конечно, силы сторон были совершенно неравны: с одной стороны женщины, дети и всего несколько безоружных мужчин Тутси, а с другой - более десятка вооружённых профессиональных убийц Бхуту, многие годы живущих лишь грабежами да мародёрством.

Макембе много раз приходилось защищать свою деревню от грабителей, всё тело его было покрыто шрамами, нередко он неделями приходил в себя, лёжа на топчане, весь в повязках и компрессах, заживляющих раны и сращивающих кости. Он никогда не был трусом, наоборот, о его храбрости и военных подвигах ходили легенды, но на этот раз он знал, что ввязываться в бой было бы просто безумием. В интересах племени он сейчас просто обязан любой ценой сохранить свою жизнь и целым вернуться домой.

Макемба, стоявший у самого дальнего борта парома, мгновенно скинул свою живописную пурпурную галабею вождя и нырнул под паром. Перед этим он успел выхватить из-за пояса и сунуть в рот приготовленную заранее, ещё дома, полую тростниковую трубочку...

Совсем рядом кипела вода - кто-то кричал, бился в конвульсиях, тоже, как и Макемба, пытался спрятаться под днищем парома. Чья-то нога ударила Макембу в лицо, расплющив ему не только нос, но, и это было самое ужасное, спасительную тростниковую трубочку. Макемба захлебнулся жёлтой глинистой водой и погрузился в воды реки, кишащей крокодилами...

Макемба понял, что он тонет. Кажется, он оказался никуда не годным вождём - не сумел сохранить свою жизнь, чтобы возглавить своё племя, вдохнуть в оставшихся новые силы, защитить их и дать начало новым жизням Тутси. С его гибелью будет обречена и вся деревня, всё его маленькое племя, которое он не сберёг для будущих поколений. Всё дело было в том, что Макемба, как и остальные жители деревни, не умел плавать. Река протекала рядом с поселением, но, по многим причинам, никто в ней никогда не купался и, тем более, не плавал. В лучшем случае, дети иногда обливались речной водой на берегу, хотя это им строго запрещали родители. Во-первых, река кишела крокодилами. Во-вторых, в речной воде водились пиявки и многочисленные паразиты, поэтому очень легко было подхватить шистоматоз или какую-нибудь другую страшную болезнь, когда личинки прогрызают кожу, ползают в подкожной клетчатке, проникают в лёгкие и печень, и человек умирает в страшных мучениях, не получая, разумеется, никакой медицинской помощи. Ну и в-третьих, на берегу, вдали от дома, всегда может оказаться засада кровожадных Бхуту, которые не пощадят никого.

Макемба понял, что тонет. Он судорожно бил под водой руками и ногами, но никак не мог всплыть на поверхность. Запас воздуха в лёгких кончался, а он по-прежнему лежал под водой и теперь уже почти не мог шевелиться. И вдруг он ощутил, что силы вернулись к нему. Макемба снова забил руками и ногами, и вот, о чудо, он всплыл на поверхность, глотнул спасительный воздух и вцепился руками в борт парома, усеянный трупами, залитый кровью, который теперь, тихо покачиваясь, медленно плыл по течению, к счастью, в сторону противоположного берега. Появления Макембы никто из племени Бхуту не заметил. Они были заняты тем, что собирали и складывали в корзины награбленное добро, снимали с трупов и даже с ещё шевелящихся обрубков тел залитую кровью одежду.

Объектив показал крупным планом ещё одно живое существо на пароме - мальчика лет десяти, который, хотя и не смертельно раненый, теперь истекал кровью, потому что некому было оказать ему хотя бы самую элементарную помощь. Макемба, как только паром отнесло на приличное расстояние, заполз на борт, осмотрел трупы и с радостью нашёл всё-таки одного живого, хотя и раненого человека - истекающего кровью десятилетнего мальчика. Макемба разорвал свою набедренную повязку - единственное, что осталось у него из одежды - и, как мог, перебинтовал ребёнку руку.

На предплечье у ребёнка была вытатуирована эмблема - такой же, как и у самого Макембы питон - тотем и покровитель племени. Мальчика который ни разу так и не издал ни одного стона, звали Тонго. Это был единственный сын Макембы...

* * *

Эвтаназия зевнула - этот Афроньюс всё время показывает одно и то же. Скукотища. Кажется, из века в век одно и то же. Ведь ещё в конце двадцатого века в Руанде, в ходе междоусобной войны племя Бхуту всего лишь за три месяца уничтожило восемьсот тысяч Тутси. Оба племени (точно так же, как, например, грузины с аджарцами) были близкими родственниками друг другу, имели одинаковые обычаи и даже говорили на одном и том же языке. На самом же деле, как и многие тысячелетия назад, борьба велась за скудные сельскохозяйственные земли, за скот, жалкие источники воды, а, если говорить обобщённо, то за власть и за жизнь на этой убогой земле. Просто в этой войне Тутси не повезло - им, несмотря на все усилия, так и не удалось победить и уничтожить племя Бхуту...

Слава богу, в Африке не успели ввести всеобщую демократию - ведь тогда просто путём всеобщего голосования наиболее многочисленные племена континента неизбежно проголосовали бы за поголовное уничтожение всех остальных, а потом начали бы резать друг друга...

Девушка переключилась на другой канал. Здесь показывали как режут коров на бойне, потрошат туши, вываливают на разделочные столы груды кишок, коровьи головы с потускневшими глазами... Тоже ничего нового. Не захотела она смотреть и передачку из палаты, где агонизировали умирающие от спида, не заинтересовали её и родовые муки какой-то пидурочной бабы-мазохистки. Репортаж из номеров публичного дома, оральный и всякий прочий секс... Умереть можно от тоски с этим современным телевидением.

Эвтаназия задумалась: чем же всё-таки занять оставшееся время? От скуки она полезла в виртуальный клуб знакомств. Занятные интернетные кликухи - Ублюдок и Блядунья, Лизалка и Бордель, Рвота и Лобок, Хотелка и Сексодром, Рыгал и Татушка. Все они, как и множество других молодых людей, искали через Интернет партнёров как для виртуального, так и для реального секса. До чего всё-таки странно - вокруг кишит столько людей, и почти все они просто погибают от одиночества в этих миллионных городах...

Какие-то неясные мысли зашевелились в голове Эвтаназии. Кажется, наклёвывалось что-то интересное. Надо что-нибудь придумать и доказать, что она не хуже, а, может быть, даже лучше других, этих убогих пробирочных. У натуральных тоже есть своя гордость. Надо заявить о себе, надо каким-то образом прославиться, выйти на телевидение, и тогда её узнает весь мир. Можно будет наконец-то распрощаться с шоколадной фабрикой и попасть в такую недоступную и такую притягательную индустрию развлечений, где всё находится в руках пробирочных. Если людям надо хлеба и зрелищ, то она обеспечит быдло зрелищами, что в наше время может быть более престижным! Вот только как это сделать?

С самого детства Эвтаназия отличалась не только нестандартной внешностью, но и нестандартными творческими способностями. Ещё в начальной школе она вечно придумывала новые подвижные игры - рисовала мелом во дворе какие-то лабиринты с потайными комнатами, сокровищницами, западнями. Она придумывала сложные правила игры, и, подчиняясь её руководству, остальные дети носились по нарисованным дорожкам, становились невидимыми, завладевали сокровищами, ловилим и брали друг друга в плен. А в пятом классе Эвтаназия создала самодельный школьный кукольный театр. Дети принесли ей всевозможных кукол и зверюшек, она написала несколько собственных сценариев, привлекла помощников, и вся школа, даже старшеклассники, много месяцев с удовольствием смотрели после уроков эти наивные представления.

Так что же такое ей придумать теперь? Понятно, что в наше время почти ничто другое, кроме секса, людей не интересует. Его уже столько кругом - на телевидении, в клубах, на эстраде, в театре и всяких там реалити-шоу. Бесконечные пип-шоу с месиканцами или пигмеями, самодеятельные перформансы на улицах, с помощью которых совокупляющиеся подростки пытаются собрать деньги на наркотики. Поэтому с этим же самым сексом надо придумать что-то принципиально иное, якобы новое, на что однозначно клюнет публика. Над этим стоит подумать - ведь такая овчинка выделки стоит!

Для начала надо создать свою команду. В результате поиска и отбора в Интернете Эвтаназия остановилась на десяти парах, которые, чтобы не терять лишнего времени, подобрала просто по алфавиту:

Агония - Абортарий

Вагина - Вурдалак

Гнида - Говнюк

Давалка - Дерьмон

Ебунья - Евнух

Жевалка - Жиголо

Курва - Крематорий

Мегера - Мудакис

Пиздунья - Пидор

Эвтаназия - Эбол

Смешно, но самым трудным оказалось подобрать партнёра для себя самой. Понятно, что всякие там допотопные Эдики, Эдмоны, Эмили да Эшли никуда не годились. В конце-концов пришлось остановться на Эболе, поскольку оказалось, что в двадцатом веке в Африке свирепствовала ужасная, смертельная и невероятно заразная лихорадка Эбола, когда у человека вдруг начинала сочиться кровь изо всех пор, и он умирал в страшных мучениях. Очевидно, что этот Эбол человек довольно информированный.

2. Генеральный Директор.

Генеральный Директор элитного клуба "Мордобой" (разумеется, пробирочный красавец) сидел в своём кабинете, как вдруг автосекретарь сообщил, что к нему на приём пришла с деловым предложением какая-то Эвтаназия, член его клуба. Гендиректор оживился - наверняка, девушка согласится с ним перепихнуться, и, таким образом, рабочий день начнётся вполне приятно. Однако настроение его упало, как только он увидел на экране эту самую Эвтаназию - типичную генетическую натуралку невысокого роста, с толстым задом и нестандартным лицом допотопного типа. Мало сказать, что настроение его упало - он был даже несколько шокирован - каким образом этой натуралке удалось затесаться в его элитный клуб? Это почти что скандал! И почему он до сих пор не был в курсе того, что среди членов его клуба есть натуралы? Надо будет принять срочные меры, иначе кое-кто из приличных людей может отказаться от членства и попросту перейти в другой клуб. Однако придётся, конечно, изобразить политкорректность по отношению к генным меньшинствам, и с радушной улыбкой Гендиректор бодро произнёс: "Прошу!"

Как и было предусмотрено при его искусственном зачатии, у Гендиректора сформировали невысокий уровень агрессивности, но вот коэффициент садизма почему-то немного превышал норму. Поэтому приёмная была устроена несколько своеобразно. Начать с того, что посетителю предлагался не стул, а глубокое мягкое и очень низкое кресло. Таким образом, лицо посетитея сразу же оказывалось чуть ли не на уровне пупка Гендиректора. Мало того - посетитель проваливался в невероятно неудобное кресло и постоянно барахтался там, пытаясь найти позу поудобней и поустойчивей, так что сразу же начинал себя чувствовать смешным и подавленным. Мало того - кресло стояло боком к столу Гендиректора, и посетитель вынужден был выворачивать шею, чтобы смотреть прямо в лицо собеседника. Но и это ещё не всё: свет настольной лампы как бы случайно был направлен в лицо посетителя, слепил его и не давал сосредоточиться на мыслях. Таким образом Гендиректор сразу же демонстрировал своё превосходство, а его собеседники были подавлены и сломлены. Гендиректор заранее радовался, что, никак не нарушая политкорректности, он сейчас поставит эту девицу на место и ясно покажет ей кто есть кто.

Однако всё произошло совсем не так, как предполагал Гендиректор. Провалившись в дурацкое кресло и чуть не ослепнув от света настольной лампы, Эвтаназия тут же встала и заявила: "Знаете, ваше кресло мне не подходит, и, пожалуйста, уберите этот свет, он слепит мне глаза!" Затем взяла нормальный стул, пододвинула его к столу Гендиректора совсем с другой стороны и, как ни в чём не бывало, уверенно села, ещё и задрав при этом ногу на ногу.

У Гендиректора отвисла челюсть - надо же, такое в его жизни случалось впервые! Ну и девица! Он взглянул на Эвтаназию уже с некоторым интересом - пожалуй, в прошлом веке её лицо можно было бы назвать даже красивым...

Тем временем Эвтаназия излагала суть своего делового предложения, которое, по её мнению, могло принести клубу не только дополнительный успех, но и ощутимый денежный доход. Она предлагала запустить новое реалити шоу "Сексодром-1" с участием десяти пар конкусантов. Команду она уже подобрала. Главная трудность заключается в том, чтобы заинтересовать проектом хотя бы два-три телеканала, которые согласятся передавать состязание в реальном времени. Тогда в "Мордобой" повалят толпы зрителей, и клуб, что вполне реально, может даже стать лучшим в городе.

Гендиректор поскучнел - такие предложения он слышит постоянно. Ну каким ещё сексом можно в наше время удивить публику, а, тем более, привлечь телеканалы? Ведь по всем программам и так без конца крутят эти всем надоевшие ёб-шоу - секс оральный и однополый, секс под водой и за облаками, секс в собачьей конуре и в мусоропроводе, секс со свиньёй, с верблюдом и собакой, а также нескончаемые конкурсы типа "самый длинный пенис", "самая жаркая вагина", "самая опытная девушка" и так далее и тому подобное... Ну чем, спрашивается, этот "Сексодором-1" будет отличаться от всего прочего?

В ответ он услышал следующее:

- В наше время конкуренция на телеканалах неизмеримо выросла. Потому что давно ушли в прошлое когда-то популярные убогие ток-шоу типа "про это", "зачем мне нужен мой клитор", "во мне сперма двух тысяч мужчин" и тому подобное, когда десятки придурков чинно сидели в зале и чесали языки под руководством какой-нибудь уродки-дрессировщицы. Потом телевидение стало немного смелее: появились реалити-шоу, в которых полуголые парочки, елозя друг по другу на широченных лежаках, не занимались тем делом, которое, естественно, подразумевалось и больше всего интересовало публику, а всего лишь ...ханжески чесали языки, выясняя, кто кому изменил, кто кого любит или ненавидит. И только в нынешнее время всё это ханжество было отброшено и прежние ток- и реалити-шоу повсеместно заменены столь долгожданными и вполне откровенными ёб-шоу! Однако их однообразие привело к тому, что выделиться кому-либо на их фоне оказалось почти что невозможным.

Разумеется, Эвтаназии пришлось объяснять также, что её конкурс - это совсем-совсем другое дело. Он принципиально (конечно, насколько это возможно в рамках формата) иной. Это не какое-то там примитивное ёб-шоу, сосредоточенное исключительно на гениталиях. "Сексодром-1" на порядок выше и интеллектуальнее, потому что, в отличие от всяких прочих, учит молодых людей любить друг друга, учит общаться. Ведь по его окончании предполагается заключение самого настоящего брака между двумя финалистами, независимо от того, какого пола они окажутся. Главная задача каждого участника - в течение десяти сеансов набрать максимальное количество очков по разным номинациям. Ну и кроме того, здесь ещё будет задействована денежная составляющая, что всегда тоже очень привлекает зрителей. Дело в том, что на каждый сеанс каждый участник приносит по сто евро и сдаёт их в общую кассу. Таким образом за десять раз набирается двадцать тысяч евро, которые составляют призовой фонд и в конце соревнования вручаются победившей паре. Главная задача Гендиректора - привлечь несколько телеканалов, что, конечно, совершенно не под силу самой Эвтаназии.

Гендиректор задумался. Если с самого начала ему больше всего хотелось проучить эту нахалку, то теперь оказалось, что проект, действительно, гораздо более сложен и интеллектуален, чем многие другие. Он, пожалуй, может принести несомненную пользу клубу. Да и девица не такая уж и противная, как показалось вначале. Она, кажется, очень даже ничего, по крайней мере, в ней что-то есть, какая-то жизненная сила, что ли... Эвтаназия видела сомнение на его лице и тогда выложила свой главный козырь.

- Знаете, секс и деньги - это две составляющие многих шоу. Они всегда привлекают публику. Но дело в том, что у меня не два, а целых три привлекающих момента. И третий, может быть самый главный, это по-настоящему смертельный риск. Дело в том, что скорее всего не все участники дойдут живыми до конца программы...

- Что вы имеете в виду?

- Я имею в виду перемещения во времени. Моя команда состоит не только из наркоманов, но многие её члены ещё и хрономаны. В поисках острых ощущений они время от времени посещают подпольные хронопритоны, где кувыркаются в петлях времени. Понятно, что это очень опасно и далеко не всегда оканчивается благополучно. Вся разница только в том, что наркоманы гибнут здесь и сейчас, на наших глазах, а хрономаны - где-то там, двадцать или сорок миллионов лет назад, среди древовидных папоротников и допотопных ящеров, и никто никогда не узнает тайну их смерти. Только и всего...

- Это, конечно, замечательно, но ведь вы прекрасно знаете, что перемещение во времени, как вещь чрезвычайно опасная и наносящая вред нашему генофонду, запрещена и является уголовным преступлением. Не можем же мы пропагандировать его с экрана телевизора, джае если это привлечёт миллионы телезрителей.

- Но мы же, слава богу, не дети. Прямо, конечно, не можем, но намёками, недоговорками всегда сумеем дать понять, о чём идёт речь. А я, со своей стороны, гарантирую после каждого телесеанса, обеспечить посещение хронопритона всй нашей командой. Пусть зрители переживают за нас, заключают пари - кто из участников "Сексодрома-2" в следующий раз не вернётся в наше время, оставшись навеки где-то там в глубине веков и тысячелетий земной истории...

- Это, конечно, совсем другое дело. Надо подумать, как всё это преподнести руководству телеканалов, да и зрителям тоже. С такими составляющими проект, действительно, просто убойный и обречён на успех. Я смотрю, ты, Эвтназия, умница, что надо. Надеюсь, у нас с тобой всё получится ниалучшим образом. А сейчас, не хотела бы ты с утречка поднять настроение на весь последующий день и перепихнуться со мной в моей интим-комнате?

- Вот уж никак не думала, что вас может заинтересовать представительница генного меньшинства! Ну что ж, перепихнуться, так перепихнуться, об чём разговор!

В крохотной интим-комнате было очень уютно. Одну стену целиком занимал телеэкран, на котором круглосуточно показывали что-то убойное. Кроме ложа, холодильника с едой и бара с напитками, самым интересным здесь оказалось произведение искусства - бесценный подлинник самого Гюнтера фон Хаггинса, который Гендиректор с гордостью продемонстрировал Эвтаназии. Этот Хаггинс во второй половине двадцатого века оказался родоначальником целого совершенно нового и необычного направления в искусстве. Он препарировал трупы, сдирал с них кожу, обнажая красные мышцы, сухожилия, жировые отложения. Выкакчивал кровь из людей и животных - раздавленных поездом, изуродованных маньяками-садистами, расплющенных при падении с высоты, повесившихся, утонувших, обгоревших при пожарах - заменяя её стабилизирующим консервантом вроде клея "момент", который намертво схватывал трупные ткани, не давая им сгнить или скукожиться. Затем закатывал трупы в ламинат, придавая им самые невероятные позы. Кто-то держал в руке свою ногу, как бы любуясь ею, кто-то играл в футбол собственной головой, некоторые трупики были обвиты петлями своих кишок и так далее и тому подобное...

Весь мир оказался наводнён этими новомодными инсталляциями. Но в данном случае речь шла не о какой-то там дешёвке, а о бесценном антикварном подлиннике самого Хаггинса! Над гостеприимным ложем интим-комнаты нависала ободранная до красноты и запечатанная в пластик негритянка - с выколотыми глазами, ампутированной грудью и распоротым животом, из которого торчал эмбрион младенца.

Парочка рухнула на ложе и занялась сексом. Содрогаясь под напором мужского тела, Эвтаназия видела совсем недалеко от своего лица нависающую пятку оскальпированной негритянки...

На прощанье Гендиректор пообещал связаться с телеканалами и попытаться заинтересовать их проектом Эвтаназии.

- Думаю, недели через две будет ясно, на что мы с тобой можем рассчитывать. Но ты заходи ко мне пораньше - неплохо будет нам познакомиться поближе.

Когда Эвтаназия ушла, Гендиректор задумался - оказывается, он недостаточно знал себя самого. Ведь всю жизнь он терпеть не мог этих натуралов (впрочем, ещё большее отвращение вызывали у него негры), хотя никогда и никому не признался бы в этом - положение и политкорректность обязывают... И вот вам, пожалуйста, вдруг встретил натуралку, которая, кажется, даже вызвала у него некоторую симпатию. От отвращения, по крайней мере, не осталось и следа. Умная, находчивая, решительная, прекрасно и убедительно говорит, да и в сексе знает толк. Просто феномен какой-то. Теперь понятно, почему она тусуется в его клубе среди нормальных людей...

И вместо того, чтобы проучить нахалку, Гендиректор неожиданно для самого себя решил ей помочь, тем более, что это совпадало и с интересами его клуба.

* * *

3. Десять мгновений реалити-шоу.

И вот, наконец, наступил великий день. На сцене конференц-зала "Мордобоя" установлены десять лежаков для совокупления, в зрительном зале - аншлаг. Усиленная охрана седит за тем, чтобы эмоции не переполнили зрителей и они не ринулись на сцену. Жюри из пяти человек готово присуждать баллы по трём номинациям: "самые долгие фрикции", "самые потрясащие позы" и "самая гиперсексуальная пара". И, главное, на сцене трудятся операторы аж целых четырёх телеканалов! Кажется, Генеральный Директор превзошёл сам себя. Впрочем, ему просто повезло с творчески одарённой Эвтаназией, не для неё же он работает, в самом деле!

Как и положено по протоколу, первое слово взял Генеральноый Директор. Эвтаназия не сомневалась, что он постарается занять всё эфирное время, чтобы покрасоваться самому на экране, прорекламировать свой клуб, а её оттеснит как можно дальше. И каково же было её потрясение, когда он, сказав пару дежурных фраз, уступил всё!остальное время Эвтаназии. Неужели в этом пробирочном красавце где-то кроется настоящее благородство, о котором она даже и не подозревала? Похоже, что он к ней неравнодушен...

Эвтаназия чётко и ясно рассказала зрителям почти то же самое, что две недели назад от неё слышал Генеральный Директор: её шоу "Сексодром-1" на порядок выше и интеллектуальнее большинства других, потому что в нашем мире тотального и безысходного одиночества оно учит людей общаться и любить друг друга. Кроме того, шоу позволяет полностью раскрыть творческий потенциал каждого участника. Правила реалити-шоу достаточно просты: раз в неделю конкурсанты встречаются и демонстрируют свои сексуальные способности. Всего предстоит десять встреч, причём каждый раз участники будут меняться партнёрами - в алфавитном порядке. Только в самый первый раз каждый партнёр будет точно соответствовать другому по алфавиту, а вот во второй раз Абортарий ляжет с Вагиной, Вурдалак с Гнидой, Говнюк с Давалкой. При этом Агонии достанется Эбол, а самой Эвтаназии - Абортарий. Ну и так далее...

Самое интересное даже не то, что двоих победителей ждёт приз в двадцать тысяч евро, и не то, что пара, вышедшая в финал (независимо от половой принадлежности) заключит настоящий брак в праздничном зале "Мордобоя". Самое главное не это. Дело в том (Эвтаназия деланно замялась), что почти все участники шоу, к сожалению страдают вредными привычками. В воскресенье они, чтобы оттянуться, имеют обыкновение предаваться своему экстемальному хобби, о котором Эвтаназия не имеет права говорить, поскольку оно запрещено законом, но просто обязана предупредить публику: к каждому следующему раунду мы можем не досчитаться кого-либо из участников. Поэтому спешите всё видеть здесь и сейчас - завтра может быть поздно...

Среди публики пронёсся стон восторга, и соревнование началось. На сцене скрипели и тряслись лежаки с голыми телами, а со стен актового зала на всё происходящее бесстрастно смотрели ободранные и пластифицированные трупы людей и животных - тоже в самых невероятных, хотя и не добровольных позах...

Разумеется, все телеоператоры были пробирочными, и Эвтаназия с яростью заметила, что они так и норовят показать телезрителям не столько сам процесс и её позы, сколько её далеко не образцовые натуральные руки с коротковатыми пальцами и не очень-то идеально овальными ногтевыми пластинами. Ясное дело, они не любят натуралов, но это же не повод для того, чтобы публично делать ей пакости. Ведь она пока что никого и ничем не обидела - даже наоборот, дала им работу. Ей так хотелось заехать ногой кому-нибудь по морде, но в такой ответственный момент приходилось сдерживаться и делать вид, что ты просто дурочка и ничего не замечаешь.

После первого раунда результатаы оказались следующими: в номинации за фрикции по семь очков получили Давалка и Дерьмон, по восемь очков за улётные позы - Гнида и Говнюк, по пять очков за гиперсексуальность (ну кто бы мог подумать!) - сама Эвтаназия и её партнёр Эбол. Остальные пары, как и предусматривалось условиями конкурса, никаких очков не получили. Так что пока на первом месте оказались Гнида и Говнюк. Но это ничего не значило - ведь конкурсантам предстояло пройти ещё целых девять туров!

После первого раунда Эвтаназия поблагодарила всех, кто принял участие в реалити-шоу - прежде всего членов команды, затем судейский состав, опраторов, комментаторов, секьюрити и так далее. Затем зашла в кабинет Гендиректора, чтобы отблагодарить его особо. Он сообщил девушке, что по данным мониторинга, рейтинг передачи оказался неожиданно высоким, и поэтому телетрансляции будут продолжены до самого конца - до десятого раунда. Это была победа! Их общая победа. Эвтаназия снова рухнула на доже Гендиректора, и снова, как и в первый раз, над ними качалась ободранная пятка негритянки...

* * *

Чтобы расслабиться после субботнего напряга, Эвтаназия собрала свою команду в воскресенье, и все вместе они отправились в хронопритон. До заброшенной промзоны долетели на аэротакси, а вот дальше пришлось добираться пешком. Конечно, люди начали роптать. Потому что к такому ужасу они не привыкли. Во-первых ходить пешком - признак убожества и дурного вкуса. Во-вторых, хождение пешком - это такая невыносимая пытка для изнеженных ног, совершенно отвыкших от этого! Ну и, в-третьих, кто же может вынести этот дикий турпоход в сорокаградусную жару, без кондиционированной одежды и кислородных масок! Ведь парниковый эффект, запущенный самим человечеством ещё в прошлом двадцатом веке, привёл к тому, что на земле не осталось ледников, айсбергов, обледенелых полюсов, а температура нигде и никогда не опускается ниже сорока градусов. Сегодня погода ещё вполне терпимая - слава богу, не пятьдесят и не шестьдесят градусов!

Они ворчали, что надо было нанять аэротакси до самого пункта назначения, но Эвтаназия объяснила, что в этот запретный район не рискнёт полететь ни одно аэротакси - слишком велик риск никогда не вернуться назад. Разумеется, с такой неоспоримой логикой пришлось смириться...

Промзона представляла собой мрачное и убогое зрелище - полуразрушенные гигантские корпуса. в которых когда-то давно что-то производили, замусоренные и загаженные тупики и закоулки, редкие прохожие подозрительного вида, рассохшаяся рыжая земля, навеки отравленная нефтью, а в довершение всего - ядовитое марево над всем этим убожеством. Если бы кто-то из команды рискнул пойти сюда в одиночку, то местные бомжи вряд позволили бы ему когда-либо вернуться обратно. Однако сейчас всё происходило совсем наоборот - сами забулдыги поспешно шарахались подальше от толпы в двадцать человек, шагавшей по промзоне.

Хозяин хронопритона, геннатуральный верзила явно уголовного вида, был потрясён таким наплывом клиентов. Когда-то раньше Эвтаназия уже была здесь пару раз, и знала, что несмотря на отталкивающий вид как самого хозяина, так и его подпольного хронопритона, дела здесь ведутся честно - клиенты не отправлются неизвестно куда навеки, а на самом деле возвращаются обратно. Поэтому она и могла привести сюда свою команду совершенно спокойно. Со своей стороны, увидев Эвтаназию, верзила-уголовник тоже был спокоен и не опасался подставы. Он быстренько обслужил нескольких предыдущих клиентов и начал оформлять путевые листы для команды Эвтаназии.

Пока вся остальная группа ожидала своей очереди в полутёмном, заплёванном коридорчике, хозяин опрашивал кого-то одного, забивая данные в память своего допотопого компьютера. Самое смешное, что никто не интересовался персональным общеглобальным кодом или хотя бы вживлённым индивидуальным микрочипом клиента по которому в случае чего можно будет найти его родственников и друзей, оформить наследственные дела. Нет, здесь просто вводили его данные под произвольным порядковым номером на сегодняшнее число. Требовалось ответить всего лишь на несколько вопросов:

- в какой период земной эволюции или истории желает попасть клиент

- сколько времени желает клиент пребывать в другом измерении

- в какое место земного шара он желает быть хронопортирован

- берёт ли клиент полную личную ответственность за всё то, что может произойти с ним в петле времени

Верзила повторил несложные правила хронопортации, о которых ребята уже слышали от Эвтаназии:

- ни в коем случае не брать с собой в прошлое никаких предметов соврменности, в том числе даже и одежду, тем более, что в петле времени клиенты окажутся невидимыми для окружающих

- вести себя в прошлом как можно тише и скромнее, не вмешиваясь в ход истории

- не пытаться стать невозвращенцем и остаться навеки в прошлом времени

Ребятишки по очереди скидывали одежду и складывали её в персональные ячейки вместе с мобильниками, часами, зажигалками, сигаретами, косметикой и прочей дребеденью. Затем по одному подходили к хронолёту и исчезали во времени. Эвтаназия улетала последней, поскольку ей надо было проследить, чтобы всё прошло нормально. Она предупредила всех, что не стоит улетать на опасное расстояние - дальше двадцатого века, только в наиболее безопасную Европу и, к тому же, обязательно надо выбирать те периоды, когда там не было войн.

Самой же ей, честно говоря, не так уж и хотелось путешествовать во времени, но если надо - значит, надо. Положение обязывает. На самом деле она никогда не была хрономанкой и поэтому не очень представляла себе, куда бы ей дёрнуть на этот раз. В конце-концов просто наугад назвала цифру: "двадцать миллионов лет тому назад". Оператор ничем не выдал своего удивления - ведь он сам слышал, как Эвтаназия категорически требовала от всех остальных особо не рисковать и не залетать дальше двадцатого века. Верзила знал, что залетев так далеко в глубину земной истории, человек с большой вероятностью может не вернуться обратно. Но ведь такие дальние экскурсии оплачиваются намного дороже, поэтому он ничего не сказал и как ни в чём не бывало заполнил путевой лист. Пускай эта дамочка соображает сама - если станет невозвращенкой, значит, такая у неё судьба, не она первая, не она последняя. Ведь каждому свою голову не приставишь!

Эвтаназия шагнула в хронолёт, представлвший собой белый полупрозрачный люминесцирующий кокон, весь опутанный какими-то проводками. Внутри оказалось очень жарко и душно, потому что геннатуральный мордоворот-хозяин экономил на кондиционере, и Эвтаназия тут же потеряла сознание...

Открыв глаза через несколько секунд, девушка увидела себя в совершенно необыкновенном месте. Кажется, она попала в лес каменноугольного периода. Гигантские хвощи и древовидные папоротники поднимались вокруг неё до самого неба. В лесу было очень влажно и жарко, под ногами хлюпала вода, а небо почему-то имело не свой обычный синий, а тёмнофиолетовый цвет.

Самым же удивительным оказалось то, что она уже не была прежней двадцатилетней женщиной - теперь она превратилась в маленькую зелёную ящерку. Значит, она попала в то самое древнее время, когда на земле ещё не было людей, ни одного человека на целом свете!