Помоги проекту - поделись книгой:
●Неудовлетворенные потребности ребенка во внимании родителей, подмена времени, уделяемого ребенку, материальными ценностями, подарками, игрушками.
●Детский эгоцентризм. Маленький ребенок в первую очередь удовлетворяет свои собственные потребности.
Рекомендации
● Если другой ребенок заинтересовался игрушками вашего малыша, придумайте для них такую игру, в которую можно поиграть сообща, пользуясь игрушкой вместе или по очереди. Хорошим приемом может являться «равноценный обмен», который устроит обоих малышей.
●Обязательно хвалите и поощряйте поведение, когда малыш сам проявляет щедрость и заботу о других детях. Например, сам предлагает совочек ребенку, который забыл свои игрушки дома.
● Лучше всяких нравоучений работает осуждение жадности окружающими (в том числе и другими детьми) – оно обеспечивает обратную связь. В результате кроха получит урок, что жадничать – неразумно и совершенно не выгодно: никто не захочет дружить.
●Не заставляйте ребенка делиться любимой игрушкой. Ее лучше не брать на прогулку, чтобы избежать неприятностей. Договоритесь, что она будет «ждать» его дома, раз она так для него ценна.
●Обязательно с 4–5 лет предлагайте ребенку вводить свои игрушки в общую игру, угощать друзей на детской площадке. Учить ребенка угощать других следует так: угостите своего малыша вместе со всеми, в следующий раз используйте инструкцию: «Вот две конфеты. Одну возьми себе, а другую дай Ване!» Выполнив поручение, ребенок испытает радость оттого, что сделал приятное другим. При этом сам он не останется ущемленным. Со временем ребенок будет делиться с друзьями и без напоминаний.
●Если вы идете в гости, где есть дети, и приготовили им в подарок игрушку, которой нет у вашего ребенка, то это может вызвать его сильное огорчение вместо радости от встречи и общения. И здесь не будет никакой жадности с его стороны. Просто вашему ребенку захочется иметь такую же игрушку. Выходом в данном случае может послужить покупка игрушки, которая уже есть у вас дома. В результате ваш ребенок не только испытает радость от вручения подарка, но и с удовольствием проведет «инструктаж» по пользованию игрушкой.
Сказка по проблеме: «Песчаный вулкан» (см. с. 87).
Застенчивость
Застенчивого ребенка легко отличить от ребенка общительного. Чаще всего застенчивый ребенок привязан к одному из родителей, который проводит с ним больше времени, и буквально виснет на нем. Такой ребенок тяжело идет на контакт, не смотрит в глаза при общении, не любит в доме посторонних людей, прячется от них.
Застенчивость для ребенка является серьезным барьером при общении со сверстниками, она препятствует расширению кругозора, развитию эмоциональной и интеллектуальной сфер.
Для решения подобной проблемы в первую очередь надо найти и устранить основную причину возникновения застенчивости, понять, что чувствует застенчивый малыш. Чаще всего это неуверенность в себе, эмоциональная чувствительность к словам и оценкам окружающих, повышенная обидчивость, неумение выстраивать диалог с другими детьми.
Причины застенчивости
● Наследственность, то есть застенчивость врожденная, генетически переданная от родителей.
●Психотравма в раннем возрасте (испуг, помещение в больницу, конфликты в семье и т. д.).
●Ошибки в воспитании или образ жизни семьи. Так, застенчивость у детей чаще встречается в закрытых от общения семьях, при повышенной тревожности или гиперопеке, высоких ожиданиях и категоричности со стороны родителей по отношению к ребенку.
●Неудачный первый опыт общения.
Рекомендации
● Оказывайте ребенку эмоциональную поддержку в новых для него ситуациях. Поощряйте его, учитывайте его мнение, демонстрируйте гибкость в общении, совместно с ребенком ищите решения, можно даже заранее продумывать фразы для общения и т. п. Давайте ребенку поручения, связанные с общением.
● Постарайтесь научить ребенка здороваться за руку, глядя человеку в глаза, но делайте это без насилия и постепенно. Можно также показать малышу, как вежливо обратиться к прохожему и узнать, который сейчас час. С каждым днем увеличивайте количество «опрошенных» и вместе с малышом заносите результаты в специальный «Дневник успехов». Успех ребенка в какой-нибудь деятельности – сильнейшее лекарство от застенчивости.
● Развивайте познавательную активность ребенка. Разносторонне развитый человек привлекает к себе внимание окружающих, с ним многие хотят общаться и дружить.
●Обязательно хвалите малыша, когда он работает над собой, чтобы преодолеть свой внутренний барьер.
●Будьте терпеливы, и вскоре он будет свободно общаться.
Сказка по проблеме: «Талисман» (см. с. 93).
Ложь
Родители реагируют на детскую ложь негативно, эмоционально – сразу же ругают малыша. Да и какой должна быть их реакция в такой ситуации? Но эффект от подобной реакции скорее всего будет обратным: ребенок не прекратит обманывать, а скорее найдет новый способ это делать.
Но и не придавать значения такому поведению тоже нельзя. Нужно понять, почему у ребенка возникает потребность вас обманывать? Кроме того, замечено, что детская ложь иногда не имеет под собой никаких оснований. Например, некоторые высказывания придумываются ребенком на ходу – они не соответствуют действительности, что раздражает взрослых. Это явление связано с тем, что ребенок недостаточно знает об окружающем его мире, поэтому сам додумывает и находит объяснение непонятному. Малыш играет, рассматривает красочные книги со сказками. Благодаря фантазии он учится мыслить и действовать. Наблюдательные родители легко различают фантазию и ложь. Когда ребенок действительно обманывает, то он пытается утаить правду ради достижения скрытой цели, сказать неправду ради своей выгоды. Например, соврать, чтобы избежать неприятностей за проступок либо заполучить то, что запрещают родители.
Причины обмана
● Нежелание нести ответственность за содеянное. Если малыш уверен, что совершенный им проступок повлечет за собой большие неприятности, то вполне естественной будет его попытка их предотвратить. Дети строгих и принципиальных родителей гораздо больше склонны скрывать правду, нежели дети, растущие в доброжелательной семье. Малыш, который знает, что родители сочувствуют ему и готовы разделить его проблемы, не испытывает потребности скрывать правду.
●Желание добиться чего-то такого, чего без обмана достичь невозможно.
● Ребенок подрастает и стремится самоутвердиться в мире сверстников. Он может приписывать себе подвиги, рассказывать о ценностях, которых не имеет. В этом случае нужно задуматься, чего недостает маленькому хвастуну? Чаще всего это нехватка родительской любви и внимания и, как следствие, – заниженная самооценка. Ребенку, чьи достоинства ценят в семейном кругу, не нужно ничего придумывать.
Рекомендации
● Спокойно спросите, не хочет ли ребенок рассказать, как все было на самом деле, если вы чувствуете, что он солгал. Убедите его, что не нужно ничего скрывать – наказания не последует. Можно сказать примерно следующее: «Я постараюсь объяснить, почему ты поступил плохо, но не стану тебя наказывать».
●Не отчитывайте ребенка за каждый промах – это может привести к тому, что он вообще перестанет с вами делиться и будет умалчивать правду.
● Старайтесь и сами быть искренними с малышом; помните: если что-то обещаешь ребенку, надо это выполнить. Если ребенок наблюдает «невинную ложь» родителей, он легко находит оправдание и для себя.
● Относитесь с пониманием к фантазиям малыша и аккуратно предлагайте событию реалистичное объяснение. Так родительский авторитет формирует правильные суждения, не ущемляя самолюбия малыша.
Сказка по проблеме: «Светофорчик» (см. с. 100).
Рождение второго ребенка
Любовь родителей – самая большая ценность для ребенка. И пока он единственный, все внимание и забота достаются только ему. Ситуация резко меняется с появлением в семье следующего ребенка, особенно если родители не считают нужным подготовить старшего ребенка к появлению младшего, а ставят его перед фактом. Теперь он автоматически становится большим, ведь по сравнению с новорожденным первенец действительно кажется родителям совсем взрослым.
Детская ревность может проявляться по-разному: от инфантилизации до открытой враждебности к сопернику. Ребенок начинает придираться к мелочам, злиться и не слушаться родителей. В другом случае наблюдается возвращение к привычкам, характерным для младшего возраста. Например, раньше ребенок ел самостоятельно, а с появлением малыша требует, чтобы его тоже кормили с ложки. Такие метаморфозы часто воспринимаются взрослыми как издевательство и обычно вызывают гнев. В результате это еще больше отдаляет старшего ребенка от родителей и усиливает его враждебность по отношению к младшему.
Ревность между детьми присутствует даже при самых благоприятных обстоятельствах, но некоторые приемы помогут свести это неприятное чувство до минимума.
Рекомендации
● Будьте предельно откровенны, рассказывая старшему ребенку о предстоящей встрече с новорожденным братиком или сестричкой. Покажите, как выглядит новорожденный ребенок, как он растет, на примере фотографий и видеозаписей того времени, когда первенец сам был еще крохотным.
● Не допускайте резкого изменения уклада жизни старшего ребенка с появлением второго малыша. Например, не стоит в этот период отдавать его в детский сад, отправлять к бабушке с дедушкой и т. д.
● Обязательно произносите вслух слова любви, чаще обнимайте и целуйте малыша. Старший ребенок остро нуждается во внимании и заботе.
● Говорите старшему ребенку о том, что он самостоятельный, умелый, ответственный, заботливый – ему нужно объяснять и подчеркивать его привлекательную роль.
● С радостью принимайте первое желание старшего ребенка поучаствовать в уходе за младшим. Подчеркивайте, что его помощь значима для вас и малыша. В то же время не навязывайте ему массу обязанностей – он должен оставаться свободным.
● Будьте справедливы. Относиться к детям нужно с учетом развития их личности. Главное – не отдавать предпочтение одному в ущерб другому.
● Помогите старшему ребенку выразить свои чувства, если он проявляет враждебность, нужно проговорить их, а не держать в себе. Скажите, что он имеет право ревновать и сердиться, но вы уверены, что со временем это пройдет.
Сказка по проблеме: «День рождения старшего брата» (см. с. 105).
Ночные страхи
Триада страхов – темноты, одиночества и замкнутого пространства – характерна для возраста от 3 до 5 лет. Это возрастная особенность, которая проходит по мере взросления ребенка при правильном к ней отношении со стороны родителей. В этот период ребенок не засыпает один и зовет родителей.
Кроме того, возраст от 3 до 5 лет характеризуется эмоциональным наполнением «Я» ребенка. Ребенок уже может сообщить взрослому, какие чувства он испытывает. Малыш стремится к пониманию, доверию, близости с другими людьми. В этот период важно формирование понятия «мы»: установление отношений как с родителями, так и со сверстниками.
Причины ночных страхов
● Ограниченный круг общения ребенка. Семья живет в отдельной квартире, и круг общения ребенка ограничивается мамой и папой, другие же родственники живут отдельно. Сюда относятся и домашние дети, которые не посещают детский сад, единственные и чрезмерно опекаемые беспокойными родителями.
●Недостаточная эмоциональная отзывчивость родителей. Ребенок подсознательно беспокойством привлекает внимание родителей хотя бы перед сном, чтобы получить тепло, которого ему недостает в течение дня.
●Психотравмирующая ситуация, когда ребенка закрывают в темной комнате или когда он внезапно остается один (застрял в лифте, дверь захлопнулась и т. д.).
●В результате может возникнуть страх темноты, одиночества и замкнутого пространства.
Высокая восприимчивость и развитое воображение ребенка.
Рекомендации
● Не создавайте лишней проблемы из возрастных страхов, а мягко сглаживайте их. Так, волнение перед сном может быть связано с ожиданием страшных снов. Пойдите малышу навстречу: оставьте ночник, приоткройте дверь, успокойте и нежно поговорите с ним.
● Не требуйте от ребенка срочно перестать бояться темноты и не смейтесь над «глупыми» детскими страхами – так вы только закрепите у ребенка уверенность, что ему нет смысла искать защиты у родителей.
●Не отдаляйтесь от малыша эмоционально. Днем обязательно находите время для совместных занятий и игр.
●Никогда не выясняйте отношения и не ругайте ребенка перед сном. Подготовка ко сну должна пройти в дружественной и теплой атмосфере. Используйте один и тот же вечерний ритуал, четко соблюдайте время отхода ко сну (не позднее 22.00).
●Доверьте эту работу детскому психологу, если чувствуете, что вы не в силах помочь ребенку справиться со страхами или понять их истинные причины.
Сказка по проблеме: «Светлячки» (см. с. 112).
Развод родителей
По опросам дошкольников, главной причиной их огорчений является разлад в семье, «когда мама с папой ссорятся». Когда взрослые бурно выясняют отношения или решают расстаться, ребенок страдает гораздо больше своих родителей. Поэтому хорошо, если родители задумываются над своими действиями и стараются не травмировать хрупкую детскую душу. Однако есть и такие родители, которые всеми силами стараются перетянуть ребенка на свою сторону, сделать инструментом для возврата супруга в семью; они делят ребенка как общее имущество. В результате, вырастая, большинство детей, переживших развод родителей, оценивают это событие, как одно из самых болезненных переживаний, и не хотят повторять ошибок своих родителей в будущей семье.
Ребенок, не подготовленный к расставанию родителей, а поставленный перед фактом ухода одного из них из семьи, чувствует, что с его мнением не считаются, что ему не доверяют. Малыш может долгое время испытывать чувство вины, думая, что один из родителей ушел из семьи из-за него.
Рекомендации
● Дайте ребенку понять, что вы по-прежнему его любите.
● Не говорите плохо о личности бывшего супруга, не обвиняйте его и не унижайте в глазах ребенка. В конфликте всегда виноваты оба.
●Постарайтесь избегать скандалов и бурных сцен при ребенке – он получает сильную травму, когда видит ссору между любимыми людьми.
● Не скрывайте своих переживаний, поделитесь ими с малышом – он чувствует и понимает, как вам больно.
●Максимально сохраните общение ушедшего из семьи родителя с ребенком: не запрещайте ему видеться с ним, по возможности сохраните дружеские отношения ради ребенка.
●Помните, что то, как малыш переживет эту ситуацию, зависит в большинстве случаев от вашего корректного и мудрого поведения.
Сказка по проблеме: «Полосатая история» (см. с. 116).
Воровство
Пожалуй, любой малыш может не устоять перед привлекательностью какой-либо чужой вещи. Поэтому не стоит сразу же бить тревогу и устраивать ребенку допрос с пристрастием, если вы вдруг обнаружили у него чужую вещь. Поступок этот, безусловно, неблаговиден, но не стоит спешить называть это воровством. Ребенок часто импульсивен, не планирует свои действия заранее. При этом он, как правило, не стремится скрыть свой поступок, так как желает показать добытую вещь другим. Механизмы и мотивы детской кражи совсем не те, что у настоящего преступления. Настоящее воровство – это намеренное тайное присвоение чужого имущества. И бить тревогу нужно в ситуации, когда факт воровства достоверно установлен и повторяется.
Причины воровства
● Недостаточная сформированность у ребенка мотивов поведения и нравственных норм. Присвоение им чужого объясняется не порочностью и плохими намерениями. Маленькому ребенку тяжело справиться со своими желаниями. Общественные законы ему еще неведомы, и главный двигатель его поведения – собственные потребности. Кроме того, ребенку трудно понять, что другие люди также имеют свои интересы и права, его страсть к обладанию затмевает любые запреты.
Рекомендации
● Постарайтесь сдержать свой гнев, если подобная ситуация произошла, не наказывайте ребенка, но и не оставляйте данный факт без внимания.
Внимательно следите за возникающими у ребенка побуждениями «позаимствовать без возврата» и не допускайте, чтобы это воплотилось в реальности. Главное – не дать возможности ребенку безнаказанно присвоить чужое и воспользоваться им в свое удовольствие.
● Как можно спокойнее укажите малышу на единственно верное решение в данной ситуации – вернуть вещь законному владельцу. Например, ребенок утверждает, что нашел эту вещь. Однако все равно необходимо указать на то, что это чужая вещь и брать ее было нельзя. Можно также озвучить и чувства того, кто потерял вещь. К примеру, сказать: «Я думаю, хозяин пропажи очень расстроен и наверняка уже разыскивает свою игрушку». И если это возможно, вместе с ребенком сходите и верните игрушку на место. Ребенок должен четко знать позицию взрослых: чужая игрушка должна быть возвращена.
●С малых лет обучайте ребенка разумным «можно» и «нельзя» до того момента, пока ребенок сам не научиться управлять своими желаниями и поведением. Воровство не должно войти в привычку. Важно еще в дошкольном возрасте сформировать «внутреннее сдерживание» – с детьми постарше решить эту задачу сложнее: они становятся более хитрыми, а их поведение – более продуманным.
● Спрашивайте у ребенка разрешение воспользоваться его личными вещами так же, как это должен делать он, чтобы получить разрешение на пользование вашими. У каждого члена семьи должно быть свое пространство в доме и вещи, которые ему принадлежат.
Сказка по проблеме: «Калейдоскоп» (см. с. 120).
Психокоррекционные сказки
Желание Золотой рыбки
Жила-была Мама-золотая рыбка со своим золотым мужем и золотцем-сыночком Рыбенком.
Папа-золотая рыбка работал садовником при дворе Морского царя – это была очень ответственная должность. Из-за этого ему редко удавалось побыть с семьей, и воспитание Рыбенка полностью ложилось на плавники Мамы-золотой рыбки. Ах, как это было непросто!
Юрок – так звали Рыбенка – был просто неуловим. Он никогда не бывал на одном месте больше минуты. Даже завтракая, он по какому-нибудь поводу то и дело выплывал из-за стола. Юрок раскачивался на морском стульчике-камушке, часто проливая на себя полезный планктон (воду, в которой много полезных микроорганизмов).
Каждый день Рыбенок выплывал из домика-раковинки и носился по всей подводной поляне, поднимая клубы песка и заглядывая в разные потайные уголки. Многие рыбы жаловались Маме-золотой рыбке на его поведение. Дядюшка Краб рассказывал, как Юрок однажды стремительно промчался мимо его горки с водорослями, которые были приготовлены для новой перины. Из-за этого водоросли расплылись в разные стороны и смешались с песком. А как-то раз Юрок засмотрелся на Медузу и перестал следить, куда плывет. В результате он случайно сильно ударил плавником несколько маленьких рыбешек.
Юрок задавал множество вопросов старой Черепахе Тортилле, но никогда не слушал ее ответов. Потому что, не успев задать ей вопрос, уже стрелой мчался на площадку, где играли другие рыбки.
Однако игра Рыбенка с другими рыбками никак не ладилась. Рыбки не хотели с ним играть, потому что Юрок был драчуном, не соблюдал правил игры и все делал так, как ему хочется.
Юрок жаловался Маме-золотой рыбке, что его все прогоняют, обижают, не желают с ним играть. Как и любой маме, ей было жалко своего сына. Мама-золотая рыбка старалась привить Рыбенку внимательность. Хотела, чтобы сын не жаловался, а задумался, почему другие так себя ведут по отношению к нему. Что только не пробовала Мама-золотая рыбка: наказывала, ругалась, была ласковой и отзывчивой с Юрком. А когда это не помогало, снова ругалась – да так, что водные пузырьки поднимались вверх.
Поделиться книгой: