Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Поддерживайте внимание старшего к младшему: не запрещайте ему потрогать, погладить (сделать массаж), дать игрушку (мы очень радовались, если старшенькая делилась с младшей, правда, мяч она могла положить ей прямо на лицо – приходилось преувеличенно хвалить и объяснять, что на лицо не нужно). Учите детей любить и общаться.

Дети подражают нам: так приятно почувствовать себя «умницей, помощником» – принести пеленку, погреметь погремушкой! Вот что умеет мамин помощник! Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили «постоять вот здесь, поохранять» сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку).

Но это нужно делать, когда оба ребенка в хорошем расположении, а старший настроен быть старшим: «Смотри, он на тебя смотрит, тебе улыбается, за пальчик схватил, хочет познакомиться, так тебя любит, кажется, скучает…» Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» («Какая хорошая у Ксюши сестренка!»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Правило шестое: Не пренебрегайте одним ребенком ради другого. Отправить старшего к бабушке, когда родится малыш, поручить его няне, отправиться в отпуск с одним из детей – это и есть пренебрежение, на котором прорастают боль, зависть и соперничество детей («Я думал, что больше не нужен маме, потому что у нее есть другой, лучше»). Преодолевайте трудности вместе, учите детей ладить в любых ситуациях. Разлучая их, вы лишаете их этих ситуаций, ситуаций для внутреннего роста, развития любви и дружбы. И себя, кстати, тоже. Учитесь справляться все вместе.

Глава 6. Самая важная глава

Почему эта глава самая важная? Да просто потому, что она о безопасности детей, любой психологический аспект меркнет рядом со здоровьем и жизнью ребенка. Поэтому приготовьтесь внимательно запомнить, записать, зазубрить, выделить красным цветом то, что последует ниже.

В первое время не оставляйте детей наедине дольше, чем на минуту, да и позднее будьте начеку, пока младший не научится защищать себя. Как это делать? Очень просто – либо маленького в переноске берите с собой, либо старшего на помощь (надо суп варить, а без него никак). Никаких оправданий, типа «я только в туалет», «быстренько душ принять, ведь старший мультик смотрит, а младший спит». Заприте младшего в соседней комнате, а потом идите. Береженого Бог бережет.

Я очень хорошо усвоила этот урок, всех остальных родителей уговариваю учиться на чужих ошибках. Я отлучилась только на пару минут, а старшая прибежала с криком: «Она плачет!» Я успела подумать: «Почему плачет? Ведь я только что уложила ее спать…» Картинка была так себе. Раскрытая и развернутая, малышка практически висела на краю кровати. Как выяснилось, старшая пыталась ее стащить, чтобы «побаюкать». Бросила на полпути, потому что та начала хныкать.

Я всегда задаю родителям один и тот же вопрос, он очень важный, принципиальный: «Как я должна была реагировать? Какие слова сказать старшему ребенку с учетом того, что мне необходимо сеять семена дружбы и взаимного внимания детей друг к другу?» Отругать, сорваться, накричать, предупредить, чтобы больше никогда ни в коем случае? Не подходит. Как бы мы ни испугались, как бы мы ни рассердились, мы должны постараться взять себя в руки, чтобы сеять то, что хотим. Разобравшись в том, что ребенок хотел проявить внимание, позаботиться, мы, как ни странно, должны похвалить. Ну и, конечно, избежать такой ситуации в будущем. Чтобы ее предупредить по-настоящему, нужно вернуться к началу главы и еще раз внимательно его прочитать. не оставлять…

Но все-таки скажите старшему так, чтобы не занижать его самооценку, не подрывать ее: «Я так горжусь тобой, мне так нравится, что тебе хотелось побаюкать сестренку… Если снова захочешь, позови сначала меня, ведь я хочу это увидеть своими глазами». В этой фразе нет и намека на то, что старший не справится, уронит, не удержит, не должен трогать, вы боитесь за маленького…

Помните, что желания и намерения старшенького, если он еще мал и плохо понимает, «что такое хорошо, а что такое плохо», а дух исследователя в нем развит не меньше, чем в ученом-естест воиспытателе, весьма разнообразны – от «просто покачать и покормить грецкими орешками» до «выбросить в форточку, чтобы мама была снова только моя».

Свои чувства дети порой выражают очень непосредственно. При этом старший улавливает, что вы опасаетесь за младшего и оберегаете его, когда вы невольно одергиваете: «Не стучи, не шуми, не прыгай здесь, отойди от коляски, осторожней, он же маленький». Старший ребенок прочитывает: «Я уже не маленький, я уже не так любим, оберегают не меня и т. д.». Предугадывайте ситуации, чтобы уберечь маленького, но воздерживайтесь от упреков.

Я знаю множество историй, которые, к счастью, хорошо заканчивались. Как ни странно, даже предложенный старшей сестренкой апельсин, дольку которого трехмесячный малыш с упоением сосал, не вызвал аллергии. Удивительный первый прикорм, не правда ли? Зато от всей души, поэтому ругать ни в коем случае нельзя, ведь поделилась любимым апельсином… Только хвалить, и зорко наблюдать. Лишь бы все так же хорошо заканчивалось.

Защищать нужно обоих, а не «самого слабого», «самого маленького». «Как же защищать старшего от младшего?» – спросите вы. Придется пойти на хитрость и преувеличенно, слегка притворно ругать малыша, когда он машет ручками, хватает старшего за лицо: «Ай-яй, я не разрешаю старшего обижать, он тоже мой родной сыночек, нельзя его бить. Я старшему не разрешу тебя обижать, но и тебе не разрешу…», «Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть».

И еще о детях относительно взрослых, которым уже семь, десять, двенадцать. Они едва ли станут выковыривать глазки, исследовать родничок, укачивать без надобности и переворачивать коляску. Это более сложно организованные личности, разумеется, они уже многое понимают. И велико искушение привлечь их в няньки, оставить младшего, пока вы сходите в магазин, и т. д. В этом нет ничего страшного, но вы должны понимать две простые вещи про этих «взрослых» детей. Во-первых, они не будут знать, как вести себя в какой-то неожиданной, возможно, критической ситуации (ребенок ударился, поперхнулся и пр.), а во-вторых, они еще не умеют предугадывать следующий шаг, не выстраиваются логические цепочки в их головках, как у взрослых. Если малыш подполз к плите, на которой кипит кастрюля, каждый взрослый понимает, что следующим шагом может стать то, что ребенок подтянется и перевернет ее на себя. Но только не подросток – ему такое не придет в голову, пока это не случится. Поэтому все кастрюли должны быть убраны, все окна закрыты и т. д. Старшие дети – всего лишь дети, до няни им далеко.

Глава 7. Тактильный контакт

Мы, безусловно, очень любим своих детей, а вот выражать свою любовь не всегда умеем. Поэтому и кричат порой дети: «Ты меня не любишь!» Одним из способов выражения любви маленьким детям является тактильный контакт с ними, совместный сон, поглаживания, объятия, дружеские похлопывания по плечу.

Чем грозит старшему появление младшего в семье? В первую очередь снижением уровня тактильного контакта. Так или иначе, редко осознавая это, мы меньше начинаем гладить, держать на руках, вместе «валяться» со старшим. Отчасти это объясняется физическими причинами – мамины руки зачастую элементарно заняты младшим, отчасти – психологическими, ведь мы считаем, что старший резко повзрослел. Вопрос тактильного контакта вообще один из самых острых.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например помогая им одеться, сесть в машину и т. д. Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. Сокращение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. В лучшем случае воспитатель держит ребенка за руку, но никто не станет поднимать его на руки или обнимать, многие стараются даже не сажать детей на горшок, боясь интимного физического контакта, сопряженного с этим процессом. Не бойтесь «избаловать» или «приучить к рукам» своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом, делайте массаж. Недостаток контакта в младенчестве аукается в последующей жизни.

Современные психологи успешно пользуются тактильной терапией (прикосновениями, массажем и т. п.), потому что это помогает при коликах, расстройствах сна и повышенной возбудимости малышей, снимает стрессовые состояния: в моче новорожденных, получавших сеансы массажа, ниже содержание кортизола – гормона стресса, который в определенной концентрации способен уничтожать клетки, крайне важные для иммунной защиты. Исследователи даже говорят, что 15 минут массажа в день могут помочь детям, страдающим диабетом, сохранять уровень глюкозы на нормальном уровне, а детям, страдающим астмой, улучшать работу легких. Назначение кожи – способствовать человеческой близости и теплу, восприятию, содействовать контакту, проводить ласку. Дети вообще не могут жить и нормально развиваться без прикосновений.

Когда в семье появляется еще один ребенок, старший находится в не простой для него ситуации. Он переживает стресс, а родители, которые обычно в трудной для ребенка ситуации увеличивали тактильные контакты, старались его приласкать (например, если он заболел), по необъяснимым для ребенка причинам действуют теперь иначе. Это, конечно, усугубляет страдания старшего. Вместо поддержки он получает отвержение. Особенно остро это переживают маленькие дети (многих из них мамы отказываются брать на руки уже во время беременности) и дети-кинестетики, для которых тактильный контакт – основной при взаимодействии с миром. Что же делать? Стараться если не увеличить, то хотя бы поддержать тактильный контакт с ребенком на прежнем уровне.

Придумайте некие ритуалы, это поможет вам не забывать об этом. Например, обняв ребенка, ежедневно читать ему книжку или играть в «щекоталки», делать легкий массажик перед сном, обниматься после обеда, завтрака и ужина.

Придумайте специальные тактильные знаки, например два быстрых пожатия руки могут означать: «Я люблю тебя», а четыре пожатия: «Ты самый лучший». Будьте изобретательны, разработайте свой собственный «язык любви», лучше, конечно, заранее, пока вы не погрузились в заботы о младшем.

Запомните, что мальчики и повзрослевшие дети нуждаются в нашей ласке не меньше. Для них, возможно, подойдут другие способы выражения нашей любви и нежности. С парнишкой-подростком, к примеру, отец может заниматься «борьбой», а мама – по-дружески приобнимет или похлопает по плечу. Хорошо, если тактильный контакт поддерживается с раннего возраста, тогда даже мамин поцелуй вполне приемлем.

Когда разница между детьми маленькая, старшему может категорически не нравиться ситуация, что вы много держите младшего на руках. Не вините его за это, не ругайте. Если младшего некому передать на ручки или по каким-то причинам невозможно, постарайтесь разрядить ситуацию. Можно взять старшего на другое колено, руку (хоть ненадолго) или посадить его к себе на колени, а младшего сверху (старший при этом «держит» маленького). Можно затеять игры: «Я заворачиваю маленького, даю сосочку, а ты заворачивай свою “лялю” – куколку, дай ей соску, давай их покачаем, покатаем в колясочках, поносим на руках». Это особенно хорошо, если старшая – девочка: «Мы две мамы!», но полезно и для мальчика, не бойтесь, что это не мальчишеская игра, ведь когда-нибудь он станет папой.

Держите маленького на руках и бегайте за старшим. Делайте это под музыку, получатся своеобразные догонялки, старший не чувствует себя обделенным. Вы играете все вместе!

Когда кормите младшего грудью, приобнимите старшего, почитайте ему книжку, расскажите сказку. Изо всех сил старайтесь передавать ему свою любовь через тактильный контакт.

Очень помогает слинг – руки остаются свободными, можно гладить старшего, делать ему массаж, тогда он не будет настолько остро соперничать с младшим за ваше «тело».

Если вы берете младшего к себе в постель или спите с ним вместе, не прогоняйте старшего, позвольте ему тоже прибегать к вам «греться» или спать вместе с вами. У меня сохранились забавные фотографии, где дети спят вместе, причем старшая положила ноги на младшую, которой в это время было месяцев пять, и им определенно хорошо. Это тоже развивает и укрепляет контакт между детьми, сглаживает их соперничество.

Правило седьмое: Сохраняйте со старшим ребенком тактильный контакт, найдите время, чтобы потискать его, не проходите мимо, даже если он занят чем-то в данный момент; обнимите покрепче…

Глава 8. Маленькая, но очень важная

Помимо снижения уровня тактильного контакта со старшим ребенком, происходит еще один, практически неуправляемый, неосознаваемый большинством родителей процесс, который я назвала бы «повышение планки» по отношению к старшему ребенку.

Если сравнить двух матерей, у одной из которых единственный трехлетний ребенок, а у другой – трехлетний старший и недавно родился малыш, их поведение будет кардинально отличаться.

Для первой мамы ее трехлетка все еще малыш, он, конечно, постепенно взрослеет в ее глазах и глазах окружающих, но совсем не так, как трехлетка у другой мамы. Для нее, да и для всей семьи старший ребенок в одночасье повзрослел, стал «уже большим», «старшим братом», и он как будто «должен помогать», «все понимать» и т. д. А он к этому совершенно не готов и, более того, не понимает, почему, если у него «ножки устали», на ручках его уже никто не понесет, он ведь уже «большой». Его капризы, слабости воспринимаются совершенно иначе, без снисхождения, без ощущения, что он «еще маленький». А ведь он ничем не заслужил такого резкого скачка в требованиях к нему, это мама снова стала мамой, вынашивала малыша, родила его, и теперь у нее есть кто-то младше него.

Правило восьмое: Остановите себя, если хочется поднять планку, пресекайте разговоры знакомых и родственников о том, что «ты уже большой теперь», «уступи младшему», «отдай маленькому, ты же старший» и т. д. Да и сами так никогда не говорите. Лучше чаще повторяйте: «Ты у меня тоже маленький», «Ты мой малыш, такой любимый!».

Подчеркивайте преимущества «взрослости» совсем иначе: «Какой он маленький, беспомощный, мороженое ему нельзя, в гараж с папой работать не пойдет», «А ты вот что сам умеешь, а завтра пойдете с бабушкой в цирк (маленьких-то туда не пускают), но ты-то ведь уже большой!», «Помоги, пожалуйста, какой ты у меня молодец, настоящий мамин помощник».

И смотрите иногда на своего старшенького глазами той первой мамы – это ваши требования к нему изменились, потому что вы изменились, но не он сам… Он остался таким же маленьким, как и раньше, к тому же у него сложный период и он очень нуждается в вашей поддержке.

Глава 9. Как еще выражать свою любовь ребенку?

Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть… Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе, и тогда неизбежно возникают проблемы».

Росс Кэмпбелл вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (резервуара любви, я бы его назвала): «У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, зол, подавлен или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение.

По-моему, эта простая и гениальная идея позволяет нам понять многое во взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка спокойного и доброжелательного отношения к тому же млад шему, необходимо позаботиться об «уровне» любви. Во-вторых, наполнить, поднять «уровень», соответственно и настроение, и поведение ребенка могут сами родители. Этот навык ох как пригождается, когда появляется еще один ребенок в семье.

Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы в отличие от детей. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятельницей, сходить к психотерапевту и т. д.

А теперь вдумайтесь: дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар, чем младше ребенок, тем больше он зависит в отношении этого от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище».

Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Росс Кэмпбелл перечисляет очень простые способы, которые работают именно для детей. Контакт «глаза в глаза», физический контакт (о котором подробно написано в одной из предыдущих глав), пристальное внимание. Я бы добавила еще – добрые слова и похвалу.

Контакт глаз

Как часто мы смотрим на ребенка в гневе и раздражении, абсолютно не задумываясь над тем, что передает наш взгляд в этот момент. Именно в неприятных ситуациях, когда мы настаиваем на чем-то, с чем ребенок не хочет соглашаться, мы имеем привычку пристально смотреть ему в глаза, мы смотрим «выразительно», когда ругаем или упрекаем его в чем-то. Ведь именно так ребенок слушает нас наиболее внимательно, он как будто загипнотизирован нашим взглядом. «Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией», – пишет Росс Кэмпбелл.

А ведь глаза, «зеркало души», – один из самых надежных каналов передачи наших эмоций, а значит, передавая ребенку раздражение, злость, мы подрываем его уверенность в нашей безусловной любви. Этот канал часто недооценивается, а тем не менее он очень важен для передачи именно теплых чувств, восхищения и любви, не зря про влюбленных говорят «насмотреться друг на друга не могут».

Росс Кэмпбелл убеждает: «Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар».

Ужасно, когда у родителей появляется при вычка не смотреть в глаза ребенку, если он провинился, если они обижаются на него и т. д. В этом случае мы используем отсутствие контакта глаз как суровое наказание. «Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни», – считает Росс Кэмпбелл.

Подумайте, какое мощное средство у вас в руках! Его можно использовать во благо, для установления контакта, для эмоциональной поддержки ребенка да и других членов семьи. Даже когда ваши руки заняты, глаза помогут выражать любовь. Не пренебрегайте этим средством и отучите себя посылать через взгляд осуждение и недовольство. Ведь старший ребенок, когда в семье появляется еще один малыш, через все «каналы» хочет получать информацию о том, что его по-прежнему любят. Это для него важно, как воздух.

Пристальное внимание

Одна из самых распространенных ситуаций в современных семьях – мы практически не можем безоговорочно сосредоточиться на ребенке. То звонит телефон, то кипит суп, то зашла соседка, то заплакал младший… Ребенок все время рядом, но порой он будто прозрачный. Нам не оторваться от любимого сериала, и мы рассеянно киваем, когда он рассказывает о делах в школе. Или мы настолько устали на работе, что единственное, чего мы хотим, – это вытянуться перед телевизором на диване. У нас просто нет сил организовать совместную деятельность с ребенком, от которой он мог бы получить мощный эмоциональный заряд. Нет времени выслушать его, а просто посидеть рядом, выключив мобильный телефон, – такое, наверное, вообще практически никому никогда не приходит в голову, мы выключаем телефон в крайнем случае на время совещания… Все дело в приоритетах? Что может нас отодрать от диванов и сериалов, телефонов и ноутбуков? Может быть, мысль, что мы можем их потерять, наших детей? Что в один прекрасный день наш ребенок окажется в компании наркоманов или преступников, где, возможно, его внимательно выслушают и смогут уделить ему пристальное внимание?

Что же такое пристальное внимание? Прекрасно ответил на этот вопрос Росс Кэмпбелл: «Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек».

Ребенку необходимо дать почувствовать, что он – единственный в своем роде. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы только понимали, как важно малышу ощущать, что он – совершенно особенный. Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно для развития самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Лучше всего уделять ребенку пристальное внимание наедине, хотя бы несколько минут в день. Эти несколько минут в день творят чудеса. Причем чем старше становится ребенок, тем важнее эти минуты. Едва ли ребенок на лету поделится чем-то сокровенным с вами, нужно какое-то время, чтобы просто болтать, обнимать его, ласково смотреть, прикасаться к руке, может быть, что-то рассказать ему о себе. Только тогда ребенок расслабляется и может поговорить с вами по душам. Отлично подходит время перед сном, может быть, это общение наедине станет вашим ежедневным ритуалом.

Совсем непросто найти время для всех, когда семья большая, а детей несколько. Но может быть, вы договоритесь с домочадцами и продумаете «программу пристального внимания».

В эту программу могут входить также знаки внимания каждому из детей. Маленькие сюрпризы, открыточки с добрыми словами и т. д. Впечатляет пример в книге Кэмпбелла о том, что в одной семье для каждого члена семьи был сделан флаг, который поднимали, когда у него был день рождения или другие значимые события – победа в соревнованиях, поступление в колледж и т. п.

Дети особенно нуждаются в пристальном внимании, когда переживают трудный момент – неприятности в школе, ссору с другом, рождение брата или сестренки и пр.

В «программу пристального внимания», конечно же, входит время, которое мы проводим вместе с ребенком – желательно совершая совместные действия. Это по-настоящему драгоценные минуты, которые порой поддерживают нас не одномоментно, а в течение всей жизни.

Что вы можете делать вместе? Да что угодно, а главное, практически с любого возраста. Вместе кататься на велосипедах (а если ребенок маленький, можно прикрепить к большому велосипеду специальное сиденье) или готовить обед. Пусть ребенок выполняет то, что ему по силам, параллельно вы можете научить его делать тысячу полезных, развивающих его вещей: раскатывать тесто, просеивать муку, аккуратно насыпать ложечкой соль или сахар и т. д. Но главное, вы научите его гордиться своей работой и испытывать удовлетворение, когда кто-то с удовольствием съел этот обед. Вот еще примеры:

• заберитесь вместе с ребенком под стол или под кровать, давненько вы не видели, как выглядит мир оттуда;

• посадите вместе цветок (пшеницу, лук и т. п.), наблюдайте вместе с ребенком, как он прорастает, как распускается бутон. Хорошо, если у малыша есть своя леечка и он может сам заботиться о растении;

• послушайте несколько минут «тишину», а потом поговорите о том, кто и что услышал;

• принесите зимой снег или заморозьте лед и понаблюдайте, как он растает.

Похвала и добрые слова

Думаю, не ошибусь, если скажу, что большинство из нас впитали с детства следующий «стереотип воспитания»: хвалить ребенка умеренно, а ругать и отчитывать практически по любому поводу. Причем родители прекрасно видят, как реагируют дети и на то и на другое. От похвалы ребенок словно оживает, весь расцветает, у него появляется желание и дальше делать что-то хорошее, а от наших замечаний и ругани он словно сжимается, сникает и опускает руки. Но даже это не позволяет нам избавиться от прочно засевшего стереотипа «детей легко испортить».

Мы так скупы на похвалы и добрые слова! А главное, как мало эмоций мы проявляем, если, например, ребенок рассказывает о своих успехах. Зато просто «взрываемся», если он что-то натворил или принес плохую отметку, если капризничает и не проявляет нежности к недавно родившемуся братику или сестренке. Ругаем мы всегда очень эмоционально, а хвалим – умеренно. Дети, которые очень нуждаются в нашем внимании, быстро понимают, что нужно сделать, чтобы получить максимум внимания и эмоций от родителей, – что-нибудь натворить.

Мы опять же не умеем транслировать, передавать свою любовь. Согласитесь, когда человек вас постоянно ругает и отчитывает, особенно когда вы нуждаетесь как раз в поддержке, едва ли у вас появится мысль, что он вас любит. Почему же мы ждем, что ребенок сделает именно такой вывод?

Для некоторых детей слова и вообще то, что они слышат, значит очень много в силу физиологических особенностей восприятия. Именно такие дети никак не могут обойтись без словесной поддержки, похвал, добрых слов, признаний в любви. Используйте этот канал, чтобы передавать свою любовь, не скупитесь – добрые слова еще никого не испортили, скорее многим помогли расцвести, а вот от нашей ругани ребенок может сникнуть.

«Детей нужно принимать с добром, потому что у нынешних детей много эгоизма и они совершенно не реагируют на ругань. Если мы начинаем их ругать, душа их сразу же наполняется дурными помыслами. Они не могут понять, что мы ругаем их для их же блага, поскольку мы их любим», – говорил старец Паисий Святогорец.

Как ни странно, расцветает в ребенке всегда именно то, на что мы обращаем внимание, что поддерживаем и подчеркиваем. Мы своим вниманием можем либо усилить недостатки, либо укрепить сильные стороны в душе ребенка. Т. Л. Шишова в своей «Книге для трудных родителей» точно подметила, что «влияние родителей на ребенка вполне сопоставимо с властью гипнотизера. Ребенка же, в свою очередь, можно сравнить с домом, в котором много-много окон. Какое свойство будешь выкликать – такое и выглянет». Получается, что надо почаще «выкликать» именно хорошие свойства ребенка, как можно эмоциональнее рассказывать о его хорошем поведении, восхищаться его пусть маленькими достижениями. А уж если он проявил интерес или внимание к сестренке или брату – преувеличенно хвалить, всем об этом рассказывать, даже если это лишь маленький эпизод на фоне череды капризов, ревности и агрессии. Труднее всего хвалить кого-то, кто, в нашем понимании, совсем не заслуживает похвалы. Но ведь не зря говорят, что в любви больше всего нуждается тот, кто ее меньше всего заслуживает.

Порой не вредно и преувеличить. Т. Л. Шишова называет это «лаврами в кредит». «Это все равно как машину сначала надо хорошенько заправить бензином, а потом пускаться в путь. Так не жалейте “бензина”, расточая ребенку похвалы! Без этого горючего он далеко не уедет».

Подводя итоги этой главы, можно вывести правило девятое: Любите своих детей не тайно, а так, чтобы они знали о вашей любви (выражайте ее во взглядах, словах, прикосновениях, общении и т. д.). Мы часто и много отчитываем и ругаем своих детей («воспитываем»), а хвалим намного меньше, подавая им неверные сигналы о нашей любви.

Даже если вы очень заняты, поддерживайте с ребенком контакт глаз (любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания детей), прикасайтесь к нему как можно чаще, хвалите его и выражайте свою любовь любыми другими способами, даже если его поведение оставляет желать лучшего. Просто помните о том, что в переломные моменты жизни ребенок всегда спрашивает нас своим поведением: «Действительно ли ты любишь меня? Все ли у нас с тобой в порядке?»

Глава 10. Зачем родителям выражать любовь разными способами

Все люди делятся на три типа: те, кто лучше всего воспринимает информацию с помощью зрения (их называют визуалами), те, кто лучше всего воспринимает информацию с помощью слуха (аудиалы), и, наконец, те, кому легче усвоить что бы то ни было, потрогав, понюхав, прочувствовав, соприкоснувшись (кинестетики). Оказывается, ведущий канал проявляет себя очень рано. И уже двух-трехмесячный малыш имеет четкие предпочтения. Если внимательно понаблюдать за своим ребенком, можно понять, к какому же типу он принадлежит. Правда, следует иметь в виду, что иногда способ познания встречается в комбинированном виде (человек предпочитает, например, два канала восприятия).

Младенец-визуал при восприятии информации больше всего полагается на зрительные ощущения, познает окружающий мир визуально. Такой новорожденный очень любит все рассматривать, когда он устает, то просто закрывает глаза, все остальное время жадно старается все охватить взглядом. Его легко отвлечь сменой обстановки, а во время кормления он не закрывает глаза, а рассматривает мамино лицо. Очень любит, когда ему строят рожицы, что-нибудь показывают. Он быстро схватывает и запоминает визуальные характеристики предметов: цвет, форму, размеры, радуется при виде знакомых людей и предметов. Любит подвешенные игрушки, цвет, движения.

Слушает же он не так охотно, с трудом концентрируется на звуках, двигается тоже мало, он не будет в числе передовиков, если сравнивать по двигательной активности, «рано перевернулся, рано пошел и пр.» – не про него.

Ему очень нравится наблюдать за своими руками. Он с огромным удовольствием рассматривает новые игрушки, особенно если там есть кнопочки и другие мелкие детали, позже ему интереснее будет рассматривать иллюстрацию к сказке, чем слушать ее. Став постарше, он с удовольствием будет рисовать, складывать кубики, вырезать, нанизывать мелкие предметы, играть в видеоигры и т. п.

С таким ребенком постоянно поддерживайте контакт «глаза в глаза». Играйте с ребенком перед зеркалом, стройте смешные гримасы, показывайте разные движения.

Крошка-аудиал предпочитает слуховые ощущения, познает окружающий мир, воспринимая голоса и звуки, рано начинает лепетать, больше пытается «разговаривать», реагирует на музыку, незнакомые звуки и голоса. Такой новорожденный рано начинает поворачивать голову к источнику звука и успокаивается, услышав голос мамы. Он самый «перспективный» в плане развития речи. Он готов слушать и слушать, а со временем будет быстро запоминать и начнет повторять раньше других. Не ленитесь, начните рассказывать сказки и читать ему книги с первых же дней. Его легко успокаивает музыка, знакомые голоса, музыкальные игрушки, он любит, когда ему читают и рассказывают вслух. Он всегда прислушивается к разговорам, ему нравятся колыбельные.

Он постоянно издает какие-то звуки (болтает), играя со своими игрушками, старается извлечь из игрушки какие-нибудь звуки, выбрасывает ее из кроватки, стучит и т. д. Рано начинает щелкать языком, чмокать губами, пытается привлечь к себе внимание с помощью звуков уже с трех месяцев.

Он просыпается от шума. Координация у него развита намного хуже.

Впоследствии аудиал предпочитает игры, связанные с отгадыванием слов, любит слушать музыку, чтение вслух. С таким ребенком обязательно надо много разговаривать, хвалить его, говорить, что вы его любите, как можно чаще.

Ребенок-кинестетик много двигается, он познает окружающий мир через движения или с помощью прикосновений, как правило, опережает своих сверстников в физическом развитии, любит, когда к нему прикасаются, тискают, кружат, переворачивают и т. д. Такой новорожденный легко выворачивается из пеленок. Он очень любит, когда его укачивают, делают массаж и гимнастику, учат плавать (вы можете начать это делать уже на второй-третий день после его рождения). Ему нравится, когда его подбрасывают и щекочут, укачивают и держат на руках, когда его возят в коляске или в машине. Такого малыша можно успокоить массажем, прикосновениями, прыжками на коленях. Он раньше других начинает переворачиваться, вставать, ползти и т. д. Остановить его невозможно, легче придумать активные подвижные игры.