Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

Богатырская грудь

«Моя грудь увеличилась на два размера, а у меня срок всего три недели! Еще один месяц, и подо мной можно будет прятаться от дождя».

Поздоровайся с грудью стриптизерши и мочевым пузырем верблюда. Наконец-то нашелся способ увеличения груди, не требующий ненавидеть себя до такой степени, чтобы согласиться на хирургическую операцию! С новыми пышными округлостями ты будешь соблазнительно выглядеть примерно неделю, но половину этой недели ты будешь бегать в туалет и обратно. Так используй же вторую половину с пользой. Выпроси у начальника повышение, договаривайся с гаишниками без денег и пользуйся скидками в автосервисе. В этот короткий миг весь мир будет у твоих ног.

Когда фаллопиевы трубы не трубят

«Моя подруга изо всех сил пыталась забеременеть, а тут залетела я. Я все время говорю ей, что чего уж проще – сунул, вынул – но, кажется, ей от этого не легче».

Это неприятная тема, как бы ты ни щадила ее чувства. Можно поговорить об этом осторожно, не давя ей на больное место.

Как начать разговор:

Тактично: «Тебе, наверно, будет тяжело это услышать, ведь ты так долго старалась…»

Бестактно: «Тебе будет трудно это понять, ведь ты бесплодна…»

Тактично: «Надеюсь, ты хоть немного порадуешься за меня после того, что я сейчас скажу…»

Бестактно: «Надеюсь, в конце концов найдешь кого-нибудь, кто проникнет за твою Великую Китайскую стену».

Тактично: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе мою одежду для беременных!»

Бестактно: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе моего мужа, раз твой явно не способен заделать тебе потомство».

Коты или скоты

«У меня дома главные – три кота, хотя я не сумасшедшая старуха. Само собой, у меня бывают мужчины. Каков риск, что мой нерожденный ребенок заразится токсоплазмозом от кошек? Может, мне их отдать в хорошие руки?»

Не надо, пока не оставляй своих питомцев под соседскими дверьми в корзинке с бантиками. Наверняка твои Цап-Царапычи уже заражали тебя токсоплазмозом и привили тебе иммунитет, даже если ты о нем и не подозреваешь. Примерно как в тот раз, когда ты подхватила какую-то жуткую сыпь – из общественного туалета, как тебе муж сказал. Кстати, а не отдать ли мужа в хорошие руки… Стоит об этом подумать. Коты точно одобрят.

Одеяло-электрошокер

«Когда холодно, мы с мужем любим накрываться электрическим одеялом (конечно, если рядом нет ничего мокрого). Но недавно я забеременела. Опасно ли мне пользоваться электрическим одеялом?»

Если только ты не ящерица, неспособная контролировать температуру тела, у тебя нет никакой необходимости брать с собой в кровать напичканное проводами одеяло. Одно только сочетание слов «электричество» и «одеяло» звучит примерно так же завлекательно, как сочетание слов «чеснок» и «клизма». Чего уж там, можешь греть тапочки на гриле и халат на электрическом камине. Когда будет возможность, занеси пиццу в ближайшую пожарную часть – да, и не забудь план своей квартиры с количеством человек, которые там обычно находятся. На всякий пожарный.

Советы для беременных: как расслабляться

Чтобы беременность проходила как можно легче, одна из насущных необходимостей – это научиться расслабляться. Но если ты такая же, как большинство будущих мамочек (или уже мамочка), у тебя слишком мало времени, чтобы бездельничать, или кишка тонка, чтобы оттянуться с папироской. Есть несколько способов на минутку убежать от действительности, когда наваливаются заботы.

✓ Закрой глаза. Представь себе красивый пейзаж – например, остров. Расслабь все мышцы, сначала ног, потом туловища, шеи и лица. Не обращай внимания на автомобильные гудки, ругань и крики, что ты «кого-нибудь задавишь». Это твое личное время.

✓ Глубоко вдохни и выпяти живот. Каждый раз выдыхай с наслаждением. Сделай так 10 раз подряд – и плевать, что скажут остальные на совещании.

✓ Найди уединенное местечко, лучше всего в парке. Посиди пятнадцать минут наедине с природой. Игнорируй шайку бродячих собак, которые подбираются все ближе.

Призрак 90-х…

«Я ужасно волнуюсь, что из-за своих тусовок в юности могу потерять ребенка. Мне даже в ночных клубах говорили, чтобы я сбавила скорость. А вдруг ребенок будет расплачиваться за мои прошлые безумства?»

Не волнуйся. Если ты такая же, как большинство женщин, то прошло уже много лет с тех пор, как ты нюхала клей, не говоря уже о том, что сексуальная асфиксия тебе никогда особенно не нравилась. Если говорить о беременности, то значение имеет только то, что происходит здесь и сейчас. Грехи из добеременного прошлого не будут тебя преследовать. Если ты завязала на время беременности, тебе не о чем беспокоиться, кроме как о том, в какой цвет покрасить детскую (только не лови кайф в процессе, а то не успеешь докрасить!). Исключение: если ты переспала с чужим приятелем или мужем. Тогда… ну, тогда начинай бояться.

Беременность и стрессы на работе

«У меня тяжелая работа – примерно как у колумбийского наркобарона или прораба. Может, мне уйти, чтобы не навредить ребенку?»

Если у тебя тяжелая работа в том смысле, что она ответственная и непростая, но приносит удовольствие и доход, тогда, пожалуй, вреда от нее не будет. А если она тяжелая в том смысле, что тебе приходится уклоняться от летящих предметов или врать перед судом, тогда, наверно, лучше остановиться. Но все-таки от беременности есть польза и на ответственной должности. Как ее использовать в карьерных целях? Плачь, когда тебя достают. Плачь, когда не достают. Плачь, когда кулер в офисе сломается. А когда тебе скажут что-нибудь неприятное или начальство не оценит трудового подвига, хватайся за живот и падай на землю. Здравствуй, оплачиваемый декретный отпуск!

У ПАПЫ ТОЖЕ БУДЕТ РЕБЕНОК! МИНУС ВСЕ НЕУДОБСТВА

Твой партнер по беременности: вон тот гад на диване

Эй ты, да, ты, перед телевизором. Да-да, мы не забыли про наших пап, которые тоже участвуют в этом необычайном предприятии. Про вас не только не забыли, вам посвятили отдельную главу в книге, и там даже не написано, что это вы во всем виноваты! Вспомните, ведь это вы наливали вино, вы ставили музыку. Ваше участие совершенно естественно – как и наступающая по закону ответственность.

Да, парень, ты уже не главный

Пожалуй, не так просто внушить будущему папе радость по поводу его потомства, пока оно в течение нескольких месяцев размером не больше пакета чипсов, без которых у него не обходится ни дня. Сейчас мы поможем ему представить открывающиеся возможности.

Помнишь меня? Это же я заделал тебе ребенка!

«Моя жена думает только про свою беременность и совсем забыла про меня. Что мне сделать, чтобы я опять стал главным?»

Нуждаться во внимании – это совсем не эгоизм. Совершенно естественно хотеть, чтобы супруга интересовалась тобой и чтобы твои потребности удовлетворялись. Вот несколько советов, которые помогут тебе снова привлечь ее внимание.

✓ Скажи как бы невзначай, какая секс-бомба была Анджелина Джоли, пока не испортила себя детьми.

✓ Флиртуй с ее бездетными подругами. Хвали вслух их стройные, небеременевшие бедра.

✓ У себя в ноутбуке оставь открытым сайт «Эротические знакомства для бездетных» или «Девушки без растяжек».

✓ Часто мастурбируй, не скрываясь. Если она застанет тебя за этим делом, спокойно закрой дверь и скажи, что «она все испортит».

✓ Медленно проедься мимо дома своей бывшей – когда жена в машине.

✓ Отвези ее поужинать в стрип-клуб. И скажи грудастой официантке, что тебе «как обычно».

Слишком внимательный папа: чем лучше, тем хуже

Конечно, большинство женщин надеется, что они вместе с партнером радостно и охотно проделают этот девятимесячный путь, но есть небольшая категория пап, которые выходят за всякие границы разумного. То он поет серенады матке, то позирует перед фотоаппаратом с животом жены, причем глядит в него, как в хрустальный шар. (Шар дает ответ: да, ты полный придурок.) Некоторых беременных такое поведение умиляет. Но большинство скажет ему, чтоб он кончил строить из себя курицу и занялся делом. Да, папа, ты тоже должен участвовать в процессе, но если ты рассуждаешь о «слизистой пробке» так же легко, как о футболе, парень, ты реально перегибаешь палку.

Глава 4

Второй триместр: больше никто не угостит тебя коктейлем. С четвертого по шестой месяц

В эти месяцы беременность станет для тебя абсолютно реальной. Она станет всем заметна, а ты наконец-то преодолеешь коматозную усталость и смертельную депрессию, обычные для первого триместра.

Как достать врача: что происходит, пока ты в неприличной позе

✓ Он недовольно цокает, отмечая вес, который идет в высоту, как реактивный самолет, и давление, как у старого гипертоника.

✓ Берет анализ мочи на сахар (да, звучит не очень аппетитно).

✓ Отчитывает за то, что ты набрала слишком большой вес.

Как беременность осложняет жизнь на этом сроке

УПАДОК СИЛ

✓ Ты и не знала, что можно до такой степени уставать.

✓ Реже тошнит (хотя это смотря кто рядом).

✓ Кожа растягивается, как у супермена.

УМСТВЕННЫЕ РАССТРОЙСТВА

✓ Депрессия из-за веса, боязнь, что все станут называть тебя «эта толстуха».

✓ Смена настроений как при маниакально-депрессивном психозе.

✓ Такое чувство, что ты не в себе, – забываешь про назначенные встречи, светофор, собственные штаны.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Отсюда до родов

«На меня уже не налезают джинсы, но одежда для беременных стоит дороже той, которую я носила, когда еще прилично выглядела».

Нет причин избегать одежды, скроенной специально под твой арбуз. Но если ты не представляешь себя в отделе для беременных местного универмага, есть временные решения. Попроси что-нибудь взаймы у подруги, которая похудела на 20 кг, или поищи магазины, у которых в названии есть слово «для женщин». И помни, не обязательно быть борцом за права сексуальных меньшинств, чтобы натянуть пару мужских штанов. Эластичный пояс тоже может пригодиться для постоянно растущего живота. Кстати, он и мужчинам не помешал бы.

Это мальчик? Нет? А кто же?

Благодаря современным технологиям, мы можем испортить самый большой сюрприз природы, выяснив пол будущего ребенка с помощью ультразвука. (Знаешь, у меня будет девочка! Да, та же самая, про которую я говорила тебе четыре месяца назад.) Если хочешь, чтобы твоя грандиозная новость вызвала как можно больше «ну и что?», непременно разнеси ее по всему свету. В мире нет ничего более увлекательного, чем письмо от подруги: «Ты знаешь, жабры у него уже пропали, зато вырос явный пенис». Какой еще вред от того, что все узнают, какие гениталии у твоего будущего ребенка? Ты получишь в подарок только одежду. Ужасную, дрянную одежду: дурацкие тюлевые комплектики и голубенькие костюмчики, которые сделают «противного» даже из гладиатора. Помоги сама себе: пересчитай пальцы на ручках и ножках и подумай обо всех ненужных подарках, которые ты не получишь.

Пусть привыкает к розовому

«Мне страшно стыдно, но как только я узнала, что у меня будет мальчик, я очень расстроилась. Я ненавижу футбол и к тому же вообще не пью пива».

Это вполне нормально: хотеть ребенка какого-то конкретного пола и испытать некоторое разочарование, когда у твоей будущей дочки оказывается мужской детородный орган. Так или иначе, ты поймешь, что оба пола могут подарить тебе уникальный жизненный опыт. Когда-нибудь твой мальчик вырастет большим и разобьет машину, а твоя дорогая доченька будет транслировать по Интернету свои недавно появившиеся груди. Так что наслаждайся безоблачными первыми годами. А что касается разочарования, то через несколько месяцев тебе наверняка надоест прятать мужское достоинство сына и наряжать его, как бабу на чайник. Между тем, пока ты с отвращением берешь в руки мяч и надеешься, что сын хотя бы вырастет голубым, папа может внести свою лепту и направить ребенка на традиционные мальчиковые занятия. Если же лишняя игрековая хромосома по-прежнему выводит тебя из себя, есть несколько способов сделать мальчика более женственным и несколько более переносимым.

✓ Нежно называй его «подружкой».

✓ Заворачивая в одеяло, сообщай ему состав ткани.

✓ Говори, что ползунки ему очень идут.

✓ Отвечай на его крики словами «Даже не говори мне об этом».

✓ Время от времени предостерегай, что лишняя ложка смеси плохо скажется на его фигуре.