Помоги проекту - поделись книгой:
И он не ошибался…
Вернемся в здание Центрального статистического управления…
Уборщица несколько раз хлопнула себя ладонями по тощим ляжкам. Я полагаю, что как раз в этот момент Гагарин нанес по лифтовому холлу второй страшный удар. Думаю, инженер хаотически водил лучом своего прибора по зданию Центрального статистического управления. Возможно, на какой-то точке луч дебилизоида останавливался дольше, а по какой-то пробегал лишь вскользь. Не знаю… Это всего лишь мои предположения. Возможно, к этому моменту у инженера уже была разработана своя система нанесения ударов. Хотя верным может быть и предположение, что при атаках наш безумный друг полагался больше на мощность луча, чем на точность его наведения. Мне кажется, по уборщице Гагарин прошелся два раза вскользь. Этого старухе хватило.
Примерно через минуту непрерывного оглушительного хохота старушенция резко замолкла. И следом ее стошнило. Фонтан моющего средства энергично вырвался из ее беззубой пасти.
Странно, но это зрелище отнюдь не вызвало у меня отвращения. Наоборот, мне почему-то (хотя ясно почему!) опять подумалось, что хорошо бы тоже хлебнуть стаканчик этого моющего средства. Оно освежает и прочищает!..
Похожие мысли возникли и в голове моего приятеля.
Затем мы с Упыркиным почувствовали некоторое облегчение – в наших головах наступила кратковременная ясность.
«Что за бред! – подумал я. – Только что я всерьез собирался выпить жидкости для мытья подоконников!»
У старухи-уборщицы тоже наступило просветление. Она смачно сплюнула на пол, громко выругалась матом. Затем подошла к своей тележке и покатила ее куда-то по этажу – прочь от лифтового холла.
Вернемся к гаражу, снятому инженером Гагариным. Я обратил внимание: в нем появились картонные коробки. В них лежало что-то похожее на блоки, вынутые то ли из старой вычислительной машины, то ли из телевизора: электронные платы с припаянными к ним пучками проводов, – они заканчивались массивными пластиковыми разъемами, – какие-то трансформаторы без защитных кожухов. Тут же, прямо на бетонном полу гаража, лежало несколько старых ноутбуков. Рядом с ними мы оставили привезенные трубы.
Инженер запер гараж. Сказав Упыркину, что вскоре позвонит ему, Гагарин быстрым шагом, не оборачиваясь, удалился.
Честно говоря, в тот момент я недоумевал: зачем мой друг терпит этого злобного человека, да еще и заставляет общаться с ним меня?! В то, что дебилизоид будет на самом деле создан, я, разумеется, не верил. Гагарин представлялся шизофреником: он влияет на моего добродушного друга, и тот выполняет его распоряжения.
Что до психического здоровья инженера, а вернее – нездоровья, здесь я попал в точку. Все – именно так. Но вот с дебилизоидом – ошибся.
Прибор был создан. И гораздо раньше, чем можно было предположить в самых невероятных мечтах.
Забегу чуть вперед. Это случилось примерно через месяц.
В один из дней эфир радиостанций, сеть, телевизор и страницы газет оказались заполненными сообщениями о странной истории.
Какое-то время назад сотрудники одного из столичных научно-исследовательских институтов заказали три грузовика чернозема. Затем в мешках перетаскали его на крышу институтского здания. Там был разбит огород, созданы теплицы. В них сотрудники принялись выращивать огурцы и помидоры.
При усиленном орошении одной из теплиц крыша институтского здания протекла. От воды на последнем этаже замкнула проводка, и возник пожар.
Приехавшие на него пожарные расчеты принялись тушить огонь, но потом повели себя странно. Стали обливать друг друга из брандспойтов. Позже, когда история оказалась в средствах массовой информации, эта подробность почему-то больше всего привлекла внимание журналистов…
Между тем, кроме теплиц, при расследовании причин пожара вскрылось и другое обстоятельство… В него трудно было поверить… Рядом с научно-исследовательским институтом проходил короткий надземный участок газопровода. Сотрудники института просверлили трубу и принялись закачивать выходивший оттуда газ в специальные баллоны. Их закупили у одной фирмы.
Перед наполнением баллонов газ сжижался на специальной установке, разработанной и изготовленной кустарным способом сотрудниками института в его мастерских. Баллоны с краденым газом распределялись между участниками группы, осуществившей это технически сложное мероприятие. Газ предназначался не для продажи, а исключительно для личного использования на дачах.
Дикость истории поразила сначала журналистов. Потом – читателей их статей, слушателей радиорепортажей, телезрителей.
Не менее странный и дикий случай произошел на складе фирмы, продававшей тушенку. Там работал сторож – молодой мужчина (ему не было и тридцати лет), в поведении которого прежде не наблюдалось психических отклонений.
В какой-то момент он начал вытаскивать из вверенных ему ящиков банки и поедать их содержимое. А поскольку работал он сутки через трое, то в течение смены пытался наесться на три дня вперед.
Сторож открывал банки, выедал полностью их содержимое. Потом набивал их землей. Ее он выкапывал из газона, разбитого перед складом. Аккуратно прикрыв банку, ставил обратно в ящик.
Между дежурствами сторож ничего не ел. Три дня голода вводили его в чудовищное состояние. Он начинал есть тушенку жадно. Можно сказать, свирепо.
Через несколько дежурств ему стало плохо, и смена, которая пришла его подменить, вызвала «Скорую помощь».
Молодой мужчина был в крайне тяжелом состоянии. Честно сообщил врачам, что ему пришла мысль сэкономить на питании. Поскольку выносить тушенку с территории склада не мог, решил в промежутках между дежурствами не есть вовсе. Это удавалось лишь ценой чудовищного напряжения воли.
Находясь дома, он несколько раз был близок к тому, чтобы прекратить голодовку. Но вытерпел и пришел на работу «не жравши». Уже в помещении склада испытал прилив уверенности в том, что «курс выбран правильно». Нужно продолжать вести себя так, как он делал до этого: наедаться до отвала, пока находится на работе. Потом – голодать.
По всеобщему мнению, странный сторож был сумасшедшим. Однако осталось загадкой, почему прежде его болезнь никак себя не проявляла. А если он заболел недавно, то из-за чего?
Одновременно с репортажами о «неординарном» стороже, наедавшемся ворованной тушенкой на три дня вперед, появились сообщения о не менее странном молодом человеке. Тот приобрел в одном из животноводческих хозяйств корову, свиней, козу и нескольких баранов. Стадо молодой человек поселил у себя в квартире и на лестничной клетке рядом с дверью.
Разумеется, соседи тут же пожаловались в районную управу. На вопрос ее представителя, зачем он приобрел домашних животных, парень спокойно ответил: в мире наблюдается нехватка продовольствия. Цены на него постоянно растут. Значит, бизнес по производству сельхозпродукции чрезвычайно выгоден. Чтобы увеличить его рентабельность, необходимо снижать издержки. Поэтому он решил вместо того, чтобы арендовать хлев в сельской местности, поселить животных в квартире.
Заодно и ему – владельцу бизнеса – не придется арендовать жилье на селе, – поближе к фермерскому хозяйству. А это тоже экономия.
Родители парня в это время оказались заняты многоэтапной операцией на рынке недвижимости. Они уже продали свою квартиру, собирались добавить деньги и приобрести квартиру большей площади.
По условиям сложной сделки они пока сохраняли за собой право жить в прежней квартире. Вместе с сыном. А значит – с козами, свиньями, коровой и баранами.
В последний момент родители отказались от покупки квартиры большей площади. На освободившиеся деньги приобрели десяток вагончиков-трейлеров – передвижных дач…
Мать тут же распределила эти вагончики. В интервью кабельному каналу она заявила: теперь у нее десять душевых кабин и десять туалетных комнат – в точности, как если бы она была принцессой и жила во дворце. В одном из домиков на колесах она собиралась устроить гостевую спальню, в другом – кухню, в третьем – зал приемов, в четвертом – кабинет мужа.
Пока это хозяйство было не на чем буксировать. Но члены семейства намеревались в ближайшее время приобрести электромобиль. Его должен был создать на базе «эмки» выпуска тысяча девятьсот тридцать девятого года один народный умелец. Он сам предложил странной семье свои услуги, жил неподалеку и просто увидел из окна фургончики, припаркованные к тротуару вдоль всей улицы…
Так вот, возвращаясь к тому гаражу и тем трубам… Вы заметили: я перескакиваю с предмета на предмет. То забегаю вперед, то возвращаюсь назад. А как иначе? Ведь и я пострадал от ударов дебилизоида. И по мне прошелся – и не раз – луч этого страшного аппарата. Так что мысли, друг мой, скачут. Галопом, аллюром, иноходью… Как те козы и бараны, которых поселил на лестничной клетке молодой человек, о котором я уже рассказал. Скачут и не выказывают никакого желания успокоиться. Прыгают, как блохи, как прыгуны с трамплина и в воду! Вот так! Я – инвалид, жертва Гагарина и его дебилизоида… Но мне никто не верит. Мол, никакого Гагарина, а тем более дебилизоида, нет и никогда не было. Ну что ж… Пусть так! Но в таком случае, какое имеет значение, в какой последовательности я стану рассказывать о том, чего никогда не было: задом наперед, передом назад, шиворот на вывернуло или вывернуло на шиворот?!. Жрите, что дают! Хоть дутые котлетки, хоть их сдувшуюся начинку, а хоть и начиненную сдувку! Чем шут не чертит!
Как позже выяснилось, в день, когда мы приехали, громыхая железом в кузове грузовичка, к ржавому гаражу, Гагарин уже имел в распоряжении готовые элементы «начинки». Это были электронные и энергетические схемы дебилизоида. Хранились они на квартире, арендуемой Гагариным у человека, сдавшего ему и гараж.
В железном сарайчике инженер разместил лишь заготовки и некоторые электронные компоненты. Те, что могли пригодиться в будущем для производства новых экземпляров устройства и его модернизации.
Из того запаса железных труб, которые мы доставили в гараж, можно было построить не меньше, чем полдесятка дебилизоидов.
…Изучая исподтишка товарищей по работе (это происходило перед первым пробным использованием дебилизоида), я приходил к выводу, что даже самый мощный аппарат конструкции Гагарина против них бессилен. Их невозможно сделать олигофренами и дебилами, ибо они и так практически являлись ими.
Удручающую картину представляли собой все поголовно – от уборщицы до директора.
Рыба, как всегда, сгнила с головы. Руководитель нашей компании ежедневно прилагал титанические усилия, направленные на доведение подведомственной организации до банкротства. Если кто и мешал, так это заказчики. Те, как мне кажется, были убежденными мазохистами.
Они продолжали сотрудничать с нашей компанией, не обращая внимания на ее конкурентов, которые могли предоставить те же услуги, что и мы, но с лучшим качеством и гораздо дешевле.
Мои коллеги были выбраны нашими кадровиками по принципу, какие угодно, лишь бы глупее, чем директор. А он у нас, повторюсь, был человеком исключительной тупости. Его пребывание на столь высоком посту объяснимо лишь тем, что акционеры – люди, вложившие деньги в уставной капитал фирмы, – дауны. Директор сразу показался им «своим»…
Замдиректора – кретин. Вспоминая совещания у руководства, на которых мне по долгу службы приходилось присутствовать, я воскрешал в памяти его лицо с выпученными глазами и разинутым ртом. Именно с таким видом он обычно сидел в директорском кабинете. Заподозрить в этой физиономии хоть какую-то мысль невозможно даже при самом богатом воображении.
Перебирая сотрудников нашего акционерного общества, я постепенно добрался…
А что же я?.. Я запретил себе об этом думать! Душевное здоровье дороже объективной самооценки…
Но буду рассказывать по порядку. Вернее, попытаюсь хоть как-то сообщать о событиях в той последовательности, в которой они на самом деле происходили… Эх, черт! Я то забегаю вперед, то возвращаюсь назад!.. Надеюсь, вы все же схватываете основную канву событий. Тех, что связаны с дебилизоидом инженера Гагарина.
Итак…
С момента посещения сарайчика-гаража прошло примерно полмесяца. В один из выходных мне позвонил Упыркин и сообщил: у Гагарина есть ко мне дело. Скоро я узнал какое…
Встреча состоялась в маленьком кафе неподалеку от офиса моей фирмы.
Инженер сообщил: дебилизоид готов, надо испытать.
Гагарин хотел, чтобы первый удар нового оружия был нанесен по какой-нибудь небольшой организации.
Именно в такой я и трудился. Потом до меня дошло: инженер заранее расспросил Упыркина про мою работу. Собрал в Интернете всю информацию о нашей фирме. Видимо, в один из дней подъезжал к офису. Изу-чил здание, посмотрел с улицы на окна, прикинул, где можно установить дебилизоид.
Рядом с офисом были старые заводские корпуса. Гагарин решил нанести пробный удар оттуда. С последнего этажа.
Этот завод давно работал на четверть мощности. Большая часть цехов пустовала.
Раздобыв удостоверение: мол, является геодезистом, составляет карту района, Гагарин проник на последний этаж. Установил дебилизоид у окна.
Цех – совершенно пуст. Да и вряд ли кто-то, оказавшись рядом с инженером, смог бы понять, чем он занимается, что за устройство, монотонно гудя на низкой ноте, здесь работает.
Сидя за столиком кафе, я думал: «Итак, дебилизоид будет испытываться на живых людях. А каковы будут последствия эксперимента?» Переживал не только потому, что сам мог стать жертвой бесчеловечного мероприятия. Мучила совесть: что, если от аппарата и в самом деле пострадают люди?
Да нет, никакого дебилизоида не существует! Гагарин просто псих. Его «изобретение» – нелепый набор электронных блоков, набитых в железную трубу. Работать это не станет! А значит, никому не нанесет вреда.
И я вновь ответил Гагарину согласием.
В день, когда дебилизоид должен был атаковать офис, я пришел на работу как обычно. Где-то без пяти минут девять. Упыркин звонил мне каждые десять минут. Интересовался, как дела. Я, естественно, спрашивал, когда будет нанесен первый удар. В моем голосе звучала ирония: был уверен, ничего не произойдет…
Однако невольно начал присматриваться к коллегам. Дебилизоид должен превратить их в дебилов. По крайней мере, на время.
Гагарин с моих слов хорошо знал расположение комнат в офисе. Ему было известно, где сидят люди, чем они занимаются. Исходя из этих сведений, он рассчитал удар аппарата.
Время шло. Упыркин больше не звонил. Ничего не происходило. Меня увлекли рабочие дела, и я перестал думать о дебилизоиде.
В полдень мобильный зазвонил. Упыркин!
– Вот-вот начнется испытание, – произнес он в трубку сдавленным шепотом.
Я знал: Упыркин – тоже на работе. Связь с Гагариным он держал так же, как и со мной – по теле-фону…
Первые минуты после звонка Упыркина тянулись долго, словно это были часы. Я нервничал. Однако вскоре стал отсчитывать уже не минуты, а их десятки. Затем отмечал очередные полчаса. Через два часа окончательно убедился в том, что был прав. Ничего не про-изошло. Дебилизоида не существовало!
Я вышел в коридор, заглянул во все комнаты, поболтал с сотрудниками. Перемен в них не заметил.
Зайдя на маленькую офисную кухоньку, быстро вскипятил электрический чайник, выпил кружку «Ахмада» с сахаром. Поболтал с давившейся бутербродом бухгалтершей и отправился обратно к себе в комнату.
Уже сидя за компьютером, позвонил Упыркину. Тот не брал трубку.
До конца рабочего дня про дебилизоид Гагарина я не вспоминал.
Выйдя из офиса, неожиданно наткнулся на Упыркина. Приятель поджидал меня возле дверей. Я почувствовал раздражение: вести беседы о несуществовавшем дебилизоиде не хотелось. Но Упыркин молча взял меня за руку, повел за собой. Я подчинился.
Завернули за угол, зашли в маленькую кафешку-стоячку. К разряду «приличных» ее не отнесешь. Посетители – одни мужчины. В основном – лет сорока. По виду – грузчики-экспедиторы, кладовщики или какие-нибудь наладчики заводского оборудования. Молча поглощали горячие блюда. Их отпускал на «раздаче» узбек в поварском халате и белом колпаке.
Чем именно кормили в кафе, я не разглядел – было не до того, – но запивали еду тут в основном пивом.
Лишь шумная компания молодых парней разливала по пластиковым стаканчикам литровую бутыль водки. Та была приобретена явно не в кафе, а где-то за его дверью, в городе.
Рядом с компанией у края длинного «стоячего» столика примостился Гагарин. Инженер держал в руках пластиковый стаканчик с горячим чаем.
Гагарин расспросил меня, что происходило в нашем офисе. Особенно его интересовали часы с полудня до двух. В это время, как он мне сообщил, проводилось испытание дебилизоида. Мне нечего было рассказать – все, как всегда! Инженер спрашивал, чем занимались мои коллеги, как часто выходили из кабинетов, проводились ли совещания. Отличались ли темы, которые обсуждались на них, от обычных? Разговаривал ли я в эти часы после полудня со своими коллегами? Что они говорили? Не заметил ли я в их речах чего-нибудь странного?
Я продолжал отвечать, что ничего странного не заметил. Гагарин поблагодарил меня. Сказал, что помощь, которую я ему оказал, была очень ценна. Затем они с Упыркиным вышли из кафе. Меня попросили остаться за столиком.
Через витрину я наблюдал, как Гагарин сначала что-то говорил моему приятелю. Затем резко повернулся к нему спиной и торопливо пошел прочь от кафе. Упыркин же, глядя с задумчивым видом себе под ноги, вошел обратно в дверь.
– Чего ты с ним возишься! – воскликнул я, едва он подошел к столику. – Никакого дебилизоида нет! Гагарин просто сумасшедший. Ты же слышал – в нашем офисе ничего не происходило.
– Это свидетельствует только об одном. Степень дебильности до применения устройства была выше, чем та, к которой должно было привести его использование, – возразил Упыркин. – Дебилы, по понятным причинам, к воздействию прибора совершенно нечувствительны.
Получается, я правильно оценивал умственные способности коллег?! Инженер Гагарин подтвердил мои выводы.
На некоторое время я потерял контакт с Упыркиным. В офисе было много работы. Через неделю после испытания дебилизоида меня отправили в командировку в Санкт-Петербург.
Как раз в это время произошли странные случаи, о которых я уже рассказал: и с откачкой газа, и со сторожем на складе тушенки, и с продажей квартиры. И, наверное, еще многие другие.
Поделиться книгой: