50 секретов для родителей. Воспитание подростков

Если вы постоянно будете ограничивать его, то во взрослой жизни его сложно будет призвать к какой-то активной деятельности. Ограничения, заложенные вами в его сознание, будут сопровождать его всю жизнь. Примером тому может послужить притча о слоне.

Когда человек проходил мимо слона, он видел, что слон привязан за ногу тоненькой веревочкой. Ему стало интересно, почему такое могучее животное не может порвать веревочку и уйти. Человек подошел к дрессировщику и спросил: «Как вам удается удержать слона на такой тоненькой веревочке?» Дрессировщик говорит: «Когда он был совсем маленький, его привязывали этой же веревочкой, и все его попытки уйти не заканчивались успехом, поэтому во взрослой жизни он все еще думает, что эта веревочка его никуда не пустит, потому он стоит и никуда не рвется».

Я бы разделила запреты на несколько категорий.

Первые я отношу к нравственным запретам. Они определяют морально – этическое поведение вашего сына или дочери. Вот эти запреты должны быть привиты так основательно, как веревочка у слона. Это раннее убеждение, что нельзя брать чужие вещи без разрешения, нельзя присваивать чужое. Нельзя быть склочным и подлым – и в этом вопросе родители должны проявлять максимум внимания и терпеливо объяснять, в чем соль.

Другой нравственный запрет – не обижать детей младше и слабее себя. Если ваш сын или дочь обижают таких, в них закладывается модель поведения маленького тирана. Подобное поведение может объясняться тиранией со стороны родителей. Чрезмерное наказание ребенка или отношение к супруге сформировали у него такую модель взаимодействия с другими людьми. Ребенок беззащитен по отношению к родителям, поэтому их наказания должны быть умеренными, в соответствии с деяниями. Если же наказание постоянно чрезмерно, то у ребенка возникает ненависть к этому миру и к родителям, которые олицетворяют для него общество. Дети не могут выместить свою обиду на родителях, и они вымещает ее на тех, на ком могут, на детях слабее себя.

Поэтому здесь нужно не переборщить. Если ваш ребенок правильно развивается, и ему привито чувство благородства, то он будет только защищать тех, кто младше и слабее его.

Второй круг запретов я бы отнесла к безопасности. Допустим вот такую ситуацию. Ваш ребенок – подросток, ему нравится заниматься электроприборами, он их собирает, разбирает, что-то паяет, что-то там мастерит. Вроде бы дело хорошее, но электричество само по себе несет определенную опасность для здоровья и жизни.

Что в таких случаях можно и нужно сделать? Можно скачать с Интернета технику безопасности при работе с электричеством и устроить ему небольшой экзамен. Вы читаете пункт – ребенок вам рассказывает, что он об этом думает. И вы каждый пункт инструкции обсуждаете вместе. Таким образом подросток «добровольно-принудительно» изучает технику безопасности, что позволит ему в дальнейшем избежать всевозможных травматических последствий в работе с электроприборами.

Так же и с водой. Когда начинается летний период, детвора бегает то на речку, то на озеро, то на море. Опасность водоемов – всегда головная боль для родителей. Что тут можно предпринять в целях безопасности? Во-первых, ребенка нужно научить плавать. Во-вторых, нужно, как и в случае с электричеством, скачать из сети технику безопасности на воде, рассказать ребенку о том, что такое воронка, как из этой воронки выплывать.

Что такое рифы, как с ними бороться и как из них выбираться. Разъяснить, что если у водоема есть табличка, на которой написано, что в этом месте купаться запрещено, то это говорит о том, что, возможно, в этом месте водоема есть инфекционные палочки. Попадание их в организм человека может вызвать различные заболевания.

Возможно, купаться тут запрещено по другой причине: водоем стал менее глубоким, и близко к поверхности воды появились затопленные железобетонные конструкции, камни, строительный мусор, трубы, поэтому место на пляже стало небезопасно для купания. Таким образом вы привлекаете внимание ребенка к запрету. Он усвоит, что если написано «Купаться запрещено», то это действительно связано с какой-то опасностью, с чем-то, что может причинить вред здоровью, если не сказать больше.

«Не влезай на столб, убьет!» – эта надпись говорит о том, что без определенного снаряжения человек тут может получить травму, не совместимую с жизнью. Рядом со столбом остаточное или шаговое напряжение также может поразить током человека, не экипированного, и это приведет к травматическому шоку.

Мы рассмотрели запреты безопасности и запреты внимания. Есть еще очень большая проблема, связанная с определенными нарушениями психики у некоторых детей. Например, необоснованное бесстрашие. Человеку свойственно по природе испытывать страх. Это естественное его состояние, защитная функция организма, направленная на то, чтобы обеспечивать безопасность и сохранение жизни. Так вот, когда дети необоснованно рискуют, это должно насторожить родителей. Например, сидение на подоконнике высотного дома.

Дети порой демонстративно устраиваются там, болтают ногами, делают селфи и прочее. Лазают по заброшенным и высотным зданиям, по всевозможным разрушенным конструкциям. Свое бесстрашие они демонстрируют фотографиями, выставленными в социальных сетях.

Для подростков это – демонстрация личной храбрости. А родителям точно нужно задуматься. Нужно понять, что происходит с подростком. Неоправданный риск в отдельных случаях можно рассматривать как активацию программы саморазрушения. У детей, с одной стороны, есть понимание опасности, с другой – убеждение в собственной ненужности и никчемности влечет его к самоуничтожению.

Если вы наблюдаете у ребенка вот такое стремление к необоснованному риску, вам следует обратиться к психологу. Необходимо выяснить причину, почему у ребенка включена такая программа. Возможно, что это не так, а ребенку просто нравится самовыражаться через виды спорта, связанные с риском. Не исключено, что его деятельность в будущем будет связана с профессией каскадера. А может быть, он будущий альпинист. Для того, чтобы вам было спокойно за своих детей, вам лучше все-таки разобраться, что движет подростком.

Может, есть смысл отдать его в секцию альпинизма, нежели он будет сам решать, по каким конструкциям лазить. Под руководством тренера риски значительно снижаются. Брошенные металлоконструкции, краны, всевозможные лестницы опасны. Металл ржавеет, и даже если всего лишь одна ступенька, допустим, заржавела и обломится, то это чревато последствиями, довольно-таки серьезными для здоровья детей.

Секрет 12. Почему так важно помочь сыну воспитать волю

На эту тему есть высказывание американского писателя и мыслителя Ральфа Эмерсона: «Может победить только тот, кто знает, что сможет, а тот, кто не преодолевает свой страх ежедневно, не выучил главного урока жизни». С него и начнем.

Как же помочь ребенку воспитать волю?

Воля – это понятие обширное. На мой взгляд, оно в себя включает как преодоление страха и неудачи, так и терпение, целеустремленность, достижение результата и целей уважение к себе и социальная адаптация.

Это совокупность качеств, которые позволяют ребенку по жизни преодолевать трудности и достигать известных высот. Я бы сказала, что воспитание воли – это прежде всего психическое здоровье ребенка. Как говорят, умение держать удар судьбы.

Периоды взросления детей – это поэтапные периоды обучения. Вначале они учатся ходить, потом читать, считать. Затем более высокие материи начинают изучать. После арифметики – алгебру, геометрию. Таким образом они увеличивают свой багаж знаний. По такому же принципу формируется тело. Вначале это маленький беспомощный ребенок. Потом ребенок начинает ходить, взрослеет и становится подростком. Пройдя переходный период, он становится совершеннолетним. Взрослым человеком.

То же самое происходит с психикой. Когда ребенок рождается, он беззащитен. Затем включаются процессы проживания жизненного сценария, взросления, и они во многом зависят от среды, социализации. Дети учатся общаться со сверстниками, правильно взаимодействовать с другими людьми, с самими собой и с миром в целом. Процессы воспитания, адаптации в детском саду, школе, университете формируют у растущего человека как убеждения, так и фобии.

Преодоление трудностей и неудач – это как раз тот момент, о котором говорит Эмерсон: может победить только тот, кто знает, что сможет. Важна вера в себя. Ребенку следует сформировать положительную, жизнеутверждающую установку. Он должен понимать, что нет ничего такого, чего бы человек не мог сделать, тем более что до него это уже кто-то сделал. Соответственно, при желании ему тоже под силу любое дело. Для достижения успеха важны три фактора: цель, желание ее достичь, получив результат, и запас терпения.

Желание – это осознанный выбор, который радует сердце, душу, дает чувство внутренней удовлетворенности. Цель определяет путь к желанной цели. Терпение является связующим звеном, необходимым для приобретения навыков и умений, качеств характера, которые позволят достичь желаемого.

Понятное дело, что без приложения определенной доли усилий, терпения, научения, он не сможет достичь цели.

На практике это выглядит следующим образом: возникает желание достичь определенной цели. Если самооценка у ребенка нормальная или завышенная, то подросток начинает искать путь достижения.

Цель может быть материальная и духовная. Материальная связана с вещами, духовная – с признанием, уважением и любовью. Просчитать путь точно не получится. Следует определить, какие потребуются качества, умения, какие шаги нужно сделать в направлении к цели и их последовательность.

Моей дочери, к примеру, в свое время пять раз пришлось перечертить один и тот же чертеж по начертательной геометрии для того, чтобы получить тройку. В итоге к пятому листу она подошла с пониманием того, что делает. Со знанием того, как ей удобнее делать. Пятый лист она сделала быстро и качественно.

Освоение нового навыка требует пройти путь от неумения к мастерству. Гораздо легче и проще пройти путь к цели, когда есть смысл, желание, уверенность в себе и вера в свои способности. В процессе деятельности и при умении преодолевать трудности формируется уважение к себе: мы всегда уважаем себя за дела и поступки, которые сами считаем достойными. Наши поступки – это проявление нашего характера и духовных ценностей.

Условно говоря, стоит сложная задача, мы приложили определенные усилия и решили эту задачу – и стали уважать себя на один грамм больше. Мы достойно вышли из конфликтной ситуации – и приобрели веру в себя.

Если подросток прилагает усилия в школе, на спортивных турнирах и получает награду за свой труд, то в социальном плане любые победы для него означают повышение значимости его как личности для общества.

Сила воли – качество многомерное. В его понятие входят желание, мотивация, усилия по преодолению страха и неудачи, терпение, целеустремленность в достижении результата, понимание цели, уважение к себе. Сила воли – это труд по формированию личности.

Воспитывать в ребенке волевые качества – это значит научить его психологической устойчивости, умению находить выход из сложной ситуации и умению держать жизненный удар.

Секрет 13. Как заставить сына помогать по дому

Если вы будете постоянно заставлять ребенка, то у него, во-первых, возникнет ненависть к домашним делам. Во-вторых, вы заложите в него привычку постоянно всему сопротивляться или всегда подчиняться.

Подросток будет сопротивляться требованиям выполнения домашних заданий в школе, родительских поручений, позже – требованию на работе исполнения задания в срок. Поэтому детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться.

Если у ребенка возникает устойчивое сопротивление к выполнению той или иной работы, значит, наверняка у него есть убеждение, точнее, предубеждение. Оно может заключаться в том, что, допустим, эту работу мальчик не может делать. Не мужское это дело.

С другой стороны, возможно, для него это непосильный труд. Домашнюю работу, которую вы даете детям, нужно соизмерять с их возможностями. В каждой семье, где воспитывается ребенок, для него нужно установить распорядок дня. Он должен понимать, что у него есть время на школу, отведено также время на выполнение домашнего задания, на посещение секций, кружка или какой-то творческой студии.

У подростка должно быть специальное время для того, чтобы играть с младшими братьями и сестрами. Обязательно выделите ему личное время, а также время для домашних дел.

У дочери или сына должны быть точно определены обязанности. К примеру, он ежедневно выносит мусор. Установите время, удобное для этого. Он его выбрасывает по пути в школу, а возможно, он это будет делать, когда пойдет на улицу, после подготовки к школе.

Предположим, подростку поручено один раз в месяц мыть аквариум. Пускай родители несколько раз сами проделают эту процедуру. Затем подросток помоет аквариум в присутствии родителей, и только потом это может стать его обязанностью.

Если вашему сыну или дочери поручено следить за домашним животным, которого ему купили, сразу договоритесь, что входит в круг его обязанностей. Он выносит лоток, убирает за животным, покупает ему корм. Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто.

Если вдруг возникает какая-то непредвиденная ситуация, предположим, вы жарите котлеты, и вам не хватает масла для того, чтобы дожарить. А ребенок в это время делает какую-то домашнюю работу или уроки. В этой ситуации есть смысл подойти к нему и сказать, что вам нужна его помощь: «Помоги мне, пожалуйста. Выбирай, что для тебя сейчас удобней – посмотреть за котлетами или сходить в магазин и заодно подышать свежим воздухом. Для меня лучшей от тебя помощью, конечно, было бы, если бы ты сходил в магазин». В таких случаях дети, как правило, не отказывают.

Допустим, ребенок не хочет идти в магазин. Тогда такой поход можно сделать игрой. Выбираете орел или решку, подбрасываете монетку – и вот уже найден тот, кто пойдет в магазин.

Как вариант, если подбросили монетку, и монетка вдруг показала, что вам идти в магазин, тут можно, конечно, немного схитрить и попросить ребенка о джентльменском поступке: «Дорогой сын, будь джентльменом, помоги женщине, которая жарит котлеты, сходи в магазин».

Как правило, дети начинают смеяться и с удовольствием идут в магазин. О тех домашних работах, которые не предусмотрены его режимом дня, но в которых возникла необходимость, нужно обязательно договориться с ребенком. Вы говорите сыну или дочери, что нужно сделать, и спрашиваете: «Когда тебе удобно сделать?..» или «Когда ты это сможешь сделать?» Нужно сделать, например, в течение двух дней, и ребенок вам скажет, когда он это сделает. Коль вы договорились о сроке, проверяйте выполненную работу. Если она хорошо сделана – похвалите. Плохо сделана – скажите, что до этого он делал во много раз лучше.

Плохо сделанная работа говорит о том, что у подростка не было желания делать, либо настроение плохое, возможно, у него возникла проблема. Спросите о причине, почему он сделал хуже, чем мог.

Работая с детьми, я часто слышу от них жалобы на родителей. Дети обижены на маму, реже на папу, именно из-за домашних дел. Разговаривала как-то с 25-летним парнем, который занимается бизнесом, но у которого все еще сохраняется обида на своего отца.

Ситуация произошла следующая. Он был подростком, учился в 9–10 классе. До этого проблем с уборкой за котом, который у них жил, не было. Лоток обычно убирался им, мама давала ему пакеты с мусором, которые он по пути в школу выбрасывал. Однажды вечером мама говорит: «Нужно вынести лоток». Он сказал, что уже 11 часов вечера, а у него не сделаны некоторые уроки, и он торопился доделать их, чтобы лечь спать вовремя. Мама стала настаивать на том, что вынести лоток необходимо сейчас. Сын сказал: «Я не пойду». Мама начала ругаться. Папа слушал все это, слушал, потом молча из лотка все выложил в целлофановый пакет, занес его сыну в комнату и швырнул. Естественно, все это разлетелось по комнате. Парень говорит, что не стал ничего убирать, так и лег спать.

Утром он собрал, вынес пакет, выбросил. Но с тех пор был обижен на отца за несправедливое отношение. Мы провели с ним небольшую методическую работу и в итоге с этой обидой он, кажется, распрощался. А носил он ее в себе почти десять лет. Все эти годы мама удивлялась, почему у сына с отцом не строятся доверительные отношения. А они между родителями и детьми строятся только на взаимном уважении и такте.

Секрет 14. Сын переживает из-за своего небольшого роста

Мне хотелось бы поговорить не только о проблеме роста, а о внешности в целом. О том, каким образом люди занижают самооценку. Нужно сказать, что у людей высокого роста, как и у невысоких людей, есть надуманные проблемы.

Вот я, например, обладательница высокого роста. И хочу сказать, что у меня в детстве проблем было не меньше, чем у моих низкорослых сверстников. Меня обзывали линейкой, циркулем, жирафом. Мне в детстве из-за этого нередко доводилось плакать. Тренер по гимнастике сказала, что с высоким ростом я вряд ли достигну успеха.

Я стала искать другую спортивную секцию и нашла легкую атлетику. Тренер сказал: «Для того, чтобы бегать дистанцию с препятствиями, нужны высокий рост и длинные ноги. У тебя есть все, что нужно для бега с барьерами, главное, чтобы тебе нравилось, и чтобы было желание побеждать».

У детей – обладателей более низкого роста другие проблемы. Их коротышками называют, метр с кепкой. Вот что мне хотелось бы сказать по этому поводу. Какого бы роста вы ни были, проблема не в росте, а в нашем отношении к нему. Нужно понять одну вещь: человек индивидуален и уникален, физическое тело ему дано самое оптимальное, самое подходящее для проявления себя в обществе. Гораздо важнее для подростка найти интересное занятие, и тогда внешность не будет вызывать проблем. Но индивидуальность, самостоятельность, ответственность, выявленный интерес к школьному предмету, занятию спортом, музыкой или рисованием тоже будут подвергаться нападкам. Независимо от того, какого вы роста, какая у вас внешность, окружение всегда найдет повод, чтобы поговорить о вас и вашем несовершенстве. Эту мысль нужно донести до ребенка.

Притча, которую я здесь приведу, наверное, всем знакома, и она очень точно символизирует то, как ведут себя люди по отношению друг к другу.

Идет дедушка с внуком и на поводке ведет ослика. Люди им вслед говорят: «Ну, надо же, какой бестолковый дед, хоть бы внука на ослика посадил. Не знает, что ли, что осел для этого предназначен?»

Дед послушал людей и посадил внука на ослика. Идут дальше. Идут и слышат вслед разговоры о том, какой невоспитанный внук: «Ну, надо же, дедушка пожилой идет, а внук на ослике едет. Да, безобразие, детей совсем разбаловали».

Дед послушал, послушал, и говорит внуку: «Ты веди ослика, а я буду ехать на нем».

Едут они дальше и слышат в спину разговоры от прохожих: «Нет, ну надо же такое придумать – дед взгромоздился на ослика, а бедный ребенок идет пешком!»

Тогда дедушка и внук вдвоем сели на ослика. Едут они, а вслед слышат, как рассуждают прохожие: «Бедный ослик, вдвоем взгромоздились на него». Суть притчи такова, что как бы вы ни выглядели, какого бы роста вы ни были, всегда найдется тот, кто найдет в вас какие-то изъяны и несовершенства. Так стоит ли придавать этому такое значение?

Нужно сказать, что рост и внешность никак не коррелируют с успехом. Они не коррелируют с состоянием радости, счастья. У меня очень много друзей невысокого роста, которые успешны в бизнесе, у которых прекрасные семьи, они вырастили замечательных сыновей и дочерей.

Я знаю высоких людей, которые не смогли создать семьи или пытались сделать это несколько раз. Внешность и рост – не условие успеха, счастья, процветания и выполнения своего предназначения или миссии.

Я бы сказала, что рост и внешность – это цветочный горшок, а уж какой цветок в нем вырастет, зависит от работы над собой, над раскрытием своих талантов.

Самое приятное и важное то, что лично вы можете растить этот цветок. Задача родителей – вырастить его, этот прекрасный цветок, который будет радовать мир, из своего ребенка.

Раскрыть в нем то, что дано им от природы в виде таланта, способностей, задатков к какому-то виду деятельности.

Хотелось бы также обратить ваше внимание на то, что есть много выдающихся людей невысокого роста. Ну а чтобы убедить вас окончательно в том, что рост не играет особой роли в достижении успеха, счастья и процветания, приведу пример аргентинского футболиста Диего Марадоны.

Вот что о нем пишут газеты: «Он невысокого роста, 1.65, и есть небольшое пузико. Марадона славился своей комичной внешностью, но он играл настолько круто, что никто не мог остановить реактивного толстяка. Он мог один обыграть пол-команды соперника».

Дэнни Де Вито, американский актер, имеет рост 150 сантиметров. Среди малорослых знаменитостей и Юрий Гагарин (157 см), и Николай Расторгуев (158 см), и Михаил Галустян (163 см) – все это наши современники, которым рост не помешал стать любимцами публики.

Напомню также, что рост Наполеона составлял 169 см, Иосифа Сталина – 162 см, Федора Достоевского и Сергея Есенина – 168 см, Дмитрий Медведев имеет рост 163 см.

Поэтому зацикливаться на своем росте бессмысленно. Вот это вы и должны объяснить своим детям. И, что гораздо важнее, помочь им разобраться в том, какую роль они должны сыграть в этом мире, чтобы он стал лучше благодаря их деятельности. И как вырастить цветок души, тот, который предназначен им Богом.

Здесь можно рассмотреть такой еще момент. По росту подростка невозможно судить о том, какого роста он будет, когда вырастет. Мальчики начинают бурно расти в период с 13 до 18 лет. Такие виды спорта, как волейбол, баскетбол, а также занятия на турнике (если висеть на нем и делать упражнения), увеличивают интенсивность роста.

Известный маркетолог Игорь Манн на одном из тренингов рассказывал, что девушка, в которую он влюбился, была выше него. И ему пришлось почти год заниматься, подтягиваться на турнике. Через год, 1 сентября, когда они пришли в институт, он был одного роста со своей избранницей. Надо полагать, что занятия на турнике реально могут помочь решить проблему роста.

Секрет 15. Сын связался с плохой компанией. Как его заставить не дружить с этими парнями

Вы обращали внимание на то, что у людей из артистической среды друзья преимущественно из этой же среды? А спортсмены дружат большей частью со спортсменами. Можно сказать, что среда общения обусловлена интересами людей. По принципу поговорки: «Рыбак рыбака видит издалека».

Рассмотреть этот вопрос хочу, чтобы родители поняли, что утверждение «ребенок связался с плохой компанией» чаще всего – миф. Прежде чем говорить, что друзья плохие или хорошие, нужно задать себе несколько вопросов. Например, чем плохи друзья вашего сына? Они имеют вредные привычки? Они плохо учатся? Они прогуливают уроки? Вас не устраивает статус их родителей? Нужно понять, что именно в компании друзей ребенка вас не устраивает.

Еще вопрос, который вы должны себе задать: чего вы боитесь в связи с этой дружбой? Какое конкретно плохое влияние они могут оказать на вашего сына?

И, наконец, как уберечь ребенка от вредного влияния этой компании? Если вы обоснованно выявили причину, объясните это сыну или дочери.

Для того чтобы вы объективно могли сделать заключение по поводу того, насколько плоха или хороша эта компания, вы должны под предлогом, например, дня рождения собрать всех друзей. Накрыть стол, сесть и поговорить с ними. Поговорить о том, кто их родители? Какие у них планы на будущее? В какое учебное заведение собираются поступать? Как они учатся в школе?

Посмотреть, кто из них лидер. Что он собой представляет? В каких семьях живут эти ребята, полных или неполных? Как родители занимаются их воспитанием – набегами или систематически.

Когда вы проведете с ними беседу, у вас сложится определенное впечатление. После общения с подростками вы будете ясно понимать, какие у них планы на жизнь, каким они видят свое будущее. Вы сделаете выводы, стоит ли запрещать или поощрять дружбу своего ребенка. Поймете, опасна ли эта компания.

И для того, чтобы все держать под контролем, вам нужно каждый день спрашивать ребенка о его друзьях. Задавайте вопросы, проявляйте интерес к ним. Спросите, что произошло у Саши? Как дела у Вити? Здоровы ли родители Коли? Как у них дела в школе? Какие оценки они получили?

Что они делают? Какие отношения у них с родителями? И если вдруг ваш ребенок говорит о том, что где-то произошел конфликт, у кого-то из друзей неприятности, или, допустим, что-то у него в школе не получается, вы, как взрослый человек, всегда можете дать правильный совет, который поможет ребенку выйти из этой ситуации.

Но что, если вдруг ваши подозрения оправдались, и вы поняли, что действительно компания неблагоприятно влияет на вашего сына или дочь? Что нужно сделать? Тогда вы делаете следующий ход. Вы начинаете проводить больше времени со своим ребенком. Вы составляете список музеев, выставок, театральных постановок, спортивных мероприятий. Договариваетесь с сыном или дочерью о их посещении. Предупреждаете заранее: с этого момента у нас с тобой по выходным будет культурно-развлекательная программа.

Определяетесь с теми книгами, которые ребенок должен прочитать. Начинаете ходить на спортивные мероприятия, в кино и т. п. Если вы каждое воскресенье будете посвящать ребенку время, станете с ним обсуждать увиденное, то вскоре вы найдете то, что ему интересно.

Вы не можете оторвать подростка от друзей, не заменив их привычное времяпрепровождение чем-то более интересным. Соответственно, для этого нужно найти интересное для него занятие. А потом вы должны с сыном поговорить. Сказать ему, что его жизнь, безусловно, принадлежит ему, и он вправе ею распоряжаться как хочет. Он может по-прежнему общаться с друзьями, но лучше быть глупым среди умных, чем умным среди дураков, а эта дружба для него обязательно закончится скатыванием до их уровня.

Проводили один эксперимент: в комнате жили четыре студента-отличника, к которым заселили двоечника. Через некоторое время двоечник стал хорошистом.

Затем провели другой эксперимент: в комнату в общежитии, где жили четыре троечника, поселили отличника – и спустя некоторое время отличник скатился до троек.

Эти примеры говорят о том, что среда оказывает серьезное влияние на развитие детей и может способствовать деградации. В связи с данным обстоятельством хочу сказать, что опасения родителей по поводу влияния сомнительной компании совершенно обоснованны. Тем не менее, следует объективно подойти к ситуации. Вы вначале должны узнать, насколько вообще опасно это окружение для вашего ребенка. Возможно, страх за него дает предвзятое отношение к друзьям.

Не поговорив с друзьями, вы никогда не узнаете о том, хороши они или плохи. Повторяю, вы не сможете оторвать его от друзей, не заменив их общение более интересным занятием. Для этого вам придется усилить ваше взаимодействие, выявить желания подростка, способности и направить его энергию в сторону их развития.

Важно обратиться в вашем общении к его самостоятельности и ответственности. Он должен уметь отвечать за свои поступки. Пока он еще общается с этой компанией, договоритесь с ним о том, что прежде чем совершить какой-то важный поступок, он позвонит вам, и вы расскажете ему о его последствиях. После этого разговора он волен принять решение, хочет он совершать это или не хочет.

При любом раскладе придется договариваться. Пока вы не увидите его увлеченность новым делом или занятием, и он не займется им серьезно. У него, конечно же, сократится количество свободного времени, и времяпрепровождение с друзьями для него будет не столь важным.

Проведя эту несложную работу, вы выясните, безопасно ли окружение вашего ребенка, подходит ли компания для вашего сына. В любом случае так вы сможете вместе найти ему занятие и заставите задуматься об ответственности за свои поступки.

Объясните ему, что его права заканчиваются там, где начинаются права другого человека, он может делать все что угодно, но не мешать другим. Таким образом вы сделаете доброе дело для подростка, станете проводить вместе больше времени, узнаете, что его интересует и избавите от безделья.

Секрет 16. Как поднять самооценку ребенка

Что такое самооценка? Самооценка – это то, что я думаю о себе исходя из того, что обо мне говорят окружающие меня люди.

При сравнении ребенка-подростка с другими детьми у вашего сына или дочери формируется представление о себе: он не такой, как они.

У каждого человека свой психофизический набор данных. Вы ставите в пример мальчика или девочку для того, чтобы он стал таким же. Однако дети будут брать пример только с тех людей, которые для них являются авторитетами. Ими до определенного возраста являются родители. Любое сравнение для детей означает, что он плохой, он так не сможет, он недостойный.