Помоги проекту - поделись книгой:
С мальчиком в этом смысле совершенно по-другому. Быть мальчиком еще не значит вырасти в мужчину! И даже больше, быть мужчиной еще не значит оставаться мужчиной всегда. Подтверждение тому легко можно найти в языке, в культуре, в древних и современных «обрядах посвящения в мужчину». Да и сами эти обряды инициации – что в примитивных культурах, что в индустриальных – требуют от мальчика совсем не подтверждения его способности к репродукции, а мужества, терпения, бесстрашия, способности стойко переносить боль, страдания, лишения.
Кроме того, мужчина, утративший способность давать отпор агрессии или обративший ее на слабого или, тем паче, на женщину – перестает и в своих глазах, и в глазах других мужчин быть действительно мужчиной.
Поэтому за время взросления мальчик должен усвоить неписаные законы мужского братства: научиться проявлять и сдерживать агрессию, научиться быть стойким и терпеливым, научиться подчиняться и противостоять, научиться выносить боль, научиться защищать слабых, пусть даже ценой собственной крови.
Для того чтобы тут все получилось, мальчику необходимо встроиться в мужскую иерархию и обязательно видеть перед собой образцы мужественности, мужского поведения, носителей этих ценностей. И не просто видеть, а расти под их покровительством, защитой и в лучах их любви. Конечно, я повторяю избитую истину – в воспитании мальчика необходимы мужчины. Другой вопрос, что в жизни всяко бывает и, как шутят в Интернете, многие россияне воспитаны однополой парой – мамой и бабушкой.
Что можно сделать, если так случилось, что просто нет рядом не то что достойного и любящего мужчины, но и совсем никакого? Думаю, что маме, прежде всего, не стоит становиться для ребенка еще и папой! Все равно не выйдет.
Скорее, не стоит забывать, что мужественность проявляется рядом с женственностью, и включать не властность и стремление доминировать, а женский подход: с поиском опоры, с разделением ответственности, с обращением к природному стремлению мальчика защищать. И поискать в окружении мальчика того, кто все-таки принадлежит к мужскому миру и может быть достойным образцом для подражания: дедушку, тренера, учителя, старшего двоюродного брата…
Мальчику, чтобы вырасти достаточно мужественным, нужна не суровая дисциплина (хотя дисциплина все-таки важна) и совсем не навык слушаться любых облеченных властью людей, не умение встроиться в женскую иерархию, а мягкое, ласковое отношение обоих родителей!
Суровость, жесткость требований, строгие наказания делают мальчика боязливым и жестоким одновременно, то есть, по сути, мешают развиться двум главным составляющим мужественности: смелости и великодушию. А доброта и нежность, особенно со стороны отца, во-первых, одно из главных условий формирования любви и привязанности к родителю, настоящего доверия к нему и, в дальнейшем, к его ценностям, а во-вторых – пространство для роста ребенка. Довольно подробно об этом говорит в своей книге «Как справляться с гневом своего ребенка» американский психолог Росс Кемпебел: у ласковых, заботливых отцов вырастают мужественные сыновья, а у холодных и жестоких – довольно робкие и женоподобные отпрыски.
Конечно, мягкостью, добротой и лаской не следует подменять дисциплинарные требования. Кроме того, они должны быть ориентированы на возраст ребенка. О том, как наилучшим образом проявлять родительскую любовь к мальчикам, мы поговорим в разделах, посвященных возрастным особенностям.
Отношение к агрессивности и независимости
Еще одна важная черта мужской психики, мужского устройства – это независимость, агрессивность, стремление противостоять. Достаточно высокий уровень агрессивности, прежде всего, обусловлен мужским гормональным фоном, и со временем такого рода агрессивность повышается, достигая пика к подростковому возрасту. Во-вторых, с точки зрения общественных установок, с точки зрения гендера, быть мальчиком – это быть агрессивным и самостоятельным.
Мальчика все-таки учат давать сдачи, стоять за себя, драться. Здесь есть несколько опасностей. Недостаточно задиристые мальчики, которым трудно проявлять агрессию и противостоять, подвергаются сильной обструкции и со стороны родителей, и со стороны других детей. Родители, особенно папы, недовольны такими сыновьями, считают их поведение позором, пытаются его изменить, «научить этого плаксу быть настоящим мужиком». Конечно же, безуспешно. Товарищи считают таких мальчиков слабаками, не уважают их. У них есть большой шанс стать объектом насмешек и даже травли со стороны сверстников, особенно в школьном возрасте. Часто в этом случае и ожидания родителей, и их требования противоречат друг другу. Папа велит «перестать ныть и дать сдачи», а мама и бабушка твердят: «Нельзя обижать слабых! Девочек бить нехорошо! Что это за способ – размахивать кулаками?!» Тут любой растеряется, а если и так нелегко, и вера в свои силы не очень велика, то можно и совсем разочароваться в себе.
Если ваш мальчишка именно такой – не самый уверенный, не любящий драки, пожалуйста, для начала, договоритесь между собой – чему вы будете его учить, как именно поддерживать. И ни в коем случае не надо давить на чувствительного ребенка: он окажется между двух огней, а ему и так не сладко! Постарайтесь с пониманием отнестись к его особенностям, к его темпераменту – помните, мы говорили об этом выше, в разделе про «гены и чебурашки»?
Да, такой темперамент у ребенка, сделать его другим не удастся, как не удастся изменить его пол, цвет глаз и волос без современных средств коррекции.
Скорее, нужно постараться дать мальчику возможность принять свой темперамент и наилучшим способом его использовать. Наверное, робкого мальчика стоит поддерживать, учить заводить немногих близких друзей, учить защищаться, договариваться, дразниться, наконец. Или увидеть в нем дар, талант, который будет оценен товарищами по достоинству и поможет действительно завоевать авторитет без помощи грубой силы.
С другой стороны, если мальчик слишком много дерется, все время норовит дать сдачи даже тем, кто не обижал его, или даже просто конфликтует с другими детьми и взрослыми, то им тоже очень-очень недовольны и родители, и педагоги, и товарищи по школе или садику. Родителям на такого ребенка все время жалуются, а папа с мамой переживают, что с их сыном никто не хочет дружить.
Обязательно нужно разбираться с причинами, почему мальчик слишком конфликтный или, наоборот, слишком робкий. Какой вклад в его поведение вносит темперамент, какой – стиль воспитания и окружающая среда.
Может быть, у него есть всего лишь один «заклятый друг», с которым что ни день, то драка? Скорей всего, с «заклятым другом» их связывают сильнейшие узы! Частенько при совместных усилиях родителей обоих мальчиков таких вечных врагов удается не просто подружить, а помочь им стать друзьями не разлей вода!
Если же мальчишка дерется со всеми и везде, обижает младших, нигде не может обойтись без ссор и кулаков, скорее всего, этому есть причины, и чаще всего они – в семье. И чтобы ваш малыш стал более спокойным, нужно выяснить и устранить именно эти причины.
Но и робкий мальчик, и мальчик-задира очень по-мужски внутренне стремятся быть независимыми, самоутвердиться, иметь собственное мнение и собственную гордость. Если мальчика подавлять, не давать ему пространства для проявления самостоятельности и независимости, его внутреннее стремление никуда не денется, просто трансформируется в так называемую пассивную агрессию.
Что такое пассивная агрессия или, иначе, «пассивно-агрессивная позиция»? Это такое «партизанское движение», сопротивление без открыто выраженного конфликта. Мы, взрослые, тоже прекрасно умеем занимать пассивно-агрессивную позицию: опаздываем на нелюбимую работу, забываем поздравить заклятую подругу с днем рождения, откладываем до бесконечности дела, которые мы не хотим делать. Мальчик, растущий в рамках чрезмерно жестких требований, например, с властной матерью или с авторитарным отцом-военным, внешне скорее всего будет довольно робким и послушным.
Но годам к семи-десяти он уже будет мастером саботажа! Все, что взрослые требуют от него, он будет как бы делать, но о-о-очень ме-е-едленно. Или соглашаться и не делать вовсе. Или забывать. Или уверять, что сделал, но делать плохо, «для отмазки».
Яркий пример пассивно-агрессивного поведения дошкольника – он очень медленно ест, собирается, одевается. А вот школьник уже основную энергию направляет в другое русло – уроки. Наверное, фраза «Он не делает уроки!» – самая распространенная родительская жалоба. Из этой же серии отчаянные восклицания: «Он меня доводит! Я не могу с ним справиться!»
Конечно, не можете – ведь из истории мы знаем, что партизанская война – самый эффективный способ борьбы с превосходящими силами противника на захваченных территориях.
Чтобы не случилось таких заведомо безвыигрышных кампаний в вашем доме, дайте вашему малышу право не всегда беспрекословно подчиняться вашим требованиям, право иметь свое мнение и быть услышанным. Уважайте его мужскую природу!
Переживание своего тела
Мальчики совершенно иначе, чем девочки, переживают не только свою принадлежность к полу, но и свое тело и его импульсы и потребности. Мальчикам одновременно и сложнее, и проще, чем девочкам, переживать свою телесность. Проще потому, что у подавляющего большинства мальчиков ведущий способ познания мира – через движение и прикосновение. Мы воспринимаем мир во всем его многообразии при помощи зрения, слуха, вкуса, обоняния и тактильной чувствительности. Но для каждого человека какой-то способ восприятия – самый главный, предпочитаемый – психологи называют это ведущим сенсорным каналом.
Обоняние и вкус – слишком «древний», базовый способ, он может стать самым главным чаще всего на фоне аномального развития, патологии. А в норме мы на него ориентируемся практически бессознательно, он выступает скорее фоном, способом общей ориентировки: приятно-неприятно, опасно-безопасно.
Для кого-то таким ведущим каналом будет зрение – таких людей называют визуалами. Если человек, прежде всего, «слышит» мир – это аудиал. А тех, кто познает мир через движение и ощущение, принято называть кинестетиками.
И вот мальчишки по большей части познают мир при помощи кинестетики – ползают, ходят, ездят, трогают, ощупывают, хватают, тянут в рот, разбирают!
Сколько раз я говорила своему сыну: «Смотрят не руками, а глазами!» – все без толку. Для него «смотреть» – значит схватить, ощупать, разобрать и посмотреть – как оно устроено?
По этой же причине мальчишки с трудом могут сидеть в неподвижной позе. Они крутятся, вертятся, ерзают, качают ногой…
Им необходимо все время получать новые ощущения от тела и мира вокруг, просто чтобы чувствовать себя живыми!
Родителю-аудиалу или родителю-визуалу, для того чтобы понять, каково это мальчику – сидеть неподвижно, нужно просто перекрыть себе свой ведущий канал. Завяжите глаза, если вы визуал, или заткните уши, если вы аудиал. Понаблюдайте за собой, как быстро вам станет неприятно, тревожно, страшно, наконец. Знаете почему? Потому что у вас – сенсорная депривация, сильное ограничение потока информации из внешнего мира, необходимого нам всем, чтобы чувствовать себя присутствующими в реальности!
Если здорового человека лишить потока восприятия из внешнего мира почти совсем, у него начнется измененное состояние сознания, а через несколько часов появятся сильные галлюцинации! Если кто-то делал МРТ, в котором почти ничего не видно, не слышно и нельзя шевелиться, может вспомнить, как было не по себе лежать внутри гудящего аппарата даже несколько минут.
Похожие чувства переживает обычный мальчик-кинестетик, которого заставляют сидеть неподвижно, не крутиться, ничего не трогать.
А мы ругаем, одергиваем: «Не крутись! Не хватай! Не лезь!» Тем самым сильно повышаем тревогу ребенка, подавляем главный способ познавать мир, и в конце концов он становится «задавленным кинестетиком». Такому ребенку будет трудно вернуть себе чувствительность, «достучаться» до тела во взрослом возрасте. А в детском – появятся проблемы с осанкой, координацией и крупной моторикой, с мышечной силой, возможны нарушения аппетита, недостаточный или избыточный вес… И постоянно сниженное настроение, вялость, нежелание ничего делать – зачем что-то делать, если ничего не чувствуешь?!
Так что позволяйте, пожалуйста, вашему мальчишке крутиться и ерзать, бегать и прыгать, не заставляйте его сидеть неподвижно.
Еще одна частая жалоба на мальчиков: «Он меня не слышит!» Конечно, не слышит, для него слух – совершенно неинформативный канал – это раз. Он поглощен каким-то делом, полностью на нем сконцентрирован – это два. Вся значимая информация в данный момент для него идет от его главного канала восприятия – кинестетического, и он на ней полностью сосредоточен, потому что у мальчиков фокус внимания может быть только один.
Это женщины способны удерживать в голове параллельные процессы: думать, что будет на обед, решать задачку, заданную ребенком, болтать с подружкой и подметать. Как правило, мужчинам такое параллельное мышление дается с трудом. Обычно мужчина мыслит последовательно и в каждый конкретный момент сосредоточен на одной задаче или одном процессе. Зато он гораздо более глубоко погружен в то, что делает.
Так что если ваш мальчик чем-то занят (а он, конечно же, чем-то занят, если не спит, пусть даже вам его занятие кажется пустяком или бездельем), то звать его и ждать, что он услышит, – бесполезно. Когда вам нужно обратить внимание мальчика на ваши слова и указания, обратитесь к нему на его языке, языке движений и ощущений: прикоснитесь к плечу и легонько сожмите, похлопайте по руке, взъерошьте волосы. И тогда можно смело доносить свою мысль – вы привлекли внимание и теперь будете услышаны. Только избегайте пространных речей, они все равно не достигнут цели.
У кинестиков есть существенные преимущества перед визуалами и аудиалами: они очень быстро и хорошо овладевают разными моторными навыками. Велосипед, ролики, футбол, акробатика, игра на музыкальных инструментах, вождение автомобиля, горные лыжи, сноуборд, боевые искусства…
Все бы хорошо, но эти вещи обещают довольно высокий травматизм! Мамы и бабушки склонны сильно тревожиться за подвижного ребенка и все ему запрещать, разве что кроме игры на музыкальных инструментах.
К сожалению, это тупиковый путь – запреты на подвижность и рисковое поведение. Мальчишка, которого в детстве сильно опекали и не давали ни на забор залезть, ни на велике погонять, растет неуверенным в себе, боязливым, его дразнят и не уважают другие дети.
Но это не самое страшное! Самое страшное наступает, когда он вырастает настолько, чтобы вырваться из-под непрерывной опеки. Во-первых, у него совершенно нет нормального представления о своих возможностях, своей хрупкости и силе, уязвимости и защищенности – такой, какая есть у любого мальчишки, достаточно набившего шишек в детсадовском и школьном возрасте. А незнание себя, своих пределов и возможностей повышает риск серьезных травм в разы! Во-вторых, мальчик, которому все запрещали, не верит запретам и не соблюдает технику безопасности, то есть рискует еще сильней. В-третьих, «духом окрепнув в борьбе», он учится хорошо врать, игнорировать и саботировать – если нет и не будет способов прямо получить желаемое, он уже достаточно умен, чтобы найти обходные пути, и достаточно бесстрашен, чтобы вынести наказание в случае «поимки на горячем».
Что тут можно сделать для себя и для своего ребенка? Важно понимать, что большего удовольствия для мальчика, чем освоение движения, новых ощущений и способов двигаться, просто нет! Для него это как дышать! Эту потребность ничем не заменить, поэтому раз уж вы тревожитесь, стоит подумать, не как запретить ребенку, а как разрешить.
Пока мальчик ваш еще маленький и просто осваивает квартиру и двор под вашим чутким руководством, замените в своем лексиконе слово «Нельзя!» более информативными аналогами: «Горячо!», «Упадешь!», «Остро!», «Опасно!» Замечательно, если ребенок под вашим контролем убедится в правдивости ваших слов. Например, если он берет в руку ножницы или ножик, можно, аккуратно взяв ножик в свою руку, несильно кольнуть ребенка в ладошку, говоря при этом: «Ой, ой, остро! Опасно!» Познакомив его таким образом с опасностями в доме, вы убьете двух зайцев одним махом – предотвратите действительно опасное поведение и вызовете доверие к своим словам.
При этом, пока ребенок еще не может осмыслить реальной опасности, исходящей от бытовой химии, лекарств, электричества, бытовых приборов и огня, все эти вещи должны быть убраны так, чтобы он не мог их достать, даже встав на табуретку. Такой подход избавит вас от лишней нервотрепки и постоянной необходимости неусыпно следить за своим активным ребенком.
Начиная с самого раннего возраста – такого, в котором мальчик может уже понимать объяснения, учите его соблюдению правил техники безопасности. Конечно, если сами вы (или ваши близкие) регулярно курите в постели, переходите дорогу на красный свет, работаете с токсическими веществами без перчаток, катаетесь на велосипеде по дороге без шлема, подрезаете других водителей на дороге – мальчик будет поступать так, как вы делаете, а не как рассказываете. Возможно, тут придется поработать над собой. В противном случае сразу купите абонемент в ближайшую детскую травматологию.
Если же вы и ваши близкие – довольно-таки аккуратные люди, придающие значение правилам безопасности, то вы легко достигнете успеха. Всегда объясняйте доступным языком, как обезопасить себя, и, когда речь идет о правилах безопасности: пристегнуться в кресле, надеть шлем, переходить дорогу за руку, – действуйте твердо и уверенно, несмотря ни на какие протесты. Обязательно говорите, что вот так и так – ну совсем нельзя поступить, потому что это опасно.
Обычный резвый мальчик будет экспериментировать с высотой, скоростью и ловкостью уже после двух лет. Когда вы наблюдаете за ним, учите его доверять себе. Если он боится что-то делать, ни в коем случае не надо подначивать и заставлять – это помешает ему осознавать предел своих возможностей. К тому же страх – такая штука, что сильно увеличивает вероятность ошибки, смещая фокус внимания внутрь, на переживание страха. Так что одно из главных правил техники безопасности: «боишься – не делай!» Коль скоро вам так важно, чтобы мальчик преодолел себя, будьте готовы поддержать его уверенность и объяснить оптимальный способ и не ругайте в случае неудачи.
Если же, когда вы смотрите, как ваш трехлетка смело лезет на двухметровую лестницу, страшно вам, то тут имеет смысл делать следующее: говорить о своих тревогах, но до или после произошедшего, а не во время! Ваш страх может передаться ребенку, отвлечь его, и тогда действительно может случиться всякое. А в тот момент, когда, как вам кажется, ребенок слишком высоко или далеко, просто сохраняйте спокойствие и страхуйте его. Хорошо бы договориться, чтобы менее тревожащийся родственник сопровождал мальчика, когда он учится чему-то такому, что у остальных близких вызывает тревогу.
Что еще необходимо сделать? Как можно раньше научить ребенка правильно падать – этому хорошо учат, к примеру, тренеры разнообразных контактных единоборств. Еще – оказывать себе какую-то простую первую медицинскую помощь, а в критических случаях знать, как быстро попросить о помощи.
Родителям самим будет спокойнее, если они будут знать, что их крошка-сын не так уж беспомощен и не склонен к неоправданному риску. А если тревога все-таки зашкаливает, то это, опять же, повод обратиться к специалисту и разобраться – в чем тут дело, почему я так волнуюсь?
По-хорошему, самый удачный вариант воспитания мальчика – когда у него есть доверительные, теплые отношения с кем-то из взрослых, способных на собственном примере показать, как осваивать новое и не бояться, не тревожиться, не рисковать зря. Бывает, что по каким-то причинам такого человека нет в семье. Но именно таких людей достаточно среди тренеров и педагогов – стоит поискать такого наставника для своего ребенка.
Сексуальность мальчика
Конечно, еще дедушка Фрейд много писал о детской сексуальности. Тем не менее, для родителей эта тема до сих пор остается огромным полем для опасений, страхов и непонимания. Вроде как мы знаем, что у ребенка тоже есть какая-то сексуальность – сперва он получает удовольствие от сосания груди, потом от удерживания испражнений, потом влюбляется в мать и хочет свергнуть отца (так, по крайней мере, думал Фрейд). Правильно ли он думал и как оно на самом деле, можно гадать и спорить. Но в любом случае у ребенка есть импульсы, связанные с его полом, и восприятие себя, как существа своего пола, и эти импульсы и представления меняются по мере того, как ребенок растет.
В отличие от девочки, мальчик гораздо более ориентирован на телесные ощущения, как мы уже говорили выше. Поэтому для него восприятие своих телесных половых признаков – штука, как бы сама собой разумеющаяся. Мальчики уже лет с полутора с интересом рассматривают и трогают свой половой орган, и беспокоиться по этому поводу не нужно. По сути, такое поведение даже нельзя считать детской мастурбацией, так как ребенок не ставит своей целью получение удовольствия – это просто исследовательское поведение. Как определить, не перешло ли исследовательское поведение ребенка в патологическую привычку, мы подробно обсудим в разделе, посвященном особенностям развития детей от двух до пяти лет.
Мальчики чуть раньше девочек, примерно в семь-девять лет, начинают активно интересоваться вопросом «откуда берутся дети» и, живя в эпоху Интернета, сильно рискуют узнать много интересного и действительно травмирующего. Чтобы избежать такого неприятного для родителей развития событий, нужно аккуратно говорить с ребенком о том, как и откуда берутся дети в «возрасте вопросов», лет в пять-шесть, а к школьному возрасту обязательно иметь дома хорошую детскую книжку с картинками, где на доступном для детей уровне объясняются подробности. И заблокировать доступ на сайты, содержащие порнографию, на всех компьютерах, к которым имеет доступ ребенок.
Скорее всего, «компромат» вы все равно обнаружите у ребенка на компьютере и в телефоне: при современных технологиях обмена информацией дети легко обмениваются играми и видеороликами. Если это произойдет, не стоит впадать в панику и ругать ребенка, а тем более подозревать его в том, что он «извращенец», «теперь навсегда испорчен»! Чем более нейтрально и спокойно вы отреагируете, тем лучше и для ребенка, и для ваших с ним отношений. Думаю, тут будет неверно воздержаться от разговоров, делая вид, что ничего не произошло и никто ничего не знает.
Увы-увы, это такой тип вранья – сговор – который засасывает все в себя, как воронка муравьиного льва засасывает упавшее туда насекомое.
Разговаривать придется. И чтобы разговор получился, нужно сохранять спокойствие, нейтралитет и уверенность – тогда ребенок почувствует доверие, поймет, что его не будут ругать за «грязные тайны». Самое главное – объяснить, что такие видео – это фантастические постановочные фильмы, ничего общего не имеющие с реальностью и с настоящими взаимоотношениями взрослых. Иначе у мальчика сформируется абсолютно сказочное представление о своих половых функциях и о том, как все бывает. Подкрепленное рассказами и впечатлениями товарищей, такое искаженное представление действительно способно сильно испортить жизнь подростку.
Если в детском возрасте сохранить с мальчиком контакт, то, когда он вырастет, можно будет спокойно разговаривать о контрацепции, о соблюдении правил безопасности, о любви, наконец.
Чего точно не стоит делать, воспитывая хоть мальчика, хоть девочку, хоть кота
Мы все учились понемногу
Воспитывать своих детей
И поняли, что лучший метод —
Вранье, угрозы и шантаж.
Исходя из профессионального и личного опыта могу сказать, что никто не знает, как правильно воспитывать детей, но есть вещи, которых делать не следует ни в коем случае.
Я совсем не теоретик, я практик, и хотя сначала я выводила для себя эти принципы из чтения большого количества специальной литературы, мне пришлось и приходится до сих пор проверять эти правила моей каждодневной родительской практикой с моими тремя детьми, сыном и дочками вот уже пятнадцать лет.
Этих принципов не много, но они действительно работают, а их несоблюдение ведет в тупик, из которого потом трудно выбираться, и бывает совсем не выбраться в одиночку, без помощи специалистов. Некоторые из этих принципов банальны и, наверное, общеизвестны. Тем не менее, мне часто приходится говорить о них с родителями на приеме, поэтому я поговорю о них и здесь.
Физические наказания
Итак, о чем я? Прежде всего о телесных наказаниях. Дорогие родители, физические наказания не работают! К сожалению, в нашей культуре принято не просто бить детей: шлепать, давать подзатыльники, пороть, но и считать это вполне нормальным поведением по отношению к ребенку. Не далее как сегодня прочла на интернет-ресурсе, посвященном семейным взаимоотношениям и воспитанию детей, про «Пять мягких способов наказать ребенка», и последним из пяти способов было физическое наказание – шлепок!
Я часто слышу от российских родителей фразу: «Ну и что, нас били, а мы выросли хорошими людьми!» Но если родитель, которого били, заглянет в глубь себя и вспомнит свой детский опыт телесных наказаний, он найдет в себе гнев, обиду на родителей, иногда стыд и вину, желание отомстить, а совсем не стремление вырасти хорошим человеком. Давайте подумаем, почему мы испытываем столь сильное желание шлепнуть или треснуть ребенка, если он нас, как нам кажется, «не слушается»? Какие чувства побуждают родителя орать, браться за ремень?
Думаю, прежде всего, это бессилие и гнев: «Не могу с ним справиться! Он меня не слышит!», а еще частенько стыд и страх: «Люди смотрят! Что из него вырастет!?»
Так вот, если посмотреть правде в лицо, то физическое наказание, даже если ситуативно поможет вам «справиться», в дальнейшем заведет вас в безвыходное положение! Подзатыльника или шлепка будет мало, вы возьмете хворостину, ремень, потом еще что-нибудь тяжелое, но с послушанием и желанием вас слышать будет все хуже и хуже с каждым разом!
Хотелось бы вам, взрослому человеку, слушать того, кто вас бьет? Слышать его указания? Просить прощения и испытывать раскаянье за то, что недостаточно хорошо слушали запреты того, кто вас побил? К сожалению, редко физическое наказание вызывает что-то, кроме обиды, презрения и гнева по отношению к наказавшему взрослому.
Мальчик, которого физически наказывают, растет жестоким, озлобленным и трусливым. Детей, которых бьют дома, очень хорошо видно в любом детском коллективе: они все время дерутся, обижают слабых и совсем не могут сосредоточиться на игре или занятиях. Им очень страшно и стыдно, они не чувствуют себя любимыми и защищенными у себя дома, их представление о себе «я настолько плохой, что меня можно бить и унижать» выливается в постоянное непослушание, им кажется нормальным, что тот, кто сильнее, будет бить более слабого, – этому учат на самом деле физические наказания.
К тому же, до какого возраста вы намереваетесь утверждать дисциплину силой? Если шлепает и порет мама, то она должна понимать, что в четырнадцать лет мальчик уже будет выше ее и сильнее, справиться таким способом будет уже совершенно невозможно, а подросток и так-то не особо стремится слушать взрослых, у него задачи другие.
Если же любитель силовых методов – отец, то ему удастся оставаться сильнее чуть дольше, лет до шестнадцати-семнадцати, то есть до того возраста, когда подросток уже будет способен не только дать отпор отцу, но даже уйти из дому при жестоком обращении или другим способом постоять за свои права. Озлобленный ребенок может сильно испортить жизнь и себе, и родителям. Так что, начиная шлепать, бить по рукам и давать подзатыльники малышу, будьте готовы к тому, что вам придется все время увеличивать силу воздействия до тех пор, пока ребенок не вырастет, не станет сильнее вас и не даст наконец «сдачи», прямо или косвенно.
Да и что значит «справиться с ним» – физически наказав?! Если задуматься, то «справиться» здесь означает – выплеснуть, опрокинуть свой гнев на ребенка, испугать и подавить его своим физическим превосходством. А затем, когда гнев утихнет, испытывать сильную вину за содеянное, мучиться, переживать и задабривать ребенка, разрешая нарушить обычные правила и запреты. Полезно ли это для ребенка? Конечно, нет. Воспитание ли это? Конечно, нет.
Тем не менее, большинство из нас так время от времени поступает. Тут сказываются несколько вещей. Многих действительно били в детстве, и тогда происходит то, что психологи называют «отождествлением с агрессором», то есть на самом деле травмированный физическим насилием в детстве родитель, сам став родителем, пытается таким вот странным способом полечить свою детскую травму, исцелить свою боль. Если это так, то важно понимать, что ребенок тут совсем не при чем, как бы «ужасно» он себя ни вел, – просто он своим «ужасным» поведением задевает вашу старую рану, и эта рана нуждается в лечении.
Заметив за собой повторяющиеся «срывы» на ребенка, лучшее, что вы можете сделать, это пойти на очную консультацию к психологу или психотерапевту, причем не с проблемами ребенка, а со своими личными старыми ранами: физическим насилием, психологическим насилием и другими тяжелыми переживаниями.
Еще одна причина, по которой мы «беремся за ремень» (особенно это касается матерей): мы совершенно не умеем распределять силы, просить о помощи, отказывать, требовать, словом – удерживать собственные границы в вопросах заботы о себе. Самая частая причина того, что мама «не справляется» с ребенком-дошкольником, – элементарное накопившееся утомление, чисто физического свойства. Конечно, в современном мире нам помогают стиральные машины, посудомойки, пылесосы, памперсы… Горячая вода идет из крана, еду можно купить в ближайшем магазине, а не выращивать в огороде. Не нужно рожать одного ребенка следом за другим и при этом заниматься тяжелым физическим трудом.
Но и требования к матери очень сильно возросли: раньше от нее требовалось родить и просто дорастить до совершеннолетия хотя бы одного ребенка, а теперь – родить наилучшим образом, развивать с раннего возраста, водить в кружки, отвечать за поведение, успеваемость и внешний вид ребенка, причем круглосуточно, даже если ее физически нет рядом. Родительская, материнская функция будет считаться выполненной, когда мальчик поступит в институт, а еще лучше – окончит институт и создаст собственную семью. Теперь мамочка может быть спокойной за то, что вырастила хорошего ребенка, и смело посвятить себя воспитанию внуков.
Еще пятьдесят-сто лет назад женщине помогали в уходе за ребенком и родственники, и специально нанятые люди – никто не считал, что она должна быть круглые сутки при ребенке и всегда со всем справляться одна. Никто не ожидал при этом, что она сама будет отвечать за обеспечение ребенка, а также за то, насколько правильно она его воспитывает и насколько удачным, по мнению окружающих, он вырастет.
Нормально было поручить заботу о ребенке чужим людям. Допускалась также вероятность того, что ребенок может тяжело заболеть, получить травму и даже умереть. Практически каждая мать лет сто назад сталкивалась хоть раз со смертью ребенка, и никто в такой трагической ситуации не возлагал вину за случившееся на мать. «Бог дал – Бог взял!» – вот что говорили в этих случаях. Мать могла скорбеть и получать сочувствие, а не осуждение окружающих.
В нынешнее же время, что бы ни случилось с ребенком, даже обычный насморк или двойка в дневнике, окружающие почти единодушно обвиняют мать: «Недоглядела! Не воспитала! Простудила! Ей вообще плевать на ребенка! Она все время работает, ей некогда детьми заниматься! Она не работает, что она может ребенку дать?!»
К тому же сейчас многие матери совсем не могут рассчитывать на помощь в уходе за ребенком: бабушки еще молоды и самодостаточны, мужья работают, а незамужние и бездетные родственники наслаждаются прелестями холостяцкого образа жизни.
Любимая фраза, девиз последнего времени: «Это твои проблемы!» очень часто звучит рефреном, когда речь идет о помощи матери с ребенком. А муж зачастую вообще не понимает, что она целый день делала дома? Ухаживала за ребенком? А почему не убрано, обед не готов, да и выглядит она не очень… Устала!? От чего устала? Не мешки ворочала!
Меж тем, усталость, и не мифическая, не придуманная, постепенно накапливается. От любой, даже самой обожаемой работы нужен хотя бы один выходной раз в неделю и один отпуск раз в год, а когда речь идет об уходе за ребенком, никому, в том числе и самой маме, не приходит в голову брать какие-то выходные. Вдобавок, при появлении ребенка нужно время, чтобы выстроить «домашнюю логистику», перестроиться, научиться оптимально обходиться с бытовыми проблемами.
И еще все время гнетет страх и тяжесть ответственности: «Я что-то делаю не так, и он потом вырастет…» Этот страх хорошо подогревается родственниками, соседями, воспитателями-учителями, другими мамами с форумов. Потому что это теперь такой наш общекультурный страх, с тех пор как детей стало мало в семьях, слишком возросла цена каждого отдельного ребенка: он должен быть идеальным, самым лучшим, воплощением наших надежд и чаяний. Чтобы и подругам-друзьям не стыдно показать, и учителя хвалили, и мама со свекровью были довольны!
Не так, конечно, не так все делает мать! Берет на себя всю ответственность за происходящее, не просит помощи, не отдыхает, когда устала, не организует себе ресурсы! Результат налицо – уставшая, не высыпающаяся уже несколько лет женщина внезапно срывается на ребенка, обрушивается криком и шлепками из-за какого-то пустяка.
Понятно, что здесь есть только один способ «справиться с непослушным ребенком»: определить свои границы и меру ответственности, найти и организовать себе всю доступную помощь, отыскать время и пространство для личного отдыха и психологической разгрузки. И не считать, что вся-вся-вся ответственность за ребенка и его поведение – только на ней! Ведь есть и другие родственники, есть разные другие люди, которые принимают участие в жизни мальчика, – они тоже что-то свое привносят. Да и сам мальчик – тоже человек, со своим характером, со своими желаниями…
Даже одинокая мама может договориться с такими же, как она, подружками, что раз в неделю они будут сидеть по очереди с детьми – «ты с моими – я с твоими». У других есть бабушки, тетушки, сестры-подростки, подружки – не надо стесняться их просить! Люди не читают наших мыслей, не догадываются о наших чувствах и переживаниях, не знают, что именно нам необходимо. Возможно, многие захотят помочь, если будут знать, что вам нужна помощь, и поймут, чего конкретно вы хотите.
Хорошо помогают и советы опытных мам по организации дел и быта, и осознание того, что всех дел не переделаешь, и любой труд должен вознаграждаться отдыхом.
Если же вы, вроде бы, постарались организовать все таким образом, чтобы высыпаться, отдыхать, иметь достаточно времени для психологической разгрузки, а все равно срываетесь на ребенка – добро пожаловать на очную консультацию специалиста, искать причины, пока не поздно.
Можно и нельзя – пространство запретов
Еще один принцип, который работает, – принцип оптимизации пространства запретов. Что это значит? Воспитывая ребенка, вы требуете от него соблюдения правил. Как мы уже говорили выше, эти правила не должны быть противоречивыми и невыполнимыми. А еще их не должно быть слишком много.
Чтобы выяснить, насколько оптимально ваше личное пространство запретов, я советую сделать вот что. Возьмите листок бумаги и выпишите на него все, что вы запрещаете ребенку, даже самые незначительные или, напротив, глобальные и очевидные вещи.
Пусть второй родитель сделает то же самое. После того как вы составите свои списки, посмотрите, для начала, насколько они пересекаются. То есть, может быть, ваше родительское пространство запретов уже достаточно противоречиво.
После этого возьмите еще листок, разделите его на три части. В одну колонку поместите запреты, которые можно условно назвать «запретами безопасности»: нельзя выходить в окно, нельзя трогать плиту, нельзя открывать дверь незнакомцам, нельзя совать ножницы в розетку. От остальных запретов они отличаются тем, что их нарушение обязательно влечет за собой травму и смерть.
Во второй колонке будут «запреты удобства», то есть то, что мы требуем, чтобы нам было удобно жить друг с другом: нельзя будить папу, когда он пришел с ночной смены, нельзя ложиться на кровать в обуви, нельзя есть в комнате, нельзя разбрасывать вещи и игрушки. У этих запретов есть одно отличие – их можно нарушать при определенных условиях. Например, нельзя будить папу, если он пришел с ночной смены, но если горит дом – то можно. Нельзя есть в постели, но если заболел – можно. Нельзя отвлекать маму, когда она работает, но если поранился – можно. Важно, чтобы эти условия ребенок знал и чтобы они четко соблюдались.
Поделиться книгой: