Помоги проекту - поделись книгой:
Думайте сами, решайте сами. На ту же сумму можно закупиться овощами и фруктами на неделю, не меньше. Причём закупиться так, чтобы обеспечить себя ВСЕМИ нужными витаминами, а не только несчастной цэшкой[15], которую везде пропагандируют, но которая и так содержится в половине того, что мы употребляем.
На этот раз повернёмся лицом к Африканскому континенту, где беззаботные аборигены ещё не знают, что они, оказывается, обязаны своим потрясающим здоровьем именно кокосовому маслу.
Аборигены, правда, и о своём здоровье не подозревают, потому что продолжительность жизни в Африке просто чудовищная. Но нам совершенно необязательно об этом знать, чтобы набить желудок очередным псевдосуперфудом, который, спору нет, содержит много всего интересного… только это всё равно не поможет сбросить ни грамма, если ты весь день сидишь перед компом, поглощая тортики, для выпечки которых, кстати, тоже используется именно это чудо природы.
Тем, кто всё ещё колеблется и упорно пытается нажать кнопку заказа, подброшу пару дополнительных мыслей для переваривания. Кокосовое масло в основном используется для производства мыла. Реже – маргарина. Наверное, и правда чудодейственный продукт.
Если серьёзно, масло как масло, со своим специфическим вкусом. Ничего особенного.
Просто ажиотаж на оливковое масло наконец-то спал. На смену ему на свет божий вытащили кокосовое. Потом ещё какое-нибудь найдут. Включаем мозг, открываем гашетку на здравом смысле, едем дальше.
Индейцев с африканцами мы уже объели. Почему бы теперь не докопаться до братьев наших меньших? Причём настолько меньших, что это… пчёлы.
Они собирают пыльцу? Сожрать! Выделяют какое-то там маточное молочко? Всё в топку! Всё пойдёт! Мы же вымираем от голода как вид, и больше нам еду получать неоткуда!
Ещё одна компания в целом полезных, но вряд ли выдающихся продуктов. В «рекламном наборе» из раза в раз не меняющиеся сказки: омоложение, лечение импотенции, а теперь ещё и бесплодия. Вдобавок тебе пообещают даже ускоренное восстановление после инфаркта и переломов.
Сбалансированное питание с правильно подобранной витаминной группой и своевременное прохождение медицинского обследования при наличии каких-то реальных проблем со здоровьем, как ни странно, пока показывают бóльшую эффективность.
Может, пчёлы ленятся?
Если тебя в целом не смутит тот факт, что это здоровая цианобактерия, можешь даже попробовать её употребить.
По содержанию белка и полезных элементов спирулина всё равно уступает здоровому куску мяса с нормальным овощным салатом. Зато для вегетарианцев это неплохой вариант. Высокий уровень витамина B12, с которым у веганов вечно проблемы, хороший процент белка – почему бы нет.
Расстраивает только то, что продавцы этого «чудо-средства» почему-то не торопятся рассказать о том, что спирулина строго запрещена к употреблению без консультации врача людям, которые лечатся антикоагулянтами[16], а ещё страдающим фенилкетонурией[17].
Полезна? Возможно… Супер? Традиционно нет. Никаких выдающихся воздействий на человеческий организм у спирулины пока не отмечено. Может быть, мы просто не её целевая аудитория.
Когда-то их уже активно рекламировали в составе разнокалиберных энергетиков, обещая шило в попе и непроходящую активность на 6–8 часов больше, чем запланировано природой. Но не то у нас люди стали наконец-то спать по ночам, не то у них просто эта лапша уже свалилась с ушей… И вот он, новый сюжет.
Теперь экстракт гуараны сжигает жир, укрепляет иммунитет и вот-вот займёт своё место под лозунгом «Бегом от инфаркта».
Этот эффект тебе, скорее всего, понадобится, когда ты увидишь цену на это «чудо-средство». Ещё один способ обогатиться для ушлых «собирателей денег».
На деле же американское Управление по контролю качества продуктов и лекарств до сих пор не подтвердило положительное влияние ягод гуараны на здоровье, зато в сочетании с кофеином (ты там как, кофе пьёшь?) эта «чудо-ягода» может вызвать эпилепсию. Шансы невелики, но… Тебе точно хочется проверить?
Имеет целое ОДНО более-менее подтверждённое свойство – противовоспалительное, и то в качестве косметического средства. Хотя… может быть, если употребить его внутрь, то оно… остановит воспаление желудка? Хм, вряд ли.
Медицинские исследования – это такие мелочи! Вот продавцы «чудо-масла» достоверно знают: оно спасёт от всех болезней, вылечит сосуды, выгонит жир, подарит заряд бодрости, подтянет подбородок, сделает вашу кожу мягкой и шелковистой.
Кстати, ты заметил, что обещания повторяются почти без изменений? Тебе не кажется, что каждый суперфуд должен-таки обладать какой-то своей фишкой? Иначе с чего бы ему быть супером?..
То-то и оно. Тебе просто рассказывают о том, чего в конечном итоге хочет любой человек: быть здоровым, молодым и красивым. А ты покупаешься, как на акции МММ[18], и ждёшь чуда. Если кто и будет вечно здоровым в данной ситуации, то только продавцы этого «чудо-средства», которые на твои деньги обеспечат себе идеальную жизнь со сбалансированным питанием и здоровыми тренировками, пока ты давишься ягодами пополам с маслом и бактериями.
Или барбадосская вишня. Когда её начал есть Брюс Ли, аферисты всего мира, кажется, взвыли от радости. Правда, великого актёра и мастера боевых искусств в этом плоде интересовал только витамин С, но – господи! – это такие мелочи. Ацерола, конечно же, победит атеросклероз, а заодно поспособствует выработке коллагена. И это очень-очень важно. Ведь ты будешь худеть так быстро, что без коллагена всё обвиснет.
Я надеюсь, ты понял, что это был сарказм, и ещё не потянулся к мышке, чтобы найти и заказать себе пару пакетов заморской вишни, у которой на самом деле даже с витаминным составом всё забавно. Например, в рекламных кампаниях подчёркивается наличие в ацероле витамина К. Самые честные, скромно потупив глазки, сообщают, что вообще-то он и так в человеческом организме выделяется, но только при здоровой кишечной микрофлоре…
И снова ау! Уважаемые! Может, тогда лучше поправить эту свою микрофлору, чем бездумно закидываться ягодами? Или, может быть, когда у вас что-то заболит, тоже будете годами глотать анальгин вместо похода к врачу?
Так и хочется добавить «мумиё моё»… Ветеран, но до сих пор ещё не пенсионер среди суперфудов. Уже много лет выдаётся за панацею от всего – вплоть до переломов. Некогда непременный компонент народной медицины, который теперь призывают использовать по любому поводу – от лишнего чиха до висячего пуза.
Что нам на этот счёт скажет наука? Во-первых, наука нам говорит, что средство это в целом безвредное, но рекомендуется только в качестве ОБЩЕУКРЕПЛЯЮЩЕГО типа обычного БАДа.
Во-вторых, до сих пор толком непонятно, как оно образуется. На сегодняшний день существует только одна версия: летучие мышки после вылета собрались в пещере, сделали там свои грязные дела и улетели.
Кхм, да… А мы потом этим лечимся. Такая… почти уринотерапия от дикой природы.
В-третьих, настоящего мумиё (прямо как дефлопе[19]) очень мало. И этого мало достаточно для того, чтобы подделывали его чаще, чем все другие средства.
Нет, процесс определения настоящего мумиё подробно описан у древних врачей, но что-то мне подсказывает, что ты вряд ли готов мазать этим продуктом чью-нибудь рассечённую печень…
По крайней мере, я надеюсь, что среди моих читателей таких энтузиастов нет.
Чаще всего вместо мумиё продают (простите мой французский) какахи мелких грызунов. Ты точно хочешь ЭТО куда-то намазать или съесть?..
Ещё один продукт, который активно пропагандируют под эгидой дюкановской диеты.
Ширатаки предлагаются всем страдающим без макарон. Ну да, по сути, это безуглеводные макароны. Нормальный такой заменитель. Даже съедобный. Думаю, особенно если ты последний раз видел макароны год назад и уже даже не помнишь, какие они на вкус.
Ширатаки не суперфуд ни разу, зато безопасная и, возможно, полезная штука, если ты хочешь ограничить потребление углеводов и просто никак не можешь побороть желание умять за ужином кастрюльку макарон по-флотски.
И тут мы подходим к главному вопросу.
Существует ли суперфуд вообще?
Его нет. ПРОСТО НЕТ! Суперфуд – это огромная обманка, это гениальный маркетинговый ход, просто рекламный термин. Больше ничего. До сих пор нет ни одного продукта, который как-то активно, сразу и безвозвратно затмевал собой все остальные. Кроме, пожалуй, тех, которые мы и так уже едим.
Так что доводов в пользу покупки всего вышеперечисленного нет никаких. Зато есть несколько веских аргументов «против».
Учёными достаточно давно доказано, что лучше всего у человека усваивается пища, «выращенная» в его климатической зоне. Её ели наши предки, и мы следом за ними как бы «заточены» под переваривание и максимальное усваивание всего, что в этой еде содержится. А вот заморские яства, даже если в их составе есть что-то полезное, усваиваются куда хуже, могут вызвать в организме совершенно непредсказуемую реакцию, да и пользы столько, сколько аборигенам никогда не принесут.
Бог с ней, с условной полезностью этих суперфудов. У тебя нет никаких гарантий, что ты вообще купишь то, что тебе наобещали.
Ты уверен, что в пакете именно ягоды годжи?
Вообще они внешне очень сильно похожи на барбарис. А эта желтоватая штуковина точно маточное молочко? Или просто химическая дрянь массового производства?
Что же делать? Не покупать эти суперфуды вообще! Обычный здоровый рацион и дешевле, и проще, и надёжнее.
Если у тебя много лишних денег, отдай их в детский дом. Такой поступок принесёт больше пользы, чем любые «чудо-ягоды» и «чудо-масла», а заодно карму улучшит.
Миф 11. Волшебные пилюли
Пообещай человеку, что он мгновенно похудеет или получит кучу денег – и он купит у тебя что угодно. Это древняя традиция и почти рефлекс, который работает из века в век. Происходит всё примерно одинаково.
В какой-то момент ты решаешь сбросить вес, но тренироваться тебе лень. До спортзала ещё надо идти.
Домашний тренажёр давно превратился в пыльную вешалку.
Менять привычный рацион питания категорически не хочется, потому что ты просто не представляешь себе жизни без вожделенных бургеров и сладкого.
На тебе уже лопнули последние джинсы, свои ноги ты можешь увидеть только в зеркале, которое, кстати, уже почти не вмещает в себя твоё отражение.
Главное, тебя чуть ли не воротит от занудных лекций всяких диетологов и тренеров с их «не больше 1 кг в неделю». Как они не понимают, что тебе нужно «вот прям щаз-з-з-з-з»?
И тут, как свет в конце тоннеля (причём во всех смыслах), появляется ОНО – чудо-средство, которое поможет тебе избавиться от ненавистных килограммов, валяясь перед компом и поглощая тортики.
Самые скромные обещают минус пару килограммов в неделю, самые смелые доходят в своих фантазиях до 10, а то и 15.
Шарлатаны? Как бы я хотел, чтобы это было так и ты рисковал бы только своими деньгами. В конце концов, их всегда можно снова заработать. Хуже то, что некоторые из «волшебных пилюль» действительно способствуют снижению веса, но какой ценой…
Откровенное плацебо
Самая безопасная категория. Какой-нибудь слабый набор витаминов в капсуле или «чудо-пластырь», который нужно лепить строго на определённую точку, чтобы ты, как по волшебству, превратился из жирдяя в худышку.
Нет, акупунктура – штука, конечно, хорошая. И я даже не буду спорить, работает она или нет, потому что спецом в этой сфере не являюсь.
Однако я точно знаю, что и в этой области необходимо образование, чтобы тыкнуть в нужное место, – как минимум отличное знание анатомии. А ты что, способен прилепить «чудо-пластырь» на нужную точку? Где там у тебя почки, где кишки, где печень? Ты вообще понимаешь, куда и что ты лепишь? Тогда откуда уверенность, что это сработает?
Существует один тонкий нюанс: маркетологи, чтобы впаривать побольше, а проблем иметь поменьше, придумали достаточно хитрую штуку. Именно поэтому в интернете можно найти приличное количество восторженных отзывов о том, что пластырь или таблетка работают.
Всё дело вот в чём. В 9 из 10 таких препаратов будет лежать инструкция, согласно которой, чтобы «чудо-таблетка» или «чудо-пластырь» подействовали, нужно питаться строго определённым образом. Кое-где даже точное меню прописано.
Если проанализировать, выяснится, что меню рассчитано на какой-то совсем минимум калорий или (в лучшем случае) прописан достаточно сбалансированный рацион с неплохим сочетанием белков, жиров и углеводов. То есть ты питаешься, более-менее соблюдая баланс БЖУ и малую калорийность, и, естественно, сбрасываешь вес!
Плохо, если маркетологи перестраховались и настрочили в инструкции какой-то жёсткий минимум, потому что тогда, как только ты бросишь «чудо-средство», тебя догонит откат к обратному весу, а следом и ещё пяток килограммов по уже описанной мной схеме 3С[20].
Хороши подобные методы или плохи? С одной стороны, ничего вредного тебе не впаривают. Тебе даже может повезти, и в инструкции будет прописано грамотное меню. Однако тебя всё равно присаживают на веру в чудо. Тебя не учат жить своими мозгами. Любой человек – это штука индивидуальная. Мы не роботы. У нас есть базовые принципы, по которым работает тело, но, в конце концов, мы все остаёмся сами собой.
Например, у кого-то непереносимость лактозы, и от безобидного, казалось бы, молока человека раздувает.
У меня есть друг, у которого плохо усваивается всё капустное – продукты с минимальной калорийностью, а также сложные углеводы, клетчатка. По идее, проблем быть не должно. Но он уже проверял: как только в рационе оказывается капуста… Всё. Вес либо встаёт, либо ползёт вверх. Это уже тот уровень биохимии, который даже учёным не всегда доступен.
Понятно, что такие нюансы вылезают уже на финальных этапах шлифовки фигуры. Но если ты изначально не научился считать калории, следить за балансом БЖУ, тебе даже в голову не придёт начать проверять, в чём дело, потому что твой рацион будет просто сумбурным и твой вес всё равно вернётся, как только ты бросишь пить своё плацебо (а значит, и питаться по указанному рациону) и вернёшься к любимым булкам.
Жиросжигатели
Схема та же – ешь и худей. На этот раз мы имеем дело с настоящими препаратами, в которых действительно даже что-то содержится (если это не уже упомянутое плацебо). Сюда входят и знаменитый L-карнитин (благословенный и проклятый тысячами), и кофеин, и эфедрин, и гуарана – одним словом, всё, что, по словам ушлых маркетологов, должно заставить твой организм сжигать жир в 2–3 раза быстрее, чем обычно.
Ты радостно выпиваешь таблетку, потом другую, третью, а эффекта нет. Полный негодования, ты строчишь в интернете яростный отзыв, забывая использовать глаза по назначению и прочитать рекомендации, в которых мы видим всё те же указания про занятия спортом и питание.
Секрет в том, что жиросжигатели действительно позволяют ускорить расщепление жировых молекул и высвобождение энергии, но только при условии, что твоему организму в данный момент действительно нужна энергия.
Со стороны это выглядит так. Твой организм, подстрессованный тренировкой и уже подуставший, думает: «Мне нужна энергия. Пойду возьму у мышц, у них быстрее». А жиросжигатель, как ушлый коммивояжёр, тут как тут с блюдечком с голубой каёмочкой: «А вот тебе уже готовая энергия из жиров. Кушай, не обляпайся!»
ЧТО В ИТОГЕ:
У тебя меньше страдают мышцы.
У тебя быстрее тратится жир.
Ты чувствуешь себя активнее и бодрее.
НО ВСЁ ЭТО ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ ТРЕНИРОВКИ!
В покое у твоего организма не возникает экстренной необходимости СРОЧНО пополнить запасы энергии, поэтому он довольствуется тем, что поступает с едой, и чуть-чуть добирает из «старых запасов» (при условии, что ты снизил калорийность).
В этом случае у него стресс и активные вопли «Дайте энергии!» могут возникнуть, только если ты давно не ел. Такая ситуация – последнее, что способствует снижению процента жира. Потому что, когда ты навалишь сверху еды, тебя не спасут уже никакие жиросжигатели. Организм не настроен на быстрое расщепление жиров и трату энергии. Он перешёл в режим накопления, а жиросжигатель нужен, чтобы тратить.
Если ты правильно питаешься, в покое тебе жиросжигатель не нужен. В случае если ты нервируешь организм рваным рационом питания с частыми перееданиями – он тебе уже не поможет.
Но, конечно, никто не хочет об этом читать. Все хотят таблетку и минус 100500 килограммов за неделю. А то, что написано в инструкции или на банке, кого интересует? Кто из нас читает инструкции? Пф!
В общем, жиросжигатель – штука нужная и полезная, но только в том случае, если её правильно использовать. Плюс если выбрать нормального производителя. Потому что на этой ниве многие не прочь подзаработать, и в дешёвых пилюльках «от дяди Васи» может оказаться что угодно – вплоть до психотропной фигни, которая превратит тебя в дёргающегося невротика.
Естественно, в том числе это огромная категория, в которой есть препараты относительно безопасные (тот же L-карнитин) и те, что вместе с пузом сожгут тебе ещё и сердце. Об этом подробно написано далее, в главе о спортивном питании.
Таким образом, жиросжигатель получает твёрдую четвёрку с плюсом. Потому что работает (и неплохо работает), если куплен у проверенного, надёжного бренда и относится к категории безопасных.
Поделиться книгой: