Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

Мэри К. Мур

Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

Оригинальное название

The Unexpected When You are Expecting (a parody)

Публикуется с разрешения Sourcebooks, Inc, при содействии Nova Littera SIA

Copyright © 2008 by Mary K. Moore

© ООО «Издательство АСТ», перевод на русский язык

Глава 1

Интересное положение: уже да или еще нет?

Тебе показалось, что ты беременна. Ты тут же представила, как твое тело, осиянное светом новой жизни, расцветая, вступает в материнство (разумеется, исключая руки, ноги, пятую точку и лицо). Ты купишь себе платьишки в стиле ампир, на время сменишь шпильки на симпатичные сандальки и станешь привыкать к своему новому положению в центре всеобщего внимания.

Памятка

Попрощайся со своими розовыми сосками.

По крайней мере в этой части ты превратишься в африканку.

Ага, как бы не так. Смотрела фильм ужасов про вторжение похитителей тел? Только теперь они будут действовать изнутри. Поздравляю. Ты беременна[1].

От чего можно распсиховаться

«Я проверялась и тестами, и у гинеколога, и по всему выходит, что я не беременная, но я совершенно точно знаю, что они ошибаются. Может, врач нарочно меня дурит или у меня что-то не то с мочой?»

Ты бредишь. Кончай сходить с ума. Ты всегда еще успеешь завести себе живот размером с гараж. Выпей коктейльчик, покури – даже если не куришь – за всех тех женщин, для которых удовольствия и пороки скоро останутся лишь горьким воспоминанием.

Как узнать наверняка: тесты

Добро пожаловать в отдел аптеки, о котором ты раньше и не подозревала. Не задерживайся у полки с интимными гелями и упаковками, где обнимаются довольные пары, и прямо иди к коробочкам с младенцами. Потому что рекламе верить нельзя. Если бы реклама говорила правду, то я направила бы тебя к коробочкам, на которых женщины бьют себя по лбу или объедаются мороженым из ведерка. И приготовься пописать на руку. Если ты нормальная женщина, ты ни за что не угадаешь траекторию своей мочи. А если ты в этом деле снайпер, то, похоже, у тебя была интересная юность… из-за которой, возможно, тебе и пришлось отправиться в аптеку.

Первым делом надо выбрать оракула. Там ты найдешь множество вариантов от неизвестных марок («Орел или решка») до самых раскрученных (тест на беременность на малых сроках: «Узнай, беременна ли ты, в момент зачатия!», или его менее известный экстрасенс-аналог: «Узнай, забеременеешь ли ты когда-нибудь потом!»). Ассортимент огромен, в отличие от ассортимента одежды, из которого тебе придется выбирать через пару месяцев.

В зависимости от метода, тесты могут показывать результат разными способами. Из-за нервных женщин, которые завалили справочные службы фармацевтических компаний вопросами, мудрые разработчики придумали тесты, которые теперь говорят прямо: «беременна» или «не беременна». (Стандартный «положительный» или «отрицательный» результат, как оказалось, зависит от точки зрения. Спроси хотя бы будущую мамочку-малолетку, которая сначала приходит в восторг, а потом в отчаяние.)

Вердикт врача

В конце концов до тебя начинает доходить, что это правда. Ты реально беременна. Бога ради, ты уже пришла к врачу. Анализ крови скажет ему то, что тебе и так уже хорошо известно – что в возбужденном состоянии ты забываешь про осторожность.

Тестируем на раз, два, три…

Тест на интеллект: как надо и как не надо

КАК НАДО: выкинуть использованную полоску в закрытой упаковке.

КАК НЕ НАДО: использовать их вместо шпилек в прическе.

КАК НАДО: сфотографироваться на память с положительным результатом и вложить в альбом (если ты уже давно пыталась забеременеть).

КАК НЕ НАДО: использовать его для строительства второго флигеля кукольного домика, который ты построила из тестов за несколько лет напрасных ожиданий.

КАК НАДО: сделать несколько тестов, чтобы знать наверняка.

КАК НЕ НАДО: оставшиеся использовать вместо палочек для размешивания коктейлей.

КАК НАДО: сделать тест через несколько дней после начала задержки.

КАК НЕ НАДО: сделать повторный тест через несколько месяцев, чтобы узнать, не внял ли господь бог твоим молитвам и не рассосалось ли все само собой.

Ближе к телу

Медосмотр: его проведет либо твой гинеколог, либо, если у тебя не все дома, повивальная бабка. Тебя попросят взгромоздиться на гинекологическое кресло или кухонный стол (см. второе) и положить ноги на подставки. Если есть варианты, проси врача-мужчину. Потом закрой глаза и представь себе, что вы с ним мило ужинаете. Серьезно тебе говорю, это последний раз за много месяцев, когда мужчина будет смотреть тебе в это место и не бурчать про себя: «А это обязательно?» Получай удовольствие.

Кстати, бывает, что у женщины проявляются все признаки беременности, но она не беременна. Это случается с теми, у кого совсем поехала крыша или случился роман со звездой баскетбола.

Веселенькие новости

Как только ты убедишься, придет пора поделиться радостью с тем, кого ты теперь крепко держишь за яйца. Есть разные оригинальные способы донести до него эту мысль:

✓ Оставить тест с двумя полосками на раковине в ванной и написать на зеркале: «Встречаемся в “Детском мире”. Не забудь деньги и большую сумку».

✓ Подарить ему серебряную погремушку с гравировкой: «По-моему, он от тебя».

✓ Попросить официанта в китайском ресторане вложить в печенье с предсказанием кое-что личное: «Конфуций говорит, что отныне твоя зарплата принадлежит мне».

Глава 2

Официально беременна: живот – это наше все

Опять берут кровь на анализ, и реальность постепенно доходит до тебя. У тебя появляются вопросы, и их список растет вместе с твоим головастиком: скоро ли мне уже придется втридорога платить за одежду для беременных? Как справиться со внезапной страстью к чистоте? Это нормальные, вполне естественные тревоги. Успокойся. Всю информацию, которую ты прочитаешь дальше, так же легко усвоить, как запрещенный тебе кофе, который раньше ты глотала бочками. Читай дальше.

ТВОЕ ТЕЛО И… НУ, В ОБЩЕМ, ЧТО ТЕПЕРЬ С НИМ ДЕЛАТЬ

Есть за двоих (а не за четверых или пятерых)

Знаешь, сестренка, дело не только в сливках из баллончика и всяких нелегальных веществах. Ребенку не все равно, что попадает внутрь тебя, скоро он будет насосить все твои физиологические жидкости, как выпускник на последнем звонке. Иными словами, твоя обязанность – фильтровать, что ты ешь и пьешь. То есть тебе, возможно, придется добавить в рацион овощей и фруктов, пить много воды и перестать лизать галлюциногенных жаб.

Чипсы. Полундра!

«Я ем много всякой дряни. У меня даже кончики пальцев стали оранжевые. Но теперь я беременна, как мне перейти на более здоровое питание?»

Во-первых, хорошо бы уметь разбираться, что вредно, а что полезно. Некоторые варианты вполне очевидны (жареная кока-кола, внутривенные инъекции майонеза), но некоторые другие очень просто проглядеть. Вот несколько явных признаков, которые помогут отличить хорошее от плохого и от вкусного.

✓ Это не вино, но зубы от него фиолетовеют?

✓ Это можно купить в ларьке на улице?

✓ Это острое, но не нож?

✓ Чтобы достать это с полки в супермаркете, надо лечь на землю?

Печенье в банке: как бороться

Очень легко забыть, что все съеденное направляется прямиком в рацион нерожденного ребенка, особенно когда ты уже отколупала крышку и запустила руку в лакомство. Как бы велико ни было искушение, печенье не поможет тебе таскать увесистый мешок с сахаром, которого ты будешь звать своим малышом. Однако никогда не поздно сделать правильный выбор и не дать родиться новому Уинстону Черчиллю – в смысле его комплекции. (Впрочем, это не совсем верно. Восьмой-девятый месяц или, скажем, после рождения – это уже слишком поздно.) Если ты никак не можешь избавиться от вредной еды у себя на кухне (например, из-за мужа), убери ее с глаз долой в самый дальний угол. Один из вариантов: поставить между собой и запретным удовольствием опасное для беременных препятствие (забор из колючей проволоки?). Тогда тебе придется взвесить тяжесть реальных последствий (разорванная селезенка) в сравнении с менее конкретными питательными прелестями (горсточка чипсов).

А со спины не скажешь

Заниматься спортом во время беременности – это хороший способ не растолстеть сверх всякой меры и ускорить восстановление после родов. Только имей в виду: на тебя все будут пялиться. Пока ты трусишь по беговой дорожке, будь уверена: все работники фитнес-центра смотрят на тебя, как на большой ходячий судебный иск. Но все-таки не отказывайся от ежедневной тренировки, если чувствуешь спортивный зуд (не путай с зудом из-за постоянных мочеполовых инфекций). Оставаясь в хорошей форме, ты не только станешь физически крепче, но и быстрее восстановишься после родов, и, может быть, с тобой кто-нибудь опять захочет переспать. Конечно, можно и тут перегнуть палку, и спортивная мамочка должна понимать, где надо провести черту. Не стоит заниматься:

✓ боями без правил;

✓ борьбой с крокодилами;

✓ бегом от быков;

✓ скайсерфингом (если ты не знаешь, что это такое, тем лучше).

Для тех, кто раньше не занимался фитнесом, но хочет привести себя в тонус без вреда для здоровья, есть такие варианты:

✓ скоростное вязание;

✓ экстремальное вышивание;

✓ интенсивное оригами;

✓ сонный марафон;

✓ наращивание живота.

Вместо курения – Попробуй поджог

Вместо вечеринок – Попробуй утренники

Вместо чашки кофе – Попробуй нюхать сахарную пудру

Вместо физической активности – Попробуй физическую привлекательность

Как сохранить здоровье, когда ноги уже скрываются из вида

В начале первого триместра тебя, скорее всего, будет волновать вопрос, что вредно и что не вредно для здоровья будущего ребенка. Обычно упоминают о таких вредных вещах, как алкоголь, кофеин и юмористические сериалы. При всем при том есть способы избавиться от привычек прошлой добеременной жизни. Существуют даже варианты замены тех вещей, которые проходят по разряду «беременным нельзя».

Еще, возможно, тебя волнует вопрос допустимой физической нагрузки. Можно ли играть в теннис, как раньше? Гонять на машине? Биться на рыцарском турнире? Может быть, твоя работа требует чрезвычайного физического напряжения или ты подвергаешься вредным воздействиям (аниматор, сценарист ежедневных телешоу, личный помощник знаменитости). Если сомневаешься, посоветуйся с врачом. Он тебя и без того уже ненавидит, какая ему разница, если ты задашь ему еще один тупой вопрос среди тысяч других?

ВАРИАНТЫ РОДОВ: КАК РАЗДЕРБАНИТЬ СЕБЕ ВСЕ ЧТО МОЖНО

Ад в собственной кровати

Никогда в истории человечества у женщины не было такого богатого выбора возможностей при родах, и никогда еще женщины не вели себя так по-дурацки. Возьми компанию мамочек, которым нечем заняться, и посмотри, до чего они дойдут в своем стремлении сделать деторождение как можно опаснее для жизни. Ни одна из этих фанаток «сделай сам» и не подумает выдирать больной зуб дома клещами без заморозки, но как только заходит речь о том, чтобы удалить человека из влагалища, как тут же является тетя Маша с салатными щипцами, для которой все врачи – маньяки-убийцы. Шла бы ты восвояси, тетя Маша, со своим набором для шитья. Он тебе понадобится, чтобы зашить зияющую пещеру в том месте, где у тебя когда-то была промежность. (Переименуй ее во «влаганус».)

Альтернативные родильные центры: апофеоз «органической» беременности

Если у тебя хватает ума хотя бы не рисковать жизнью во время домашних родов, но не хватает, чтобы перестать втридорога покупать всякую органическую лабуду, то, похоже, родильный центр – это твой вариант. Попадающих внутрь сшибает с ног запах ароматизированных свечей, маскирующий вонь угрозы для жизни. Родильные центры часто превозносят за умиротворяющую атмосферу, не обремененную такими медицинскими излишествами, как мониторы для наблюдения за состоянием плода и профессионалы, умеющие спасать жизнь. В экстренном случае, когда потребуется срочная реанимация, хорошо, если тебе принесут еще парочку подушек и чашку травяного чая – но зато очень быстро!

Да, дорогая моя, там никто не будет искусственно торопить твои роды. Тамошняя акушерка позаботится о том, чтобы все шло своим чередом, как заведено природой, так что увольняйся с работы и настраивай переадресацию почты. По каким же еще причинам женщины принимают решение рожать в этих центрах? Некоторым хочется, чтобы при родах присутствовали члены семьи – короче, дети – и чтобы они стали свидетелями рождения в атмосфере мира и спокойствия. (Интересно, кто-нибудь из них назовет плаценту в игре «покажи и назови»?) Другие хотели бы чувствовать себя как дома. В таких центрах часто бывают свои кухни, удобная мебель и кровати для мужей и других родственников. Хотя с таким же успехом можно просто испортить простыни в ближайшем мотеле – обойдется в три раза дешевле.

Альтернативные роды: смертельный номер

РОДЫ В ВОДЕ: ДЫШАТ ТОЛЬКО СЛАБАКИ

Ты только что поставила себя на край могилы во время родов, так почему бы не взять с собой и ребеночка? Знакомьтесь: водные роды – пример того, как «экологические» мамочки переходят черту между легкой тронутостью и опасным невежеством. Если девять месяцев назад ты не спаривалась с водяным и не наклюкалась «кислоты» до чертиков, сомнительно, чтобы у твоего ребенка выросли жабры. Кроме того, если ты собираешься кормить его грудью до тех пор, пока он не сможет самостоятельно заказать бифштекс в ресторане, почему бы не дать ему возможность хотя бы вздохнуть в первые драгоценные секунды? Да, кстати, и тебе глоток кислорода не помешает.

ТСССС!

Благодаря нашим милым экстравагантным сайентологам, голливудские знаменитости да и просто люди с промытыми мозгами все чаще начинают говорить о тихих родах (правда, еле-еле слышно).

Макс и Мария, как пишут газеты, предпочли тихие роды – наверно, такие же тихие, как и ночь зачатия. В частности, при тихих родах и роженица, и все окружающие не должны издавать ни звука. Глубокие исследования основателя сайентологии Рона Хаббарда фактически показали, что деструктивная атмосфера во время родов может повлиять на всю дальнейшую жизнь ребенка. Но ведь у Рона Хаббарда, само собой, есть и влагалище, и всякое такое, и он, разумеется, на собственном опыте испытал, как кто-то извергается из него, словно Кракатау, поэтому ему лучше знать, правда? Рон, запиши себе куда-нибудь: если кто берется советовать женщине, как произвести на свет божий трехкилограммового младенца, лучше б ему помолчать.

Роды в больнице: авторитет против апатии

Конечно, скорее всего, ты не умрешь, но всякая радость в тебе умрет точно. Если ты думала, что зачатие – это клинический случай, добро пожаловать в сверкающий мир расширителей, щипцов и презрения. Конечно, и там найдется кое-что смешное – особенно когда ты поделишься с медперсоналом своим «планом родов». Медсестры будут передавать его друг другу в комнате отдыха, жуя пирожные, и с гоготом вспоминать твои «я хотела бы приятную музыку и точечный массаж на второй стадии». Ха-ха-ха-ха-ха!

В родильном доме большого города твоя кровать будет стоять бок о бок с чужой кроватью, что позволит тебе делиться послеродовыми переживаниями с незнакомыми людьми. Если ты предпочтешь отдельную палату, то не удержишься от желания найти в ней золото-брильянты, которые явно были включены в такую цену. Но напрасно, как это ни печально.