Помоги проекту - поделись книгой:
– Эмили, ты теперь школьница, поэтому прошу тебя, отныне и впредь всегда разговаривай в школе как большая девочка. Ты меня поняла?
Эмили широко-широко улыбнулась и ответила:
– Да, мисс Морган, все поняла.
Так в жизнь Эмили вошел еще один взрослый, которому предстояло сосредоточиться на том же, над чем ее мама билась много дней подряд. Как вы думаете, что происходило на родительских собраниях? И какие записки приносила Эмили из школы? Да, вы угадали. Все оставалось по-прежнему, пока Эмили не закончила подготовительный класс и не перешла в первый. А что и как тогда переменилось, мы узнаем в главе 7.
Теперь, когда вы стали яснее понимать, как работает цикл, рассмотрим еще несколько историй, иллюстрирующих его развитие в реальных семьях.
Драчун и ябеда
У Джейды два сына. Как правило, они ладят друг с другом, но временами что-то на них находит, они начинают ссориться, и в итоге дело доходит до драки.
Восьмилетний Джек шлепает шестилетнего Джеймса.
Джеймс кричит: «Он меня стукнул!»
На крик прибегает мама, она говорит: «Прекратите немедленно и найдите себе другое занятие». Затем мама выходит.
Приклейте обе ягодицы к сиденью кресла в дальней комнате, снаружи дома, а если понадобится, то и у соседей. Не вскакивайте и не бегите разнимать драчунов. Без зрителей они закончат быстрее, а кроме того, увидят, что у вас есть дела поважнее этой ерунды.
Джеймс несколько минут дразнит Джека, и в результате Джек дает Джеймсу подзатыльник.
Джеймс вопит:
– Маааа! Он опять меня стукнул!
Мама возвращается, уходит, потом снова и снова, будто попала во вращающуюся дверь и не может выйти. После нескольких раз она в раздражении выключает телевизор, отчитывает мальчиков за плохое поведение и приказывает им разойтись по разным комнатам.
Она смотрит на Джека и говорит:
– Ну что ты за задира! Не приставай к брату!» Потом поворачивается к Джеймсу и спрашивает: «Он тебя сильно ударил?
На следующий день история повторяется, и Джейда входит в комнату со словами:
– Почему вы все время ссоритесь? – И добавляет: – Я запрещаю вам смотреть телевизор, пока вы не научитесь жить дружно.
Так и продолжается день за днем, неделя за неделей, пока в гостиной не вырастает здоровенный сорняк агрессии, направленной на привлечение внимания. Мальчики уже знают, что, когда они ссорятся, это привлекает мамино внимание, и мама читает гневную нотацию. Побои, которые получает Джеймс, хотя и неприятны, никогда не бывают сильными, и он, конечно, провоцирует стычки – сперва дразнит Джека, а потом ябедничает на него. Тот, в свою очередь, приобретает репутацию всеобщего антагониста, и ему гарантирована на будущее роль драчуна, но на самом деле он вовсе не рад, что бьет младшего брата.
Постепенно мама фокусируется на ссорах между сыновьями, приклеивает каждому ярлык, и в руках у нее оказывается лейка. Каждым своим выговором, наказанием, нотацией и т. д. она заботливо поливает сорняк, который растет и растет. Что же, я предлагаю родителям вообще никогда не мирить и не разнимать братьев и сестер, если те ссорятся? Вовсе нет, но надо понимать: то, что вы делаете сейчас, приводит к ухудшению ситуации.
Сорняк в постели
Младенцем Анджела спала в кровати с мамой и папой. Тогда это представлялось вполне разумным, поскольку Ивлин кормила девочку грудью, и такой порядок давал всем больше времени для сна. Ивлин и Тони планировали в три или четыре месяца переселить дочку в кроватку в ее комнате, но та беспокоилась, просыпалась, плакала, и в итоге снова оказывалась в кровати родителей. Они перепробовали массу хитроумных тактик укладывания, но победу всякий раз одерживала Анджела, у которой было больше целеустремленности, упорства и стойкости.
И вот девочке пять лет. Каждый вечер перед сном она либо приходит в комнату родителей приласкаться, либо родители сорок пять минут сидят с ней в ее комнате. Никто не высыпается, по утрам Анджеле трудно просыпаться в детский сад, а между Ивлин и Тони появилась напряженность. Родители непреднамеренно вырастили сорняк «ненужной привязанности», который подрывает доверие к ним со стороны ребенка и мешает их отношениям. Они, как и многие другие, думали, что им удастся убедить девочку укладываться самостоятельно, пригрозив ей наказанием или посулив подарок, но от внимания к проблеме и фокусирования на ней положение становится лишь хуже.
Гениальная воровка
Воровать конфеты нехорошо, правда? Конечно да, это и незаконно, и аморально. Но семилетняя Лили с ангельским личиком обнаружила, что это безотказный способ заставить маму все бросить и заниматься исключительно ею. В трехлетнем возрасте она утащила любимый грузовик брата из его комнаты в свою, мама воспользовалась случаем, чтобы прочитать дочке нотацию о том, как нехорошо брать чужое, и с этого момента сорняк начал расти. Лили продолжала брать чужое, после нескольких эпизодов мама обозначила дочкино поведение ярлыком «ворует» и решила ее от этого отучить.
Склейте губы и сохраняйте спокойствие. Важно не дать страху перед тем, что может случиться, завладеть вами. Мысля себе девочку как воровку и внушая ей, что красть нехорошо, вы тем самым навязываете ей роль. Выберите какую-нибудь другую склонность и сосредоточьтесь на ней. Тогда «клептомания» постепенно сойдет на нет и вы увидите настоящую Лили.
Сейчас Лили семь, и она норовит утащить то блеск для губ на выходе из универмага, то конфетку на кассе супермаркета, потихоньку выносит в рюкзачке книжки из читального зала. Мамина острая реакция срабатывает как часы. Мать в ужасе, она встречается с учителями, просит бабушку и дедушку серьезно поговорить с внучкой, уговаривает девочку, наказывает ее и даже пытается подкупить, лишь бы не воровала.
Нескончаемый поток внимания к тому самому поведению, с которым мама старается покончить, – лучшая подкормка для сорняка, рост которого становится бесконтрольным. Маленькой Лили гарантировано внимание со стороны не только мамы, но и кассиров в магазинах, и библиотекарей, и других людей, которые замечают ее «ловкость рук» и перед которыми она извиняется. Во всех случаях она либо выслушивает нотацию, либо выдерживает неодобрительные взгляды. Мама глубоко озабочена – ясно, что, если не уничтожить пагубную склонность Лили в зародыше, в дальнейшем она может вырасти в очень серьезную проблему. Поэтому мать считает себя обязанной бороться с дочкиным поведением, и в итоге сорняк разрастается все пышнее.
Я копуша
Кэти и ее муж Брайан – люди легкие на подъем, если нужно куда-то идти, они быстро собираются и выходят. А Блейн, их сын, уродился совсем другим, это было ясно уже по тому, как он медлительно сосал молоко. Еще до того, как малыш научился ходить, родители стали замечать, что он часто отвлекается и всех этим задерживает. Разными способами они старались заставить его пошевеливаться, но всякий раз, стоило им только ослабить внимание, как Блейн задумывался о чем-то своем, и приходилось все начинать заново.
Залепите себе рот, чтобы не поторапливать чадо и не отпускать замечаний касательно того, как оно всех задерживает. Вместо этого сосредоточьтесь на своей части дела и помните, что действия ребенка – его выбор, но ваша реакция – ваш выбор. Позвольте ему копаться, только не обращайте внимания, и ему это скоро станет неинтересно. Весь фокус в том, чтобы не выдавать на его выкрутасы эмоциональной реакции. Если надо, сделайте себе маску из ленты, чтобы ни один мускул вас не выдал. Направьте все внимание на дело и поддерживайте в ребенке растущее стремление к самостоятельности.
Так продолжалось до самого поступления Блейна в подготовительный класс, а затем и в начальную школу. Когда родители хотели отправиться на прогулку, Блейн был поглощен игрой, когда его звали обедать, сидел за компьютером. Когда пора было садиться за уроки, он доставал школьные принадлежности, раскладывал их – и отправлялся налить себе еще стакан воды. Так Блейн плелся по жизни, и, с его собственной точки зрения, ему незачем было как-то менять свое поведение. Но мама и папа совсем извелись, постоянно понукая его, призывая пошевеливаться, пытаясь подействовать на него обещаниями и даже прибегая к угрозам, которые совсем не действовали.
«Мы уходим без тебя!»
«Будешь сидеть за уроками, пока все не сделаешь».
«Если ты не наденешь немедленно лыжные ботинки, мы уходим кататься без тебя, а ты посиди в хижине с няней».
Но сколько родители ни грозили Блейну, он оставался все таким же копушей.
Дети видят, какое поведение вызывает систематическую сильную реакцию, а какое нет. И, если Блейну хотелось, чтобы родители постоянно им занимались, он своего добился.
Чарли, вернись за стол и сядь на свое место
Девятилетнему Чарли все еще сложно сидеть на своем месте за общим столом с родителями. Совсем маленьким он принимал еду только из маминых рук и наотрез отказывался сидеть на высоком стульчике, так что Эми сажала его к себе на колени; вскоре малыш уже ел с маминой тарелки. Все попытки усадить Чарли на отдельное место неизменно заканчивались грандиозным скандалом, в результате которого Чарли опять оказывался на коленях у матери. Перед каждой трапезой Эми и Джо старались внушить Чарли, что он должен сесть за стол и есть как большие мальчики, иногда обещали ему награду, если он усидит на своем месте до конца трапезы, а в противном случае грозили наказать.
Налепите кусок ленты на губы и парой кусков прикрепите запястья к столу, чтобы не вскакивать из-за него. Сидите себе и ешьте, не двигайтесь, не пытайтесь уговаривать, грозить, наказывать, соблазнять, превращать кормление в игру. Пусть кое-кто вертится, как ему заблагорассудится, ваше дело – ждать, сохраняя полное спокойствие. Как только он выйдет из-за стола, освободитесь от ленты, уберите его тарелку – и все. Никаких эмоций, и все будет прекрасно. На самом деле в следующий раз он, скорее всего, поест нормально, потому что проголодается.
Эта история, как и прочие, показывает, что цикл роста сорняка основан на простой причинно-следственной связи. Чарли задолго до родителей сообразил, что именно он распоряжается за столом и мама с папой готовы на все, лишь бы он вел себя как положено большому мальчику. Теперь, когда ему девять, семейство играет в затянувшуюся игру, от которой никто не выигрывает и все страдают. А что бы произошло, если бы Чарли пришлось устраивать свои представления без аудитории? Если бы мама с папой перестали подкармливать сорняк?
Упражнение «определяем сорняки»
Найдите время и составьте список всего, что вам не нравится в поведении ваших детей. Того, про что вы думаете: вот если бы он перестал (она перестала) так делать, насколько лучше бы нам всем жилось! Чтобы придать мысли нужное направление, воспользуйтесь приведенной ниже фразой с пропусками; можно также брать идеи из таблицы.
Если бы мой ребенок просто прекратил __________ (вставьте сорняк), насколько _____________ (проще, радостнее, счастливее) проходили бы у нас __________ (дни, вечера, совместные трапезы).
Не беспокойтесь, судить вас никто не будет. Важно лишь, чтобы вы были честны перед собой, тогда список поможет вам оставить сорняк в прошлом.
Составив список сорняков, дополните его, указав, какие чувства вызывают у вас перечисленные типы поведения и как вы тогда поступаете.
Встречаясь с сорняком, вы испытываете определенное чувство – раздражение, огорчение, боль, стыд, разочарование, гнев – и выдаете определенную внешнюю реакцию: упрекаете ребенка, отчитываете его, ругаете, наказываете и т. п. Скорее всего, это сильное чувство и острая реакция, они возникают систематически и несут большую эмоциональную нагрузку.
Перечислите свои чувства и внешние реакции для каждого из сорняков.
Когда я вижу/слышу, как ___________ (ребенок) ____________ (укажите, что делает ребенок), я чувствую ____________ (укажите эмоцию) и тут же ____________ (укажите действие).
Повторите процедуру столько раз, сколько нужно, – если у вас пятьдесят сорняков, должно получиться пятьдесят предложений. Будьте честны перед собой и признайте, что вам вовсе не нравится орать на ребенка, пытаться его подкупить или уступать ему. Это только для вас. Изложите все как есть, а перемены не заставят себя ждать.
Этот список поможет вам продумать ситуацию:
Еще о сорняках
Плохое поведение – как сорняк, оно возвращается снова и снова, пока вы не доберетесь до его корней. Может быть, вам говорили: «Не беспокойтесь, у него просто сейчас такая стадия развития, со временем он это перерастет». Увы, ничто не может быть дальше от истины.
Если вы, как большинство родителей, с которыми я работаю, думаете, что ваши дети в некоторый момент вдруг перестанут так-то и так-то себя вести просто потому, что закончится очередная возрастная стадия, пора отбросить эту мысль. Дети не вырастают из своего нынешнего поведения – хорошего или плохого, – а дорастают до него. Как бы вам этого ни хотелось, невозможно, чтобы в одно прекрасное утро ребенок вдруг объявил: я прозрел и понял, как был неправ. Никогда не наступит по волшебству момент, когда он скажет: «Мамочка, папочка, простите меня. Я долго думал о своем поведении и горько сожалею, что пренебрегал вашими усилиями. Я больше никогда-никогда не буду разбрасывать свои вещи по полу и всегда-всегда буду подбирать их сам». Очевидно, это нереалистично, как неверно и предположение, что такое-то поведение свойственно только детям и исчезнет. За совершенно детскими шалостями стоят порой совсем не детские мотивы, и чем больше трудностей создает родителям поведение ребенка, тем больше шансов, что оно сохранится надолго.
Дети чем дальше, тем больше упорствуют в своем поведении и не желают с ним расстаться. И, повторяю, чем больше вы стараетесь отучить ребенка от чего-либо, тем сильнее это что-то закрепляется.
Если вы сомневаетесь, что вредные детские привычки сами по себе не исчезают, подумайте о взрослых, которые:
• постоянно опаздывают;
• жалуются на жизнь;
• любят командовать;
• всегда перегружены делами;
• болтливы сверх меры;
• неорганизованны;
• распускают руки;
• сваливают вину на других;
• очень болезненно переживают неудачи и потрясения;
• легко внушаемы;
• имеют непреодолимую тягу к чему-то;
• и т. д.
Так что не следует недооценивать силу этих сорняков и их способность сохраняться в течение всей жизни. Они влияют на личные качества и привычки, а более всего – на веру в собственные силы. Если кто-то в детстве был непослушным ребенком, это не значит, что взрослым его не будут любить и принимать или что он не добьется успеха. Но дурные привычки представляют замечательную по сути личность с нелестной стороны, и это может плохо сказаться на развитии семейных отношений. Пожалуй, каждый из нас жалеет, что не избавился в свое время от пары-тройки сорняков, отравляющих окружающим общение с ним, или, наоборот, не приобрел полезной привычки.
Сорняки: краткий обзор
Сорняк – это нежелательное поведение, способное быстро стать доминирующим и определяющим для ваших отношений с ребенком. Рост сорняков происходит за счет повышенного внимания к ним, поэтому чем больше вы с ними боретесь, тем сильнее и крепче они делаются.
Между рождением и пятью годами дети экспериментируют с разными видами поведения, чтобы получить ответы на два вопроса: 1) Как мне обеспечить систематическую быструю реакцию старших (необходимую для моего выживания)? 2) Кто я, какова моя роль в семье? Поведение, на которое старшие реагируют сильнее всего, закрепляется, ребенок начинает ассоциировать с ним себя самого (я плакса, капризуля, ябеда и т. д.), и постепенно это входит в привычку. Фокусируясь на поведении, регулярно обращая на него внимание, вы превращаете его в элемент повседневного взаимодействия с ребенком. Поэтому ребенок упорствует и все чаще ведет себя соответствующим образом; кажется, нет никакой возможности заставить его прекратить.
Поделиться книгой: