Жизнь и смерть Жанны

Опротивела душе моей жизнь моя; предамся печали моей; буду говорить в горести души моей….

Книга Иова 10:1

“Единственный человек, который мешает тебе - это ты сама.

Пришла пора избавиться от него!”

Пролог

Моя мать отказалась от меня, когда мне было пять лет.

Моя мать отказалась от меня, когда мне было всего пять лет.

Нет, она не отдала меня в детский дом, и не отвела, как мальчика-с-пальчик в лес на растерзание диким животным. Она просто выбрала жизнь, в которой для меня не было места.

Я уже не помню, как к нам, пришли люди в форме, и забрали меня в детский дом. Я не помню и те несколько дней, которые там провела, пока меня не забрала моя бабушка. Все, что я знаю о моей прошлой жизни, я знаю с ее слов.

Бабушка часто рассказывала мне про маму. Будучи совсем молоденькой, она встретила моего отца. Она почти ничего о нем не знала. А он оказался не таким, как ей представлялось сначала. Бабушка предупреждала ее, просила одуматься, но мама считала себя умнее всех. Она ушла из дома. Ей было тогда всего восемнадцать лет.

Долгое время они с бабушкой не виделись, а потом оказалось, что мама со своим гражданским мужем пристрастилась к выпивке. Они пили. Много пили. Бабушка считает, что в этом был виноват мой отец. Бабушка считает, это он поил мою мать. Но какая мне сейчас разница? Никакой.

Бабушка говорила, что первым начал пить муж моей матери. Она пыталась бороться с ним. Она уговаривала его, умоляла, просила у бабушки деньги на клинику, на кодирование, в конце-концов. Потом она сдалась…. И стала пить с ним для того, чтоб он не шлялся по всяким сомнительным местам с не менее сомнительным друзьям.

А потом появилась я. Когда я спрашиваю бабушку, пила ли мать тогда, когда носила меня, она или молчит, или говорит, что ей это неизвестно, потому что она не видела мою мать беременной. Просто однажды она узнала, что у нее родилась внучка. Совершенно случайно. Встретила пьяную мать со мной на руках в какой-то забегаловке на вокзале, где «из-под полы» продавали паленую водку стаканами.

Видимо, моей матери было наплевать на меня с первого дня моего существования в этом мире. Видимо, она никогда не любила меня. Видимо, я никогда не была ей нужна. Я стала для нее обузой. Помехой. Так же, как и для того человека, который считается моим отцом.

Я совсем не помню то время, что я с ней прожила. Не помню холодный дом и грязный диван, на котором мы спали втроем. Не помню чувство голода и пощечины мамы за то, что просила есть. Не помню их пьяную ругань с отцом. Не помню, как он бил ее и меня и кидался на нас с ножом. Не помню, как меня забрали в детский дом. Слава Богу, я всего этого не помню!

Мои воспоминания начинаются с чистенькой теплой квартиры моей любимой бабушки. С запаха пирогов, со вкуса блинчиков каждым субботним утром. С чистой, мягкой и теплой постели, в которой я спала одна.

Моя бабушка…. Что было бы со мной, если бы не она? Как я теперь буду жить без нее?

Я не помню, как бабушка пришла за мной в детский дом. Я никогда раньше не видела ее. Я была растеряна, испугана. Мне сказали, что это – моя родная бабушка, мама моей мамы. Что теперь я буду жить с ней. Я расплакалась и бросилась ей на шею. Она плакала вместе со мной и гладила меня по голове. Я совсем не знала ее, но, наверное, уже тогда, будучи пятилетним ребенком, я понимала, что с ней мне будет лучше, чем в детском доме.

Я помню, как росла окруженная ее любовью и заботой. Как она заботилась обо мне. Как однажды мы поехали на рейсовом автобусе куда-то за город, и она показала мне целое поле ромашек. Я бегала и ловила бабочек, а она сидела на расстеленном, на земле одеяле и, смеясь, смотрела на меня. А потом она учила меня плести венок….

Я тоже подарила ей венок. Зеленый венок с приклеенными к нему искусственными цветами и черной траурной лентой. «Любимой бабушке» - разве могут эти простые два слова вместить в себя всю мою любовь и благодарность к ней?

Тот день на ромашковом поле стал одним из лучших дней в моей жизни.

Подрастая, я все чаще задумывалась о том, почему моя мать бросила меня. Бабушка говорила, что меня отобрали у нее. Но я смотрела телевизор и уже знала, что обычно нерадивой матери дают шанс исправиться. И даже тогда, когда ребенка забирают в детский дом, мать может доказать, что ей по силам взяться за ум и заботиться о нем. Ей нужно-то было всего лишь бросить пить. И даже сейчас, неужели она не знает, что я живу у бабушки, неужели ей совсем не интересно, что со мною стало? Какой я стала. Неужели ей просто на меня наплевать? Неужели такое может быть? Ведь даже животные, лишенные разума и души, никогда не бросают свое потомство. Или у животных этот инстинкт развит сильнее, чем у некоторых людей?

Как же так? Разве такое возможно? Разве может мать забыть о собственном ребенке? Что же было со мной не так, если родная мать предпочла мне жизнь в алкогольном дурмане? Может, виноват какой-то генетический сбой, исключивший из ее ДНК инстинкт заботы о потомстве?

По сути, бабушка спасла меня.

Но и она не могла быть со мной всегда. Однажды она тоже покинула меня. И в этом нет ее вины. Просто пришло ее время. Бабушка умерла тихо, во сне. Однажды утром я проснулась, а она – нет. Я плохо помню ее похороны. Все как в тумане. Какие-то люди вокруг меня. Гроб с телом самого близкого мне человека. Нет, не человека – того, что от него осталось.

Я никогда не забуду, как нашла ее. Я вошла утром в ее комнату. Она спала, и это было странно. Она всегда вставала рано, чтоб приготовить мне завтрак. Я тогда только поступила на первый курс. Бабушка всегда провожала меня в институт. А тут я проснулась и поняла, что в квартире странно тихо. Нет вкусных запахов с кухни. Не слышно никаких звуков. Только гнетущая тишина. Сердце мое сжалось от тревоги и тяжелого предчувствия, когда я распахнула дверь ее комнаты.

Она лежала на кровати. Лежала и не шевелилась. Я подошла ближе и позвала ее. Она не отзывалась. Я знала, что сон у нее всегда был очень чутким. Что же случилось? Я уже знала ответ, но отказывалась верить. Не может быть! Не может быть! Не может быть!

- Бабушка…. – я тронула ее за плечо. Она была уже холодной. Холодной и неподвижной.

Я закрыла рот ладонью, сдерживая рвущийся из него крик….

Если бы не Мишка, я, наверное, просто сошла бы с ума. Не пережила бы, не справилась. Мой лучший друг, мой единственный друг, самый близкий для меня человек, он всегда был рядом со мной.

Глава 1

Я сидела в душной аудитории и изо всех сил старалась не отвлекаться от лекции. Но думать могла только о теплой солнечной погоде за окном, установившейся в конце мая. Аудитория находилась на последнем этаже трехэтажного здания института. Парта, за которой я сидела, стояла у окна, и если положить на нее голову и смотреть немного вверх, то крыш соседних домов совсем не видно. А видно только небо. Ясное, голубое, бездонное небо…. И тогда можно представить, что я нахожусь не в этой комнате, наполненной студентами, а совсем в другом месте. В любом, в каком бы я только ни захотела….

- Жанна…. – Тихий голос вернул меня к реальности. – Опять мечтаешь? Это последняя консультация по русскому языку. Через неделю начинаются экзамены, а ты спишь с открытыми глазами. Не понимаю, где ты постоянно витаешь.

- Я не витаю. Я слушаю. Но у лектора такая прекрасная дикция, что я половину слов не понимаю.

- Все понимают, одна ты не понимаешь. – Рита отвернулась от меня и снова уткнулась в конспекты, фиксируя слова преподавателя.

Рита считалась моей подругой. Так получилось, что на первой лекции она присела за мою парту, и с тех пор мы всегда сидели вместе. Не могу сказать, что я очень нуждалась в этом общении, но Рита мне нравилась. Она любила поболтать и в наших беседах часто говорила за двоих, не замечая этого. Она была дружелюбной и раздражения не вызывала. Поэтому мы друг друга вполне устраивали.

Я снова попыталась настроиться на монотонный голос преподавателя. Рита рядом старательно конспектировала лекцию. Я повернула голову и посмотрела на нее. Никогда не могла понять, в чем смысл нашей с ней дружбы. Училась я не лучше нее, то есть, списать у меня было нечего. Вне института мы не общались, следовательно, общих тем для разговоров у нас тоже не было. Однако мне было приятно иметь подругу-одногруппницу.

- Что смотришь, Жанн? – Спросила она, не отвлекаясь от лекции. – Пиши, я потом тебе не дам конспекты.

Я отвлеклась от Риты и посмотрела на преподавателя, меряющего шагами проход между партами, взад-вперед. Смотрел он только прямо перед собой. Иначе давно бы уже заметил, что я ничего не пишу.

Я снова повернулась к окну, подперла голову рукой и опять задумалась.

Моя бабушка настояла на поступлении в этот институт. Она с того самого времени, как забрала меня из детского дома, копила деньги на мое образование. Она считала, я непременно должна учиться в институте. В школе я училась средне, звезд с неба не хватала и часто проводила время на уроках точно так же, как сейчас - глядя в окно. Тогда меня никто не отвлекал от этого занятия, в школе друзей у меня почти не было.

Одиночество меня не тяготило. Никто не лез в мою душу, не задавал вопросов. Не делился лишними, не касающимися меня проблемами. В детстве я придумывала себе друзей. Воображение уносило меня далеко от реальной жизни.

Взрослея, я поняла, что многие мои мечты никогда не сбудутся и навсегда останутся мечтами. А мне так хотелось вырваться из этого серого города и изменить свою скучную и монотонную жизнь. Часто я стояла у окна и смотрела на кирпичные дома, окружающие наш тихий двор, на спешащих куда-то людей и понимала, что мне не место здесь. Я не хочу здесь находиться, и тогда я опять начинала фантазировать. Ложилась на кровать и, закрыв глаза, представляла, что попала в совсем другую реальность. От этого занятия меня обычно отвлекала бабушка. Она спрашивала, чем я занимаюсь по ночам (неужели смотрю телевизор до поздней ночи, после того как она ложится спать?), если постоянно дремлю в постели днем. Тогда меня это раздражало, а теперь я бы все отдала, чтобы опять услышать ее голос.

Все изменилось, когда в моей жизни появился Миша. Мне тогда было лет четырнадцать или около пятнадцати. В тот осенний день я сидела в парке на качелях и, откинув голову назад, смотрела в голубое небо, думая как всегда о чем-то своем. Неожиданно рядом раздался тихий голос.

- Привет. – Я опустила голову, рядом стоял незнакомый парень. Я видела его и раньше, вот только не помнила, где. Он был высоким и выглядел старше меня. Почему-то я не испугалась, встретив его в пустом безлюдном парке. Было в нем что-то знакомое. Что-то, вызывающее доверие. Я улыбнулась и ответила: «Привет!»

Мы разговорились. У нас нашлось много общих тем для разговора. Он тоже приходил в парк, когда хотел остаться один и подумать о своей жизни.

Неожиданно прозвучавший звонок вырвал меня из плена моих мыслей. Я покидала в сумку не пригодившиеся мне сегодня тетради и ручку. Встала и уже собиралась пойти домой, когда Рита окрикнула меня.

- Жанна! Подожди меня на крыльце, ладно? Нужно поговорить.

Я кивнула и пошла на улицу. Светило солнце. Конец мая. Скоро начнутся экзамены, а я опять не могу себя заставить сесть за учебники. Интересно, помогут ли мне на этот раз Риткины шпаргалки, или понадеяться на лояльность преподавателей? Учеба, если честно, никогда меня не привлекала. Я учусь только потому, что моя бабушка так хотела. В память о ней…. Может быть и так.

Двери открылись, и на крыльцо вышла Рита.

- Рит, давай говори, что там у тебя, мне идти нужно.

- Тебе постоянно нужно куда-то идти. Очень интересно, чем же ты таким каждый день занимаешься, что не хватает времени пообщаться с подругой?

- Тебе это будет не интересно.

- Жанна, я, вообще-то, вот о чем хотела с тобой поговорить. После экзаменов мы с ребятами, как всегда, собирались отметить начало каникул. Хотели собраться у меня дома…. Ты придешь?

- Скорее всего – нет.

- Жан, ты никогда никуда с нами не ходишь. Если ты не заметила, наша группа самая дружная на потоке. И у нас существует традиция с первого курса. Мы всегда собираемся перед летними каникулами. Я тебя прошу, приходи. Соберутся почти все наши, может еще пара моих знакомых…. Будет весело.

- Приду. Все, я побежала.

- Пока. Позже обо всем поговорим, да?

- Конечно. Пока.

Вернувшись домой, я прошла в свою комнату и легла на кровать. В квартире было тихо. Я никогда не страдала от того, что кроме Мишки у меня не было настоящих друзей. Но я до сих пор не могла смириться со смертью моей бабушки. Когда ее не стало, я почувствовала, что на самом деле означает одиночество. Когда Миши не было рядом, я была совсем одна.

Когда мою мать лишили родительских прав, я была слишком мала, чтоб что-то понять. Бабушка забрала меня из детского дома. Она согрела меня и дала мне столько любви, сколько не всякая мама может дать своему ребенку. Но, все равно, я скучала по ней. И часто представляла, как мама однажды войдет в дверь нашей квартиры и останется с нами навсегда. И будет любить меня, а я буду любить ее.

Немного повзрослев, я поняла, что мать никогда не вернется. Никогда. А потом и бабушки не стало. Наверное, я никогда не смирюсь с ее смертью.

Прошло уже три года, а для меня те горестные воспоминания все еще так свежи, словно все случилось совсем недавно.

Если бы не Мишкина поддержка тогда, я точно сошла бы с ума. Но он был рядом. Как всегда. Держал меня за руку, гладил по волосам и говорил, что мы справимся. Что я должна теперь быть сильной. Я теперь самостоятельная и должна быть ответственной. Он еще много чего мне тогда говорил. Я уже и не помню, что именно. Я просто чувствовала, что не одна. Что он здесь, рядом со мной.

Да, я многим ему обязана, и он навсегда останется для меня самым близким человеком на свете.

Сейчас я чувствую, что очень устала, и мне нужен отдых. Скоро, после экзаменов, я, наконец, смогу отдохнуть и ни о чем не думать. Пережить бы только этот Риткин праздник.

Нужно позвать с собой Мишку. Он скоро должен приехать. С ним мне всегда спокойно и хорошо. О чем я буду разговаривать с одногруппниками, с которыми никогда не общалась вне институтских стен? Или с Ритиными друзьями, с которыми даже не была знакома? Как же просто было с Мишкой! С ним можно поговорить обо всем. У нас не было запретных тем.

К тому же он такой большой и сильный, если он будет рядом, никто не посмеет меня обидеть.

Но Мишка не пойдет. Он никогда не любил подобные сборища. Это я точно знаю. Опять оправдается тем, что слишком занят.

Придется пойти одной. Буду делать вид, что мне безумно весело среди подвыпивших одногруппников. Кто знает, может мне и правда понравится.

В конце концов, почему нет? Один потерянный вечер ничего не значит.

Приняв решение, я снова подумала о своем лучшем друге.

После нашего знакомства в парке, мы с ним почти не расставались. Вместе нам было интересно, мы никогда не скучали вдвоем. С посторонними Миша обычно был замкнут и держался отстраненно. Меня всегда это немного удивляло. Со мной он был совсем другим. Мы могли часами болтать обо всем на свете. Делиться нашими планами на будущее.

Когда я поступила в институт, мы уже не могли общаться так часто, как раньше, учеба отнимала много времени. А Миша учился в другом городе. И теперь приезжал ко мне в гости. Я ужасно скучала по нему и всегда с нетерпением ждала его возвращения.

Глава 2

Я росла необщительной и замкнутой, но не потому, что была «букой», а потому, что была очень застенчивой и неуверенной в себе. Разговаривая с людьми, я все время сомневалась, а интересно ли им то, что я говорю, или они притворяются из вежливости; интересно ли другим детям играть со мной, или они позвали меня только потому, что я « бедная, брошенная на бабушку малышка без матери», как говорили им родители. Я предпочитала играть одной, чем быть принятой в игру из жалости. По крайней мере, в компании самой себя мне никогда не было скучно.

В школе настоящих друзей я так и не завела, я общалась со всеми понемножку, но предпочитала держаться в стороне и от таких же одиночек как я, и от сложившихся компаний. Вердикт школьного психолога: «Неконтактный ребенок». Согласна. Если быть «контактным» ребенком означает бегать по коридорам, орать, глупо хихикать с девчонками и даже драться, я согласна быть неконтактной… Учиться я совсем не любила, особенно мне не нравилась история. Ну, какая разница, кто и что сделал несколько сотен лет назад? Важно ли, какой полководец выиграл древнюю битву, если больше половины его войска погибло? Русский язык, география, физика, биология тоже не вызывали никаких теплых чувств. На этих уроках я откровенно скучала. Только математика мне нравилась. Мне всегда казалось, что в цифрах есть какая-то магия, что-то загадочное и непостижимое.

Моей подругой в какой-то мере всегда была бабушка. Она поддерживала меня и была всегда готова выслушать. Она понимала мою тоску по маме, и если я просила, рассказывала мне забавные истории из ее детства. Лет до 9 я еще верила, что мама вернется к нам, что сейчас она не может, но потом она обязательно будет со мной. Потом я обижалась, что она так и не появилась. Лет с 11 я ее ненавидела, а в 16 мне стало все равно.

Я взрослела, а друзья у меня так и не появились. Бабушке поначалу это даже нравилось - не пропадаю до ночи на улице, не свяжусь с плохой компанией. Потом она стала волноваться, я видела, что ее беспокоит мое одиночество. На все ее вопросы я отвечала: «Все хорошо».

Хорошо…. Что на самом деле означает это слово? Не плохо, но и не прекрасно. Просто хорошо. Даже если тебе плохо и совсем не хочется жить, всегда можно ответить любопытным: «все хорошо», и правдоподобно улыбнуться.

Равнодушных вполне удовлетворит такой ответ. Равнодушных, посторонних, чужих мне людей, да. Но только не мою заботливую бабушку. Она стала часто наблюдать за мной. Интересовалась, есть ли у меня в школе подруги. Подруг у меня не было. Она спрашивала почему. Мне не нужны подруги. Снова – почему? Я не знала почему.

У меня был только Мишка, но о нем она слышать не хотела. Я никогда не смогу понять, почему моей бабушке никогда не нравился Миша. Почему она наотрез отказывалась общаться с ним и мне запрещала это делать. Она никогда не приглашала его зайти и избегала разговоров с ним.

Бабушка умерла, так и не рассказав мне о причинах своей антипатии к моему другу. Только теперь, будучи взрослой, я поняла, что бабушка боялась повторения маминой истории со мной в главной роли. Еще бы! Мишка из неблагополучной семьи, отец- алкоголик, мать постоянно на работе, а мальчик целыми днями предоставлен сам себе.

Было еще кое-что, что не давало покоя бабушке. Мне стали сниться кошмары. Сначала я действительно думала, что это сны. Но нет. Все было так реально и страшно. Я боялась наступления темноты и оттягивала момент, когда мне нужно было пойти в мою комнату и лечь спать.

Все происходило по одной схеме: я ложилась в кровать и, укрывшись одеялом, пыталась уснуть. И мне это даже удавалось. Я засыпала, и желала только одного, чтоб кошмар не повторился. Чтоб эту ночь я провела спокойно. Чтоб проснулась я утром, когда в окна светит солнце, освещая все уголки комнаты и превращая все мои страхи в глупые сны. Но нет. Я просыпалась глубокой ночью. В темный предрассветный час. Было тихо. Тишина оглушала меня, а потом я слышала тихие звуки музыки. Далекой, ненастоящей. А потом страх. Дикий безотчетный панический страх. Я пыталась укрыться с головой под одеялом, но чувствовала оцепенение в теле. Я не могла пошевелиться, не могла! Я могла лишь закрыть глаза, боясь увидеть что-нибудь или кого-нибудь у своей кровати.

Однажды я, приоткрыв глаза, увидела у своей постели темный силуэт. После этого я не открывала глаз, просыпаясь в темноте.

Иногда я слышала тихое дыхание под своей кроватью. Кто-то дышал совсем рядом, а я не могла встать и убежать в комнату бабушки! Иногда я чувствовала прикосновения ко мне через одеяло. Если бы у меня была кошка, я могла бы представить, что это она тихо крадется по моей кровати. Но кошки у меня никогда не было. А тихое мурлыканье по ночам было.

Я боялась смотреть, я зажмуривала глаза и мечтала только о том, чтоб скорее уснуть. Провалиться в забытье, и будь, что будет.

Потом музыка стихала, оцепенение проходило, я чувствовала, что стремительно падаю куда-то. Так, наверное, бывает у всех. На грани сна и реальности появляется чувство полета, но оно длится недолго, и после бывает резкое пробуждение. Так вот, у меня все было совсем не так. Я падала, и падала, и падала…. И никак не могла остановиться, проснуться.

А потом все проходило так же резко, как и наступало. Уходил страх, тело расслаблялось. Я переводила дыхание и засыпала. Теперь уже до утра.

Однажды я смирилась с тем, что со мной происходит. Укладываясь спать, я знала, что проснусь. И знала, что мне нужно лишь немного потерпеть, и все пройдет. Снова наступит утро, и мне будет совсем не страшно. Я выучила молитву и, чувствуя приближение кошмара, с закрытыми глазами тихо шептала ее. Кошмар не проходил, но мне было легче. Я была не одна, я верила в высшую силу, которая должна защитить меня.

В то время я больше всего на свете любила солнечный свет. И больше всего на свете боялась темноты.

Я начала понимать, что я не такая как все. Что я отличаюсь от остальных людей. И вместе с тем, глядя на себя в зеркало, я видела совершенно обычную девочку. Такую, каких много можно встретить на улицах города. Я ничем не выделялась из серой массы окружающих меня людей. Темные волосы, разве это диковинка? Темные глаза. Невысокий рост. Я такая же, как все. И в то же время, другая.

А потом произошла та странная ссора с бабушкой, после которой я оказалась в психиатрической больнице.

Я не помню, из-за чего мы поругались, но это и не главное. Главное как….

Я кричала на нее, топала ногами, рыдала…. И все это из-за какой-то ерунды, кучки хлама, который она выгребла из-под моей кровати. Потом, обессилев, я упала на кровать. Бабушка подумала, что я успокоилась, и вышла из моей комнаты, тихонько прикрыв за собой дверь. А я чувствовала себя так странно. Встала с кровати и мерила комнату шагами, не могла найти себе места. Не могла успокоиться. Тогда я оделась, выбежала из квартиры и направилась в парк.