Помоги проекту - поделись книгой:
Я к ней и переехал. Квартира тут неподалёку.
- Брак зарегистрировал?
- Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живём.
А Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один-в-один, как у Райки Горбачёвой. Спасибо Лужку, помог с медициной, иначе – полный абзац. Я стихотворенье написал.
-Ты?
- Ну, да. Называется «Сирень».
- Слушай, давай, водки выпьем.
- Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил, и всё. Да и пора мне.
NN ушёл. Я достал из шкафчика початую пол-литру и выпил «Русского стандарта». Один стопешник, а надо бы два.
01.01.2009 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Шахерезада сказала: - За деньги здоровья купить нельзя, за деньги его можно потерять.
01.01.2009 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Декабрь. Приём по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, всё - как положено. Нашёл свое место, сел.
Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тётку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед. На синем лацкане костюма у него золотой значок.
Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого (фр.), бутылка красного (фр.), пол-литра «Лезгинки» и 0,7 «Столичной» с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьёт водовку.
Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него.
- Это знак «Почётного гражданина Московской области», - не без гордости объявляет дед.
Протокол ещё не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – Почётного гражданина Великой Московской области. Всё с готовностью поддерживают, причём, каждый норовит сказать деду что-то приятное.
Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее. Выпиваем, закусываем.
Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился.
- Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель.
- Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как же это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю?
- Ерунда, Вы ведь признаёте трезвость некой самодостаточной ценностью?
- Конечно, признаю.
- Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаём, и в присутствии четырёх заслуживающих доверие свидетелей он прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем.
Пример, однако, оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество ещё одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, не нашлось, а нам и не надо, трёх человек вполне достаточно.
Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка «Общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни».
Не дожидаясь горячего, ушёл Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы.
Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что «Евгений Онегин» частично, но написан в форме сонета. Я не удивился.
Дома Татьяна Валентиновна скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.
01.01.2009 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
На правах рекламы. По заказу Генерального штаба для военнослужащих рядового и начальствующего состава Российской армии разработано принципиально новое средство для чистки обуви. Средство называется «Индийский океан» и на вкус слегка напоминает чистую морскую воду.
28.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
- Послушайте, Дживз, что за штука этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях.
- Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на
похоронах либерализма.
27.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
- Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро?
- Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
23.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Армянское радио спрашивают: - Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
Армянское радио подумало и отвечает: - По проспекту Сталина.
20.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Объявление. Желающим приобрести акции протеста обращаться на ФБ ММВБ (телефон в редакции).
19.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
18.12.2008 г. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо.
- Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО), пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль теперь с оптимизмом смотрит в будущее.
18.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Вопрос Армянскому радио: - Правда, что Ющенко получил от пиратов промеж рогов?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Промеж Кривого и Африканского.
13.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
12.12.2008 г. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы.
- Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.
12.12.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Ё - это беглое Е.
11.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
- Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии от Новой?
- Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии – государство. Впрочем, для нас это тот же геморрой, - добавил знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.
08.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
02.12.2008 г. Новость часа. Своими мыслями по поводу судебной реформы с делегатами VII Всероссийского съезд судей поделился Председатель Высшего Арбитражного Суда РФ Антон Иванов. Его речь была выслушана присутствующими с большим вниманием.
- Председателю Высшего Арбитражного Суда РФ нетрудно стать выдающимся российским юристом, трудно им не стать, – в кулуарах съезда сказал нашему московскому корреспонденту один из делегатов, пожелавший остаться неизвестным.
05.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
04.12.2008 г. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов.
- За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.
04.12.2008 / КОПИИ ФРАЗ
Рой, Медведев.
Поделиться книгой: