Выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель. Как за 7 дней научиться пресекать манипуляции и больше никогда не плясать под чужую дудку. Книга-тренинг

Это ответы слушательниц вебинара:

«Мы дополняем друг друга».

«Доверие, взаимоуважение, любовь, взаимоподдержка».

«Я любима и уважаема. Чувствую радость, спокойствие, счастье».

«Доверие, любовь, взаимоуважение, спокойствие, уверенность».

А вы что ощутили? Напишите свои ответы:

_________________________________________

Глава 10. Пора сделать выбор

Что внутри треугольника, вы уже знаете… А где находятся точки: Любовь, Спокойствие, Уважение, Благополучие, Уверенность, Здоровье, Радость – это вы видите.

Сделаем же следующий шаг. Вы идентифицировались с Ферзем – и теперь ощутите, пожалуйста, и ответьте на вопрос: хорошо ли вам? Готовы ли вы так жить? Согласны ли? Может, Жертвой было лучше? Вы имеете на это право, на самом деле, но пусть это будет ваш выбор, осознанный выбор. Вспомните, как вы были Жертвой, Спасателем, Агрессором, Королевой. Побудьте конем, ладьей, слоном, снова ферзем. Что ваше? Готовы ли вы двигаться дальше? Как бы вы жили, если бы вы стали ферзем? Что в этом хорошего? Что страшного? Есть ли смысл выходить из треугольника? Хотите ли вы выйти или это настолько страшно, что Бог с ним? Буду жить по-прежнему…

«Пожалуй, я не готова, но очень хочется».

«Надоело уже в этом треугольнике». – Могу себе представить, это изнуряет. К тому же нет там ни счастья, ни радости, ни достоинства, ни любви.

«Я только сейчас поняла, что отношусь к мужу с позиции Спасателя». – Это отношения с мужем, это отношения с родителями, это отношения с лишним весом, это отношения с начальником, отношения с подчиненным, отношения с клерком из ЖЭКа.

«Однозначно хочется выйти».

«Выпустите меня отсюда!!!» – выпустить вас некому, Спасателя здесь нет; но вы можете выйти сами.

Ну что, двинемся дальше?

Глава 11. Как понять, что вы в треугольнике?

Выход из треугольника. Поведенческие техники.

Как понять, не втягивают ли вас сейчас в треугольник? Потому что как отреагировать – это ваш выбор. Мы должны быть проактивны, и сейчас мы об этом поговорим. И важнее всего на свете осознавать ваши истинные чувства и делать выбор осознанно. Сначала я дам вам такие поведенческие, наружные, так сказать, способы. А потом более глубокие – внутренние.

Итак, как понять, что вас втягивают в треугольник?

Диагностика по чувствам наблюдателя.

Если вы, будучи наблюдателем, испытываете гордость за человека или смеётесь, до чего он себя довел – это про Спасателя. Многие из вас видели жен алкоголиков. Жен, которые говорят: без меня он пропадет. И при этом они сами уже находятся на крайней степени эмоционального, физического, внутреннего истощения.

Если вы охвачены благородным возмущением, то вы присоединились чувствами к Агрессору.

А если вы испытываете душевную боль, жалость, сострадание, желание помочь – это перед вами Жертва.

Но на самом деле нет ни Спасателя, ни Агрессора, ни Жертвы. Это только роли. В магическом треугольнике, в ловушке. Треугольник втягивает всех наблюдателей и разрастается, как снежный ком.

Треугольник устойчив, потому что устраивает всех больше, чем альтернатива. Треугольник – это сильные эмоции. Это мощные переживания.

А без этого и рассказать-то девчонкам на работе было бы нечего. У нас ведь не Бразилия. А тут такая своя Санта-Барбара: он меня…, я ему…, а потом мы…, а я нашла новую диету, а вы знаете у меня свекровь…

Задание (Домашнее Задание № 1)

Как отследить чувства? Для этого необходим навык идентификации чувств и эмоций, это первое, с чего начинается исцеление. Для тех, у кого нет опыта, ключевой совет такой: начните вести дневник чувств и эмоций. Поставьте себе цель – 40 дней ведения дневника. Три страницы каждый вечер. Для отработки навыка распознавания ваших чувств и эмоций.

Каждый человек имеет право быть таким, как он хочет. И это его право – иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть. И это его право – менять это или не менять. Это ваше право. Вы можете отступить назад прямо сейчас. Ведь в треугольнике вы живете всю жизнь, и ничего, как-то справляетесь. Ну и пусть муж – не Король, а лошадь подзаборная. Но зато ведь вам можно не париться, например, на счет своей красоты и фигуры. Оцените свои потери. Готовы ли вы это потерять. Эту возможность возложить ответственность за свои проблемы на кого-то другого, например.

На самом деле общение в пределах этого треугольника это весьма эффективный способ избегать ответственности за свои поступки и решения, а к тому же, в награду за это, получать сильные эмоции – плюс обоснование не решать за себя, не решать свои проблемы, т. к. во всем этом виноваты другие.

Но главное, что надо знать о треугольнике Жертва-Агрессор-Спасатель, так это то, что вам там – не место.

Чем более разумен человек, чем более он в проактивной позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадает в этот сумасшедший дом. Потому что стоит попасть в треугольник и его роли начинают диктовать участникам: выборы, реакции, чувства, восприятие и так далее. Магический он, этот треугольник, но это черная магия. Черная магия постоянной перемены ролей. Переход от одной роли к другой, то задерживаясь, то, как вентилятор на высокой скорости – 1,2,3, 1,2,3, 1,2,3.

Глава 12. Все люди – наши учителя

Так вот сейчас мы будем искать выход. И выход этот не снаружи, он – внутри в вас. Выход в том, что бы научиться видеть во всех людях своих учителей.

Видеть учителей или проводников.

Все люди – лишь марионетки в руках вашей судьбы. Если вы находитесь в роли Жертвы, в данный момент, то на самом деле – вы ученик. Агрессор для вас учитель. А Спасатель – это проводник и провокатор, катализатор процесса.

А если вы сейчас – Агрессор, то учителем для вас является Спасатель. А проводником и катализатором Жертва.

Но если вы сейчас – Спасатель, то для вас Агрессор – проводник, а Жертва – учитель, катализатор и искуситель.

Для тех, кто чаще входит в треугольник с точки Спасателя, я от всей души рекомендую свой вебинар «Как помочь любимому? Или о вреде жалости». Он вам очень поможет. Ваше желание помочь – это зачастую искушение. Потому что, что делает Спасатель, он делает ЗА другого человека. А нельзя ничего делать ЗА другого человека. Жертва является искусителем для Спасателя. А Спасатель является провокатором для Жертвы. ЗА другого человека делать ничего нельзя, потому что помочь можно только тому, кто что-то делает. Чаще всего Спасатель еще и «Хорошая девочка».

Запомните главный вопрос к Жертве со стороны Спасателя: что вы делаете, чтобы вам можно было помочь? Вы хотите изменить свою жизнь – мы поможем вам хотеть, вы хотите встать – мы поможем вам хотеть, вы хотите сесть – мы поможем вам хотеть, вы планируете встать – мы поможем вам планировать, вы встаете – вот тогда мы поможем вам встать. И всякий раз смотрите, не пытаетесь ли вы помочь человеку в том, чего он не делает. Помогают-то в том, что делают. Неделающих – Спасают… Не делаете ли вы ЗА него, вместо него? Потому что весь этот треугольник склеен из вранья.

Помните, вы ответственны только за себя и за то, что в вашей власти – и не более того.

Глава 13. Шесть способов не стать Спасателем

Как не стать Спасателем? Поведенческие рецепты.

Они гораздо проще, чем перемена вашего внутреннего содержания, чем изменение себя, но кому-то могут серьезно помочь.

Если вам предложили 6 раз роль Спасателя, то я вам сейчас покажу 6 путей, чтобы с этой роли соскочить.

Первый путь – прямой отказ.

Приходит к вам соседка и говорит: «Ой, ты знаешь, мой-то сейчас чего учинил… Ты должна ему позвонить и сказать…»

Прямой отказ это: «Мне жаль, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разобраться сами». Даже если мама звонит и жалуется. «Мне жаль, что у вас это произошло, но в ваших отношениях с папой вы должны разобраться сами» – это прямой отказ.

Второй путь – изящный саботаж.

Тысяча встречных вопросов: «А ты в чем была? В платье? А ты где это платье купила? А почем? А цвет? Да ладно, желтое! А тебе точно идет желтый цвет? Странно, твоему цветотипу не должен идти». Изящный саботаж предлагаемой темы.

Третий путь – услужливый наезд.

«Да, он не хороший, но ты вообще не способна за себя постоять! Ты не способна быть сильной!» И так от души, с чувством. Почему этот наезд услужливый? Да, потому что он составлен из формул с частицей «не». Ты не способна, ты не можешь, он – не хороший. Но наше подсознание услужливо выбросит из восприятия частицу «не» и ваша собеседница впитает – ты способна за себя постоять, он хороший, ты способна быть сильной.

Четвертый вариант – усугубляющая тупость.

Усугубляющая тупость – любое предложение Жертвы усугубляете, усугубляете и усугубляете. То есть она говорит: «Что мне теперь с ним, развестись что ль?» «Да, разводись, конечно, и прямо завтра подай»! «Но я бы развелась, но мне негде жить? Да, какая разница, где тебе жить, разводись!»

Важно не советовать самой, а усугублять любое предложение Жертвы. Жертва просто решит, что такой тупой Спасатель ей не нужен, и сама отстанет. Знаете, что вам будет труднее всего? Показать себя тупой. Спасатель – он всегда ж крутой, он же всегда круче, и если это ваше привычная роль, вам очень трудно быть тупой.

Пятый вариант – предложение перегрузки.

«Да, надо себя уважать! Бегом в спортзал, бегом к психологу, бегом делать зарядку! Надо отжиматься, вот начни прямо сейчас. Отжимайся! Упала-отжалась, упала-отжалась. Да не торт и чаю выпить, а зарядку делай, пресс качай». Можно так достать Жертву, что она просто отстанет раз и навсегда.

Шестой вариант – заключить договор о предоставлении услуг.

Основа договора – правильно сформулированный запрос. Жертва должна самостоятельно, подчеркиваю, самостоятельно, сформулировать запрос о конкретной помощи. «Я хочу от тебя, моя дорогая Спасательница, чтобы ты позвонила и ему сказала, что так вести себя нельзя».

Так вот в договоре, мало того, что Жертва должна самостоятельно сформулировать запрос о конкретной помощи, то есть ответить на ваш вопрос: что ты хочешь от меня конкретно прямо сейчас?! Но она еще должна и выполнить дисциплинарные условия, выдвинутые вами. «Я позвоню, дорогая Жертва, но мне сейчас нужно мыть машину, поэтому если ты помоешь мою машину, то я позвоню». Или «Я позвоню, но послезавтра, потому что через 5 минут у меня начинается аскеза в двое суток молчания». В общем, какие-то дисциплинарные условия, выдвинутые вами.

Возможно, даже Договор о предоставлении платных услуг. Если вы квалифицированный психолог и к вам пришел очередной клиент, с которым вы чувствуете, что вы соскальзываете в Спасателя. Это бывает, на самом-то деле. Как нас ни учи, но мы все равно иногда в этот треугольник сваливаемся. И клиенты, кстати, нередко меняют одного психолога на другого психолога, потому что «этот меня не долечил! плохой, да». Тогда да, договор о предоставлении платных услуг – или иди, помой мою машину, а я тебе помогу в этом. Всегда предлагать бартер, сначала, выясните, «что ты хочешь от меня», а потом «я тебе помогу в этом, если»… – и предложить бартер.

Когда просят очень сильно, можно поочередно всеми 6 вариантами пользоваться.

Глава 14. Еще одна поведенческая схема

Дополнительная четырёхшаговая схема.

Сейчас я дам вам другую схему, тоже такую же поведенческую (механическую) и мнемонический прием для запоминания. 4х-шаговая схема съезда. У вас у всех есть хотя бы одна свободная рука. Сожмите пальцы в кулак. Мнемонический прием 4х-шаговой схемы, разгибаем пальчики.

Первый шаг – отогнули пальчик: улыбка, имя, комплимент, благодарность. О, Марь Иванна, я вас так рада видеть, вы так прекрасно сегодня выглядите! Спасибо, что вы обратились с этим вопросом именно к нам.

Второй шаг: сказать, почему не можешь помочь сейчас. Привести доводы.Я не могу помочь вам именно сейчас, потому что начальника нет на месте, и вот так случилось, что у меня просто нет сейчас интернета, я не могу ему сейчас написать.

Третий шаг: предложить альтернативное действие.Иди сам побей Васю. Иди ты ему сам выскажи. Иди сам напиши докладную служебную начальнику. Садись и пиши, вот тебе ручка.

И четвертый шаг: завершающий коммуникативный плюс – улыбка, комплимент, благодарность, внимание, вежливое обращение. Но Марь Иванна, всегда обращайтесь, всегда, когда смогу помогу, но просто сейчас вот не могу. Сейчас нет у меня этой возможности, но вы можете сами написать.

Но всё это должно быть сказано вслух, и это очень важно. Должно быть сказано вслух:

– запрос на помощь, не слив негативных эмоций, а именно запрос на помощь;

– предложение или согласие на помощь с нашей стороны;