Ад этажом ниже (СИ)

- Ну что Шайтан, всё-таки идешь?

- Да, пойду. Что-то темнил этот хрен заморский, кажется мне, что нет там никакой Звезды.

- Вот и мне так кажется. Но за каким хреном он нас сюда отправил?

- А вот это я и хочу выяснить. Мало ли... Кстати, еду я тебе оставлю - чего мне столько тащить, если всё равно обратно через тебя идти? Ну а если обратно не пойду, то тогда она мне тем более не нужна будет.

- Как хочешь, мне все пригодится. Покурим?

Мы сели на лавочку перед домом и молча закурили. Каждый думал о своем. Засов задумчиво произнёс:

- Ты извини, Шайтан, не моё это дело. Но кажется мне, что никакой ты не сталкер. Я их повидал достаточно, знаю о чём говорю. А тебе и деньги особо не нужны, и хабар не очень интересует, но зато лезешь забесплатно к дьяволу в задницу. СБУ? ФСБ? Разведка?

- Засов - не поверишь. Я просто бывший мент поганый.

- Да хватит свистеть-то. Что я, ментов что ли не видел? Ну не хочешь - не говори, дело твоё.

- Ладно, Засов, пора мне.

Я встал и затоптал бычок.

- Был рад с вами познакомиться, извини, если что...

- Я тоже рад. И Бахча был бы рад. Счастливо, Шайтан! Может ещё свидимся когда...

Мы пожали руки, и я, доставая детектор аномалий, не оглядываясь двинулся в сторону болот.

Идти оставалось не так много, да и болота были чистые. Один раз попался слабый Трамплин, и всё. Ни радиации, ни зверей невиданных, ни аномалий. Правда вода все равно была мокрой, а болото оставалось болотом, со всей его сыростью и грязью. Часа через два я вымок и перемазался как бомж с московской помойки. Впереди темнел лес, а до Припяти, по моим прикидкам оставалось около километра. И тут наконец-то показалась твердая земля. Болото достало неимоверно. Теперь надо найти приличное местечко, где можно было бы отдохнуть и обсушиться. Проверив детектором близлежащие кусты на наличие опасных аномалий, и изготовив автомат к бою, я направился вглубь твердой земли. Под ногами шуршали сухие листья и прыгали обычные лягушки. Чудеса... Откуда они здесь? Но чудеса только начинались. Раздвинув очередной кустарник, я долго хлопал глазами от удивления. Менее чем в километре от меня, перед каменным массивом стояла натуральная китайская пагода. Или пагоды японские? Чёрт их знает, но здание было именно восточного происхождения - каскад многоярусных крыш с загнутыми вверх углами. Я такие видел по телевизору. К сожалению, слушал невнимательно, и не запомнил кто их строит. Что за хреновина? Откуда здесь это? Надо посмотреть поближе на эдакое диво. Приблизившись, я удивился ещё больше - возле массивной входной двери стояли два натуральных восточных монаха. Такие бритые наголо, узкоглазые, желтолицые и в оранжевых балахонах. Может я нанюхался ядовитой пыльцы Припять-кувшинки и у меня галлюцинации? Тогда хреново дело. Скоро пойдет носом кровь, и я отключусь на сутки. И если моей тушкой никто не пообедает за это время, то очухаюсь с жуткой головной болью, которая снимается только литром водки. Видимо здесь как в математике - минус на минус дает плюс. Но после литра есть все шансы выпасть из реальности еще на несколько часов. В общем неприятная штука. Но я подходил ближе, а пагода и монахи выглядели все реальнее. Чёрт, откуда тут, в полесских болотах взялся Шаолинь? Монахи выполнили какой то замысловатый жест, видимо служивший знаком приветствия, и распахнули передо мной обе створки двери, явно приглашая войти в свою обитель. Даже неудобно перед людьми. Такому мокрому и грязному заходить в эдакую красоту. Но раз приглашают, то надо идти, а то вдруг, отказавшись, я нанесу им смертельное оскорбление, и меня тут же съедят? Или забреют в монахи? Показав жестами, как мог, что премного благодарен, я вошел внутрь пагоды, и оказался в помещении примерно два на четыре метра. Эдакий коридор, на противоположной стороне которого имелась следующая дверь. Монахи остались на улице. Ну что ж, заблудиться трудно. Интересно, что там у них - меня будут ублажать семьдесят семь восточных красавиц-девственниц? Или тридцать три ? Я осторожно приоткрыл дверь и заглянул внутрь. Не угадал. Красавица была всего одна (и в ее девственности я не был уверен), но зато какая! И восточного в ней не было ни капли - типично русская, как на картинках. Русая коса толщиной с руку и свисающая до пояса, сама высокая, грудь тоже высокая. Ну и попка, маленький животик... И огромные синие глазищи! Возникло желание схватить её, и неделю не отпускать. А ведь я только что падал от усталости. Красавица на удивление заговорила вполне по-русски:

- Заходи, сталкер, не бойся, (ага - а выходи, не плачь) раздевайся и садись к столу.

Ее характерный выговор выдавал в ней уроженку Урала. Ну и занесло красавицу! Стол стоял тут же, основательный как танк. Наверно дубовый. И вполне накрытый, чтобы подкрепиться с дороги. Графинчик, грибочки, огурчики, сало... Странное место. Это что, русский рай в восточном исполнении?

- Послушайте, девушка, а как бы с дороги, кгхм... руки помыть? И как вас зовут?

Девушка подошла к двум дверям в другой стене и приоткрыла одну из них:

- Проходи сюда, Шайтан (опа!), за этой дверью ты найдешь всё, что нужно. Зовут меня Даша, и я подожду тебя здесь.

- Хорошо, Даша, но откуда ты знаешь как меня...

- Новости в Зоне распространяются быстро. Доходят и до нашего захолустья.

И она закрыла за мной дверь. Ну спасибо, Леша-Балабол! В тебе пропадает великий PR-менеджер. Или на худой конец рекламный агент. С этими мыслями я огляделся. Санузел с душем выглядел вполне по европейски. Не знаю - может азиатские сортиры выглядят как и наши? В конце концов форма тела одинакова, и естественные отверстия у нас и у них находятся примерно там же. Так что сложно придумать что-то иное... А вот вторая дверь рядом - это наверняка спальня. Мы выпьем, покушаем, потом Даша проводит меня туда, уложит, и расскажет сказку на сон грядущий. А может даже и покажет эту сказку... С такими игривыми мыслями я скинул одежду и подставил себя под струи воды.

Я потом часто вспоминал именно этот момент. Когда ещё было не поздно натянуть штаны, залепить Даше в лоб прикладом, срезать монахов у входа автоматной очередью и что есть духа бежать куда угодно, но подальше отсюда. Все мы крепки задним умом...

Возле кабинки висел восточный халат со всякими финтифлюшками. Его я и одел, выйдя из душа. И вернулся к Даше, оставив все свое барахло на вешалке. Действительно, ну не брать же автомат, когда ты в халате с висюльками на голое тело, а в соседней комнате тебя ожидают выпить-закусить и возможно сговорчивая русская красавица Даша? Ловушку готовили лучшие знатоки человеческих душ, и я влетел в неё как одиннадцатиметровый в пустые ворота.

Дарья разливала по рюмочкам. Я сел за стол, взял рюмку, подцепил вилкой грибочек и посмотрел на девушку. Ухх, хороша!

- За знакомство, Даша!

- За знакомство, Шайтан! И девушка лихо махнула рюмку. Я тоже не ударил в грязь лицом. Еще подумал, наивный, что наверное я первый, кто так красиво отдыхает в Зоне. А вот интересно, почему об этом месте никто не знает? И не гуляют по барам Зоны рассказы о восточных монастырях, где об усталых сталкерах заботятся русские красавицы? Что-то щёлкнуло в мозгу - какая-то ассоциация. Но наукой доказано, и проверено не раз на практике - мужчины резко глупеют в обществе вина и красивых женщин. После третьей у меня перед глазами поплыли цветные круги, и вдруг резко потянуло в сон. Что-то рановато, удивился я. Но тут дубовый стол передо мной внезапно закрыл весь мир, и больно ударил по носу миской с грибочками (успел заметить моховички). Обрушилась темнота.

Пробуждение было предельно жестоким. Я не мог открыть глаза, башка трещала, во рту было сухо как в Сахаре. Которой воспользовались все кошки мира в качестве туалета. Зато всему остальному телу было жарко и очень мокро. С трудом разлепив глаза, я увидел решётку, а за ней крокодила метров четырёх в длину. И ещё одного. И ещё двух... Я закрыл глаза - все понятно, пора завязывать с водкой. И даже где-то успокоился - ну подумаешь, белка пришла. Делов то... Или я всё-таки нюхнул ядовитой пыльцы, и на самом деле валяюсь под кустом, глупо улыбаясь и пуская пузыри, а мне мерещатся китайско-японские пагоды, русские красавицы и хрен их знает чьи крокодилы. И моховички. Воспоминание о моховичках как будто вставило магазин в голову и передернуло затвор. И догадка вошла в мозги как патрон в патронник! То Место, О Котором Никто Не Знает! О нём говорил Сидорыч! Я его нашёл! Доброе утро, Шайтан! Открывай глазки и кушай дерьмо полной ложкой!

Открывать глаза отчаянно не хотелось. Но придётся. Я разлепил веки, приподнялся на локтях и осмотрелся. Яма, окружённая и разделённая решёткой на две неравных части. В меньшей части я, голый, на спине. В большой - раз, два, три... семь огромных крокодилов. Ну да - число семь у азиатов какое-то особенно сакральное. Чего же тут удивляться, если крокодилов именно семь? Вот было бы их восемь или скажем шесть, тогда да, удивился бы. В яме было жарко. Греют они её, что ли? И тут, к моему ужасу, решётка заскрежетала и пошла вверх! Крокодилы дружно развернулись, и неожиданно быстро поползли к расширяющейся щели, чуть ли не облизываясь на ходу. Это что, такая кормушка?! Я забарахтался в грязи от неожиданности, и к своему стыду пустил струйку. Кто-то может и хихикнет, но я бы посмотрел на этого умника в моей ситуации. Я же был рад, что не наложил в штаны от страха, хотя сделать это было бы проблематично за неимением оных. Подбежав к поднимающейся решетке, я запрыгнул на неё, и полез вверх как заправская обезьяна. Но тут решётка рухнула вниз, и я, не ожидая такого коварства, сорвался и упал мордой в грязь. В метре от меня сверкали голодные глаза мерзких земноводных.

- Ну здравствуй, Шайтан! - раздался противный голос сзади. Я обернулся - вверху на каком-то помосте восседал седенький и сморщенный азиат, одетый в белый балахон. Видимо главный. Вокруг стояло полдюжины азиатов в чёрном, видимо телохранители. Рыжие балахоны же сидели на коленях, преклонив головы и сложив ладони лодочкой на груди. Белый Балахон прокашлялся (ну хорошо, что не пёрнул) и торжественно изрёк:

- Шайтан, я всегда даю людям выбор. Дам его и тебе. Ты мне нужен. Зачем, объясню потом. Если ты согласен работать на меня, то ты выйдешь из ямы и будешь жить в отдельной комнате, и получать еду и одежду. Если ты не хочешь работать, то я открываю решётку. Если ты будешь плохо работать, или захочешь убежать, то снова окажешься в яме, но уже со сломанной ногой. Итак, что ты выбираешь?

Да-а... Тяжелый выбор, впору попросить бутылку и полчаса на размышление. Первый шок прошёл и меня охватило какое-то нездоровое спокойствие. Крокодил конечно скотина серьёзная, но не страшнее моей бывшей жены. Да и ладно бы условия мне ставил человек, а не старая жёлтая обезьяна. Конечно обезьян всё продумал - он сидит наверху весь в белом, а ты стоишь перед ним внизу голый и измазанный в дерьме. Он типа бог, а ты - сам знаешь кто. Сложно дискутировать в такой обстановке. Но и идти на поводке у этого гамадрила не очень хотелось.

- У меня условие! Отдай мне свою сучку Дашу, и мы договорились! А если нет, то можешь выпускать своих зубастых друзей. Но мне кажется, что я тебе нужен больше, чем Дашка.

Узкоглазый выдержал паузу, чем и показал свои мудрость и величие.

- Хорошо, Шайтан, женщина твоя. Но не думай, что ты одержал надо мной победу. Я - Великий Воин Света Седьмого уровня, и мне безразличны женские прелести. Лишь тот достигнет духовного совершенства и полной астральной гармонии, кто откажется от нечистого сосуда греха, коим является женщина, и познает любовь своего друга, воина и брата по вере! Ты, Шайтан, бродишь во тьме и грехе, как неразумное дитя, но мы со временем наставим тебя на путь к свету и сокровенным знаниям!

Я натурально фалломорфировал от его речи. Вот ведь влип! Ну что за гадство?! Ну почему я не мог попасть в женский монастырь? Угодить в плен к косоглазым педикам... Которые недвусмысленно хотят зачислить меня в свой отряд. Вся Зона засмеёт. Может лучше к крокодилам? Ещё не поздно. Но тут я вспомнил, что сегодня мне предстоит плотный разговор с Дашей, и решил не торопиться к земноводным на обед. Даша сегодня, а гомики пока ещё соберутся оказать мне сомнительную честь. Ох, я ей устрою...

- Сейчас тебя достанут из ямы и отведут к твоей женщине. Приводи себя в порядок, а вечером перед ужином у нас будет разговор. Впрочем, распорядок и азы правил тебе объяснит женщина. От себя добавлю - не делай глупостей, Шайтан. Все эти люди - мои ученики, достигшие различных уровней посвящения. И они в совершенстве владеют боевыми искусствами. Так что все твои возможные попытки обречены на провал.

- Понял, не дурак. Как мне вас называть?

- Что есть имя? Роса на рассвете перед восходящим Солнцем... Эти люди называют меня Учителем, но они мои ученики. Ты недостоин называть меня так. Зови меня Мастер, то есть просто господин.

- Хорошо. Мастер так мастер. А где вы научились говорить по-русски?

- Как где? В Университете имени Патриса Лумумбы конечно.

Понятно. Чему там ещё могут обучить наивного иностранца? Только русскому мату и гомосексуализму. Последнюю фразу я благоразумно вслух не произнёс.

Под конвоем двух адептов в оранжевом, меня доставили на новое место жительства. Оказалось вполне сносно. Небольшая комнатка, туалет с ванной и некоторое подобие кухни. В комнате из мебели кровать, шкаф, стул и окно. Вид из которого, правда был никудышный - на каменную гору. На кухне стол, стул, и электрическая плита. В общем обстановка довольно спартанская. Но зато есть горячая вода. Интересно, откуда они её берут? Да и электричество так просто из земли не добудешь. Ну да ладно, потом узнаю. А пока я обживал ванну, плавая в ней почти час. Интересно, когда приведут Дашку? Ох, я и выскажу ей, всё что думаю! Ох я ей... Предупредить не могла, скотина такая? Я уже вылезал из ванны, когда стукнула дверь, и в комнате послышались шаги. Обернув полотенце вокруг пояса, я вышел в комнату.

- Дашенька... Как я рад видеть тебя снова!

- Ой, Шайтан, ты?! Я так рада, что ты жив! А меня ведут сюда, а я всё гадаю - зачем?

- Как зачем? Ко мне. Я рассказал Педриле-Мастеру о твоей неземной красоте, но он сам не по этой части, а потому изволил сделать мне царский подарок - тебя.

- Ой, правда? Счастье-то какое! Ты мне сразу понравился!

Я обомлел...

- Ты чего радуешься, дура, будто тебя замуж выдали?

- Так ведь тут это почти и есть, что замуж! Ты будешь на работу ходить, а я тебя ждать буду, стирать, готовить. Ой, жалко девки с моего села не видят, какого справного мужика я себе отхватила! От зависти бы померли. У них-то у всех какие-то негодящие алкаши, а у меня-то мужчина видный, красивый, взрослый...

- Да заткнись на минутку, дура! Дай подумать.

- Думай, думай, мой хороший, а я пока картошечку варить поставлю.

Да-а... Ну, вот и поговорили. И как теперь ругать такую дуру? Ладно, зайдем с другого конца.

- Дарья, а вот расскажи мне - что тут вообще происходит? А то мне вечером идти к нашему Очень Великому Мастеру. А он сказал, что ты объяснишь, что тут к чему.

- Чего тут объяснять? То и происходит. Монахи живут иноземные. Девки еще живут.

- Погоди, это что получается - монахи с девками живут? Хороший монастырь!

- Не, им нельзя, им вера запрещает. Они только промеж собой вошкаются. Дурная вера какая-то. Откуда у них детки-то возьмутся?

- Да и хорошо, что не возьмутся. Таким му... идиотам нельзя детей иметь. Может потом сами и вымрут естественным способом. Погоди, а зачем же тогда тут девки живут? И много тут девок?

- Да, поди штук пятьдесят наберется. Но я тебя никому не отдам, ты на них не смотри даже.

- Опять свое заладила! Успокойся, никуда я не денусь. Сам тебя выпросил на свою голову. Зачем им столько девок? По хозяйству, что ли работают?

- И по хозяйству - помыть, постирать, приготовить чего. Ну, а потом приходит время, и их всех в гору. А потом новых завозят.

- Погоди, погоди, а что они на горе делают? И что, они не возвращаются? А новых откуда берут в таких количествах? Я тут чего-то не понимаю. Объясни по человечески, по порядку.

- Ой, Шайтан, грустно всё это по человечески да по порядку. Но я попробую. Только не сердись, если я заплАчу.

- Не буду сердиться, рассказывай давай.

- Меня из Оренбурга привезли, но девки рассказывали, что в других местах то же самое было. Открывается фирма, которая якобы нанимает девушек для уборки урожая ананасов где-нибудь в Греции. А на собеседовании им намекают, что сельхозработы - это прикрытие. А на самом деле заниматься надо будет проституцией. Так они отсеивают тех, у кого родители излишне строгие, искать будут в случае чего. И вот подбираются такие, что и не нужны никому, и не хватится их никто. Самолётом или поездом везут до Киева, а там пересаживают на автобус - типа так дешевле. Привозят в какое-то пустынное место, и пересаживают на такую маленькую подводную лодку - типа идем так в Грецию, чтобы пошлины-налоги не платить. А лодка всплывает в километре отсюда и добро пожаловать. Нигде же не написано - Греция тут или что? Многие идут шутят, что на Грецию непохоже.

- Так, подожди. Подводная лодка в зоне отчуждения? Фантастика. Ну так а зачем им столько девок? Это же расходы какие - фирма, самолёт, подводная лодка...

- Ну так слушай дальше. Фирма через месяц закрывается. Проведут один или два набора, и ищи их свищи. А девушек потом сбрасывают в аномалии и получают артефакты.

Я не поверил своим ушам.

- Что?!!

- Да, Шайтан. Прибывших собирают на площадке с крокодилами и предлагают выбор - или её через месяц-два бросят в аномалию, и получат красивый артефакт, который будет стоять у кого-то на полочке в прозрачной коробочке, или прямо сейчас бросят в загон, и к вечеру она станет просто кучкой крокодильего дерьма. А к завтрему от неё и вообще следа на земле не останется. И для устрашения одну-двух, самых шумных сразу туда и бросают. И заставляют смотреть. А крокодилы голодные - их только людьми кормят. Это реально ужас... А потом заселяют девок в барак, кормят хорошо, зря не обижают. Но если что, то сразу к крокодилам. А остальные ждут очереди - когда и какая аномалия созреет, когда погода подходящая, где Луна и Солнце находятся... Тут, так сказать, подход строго индивидуальный. Мы живём на крыше Ада. Он всего лишь этажом ниже, и кто-то туда постоянно проваливается.

Я похолодел от таких слов. Думал, что меня сложно удивить беспределом в Зоне. Бывает конечно, что бандиты загоняют для развлечения какого-нибудь бедолагу на Трамплин или в Жарку. Так на то они и бандиты - чего от них ожидать? Да и случаи это скорее единичные. А тут убийство хладнокровно поставлено на поток. И кого? Молодых девушек, почти девочек. Военные и сталкеры тоже не хотят умирать, но это их работа, и они знают, на что идут. А тут.... Их держат, как хороший фермер - кроликов. В голове не умещается. И никто их искать не будет. А кто будет, так скажут - ну и ищите в Греции. А Греция скажет, что такая-то границу не пересекала, ищите того, кто отправлял. А их уже и след простыл...

Я убью его. Нет, неправильно. Я убью их всех. Пока не знаю как, но придумаю. И тут я вспомнил свои мысли о побеге - а если бы я, как думал, дал бы в лоб Дарье, убил двух охранников и дал бы дёру? Дарья сразу бы оказалась кормом, и всё пошло бы прежним порядком. А я бы ходил по Зоне, нюхал цветочки, пил бы водку в "Каменном Небе", строил Луне глазки, и ничего бы не знал... Мрак!

- Что с тобой, Шайтан? У тебя лицо такое стало, будто убить кого хочешь. Не надо. У нас немного времени, месяц от силы. Давай хоть его проживём как люди?

- Погоди Даша, ты говорила, что набирают проституток. А ты-то как там оказалась?

- Так я и есть проститутка. Самая настоящая, правда уже бывшая. Ты меня осуждаешь?

Я думал, что удивить меня сегодня уже нечем. Я ошибся.

- Не верю! Проститутки такими не бывают.

- Какими такими?

- Ну-у... Такими... Такими красивыми...

И тут я почувствовал, что почему-то краснею. Чего бы это?

- Ой, Шайтан, какой ты милый! Ты покраснел! Я тебя обожаю! И постараюсь объяснить, как так получилось. Я родом из маленького уральского села, которого даже нет на карте. Где невозможно найти девственницу старше 14 лет. Молодежные пьянки-гулянки, а к 18 годам вдруг обнаруживается, что выходить замуж не за кого. Один женился и спился, другой просто спился, третий утонул спьяну, четвертый и пятый кого-то спьяну подрезали, ограбили, и сидят. А из остальных - кто в Оренбург уехал, кто аж в Москву. И те, кто женился, пьют и гуляют по девкам. Девок-то много. А их жёны сидят дома с детьми и удивляются - за каким таким счастьем они замуж выходили. Я это как-то сразу просекла, да и мужа приличного мне не хватило. Впрочем, неприличного тоже не хватило. Ну и подалась за счастьем в райцентр. Тётка там жила двоюродная - у неё и остановилась. Нашла работу хорошую - продавцом в книжном магазине. Работа чистая, это не коровам хвосты крутить. Да и платили много - аж 8 тысяч. Я столько денег сразу и не видела никогда. А тут директор подошёл ко мне, да и говорит напрямую - девка ты видная, давай я тебе буду 2 тысячи доплачивать - десятку получать будешь! А ты мне взамен будешь давать по пятницам вечерком, со всем усердием. А не хочешь - я тебя выгоню, да другую дуру найду, которая бесплатно давать будет. Ну, я подумала и согласилась. Чай не девочка уже, да и парня нет. Что ж мне теперь - мхом зарастать? Вот только чёрту этому лысому мало оказалось пятницы. Стал он и по понедельникам пристраиваться. А как-то раз и двух дружков притащил, таких же противных. И говорит - давай! Я конечно повидала кой-чего в жизни, но такого у меня ещё не было. Ну, я покрыла его матом и убежала. Так он мне трудовую книжку и зарплату домой прислал. Но только 8 тысяч. А две тысячи зажал, скотина. Получается, что я ему последний месяц бесплатно давала. Я проплакала всю ночь, а утром-то до меня и дошло, что я и есть самая настоящая проститутка. Работы нет, что делать? А тут это объявление увидела, да и поехала в Оренбург на последние деньги. Там меня сразу предупредили, чем работать придется. Но денег вернуться нет, да и чего мне теперь нос-то воротить? Вроде как не впервой мне за деньги то... Так здесь и оказалась. Вот ты, Шайтан, мужик. Объясни глупой бабе - почему мужики с деньгами все такие противные?

Я молчал. Я и сам не знал - почему.

- Ладно, Шайтан, загрузила я тебя совсем. Извини.

- Да-а, грустная история...

- А у меня вся жизнь такая. Последнее счастливое воспоминание - мне 6 лет, первое мая, отец с матерью красивые и нарядные, а у меня огромный красный бант. И бабушка еще жива была. Она к осени померла. А через три года и мать как слегла, так и не встала больше. К весне схоронили. И кончилось мое детство. Тогда же и отец запил. Да крепко. Или пьет, или где пьяный валяется. Или ищет, где выпить. Он наверное и забыл, что я у него осталась... Ладно, хватит об этом!

- Так, а лет-то тебе сейчас сколько?

- Двадцать два исполнилось, за месяц до того, как сюда приехала. Тётка пирог испекла, да директор шоколадку подарил. Потом, правда, в подсобку отвёл, да юбку велел задрать.

И тут вдруг Даша бурно разрыдалась.... Я присел рядом, обнял, и прижал её голову к своей груди. И сам чуть не зарыдал от такой мрачной истории про тяжкую женскую долю. Утешитель из меня никакой, поэтому я просто молча гладил её по голове.

В дверь тихо постучали. Надо же, какие воспитанные люди. Я оставил Дашу и пошёл посмотреть, кто это там такой робкий зашел на огонёк. За дверью стоял монах в оранжевом, и мелко кланяясь, и что-то бормоча на своем попугайском языке, протягивал мне мою одежду и берцы. Одежда была сухой и чистой, а берцы, о чудо! тоже сухими и даже начищенными. Я взял одежду, и монах непрерывно кланяясь и что-то бормоча, удалился задним ходом.

Даша уже успокоилась и вытерла слёзы.

- Спасибо тебе, Шайтан. Прижалась к тебе, и так хорошо и спокойно стало. Как в детстве с отцом, когда он ещё нормальный был. Он меня так же по голове гладил. И сразу отлегло с души...

- Да не за что, Дашенька. А вот расскажи - как тут насчет охраны, и куда можно ходить, а куда нет?

- Да тут ничего такого. Нас почти не охраняют, знают, что мы не побежим. Вокруг бараков забор под током, а вокруг забора Зона. А я электричества боюсь с детства. А Зоны боюсь еще больше. Одна девка как-то раз сбежала вечером, через забор перелезла, уж не знаю как. Так утром сама приползла обратно. Вся в крови, одна нога по колено оторвана, живот разорван, и внутренности за ней волочатся... Страх! Охрана её перенесла и у барака положила, в назидание остальным значит. Полдня отходила, сердешная... А стонала - ужас просто! А как отошла, так её багром зацепили и в кормушку уволокли к крокодилам. Так что бежать отсюда никто не отважится. Ты бы смог, ты по Зоне ходить умеешь. Но тебе, скорее всего, ошейник оденут.

- Что за ошейник?

- Да гадость такая - отойдёшь от забора метров на сто, или пятьсот, он и взрывается, и голову отрывает сразу. Или этот главный ихний у себя кнопочку нажмёт - и тоже взрывается. Ну, или снять захочешь, опять же взрывается.

- Вот дерьмо!

- Но внутри забора можно ходить куда хочешь свободно. Да тут и ходить то почти некуда. Барак с девками, да барак с оранжевыми. Один барак под столовую отведен. Только он на две части поделен - для девок и для оранжевых. Они сами себе готовят. Не хотят, чтобы женские руки к их еде прикасались. Как они, бедные на свет-то рождались? Пока из мамкиного живота лезли, поди зашкварились - до сих пор не отмоются. А за забором только пещера в горе, куда отводят и откуда не возвращаются. Да пагода эта ихняя проклятая - куда тебя заманили. Туда только под конвоем. И сидит там девка дежурная - вдруг зайдет кто? Тебя-то ждали. Я дежурила, когда ты пришёл. Точнее ждали троих, но ты один оказался. А случайно заходят редко, мы в стороне вроде как. Девки, кто хочет, по хозяйству работают. А то с ума сойти можно, если сидеть и думать о будущем.

- А главный этот ихний где живет?