Помоги проекту - поделись книгой:
Введение.
О чём эта книга?
Дорогой читатель! Я рад, что вы интересуетесь темой секса и выбрали эту небольшую книжку. Здесь я хочу рассмотреть важную и по сегодняшним меркам весьма провокационную тему – о возможности выхода сексуального опыта за границы брака. Я немного порассуждаю о сексе в контексте брака и о том, как супруги могут разнообразить свою сексуальную жизнь. Главным образом я попытаюсь ответить на вопрос «Что делать, если одному из супругов интересен сексуальный опыт вне брака».
Кто я?
Обычный человек. У меня нет никаких регалий и заслуг, которые бы могли склонить вас, дорогой читатель, прислушаться к моему мнению. Придётся мне полагаться исключительно на свою способность излагать мысли. У меня вообще нет никакого желания убеждать авторитетом, поэтому исключительно для справки скажу, что я уже много лет увлекаюсь философией, психологией и сексологией. Собственно, поэтому-то я и ощущаю в себе потенциал что-то рассказать на эту секса. Заслуживает ли внимание эта писанина, решать вам!
Возможно, для кого-то отсутствие регалий наоборот будет положительным фактором. Я ведь ни разу не гуру секса и не безумный экстремал, который может сожрать на завтрак Бера Грилза. Я – обычный парень, в чём-то даже стеснительный, немного интровертированный и начинал с самых классических и самых заурядных понятий о границах допустимого в браке. Долгое время мы с женой только этих стандартных границ и придерживались. А это значит, что, в общем-то каждый, кому интересна эта тема, может повторить мой опыт и использовать те инструкции, которые я здесь привожу.
Почему я всё это пишу?
Причин много, начиная от моих самых ранних эротических переживаний и заканчивая тем, что сейчас у меня в голове накопилась целая куча понимания о том, как лучше исследовать новые области своей сексуальной жизни. Куча эта очень большая и если я этого понимание не изложу на бумаге, то, боюсь, у меня попросту взорвётся голова. Но всё-таки главная причина, почему я это пишу – обман.
Я очень люблю правдивых людей и сам стараюсь всегда не только говорить правду, но ещё и честно и прямо озвучивать другим собственные намерения. Исключение составляют только рассказы детям о волшебных существах, вроде зубной феи и Деда Мороза. Ну это, я думаю, вы мне простите =) Так вот, меня очень расстраивает, когда люди обманывают друг друга или нарушают свои договорённости. И каково же было моё удивление, когда я однажды наткнулся на статистику супружеских измен! Разные источники указывают различные цифры (оно и понятно, эти данные можно взять только из опросов, да потом их ещё и корректировать нужно, ведь не каждый признается в измене). Но при этом все они колеблются где-то в районе 75% для мужчин и 25% для женщин. Где-то больше, где-то меньше. Это же ужас! Нет ни одного исследования, которое приводило бы цифру, например в 10% для мужчин! Вдумайтесь только! Если женщина выходит замуж, то у неё всего один шанс из четырёх, что муж её не обманет в одной из своих главных клятв! Всего один из четырёх! Женщины, конечно, намного меньше склонны искать приключения на стороне, но даже 25% – это тоже очень много. Если каждая четвёртая женщина изменяет своему мужу, это можно назвать повсеместной практикой. Выходит, что супруги очень часто друг друга обманывают. Почему так происходит, мы рассмотрим чуть ниже. Главное, что я очень хочу, чтобы люди друг друга не обманывали. Я думаю, это очень хорошая цель для книги. И если благодаря этой книге хотя бы в одной семье не произойдёт обман, я буду считать свою цель достигнутой! Но чтобы это произошло, прежде всего, нужно чтобы люди не обманывали сами себя. Я надеюсь, что и в этом данная книга хоть немного сможет поспособствовать.
Есть у этой книжки и глобальная цель. Если задуматься, то у каждого поколения есть свои собственные задачи. У поколений XX – XXI веков появилась одна специфическая задача. Кроме того, чтобы научиться всему тому, что нас научили старшие, нам зачастую еще и приходится признать, что они учили нас в меру своего разумения и переосмыслить, актуально ли это разумение сейчас. Эта книга – как раз одна из попыток переосмыслить то, чему нас учили наши родители о сексе и о браке. Это попытка ответить на вопрос, что из этого является важным, а что – сохраняется из-за инертности нашего поведения и должно быть пересмотрено.
Для кого эта книга.
Вообще, прочесть её может каждый, кто, как говорят врачи «ведёт половую жизнь» в браке. Особенно стоит прочесть тем, кто интересуется разными альтернативными формами брака: открытым браком, свингом. Ну а больше всего я посоветовал бы прочесть эту книгу тем хорошим парням и девчонкам, которые никогда не изменяли (и не изменят) своим супругам и которые готовы открыть что-то новое в себе и в своей второй половинке.
Мои киты и черепахи.
Для того чтобы вам, дорогой читатель еще проще было понять, как содержимое этой книги соотносится с вашими ценностями, я сразу напишу основные «аксиомы», которые я для себя принял и от которых отталкиваюсь, строя всё своё повествование. Если они вам не близки, то, возможно, не стоит тратить своё время на чтение этой книги. Намного интереснее её будет читать тем, кто разделяет мои взгляды.
1. Каждый человек имеет право на сексуальное самовыражение. Не существует «правильного» и «неправильного» секса. Я исхожу из того, что два (или больше) половозрелых, дееспособных, совершеннолетних индивида могут самостоятельно между собой договориться об интимных отношениях друг с другом. Если эти действия не противоречат действующим обязательствам в рамках брака, то никого кроме них это не касается. Допустимо всё, что допустимо для каждого из них и что не нарушает интересов третьих лиц. При этом каждый из них должен осознавать возможные последствия своих действий, в том числе для здоровья и возможного рождения детей.
2. Я против лжи. Мне не нравится, когда люди обманывают друг друга или нарушают ранее достигнутые договоренности. Особенно – когда это происходит в браке. Точно так же я против ханжества и лицемерия.
3. Я против насилия, если только оно не происходит по специальным правилам в специальных играх. Любые вопросы, особенно в браке лучше решать спокойно, не направляя агрессию на своих близких. В идеале так делать всегда.
4. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие. Если человек искренне, альтруистично любит, то он счастлив. Можно справиться с любыми проблемами в браке, если решать их, исходя из любви к своему партнёру. Не в браке – тоже. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие.
Что я предлагаю?
Современный брак – это соглашение, причём основные его положения принимаются по умолчанию. То есть, вступая в брак, супруги, конечно, обсуждают какие-то обстоятельства предстоящей жизни, но львиную долю установок они принимают от окружающего их социума. Наличие «набора правил по умолчанию» полезно тем, что люди сразу понимают, что же их ждёт после свадьбы. Это знание приходит еще в детстве и дополняется в подростничестве. Каждый из нас, вырастая, видел пример супружеских отношений, начиная от наших собственных родителей и заканчивая персонажами в кино и книгах. Поэтому нам не нужно уточнять все аспекты брака каждый раз, когда на горизонте маячат романтические отношения. (Хотя иногда именно так и нужно делать, ведь многие люди «по умолчанию» имеют совсем разные установки).
Недостатком классического брака является то, что он унаследован нами от наших бабушек и дедушек. Это всего 3-4 поколения, то есть максимум 100 лет. Но за это время жизнь очень сильно изменилась. Исчезли паровозы, появились автомобили и самолёты. Средства контрацепции стали настолько совершенны, что появилось понятие «планирование семьи» и люди действительно оказались в состоянии иметь столько детей, сколько хотят, а не столько, сколько позволит родить здоровье женщины. Но для брачного соглашения эти три-четыре поколения – всего лишь миг. Мы довольно инертны и охотно воспринимаем эти поведенческие паттерны от своих родителей, преобразовывая их совсем немного. Местами это выглядит так, будто мы ездим на автомобиле, а в гараже исправно храним запас воды и сена для лошади. Лошадей уже 100 лет почти нигде нет, а сено мы всё равно запасем. Нет, ну боязно же… Наши деды запасали, родители запасали. Вдруг что-то случится, а мы без сена…
Так вот, я предлагаю каждому аккуратно рассмотреть современное брачное соглашение и провести ревизию на предмет наличия «сена» в сексе, то есть норм, которые сегодня при определённых условиях уже можно смягчить, а возможно, и вовсе упразднить.
Здесь вы найдёте один из возможных вариантов выстраивания отношений в семье: что же можно получить, устранив из них «сено». Кроме того, я опишу, как прийти к этой модели отношений мягко, без насилия и не травмируя себя и своего партнёра.
Вообще, в таком процессе главное – аккуратность и деликатность. Нет ничего хорошего, если мы возьмём бульдозер и сравняем наш гараж с землёй только за то, что на нескольких полках завалялось никому не нужное «сено». К тому же кому-то это «сено» может совсем не мешать. Кому-то оно просто дорого как память. Я против шоковых изменений в отношениях, поэтому «деликатность» – то тот принцип, которого я советую придерживаться всем. Возможно, кто-то никогда не сможет расстаться со своими запасами «сена» в гараже. Возможно, у кого-то этот процесс займёт годы. Но я считаю, что семейное благополучие стоит того, чтобы все изменения делать аккуратно, последовательно и поступательно, так, чтобы все члены семьи чувствовали комфорт, собственную безопасность и любовь в отношениях между собой.
Читатель: «Погоди, так ты свингом что-ли предлагаешь заниматься? Уже сто лет все знают про открытые браки! Зачем еще раз про это говорить?»
Нет, не совсем. Я предлагаю чуть более изящную систему отношений, чем простой обмен сексуальными партнёрами. Я предложу больше ограничений, чем требуется для того, чтобы однажды просто поменяться партнёрами на ночь. Я уверен, что такой подход будет допустим и интересен большему числу людей – тем, кто не настолько рискован и раскован, чтобы взять и с места объявить свой брак открытым. Главное, что я хочу здесь предложить – это как современному человеку с классическими взглядами на семью найти комфортные границы допустимого в сексе поведения, основываясь на собственной телесности и сексуальности, а не на общепринятых нормах. Возможно, кто-то, пользуясь этим методом, и придёт к классическому свингу. Возможно, кто-то нарушит многие общепринятые нормы, но так никогда и не получит сексуального опыта ни с кем, кроме своего супруга. Но это уже личное дело каждого. Тем же, кто запросто может взять и попробовать свинг со своим партнёром, этак книга точно не нужна. С другой стороны, если вы однажды пробовали свинг и результат был негативным, возможно вам стоит прочитать эту книгу, чтобы понять, в чём заключались ошибки.
Что ждать от этой книги?
По сути, эта книга – что вроде правил дорожного движения. Она даёт ответ на вопрос «Что, делать, чтобы … ?». И написана она по тем же мотивам, по которым когда-то были написанные первые правила движения для автомобилей – создать новые возможности, соблюдая безопасность участников. Например, люди тысячи лет путешествовали по свету и нормально обходились без каких-то там правил. Но в начале двадцатого века учёные-изобретатели придумали автомобили, которые могли двигаться намного быстрее, чем лошади. Для того чтобы автомобили могли ездить быстро и не сталкиваться, людям пришлось придумать правила дорожного движения. В них, например, приняли, что нужно держаться одной стороны дороги. Всадники-то могли по ходу решить, как разъехаться, а вот автомобилисты – уже не могли. Точно так же люди тысячи лет жили семьями и обходились традиционными семейными правилами, присущими для их культуры. Сейчас ситуация изменилась – наука шагнула далеко вперёд в вопросах здравоохранения и планирования семьи. Наука дала возможности, но вот общепринятые правила, как пользоваться этими возможностями, мы еще не выработали. Я предлагаю один из вариантов таких правил. И это значит, что написанное здесь никак не претендует на абсолютную истину. Я просто пытаюсь ответить на вопрос «Что делать, чтобы … ?». Возможно, на один вопрос будет несколько ответов. Не факт, что я приведу их все. Например, на вопрос «Что делать автомобилистам, чтобы не сталкиваться?», в одних странах люди ответили «Нужно придерживаться правого края дороги», а в других странах ответили «нужно придерживаться левого края дороги». В итоге мы имеем страны с правосторонним и левосторонним движением. И там и там автомобилисты, которые не нарушают правила, не сталкиваются со встречным потоком. Но нет стран, в которых есть интенсивное движение и правила говорят «езжайте по любой стороне дороги». Так вот, здесь я приведу только один из множества возможных вариантов правил. Выполнение их позволит вам воспользоваться теми новыми возможностями, которые подарила нам наука и при этом «не попасть в аварию».
Чем я не буду здесь заниматься, так это доказывать то, что описываемая здесь модель отношений может существовать, что она допустима и что люди могут быть счастливы в таких отношениях. Не верите – ваше право! Во-первых, я не собираюсь никого переубеждать. Во вторых, я знаю достаточно примеров пар, которые в той или иной мере нарушают общепринятые в браке нормы и при этом вполне счастливы. Какой путь выбрать – каждый решает сам. Эта книга – не агитация, а просто попытка дать что-то вроде ПДД тем, для кого это интересно и актуально. Остальные могут жить так, как им нравится, ничего не менять и быть не менее счастливыми.
Отказы
Я всячески выступаю за мягкость, деликатность, доброжелательность и чуткость при любых действиях, касающихся семьи и отношений между супругами. Но, к огромному сожалению, я не могу никому ничего гарантировать. Даже если водитель всегда выполняет правила дорожного движения, всё равно имеется ненулевая вероятность, что во время очередной поездки он попадёт в аварию. У водителя встречной машины может лопнуть колесо и тогда его может вынести на встречную полосу. А всё потому, что дорога – область повышенной опасности. Точно так же и здесь. Люди – очень сложные и непредсказуемые системы. И любые изменения в семейных отношениях – это зона повышенной опасности. И никто не может дать гарантию, что всё пройдёт гладко, как бы тщательно мы ни соблюдали те или иные правила. В любом случае нам приходится действовать на свой страх и риск. И предпринимая очередной шаг, полезно об этом помнить и стараться очень четко осознавать свои действия, а так же то, что последствия могут быть разрушительными. Но я всё-таки отмечу, что миллионы водителей каждый день выезжают из пункта А и успешно попадают в пункт Б. Так что сопоставлять ожидаемые бонусы и возможные риски придётся только вам самим, мой дорогой читатель!
Что же мы имеем?
Прежде всего, давайте посмотрим, почему сложилась текущая ситуация? Откуда взялось «сено» в наших гаражах?
Я не буду приводить большого исторического экскурса, это не научный труд и я не хочу вас утомлять. Можете поверить мне на слово, а если не доверяете, почитайте научные книги. Если кратко, то классическая модель семьи, которая предполагает монополию сексуальных отношений для супругов – это вполне успешная и проверенная веками схема. Понятно, что она не «забетонирована на месте». Тема смягчения нравов так или иначе прослеживается на протяжении последних лет трёхсот, если не больше. Если рассмотреть нравы начала XIX века, то становится понятно, что с тех пор взгляды, например, на добрачный секс стали намного либеральнее. Например, сейчас сложно представить ситуацию, что заключение брака будет отменено из-за того, что у невесты был добрачный секс. Для нас это вполне нормально. Большинство современных невест не являются девственницами. Но всего каких-то 200 лет назад просто сам факт нахождения девушки вне родительского дома с посторонним мужчиной автоматически означал позор не только для неё, но и для её семьи. Не знаю, насколько обоснованными с прагматической точки зрения были эти суровые взгляды, но совершенно очевидно, что монополия в сексуальных отношениях была вполне оправдана. Ведь никто не хотел растить чужих детей.
Мы, живя в тёплых квартирах, совсем забыли, что каких-то 80 лет назад в нашей стране был голод, от которого самым настоящим образом умирали люди. Чтобы поесть самому и накормить семью, среднестатистическому жителю требовалось тяжело работать каждый день. И даже это не гарантировало, что не случится неурожай и не наступит голод. Средств контрацепции в современно понимании не существовало в принципе, и любая сексуальная связь мужчины с женщиной могла закончиться беременностью. Можно понять, почему в таких условиях никто не хотел допускать возможность внебрачных связей. Это всего один из простых примеров, но всё же нужно понимать, что раньше жизнь во многом была организована совсем не так, как у современного жителя. Так что я ни в коей мере не хочу критиковать нравы и мораль прошлых веков. Уверен, что в основном такой уклад был оправдан и для чего-то нужен. Но возникает вопрос, а насколько он актуален в настоящее время? Я считаю, что не слишком оправдан.
Всё-таки, нам, современным жителям развитых стран, сильно повезло. Всего за каких-то сто лет наука принципиально изменила подход к гигиене, медицине, вопросам планирования семьи, а так же мобильности. Что уж говорить, один интернет не только перевернул возможности коммуникации, но и натурально переворачивает всю парадигму современной экономики. Появилось множество явлений, которых раньше не было и это иногда вызывает коллизии.
Например, мы сейчас довольно усердно следуем правилу, что человек не должен полностью обнажаться при посторонних людях другого пола (кроме врачей). Это правило нормально работало лет 100 назад, так как один человек в принципе мог видеть другого, только если находился рядом с ним. Действительно, зачем женщине оголяться при другом мужчине, если только она не собирается заняться с ним любовью? Если женщину заставали в таком положении (раздетой), то, естественно, она обвинялась в измене мужу и считалась обесчещенной. И большинство современных людей продолжает придерживаться этих правил. Но жизнь усложнилась, и появились явления, которые обходят это ограничение. Например, в современной семейной жизни считается нормальным, если один из супругов посмотрит на фото обнаженного человека или даже просмотрит порнографическое видео. То есть смотреть на обнаженных людей уже не зазорно. Зазорно – смотреть на обнаженных знакомых людей. Что порождает довольно забавную ситуацию, когда средний обыватель может видеть на экране обнаженными почти всех звёзд Голливуда, но собственных друзей голышом – никогда.
В общем, жизнь поменялась сильно. И только основываясь на этих изменениях, я предлагаю пересмотр имеющихся парадигм. Если вдруг случится масштабная война, или стихийное бедствие, из-за которых будет разрушена вся мировая экономика, то наверняка люди вернутся к старым, более прагматичным моделям семьи. Но конкретно сейчас, я считаю, мы можем позволить себе некоторые вольности.
Поехали! 7 шагов к новым горизонтам.
Если вы, мой дорогой читатель, чувствуете себя как Гагарин, это нормально и даже закономерно.
Вжух! Всего пара изменений, которые имеют большие последствия.
Итак, я предлагаю внести всего пару изменений в современный кодекс семейных отношений. Много нам не нужно, иначе можно голову сломать =) Одно изменение в гласную часть кодекса, одно – в негласную.
Первое изменение касается монополизации сексуальных отношений между супругами. Сейчас предполагается, что люди, вступающие в брак, передают друг другу монополию на секс. По сути, я даже не столько предлагаю изменить это правило, сколько признаться честно, что оно очень плохо работает. Статистика говорит о том, что мужчины и женщины все равно вступают в сексуальную связь на стороне. Проблема в том, что современные поведенческие паттерны не предполагают, что супруги могут договориться в этом вопросе. В результате муж с женой формально следуют правилу «по умолчанию», но на деле нарушают его и обманывают друг друга, а это весьма печально. Я считаю, что супруги должны иметь право и возможность просто договориться по любым вопросам, даже по вопросам секса. Главное – чтобы каждый из супругов имел возможность высказаться и быть услышанным.
Возможно, у вас сразу возник вопрос: «Как же без монополии? Ну что это за брак, когда все трахаются с кем попало на право и на лево?». Есть простой ответ: «Так и не надо трахаться с кем попало направо и налево!». Секс в браке – это выражение любви и привязанности супругов. Очевидно, что в гармоничном браке секс – не является единственным выражением этих чувств. Не хуже супруги выражают свои чувства при обычном общении, в заботе друг о друге и в эмоциональной привязанности. Но в современном классическом представлении брака нет монополии на общение между супругами (хотя история знает примеры и такого, например, средневековая Мальта). То есть супруги проводят свободное время и друг с другом и с другими людьми (друзьями, знакомыми, родственниками). Обычно, друг с другом – больше. Ни у кого ведь не возникает вопросов, как может существовать брак, если нет монополии в общении? Супруги сами регулируют это вопрос. Например, если муж будет проводить больше свободного времени с другом, чем с женой, то это значит, что с отношениями что-то не так. А когда всё хорошо, то обоим супругам нравится проводить вместе много свободного времени. Я считаю, что примерно так же может работать и сексуальный опыт, но с некоторыми поправками. Всё-таки секс – более интимный и личностный процесс. Но при этом я уверен, что супруги, отказавшись от монополии в сексе, могут аналогичным образом регулировать такие отношения. Если в браке всё хорошо, то 90% секса всё равно будет происходить только с супругом, даже если отказаться от монополии. Если же кого-то тянет на секс с посторонними больше, чем с супругом, то это не из-за отсутствия монополии в сексе, а из-за того, что между супругами что-то разладилось. Я склоняюсь к тому, что современный секс – это не причина, а выражение отношений между людьми. Если отношения крепкие, то и без сексуальной монополии им ничего не грозит.
Второе изменение касается «негласной» части кодекса и является не столько правилом, сколько условием для возможности существования первого изменения. Оно заключается в том, что каждый из супругов должен иметь возможность безнаказанно высказывать свои пожелания и сексуальные фантазии. Сейчас оно гласно нигде не зафиксировано, но по умолчанию в браке обычно предполагается, что оба супруга играют в игру «кто на свете всех милее?». Сложно представить себе, чтобы муж в присутствии жены мог сказать: «А у тебя симпатичная подруга! Было бы интересно с ней заняться сексом!». Скорее всего, после такого он получит по голове первым же попавшимся под руку жены тяжелым предметом. Так же очень вероятно, что еще довольно долго она будет припоминать ему этот инцидент. Для нас такое поведение является абсолютно нормальным. Мы наблюдаем его примеры в семьях друзей, родственников и на экране телевизоров. К сожалению, именно такие поведенческие паттерны и толкают на обман тех, кому совсем уж неймётся получить секс на стороне. Любая попытка завести в семье разговор на такую тему, скорее всего, кончится как минимум раздражением, а как максимум – скандалом. В результате получается печальная ситуация. Вместо того чтобы пытаться что-то обсуждать, люди предпочитают просто сделать то, что хочется, допуская риск разоблачения и последующего скандала и даже развода.
Собственно, это всё, что я предлагаю: допустить, что супруги имеют право не устанавливать монополию на секс, и что каждый имеет право высказаться о своих желаниях и быть услышанным. Не так уж и много. Дальше я всего лишь расскажу о том, как человек с традиционными взглядами на брак может внедрить в свою жизнь эти изменения и использовать их.
Как такое возможно?
Конечно, сразу возникает вопрос – а как вообще такое возможно? Понятие супружеской верности существовало веками. Как от неё можно отказаться? Но я и не предлагаю отказываться от верности! Я как раз выступаю за то, чтобы супруги друг друга не обманывали и не изменяли друг другу. То есть соблюдали заключенные соглашения и взятые на себя обязательства. Но традиционный брак по умолчанию предполагает некоторые соглашения. И, вступая в брак, люди автоматически их принимают. Я даже не против этого. Но я считаю, что супруги по совместной договорённости могут эти соглашения пересмотреть. Не более того. Да, пусть существует некая форма брака «по умолчанию», которая предусматривает все классические взгляды на брак. Но почему люди должны придерживаться тех соглашений, которые им не нужны?
Еще здесь хочу отметить, что мы живём в довольно специфическое время. Наблюдается довольно значительное расхождение во взглядах на секс между людьми разных поколений и разной степени вовлеченности в современную информатизацию. Конечно, более молодые люди и так называемые «граждане интернета» придерживаются более либеральных взглядов на секс. И в то же время старшее поколение и те, кто основную часть информации получает от телевизора, могут смотреть на эти вопросы очень консервативно. Каких взглядов придерживаться, читатель может решить сам, без моей помощи. Я всего лишь хочу предложить инструмент, который позволил бы людям, имеющим запрос на что-то новое, внести это новое в свою жизнь. Я постараюсь описать те сложности, с которыми можно столкнуться на этом пути, для того, чтобы читателю было понятнее, как эти сложности преодолеть.
Опять же, секс вне брака вообще не является чем-то новым. Он существует тысячи лет. Я просто предлагаю модель, при которой это явление может быть более органично интегрировано в семейные отношения – без обмана и предательства.
Как же это делается…
Ну что же, мой дорогой читатель, если вам всё ещё интересно, и вы решили испытать какой-либо необычный опыт, то перейдём от разговоров к практике. Ниже вы найдёте пошаговую инструкцию о том, что же для этого нужно делать.
Шаг первый – оцениваем ситуацию.
Да, да, да. Самое первое, с чего нужно начинать вообще любую движуху, это спокойно оглядеться по сторонам и как можно более честно и осознанно оценить ситуацию. В данном случае вам надо определиться, в каком состоянии находится ваш брак и насколько уместно вообще сейчас поднимать вопрос о пересмотре брачных соглашений. Первый и самый главный вопрос – насколько крепкими и доверительными являются ваши отношения. Если брак «трещит по швам», то искать близость с партнёрами извне – это первое, что тянет сделать. Естественно, это же действие – последнее, которое следует делать, ели ваш брак вам дорог. Поэтому первым делом убедитесь, что у вас с супругом хороший уровень взаимопонимания, взаимодоверия и эмоциональной близости. Удостоверьтесь, что нет неразрешенных «напряженных вопросов», затянувшихся конфликтов, что ни у кого из супругов нет кризиса в работе. Удостоверьтесь, что вам действительно нравится проводить друг с другом время и что это доставляет вам радость. Если хотя бы одно из этих условий не выполняется, это серьезный повод задуматься о том, стоит ли сейчас что-то менять с сексуальной стороной брака. Я считаю, что такого рода изменения обязательно должны базироваться на благополучной эмоциональной атмосфере в семье. Если её нет, то следует сначала наладить такое благополучие, а затем уже пересматривать соглашения в сексуальной сфере. Ну и самое дурацкое, на мой взгляд, что можно сделать – это пытаться таким образом вытянуть отношения из кризиса. Весьма вероятно, что во многих случаях такие эксперименты могут стать последней каплей для семьи, находящейся в кризисе. Так что первое условие – здоровая эмоциональная атмосфера в семье, любовь и взаимопонимание.
Если всё же кризис связан с сексуальной стороной отношений, то начните только со второй предпосылки. То есть добейтесь такого состояния отношений, когда вы с партнёром можете обсуждать любые темы и любые фантазии. Это изменение почти наверняка укрепит ваши отношения и взаимопонимание между вами. Когда же будет достигнута некоторая стабильность, можно будет задуматься о пересмотре соглашений.
Второй, тоже важный вопрос, который следует прояснить, это как долго вы находитесь в браке. Он логически вытекает из того, что вообще подразумевает экспериментирование в области сексуальных отношений. Если жена в первый же месяц брака будет интересоваться сексом с другим мужчиной, то возникает вопрос – а зачем она вообще выходила замуж? Может ей для начала исследовать все возможности внутри брака, прежде чем стремиться наружу? То есть должен пройти этап сближения супругов и скрепления брака. Пересмотр соглашений – это в 90% случаев стрессовый процесс, и подвергать неокрепший брак стрессу опасно. Это может породить в конфликты и рост непонимания, недоверия. В общем, брак должен быть крепким, а супруги должны быть уверены, что внутри брака уже точно исчерпали все возможности для освежения своей сексуальной жизни. Если не исчерпали, то бросайте нафиг эту книгу и срочно бегите к своей второй половинке и придумайте что-то новенькое на двоих! Понятно, что момент, когда уже не получается придумать что-то новое, наступает у всех в разное время. Грубо, «на глазок», я бы посоветовал не дёргаться тем, кто в браке меньше пяти лет. Расслабьтесь, наверняка вам еще есть куда двигаться и в рамках традиционных взглядов. В любом случае, удостоверьтесь, что отношения ваши действительно крепкие построены на взаимном доверии, а так же в том, что оба супруга свободны от излишней ревности. Иначе всё это может плохо кончиться.
Конечно же, сильным позитивным фактором на этом этапе является отсутствие в браке прецедентов супружеской неверности. Если у одного из супругов уже «подмочена репутация», то второму будет намного сложнее пойти ему на встречу в таком деликатном вопросе. Поэтому я призываю всех: будьте верны своим супругам. Не нарушайте своих же обещаний. А если в браке происходит что-то неприятное, то старайтесь лучше решать проблемы в самой семье, чем искать утешение вне её.
Правда, возможен и такой вариант событий, когда один из супругов уже исправно «гуляет налево», а второй хранит верность. Конечно, это очень печальный вариант, но даже в этом случае прочтение данной книги может подтолкнуть супругов к установлению более честных и сбалансированных отношений.
Кстати, есть одно важное качество, наличие которого стоит проверить на данном этапе. Это качество – терпеливость. Если его не хватает, то хорошо бы им запастись впрок. Если вы, мой дорогой читатель, рассчитываете, что сможете реализовать все свои самые смелые мечты за пару дней, то вы сильно ошибаетесь. Конечно, ситуация у всех разная и чудо может произойти. Но вот рассчитывать на такой исход – значит обрекать себя на быстрое разочарование. Я думаю, если бы люди могли так быстро раздвигать свои границы, то эта книжка никому не была бы нужна. Так что запаситесь терпением и относитесь с пониманием и бережностью к своему партнёру. С одной стороны, это убережет ваш брак от потрясений, а с другой – не даст бросить всё при возникновении первых же препятствий.
Шаг второй – обо всём можно поговорить.
Итак, вы оценили ситуацию на первом шаге и решили продолжать. Теперь мы переходим к очень важной части. Фактически, она является ключевой и базовой для всего остального. Это как раз второе из озвученных мной изменений. А именно – то, что оба супруга должны иметь возможность свободно и безнаказанно озвучивать любые свои желания. Всего лишь озвучивать! То есть просто говорить о том, что ему нравится/не нравится, и чего бы он хотел или наоборот – не хотел. И очень важно здесь понимать, что озвучивать – это не значит делать. То есть, если один из супругов выразил некоторое пожелание, то это совсем не значит, что второй сразу должен бегом его реализовывать.
Очень важно отделять фантазии и желания от поступков. В современных отношениях этот принцип зачастую нарушается. Как я уже говорил, зачастую в браке негласно принято правило, что даже обсуждение недопустимых действий является проступком и провинившийся наказывается, хоть и в лёгкой форме.
Возможно, именно на этом этапе застопорится большинство читателей. Поведенческие шаблоны, которые реализуют соответствующее поведение, очень широко распространены и мы постоянно получаем подтверждение этих шаблонов извне. Зато поведение, противоречащее такому шаблону, люди стесняются демонстрировать в обществе. Так что в каждом из нас есть совершенно четкая ментальная карта для таких ситуаций – недопустимо озвучивать желание того, что выходит за рамки правил брака. Скорее всего, перестроить её будет не совсем легко. Тем не менее, именно выполнение данного условия является основополагающим для возможности любых изменений.
Не спешите. Для многих воплощение в жизнь даже этого подхода будет совершенно революционным событием. И этап этот может занять месяцы, а то и годы. Но именно проговаривание собственных желаний – залог честности супругов друг с другом и тем более – с самими собой. Хорошая новость заключается в том, что если ваши отношения крепкие, доверительные и основаны на взаимопонимании, то вы можете миновать этот этап быстро и легко.
Какими конкретными действиями этого добиться, сложно советовать. Эту головоломку каждый должен решить сам. Зато при наличии положительного результата, приятным бонусом будет повышение уровня доверия и близости между вами!
Для некоторого облегчения задачи могу только привести пример того, что в ситуациях, не касающихся секса, подобных ограничений нет. Например, жена вполне спокойно может сказать мужу, что она хочет «вот такую же шубку, как на этой девице». А мужчина запросто может увидеть на улице красивую дорогую машину и сказать, что он хотел бы иметь такую же. Если у них мало денег, то, ясное дело, ни шубка, ни машина легальным образом не светит ни тому, ни другому. Но от этого они ведь не становятся преступниками, правда? Все мы имеем право на желания и фантазии, которых мы не можем добиться легальным образом. Но это не делает нас преступниками. В конце концов, у женщины может оказаться подруга, которая согласится дать ей поносить шубку хотя бы на вечер. А у мужа может быть обеспеченный друг, который разрешит прокатиться на своём авто. Если бы наши герои не озвучили своих желаний, то не смогли бы даже на вечер прикоснуться к тому, о чем мечтали. Кстати, очень часто такой опыт оказывается весьма полезным. Человек либо укрепляется в своём стремлении, либо понимает, что в реальности желаемое выглядит совсем не так, как в мечтах и освобождается от своих мечтаний.
Несомненно, для перехода на следующие этапы супруги должны озвучивать друг другу любые желания и фантазии, но не перебарщивайте с этим. Не нужно доводить до абсурда. Важно добиться только того, чтобы вы действительно в нужный момент могли озвучить свои желания. Но не будет ничего хорошего, если, например, муж всё время при жене будет говорить, что хочет заняться сексом с другой женщиной. Если у него действительно есть такая фантазия, это достаточно озвучить один раз при соответствующем разговоре. Если человек всё время озвучивает то, что он хочет получить вне рамок брака, то такое поведение является элементарным неуважением к своему партнёру, и ни к чему хорошему оно не приведёт. Скорее всего, это будет постоянный стресс для партнера и будет подавлять его уверенность в себе.
Замечу здесь одну неприятную деталь, которая относится ко всему нашему обществу и которая может осложнить прохождение этого этапа. Дело в том, что наша речь родом из СССР, а в этой стране секса не было. Из-за этого наша эротическая речь скорее напоминает выжженную пустыню, нежели красивую зелёную долину. Вы можете испытывать определённую скованность, разговаривая о своих или чужих сексуальных фантазиях. В русском языке половина используемых для этого слов имеет слишком холодное медицинское звучание, а большая часть оставшейся половины являются грубыми. Возможно, когда-нибудь наш язык обогатится красивыми и выразительными эротическими выражениями. Но будет это ещё не скоро. Так что пока приготовьтесь преодолеть в себе некоторое косноязычие при разговоре.
Шаг третий – договариваемся
Итак, второй шаг пройден, и теперь вы со своей второй половинкой можете спокойно обсуждать собственные фантазии. Это уже очень большое и важное достижение. На практике оно уже открывает для вас большие перспективы для того, чтобы договориться о чём угодно, вплоть до свинга. Но если вы всё же хотите перейти от фантазий к реальным действиям, вам нужно будет договориться со своим супругом о чём-то конкретном. То есть от обсуждения абстрактных пожеланий перейти к рассмотрению возможности реализации того или иного пожелания одного из супругов. И если вы являетесь инициатором, то, скорее всего, встретите немало сопротивления.
Сразу предупрежу, это вполне нормально и даже закономерно. Расслабьтесь! Если бы в нашем обществе не существовало преград для того, чтобы реализовать в браке свои самые смелые фантазии, то, наверное, люди свингом занимались бы так же часто, как и обычным сексом. Но этого пока не происходит и тому есть совершенно определённые причины.
Дело в том, что менять взгляды не так легко. Мы не являемся совершенно свободными. Тысячи лет жизни в опасной среде сделали нас склонными к тому, чтобы повторять свой позитивный опыт. В детстве и юности мы накапливаем поведенческие паттерны и из них формируем наши ментальные карты относительно любой ситуации. Те ситуации, для которых нет ментальных карт, нас пугают, и мы подсознательно стараемся их избегать. Это нормально. В результате тем, кто уже один раз «попробовал» что-то новое и понял, что это не страшно, кажется глупым и иррациональным поведение тех людей, у которых еще нет такого опыта. Но на самом деле, те, у кого нет соответствующих ментальных карт, ощущают себя на краю пропасти. И то, что они делают шаг вперед и не падают, для них выглядит скорее чудом, чем закономерностью.
Получается, что вы можете предложить что-то супругу, но он будет избегать или игнорировать это предложение не столько потому, что он принципиально против этого предложения, а просто потому, что у него нет соответствующей ментальной карты, и он вообще не представляет себе, как себя вести в предлагаемой ситуации. Например, один мой знакомый предложил жене заняться сексом в присутствии друзей. Я и дальше буду использовать эту фантазию для иллюстрации того, о чём рассказываю. С одной стороны, она выходит далеко за рамки того, что допустимо с точки зрения классических взглядов на брак. Найдётся немало людей, кого такое предложение от супруга попросту шокирует. С другой стороны, если не нарушать изначальный сценарий, она является довольно безобидной. Если две пары только занимаются сексом в присутствии друг друга и больше никак не контактируют, то не существует никаких гигиенических проблем и опасности возникновения беременности от чужого мужа.
Так вот, один мой знакомый предложил жене заняться сексом в присутствии друзей. Она на это ответила, что ей кажется, что после такого они вообще больше не смогут общаться с этими друзьями. И это вполне нормальная реакция. Если у нас нет ментальной карты для какой-то ситуации, то мы видим там пропасть. Супруга не могла представить себе, как себя вести после такого опыта и ей казалось, что дальше общение продолжить не удастся. Правда, через некоторое время они всё же реализовали эту фантазию и, насколько я знаю, продолжили нормально общаться с этими людьми. Так что определённое сопротивление одного из партнёров – это вполне нормально. Возможно, многие из нас с большей лёгкостью согласятся делать то, что просто не очень хочется делать, чем делать такие действия, для которых у нас нет отработанных поведенческих паттернов. Причем учтите, что вы сами можете попасть в эту ситуацию, если партнёр предложит что-то, к чему вы совершенно не готовы. «Что же с этим делать?», – спросите вы. Ответ достаточно простой. Нужно двигаться потихоньку. Ниже я расскажу на примере, как именно это делать.
***
Еще в процессе обсуждения с партнёром вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваши интересы на первый взгляд не пересекаются. Например, вы предлагаете действие А. Партнёр отвечает, что ему это не очень интересно, но он не прочь попробовать Б. А это уже не интересно вам. С первого взгляда кажется, что это тупик. Но не спешите с выводами.
Во-первых, я хочу обратить внимание, что в данной ситуации вы обсуждаете не свой опыт, а свои представления. В реальности ощущения могут сильно отличаться. То, что вам кажется приятным, может оказаться совершенно пресным. А то, что с первого взгляда пугает, может оказаться совсем не страшным. Поэтому не будьте слишком категоричны в обсуждении своих представлений. Дайте шанс себе и партнёру. Сначала попробуйте хотя бы разок то действие, которое у вас не вызывает симпатии. После этого прислушайтесь к себе и оцените свои ощущения: что же вы реально испытали. Если негатив сохранился, то, скорее всего, это не для вас. В некоторых случаях стоит попробовать несколько раз, так как негатив может проявляться просто как реакция на всё новое. А после 3-4 попыток оказывается, что это новое действие уже не вызывает того отторжения, как в первый раз. Ну а уж если и после нескольких попыток негатив остаётся, то данное действие точно не для вас. Но вы хотя бы попробовали, вы попытались пойти навстречу партнёру. А это совсем не то же самое, что отказать на этапе умозрительного обсуждения. То есть, выходя на новые территории, не рубите сплеча! Дайте шанс своему партнёру и попросите его поступать для вас так же.
Во-вторых, старайтесь идти навстречу партнёру! Перед тем, как пояснить этот пункт, я расскажу одну притчу.
Так вот, супруги очень часто находятся в положении этих людей. Очень многие радости для одного из супругов зависят от другого. И только супруги решают, во что превратить свой брак – в ад или рай. В приведённом мной примере, когда один хочет А, а другой хочет Б, супруги могут «сделать морду кирпичом» и отказать друг другу. Тогда они не сделают ничего и, скорее всего, каждый будет недовольны своим партнёром. А могут пойти друг другу навстречу. Один согласится на А, другой – на Б. В результате они попробуют и то и другое. Но важнее всего то, что каждый из них проявит чуточку доброжелательности и заботы о своём партнёре. Какие бы переживания не принёс этот новый опыт, их отношения станут чуточку ближе, так как они пошли друг другу навстречу.
Правда, здесь не стоит забывать о том, насколько сложно выполнение того, или иного пожелания. Вообще, на этапе общения можно использовать простую шкалу желанности. Все свои пожелания и желания партнёра можно расположить на ней:
Лучше умереть, чем сделать это: -10 баллов
Мне очень не хочется делать это: -5 баллов
Мне не очень хочется делать это: -2 балла
Мне всё равно: 0 баллов
Мне это интересно: 2 балла
Мне очень хочется это сделать: 5 баллов
Я умру, если это не сделаю: 10 балов
Предположим, что партнёры оценивают так свои пожелания:
1-й партнёр желает действие А на -3 балла, а действие Б на 5 баллов
2-й партнёр желает действие А на 6 баллов, а действие Б на -2 балла
Получается, что у партнёров отличаются интересы. Но уровень неприятия чужих интересов не очень высокий, и, если они смогут пойти друг другу навстречу, то в результате оба получат больше удовольствия, чем стресса.
Поделиться книгой: