Помоги проекту - поделись книгой:
– У меня пепел кошки не помещается…
– Чёрной?
– Чёрной.
– В реторту?
– В реторту.
– На последнем этапе возгонки?
– Да.
– Подожди.
(Слышны кряхтение, матерок заклинания, стук-бряк.)
– М-да, действительно. Не помещается. Совсем старик стал, всё забываю. Перезвоню.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Саушкин?
– Это кто?
– Ты что, мой голос не узнал?
– Завулон?
– Обоев рулон! Что у тебя там с кошкой?
– Откуда вы…
– Мне твой долбаный Луллий только что заявление об увольнении подал. По собственному желанию. Говорит, впал в маразм, простенькое превращение совершить не может. Что там у тебя?
– Кошка…
– Не влазит?
– Не влазит.
– Ладно, позвоню Гэсеру. Пусть у ночников голова болит.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Константин Саушкин?
– С кем имею честь?
– Это Великий Инквизитор. Ваши действия, Константин Саушкин, привели к системному кризису баланса сил. Дозоры Москвы потеряли несколько заслуженных работников. Четыре сотрудника Ночного Дозора не смогли решить поставленную вами задачу и ушли на пенсию. Три сотрудника Дневного Дозора по этой же причине развоплотились. Из-за того, что утеряны цепочки, мы не можем выяснить суть задачи. Изложите.
– Методами классической алхимии необходимо провести трансформацию кубика меди в кубик золота. Не могу решить: в заданный объем реторты не входит необходимый объём пепла чёрной кошки.
– Ясно.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Костя?
– Да, Антон.
– Костя, ты дебил.
– Хм.
– И я дебил. И алхимик твой – тоже дебил. И шеф твой дебил. И эта девица… как её… тоже дебилка.
– Ближе к делу.
– Вот скажи мне, Костя, как ты себе представляешь сжигание кошки в Средневековье?
– Нормально представляю. У них там у всех печи были, камины…
– И вытяжные шкафы… И кошек чёрных тоже было немерено…. Мы достучались до Бернардо, Добряка из Тревизо. Подняли мужика со смертного ложа, еле упросили проконсультировать… Сам Гэсер просил…
– Ну и?
– Что и? Шерсть! Шерсть нужно было жечь! Шариковы недоделанные…
Бряк.
Пи-пи-пи.
ka3a4ok
Год дракона
Настя всегда была слегка повёрнута на драконах. Её рабочий стол был завален плюшевыми крылатыми уродцами, дракончики давно поселились за лобовым стеклом жёлтенького «матизки», а стена за монитором был заляпана глянцевыми репродукциями дрянных картинок. Ну, вы знаете: масса крылатых рептилий, поблёскивающих зеленью чешуи, дымчатые замки, мускулистые герои и полуобнажённые красотки с мечами. Саня, помнится, на одном из корпоративов, – кажется, встречали Новый год или провожали старый, – уже будучи изрядно вполсвиста, занялся толкованием Настиного увлечения в рамках учения Фрейда.
– Дракон – это воплощение фал-л-лоса, – говорил он, вращая пальцем перед носом слушателей, большей частью воображаемых. – Зелёного крылатого фал-л-лоса. Всё это – бегство от действительности. Эс…капизм. Собирая дракончиков, ты занимаешься суб… лимацией…
Так как все познания Сани в области психоанализа сводились к вышеозвученному тезису, эффекта его речь не возымела. Он даже не огреб от Насти как следует: на дураков не обижаются, а уж на пьяных дураков и подавно. Впрочем, прозвище «Крылатый Фаллос» ненадолго закрепилось за оратором.
Настина коллекция росла. Отправляясь в отпуск или командировку, в преддверии 8 Марта или иного подобного социально значимого праздника, мы всегда знали, что нужно искать, везти, дарить Насте.
Самого большого – ростом почти с саму Настю – дракона мы подарили ей на день рождения. Самого маленького, искусно вырезанного то ли из кости, то ли из дерева, привез Дениска откуда-то из Азии. У Настёны были пластмассовые, резиновые, деревянные и глиняные экземпляры, были свечи в виде драконов, шариковые ручки с драконьими навершиями, а брелоки с растопырившими крылья чудовищами исчислялись, наверное, сотнями. Она развешивала эти брелоки замысловатыми пучками по всему офису.
Настя жила в однокомнатной хрущовке со своей бабкой. Квартира была бабкина, отношения у них были не очень – такое заключение мы сделали на основании некоторых косвенных признаков. Всё её крылато-чешуйчатое богатство обитало в офисе. Ну, разве что за исключением той малой части, что разместилась в машине. Настя была человеком не вредным, поэтому никто не сопротивлялся резиново-плюшевому засилью. Даже гигантский дракон без особых проблем прижился в старом сломанном кресле, между шкафом с подшивками и общественным принтером.
Поэтому, когда в офисе появился Дракоша, мы знали, кому его сдать на поруки.
Дракошу принёс Денис. Принёс в большой плетёной корзине, из тех, с которыми ходят по грибы. Было это в феврале, в тот самый гадкий период, когда зима, пытаясь вырваться из окружения, бросает в ход свои последние резервы. Город оказался завален снегом, снегоуборщики не справлялись, машины стояли в километровых пробках. Мы постоянно опаздывали на работу, а начальство в лице Нашего Непосредственного Шефа (подпольная кличка Ваша Непосредственность) смотрело на это сквозь пальцы. Что поделать, раз такое буйство стихий.
Так вот, Дениска ввалился в контору уже ближе к одиннадцати, весь в снегу, лучезарно сияя всеми своими двадцатью тремя зубами. (Дениска в раннем юношестве подавал надежды на ледовой арене, чуть было не стал виртуозом конька и шайбы. Выкладывался весь, но родители, наблюдая за стремительным прореживанием улыбки, забрали его из секции. Протезирование зубов в ту пору у нас в стране было крайне не развито. А теперь, по словам Дениски, у него просто не хватает времени; да и хрен с ним, привык. Семейной жизни не мешает. В нашем дружном коллективе за Дениской закрепилось прозвище Дядюшка Ау.) Корзину он нёс перед собой, как несут праздничный пирог. Дениска гордо прошествовал по офису, оставляя за собой мокрые следы, орошая всё окрест быстро тающими комочками, и водрузил корзину на мой стол, небрежно сдвинув в сторону свежие распечатки.
– Вот, – сказал Денис. – Любуйтесь.
Из корзины появилась мультяшная голова на длинной чешуйчатой шее, обвела оторопевших нас слегка маслянистым взором.
– Какое чудо, – охнула Настя.
Голова заявила неожиданным баском:
– Можно звать просто Дракошей.
Конечно же, Дракоша не был разумным. О каком разуме может идти речь, если мозг чуть больше грецкого ореха? Просто гипертрофированная способность к звукоподражанию. Как у попугая, только круче. Дракоша запоминал целые предложения, при этом копировал интонацию и тембр голоса. Та, первая фраза, несомненно, принадлежала предыдущему хозяину. Кто он был – мы так и не узнали: Дениска уверял, что купил Дракошу у какой-то затрапезной бабульки. Купил на автобусной остановке, за полтинник, вместе с корзинкой.
– Она бы и так отдала, – горячился Дениска, – да я не взял. Обязательно нужно платить, хоть рубль, хоть копеечку – иначе не приживётся.
– А зачем ты его сюда притаранил? – спросил грубый Саня.
– Ну не домой же его нести, – развёл руками Дениска.
На это никто не нашёлся что-нибудь ответить. Только Настя посмотрела на Дениску с благодарностью. Я даже почувствовал что-то вроде лёгкого приступа ревности.
Мультяшный вид Дракоши нас изрядно выручал: никто из посетителей – на фоне Настиного великолепия – просто не обращал на него внимания. Подумаешь, ещё одна игрушка. Мало ли какие игрушки создаются в наш век продвинутых технологий. На радость детям, на страх родителям. Не знаю, рассчитывал ли на такой эффект Дениска, когда тащил Дракошу в офис, или всё вышло спонтанно. Скорее второе – Дениска у нас в принципе не способен выстраивать длинные логические ряды. Простые ответы серого вещества на внешние раздражители. Увидел Дракошу – загорелся – купил – принёс. На, Настя, нянчись.
Настя и нянчилась. Естественно, никто толком не знал, как ухаживать за дракончиком и чем его кормить. Существо, вопреки ожиданиям, отказалось от молока и мяса, зато с аппетитом хрумкало морковку и яблоки, нарезанные в тонкую соломку. Воды Дракоша боялся, и Настя, после нескольких попыток искупать Дракошу в специально принесённом корытце, стала ограничиваться протиркой чешуи влажными салфетками.
Спал Дракоша в платяном шкафу, совершенно как спят летучие мыши: ухватив перекладину лапками и спрятав голову под чешуйчатые крылья. Ходил, пардон, в кошачий лоток, и это достижение было на совести предыдущих владельцев.
В субботу и воскресенье Настя пёрлась через город в офис, чтобы покормить Дракошу. По такому случаю ей был торжественно вручен персональный ключ, а охранникам что-то наврали, я уже и не помню что. Мол, обязательное каждодневное присутствие. Написание отчётов. Сверка нетто с брутто. Ненормированный рабочий день. Охранники Настю жалели.
Мы тоже Настю жалели, но не очень. Потому как выглядела она вполне довольной жизнью, её эти поездки не напрягали. По крайней мере, нам так казалось.
Прошла зима, пришла весна. Дракоша ничуть не подрос: то ли уже достиг своих максимальных размеров, то ли рост у этих созданий был медленным. Это тоже устраивало всех – не хватало нам только крылатого чудища ростом с корову. Или трамвай, что еще веселей.
Дракоша вёл себя почти смирно и трудовому процессу не мешал. Сидел у себя в корзинке и время от времени выдавал какую-нибудь фразу голосом одного из присутствующих. Иногда это получалось весьма забавно, иногда заставляло вздрагивать. Лексика Дракоши была много богаче, чем у знаменитого шимпанзе, владеющего тремя сотнями слов.
С Дракошей можно было играть – совсем как с котёнком или глупым щенком. В запале он мог хватануть зубами за руку, но не больно, слегонца. И ещё он любил, когда его щекочут под мышками – в ложбинках, имевшихся у основания крыльев.
Лето пролетело незаметно. Помню пару выездов на шашлыки всем кагалом. Дракошу тоже брали с собой, Настя придумала ему длинную шлейку по образцу кошачьих. Помню духоту офиса в середине июля: клиент внезапно попёр косяком, и внезапно же сдох кондиционер. Компьютеры плавились от невыносимой жары, и мы плавились тоже; один Дракоша был доволен жизнью. Он полюбил сидеть на раскрытом подоконнике, свесив хвост на улицу. А потом внезапно наступила осень.
Была середина сентября, и был понедельник. Закончилась планерка, Наш Непосредственный Шеф завернул нуждающимся пару дежурных лещей, потом сломался кулер, потом Саня обрушил сервер (хорошо не на пол), потом, когда починили кулер, выяснилось, что кофе закончился, и долго решали, кому бежать в магазин на сей раз; а потом появился Первый Странный Посетитель.
Я не помню, по какому делу он пришёл. По-моему, его вообще занесло в нашу контору случайно. Или нет, он просто не успел сказать, зачем явился. Точно: он вошел в офис, спросил Сергея Витальевича (так в миру кличут Нашего Непосредственного), увидел Дракошу и остолбенел.
– Это что?.. – спросил он внезапно севшим голосом, показывая пальцем на Дракошу. – Почему оно такое?..
Я был недалеко и видел, что лицо посетителя позеленело.
– Это игрушка, – пояснил Саня. – Не обращайте внимания.
– Игрушка? – изумился посетитель. – Вот это – игрушка? Ни хера себе игрушка. И вам не противно?
Мы переглянулись.
– Симпатичный дракошка, – сказала Настя. – У нас тут их много.
Посетитель обалдело глянул на Настю.
Дракоша, видимо, поняв, что речь идёт о нём, потешно покивал своей мультяшной головой и повторил Настиным голоском:
– Симпатичный дракошка!
Посетитель попятился, попятился и юркнул в дверь.
Мы опять переглянулись. Денис снял с вешалки куртку.
– Пойду покурю, – сказал он. – Подышу свежим воздухом.
В то утро он соображал удивительно быстро.
Второй Странный Посетитель появился через две недели. Собственно, это был Игнат из техподдержки, пришёл перенастраивать сетку. Раньше он работал с нами, еще в старом здании, пока мы не переехали в другой офис.
– Привет, ребята, – сказал Игнат. – Как жизнь молодая?
Он бухнул на пол сумку с инструментом и стал раздеваться. А потом увидел Дракошу.
– Это что за херня? – спросил Игнат оторопело.
– Это Дракоша, – обиделась Настя.
– Дракоша? Почему Дракоша? – удивился Игнат. – Мерзость какая.
– Сам ты мерзость, – обиделась Настя, подняла Дракошку с пола (он неспешно и смешно ковылял в сторону Игната) и прижала к груди.
– Ну, Настена, ты – панк, – сказал Игнат. Видно было, что он уже пришёл в себя. – Мужики, у вас пиво есть? Или лучше водки.
Поделиться книгой: