Роскошная женщина. Как полюбить себя, стать женственной, счастливой и притягательной

В наше время часто встречается отношение к браку не столько легкомысленное, сколько поверхностное. Люди образуют пары и создают семьи, не будучи к этому готовыми: просто потому, что пора, или потому, что все так делают, или потому, что считают это правильным – наряду с получением высшего образования и устройством на работу.

Давая брачные обеты, многие не до конца понимают и представляют себе, что в действительности означает это сакраментальное «и в горе, и в радости». Делая свой выбор и соглашаясь назвать себя чьей-то женой, женщина не просто берет на себя обязательства по исполнению роли хозяйки дома и матери детей.

Легче всего выйти замуж в девятнадцать лет наудачу, невесть за кого, чем решать эту проблему в тридцать, когда понимаешь, каким должен быть правильный партнер.

Людмила Улицкая «Лестница Якова»

Важно понимать, что человек, с которым мы соединяем себя узами брака, который живет рядом с нами, не становится нашей «половинкой» в буквальном смысле этого слова, а остается самостоятельной личностью.

Он может измениться, у него могут сместиться приоритеты, жизненные цели и ориентиры, но это само по себе не изменит его любви к вам. Он любит нас по-своему, когда совершает поступки, которые могут нас ранить, – потому что у него внутри не менее сложный мир, чем у нас, и он может совершать ошибки, может поступать необдуманно или жестоко, потому что внутри у него не меньше травм, чем у нас.

Семья, пара – это в первую очередь не ячейка общества и не будущие родители, а близкие друг другу люди, которые создают между собой уникальное пространство любви, поддержки и понимания, благодаря которому они помогают друг другу проживать эту боль, лечить эти травмы и создавать свою счастливую жизнь вдвоем.

Интересно, что очень многие успешные женщины могут «похвастаться» тем, что совершенно не торопятся замуж. К примеру, знаменитая певица Милен Фармер в свои 54 года так ни разу и не примерила белое платье, как и ее коллега Кайли Миноуг. Актриса Дженнифер Гудвин впервые вышла замуж в 35, а всемирно известная актриса и модель Камерон Диаз – в 41.

Разумеется, это не означает, что брак является помехой для построения карьеры и достижения успеха. Это, конечно же, не так. Но важно, чтобы женщина была готова к браку и уверена в человеке, за которого выходит замуж, а не стремилась узаконить свои отношения с первым встречным только потому, что ей «уже» двадцать пять.

Важно понимать, что замужество – это серьезный и ответственный шаг, который гораздо чаще совершают слишком рано, чем слишком поздно.

Отдельно хочется упомянуть о традиционном распределении гендерных ролей в браке: мужчина – добытчик, женщина – хозяйка. Мы унаследовали его от наших предков, которые жили во времена, когда иное распределение ролей было в принципе невозможным.

Добыча пропитания для семьи в основном была связана с тяжелым физическим трудом, который был по силам только мужчине, и именно поэтому забота о доме и детях ложилась на плечи женщины. Сегодня и женщина, и мужчина имеют довольно много свободы в выборе того, какой именно вклад вносить в жизнедеятельность семьи.

Учитывая, что сейчас женщина способна зарабатывать наравне с мужчиной, исторически закрепившиеся гендерные стереотипы теряют свою актуальность. «Место женщины на кухне» и «мужчина обязан хорошо зарабатывать» – все эти утверждения в наше время могут быть правдой разве что в рамках пожеланий.

Меня осенило, что замуж нужно выходить за единомышленника.

Анджелина Джоли

По факту же о распределении обязанностей в семье всегда можно договориться, и умение идти на компромисс и строить свою жизнь и свой быт так, чтобы было комфортно обоим, – признак зрелого мышления. Мужчина же, который категорически не желает приближаться к плите, даже если его супруга больна или устала, и женщина, которая категорически не желает работать, даже если в семье временно сложилась очень плачевная финансовая ситуация, – это люди инфантильные, ставящие исполнение традиционных гендерных ролей выше комфорта и счастья любимого человека.

Это не означает, что традиционная модель семьи, в которой женщина чувствует себя «за мужем» как за каменной стеной, а мужчина приходит в чистый уютный дом к накрытому ужину, чем-то плоха.

Но поговорка «с милым рай и в шалаше» появилась не случайно. Важно понимать, что брачный союз – это в первую очередь не «добытчик» и «хозяйка», а двое любящих людей, стремящихся понимать и готовых поддерживать друг друга.

Практическое задание

Возьмите ручку и листок бумаги и подробно опишите, как вы представляете себе идеальную семью. Перечитайте то, что у вас получилось, и посмотрите, чего в вашем описании больше: конкретных действий и обязанностей, отражающих гендерную роль в семье, или эмоциональной составляющей, атмосферы?

Подумайте, что для вас важнее, что первостепенно, а что не так уж важно. Составьте свой список приоритетов: от каких моментов, составляющих ваше представление об идеальной семье, вы готовы отказаться, постоянно или временно? Что для вас настолько важно, что в отсутствие этого сам брачный союз теряет для вас смысл?

Седьмая инициация: мир матери

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же – иметь рояль и быть пианистом.

Сидни Харрис

И последняя женская инициация, о которой важно поговорить, это материнство. У наших предков обряды, посвященные этой инициации, проходили перед зачатием и после рождения малыша.

Подготовка к зачатию связывалась с родовой системой: обряды были посвящены тому, чтобы передать будущему ребенку все лучшее, что он может взять от рода, продолжить цепочку жизни и поприветствовать новую душу, приходящую в этот мир.

Обряды, происходящие после рождения малыша, соотносились с заботой о беспомощном маленьком человеке: кормлением, пеленанием, воспитанием. Они включали в себя красивое посвящение женщины в новые обязанности, которые она будет исполнять в качестве матери.

На самом деле эта инициация, как и предыдущая, гораздо глубже. Материнство – это не просто способность выполнять определенные действия, в которых ребенок нуждается по объективным причинам, и не просто любовь, которая безусловна в отношениях между родителями и детьми.

Навыки материнства, которые женщина перенимает от матери, это довольно небольшой список сравнительно несложных действий, многие из которых сегодня не так уж и актуальны. Взгляды на заботу о маленьких детях в наши дни постоянно меняются: на смену пеленкам, без которых не так давно еще не представляли жизни, пришли памперсы, появились смеси для кормления, слинги, ходунки и множество других изобретений, облегчающих жизнь современной матери.

Между тем в перечне действий по уходу за малышом особняком стоит навык укачивания, который мы неосознанно перенимаем именно от матери. Колыбельные, которые мама поет своему ребенку, особые успокаивающие покачивания, поглаживания и похлопывания – все это не универсальные приемы, подходящие для всех детей.

Это именно та часть родового наследия, которое мы впитываем и передаем своим отпрыскам не случайно – так мы транслируем родовую поддержку и любовь. И тот способ укачивания, который моментально успокаивает нашего ребенка, зачастую не производит никакого впечатления на чужих детей, поскольку их родовое наследие включает в себя совершенно другие успокаивающие действия и сигналы.

Однако ключевой момент в инициации матери лежит гораздо глубже конкретных действий, связанных с заботой и воспитанием.

Быть по-матерински заботливым – значит быть способным на безусловную любовь. Это значит любить человека просто ради радости любви, помогать человеку расти просто ради радости видеть, как кто-то растет.

Ошо

Материнство – это очень важный и осознанный шаг в жизни женщины, который не связан напрямую ни с ее возрастом, ни с матримониальным статусом. Женская готовность к материнству диктуется лишь внутренним ощущением наполненности и завершенности, из которого проистекает готовность передавать все это дальше.

Это не значит, что женщина, которая хочет ребенка, ощущает себя полностью идеальной. Это скорее состояние внутренней готовности к тому, чтобы не только заботиться о малыше, но и передавать ему свои знания, свой опыт и то родовое послание, которое женщина уже получила и осознала.

К сожалению, в современном мире на это решение женщины часто влияют все те же социальные стереотипы.

Например, женщина может быть готова к ребенку, но откладывает это, потому что сначала нужно купить машину или дачу или закончить образование, или накопить побольше денег. Это нереализованное желание очень негативно влияет на ее внутренний мир, в то время как для самого ребенка совершенно не важно, есть ли у его родителей автомобиль или средства на коляску-трансформер последней модели.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Эстер Селсдон

Заканчивать ли образование и покупать ли квартиру, прежде чем стать матерью, зависит только от вашего желания. И если вы чувствуете, что готовы к ребенку, то нет причин это откладывать: окончить вуз, построить карьеру и реализовать любые другие свои жизненные цели вы сможете в любой момент.

Очень важно понимать, что материнство – это всегда лишь часть жизни женщины, но не весь ее мир. И распространенный тезис о том, что сначала нужно «пожить для себя», на самом деле бессмыслица: с рождением ребенка жизнь не заканчивается, это просто новый этап вашего пути, еще одна область вашей творческой реализации.

Часто такие мысли связаны с образом матери, которая всю свою жизнь положила на алтарь семьи и детей. Но жертвовать своими желаниями, целями и интересами во имя ребенка не просто необязательно, а в принципе неправильно.

Важно помнить, что дети всегда перенимают родительскую систему мировоззрения, и если вам хочется, чтобы ребенок жил полной и счастливой жизнью, стремился к реализации своих желаний и целей, то важно подавать ему пример.

Женщина, у которой перед глазами всю жизнь был пример жертвенной и самоотверженной матери, часто испытывает комплекс вины за то, что она сама не такая. Оставляя ребенка с няней, чтобы иметь возможность заняться своими делами, она чувствует себя «плохой матерью» или вовсе отказывается от деторождения, аргументируя это тем, что в ее жизни есть и другие ценности помимо ребенка.

Ответственная мать – это та мать, что следит за каждым шагом своего ребенка. А хорошая – это та, за каждым шагом которой хочет следить ее ребенок.

Джоди Пиколт «Хрупкая душа»

Еще один вариант негативного влияния социальных стереотипов – когда женщина становится матерью, не будучи готовой к этому, а, например, просто потому, что это представляется естественным следствием вступления в брак.

Этому способствуют и современные свадебные ритуалы, в которые иной раз входит сбор денег в конверты с подписями «на мальчика» и «на девочку» и навязчивые вопросы окружающих об ожидании «пополнения», и давление родителей, жаждущих «понянчить внуков».

Женщина, родившая ребенка под давлением, разумеется, все равно будет любить и заботиться о нем. Но часто ей долго не удается отделаться от ощущения потери: как будто материнство лишило ее чего-то важного. Это происходит потому, что ребенок появился в тот момент жизни женщины, когда ей хотелось заниматься чем-то другим, когда у нее не было сакрального ощущения внутренней наполненности и готовности привести в этот мир новую жизнь.

Материнство никогда не было предметом моих мечтаний. Я никогда не говорила: вот мне исполнится столько-то лет, и я рожу ребенка, а потом и второго. Я беру все, что дает мне жизнь – каждый день, каждую минуту, а прочее не имеет значения.

Рене Зеллвегер

Отсутствие внутренней готовности негативно влияет и на личность женщины, и на ее ощущение счастья материнства, и на ребенка. Поэтому так важно пройти инициацию в мир матери еще до зачатия, ведь материнство – это не то, к чему можно подготовиться в сжатые сроки или к определенному возрасту.

Точно так же, как женская реализация в роли жены не подразумевает статуса домохозяйки, женская реализация в роли матери не ограничивается ни возрастом, ни материальным состоянием. Счастливые отношения в браке – это то, что вы с партнером строите сами, независимо от общественных представлений.

То же самое касается счастья материнства: его невозможно навязать извне, к нему важно прийти самостоятельно.

Практическое задание

Напишите эссе или составьте список тезисов, отражающих ваше представление о материнстве, рождении и воспитании детей. Проанализируйте их и постарайтесь определить происхождение этих убеждений.

Если есть возможность, поговорите на эту тему с мамой, ее опыт поможет вам многое понять о себе самой.

Расстановка приоритетов

Этот человек хочет, чтобы я была счастлива сначала сама по себе, а затем уже с ним. Такую последовательность приоритетов, уверяю тебя, очень трудно найти в мужчине, как, впрочем, и в женщине.

Франсуаза Саган «Прощай, печаль»

Итак, мы с вами разобрали все ключевые женские инициации, формирующие женственность. Это те влияния, которые помогают нам прояснить неосознанные моменты в своем отношении к жизни и к своей женской сути, помогают понять, почему мы относимся к определенным составляющим женственности так, а не иначе.

Это очень важно для того, чтобы увидеть проблему, получить возможность поработать с ней и прийти к внутренней гармонии. Ведь какими бы качествами и особенностями ни наделяло «настоящую женщину» общество, истинная суть женственности заключается именно в гармонии – с собой и миром.

Теперь давайте поговорим о расстановке приоритетов, о том, чем мы руководствуемся, принимая решения. Начнем этот разговор с небольшого теста: возьмите листочек и запишите свои жизненные приоритеты по принципу – от наиболее важного к менее важному.

Каждый день я живу своей жизнью. Я просыпаюсь как мама – это то, кем я являюсь, это мой центр. А затем я гражданин мира, и я хочу внести свой вклад, чтобы быть полезной обществу. И совсем отдаленная третья моя часть – художница, которой очень повезло построить успешную карьеру, которую я считаю очень творческой.

Анджелина Джоли

Разумеется, все это очень индивидуально, и определять, что в жизни более важно, а что менее – вопрос личного выбора. Тем не менее существуют определенные работающие закономерности в расстановке приоритетов.

И если рассмотреть сферу личностных отношений, то, несмотря на всю ее сложность, отягощенную эмоциональными реакциями, оптимальная расстановка приоритетов совершенно очевидна, и ее необходимо провести, если в сферу ваших жизненных интересов и целей в принципе входит создание семьи.

Итак, попробуйте провести еще одну расстановку, распределив по степени важности для вас и влияния на ваши решения потребности и интересы следующих людей: вы сами, муж, дети, родители и близкие родственники и друзья.

Вы и мужчина

Очень часто во время таких расстановок женщины ставят на первое место потребности мужа. Это характерный признак жертвенной психологии: когда женщина живет не для себя, а непосредственно для мужчины.

К подобному распределению подталкивает очень многое. Жертвенное поведение является объектом романтизации во многих видах искусства, а попытки ставить в приоритет свои собственные желания и интересы обозначаются как эгоизм и всячески осуждаются.

Тем не менее очень важно, чтобы на первом месте в приоритетах женщины стояла именно она сама. Это не означает, что желания и интересы других для нее абсолютно не важны, она глуха к чужому мнению и руководствуется исключительно своим иррациональным «хочу».

Это в первую очередь любовь к себе, понимание собственной ценности и важности, которое не обесценивает желания и интересы других людей, но в то же время не позволяет им манипулировать вашей жизнью и вашими решениями.

Поместив на первое место интересы мужа, а не свои, женщина причиняет вред и себе, и мужчине, и браку, и отношениям. Живя интересами своего супруга, она замыкается на нем и теряет свою индивидуальность, не развивается, никуда не движется. В результате мужчина очень часто теряет к ней интерес, ведь с ней не о чем разговаривать, она становится простым отражением его собственной жизни.

И от этого, в свою очередь, страдают отношения: мужчина отдаляется, потому что ему скучно, а женщина воспринимает это как черную неблагодарность, обижается, предъявляет претензии, начинаются ссоры и скандалы, которые приводят к разрыву.

Итак, очень важно, чтобы на первом месте в вашем списке приоритетов были именно вы, и никто другой. Это не отменяет компромиссов и взаимных уступок, на которых строятся любые отношения, но гармоничный и основанный на любви союз никогда не потребует отказа от ваших основополагающих ценностей.

Вы и дети

Следующий важный момент в расстановке приоритетов заключается в том, что одним из ключевых условий для построения счастливых отношений в паре является постановка интересов мужа на второе место – сразу после ваших.

Чаще всего происходит так, что между мужем и женой становятся дети и их интересы. Посвятив себя родительской миссии, супруги забывают о том, что являются в первую очередь не мамой и папой, а парой любящих друг друга людей.

К примеру, очень часто женщина, которая видит себя в первую очередь матерью, начинает укорять мужчину за то, что он не занимается ребенком, или за то, что он слишком мало зарабатывает, поэтому нет возможности купить для ребенка то, другое, пятое, десятое.

Но вспомните, что мужчина вдохновляется в первую очередь своей любимой женщиной. Дети для него – это продолжение рода, ответственность, наследники, но никак не воодушевление, не вдохновение.

Ставя на первое место детей, женщина обесценивает и себя, и своего мужчину, и их отношения. Часто после рождения детей супруги перестают проводить время вместе, только вдвоем, все семейные мероприятия так или иначе завязаны именно на детях.

Для многих поход в кино, не говоря уже о совместной поездке на отдых без детей, немыслим: оставить детей с любящими бабушками и дедушками или отправить в детский лагерь, где о них будут заботиться специально обученные воспитатели и вожатые, воспринимается как безусловное зло.

Тем временем, чтобы сохранить теплые и доверительные отношения в паре, супругам очень важно хотя бы раз в месяц проводить время вдвоем, совершать какие-то романтические прогулки и поездки.

Привязывая себя к детям, а детей к себе, женщины подменяют понятия и нарушают естественные родовые законы: ведь дети всегда вырастают и покидают родительский дом, а отношения с супругом остаются. И если вы долгие годы привыкали быть «мамой и папой», то после ухода детей в самостоятельную жизнь будет очень сложно вернуться к статусу «муж и жена».

Вы и родители

О том, какое влияние оказывает на женщину неспособность отделиться от родительской семьи, мы уже говорили чуть выше в главе об инициации невесты.

Разумеется, родителей важно уважать, им важно помогать, но ни в коем случае не стоит позволять родителям вмешиваться в вашу семью.