Помоги проекту - поделись книгой:
2. Установи ясные цели
3. Просчитай риск
4. Работай умнее – не тяжелее
5. Будь информированым
6. Сохраняй баланс
7. Учись на прошлых ошибках
8. Создай систему позитивной поддержки
9. Имей перспективу
10. Методы для обработки отвратительных задач (Techniques to handle loathsome tasks )
а. Обновление: нахождение альтернативного пути рассмотрения проекта
б. Неотложная задача: включает в себя уточнение компонентов и проекта, установив четкие цели с целевой даты – один шаг в одно время
с. Поручение: подрядчику (Возможно часть задачи лучше выполнит кто – то другой?) и по-прежнему несут ответственность за конечный продукт
Г. ВРЕМЯ МЕНЕДЖМЕНТ ПРИНЦИПЫ
1. Время менеджмент: насколько хорошо вы используете свое время
2. Избрать деятельность с наибольшим приоритетом для достижения целей
3. Получить навыки для улучшения производительности
4. Варианты времени необходимые для ведения бизнеса
а. Управление бизнесом– ежедневные задачи: прачечная, звонки
б. Работа с клиентами – установить регулярный График: время между клиентами, простоев производительности
в. Продолжать образование – технику плюс бизнес мастерство
г. Развивать идей – разнообразить практику: служащие, продуктивность, подрядчики
д. Маркетинг вашей практики – инвестиравать 15 % рабочего времени
ж. Коммуникация – понимать клиентов и их нужды
з. Развлекаться
е. Заботиться о себе – умственно, физически, эмоционально, духовно, быть верным себе (Bе true to UR self ???).
Д. ОТСЛЕЖИВАНИЕ
1. Что такое отслеживание?
а. Документация вашего развития используемая для иллюстрации тенденций
б. Помогает определить наиболее наиболее подходящие области в которые необходимо инвестировать время и деньги
в. Может помочь предчувствовать потенциальные проблемы и вы можете внести необходимые поправки
г. может быть полезным в определении того, какие рекламные носители и рекламные мероприятия были наиболее эффективными
2. Темы развития
а. демография клиентов
б. как клиенты услышали о вас
в. ссылки порожденные конкретной кампании маркетинга
г. общий доход (ежедневный, недельный, месячный)
д. Общие расходы
Ж. РИСКИ
1. Компоненты рисков
а. уровень комфорта который имеете исходя из опыта новых или необычных ситуаций
б. Самооценка
2. Минимизация потенциальных потерь
а. начиная с детства обдумать копилку вашего опыта
б. хранить реалистические ожидания
в. различные эмоции – неспособность управлять кризисом лучше и улучшать решения
г. обязательство быть и делать все самым лучшим образом
д. сокращения задолженности по сокращению изменения в области финансов
З. БАЛАНС
1. Избегать банкротства
2. Сохранять физический, эмоциональный, умственный и духовный баланс
3. Избегай думать о бедности
Уф, слава тебе Господи, кажется на сегодня все. Будем крепиться, сохраняя и поддерживая в гармонии разнообразные балансы избегая банкротства и горьких дум о неизбежнй бедности в самой богатой стране мира. Но и это еще не все. Далеко не финиш. И не самый цымес. Далеко не самое – самое. И так каждый день. Это можно вынести? А знаешь, что бы я сделал с автором ЭТОГО, а Обама? Слушай меня, как у нас говорят в городе – герое Одессе, сюда, только очень внимательно слушай. Есть такой телевизионный канал, и называется он National Geographic, один из нескольких в разливном море телевизионных фекалий смотреть которые противопоказано категорически. На этом замечательном по всем статьям телевизионном канале намедни показали передачу посвященную эволюции человека, из которой следует, что некоторые взгляды, доселе общепринятые, возможно придется и пересмотреть, так сказать в свете последних достижений. Божественную теорию происхождения нас с Вами мы сразу выбрасываем за ненадобностью в мусорное ведро. Для этого достаточно беглого взгляда на первого – попавшегося под руку прохожего, вкючая, пардон, нас с Вами. Воленс – неволенс останавливаемся на обезьяне, принявшей нынешнее человеческое обличье, что мы и наблюдаем при беглом взгляде на первого – попавшегося под руку, включая и нас с Вами. Но! Оказывается их было целых три, помахивающих дубинами, сошедшихся под пальмой наших прародителей, ветви. Осталась и выжила одна. Та, которая помахивала ловчей. Потому как не читала ЭТОГО. Так вот, я бы заковал автора (авторов равно как и причастных к авторству) ЭТОГО в кандалы, ручные и ножные, и водил на привязи по городам и весям как медведя на ярмарке. Глашатай зачитывал бы вышеприведеный документик, я же в свою очередь интересовался бы общественным мнением. В зависимости от ответа сортировал тех кто на ярмарке жизни на две большие кучи, одну налево, другую направо. И спас бы таким макаром цивилизацию. Или что там от нее на сегодняшний день осталось. Я если и шучу, или там утрирую, издеваясь, в первую очередь над самим собой, то самую малость. Иначе не дойдет. Хотя не дойдет по – любому. Слишком поздно. Но тем не менее, читай, читай Обама, читай дальше!
«Мы больше не учим студентов думать и приобретать знания. Мы натаскиваем студентов сдавать тесты».
Джессика Хендрикс, Лабелле, Флорида
Понедельник, вторник, среда, декабрь, четверг, пятница…
7…10…13…16…19…22…
Лампочка, автомобиль, ружье, гулять, собака, сосиска…
Согласно психиатрической науке шизофрения есть раздвоение личности. У меня ее растроение. Чувствовую себя Ейнштейном, Шлиманом и Перельманом в одной черепной коробке! Не каждому дано отличить декабрь от четверга с пятницей, вычислить разницу между 7 и 10, поставить галочку на правильное «гулять», а не на неправильные собаку с лампочкой. Ура! Сданы первые тесты повышеной категории трудности. Мне оказана большая честь. Меня зачислили в студенты американского каледжа. Из которого спустя каких то три месяца вышибут из – за непроходимой тупости граничащей с идиотизмом.
Человек изобрел рычаг, колесо, спички, затем двигатель внутреннего сгорания и запутался вконец. Дабы навести какой ни есть логический порядок в порушеном многообразием созданого мироздании первое, второе, третье вместе с четвертым выстроил рядком в столбик. Затем мыслитель решил облегчить и упростить жизнь грядущим поколениям. Рычаг подсократился до Р, колесо обернулось литерой К, спички стали просто С, а двигатель внутреннего сгорания принял изящную абревиатуру ДВП. Та-ак, удовлетворенно засопел изобревший тест мыслитель. А что если вместо двигателя втиснуть синицу и задать простенький с виду вопросец: «Что в этом логически безупречно построеном ряду режет глаз? Нарушает гармонию мироздания? Излишествует? Либо наоборот – нехватает? Засуну НОС куда подальше, скажем между окном и лицензией, и задам каверзный вопрос: Кто кому должен доверять?
а. Доктор доверяет больному, но больной не доверяет доктору.
б. Доктор не доверяет больному, но больной доверяет доктору.
в. Оба доверяют друг другу.
г. Никто никому не доверяет.
МТ 131, Career Development Quiz#2, 02/07/2011
Ваша бизнес – лиценция?
а. LMT
б. MAE
с. GET
в. HBC
Там же, МТ 131.
Озадачивает, в письменной форме, печатным текстом, один морон другого. Вот ежели к тебе придет клиент, то как ты будешь встречать его, приветствовать будешь? Тот ему отвечает, тоже письмом, но уже от руки, мол дам по харе и отматюкаю. Хорошо, не успокаивается на достигнутом любопытный, ну а прощаться, прощаться то как будешь? Да примерно так же, прогоню взашей и всех делов. Ну, а по телефону, по телефону то говорить умеешь? Владеешь ли исскусством телефонного общения? Курс телефонной этики усвоил? А как у тебя насчет талантов и способностей? На чем бы сердце успокоилось ежели жить оставалось целых три года? Год? Смысл как в личном плане так и в общественном? Цели тактические и стратегические на завтра, после, и на послепослезавтра, насчет приоритетов как? Миссии?! А не будете ли Вы так любезны, новоиспеченый морон ежедневно отчитываться передо мною, высоколобой моронихой в рабочей тетради о своем:
1) Эмоциональном
2) Физическом
3 Умственном
4) Духовном состоянии.
Причем нон-стоп. Это у нас называется Weekly Journal Format. А чтоб ты поменьше тявкал и не кривил морду по каждому поводу понавешиваем видеокамер наблюдения где только сможем.
Что собой являет звуковой раздражитель?
а. ароматотерапия
б. декорации
в. музыка
г. лосьены и масла
Главное из оборудования в массажной практике?
а. оффис
б. стол.
в. лиценция
г. бизнесс карта
Прошу любить и жаловать: МТ 131 Business Practices Quiz 2, 02/07/2011 Уже не с заглавной литеры как в МТ 131 Career Development Quiz#2, от того же 02/07/2011, а почему – то с прописной, а задай вопрос почему, да к тому же без # – примут за малахольного. У нас под пальмами все едино, твоя моя сильно любить, поздравляем, вот тебе грамота почетная за достигнутые успехи на ниве изучения месторасположения носа по отношению к ушам от января 20 года 2011, где черным по белому вырублено: Igor Ugliar perfect усвоил пройденный материал. Congratulation! Поздравляем!
Мне повезло. Причем несказанно. В конце – концов я захрюкал. Не скажу что сразу, нет, держался, правда не долго, силы вышли где – то на третьем месяце изучения месторасположения носа по отношению к gluteus перемежающимся с курсом телефонной этики. В моих, принявших очертания gluteus, frontales помутилось, оффис поменялся местами с лицензией, стол водрузился на бизнес – карту, музыка зазвучала из подсвечника. Укатали Сивку крутые горки. Вода камень точит. Свет ученья загасил мой разум. Вот только полностью или окончательно? «Социализм… вдалбливал в гуттаперчивые детские головы Богдан Богданович победил в Советском Союзе полностью в конце тридцатых. Почему полностью? Потому, что был разгромлен враг вутренний. Почему не окончательно? Потому как оставался враг унешний. Стало быть существовала угроза реставрации капитализма. После победы в Великой Отечественной войне над врагом унешним образовалась мировая система социализма, исключающая угрозу реставрации, стало быть победа полная превратилась в победу окончательную». Пройдет некоторое время и тот же Богдан Богданович уже под другими знаменами будет проклинать победу, что полную, что окончательную вместе с социализмом, коммунизмом и прочими измами кроме капитализма вкупе взятыми. А я?! Неужели полностью превратился в дурака я? Умудрившегося потерять свой НОС?
А знаешь, чем я сейчас займусь, а Обама? Я найду психиатра и покажу ему некоторые, не все, иначе он сойдет с ума вслед за мной, из «учебников», их творческих разработок местными аборигенами и тестов – перлов. Я покажу ему настоящее и будущее страны Америки. Мне интересно мнение профессионального психиатра. Затем пойду в суд. И на пальцах докажу, как только что доказал тебе, что для данного “Каледжа” более уместна вывеска “Приюта для умственно отсталых”. А если меня не поймет американское правосудие, то за мной не заржавеет пройтись до Гааги и дальше, а еще переведу на арабский, выучусь ему же и примусь зачитывать на их базарах да площадях вместо пятничной проповеди. Они рты свои пораззевают, как раззевают все кому я это чудо демонстрирую, затем начнут ржать, как ржут все кому я это рассказываю, затем повыбрасывают за ненадобностью свои калашиковы впридачу с базуками на мусорные свалки. Потому как поймут. Нет больше никакого Большого Сатаны. А есть, раздувшийся, словно насосавшийся моей крови в брайтоновских ночлежках до невероятных размеров клоп, очередной мыльный пузырь, нареченый для отвода глаз рецессией. И окажу тем самым бесценную Америке услугу. А пока суть да дело выскажу следующее.
В 1967 (одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом году) при поступлении в советский медицинский вуз я сдал три экзамена. Два устных и один письменный. Химию и физику устно, сочинение же, на это отводилось пять часов, следовательно письменно. Выдержав конкурс – поступил. Анатомию человека изучали полтора года, еженедельно по две – три пары, это чистых три – четыре с половиной часа занятий. Почему говорю чистых? Потому что никто не жрал на занятиях поп – корн, не попивал прохладительную водицу, не забирался с ногами на стулья, не закидывал нижние конечности на столы и не выходил – заходил когда ему вздумается не испрашивая разрешения. Если бы кому – то нечто подобное могло прийти в голову (такое не могло прийти никому ни в чью и ни в какую голову) дикаря и невежду немедля бы с позором изгнали с учебного учреждения. Почему говорю занятий? Потому, что при появлении в аудитории Ивана Казимировича Сухинского все студенты вставали – раз, затем он интересовался усвоеным накануне опрашивая и выставляя отметки (каждому!), а не бросал в безмолвную и безответную пустоту глупейшие gluteus, peronius, gastrocnemius – два, затем, не кино крутил, а излагал новый материал своим умом и языком своим, а не киношным, будучи уверенным, что до нас дошло – три. Если бы кому, если бы кому бы то ни было из преподавателей пришло в голову стучать себя по лбу не говоря уже о жопе, повернутой ею же «лицом» к людям – придурка так же немедля бы упрятали в дурку. Без малого пол века прошло, а помню и буду поименно помнить всех, профессора Полянкина, доцента Кавешникова, Телевьяка, Сухинского… всех, мертвых – преворачивающихся в могилах от услышанного и живых – не верящих мне, потому что такого не может быть, но такое есть в стране Америке! Как, вопиет во мне, мое же естесство! Как ЭТО закатало в асфальт, уничтожило, сжило со свету, отправило на паперть ТО, что выстрадала и вымучила цивилизация на протяжении тысячелетий? Как ОНО умудрилось? Посмело как?
Нам не понять друг друга никогда. Никогда, никогда, никогда-а… “O, she is а great teacher!” – это мне президент каледжа. Заглянул, словно красное солнышко по утру в учебный клас, где great teacher перечитывала с экрана очередной опус, и исчез, словно привидение. Great teacher! Минуты вполне достаточно дабы вручить волчий билет и не подпускать на пушечный выстрел. Но кто же тогда останется? И почему я употребляю это дурацкое и неуместное словочетание “учебное учреждение”?
Пляж средь бела дня. Полно отдыхающих. Какой – то полудурок пританцовывая да причитая носится промеж распростертых тел неся ахинею, да не про себя – адресно распростертым телам, комментируя, пальцем тычет недоумок… Ну а тела? Тела подхихикивают, безмолвствуют тела, в лучшем случае отводят взгляд в сторону, чего мол с дурака взять… Сколько бы тебе, голубю сизокрылому позволили изгалятся так над добрыми христианами, думаю я очередную думу свою горькую, что в палате № 6 – № 203, что на пляже, скажем в городе – герое Одессе? Где бы ты был и что бы с тобой было через минуту, другую?
Набережная. Самый что ни есть центр, людей полно, на углу полицейский участок, а вот и сам страж при всех регалиях, в униформе собственной персоной. Навстречу ему ускоренным темпом рассекает странно – страшное существо, ободранное, грязнючее, вонючее, периодически выкрикивая нечто бессвязно. При каждом таком выкрике оно имитирует удар хуком “ОП!”, и прохожие шарахаются в сторону, матери прижимают детишек, лица мужского пола (носители оного) недоуменно косятся, облеченный в униформу и при всех регалиях страж безмолствует.
“Папа, а что в Америке на каждой автобусной остановке нищие?” – это мне сын. За всю Амерку не скажу, но на райском уголке Гаваях выходит что так. Или почти так. Потому как иногда их не видно. Но в большинстве своем присутствуют. На некоторых свили себе гнезда. В отличии от птичьих их гнезда выглядят несколько иначе. Тележки, груженые нехитрым бомжачим скарбом в виде бесчисленного количества кульков и кулечков, всякий хлам, рвань, гнилье – джентельменский набор бездомной нищеты пополам с расстроенной психикой радует взор повсюду – что в любом из парков, что на лавках, что на улицах. King Street. Королевская улица. Звучит! В десяти минутах ходу от резиденции. Где местная цыганщила развесила шатры прямо на улице. Омерзительнейшие, достойные Содома и Гоморры, сцены давным давно потерявших человеческое обличье животных разыгрываются прямо здесь, под лавками, на тротуарах, средь бела дня, на глазах прохожих, детей малых, в десяти минутах неспешного хода… Обходи – ка нас дорогой мэр, губернатор, начальник полиции и прочий руководящий люд стороной. Где я?
“Папа, давай лучше пойдем по Kuhio”. А, надоело лицезреть эти рожи, на которые смотреть нельзя без содроганья. Что ж, я тебя понимаю, сынок. Как никто другой. Правда, выйдя на Kuhio мы почти неминуемо наткнемся на дежурного сумасшедшего, зато потом, до самого пресечения Kalakaua c Kapahulu все более менее чисто до самых кортов В этом смысле лучше чем напрямую через набережную то бишь через Kalakaua, здесь я с тобой согласен. Если по Kalakaua со стороны океана, то придется проходить цветистый бомжатник, ежели с противоположной – тусовку около STARBAKS.
Путь наш лежит через Kapiolani Park. Ночлежку под открытым небом за номером один. По утрам добрые самаритяне балуют заблудших, обретших под пальмами кров душ, яичницей с беконом и колбасой, кофеем с пирожными (Борис насчитал пять сортов), в файф о клок запоздалый ланч. Длиннющая вереница выброшеных на свалку жизни потерявших работу, род, семью, кров разношерстного люду разбредется с очередной разовой подачкой доброго царства – государства и усядется трапезеичать за понатыканые под каждую вторую пальму многочисленные столы. Оприходовав очередной дармовой харч разбредется кто куда.
У дома два выхода. Один на Kuhio, другой на Prince Edward. Собственно, мы живем на берегу океана. В самом центре WAIKIKI. Всемирно знаменитого курорта. До пляжа три – четыре минуты ходу. Столько же до королевского дворца, только не в сторону океана, а паралельно набережной. Улица носит название Prince Edward в честь одного из принцев династии, все, что связано с последней от души увековечено в многочисленных увековечиваниях, в том числе и в памятниках. Памятник очередному принцу крови. За постаментом клумба с чудным тропическим деревом. Облюбованая под жилище одним из неприкасаемых из касты бездомных. Ближе к вечеру счастливец расстелит подобранную, читай чью-то конфискованую у зазевавшегося на пляже циновку, разляжется изголовьем к чудному тропическому дереву лицом к одному из представителей династии Каменамехе и погрузится, под щебетанье райских птиц, в сладкий тропический сон.
До чего остобрыдло все. Опять обезьяна со спущеными штанами перед носом самым маячит. И как они только конечности умудряется переставлять со штанинами спущеными, уму непостижимо. Перешел на другую сторону улицы, а что делать? Захожу в супермаркет, а там такая же картина, только этот урод очередной вообще в одних трусах спущеных по самые яйца. И все эти менеджеры засраные как котята слепые или страусы с головами своими в песок зануреные. Почему их никто не пиздит дубиной по жопам ихним да по яйцам, по головам пиздить смыслу никакого? Правильно Настя цедила сквозь зубы презрения не скрывая и гадливости: “На пальму всех да на плантацию. Там им место самое”. А может мне вертолетом обзавестись. Как Трампу, чтобы с чернью не соприкасаться и носом своим чувствительным все это дерьмо разноцветное ежедневно на каждом углу встречающееся не вынюхивать. Куда деться мне? Податься куда?
Каждая вторая тетка разрисованая словно кокаду. Как к ним можно вообще прикасаться? Что же это за люди такие? Может порода некая особая выведеная в пробирках ЦРУ? С единственной целью – превратить меня в импотента полного и окончательного. Идиота из меня уже склепали, причем кондового, если я мирюсь со всем этим, значит процесс налицо, значит свой в доску, не вякаю, не возмущаюсь, не протестую, вот только морду кривлю, но это как бы не считается. Уже давно ничего даже не снится. И пойти провериться вроде и есть куда и есть к кому и даже есть за что, да как вспомнишь этот фальшак “How are you?” во все тридцать два так не то что секса, кекса не хочется. Нет, не Европа, и даже далеко не Азиопа. Помнитса как-то представительница туманного Альбиона, она же представительница профессии достойнейшей предлагала мне в качесте ложа любви гроб (гроб). Как сейчас помню. Но я то ли мало принял, то ли уже выветрилось. Сплоховал пацан. Жаль искренне. А кроме того хороша была необычайно. Не топором казенно струганая, о нет, лобзиком нежнейше пиленая, я еще тогда по случаю анекдот припомнил. Приходит мужик один вроде меня куда ему надо. А бандерша ему и говорит. “Рекомендую настоятельно нумер 31-ый, там у нас англичанка вся из себя крайне темпераментная особа…” Вылез где – то под утро из нумера 31 – го мужик этот еле живой и цокает языком в восторге крайнем: “О, yes!”, а маменька ему: “Ой, сер, вы уж excuse us Бога ради, промашка вышла, нумера с устатку перепутали, вам надо было в 13-ый, в 31-м у нас еще не совсем охололая француженка, третьего дня как переставилась, прости Господи и помилуй!”.
Женщин нету-уууууу! Куда деться мне? Податься куда?
Поделиться книгой: