Помоги проекту - поделись книгой:
Держитесь, Галина, то, что Вы переживаете (состояние «смерти») – переживают многие, от кого ушел горячо любимый человек. Больно читать ваши строки.
Обращение к Богу – единственно верный путь исцеления вашей души, путь выхода из этого тяжелейшего состояния.
Молитесь, смиряйтесь, терпите – со временем ваши душевные раны заживут, поверьте, через два года вы посмотрите на то, что произошло глазами «трезвомыслящего человека», сделаете те выводы, которые нужно сделать. Не идите на поводу эмоций. То, что происходит с нами и радостное, и горестное – происходит не без ведома Бога, и если мы принимаем это со смирением, не кидаемся в крайности (как то в случае расставания), вроде «вернуть любимого во чтобы то ни стало», продолжать думать лишь о нем, живя лишь ради него, или «разнести свою жизнь – мне нечего больше терять, мне незачем больше жить – меня нет больше», то мы получаем впоследствии исцеление наших душевных ран, исцеление от своих пороков, и, самое главное, – начинаем понимать, что такое настоящая любовь. Вся наша жизнь – сплошная борьба, держитесь!
И хочу сказать еще пару важных вещей о наших ушедших любимых, которые мы, влюбленные женщины, частенько упускаем из виду: настоящая любовь – жертвенна, любящий мужчина заботится о любящей его, более эмоциональной, чем он, более слабой женщине (и в радости и в горе, и в болезни и в здравии), прощает ее ошибки, помогает исправить «неровности характера» и даже измены прощает. А если этого не было в ваших отношениях – не терзайте себя напрасно. Мы все не совершенны, но уход после двухгодичного сожительства и нежелание вернуться к горячо любящей женщине, раскаявшейся в своих ошибках и обратившейся к Богу, – это зачастую выбор эгоистичного прагматика, чем бы свое решение человек ни мотивировал на словах.
Иными словами – не делайте из любимого кумира.
Научитесь доверять Богу, молитесь о том, чтобы он устроил все по Своей воле, что полезно и чего заслуживаете Вы и Ваш ушедший любимый – известно Ему одному.
От любви до смерти и обратно
Полгода назад познакомился с девушкой, но начал знакомство с обмана, просто, чтобы понравиться ей, очень глупо было так делать и подло, я все это понял, просил и Бога, и ее, чтобы простили меня за всю ложь.
Я влюбился в эту девушку, не мог прожить ни секунды, если не слышал ее голос. Она отдала всю свою любовь мне. Каждый день разговаривали по телефону часами, забыв про все, что есть вокруг. Мы живем в разных городах, далеко друг от друга. Но мы твердо тогда решили, что должны быть вместе, я приезжал к ней и именно тогда понял, что я не могу быть с этой девушкой, пока не скажу ей всю правду, я не имею права обманывать ее. Я рассказал все, сказал, что даже если она не простит, я все пойму. Уже тогда я знал, что сделаю, если будет конец нашим отношениям.
Она поняла меня, простила, я дал ей время, рассказал все: зачем, почему… Потом она приехала ко мне, неделю мы были на седьмом небе от счастья, не расставались ни на секунду… Мы никак не могли придумать, как же нам быть вместе, было много всего против нас. Когда она вернулась, она стала отстраняться от меня, я до сих пор не понимаю, казалось мне это или же все началось тогда. Я про все это забыл, когда на Новый год она поговорила с родителями, и они разрешили ей переехать ко мне, в другой город. Мы были очень счастливы. Но второго числа она пропала, просто у нее не отвечал номер, доходили только SMS, но ответа не было. Я не находил себе места, пытался выяснить, где она, в голову лезли всякие мысли, что с ней что-то могло случиться и ей нужна помощь, а я не могу помочь. Ее родители даже говорили, что она им не звонит. Не буду описывать все мои действия, но я пытался хоть как-то связаться с ней…
Прошла неделя, самая долгая и ужасная в моей жизни, я позвонил на номер ее брата, трубку взяла она. Она говорит, что любит меня, но не может быть со мной. Не хочет, чтобы я переехал в ее город. Я ей больше не нужен. Но я ее люблю, что бы ни случилось, что бы она ни сделала. Мир рухнул. На душе пустота.
Мысль, которая приходила ко мне год назад, до знакомства с ней, о самоубийстве (когда меня остановило только то, что я причиню боль родителям, а я очень сильно их люблю) опять пришло ко мне. Я знал, что если тогда, когда я рассказал ей всю правду, она решит, что не сможет быть со мной, я уйду из этого мира, меня больше ничто не остановит.
Сейчас я живу, потому что люблю ее. И верю, что она говорит правду, что любит меня все так же. Я не хочу, что бы она страдала из-за меня. Я не хочу причинять ей боль. У нее начались проблемы в универе, с родителями, со всем. Я тоже все забросил, все, что было у меня. Для меня была только она и будущее где есть «МЫ». Но это мой выбор. Я так решил. Она сама говорила «я никогда в жизни не расстанусь с тобой». У меня сейчас очень много проблем, начиная с учебы, заканчивая отношениями с окружающими.
Когда она пропала, и я не знал ничего о ней, я молился, и попросил у Бога, чтобы он забрал все, что я имею, но только чтобы с ней было все в порядке. Бог выполнил мою просьбу, он забрал то единственное, что было у меня, забрал ее любовь.
С каждым днем, который проходит впустую, я понимаю, что дальше ждать нечего. Надо заканчивать все. Надо уходить. Я не хочу причинять боль тем людям, которых я люблю, которые любят меня. Но мне кажется, я причиню им меньше боли, если уйду.
Я скоро не смогу сдержать все то, что у меня в душе. Мне очень больно. Я живу только с одной мыслью «Может, мне все это закончить?» Что мне делать?
Отклики:
Жить! Костя! Жить и еще раз жить! Мы не знаем, что будет завтра. И, наверное, во многом потому, что наше «завтра» мы сами создаем сегодня!
Вы говорите, что Вы молились. Значит, Вы верите в Бога? А Вы знаете, что верить в Бога – это не только верить в то, что Бог есть, но и в то, ЧТО Бог есть! А Бог есть ЛЮБОВЬ! Слышите, Павлик? Любовь! Вам очень больно, и Вы многие вещи сейчас осознаете через эту боль. И поэтому в совершенно искаженном виде. Но постарайтесь услышать меня! Если Вы сейчас уйдете добровольно из жизни, Вы потеряете любовь навеки! Слышите, НАВЕКИ! Остановитесь! Там, куда Вы сейчас стремитесь, НЕТ ЛЮБВИ! Счастье, радость, мир, любовь – все это возможно только в Боге! То, что Вы написали – что Он забрал Вашу любовь – это лишь Ваше предположение, не более. Павлуша, Вы же сами написали, что поняли свою ошибку и долго молились Богу о прощении. Но почему Вы решили, что настало время прощения? Это решает только Бог! Вы – мужчина! Возьмите себя в руки! Терпение, мужество, твердость в вере и доверие Богу – и время покажет, так ли все безнадежно…
Я понимаю, что это не выход, понимаю, что причиню столько боли близким мне людям. Но все, что было у меня, цели, желание жить, достигать вершин, все разбито. Это уже не в первый раз. Я не хочу больше этого. Я устал.
Действительно, я не знаю, что будет завтра… Но там не будет ничего хорошего. В завтрашнем дне не будет человека, которого я люблю. Мне помогло один раз то, что я надеялся на завтрашний день. Действительно я получил кусочек счастья. Но этот кусочек счастья забрал все. Забрал, наверное, по моей вине.
Все, что я мог разрушить, я разрушил, забыв обо всем, я верил в любовь. Верил, что мне ничего больше не нужно из того, что было у меня уже. Нужно было только быть рядом.
Я не знаю ни как выйти из этого, ни как убрать пустоту из души, ни как заставить сердце забыть обо всем. Единственный выход – это уйти из жизни. Но я не хочу. С каждым днем все меньше и меньше борюсь с мыслью о том, что нужно уйти. Я сдамся. Я это чувствую.
Знаешь, Костя, у меня много лет назад произошел разрыв с любимым человеком, я стояла на балконе и курила. И думала, что боль уйдет, если я спрыгну с 11 этажа. Думала об этом серьезно. И не решилась (боли испугалась). Через некоторое время я помирилась с этим человеком. Радости моей не было предела. И я подумала: «А если бы я спрыгнула тогда, я бы НИКОГДА уже не примирилась с любимым». Пойми, жизнь штука удивительная тем, что ты не знаешь, что будет в будущем. Да, Господь посылает испытания, но Он же и врачует. Не решай за Бога, что он забрал, Его пути неисповедимы. И помни, в этой жизни возможно все, пока люди живы. Но если ты поведешься на поводу у сатаны, ты точно лишишь себя шанса, на который ты надеешься.
Костя! Вам так мало лет, Вы так мало еще видели в жизни, так мало испытали, что, право, обидно, что студент университета, любимый сын, любящий сам – думает о какой-то «чушне», типа «уйти», «закончить». Вам заканчивать нужно университет. А потом, не нужно шантажировать кое-чем девушку, это может только отдалить ее. Многих такие разговоры (о суициде) не привлекают, а пугают. Зачем им рядом человек с такими мыслями?
Проблем масса (сами пишете), так займитесь делами, учебой, отношениями, родителями, друзьями!!!
Да, больно. Да, грустно. Но, завтра уже другой день и он уже не похож на сегодняшний. Вы ради интереса, запланируйте, что Вы хотите иметь для себя через год, через пять, в 40 лет… Сейчас, с высоты прожитых лет, я с иронией смотрю на истории из прошлого, на какие-то с радостью, что произошло именно так, а не иначе, что не произойди это, не было бы того, что на поверку впоследствии оказалось во много раз ценнее того, что казалось бесценным и наиважнейшим тогда… Живите полной жизнью, смотрите шире, мечтайте о будущем, радуйтесь каждому дню.
Не хотелось заканчивать послание неприятным (как может Вам показаться), но все-таки… Может что-то кроется именно в том событии, о котором Вы сначала соврали, а потом рассказали. Неясно, что это за история, да она читателям и не нужна, просто, мне кажется, это – серьезная штука, а девушке (она, видимо, тоже юная) сложно справиться с ситуацией.
Удачи! Пишите ответившим Вам!
Знаешь, Костя, у меня сегодня был День рожденья. И мне сейчас очень грустно. Мне теперь уже 39. А у меня только папа и мама. И они с каждым годом все старее… Есть немногие друзья. Кто-то позвонил, кто-то написал. У них у всех своя жизнь. И у брата тоже. А человек, который мне так дорог и с которым я была готова прожить жизнь, не написал… Что ты мне, Паша, скажешь в утешение? Возьмемся за руки и прыгнем с крыши?.. Человек приходит в этот мир с криком и часто в жизни кричит от боли. Но наша с тобой боль не самая страшная. Поверь!
Что делать? Успокоиться прежде всего. Сколько лет твоей девушке? Вряд ли больше, чем тебе. Поражаюсь, как это родители отпустили ее к тебе в другой город!.. И, конечно, они, как всякие нормальные родители, думают о будущем своей дочки. Им вряд ли могли понравиться возникшие проблемы с учебой и.т.п. Когда у тебя самого появится дочка, будешь думать теми же категориями, это уж поверь на слово.
Понимаешь, Павел, жизнь, она не из одних эмоций состоит. Они очень важны, конечно, но когда ими все и заканчивается… Выглядит это убого и ущербно. Ты пойми главное-любимая женщина, это не только «неделя счастья» и вздохи под луной. За право называть ее своей приходится платить. Ежедневно. Всей своей жизнью. Это нормально. В этом и заключается счастье.
Павел, не надо «пищать», не надо рефлексировать, не надо пытаться сбежать (а самоубийство, по сути, дезертирство) Я понимаю, ты хочешь поступить, как легче. Тебе кажется, что эти такие тяжелые и непосильные неприятности в могиле тебя уж точно не достанут? Если ты стопроцентный атеист и материалист, то, возможно, имеешь основания так думать. Только лично мне стопроцентные атеисты как-то не попадались. Один умный человек сказал: «Это была беда, хорошо знакомая людям. Но, когда в нашу жизнь приходит горе, нам, несчастным, кажется, что никто еще до нас не испытывал подобной боли» Есть такое понятие «МУЖЕСТВО». Дан крест – неси. Имей мужество. Даны обстоятельства – встречай их грудью. Имей мужество. В жизни есть и большие неприятности.
Костя! Снова здравствуй! Может, правда, сходишь на каток? Это отличное предложение! Я вот была недавно с подругой – здорово! С детства не стояла на коньках, она тоже. Знаешь, такой мощный прилив позитивных эмоций! Даже не ожидала… А насчет этих твоих мыслей – это ведь известно, чья работа… Я думаю, тебе не надо это так оставлять – обязательно нужна исповедь. И всякий раз, как пришла мысль – бегом на исповедь… Отстанет. Давай, Костик, держись, не кисни. Твое восприятие взрослых, ты уж прости, выдает подростковое мировоззрение. Мне кажется, ты несколько «застрял» в переходном возрасте: все эти твои крайности, это твое «страшно темное прошлое» и разочарованность в будущем, непонятость окружающими… Пора взрослеть, Костенька! Ты – симпатичный человек! Доказательство – обилие откликов в минимальный отрезок времени! И смотри – тебе пишут по несколько раз одни и те же люди! Здесь ведь не всегда так. Мы тебе пишем, потому что верим в тебя. Кстати, какие у тебя взаимоотношения с отцом? Может, пришло время их построить? Уже на равных? Как отношения двух взрослых? Найди в отце друга! Всего тебе самого хорошего! Пиши!
Костя, можно я на «ты»? Я читаю твою историю, и хочется плакать. Пожалуйста, не делай этого и даже не смей думать о таких вещах! Надо жить, несмотря даже на такие трудности. Тебе же еще 18, все когда-нибудь проходит, и эта тоска также пройдет… Я любила одного человека 7 лет, и это прошло.
А еще хочу сказать. Недавно в ноябре мы хоронили одноклассника моей младшей сестры, ему было всего 20 лет. Он выкинулся с 8-го этажа. Из-за любви. Его девушку я тоже хорошо знала, они все время ссорились и, после 3-х лет вместе она сказала ему, что больше не может терпеть такие отношения. На этих похоронах было так тяжело всем без исключения. Было столько народу, в основном молодежь (где-то 80 человек), значит, ему было ради кого жить! Столько друзей ведь было вокруг. Его отец поседел за одну ночь. Его родителей ничем не утешить, тем более что они православные (а по православному пониманию самоубийца идет сразу в ад – это страшнее всего на свете). Его отпевали, несмотря на то что по церковным канонам самоубийц отпевать нельзя (родители съездили в Троице-Сергиеву Лавру, и им дали разрешение на отпевание), самоубийц раньше даже на кладбище не хоронили.
Ты должен понять, что Бог тебе дал жизнь, ты не можешь сам решать расстаться с ней или нет. Все может измениться в один миг, для Бога нет ничего невозможного.
На отпевании было настолько тяжко, что казалось, будто ты придавлен гигантским грузом хорошо, что там было два священника иначе бы одному не выстоять. Молиться за него было непередаваемо трудно, сковывала какая-то непроглядная тоска. Это все трудно описать словами.
Его девушка, конечно, чувствовала себя виновной, и как ей жить с чувством вины теперь всю жизнь; ведь ты же любишь свою девушку и не хочешь, чтобы она страдала.
Молись, пожалуйста, и тебе обязательно полегчает. Что Бог ни делает, все к лучшему, Он все делает для нас. Знаю, трудно принять это высказывание, но это так. И ведь ты не знаешь, что тебя ждет завтра, даже не говори, что ничего хорошего, т. к., повторюсь, ты этого не знаешь.
Прости, если вдруг что-то не так.
Костя, если все отклики были не напрасны, отзовись, друг! Видишь, как люди за тебя переживают, как ты им дорог? Имей совесть!
И вообще – тебе всего 18 (!!!) лет, а ты уже устал!? Отчего, Костя? Ты же еще ничего не сделал в жизни, а уже хочешь от нее что-то получить. Так не бывает! Не можешь учиться, работать – иди в армию, там тебя быстро научат любить жизнь и ценить родителей!
«Финал, где любимая вернется, не будет в моей жизни» – конечно, не будет, если ты так и будешь думать. И ничего ты не «чувствовал», что что-то будет не то, ты сам это «не то» и спрогнозировал! Мысль – она материальна! Поэтому, потрудись думать о хорошем, ставь перед собой достойные цели, и достигай их!
Все только у тебя начинается!
Здравствуйте. Простите, что не появлялся. Нужно было, как-то разобраться в себе, надеюсь, я это сделал.
Спасибо всем вам большое за поддержку, за вашу доброту, помощь!
Может, все еще в душе беспорядок, но зато я знаю к чему стремиться. У меня есть цель.
Раньше цель была – во что бы то ни стало быть с любимой. Наверное, она это не оценила. Может, это неправильно. Но я уверен, что жизнь продолжается. Пусть на сердце будет больно, пусть та, которую я считал своей второй половинкой, будет счастлива, пусть она встретит человека, который любил бы так же сильно, как и я.
Это прошлое, для меня, прошлое…
Настоящее… я поставил цель.
Я сделал выбор: больше никогда никому не позволю войти в мое сердце.
По крайней мере, пока не достигну своей цели.
Даже не буду пытаться заглушить боль в душе, пусть эта боль напоминает о том, что будет, если это повторится.
Еще раз вам большое спасибо, всем Вам.
Если не против, я буду еще заходить сюда.
А что ты спрашиваешь, Костик? Кто же тебе может отказать заходить сюда?.. Ну, слава Богу! Появился. И все уже не так трагично, как было. Есть цель. Надеюсь, достойная. Но вот насчет того, что ты свое сердце на замок закроешь – это ты зря. Вот если бы мы, Костя, все как один свои сердца позапирали, никто бы тебе не написал… Но все это знакомо. Это нормальное течение болезни. Пройдет…
А вот насчет того, что ты понял, что нельзя делать целью быть возле кого-то – это правильно. И ты вот это в 18 понял, а я только в 39… О, как! В который раз убеждаюсь, что мужчины нас умнее. И знаешь, позволю себе поделиться с тобой продолжением этой мысли… Тебя не обижает мой тон, Костя? Я все-таки уже старая тетя. Правда, в бабушки тебе не гожусь, но в матери – вполне. Так вот. Не только цель такую ставить нельзя (она недосягаема, потому что наша жизнь принадлежит нам лишь отчасти), но и счастье свое нельзя ставить в прямую зависимость от пребывания рядом с кем-то, даже от жизни или смерти кого бы то ни было. Понимаешь? По сути никто не может нас сделать ни несчастным, ни счастливым! Есть такие слова у апостола Павла: «Ни смерть, ни живот, ни ангелы, ни начала, ниже силы, ни настоящая, ни грядущая, ни высота, ни глубина, ни ина тварь кая возможет нас разлучити от любви Божией, яже во Христе Иисусе Господе нашем». Вот как, Костя, ничто в мире не в силах нас сделать несчастными, потому что наше счастье – в любви Божией! А от нее нас никто не разлучит, если только мы сами ее не отвергнем…
Я стала его первой девушкой
Мы встречались год. До этого у него не было отношений с девушками, хотя ему было 19 лет. У меня к моим 17 годам были отношения один раз, но несерьезные, которые продлились всего 1,5 месяца. После их завершения я была одна 3 года и скучала по своему первому парню.
У меня всегда была куча комплексов по поводу моего роста и внешности: я невысокая. Парни как-то обделяли меня вниманием. На своего второго мальчика я обратила внимание сначала как на хорошего человека. Мы были знакомы, и мне очень нравилось с ним общаться. Потом мы не контактировали года 3 (как раз в этот период у меня были первые отношения). Вскоре я поняла, что он нравится мне больше, чем просто как хороший человек. Я долго не могла решиться, но все-таки позвонила ему и пригласила погулять. Повод придумала, конечно, не самый лучший: попросила его рассказать мне про университет, в который собиралась поступать, а он как раз там учился. Мы съездили на пляж, но пообщавшись с ним, я поняла, что не интересна ему как девушка. Жутко расстроилась, выбросила номер его телефона, пообещав себе, что больше никогда ни за кем бегать не буду.
Недели две мы не виделись, а потом случайно встретились. Он провожал меня домой и спросил, почему я не звоню. Ты звони, мол, погуляем. Я была от него просто без ума: он такой простой, добрый, скромный, незамороченный. Несколько дней мы погуляли. Он вроде и повода мне не подавал, чтобы я на что-то надеялась. Я думала, что он просто боится, и я решилась ему сказать, что хочу быть с ним, взяв его за руку. Сначала была дурацкая пауза, молчание несколько секунд… и он согласился.
Все началось так здорово, я просто в облаках летала. Он очень открытый человек, поэтому все мне рассказывал. Даже и то, что интима у него ни разу не было. Я поначалу не поверила, думала, шутит: он очень обаятельный, тело невероятное. Сначала все было очень скромно: гуляли, целовались. С этим он меня не торопил, хотя я видела, что он хочет. Меня родители воспитывали очень правильно, поэтому я хотела, чтобы в жизни у меня был только один мужчина, вот я и ждала любви. Через полгода я сдалась: очень сильно его любила, да и видела, что он меня тоже. Он говорил, что всегда будет со мной, ну я и растаяла. Я ему доверяла полностью, знала, что это тот человек, с которым я хочу жизнь прожить, хотя вы, скорее всего, подумаете, что это легкомысленно, но не поверить ему было просто нельзя. Мы практически не ссорились, только я иногда психовала по пустякам, а он даже не обижался никогда.
Я хорошо общалась с его родителями, хотя папу его немного стеснялась, но только поначалу. Мои родители вообще в нем души не чаяли. Мы постоянно вечера проводили то у нас дома, то у них, правда, папа мне говорил, чтобы мы сменили обстановку, сходили погуляли, чтобы нам все не надоело очень быстро. Я по характеру очень упрямая, вспыльчивая, на него частенько по всяким пустякам наезжала. Родители мне часто говорили, чтобы я была спокойнее, иначе рано или поздно мой парень просто уйдет. Я и сама знала, что у меня характер ужасный, страдала от этого очень, но ничего не могла с собой поделать. Правда, если я чувствовала, что обижаю его, всегда просила прощения. Еще я постоянно ныла, что я некрасивая, маленькая и т. д. Когда мы ссорились, кстати, всегда из-за меня, он всегда первым начинал мириться, даже плакал, очень боялся, что я могу уйти. А я всегда ему говорила, что не хочу, чтобы он был со мной из жалости, потому что я единственная, кто его полюбил и увидел в нем человека, притом прекрасного. Вот так мы и встречались.
В последние месяцы у нас было очень мало времени на интим: то у него родители дома, то у меня. Я злилась, хотя и знала, что он не виноват. И вот однажды после моего очередного наезда и убеждения его в том, что если он не хочет, если нет больше сил, то не нужно приносить себя в жертву, он решился и сказал, что очень меня любит, но ему нужна свобода. Я прекрасно его понимала: парень не нагулялся. Я предложила сделать паузу, но он сказал, что я его потом не приму назад. Я поняла, что это конец. Мы оба плакали навзрыд, но все же попрощались и решили остаться друзьями. Через 2 часа он написал SMS такого содержания: «Я тебя люблю, хочу быть только с тобой, больно от мысли, что могу тебя потерять навсегда». Я, конечно, все простила, мы помирились. Но отношения у нас изменились.
Он устроился еще на одну работу в университете, причем устроила его знакомая девушка. Я сразу немного напряглась, да что там немножко, меня просто распирало от ревности. Времени на общение стало еще меньше, в университете мы тоже редко виделись, правда, после работы он сразу ехал ко мне. Но былой нежности, страсти уже не было, и я это понимала. Я была уверена, что между нами стоит эта девушка, хотя он все отрицал. Меньше, чем через месяц я спросила: «Может, нам лучше расстаться?», на что он прямо в лоб сказал: «Хочешь, давай расстанемся». Мол, в одну воду дважды не войдешь, теперь хоть сходись, хоть не сходись – прежних отношений не будет.
Я назначила ему встречу, чтобы вернуть браслет, который он мне дарил, снова увидела его слезы. Мы поцеловались, обнялись, и я ушла. Но продолжала писать ему и звонить. Друзья советовали немного подождать, дать ему побыть одному, чтобы он подумал и понял, что любит меня. Я поняла, что это выход, но однажды опять написала, чтобы он простил мне мои ошибки, что я не могу без него, постоянно о нем думаю, на что он ответил, что встречается с этой самой девочкой, которая его на работу устроила, но расстались мы якобы не из-за нее.
То, что было со мной в тот момент, описать сложно, могу сказать одно: такого я не ожидала. Я позвонила ему, сказала, что он предатель, и пусть она с ним поступит так же, как он со мной. Сейчас мне очень сложно. Уже дней 10 прошло с того момента, как мы расстались, а я все не перестаю об этом думать, как представлю, что буду видеть их вместе в университете, даже жить не хочется. Все время плачу, остановиться не могу. Маму очень жалко, я вижу, как она переживает, плачет, плохо спит по ночам. А папа сейчас в командировке, тоже расстраивается, он обо всем знает. Я не знаю, что делать дальше. Как теперь поверить человеку, который меня полюбит? Может ли мой любимый ко мне вернуться? Как вы думаете?
Отклики:
Таня, я думаю, Вашей основной проблемой является гордыня. Гордыня – это самое большое зло в жизни человека, то, что больше всего мешает ему стать счастливым и разрушает его планы.
Что такое гордыня? Это страстное желание, чтобы все было, как он хочет и никак иначе. Обычно гордыня тесно связана с тщеславием, то есть с зависимостью от мнения окружающих.
На личные отношения гордыня оказывает отрицательное влияние по двум направлениям. Первое – нарушение моральных законов, в том числе целомудрия. То есть, человек может понимать, что единственный нормальный и счастливый способ быть с любимым вместе всю жизнь – брак. Но из-за гордыни он решает: «А я хочу здесь и сейчас! Я что, не могу себе позволить?! Другие-то позволяют». А после преждевременной постели конец отношений практически неизбежен и уже близок.
Поделиться книгой: