Помоги проекту - поделись книгой:
18. Плачущий премьер
— Товарищи! Завтра в рейхстаге премьер будет настаивать на отпуске денежных сумм на покупку изобретения Пряника; конечно, премьер выдумает какой-нибудь предлог для получения денег, но цель получки — «Вулкан смерти»… И мы должны, во что бы то ни стало, сорвать выступление премьера.
— Я имею предложение.
— Мы слушаем вас, тов. Фокин.
— Товарищи! Вот в этой пробирке находится газ, который…
Премьер поднялся медленно на трибуну, пригладил седую шевелюру и глянул в сторону комфракции…. Невнимательные позы депутатов успокоили премьера и он, скрестив руки и откашлявшись, начал:
— Наша республика переживает тяжелые дни экономического кризиса и безработицы… Но правительство, правда, ценою тяжелой борьбы, приняв проект Дауэса, надеется вывести республику из этого тупика, в котором она находится эти годы. Но главное условие скорейшего оздоровления государственного аппарата, это — полное сочувствие всех партий правительству (премьер опять глянул в сторону комфракции… невнимательные позы депутатов опять успокоили премьера)… И думаю, что каждый депутат прежде всего — немец. И вот присутствие этого немецкого духа… (Сверху на трибуну падает скляночка. Дзак!.. легкий звон потонул в сладком баритоновом голосе премьера, который не обратил внимания на упавшую сзади склянку. Главное, — комфракция спокойна!!!)… присутствие этого… немецкого… (премьер моргает глазами и лезет рукой в карман.
Депутаты удивленно вытягивают шеи)… присутствие., духа… этого…
(На скамьях правой шум).
— Премьер… плачет! Плачет премьер!
— Какой позор!
— Германский премьер плачет!
— Смотрите, смотрите. Платок! Платок!
— Граф, я не могу… Я двадцать лет сижу на этой скамье, но никогда не видал плачущего премьера!
— Как завтра возрадуются французские газеты!
— Он должен подать в отставку!..
(А премьер, белый и потный, напрасно старался душистым платком остановить проклятые слезы.
Слезы бежали… бежали… бежали…).
— Плачущий премьер!.. Дол-л-л-л-ой-й!!.
— Если бы это знал император!..
— До-л-л-л-о-о-й!!.
— Позор Германии!..
— Плачущий премьер!.
И в общем крике и бесновании только комфракция спокойно следила, как истекающий слезами премьер пытался докончить так удачно начатую речь.
19. Вулкан в кармане!
Товарищ Фокин свободное время проводит с Лелей. Оказалось: — ни долголетний подпольный стаж, ни тяжелая фронтовая работа, ни ежедневное мозговое напряжение не спасает от любви.
Правда, Фокин любил просто и так же просто рассказал Леле несколькими словами о любви, но все-таки… Леля (в прошлом Смольный институт и строгая бабушка) взволнованно выслушала Семена и полезла за платочком в кожаную сумочку (платком прикрыть разгорающийся все сильней и сильней румянец)… Из сумочки на ковер выпала визитная карточка Оскара.
Фокин прочитал и сразу забыл о любви…
— Ты знаешь этого Оскара?
Леля рассказала странное знакомство с учеником профессора Пряника — Оскаром фон-Менау.
— Даешь Оскара! Вот повезло! Он так тебе и сказал: «Фрейлен, всегда к вашим услугам?..»
— Да, когда мы попрощались…
— Тогда завтра-же Леля, шагай к этому химику и бери его за жабры. Мол, герр Оскар, даешь заработок в вашей лаборатории… Поняла?
— Попросить службу?
— Непременно! тогда таинственный пряниковский вулкан будет у нас в кармане. У нас в кармане!! понимаешь, Леля? Вулкан в кармане!!.
20. Всегда к вашим услугам
Коробка лифта застыла.
Третий этаж… квартира 11… А, вот. Пуговку звонка нажала несколько раз.
— Господин Менау дома?
— Да.
— Попросите передать: Елена Орловская.
— Сейчас!
Леля оглядывает чистенькую переднюю… Вспоминает: Петроград, Литейный, квартира… Свою комнату… Милый русский язык… Неву… маму…
— Пожалуйста!
Леля вздрагивает… Перед ней стянутый черным сюртуком Оскар, изливающий бесконечный голубой свет своих оловянных глаз…
— Очень рад, что вы вспомнили, фрейлен, мой адрес.
— О, да! Я его буду помнить всегда… Ведь вам я обязана…
— Что вы, что вы!.. Мой поступок — самая обыкновенная обязанность мужчины…
— Господин Менау!.. Помните, прощаясь у моего дома, вы сказали: всегда к вашим услугам?..
— Да, да, это мои слова.
— Вот я и пришла попросить вас дать мне возможность найти какой-нибудь заработок.
— Вы хотите служить?
— Да.
— Постойте… постойте…
Оскар к телефону.
— Станция? 13-185-04… Спасибо… Профессор? Дорогой профессор, вы еще не нашли человека на место госпожи Генкин? Нет? У меня есть… Да!.. Вполне!!. Ручаюсь!.. Хорошо! До свидания…
— Ну вот, поздравляю вас с должностью секретаря известного профессора Пряника, моего дорогого учителя.
— Благодарю вас…
21. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
— Оскар, я больше не могу!
— Дорогой учитель…
— Каждую минуту в квартиру лезут проклятые корреспонденты… Я не могу сделать ни шагу, чтоб не щелкнул фотографический аппарат!!! Пряник чихает!.. Пряник кушает!.. Оскар, так нельзя придумать ни одной формулы!.. Оскар!!.
— Герр профессор…
— Ну, что там еще?
— Какой-то господин вас спрашивает.
— В шею! Навуходоносор, гони всех в шею!!. О-о-о! Где мне спрятаться от этих проклятых писак?!
— Я придумал, профессор!
— Говори, Оскар, говори!
— Сегодня ночью мы тихонько уедем в одну деревню, где я когда-то проводил летние каникулы… Я думаю, там можно будет совершенно спокойно докончить вашу работу.
— Правильно! В деревню! К чорту, к дьяволу, но подальше от «кодаков» и репортеров… Итак— сегодня! Поедут: Навуходоносор и фрейлен Орловская… Распорядись, Оскар, уложить необходимые вещи. В деревню! К чорту!..
В Берлине, на вокзале
ШЕРЛОК-ПИНКЕРТОН
с трудом пробивался через кричащую гущу носильщиков, заметивших иностранца. (Ах! Иностранцы платят валютой!).
— Валютой!!!
— Разрешите, сударь… Гостиница «Метрополь».
— В центре города?
— О, да… Самая лучшая… При гостинице театр, кабарэ…
— Хорошо. Везите…
— Ав-то-о-о-о… гостиница «Метрополь»!
22. Монолог Пряника
— Здесь воистину шикарно, Оскар, — радовался Пряник, устраивая свою лабораторию в нанятой деревенской усадьбе, — главное, — полная изоляция; хорошая, колючая изгородь не позволит этим назойливым писакам проникнуть сюда со своими идиотскими интервью. Не возьмете ли на себя, фрейлен, — обратился профессор к Елене, — обязанности по приведению вашими женскими ручками нашего помещения в уютный вид? А потом вы разберетесь немного в моем архиве. Он в страшно неряшливом состоянии. За последнее время я сделался, как рассомаха, от постоянного напряжения. Побудьте-ка на моем месте и тогда только оцените в полной мере подобный деревенский патриархальный быт… Оскар! Распорядитесь ящики с приборами принести сюда… Эй, вы!. осторожнее! Не грохайте так ящики!.. Фрейлен Орловская, достаньте примус из той корзины… Что? Все равно, яичницу, так яичницу!.. Уф! Где же мои лепешки? Оскар, не видели вы моих лепешек? Ах, вот они! Вы только представьте себе! В Праге нет никакого спокойствия! Мое баранье правительство ни до чего лучшего не смогло додуматься, как отказать мне в субсидии!.. Мои любезные соотечественники после сибирских подвигов ни на что порядочное теперь не способны… В Берлине… А, ну его к чорту! Да не грохайте ящиками, олухи вы этакие! Оскар, найдите мне коробку-у-у!!. Ах, фрейлен, так быстро… Присаживайтесь, Оскар, к столу…
23. Во что бы то ни стало
Тра-та-та-та-та…
Стучат ундервуды…
По коридору, истыканному дверьми, проносятся курьеры.
Надоедливый шум разбивается о наглухо закрытую дверь с дощечкой: «Редактор».
— Немедленно в набор! Скандал в рейхстаге! Выделите черным петитом!.. Премьер подал в отставку!..
— Кто у телефона? Трое убитых? Это не интересно!
— Алло! Что? забастовка? Подите вы к чорту с новостями, которые нельзя печатать!! Никаких но!
— Пошлите за Штейном! Нельзя нам оставаться без хроники!..
— Дело притонов разврата? Ладно напечатаем. Только что такое Берлинский притон? Надо с краю предать суду все квартиры, где живут эмигранты!..
Поделиться книгой: