Женское Предназначение

А женщина с тремя кредитами – в чем может быть ее урок? А что она платит этими кредитами? Возможно, за то, чтобы ее любили – мужчины, дети, родители, подчиненные. Составьте эти списки, вам может открыться очень много нового и полезного в такой неприятной теме, как тема проблем.

Нас всегда учат на потерях, поэтому приветствуйте ваши потери. Если вы что-то потеряли, посмотрите, для чего. К примеру, мы теряем деньги. Иногда это бывает потому, что не обеспечена их безопасность: не положила в кошелек, не закрыла сумку. Но чаще всего наша потеря денег связана с отношениями – с собой и с другими людьми. Нам проще заплатить, чем испортить отношения, чем сказать «нет». Вот это и есть проблемы, которые надо решать. У нас два пути: можно сесть, за голову схватиться и сказать, что у меня не решаемая проблема, а можно перечитать то, о чем я сейчас рассказываю, и понять, что:

• проблема – это задача, которая мне по плечу

• я, скорее всего, ее в прошлом не решила, а значит, она и дальше будет мне подкидываться, но уже с отягчающими обстоятельствами.

И, конечно же, начать решать эти проблемы!

О чем говорят проблемы

Третий вид проблемы – указание, что мы идем не туда. В чем на самом деле проблема девушки, которая раз за разом очаровывается и разочаровывается в мужчинах? Не в том, что она не того человека встретила, не в том, что ей попался подлец. Проблема с самооценкой! Истинная проблема в том, что она отошла далеко от своих чувств и желаний. Фокус ее внимания сосредоточен на том, чтобы понравиться мужчине. У нее нет фокуса на то, чтобы он ей понравился. Она торопится захватить мужчину с помощью секса – высшего проявления чувств. Потому что кто-то где-то сказал, что сексом удерживают мужчин. А мужчины этим же манипулируют: «Ты не хочешь со мной сексом заняться? Таких, как ты, миллион». Вот если вы хоть раз слышали нечто подобное и после этого занялись сексом с этим гражданином потому, что испугались потерять мужчину, – у вас очень серьезная проблема с самооценкой, соответственно, с вашим Женским Предназначением. Вам нужно заново пройти урок с самооценкой, повысить ее и полюбить себя, как бы банально это ни звучало.

А теперь вернемся к финансовым проблемам. Женщина берет кредиты, хочет расплатиться и сама себе дает зарок, что это последний. Но тут что-то случается, и она опять бежит в банк. От какой цели она опять отклоняется? От чего отходит? От себя! От своих желаний. То есть она кидается спасать других людей, ей нестерпимо стыдно перед кем-то, если она будет неплатежеспособна. Для нее непереносимо чувство вины за то, что ее ребенок не получит образования, у мамы не будет новой мебели, у мужа – дорогой машины. Мы себя можем успокаивать чем угодно, но в основе лежит низкая самооценка. «Я не достойна жить хорошо. Я не достойна тратить деньги так, как я хочу, а не так, как меня вынуждают обстоятельства». Это очень важное указание, что мы идем не туда и отклонились от нашего пути.

Поэтому, я вас призываю любить проблемы.

Во-первых, они всегда будут.

Во-вторых, их качество говорит о вашем уровне. Чем масштабнее личность, тем крупнее проблемы. Поэтому приветствуйте ваши крупные проблемы. Я, например, мечтаю о проблеме «выгодно вложить миллион долларов» и иду к ней сейчас. Но пока это, естественно, не моя проблема. И мне интересно поиграться вот в эту проблему. Пожалуйста, мечтайте о проблемах, потому что они говорят о росте вашей личности, о росте вашего влияния, о том, что уже вам дано гораздо больше, чем, например, год или два тому назад. Например, если перед вами стоит проблема, как выглядеть и вести себя на приеме у королевы Англии, – это показатель вашего успеха или жизненных сложностей? Как там с языком, как с этикетом, какая одежда, какой make-up, что нужно говорить… О, какая проблема! Она свидетельствует о масштабе личности, потому что лишь бы кого к королеве не пригласят. А если у вас проблема оплаты ЖКХ, то вы ее быстренько автоматизируйте и переходите уже к следующим. Это, собственно, ваши ступеньки, показатель качества вашей жизни. По-другому никак к ним и не нужно относиться.

Проблемы – это симптом запущенной вами болезни

Я очень часто сталкиваюсь с этим на женских тренингах. Вот приходят девочки на сексуальный тренинг с целью научиться какому-то приему, который разнообразит их семейную жизнь и привлечет мужчину. И они применяют полученные навыки на практике. А результат тот же – пират приплыл на ночь, разорил райский остров и исчез навеки. Потому что, по сути, пирату все равно, какой секс – он берет другое. Изменить его цель по отношению к женщине могут не ее умения в постели, а высокая самооценка. Поэтому, если девушка занимается только сексуальным самосовершенствованием, конечно, на ее уверенность в себе это чуть-чуть влияет, но радикального лечения не будет. Просто она будет притягивать людей, больше ориентированных на секс. К цели «создать счастливую семью» это ее не приведет.

Убегающие мужчины – это симптом, а сама болезнь – низкая самооценка. Когда у вас болит голова, вы пьете обезболивающее, не разбираясь в причине. Может, вы сидите перед компьютером в позе креветки, и у вас защемление позвонка. Таблетка не решит эту проблему, она только запустит болезнь еще дальше. Для меня важно, чтобы женщины это понимали.

Давайте попробуем научиться анализировать свои проблемы, чтобы отличать симптомы от болезни. Что такое проблема в выборе мужчин? И что такое проблема в выборе способа заработка? Это наши ошибки. Не тех ищем и не там. Я выделила десять ошибок, которые совершает множество женщин, когда ищут мужчину или работу. Наши паттерны, наши реакции, по сути, одинаковы. И ошибки при выборе мужчины и при выборе способа заработка тоже одинаковые.

• Страх одиночества, социальная зависимость – хватаем все, что попадается под руку. Обществом порицается одинокая женщина, и в нас глубоко сидит страх «что обо мне скажет соседка тетя Валя». Поэтому мы должны быть при мужчине. Нетрудно понять, что если выбор строится на таком критерии, то и результат его не будет успешным. То же самое у нас со способом заработка. Какая бы ни была работа, но все же это работа. «Я работаю, потому что мне так велит социум. Я должна работать!» Причем очень часто с этой мыслью люди выбирают работу понуднее, потяжелее.

• Желание халявы. Моя половинка сама меня найдет – это наша любимая женская установка. «Я накрашусь пострашнее, надену что-нибудь удобное, а мой принц узнает меня среди миллионов. Он увидит мою чудесную душу и побежит за мной!» Процентов восемьдесят посетительниц моих тренингов приходят ко мне именно с этой иллюзией. Я говорю: «Дорогая, ты хоть глазки-то подведи!» С работой все та же история. «Я такая талантливая и умная, я не буду искать работу, пусть она меня сама найдет». Кстати, мужчины этим тоже страдают. Некоторые из них не хотят работать за маленькие деньги, но за большие их никто, естественно, не зовет, поэтому они не работают вовсе. Если вы себя узнаете в этих примерах, вам надо обязательно поработать над исправлением такой ошибки.

• Соглашаемся на все, лишь бы побыстрее. Например, цель – выйти замуж. И надо достичь ее поскорее! Только познакомились с мужчиной – и уже вешаем на него ярлык «мой принц». А потом удивляемся числу разводов и несчастливых отношений. С работой то же самое. Соглашаемся на любое предложение, лишь бы поскорее дали деньги.

• «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Такая чудесная женская игрушка. Сами понимаем, что все плохо, но закрываем глаза, ищем его достоинства, пытаемся его оправдать и находим повод его полюбить. Ох, как часто в работе я с этим сталкиваюсь! Вообще очень распространенная женская ошибка – иметь какой-то идеал и подтягивать под него несовершенного мужа, надеясь, что он изменится. На женских тренингах очень часто девчонок учат обращаться к своему мужчине со словами «ты мой король», «ты мой бог». Они его так называют, ставят на пьедестал и ждут, что он станет тем, о ком они мечтают. А потом разочаровываются еще сильнее. Но ведь с мужчиной-то ничего не произошло, это только их иллюзии о нем. Так же в карьере. «У меня отличная работа!» – а на самом деле ни радости, ни удовлетворения она не приносит.

• «Терпелка». «Женщина – существо второго сорта, она должна быть мужчине во всем покорна и послушна, все решения должен принимать он» – есть такой настрой, с которым девушки могут жить годами, уговаривая себя смириться с несчастливым браком. Я это называю «коленки поджимать». Не реализуя себя, женщина идет на вторые роли. Несознательно сдерживает себя, отказывается от конкуренции с мужчиной, как бы подгибает коленки, чтобы мужчина чувствовал себя главным, важным. А потом очень удивляется, что он теряет интерес к ней. Да ведь она сама себе уже давно не интересна! И на работе женщины терпят низкие зарплаты, взбалмошных начальников, вредных коллег.

• Мы выбираем мужчину-папу. Здесь опять же нужен индивидуальный подход, но, в принципе, средствами массовой информации широко распространена модель «девочка-жена». И конечно, есть мужчины, которым она подходит. А для женщины такие отношения хороши, только если ее точка фиксации находится в раннем детском возрасте. Потому что «муж-папа» принимает за тебя решения, нравятся они тебе или нет – детей никто не спрашивает. Как вы принимаете решения за ребенка: «Не будешь носить это платье, значит, другого не получишь». К тому же от детей часто откупаются. Есть такое выражение: «Я девочка, я ничего не решаю, я хочу платьице». Поиграться какое-то время в это можно, безусловно, но, если вы строите отношения на длительную перспективу, поймите, что есть вторая сторона медали: с вами как с личностью не будут считаться. Вы никогда не станете для такого мужа равной. Насколько это понравится вам, когда уже ваш материальный и эмоциональный голод удовлетворится? А в работе это явление иллюстрируется такой фразой: «У меня прекрасная работа, ничего не нужно делать, еще и деньги платят». Что происходит с человеком? Деградация. Потому что человек не может не развиваться, он не может длительное время находиться в точке фиксации. Состояние маленькой девочки, конечно, очень сладкое с точки зрения безответственности, но в конечном итоге оно не делает женщину счастливой.

• «Мужчина должен». Если мы относимся к мужчине с позиции «ты должен», мы совершаем огромную ошибку для нашего сосуществования. Представьте себе, ваш муж приходит и говорит: «Так, с завтрашнего дня ты должна варить борщ». Как бы вы ни любили это занятие, но при слове «должна» возникнет волна протеста. Я на своем опыте это проходила. В молодости я покуривала – не постоянно, только когда с девчонками встречалась. И вдруг муж мне сказал: «Ты не должна курить». И что вы думаете? На следующий же день я при нем распаковала пачку сигарет. В качестве протеста я начала всерьез курить, и через какое-то время этой борьбы ему пришлось сдаться. Так вот наши «должен» в мужчинах вызывает точно такой же протест. И вы еще удивляетесь, что, когда вы говорите: «Ты мне должен звонить по вечерам», – он резко перестает звонить. Как договариваться? Не через долженствование, а через ваше пожелание. Не «ты должен», а «я хочу, чтобы ты». А в работе это характеризуется такими словами: «Только попробуйте меня уволить, я на вас в суд подам!» Ситуация, когда женщина всему коллективу надоела до оскомины, но она, тем не менее, держится за свое место. Ее там ненавидят, а она не сдвигается, как скала. Это тоже огромная ошибка, потому что так наше эго бунтует, но удовлетворения от жизни тем не менее мы не получаем.

• «Мужчина мне обязан». Более мягко по-женски, но, по сути, все та же история: «Иначе ты не достоин моего внимания». Это манипуляция. «Если ты меня любишь, значит, ты вот это должен сделать». «Я такая королева, и если ты хочешь моего внимания, значит, ты обязан выполнять, что я хочу». И в работе: «Вы уже за факт моего прихода сюда должны платить мне деньги». Проанализируйте, насколько это соответствует вашим ошибкам.

• Попытка изменить мужчину. Любимое развлечение женщин. Мы выбираем мужчину, который более или менее подходит по нашим представлениям об идеальном спутнике жизни, и думаем, что можем его изменить под себя. Например, вы встречаете прекрасного, веселого и обеспеченного мужчину, но замечаете, что он попивает. Вам не нравится этот недостаток, и вы хотите от него избавиться. Тратите все силы на то, чтобы его изменить, и с удивлением обнаруживаете лет через десять семейной жизни, что пить он начал больше. То же самое с зарабатыванием денег, с какими-то увлечениями. Секрет очень прост – либо ищите мужчину, в котором вас, в принципе, все устраивает, либо принимайте мужчину таким, какой он есть. А на работе мы говорим: «Мне все равно, чего хотят мои клиенты, я буду делать то, что мне нравится». Это неумение общаться со своей целевой аудиторией. Неумение понимать человека и принимать его недостатки – ошибки одного порядка и в семье, и в бизнесе.

• Всепрощение. Кто-то сказал, что мы должны любить безусловной любовью. Мы оправдываем все-все. Мы остров, который прощает разоривший его пиратский корабль. Мы можем принять этот пиратский корабль и говорить, что он таким стал, потому что я плохая. Алкоголики, например, говорят: «Я выпил, потому что ты меня спровоцировала». Человек, который поднимает руку, говорит: «Вот если бы ты сейчас промолчала, я бы тебя не ударил». Игроман говорит: «Я с тобой поругался, поэтому я побежал успокоить нервы». Если в вашей жизни случается подобное, то это ваша ошибка и ваша проблема.

Антология чувств

Чувства – это то, в чем взрослая женщина XXI века должна разбираться и чем должна управлять. Должна не кому-то, а только себе. А если мы не управляем своими чувствами, не понимаем их, то вся жизнь проходит мимо.

Первое, с чем люди приходят к психологу, – желание избавиться от негативных чувств. Запросы могут оформляться по-разному, но их суть такова. Посыл психологу – «научи меня не испытывать негативные чувства». Для меня, как и для любого психолога, это звучит так: «Отрежь мне ногу, отрежь мне руку, выколи мне глаз». Ведь чувства – это не что-то постороннее, это часть нашей личности! Мы не хотим чувствовать негативные эмоции, они для нас неудобны, они вызывают боль. И мы их подавляем. Нас научили этому еще в детстве. Окружающим мешают проявления чувств маленького ребенка, и они говорят ему: «Прекрати плакать». Даже любящие родители успокаивают малыша так: «Ну, ударился ты, ничего страшного! Все пройдет. И совсем тебе не больно». Хочется, чтобы ребенок успокоился. Но что ребенок при этом понимает? Ребенок понимает, что эти чувства плохие. Их надо перестать испытывать. «Я чувствую боль, обиду или злость, но это плохо. Это нужно быстренько перестать чувствовать, а то мама не будет меня любить», – думает ребенок. А когда мы вырастаем, то уже без напоминания прячем неудобные для других людей чувства. Что такое неудобные чувства? Все, что выходит за рамки сдержанности. Когда мы в этих рамках существуем, удобно и нам, и окружающим. Именно так, по общему мнению, должны вести себя воспитанные люди – никаких бурных проявлений как негативных, так и позитивных чувств.

Для начала давайте разделим понятия «чувство» и «эмоция».

Чувство – это наша реакция на внешние раздражители.

А эмоция – это то, как эта реакция выражается телом. То есть это наша мимика, жесты, слова. Чувствуют абсолютно все здоровые люди, но не все эмоционально функционируют. То есть не выпускают эти чувства, не демонстрируют их телом или речью. Некоторые люди эмоционируют ярко, то есть они выпускают эмоции. А есть люди, которые не эмоционируют, и нам со стороны кажется, что они ничего не чувствуют. Особенно часто это проявляется в ссорах с мужчинами. Вы уже бьетесь в истерике, а он сидит с каменным лицом. Вам кажется, что он ничего не чувствует. Нет, он чувствует то же самое, но он не эмоционирует. Чувства присущи всем людям. А негативными и позитивными они становятся в зависимости от социума. У детей раннего возраста простые, понятные чувства: грусть, радость, возбуждение, гнев и страх. Это основа. Представляете, как их мало? Насколько богаче палитра наших чувств! Обида, раздражение, зависть, беспокойство, беспомощность, агрессия… Откуда у взрослых берется все это множество чувств? Из подавления эмоций. Ребенок почувствовал обиду – заорал или заплакал. Он затопал ногами, потому что чувства – это энергия. Он эту энергию выплеснул, и через минутку на заплаканной рожице – солнечный лучик. Потому что он прожил эту эмоцию. Что мы делаем, когда социализируемся? Мы чувствуем гнев, например, а куда деваем его энергию? Мы ее фактически заталкиваем в тело, превращая в узелок, который располагается на каком-нибудь органе. И у нас возникает энергетический блок. Мы не проживаем эмоцию, не выпускаем энергию – мы ее подавляем. Мы заталкиваем в себя гнев, обиды, раздражение, страх. Мы постоянно испытываем страх смерти, болезни, потери близких и прячем его глубоко в своем теле. Так вот за счет подавления всех негативных чувств у нас возникают сложные чувства. В блоках, которые образуются, очень много энергии, связанной с определенной ситуацией. Например, есть блок «обида на папу». Девочка когда-то просила куклу, а папа сказал: «Слушай, дорогая моя, денег не осталось, ты вообще совершенно не думаешь о семье. У тебя там десять кукол, зачем тебе одиннадцатая». Она, естественно, подавила обиду. А лет через двадцать эта девочка слышит от своего мужчины: «Шампанское дороговато, я закажу тебе сок». И она взрывается на ровном месте. Что здесь произошло? Тот детский блок сейчас детонировал, как бомба. И это может случиться вновь, пока девочка его не отработает. И таким образом возникают сложные чувства. Например, чувство вины. То есть в девушке в этот момент актуализировалось: «Черт побери! Я опять не экономлю деньги, я опять виновата».

Идем дальше. Для чего нужны чувства? Чувства выполняют две функции. С первой вы можете познакомиться, если на пару минут отложите книгу и походите по комнате, притрагиваясь рукой к разным предметам. Настройте ваши внешние локаторы на то, что к вам доносится в виде информации. Это могут быть тактильные ощущения, звуки, запахи. Обратите внимание: к чему-то вам приятно дотрагиваться, а что раздражает. С помощью чувств мы различаем «хорошо или плохо для меня». Без чувств мы были бы дезориентированы. Без этих маяков, мы бы не знали, что нам нравится, а что – нет.

Поэтому первая функция чувств – это определение «туда ли я иду». И в этой функции очень важны именно негативные чувства (обида, злость, раздражение, гнев, агрессия). Потому что они показывают, что мы сбились со своего жизненного пути. То же самое и с болью если зуб болит, то понятно, что надо посетить стоматолога.

Вторая функция чувств – давать энергию. Без чувств мы энергию, по сути, не получаем. То есть мы ее не аккумулируем и не расходуем. Почему? Представьте ситуацию: вы еле живая плететесь домой после тяжелого рабочего дня, у вас нет сил даже переодеться. И вдруг вам звонят и говорят, что у вас есть час на сборы и бесплатная путевка allinclusive на Мальдивы. На какой секунде этого разговора у вас будет мощный прилив энергии? Вы мгновенно забудете о своей усталости и кинетесь паковать чемодан. Чувство рождает в нас энергию. Вспомните бессонные ночи, когда мы влюблены, когда невозможно оторваться друг от друга. Какой прилив энергии! Почему в юности было больше чувств? Потому что не было этого огромного количества блоков, которые мы накапливаем годам к тридцати. Они перегружают нашу речку энергии, как камни и валуны. Раньше были чувства к мальчику, к друзьям, к весне, к себе самой. Это были простые, по сути, чувства. А сложными, подавленными они стали уже много позже.

Теперь вы понимаете, почему нельзя убрать негативные чувства? Из желания быть удобной, послушной мы их подавляем и наращиваем броню. Конечно, наши родители приложили к этому свою руку.

Обожаю анекдот: «– Боря, иди домой! – Я замерз? – Нет, ты есть хочешь». А у меня яркое воспоминание из детства, когда я сижу со слезами на лице, передо мной холодный кусок мяса, который моя душа просто ненавидит, и бегает мама с криком: «Когда же ты съешь это мясо?». Никогда! Я не помню, чем закончилась эта история, но мясо я до сих пор терпеть не могу. Маме казалось, что я хочу есть. А меня от моих чувств она отодвигала. И с возрастом мы настолько разъединяемся с нашими чувствами, что остаемся без компаса. Мы не понимаем, что должны чувствовать. Но сейчас ваша ответственность перед собой – разбираться с чувствами и понимать, что когда мы выключаем тумблер негативных чувств, то он отключает и позитивные, и тогда наступает серость будней. Для природы нет негативных чувств. Гнев – это негативное чувство? А без гнева мы не можем отстоять свои границы! Так заложено в человеческой природе. Но воспитание ее ломает.

Мне сказали, что хорошая девочка не должна злиться. Хорошая девочка должна всем уступать, и я так уступаю, что уже и меня не осталось! А если я не буду уступать и прятать гнев, я покажу его пиратскому кораблю, и он не разграбит мой тихий остров. Сколько лет вашей женской жизни в таком случае сэкономит вам «плохое» чувство гнева?

Страх смерти, тревога, беспокойство – это экзистенциальные чувства, присущие только человеку. Они необходимы, чтобы беречь нас от опасности.

Принято считать, что чувства порождаются окружающей действительностью. Например, действиями другого человека. Это неправильное убеждение, которое ведет вас к потере энергии. Потому что с такой установкой мы хотим изменить мир. Нам кажется, что мы будем счастливыми, если изменится муж, дети, начальник, погода, соседи. Скажу вам сразу, что единственное, с чем вы можете работать, – это со своими чувствами. Изменить мир еще не удавалось никому. Самый результативный путь – заниматься своими чувствами.

Подводя итоги этой главы, я заранее отвечу на вопрос, который наверняка у вас возник. Как проявлять свои чувства? Мы имеем полное право их показывать. Но как взрослые люди, мы несем за это ответственность. Понятно, что если мы чувствуем злость по отношению к своему начальнику и начинаем ее демонстрировать, наша карьера в этом офисе окончена. Здесь важно не то, что вы проявляете, здесь важно: а) ваше понимание и б) ваш внутренний настрой. Невыраженные эмоции вызывают брожение, как дрожжи, и вы никогда не знаете, что заставит их вырваться наружу. А если эта зловонная масса не вытекает, она разрушает организм изнутри и превращается в реальные болезни. Это и произошло со мной 16 лет назад. Ведь с самого моего рождения я всегда была эмоциональной натурой, а моя мама – очень сдержанной. Поэтому в семье выражать эмоции считалось позорным поведением. И я играла роль Снежной Королевы, выдержанной, малоэмоциональной. Все, что я не выражала, шло внутрь и вызывало саморазрушение, которое в итоге выразилось онкологией. Это женский путь выражения чувств. Мужчины разрушают снаружи – семью, бизнес, отношения. Женщины разрушают себя. Поэтому нам проявлять чувства, безусловно, надо. Но это не значит, что с завтрашнего дня вы должны рубить правду-матку всем, кто вам насолил. Чувство приходит, проживается и уходит. Надо узнать, какое это чувство, посмотреть, откуда оно возникло, и очистить его до простого. То есть увидеть всю цепочку сложных чувств.

Почему нам так сложно узнать конкретное чувство? Потому что у нас включены психологические защиты. Это наши интеллектуальные выключатели чувств. Ум – в голове. А чувства – в теле. Если включается ум, то чувства выключены. Мы умом себе запрещаем чувствовать. Когда мы чувствуем, мы, по сути, с умом не сильно дружим. Все это проходили в момент первой влюбленности. К любви это не имеет никакого отношения, но это необыкновенно приятное чувство. Ведь никто не скажет, что это умственное переживание! «Я такая привлекательная! На меня обратил внимание такой чудесный мужчина!» – это чистой воды чувство. Что там за мужчина? Ум в этот момент в обмороке лежит. Если бы мы его спросили, он бы сказал: «Слушай, где твои глаза? Это же кошмар! Это же пират пиратом!». Тут – либо ум, либо чувство. Но вы сможете их совмещать, когда научитесь управлять своими чувствами.

Виды психологической защиты

Интерпретация

Из какого-то факта мы рисуем свою картинку. Для нас, естественно, привлекательную. Это очень заметно в начале отношений с мужчиной. Вы человека не знаете, вы с ним только встретились, не видели в быту, но для себя уже что-то придумали. Вы видите только, что он красивый, привлекательный, хорошо пахнет, одежда у него стильная, а придумываете, что он прекрасный семьянин, что он хочет жениться и много зарабатывает. Вы можете увидеть его на приличной машине, и у вас сразу возникает представление, что он способен хорошо зарабатывать. Так работает Интерпретатор. Это ловушка ума. Таким образом мы уходим от своих чувств. А чувства наши сказали бы совсем другое.

Вытеснение

Эта психологическая защита помогает забыть то, что не нравится. Она часто включается в детстве. Так создаются психологические проблемы, с которыми потом очень трудно работать. Например, в семьях алкоголиков жена или дети забывают плохие моменты. Видят не всю картинку, а только светлые ее части. Чувство обиды, злости просто выключаются.

Мораль

Стирание границ между вами и другими людьми. Эта защита отключает ваше чувство о себе, чтобы вы делали то, что нужно другим. Мы испытываем не свои реальные чувства, а то, что должны чувствовать рядом с этим человеком. Любая психологическая защита – это умствование. Мы перестаем, естественно, чувствовать себя самой собой. А в самом начале нашего путешествия к своему Предназначению мы выяснили, что какой вы остров, такой и корабль к вам придет. Если вы ушли от себя, если работают в основном психологические защиты, то вы приветствуете любой корабль, лишь бы он обратил на вас внимание.

Стыд

Стыд – чувство социальное. Оно говорит нам о том, что мы нехорошие, неправильные, когда мы совершаем действия, осуждаемые обществом. Стыд – это самокритика, нежелание иметь слабые стороны. Я научу вас практике, которая поможет вам разобраться с вашими «слабыми» сторонами, «недостатками».

Напишите на листочке десять своих слабых сторон, десять каких-то качеств, которые вам в себе не нравятся. Теперь на другом листочке в том же порядке напишите противоположности этим качествам. Например, на одном листочке пишем «лень», на другом – «трудолюбие». «Обидчивость» – «всепрощение» и тому подобное. Окончив списки, разрежьте листок с противоположностями, т. е. с сильными сторонами, которых у вас, по вашему мнению, нет, на полоски так, чтобы каждое качество оказалось на отдельном фрагменте. Положите руку на сердечную чакру (это в центре груди), объединяясь со своим центром, и честно порвите те положительные качества, от которых вы готовы отказаться.

Еще раз говорю, речь идет о ваших, предположительно, позитивных качествах, которые вы написали. Объясняю, зачем мы это делаем. Смотрите, если вы порвали позитивные качества, значит, от этих негативных качеств, которым они противопоставлены, вы, в принципе, можете избавиться. И ваше подсознание к этому готово. Каким образом избавиться – это уже вопрос техник, технологий, самодисциплины. Нужно узнать скрытые выгоды: почему вам так сладко эти качества иметь? А потом поработать с этими скрытыми выгодами. Но гораздо сложнее то, с чем вы не смогли расстаться. В данном случае позитивные качества являются обратной стороной негативных. Намного сложнее принять себя. Например, если вы написали «лень и трудолюбие» и не смогли расстаться с трудолюбием, то нужно принять и свою лень. Каким образом? Скажите, пожалуйста, что лучше: день или ночь? Что является позитивом, а что негативом в этой паре? Нет объективной оценки – есть два полноправных явления. Почему мы считаем, что лень – это плохо? Ведь любому энерджайзеру необходим отдых. Даже батарейки меняют. Но как же мы с собой поступаем, если отказываем себе в этом? Оказывается, отрицательные качества не то, что достойно уважения. Их вообще не существует! Это просто другое состояние, без которого у вас не будет и трудолюбия. Соответственно, без бодрствования у вас не будет нормального отдыха. И ленивая, и трудолюбивая – это вы, но в разных состояниях. Но в обоих случаях – чудесная божественная сущность. И это очень важное понимание. Первое, что вы должны уяснить, – на каждую вашу слабую сторону всегда есть ваша же сильная сторона. И не бывает слабых сторон без сильных. Так же, как не бывает сильных сторон без слабых. Это одно и то же качество.

Эта книга посвящена Предназначению, и вы можете подумать, при чем здесь стыд и вина. А это важная часть нашей темы. Если вы будете в себе что-то отрицать, не будете принимать себя, у вас включится психологическая защита «Интерпретация». Вы будете о себе думать не так, как есть на самом деле. Когда вы не принимаете слабые стороны, вы не пользуетесь и сильными. Люди, воспитанные на чувстве стыда, чрезвычайно удобны для всех. Ими легко манипулировать. Они живут не для себя. Воспитание стыдом – это постоянные наказания за проступки. Не обязательно физические. Ребенка можно наказать молчанием, взглядом, отказом выполнять его просьбы. Вырастая, он боится совершить любую ошибку, потому что она связана в его подсознании с наказанием и чувством вины. И такой послушностью в основном отличаются женщины. Они не умеют жить для себя и очень зависимы от мнения окружающих. Это первичное чувство стыда. Если вы его испытываете, то в его основе лежит недовольство собой.

Что нужно делать, чтобы отработать это чувство?

Первое – разделять ваши действия и вашу личность, которые нам соединили еще в детстве. Нам говорили: «Ты плохая девочка, потому что ты не ешь суп. Если ты сейчас не съешь это мясо, я тебя не буду любить. Ты двоечник, поэтому я тебя не люблю». Нашу личность не отделяли от наших действий, хотя любая личность совершает ошибки. Но, когда соединяют вместе действие и личность, речь уже идет не об ошибках как таковых, а о том, что личность слабовата. В детстве у нас было два маяка: любят меня или не любят. Я делаю то, за что меня любят, и я не делаю того, за что меня не любят. Поэтому нам сложно примириться с критикой. Я сразу узнаю людей, которых грамотно воспитывали, которым говорили: «Я тебя люблю любой. Ты самый замечательный, ты мой ребенок, но здесь ты поступил вот так, и за это я тебя наказываю». При такой коммуникации не возникает стыда и вины.

Чувство стыда – это маркер того, что с вами что-то не в порядке. Повторяйте себе: «Я уникальная личность. Я божественное создание. Я хороша сама по себе. Но поступила я здесь плохо и имею полное право на ошибку, я это поняла, проанализировала, в следующий раз буду поступать хорошо. Буду поступать так, как полезно мне и окружающим». Стыд содержит в себе невыраженный протест. Ребенок воспитывается наказанием и не может противостоять несправедливости. И этот невысказанный протест остается с ним всю его взрослую жизнь. Выражайте внутренний протест различными формами. Это можно сделать письменно, словесно. Можно пустой стул поставить, положить фотографию мамы или папы и все им высказать. Или написать: «Мама, ты была неправа, я замечательная! Я хорошая и многого достигла. Но борщ варить не могу и не собираюсь – у меня есть домработница». Нужно разрешить себе злиться и сказать маме, хотя бы на бумаге, все, что вы хотели.

Запрашивайте поддержку у близких, когда вам трудно справиться со стыдом. Скажите мужу: «Вот сейчас мне стыдно. Скажи, пожалуйста, а это правда? Это чувство для чего? Что я не так делаю? Поддержи меня, пожалуйста. Давай разберемся, мне кажется, я не ошибаюсь». Это лучше, чем замкнуться, чувствовать стыд, потом – злость на себя и на мужа.

Самокритика

В нас есть три субличности: «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок». Критикой внутри нас занимается «Родитель», потому что эта субличность знает, как надо. «Взрослый» живет в первый раз, а «Родитель» как будто двести пятьдесят восьмую жизнь проживает. Причем едва ли у самих родителей жизнь сложилась, но они все равно знают, что нужно нам. Эта субличность призвана охранять и критиковать. Поэтому нужно ее останавливать и передавать бразды правления в руки взрослого человека. Можно говорить: «Дорогая мама, огромное тебе спасибо за твое беспокойство, потому что ты критикуешь из любви. Ты критикуешь, потому что ты хочешь для меня лучшего, но я взрослая, я могу поступать так, как хочу. Я могу чувствовать за себя гордость, а не стыд». Такие простые, любовные слова по отношению к себе и маме очень здорово работают с вашей самокритикой. Мы же сами себя критикуем каждую минуту:

«А вот посмотри в зеркало: бок у тебя торчит, а здесь у тебя прыщик, а тут, черт побери, морщинка!» Постоянно идет диалог между нашей «продвинутой» частью и провинившейся. Самокритика абсолютно ничего вам не даст. Это саморазрушение. Работа с прощением себя, с сильными и слабыми сторонами вашу самокритику значительно уменьшит. Поэтому надо себя останавливать хотя бы раз в пятнадцать минут: «Стоп! Мамочка, когда мне было пять лет, ты могла меня одевать, а сейчас, позволь, я сама буду для себя решать. Я взрослая, мне уже шестьдесят лет!» Не смейтесь, и в пятьдесят, и в шестьдесят мы остаемся девочками, которые внутри себя бодаются с мамой. Послушные девочки воспринимают критику как само собой разумеющееся.

Критика – это борьба за власть. Человек, который вас (как личность, а не ваши действия) критикует, он в вашей картине мира стоит выше, чем вы. Именно поэтому так сладко критиковать людей – мы получаем над ними власть. Но почему вы позволяете себя критиковать? Поймите, если вы позволяете себя критиковать, то вы позволяете человеку чувствовать власть над собой. Это ни хорошо, ни плохо. Это вопрос ваших реальных желаний. Вполне возможно, вы пришли учиться у человека, который для вас авторитет, и он критикует ваши действия. Это вполне здоровые взаимоотношения. Вы ему дали карт-бланш, потому что он лучше разбирается в интересующих вас вопросах. Все остальные критики не имеют права на существование – до тех пор, пока вы сами им это право не дадите. И не забывайте об этом, когда сами хотите кого-то критиковать или давать непрошеные советы. Чтобы окончательно усвоить эту тему, составьте список людей, которые вас критикуют, и посмотрите, готовы ли вы дальше разрешать им это делать.

Как защитить себя от критики? Нужно для себя понять, что вы не обязаны принимать критику. Ваш список должен стать для вас таким ориентиром. Не слишком ли много критики в моей жизни? И зачем я слушаю эту критику?

Второе – выучите достойный ответ на критику: «Благодарю за ваше мнение», «Спасибо за то, что вы высказали свое мнение». Этого достаточно. Человек имеет право на собственное мнение, но вы не обязаны это мнение принимать. И еще одно правило, которое поможет вам в работе со своей самооценкой: за возможность быть раскритикованной вы должны заплатить деньги. То есть вы каким-то образом должны обозначить для себя людей, которые имеют право вас критиковать. И опять же, не вас, а ваши действия. Коучи, тренеры… Вы пойдете на фитнес, и там тренер будет иметь право критиковать ваши действия. Это его работа. И вы это право оплачиваете деньгами.

Люди, которые вас критикуют, никогда в жизни у вас ничего не купят. То есть это не ваша целевая аудитория. Вот почему я легко расстаюсь с людьми, которые начинают общение со мной с наезда. Не потому, что я выше критики. Просто я не позволяю критиковать свои действия людям, которые не заплатили за это право меня критиковать. И ваша жизнь станет намного здоровее, спокойнее и лучше, и чувство стыда будет посещать вас все реже. Особенно, если вы еще достаточно хрупки в своей самооценке, знайте: неосторожная критика легко сбивает с ног. Позаботьтесь о себе, оградите себя от критики и откажитесь от самокритики.

Вина

Чувства вины и стыда похожи. Но есть и отличие. Как мы ощущаем, что виноваты? Мы берем на себя ответственность за чьи-то чувства. Стыдно за себя, а виноваты мы всегда перед кем-то. И чувствуя себя жертвой, на самом деле ставим себя круче Бога. Стыдясь, мы страдаем оттого, что несовершенны. Эти оба чувства говорят о том, что мы плохие, мы что-то сделали не так. Но вина затрагивает чужие ожидания. Чувство вины говорит о том, что мы зацепили не свою ответственность. И мы не только сами страдаем от своей вины, но еще и вгоняем в него мужчин. Если он не звонит, вы его упрекаете. За то, что не оправдал ваши ожидания. Чем больше ваши ожидания, тем больше вы вгоняете человека в чувство вины. Когда мы чувствуем вину, у нас есть иллюзия, что мы своим поступком вызвали определенные чувства. Я настаиваю на слове «иллюзия». Мы придумали какие-то чувства, которые должен этот человек испытывать. Он, вполне возможно, испытывает совершенно другие чувства. Но мы придумали их, исходя из своих убеждений.

Чувство вины возникает, когда вы сделали то, что не понравилось другим или как-то повлияло на их жизнь. Но оно может быть вызвано и тем, что вам показалось, что другие что-то почувствовали из-за вашего поступка. Вам нужно выйти из порочного круга вины. Сделать это можно только в том случае, если вы будете осознавать не вину, а ответственность. Вот почувствуйте: я виновата. Сразу какая-то глыба на плечи ложится. Я ответственна – это уже совсем другое ощущение. Так вот, разделяйте вину и ответственность. Я ответственна за одно. Другой человек ответственен за другое. Мы все хорошие люди, и всем свойственно ошибаться. Выучите эти фразы: «Я ответственна за свои чувства. Мой муж ответственен за свои чувства. Мы с ним хорошие люди. Мы можем ошибаться».

Рано или поздно ваш фокус сместится. Я уже говорила о том, что нам кажется, будто наши чувства происходят от обстоятельств мира, а на самом деле они рождаются нашей реакцией на обстоятельства мира, происходят от мыслей. Например, мужчина не позвонил. Обещал и не позвонил. Факт один и тот же, обстоятельства одни и те же, но одна девушка рыдает и рвет его фотографии, а другая спокойно занимается своими делами. Потому что первая исходит из убеждения: «Он не позвонил. Все! Конец всему! Он меня не любит». А вторая думает: «Не позвонил, значит, не смог, позвонит позже». Нужно хорошо понимать, что чаще всего мы чувствуем вину иррационально. Сами себе ее придумываем.

Многие клиентки, приходя к психологу, говорят: «Он обидел меня. Он причинил мне вред». Это глубокое заблуждение. Причинение вреда – это убийство, кража, мошенничество. А в отношениях люди не хотят причинить вам вред. Они хотят причинить себе пользу! Человек такое существо – он всегда взаимодействует с собой. Все наши действия или бездействия имеют в основе желание получить для себя пользу. Это очень важно, чтобы вы начали смотреть на всю свою коммуникацию, на все ваши взаимодействия с другими людьми именно через эту призму. Тогда в вашей жизни не будет таких искусственных чувств, как стыд и вина. Это сложные, искусственные чувства. Стыд и вина – это чувства социума. И этих чувств будет гораздо меньше, потому что вам не придется это подавлять, вам не придется с этим работать. «Почему он не позвонил?» Потому что ему так лучше, а не потому что он хочет сделать хуже вам.

Не забывайте, что вся эта книга посвящена решению проблем, которые я назвала в самом начале. Почему вы не могли решить их самостоятельно? Потому что вы на них смотрите с одной точки. Я предлагаю способы расширить ваше сознание. И вы, может быть, на какие-то свои ситуации посмотрите не через призму «он такая сволочь! Он хочет меня унизить», а через призму «он хочет себе причинить пользу». И вполне возможно, волшебным образом эта ваша ситуация разрешится.

Вина – чувство социальное, следовательно, от него можно избавиться в любой момент, когда захотите. И я в своей практике неоднократно сталкивалась с тем, как определенные действия помогают людям расстаться с гнетущим чувством вины. Это не наше природное чувство, и у нас его в норме не должно быть. Т. е. оно может сиюминутно возникать по объективным причинам, но должно исчезать сразу после его искупления. Предположим, вы наступили кому-то на ногу, вас кольнуло чувство вины, вы извинились, и оно улетучилось. Вы не тащите его за собой, как кандалы и оковы. Но если вы живете в чувстве вины, если вы общаетесь с родителями из чувства вины, особенно, если вы общаетесь с вашими детьми из чувства вины, то понятно, что эти вопросы нужно обязательно решать.

Есть два простых способа отпустить вину.

• Первый – извиниться.

• Второй – искупить ее.

Разделите вашу вину на иррациональную (с ней нужно работать психологическим способом) и рациональную (какие-то бытовые ситуации). Это вообще очень полезно для организма – просить прощения. Как это сделать? Позвоните маме или подруге или еще кому-то, перед кем вы чувствуете вину, даже ребенку. Можно посадить ребенка напротив и сказать: «Прошу у тебя прощения». Если некому сказать «прости», воспользуйтесь известным терапевтическим приемом, о котором я уже упоминала. Кладете на стул фотографию человека, можно рисунок или ассоциирующийся с ним предмет. И просите прощения.

Искупить вину – значит, исправить ошибку. Разбили тарелку – купите новую. А к ней – шоколадку в придачу. По энергетическим потокам очень полезно отдавать чуть больше. Не просто так на Руси, если собака загрызла курицу, то за нее отдавали две курицы.

Если все так просто, скажете вы, то почему женщины тащат за собой чувство вины годами? Все дело в скрытых выгодах. В вине и стыде вы чувствуете определенное удовольствие. Вот почувствуйте: я виновата, значит, я страдаю, если я страдаю, значит, я жертва. А жертве, как известно, многое прощается.

Границы

Все наши проблемы в коммуникации связаны с нарушением границ, потому что мы их не умеем: а)определять, б) предъявлять. Через открытые границы в нашу жизнь приходят вина, обида, зависть и ревность. Чтобы тема была понятнее, давайте разберем ее на примере границ государств. Что будет, если одно государство вторгнется на территорию другого? Кто от этого пострадает? Конечно, тот, на чью территорию посягнули. Но так может случиться и не потому, что его хотят захватить. Возможно, страны заранее не составили карту либо граница не была четко обозначена. На границах нет пограничников, и солдаты делают шаг – тишина, два – тишина, три – тишина. Они спокойно проходят полстраны, и тут их встречают штыки. Так же происходит и в нашем общении с людьми. Наши границы – это то, что мы считаем приемлемым для себя. Но мы их не обозначаем сразу. Мы терпим незначительное вторжение, молчим, еще несколько шагов – мы не реагируем, а потом резко взрываемся. А все потому что сразу не дали обратную связь, не сказали мужчине или начальнику, что вам не нравится его поведение.

Установление границ, их знание, определение и предъявление – это ваша ответственность. Для чего? Для того, чтобы у вас были нормальные отношения с мужчинами, с партнерами, с начальством, с подчиненными, с коллегой, с мамой, с детьми, что особенно важно. Это не значит, что вы должны из винтовки отстреливать всех, кто близко подойдет. Но надо знать свои границы. И обозначать их словами. Нарушители несут, конечно, свою долю ответственности. Но, как правило, они наши границы проверяют. Точно так же и вы границы других людей проверяете. У детей и животных это особенно хорошо получается. При любой коммуникации происходит такой танец на границах. Что мы позволяем, что нам позволяют – вот это и является договорным балансом.

Почему пострадавшие не определяют свои границы? На то есть несколько причин.

Первая, очень распространенная: нарушитель сам не знал о них и обнаружил по сильной обиде и злости. Когда уже кто-то сильно наследил, как слон в посудной лавке.

Вторая причина: знал, но постеснялся сказать и невнятно намекал вместо четких указаний. Это женская черта. Девушка, например, любит, чтобы к ней приходили с цветами, но стесняется об этом сказать, и ее недовольство зреет и зреет. Часто границы нарушаются в финансовых вопросах. Представьте, что кто-то регулярно просит у вас деньги. И вы не хотите их давать, но стесняетесь отказать – суммы небольшие. А потом посчитаете, сколько всего набежало, и за голову хватаетесь. Во избежание таких неловких моментов нужно все обговаривать заранее: я не даю деньги в долг, я не работаю бесплатно, я не делаю чужую работу, не работаю сверхурочно и так далее.

Третья причина нарушения границ: мы решили потерпеть в надежде, что человек сам поймет, или мы сможем не обижаться. Не часто нам встречаются экстрасенсы!

Следующий пункт: мы не знали, что имеем право иметь эти границы и их отстаивать. Теперь знаем!

И еще такой пункт: не смогли, не захотели разобраться, насколько явными должны быть обозначения границ для этого человека. Кому-то намека хватает, а кто-то, пока по лбу не стукнешь, не понимает. Человек не увидел ваших намеков – имейте мужество сказать прямо, иначе обижаться придется на себя. Прекращайте это ваше «по умолчанию», «мягко и по-женски». Нужно говорить четко. Не унижать чужого достоинства, а внятно ограничивать свое. «Милый, мне очень обидно и печально, когда ты делаешь так». Если после двух-трех повторений милый будет все равно прыгать по вашим полям, то насколько он мил для вас?

И нужно понимать, что мы часто не отстаиваем свои границы, потому что боимся, что нас бросят. Т. е. таким образом мы завоевываем любовь. Печально.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Полезно знать свои границы. Полезно их показать. Уметь ориентироваться в чужих границах, безусловно, не дожидаясь, пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания.

Границы могут быть широкими и узкими – у каждого свои. Не обязательно все, что я сейчас буду перечислять, касается вас. Просто знайте, что если у вас достаточно широкие и гибкие границы, с вами проще общаться. Если у вас жесткие и узкие границы, с вами общаться сложнее. Но вполне возможно, что вам этого и надо. Вопрос: насколько это соответствует вашим желаниям, вашим целям?

Посмотрите, в какой сфере жизни у вас наибольший сумбур, и начните там работу над границами. Снимайте со своей шеи ленивых коллег, ненужных клиентов, эгоистичных подруг и нелюбимых мужчин.

Начните выстраивание границ с определения физической зоны вашего частного пространства. Первое – это широкие границы от 1,5 до 3,5 метра, куда мы не хотим допускать посторонних людей. Например, на остановке, в очереди, на улице. Вы напрягаетесь, когда к вам кто-то подходит ближе. Причем ширина частного пространства зависит от национальной культуры и менталитета. Для итальянцев, испанцев, южан совершенно нормально разговаривать близко лицом к лицу. А северные люди дистанцируются сильнее. Второе поле – до полуметра. В него мы пускаем друзей, знакомых, сослуживцев. К «телу» мы допускаем только близких и родных – речь идет не об интиме, а о родственных объятиях, тактильных контактах. С физическими границами связаны различные манипуляции. В эту зону активно прорываются продавцы. Особенно продавцы одежды, украшений, косметики – те, кому надо вам что-то продать при личном контакте. Если человек манипулирует грамотно и не очень навязчиво, то вы без покупки не уйдете. Дело в том, что допустив к телу, вы начинаете доверять. Это происходит на глубинных уровнях и не отслеживается нами. И если вы не хотите в эти игрушки играть, не допускайте человека до интимной зоны. Сделайте пару шагов назад, скажите: «Нет, спасибо. Я сама справлюсь». Тогда вам проще будет отказать. И наконец, допуск четвертый: зоны, доступные уж совсем исключительным людям, – любовникам, детям, врачам.

Кроме физических границ, связанных непосредственно с телом, существует личная территория – дом, офис, кабинет, стол или угол. Если вам не нравится, что на вашем столе кто-то раскладывает свои чашки или компьютер, то надо эти границы определить и сказать о них. И внутри своего дома нужно иметь такую личную территорию. Пусть это будет хотя бы тумбочка или полки в шкафу, но если вы не хотите, чтобы туда кто-то лез, скажите близким об этом. Личные вещи – это то, что находится на вашей территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор. Кто-то пытается взять их без спроса, и вам от этого плохо. Единственный критерий в определении границ – плохо вам от их нарушения или нет. Кому-то все равно, кто берет его расческу, а кто-то не сможет ею пользоваться, если она коснулась чужих волос. Нужно сразу определять, что ваше, а что не ваше. Смешно заморачиваться на таких мелочах, скажете вы? Но вспомните свои конфликты, претензии, обиды. Часто они случались и по более ничтожным поводам.

А сейчас мы переходим к границам психологическим. Первая психологическая граница – это ваши желания. Момент хитрый и интересный. Вы имеете право на ваши желания. Более того, вы имеете право реализовать свои желания. Если вы не будете реализовывать свои желания, то будете реализовывать чужие. Иначе не бывает. И вы имеете право реализовывать именно свои желания. Если вам при этом будут говорить, что вы эгоистка, а это очень хорошее средство манипуляции, вы, пожалуйста, вспомните про это границу. Следующее – потребности. Потребности сильнее, чем желания. Это сон, еда, секс и прочее, без чего мы не можем обойтись. Они могут быть очень разными, и вы имеете право на любое многообразие в этом вопросе. Может быть, вам нужно мало сна и много еды или наоборот. В этом ваша уникальность, и вы можете делать все что угодно. Все, кто пытаются на это влиять, нарушают ваши границы. Но имейте в виду, не всегда стоит насмерть биться за них. Предположим, вы жаворонок и привыкли рано вставать. А ваш муж ложится под утро. Понятно, что здесь границы надо пересматривать, иначе долго вы не проживете вместе. То же самое с мечтами, фантазиями и мыслями. Это ваш внутренний мир, и вы имеете право требовать спокойного и уважительного отношения к нему. Например, я скажу: «Хочу, чтобы мою книгу прочитали сотни тысяч женщин». А вы мне ответите: «Ну, конечно! Они только и делали всю жизнь, что мечтали читать тебя!». Это и будет грубым нарушением моих психологических границ мечты, желания, целей. И об этом тоже нельзя молчать. Если человек к вам хорошо относится, если он вас любит, дорожит вашим отношением, он прекрасно поймет, что здесь он перешел границы. И, конечно, он с уважением отнесется к вашим словам. Не к вашим мечтам, не к вашим фантазиям – вам это и не нужно! Но ваши слова он услышит.

А как же эмоции и чувства? В каких границах находятся они? Ровно в тех же! Вы имеете полное право на чувства и выражение эмоций.

Уверенность

Очень часто бывает нужно ввести себя в состояние уверенности. Именно «ввести». Может быть, на недолгий момент. Допустим, на реализацию какого-нибудь конкретного дела или важного эпизода. Для женщины чувство уверенности – это палка о двух концах. Потому что уверенная женщина, которая всегда права, выглядит весьма несимпатично. Но существуют моменты, при которых нужно накачаться уверенностью. Например, презентации, устройство на работу, открытие бизнеса. Бывают разные ситуации, в которых полезно быть уверенной в своих знаниях, в своей красоте, в своем внутреннем стержне. Что нам мешает быть уверенной? По сути, это продолжение все того же разговора о самооценке и критике. Мы боимся чужого мнения, не хотим оказаться плохими для других людей. А на самом деле сами с собой опять воюем – боимся встретиться с этим чувством, что я плохая.

Поэтому для уверенности вам опять-таки нужно упражнение на сильные/слабые стороны, которое я дала выше. Потому что мы можем оказаться плохой, только если мы предполагаем у себя какие-то стыдные стороны. Когда у вас выстроится картина мира, в которой у вас нет недостатков, а есть разные состояния, придет нужная вам уверенность. Не та уверенность, о которой я буду рассказывать и которой вы себя научитесь накачивать. А просто нормальная самооценка. Уверенность – это не про тетку, которая все знает и всегда права. Нормальная уверенность – это сбалансированная высокая женская самооценка.

Я могу предложить вам очень хороший прием для накачки уверенности. Он называется «Крылья за спиной». Вы должны представить, что у вас распахиваются огромные белоснежные красивые крылья за спиной. Встаньте прямо и мощно распахните их. Можете посмотреть в зеркало, – может быть, вы заметите что-то необычное в себе сейчас. Дайте время немножечко укорениться этим крыльям на вашей спине, на ваших лопатках и плечах. Убеждена, что в этот момент изменится вся ваша осанка. Достаточно выполнять это упражнение в течение двух минут каждый день или перед тем, как начать волнительное для вас дело.

Следующая практика: «Символ уверенности – дерево». Встаньте и представьте, что вы дерево. Через ваши ступни к самому центру Земли проходят мощные разветвленные корни. Можете немножко потоптаться этими ступнями, почувствовать, как вы заземлились. Руки приподнимите и ощутите, как снизу к вам устремилась энергия земли. Она медленная, очень густая и тягучая. Вот она через ноги, через ступни поднимается к вам. Доходит до солнечного сплетения. А сверху, через макушку и ладони идет легкая голубая энергия воздуха. В солнечном сплетении эти два потока энергии встречаются, перемешиваются и наполняют все тело. Что олицетворяет этот образ? Из воздуха вы берете ум, ментальность. Из земли к вам приходит основательность, решительность, непоколебимость.

Совмещайте эти две техники, потому что если крылья – это устремленность вперед, то дерево дает уверенность в своих силах, профессионализме, знаниях, способностях.