Помоги проекту - поделись книгой:
У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом еще и выслушивать обвинения в том, что «сама, дура, виновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не так много. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями и манипуляциях») только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
Тот, кто обижается и не прощает, просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны? Почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведешь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати, не жалеть себя совсем – это еще более быстрый путь к раку.)
А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристегиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущенно требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!» Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует, – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадежен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что наносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему все – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете намерения другого человека; может, он и хотел. Может, он поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его еще и заранее простили, так что у него точно нет никаких причин менять свое поведение. «Все равно ведь простят и меня же пожалеют».
«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесет. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».
Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду – значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придет воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?
Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то все равно, но церковь не сочтет вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма.) Честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).
Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи. А решать будете вы сами. В конце концов, это ваша жизнь, не так ли?
История про то, как политика чуть не разрушила один счастливый брак, или о механизме психологической проекции
Коллега рассказала: к ней на прием явилась одна семейная пара. В целом счастливый брак: муж – один из руководящих сотрудников крупной корпорации, жена имеет первое образование техническое (давно, впрочем, забытое), сейчас увлеченно занимается искусством, учится на художницу (посещает мастер-классы и какую-то частную рисовальную академию) и не работает – благо зарплата супруга позволяет. У них двое детей: старший мальчик – студент, а младшая девочка еще учится в школе. Живут они обеспеченно. И все бы ничего, но на мужа страшно подействовала риторика белоленточного процесса. Каждый вечер он приходит домой, ужинает – и в Интернет. Начитается он прокламаций и потом пристает к жене, ведя агитацию и пропаганду против кровавого гэбэшного режима. И дороги-то в этой стране не как в Европе, и порядки не как в Америке. Воруют, дескать, страну разграбили, а кто в этом виноват – понятно. До смешного доходит: на даче дерево упало от урагана прямо на линию электропередач, полтора месяца поселок без света жил – и в этом, по мнению мужа, бесчеловечный режим виноват: в нормальной стране деревья бы так не росли, ну, или бы их заранее спиливали.
На митинги меж тем он не ходит, Болотной площадью пренебрег. А вот агитацию в семье ведет ежедневно, по многу часов, и с такой пламенной риторикой, что Троцкий бы позавидовал.
Жене все это надоело до крайности: непросто жить с пламенным революционером. Поскольку, повторюсь, семья достаточно счастливая и любящая, до психолога она мужа довела. Сели они перед психотерапевтом, и муж затянул обычную волынку о зверствах режима и о том, как «гады страну разворовали» и коррупцию кругом развели. На вопрос же: «А что бы вы изменили, если бы стали единоличным президентом?» он отвечает без заминки давно подготовленными трескучими фразами о наказаниях для жуликов и воров и необходимости жить не по лжи. Психолог не унимается: «А для себя вы что хотите получить в этом новом нелживом мире?» Муж не сразу, но отвечает: «В первую очередь жене выделил бы студию с видом на Кремль, чтобы работала без проблем, не воняла своими красками да растворителями по квартире. Ну, потом супруге же галерею бы подарил, большую и светлую, чтобы собирала коллекции предметов искусства». «Да что вы говорите? – удивляется психолог. – Вы же сказали, что вы за справедливость и против всяческих злоупотреблений, а вон оно как у вас выходит: жене вне всяких рамок сделаете лучшие условия для занятия любимым делом? Разве это не та же самая коррупция?» Муж мнется. В диалоге выясняется, что он, в общем-то, не против, чтобы хорошим людям делалось хорошо, но обидно, когда вот этим вот противным и гадким ворюгам – все, а любимой заиньке-жене никак не удается на захудалую студию накопить, хотя она о ней уж несколько лет мечтает. Тогда как эти – хапают большой ложкой, деньги лопатами гребут. Ну разве ж это дело? Страну разворовали, разграбили, а ему – ни копеечки!
Психолог продолжает расспросы: «А когда ж это вас, батенька, так накрыло? По времени – в какой момент этот белоленточный, извиняюсь, процесс у вас начался?» Мужчина вспоминает: как раз когда на работе ему повышение хотели дать. Ну, в смысле, как хотели: одним из топ-менеджеров давно и прочно недовольно начальство. Давно бы его уволили, да замену никак не могут найти. Со стороны брать – долго учить специфике бизнеса придется, а из своих – тоже желающих мало. Работа у этого топа нервная и очень ответственная. Вот этому самому мужу как раз и предлагали занять эту должность буквально за полмесяца до выхода народных масс на Болотную. Он прикинул: денег – практически вдвое больше, чем сейчас; статус – тоже сильно подскакивает. Но – ответственность! Нервы! Работа на износ! И все шишки на тебя повалятся! Ну и отказался, а должность-то манит: перспективы, статус, деньги… Жене студию, опять же, ну очень хочется подарить (хотя все остальное у них уже есть, говорю же – обеспеченная семья). Мужика фактически разрывает, нервное возбуждение бурно выражается. Принять должность – боязно, не принять и успокоиться – невозможно: уж очень сладкие перспективы открываются… И кто виноват тут оказывается?
Ну, вы поняли.
А теперь поясню, как здесь реализован механизм психологической проекции. Невзирая на некоторую анекдотичность истории, тем не менее ситуация показывает, как же все-таки работает психологическая проекция. Вот наш герой. У него, говоря психологическим языком, есть некоторая потребность, в данном случае – в карьерном росте; туда входит и желание денег, которые он уже мысленно распределил, куда девать, и мечта повысить статус на службе, который ощутимо возрастет на топ-позиции; в общем, тут все в одном флаконе. Но реализовать потребность наш герой никак не может: опять-таки в данном случае ему мешают страхи, опасения и желание относительно спокойной жизни (с нервными условиями на позиции топ-менеджера его нынешнюю работу и не сравнить, поверьте). И мужчину начинает РАЗРЫВАТЬ. Энергия внутри так и бурлит: принять должность? Но шишки, которые посыплются… Отказаться? Но ведь деньги, статус, и вообще – такой шанс раз в жизни бывает… Наш герой сильно терзается, в нем сражаются противоборствующие силы, и ни одна не может взять верх… И тогда энергия желания направляется в относительно безопасное русло – на осуждение тех непорядков в стране, которые действительно имеют место. Поймите меня правильно: политические проблемы в стране, несомненно, совершенно объективны. Но такой страстной поддержки от нашего героя никакой оппозиции бы ни в жизнь не получить, если бы он направил свою энергию туда, где ему самому хотелось бы реализоваться (а не на шельмование «жуликов и воров»).
При этом вся внутренняя борьба происходит подспудно, невидимо даже для самого человека. Обычно даже простое осознание происходящего и называние проблем своими именами («хочу должность, но не готов пока ее принять во всей полноте последствий») сильно снижает накал происходящего. Человек обращается к решению тех проблем, которые на самом деле его занимают, а не на реализацию дел, которые могли бы «замещать» действительно желанную самореализацию.
Механизм такой защиты, как психологическая проекция, вообще основан на приписывании другим тех желаний и потребностей, которые грызут самого человека. Различают три типа проекций: зеркальная, катартическая и дополнительная (в данном случае речь о втором типе, то есть о катартической проекции).
Зеркальная проекция: «все думают и хотят одного и того же (и я знаю, чего – ведь я сам хочу этого)». Ну, то есть «все лгут» – я знаю это просто потому, что сам такой же. Что поделаешь, дескать, природа человеческая такова. Именно зеркальной проек цией руководствуются, например, наши отечественные чиновники, все ужесточая и ужесточая отчетность в системе образования. А как же, ведь если учи теля начальных классов не напишут сто тридцать две бумаж ки о содер жании того урока, где первоклассников учили палочки выводить, они ведь будут лениться и ничего осмысленного не станут делать. Все бы на их месте так поступили. Именно поэтому учителя нуждаются в жестком и тотальном чиновничьем контроле: ведь все люди ленивы, все филонят, все готовы ничего не делать при первой же возможности. Ну да, конечно.
Катартическая проекция: называется так, поскольку позволяет пережить катарсис, как бы «очистить» того, кто проецирует, от «грязи» – тех мыслей, слов и поступков, которые он не хотел бы идентифицировать с собой, приписать эту «грязь» другим. Например, любое неприглядное действие можно списать на «не мы такие – жизнь такая». Или: «Я так беспокоюсь за своего сыночка – чистого, доброго, порядочного мальчика: он связался со злобной, неаккуратной, равнодушной мегерой, которая о нем совершенно не заботится!» Или, как в описанной мной выше истории: «Они разворовали страну, бессовестные гады!» (в данном случае можно говорить именно о катартической проекции, поскольку, негодуя на «жуликов и воров», к кормушке наш герой сам не притрагивается, а лишь жестко критикует тех, других, непорядочных. При этом сам проецирующий остается весь в белом, а нехорошими, подлыми, виноватыми оказываются другие. Кто угодно – но не наш герой, ведь он «очищен» и поэтому может приписывать дурные намерения кому-то вовне.
Дополнительная проекция: приписывание другим тех действий, поступков, желаний, которые оправдывают действия и желания самого человека. Например: «Когда я был студентом, меня бросила первая любовь. О, как же это было больно! Теперь я никому из баб никогда не поверю и буду мстить, мстить, мстить». (О том, что все женщины – не клоны его первой любви и, по совести, не обязаны расхлебывать последствия его давнего неудачного романа, человеку и в голову не приходит.) Ну, или: «Как можно не воровать в этой проклятой стране? Все воруют, условия созданы такие, что иначе и поступать нельзя». Ага, да, сделай вид, что это не ты воровские схемы крутил или взятки ГИБДД-шникам давал – это все она, система заставляла. Вообще, дополнительная проекция – частый выбор для домашних насильников (и любых насильников вообще): «Это она меня спровоцировала! Ну сами посудите: как я мог не дать ей в рыло после того, как она сожгла ужин, да еще дерзко ответила на мой справедливый упрек?» То есть это не насильник руки распустил, это его, бедняжечку, наглая жена спровоцировала, а теперь еще нахально отдыхает в реанимации под капельницей, пока он переживает тут без ужина!
Проекция многогранна. Хотелось бы отдельно указать: не всегда, когда человек обвиняет других (ближних, или дальних, или политических лидеров), он обязательно проецирует. Нет, ну конечно же, во множестве ситуаций люди высказывают справедливые упреки. Проекция – ценный защитный механизм, и, как все защитные механизмы, он позволяет психике не встречаться с теми идеями, осознаниями, переживаниями, справиться с которыми человек в одиночку не готов. Нет, проекция не лечит, но чудесно выполняет роль «подушки безопасности», ограждающей от встречи с трудной для нас реальностью «в лоб». Мы все – все без исключения: и я, и вы, такие психологически продвинутые, – регулярно используем этот и другие защитные психологические механизмы. А вот в случае, когда они не очень срабатывают, и человека фактически чуть ли не разрывает от переживаний, ему нужна помощь и поддержка специалиста. Отдельно укажу: именно специалиста, ибо близких проецирующий втянет в свой механизм так, что только косточки хрустнут. Или вы думаете, что жена нашего политически озабоченного деятеля не оспаривала его идеи о том, что «разворовали все» и «деревья в нормальной стране должны расти иначе»? Не слушал он и гнул свое. Да что там: тут и психологу, насколько я могу понять из материалов интервизии, пришлось непросто, пока он показывал нашему герою, как именно тот организует собственную жизнь так, чтобы в ней не было желаемой должности, но в избытке присутствовала политическая борьба.
(Примечание: прошу не рассматривать эту частную историю как попытку ошельмовать оппозиционное движение и политическую борьбу вообще.)
Пассивная агрессия. Что это такое, как она портит нам жизнь и как с ней справляться
Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.
Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер», или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.
Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.
Когда я искала материал для статьи, то внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в Интернете. Итак, вот эти примеры:
• На Рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
• Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает в себя не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
• Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные». На открытке с изображением Иисуса было написано, что она надеется: я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка. Я ей твердила все семь лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтобы она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не зацикливаться на религии. И добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.
• На каждое Рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.
• Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему – 11. Все трое посмотрели на нее так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.
• Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.
Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй. Судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, как отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)… Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу», или «я только одеялко на них поправлю – спят как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.
Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить дело до скандала).
Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну, так свекровь вполне социально приемлемым образом это сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровожденные «материнским советом». (А на самом деле непрошеным – но тоже принятым в обществе; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы младшей и неопытной.)
То есть в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется, и ее не очень-то легко уговорить стандартной фразой: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной как с малолетней дурочкой или, распределяя материальные ценности, демонстративно принизили статус статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.
Как узнать пассивную агрессию?
О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали рассматриваемого нами термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Он не повышает голоса и не затевает скандалов сам, но конфликтные ситуации вокруг него вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с ним хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.
Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).
Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают. Они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак невозможно было придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т. п.
Кстати, одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам и его действия влияют на окружающих. В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без
Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии.
• Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях – они намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов. Они никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет, – об этом всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «На него не угодишь».
• Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют.
• В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, к кому плохо относятся, – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика».
• Зачастую нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не смог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего не сделал. Да и изначально не собирался.
• Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда не хочется.
• Обещанное они часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют это с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация тоже может быть формой пассивной агрессии.
• Часто непродуктивны, используют так называемую «итальянскую забастовку» – то есть вроде и делают, а результата все равно нет. Это еще один способ косвенно сказать: «Мне это не нравится, я не хочу этого делать!» – при этом не вступая в открытый конфликт.
• Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться именно из-за вышеперечисленных особенностей.
• Сплетничают, жалуются на других (за их спиной), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, что мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят их усилий и т. п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак это не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что не признают их заслуг (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов).
• Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят, поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному.
• Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный – значит, виноват не он, а оппонент).
• Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента, и до последнего старается переложить вину на других.
• Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек – инвалид, глупый, неполноценный и т. п. Классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит, вечером в молодой семье будет скандал.
Откуда она берется? Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей или оба были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.
Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев выражать не напрямую, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.
Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…»
Фактически такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».
Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться и доверять другим людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Манипуляции с попытками контролировать другого – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого означает подставить самого себя, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что люди могут сыграть на твоих желаниях (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен, и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные люди своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, внутренне злятся и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».
Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными», то есть деликатными, всегда милыми и ненапористыми, к ним обязательно «придут и все принесут», а раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь. Любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину, а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания – значит страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль. Если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемое и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал твои мысли.
Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уик-энд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить что-то нужное, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит, а делать что-то самой – требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно – нельзя ни в коем случае. Ну это же «неженственно»! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия как она есть.
Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного человека на своем пути?
1. Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек провоцирует других, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на его провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не проявляйте себя «плохим» и «скандальным» – не делайте пассивно-агрессивному человеку такого подарка. Не доверяйте ему своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.
2. Назовите происходящее и свои чувства своими именами. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах – как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный человек как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчающее.
3. Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: как правило, они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование.
Библиотека знаний о себе
Обычно люди думают, что себя хорошо изучили и знают. То есть они полагаются на библиотеку знаний о себе. В жизни человека много что происходило, много что произвело на него впечатление, запомнилось – вот все это и отложилось в библиотеку знаний (я, говоря об этом, представляю себе библиотечную картотеку, где на каждой карточке написаны какие-то данные, или, как говорит моя подруга-айтишница, «кэш»). Там находится, например, информация и о близких («Это бабушка, она уже старенькая, любит вишневое варенье, вязать варежки и рассказывать, как видела Ленина… ой, то есть по-стариковски учить жизни»), и о себе и своих пристрастиях («Я плохо разбираюсь в алгебре и ужасно люблю шоколад»), и об окружающем мире («Никому не интересно смотреть на то, как ты плачешь; ты только всех раздражаешь своими проблемами, поэтому будь веселой, бесконфликтной и беспроблемной»).
Библиотека знаний – это совсем не плохо. Даже, наоборот, хорошо. Тех, кто потерял память (и с ней всю свою библиотеку знаний), лечат. В одном из романов Станислава Лема люди, высаживавшиеся на дальнюю планету, теряли память и полностью утрачивали ориентацию в окружающем мире; например, на месте их гибели было найдено мыло со следами укусов зубов. Ну не помнили люди, что делают с мылом, и это знание было потеряно.
1. Библиотека знаний о себе и мире здорово разгружает оперативную память: «Так, в прошлый раз я заказывал здесь бифштекс и картошку, и мне, кажется, понравилось; значит, и сегодня закажу снова мою любимую картошечку!»
2. Библиотека знаний сильно экономит время: достаточно раз собрать информацию о мире и о себе, и все – можно обращаться к ней регулярно по мере надобности. Или, как говорит об этом моя подруга-айтишница, «запрашивать кэш». Постоянно заново собирать по крупицам информацию о тех людях, с которыми каждый день общаешься, не очень-то удобно.
3. Библиотека знаний очень повышает самооценку и снижает травматичность от коммуникации со внешним миром. Получать новые знания – всегда болезненно, что там ни говори. Приходится быть в позиции неумейки и незнайки, совершать ошибки (а в нашей культуре ошибки болезненны и унизительны), получать удары по самолюбию. «Знайкой» быть приятно и почетно, «незнайкой» – стыдно и неприятно. Опять-таки, пока исследуешь внешний и внутренний мир, получаешь болезненную обратную связь (она может и не быть болезненной, но человек обычно готовится к худшему).
То есть у библиотеки знаний масса плюсов. Она позволяет человеку чувствовать себя сведущим, свободным и вооруженным знаниями.
Правда, есть небольшой, но неприятный нюанс, про который писал классик: «Однако за время пути собака могла подрасти». Окружающий мир меняется, и со временем многие записи в библиотеке знаний перестают соответствовать истинному положению вещей. И вот в этом-то и кроется проблема.
Знания о себе и мире могут устареть. Например, в «кэше» записано: «Вот мой муж, он очень меня любит». Это приятное знание, когда-то даже бывшее истиной; оно ласкает самолюбие и дает иллюзию безопасности. А муж давно уже не тот, у него три любовницы и заначки в двух банках, и общее имущество он на себя втихаря переписывает. Встреча с объективной реальностью, которая откроется бедной женщине, когда закрывать глаза на правду станет невозможно, будет чрезвычайно болезненной.
Знания о себе и мире могут быть намеренно или ненамеренно искажаемы другими. Например, в классическом фильме «Газовый свет» главная героиня выходит замуж за мужчину, который старается свести ее с ума, рассказывая, что она неадекватна и психически нездорова. Якобы она выдумывает события, теряет предметы, совершает безумные выходки, а супруг заботливо старается оградить ее от психического нездоровья. Бедняжка почти верит злодею, но обман разоблачается. Гнев героини страшен: в последней сцене фильма она размахивает перед мужем-лгуном пистолетом и в ярости кричит: «Тебе это кажется! Вот выстрелю сейчас и скажу, что все тебе показалось!!!»
Самое интересное, как люди предпочитают обходиться с собственным «кэшем», с собственной библиотекой знаний. Это – предмет моего самого бурного изумления.
Так вот: обычно люди не исправляют «кэш», не корректируют знания в библиотеке – они пытаются «подрихтовать» внешний мир и окружающую действительность так, чтобы те соответствовали их представлениям. Иногда на это уходит уйма времени и сил. Иногда это требует «подгонки» других, живых людей под свои представления о мире. Или «подгонки» самого себя под эти представления.
Но обычно чрезвычайно интересные вещи происходят там, где вступают во взаимодействие отношения между людьми и их библиотеками.
• Например, часто можно услышать историю о человеке, который пошел на психотерапию, не выдержав расхождений между собственной библиотекой знаний и реальной действительностью, и многое в своей жизни и отношениях поменял. И вот является он, обновленный, к близким, а те недовольны – верни как было! Дело даже не в том, что наш изменившийся клиент стал хуже для них (он не всегда становится хуже) – он стал непривычным, незнакомым, и теперь из-за него целый раздел библиотеки нужно переписывать. Это ж так неудобно! Возможно, он и раньше был не самым удобным человеком, но к нему уже как-то приноровились. А теперь вот придется изучать новые характеристики, тратить на это время и силы, потом менять карточки в библиотеке, и еще непонятно, какие и сколько. Нет уж, возвращай все назад и не покушайся на наше удобство! Мы всегда знали, какой ты – и дальше будем общаться с тем, кто был на месте тебя сегодняшнего. И некоторые, что характерно, продолжают общаться именно с бывшим, а не с нынешним, изменившимся человеком.
• Иногда человек меняется сам, спонтанно, и никто в этом не виноват. Просто он вырос или перенес жизненный кризис, и уже не открутишь назад. Помните сцену из старого фильма «Золушка» по пьесе Евгения Шварца, где король, возмущаясь, кричит: «Безобразие! Почему мне не доложили, что мой сын уже вырос?!» То есть папа-король привычно общался с принцем как с маленьким мальчиком, а он возьми и вырасти в юношу – да еще и влюбился! Опять сплошные неудобства. Папа был не готов взаимодействовать с таким, новым, сыном, и поэтому он рассердился.
• А иногда людям настолько важна выстроенная вокруг знаний в библиотеке система отношений, что они готовы костьми лечь и полностью живого человека обстругать, лишь бы он помещался в прокрустово ложе привычной системы отношений. Об этом, например, фраза «для мамы ребенок всегда останется маленьким» – то есть у него самого уже внуки, он немолод и имеет седые волосы, а мама будет упорно проверять, не забыл ли он, дурачок несмышленый, завязать поплотнее шарфик. Понятно, что тут система, в которой мама – самое важное для ребенка и центр его миро здания, важнее объективно изменившихся людей, их новых характеристик и новых потребностей. Ей важно быть самой главной в жизни выросшего ребенка, незаменимой и отдавать кому-то свою заботу. Поэтому изволь звонить маме ежедневно и отчитываться, как ты там докторскую пишешь, сы́ночка, а то мама переживает и уснуть не может.
Так что библиотека знаний – не мертвое хранилище когда-то актуальных данных, а рабочий инструмент. Когда она таковым инструментом быть перестает, то проблемы возникают и у самого владельца знаний, и у окружающих: человек либо не лучшим образом вписывается в современное ему общество, либо смело идет на это общество войной, пытаясь подогнать весь мир под свои стандарты и представления о прекрасном.
Кстати, все попытки возродить патриархат, Российскую империю или коммунизм – из этой серии. Возможно, какие-то удачные элементы из перечисленных типов социальных отношений еще и повторятся, но прошлое целиком, в прежнем виде, уже не вернется.
И важно время от времени проверять сформировавшуюся библиотеку и обновлять в ней данные. Самый удачный для этого момент – когда на это укажет окружающая действительность.
Поделиться книгой: