Душа освобожденная, или Бессильные мира иного

Вдруг послышались патетические раскаты органа. Бах… тиби-да-ах… Наслушался я его и в соборах, и в записях. Нравилось нам с женой воспарять этак… Пошел на звук. Недолго шел — расступился туман, образовалось громадное светящееся пространство вроде внутренней поверхности шара, по которому под музыку воспаряли или парили на облакоподобных крыльях белоснежные человекообразные летуны без одежд и первичных половых признаков. То ли андрогинны в бесполом варианте, то ли андроиды летучие, то ли ангелы. Облачка без штанов… Красиво у них получалось под музыку. Не как стрижи шастали «вжик-вжик», а в соответствии с гармонией и вдохновением. Залюбовался я пространственным балетом. А в центре сферы за большим пультом, как у органа, сидел крупный седовласый и седобородый мужчина атлетического сложения в белом фраке и, неотрывно глядя на пюпитр, непрерывно перебирал клавиши и педали органа. Со всех сторон сферы летели белые листочки и друг за дружкой ложились на пюпитр. Сначала я думал, что это снег идет или белые перышки с ангелов осыпаются, но, подойдя поближе, обнаружил, что это нотные страницы. Их извлекали из пространства летающие существа и направляли по адресу. А Органист исполнял музыку, на них написанную. Выходит, не танец это был, а работа… Красиво работали летуны!..

По мере того, как я приближался к пульту, Музыкант переключал взгляд с нотных листов на меня, и, когда я встретился с его взглядом, то и сам чуть не взлетел рядом с ангелами. Только я был разноцветный, как попугай, и нарушил бы их благолепие. Да Органист и придержал меня взглядом, не отпуская и не прерывая при этом своей игры.

— Здравствуй, Вечный Скиталец! — приветствовал он меня. — Да забрезжит пред тобою цель!

— Здравствуй, Музыкант, кто ты? — ответил и я.

— Я — тот, кого нет, и тот, кто всем нужен, — объяснил он загадкой и сопроводил ответ аккордом.

— Тогда ты не можешь не существовать, — сказал я. — Тот, кто всем нужен, материализуется.

— Я и есть, но здесь, а не там, где меня желают видеть, — грустно улыбнулся он, словно извиняясь. — Вот — отвечаю на мольбы страждущих, — показал он движением головы на нотные листочки и извлек из органа удивительной красоты звуки.

— А там тогда кто? — удивился я.

— А это тебе лучше знать, — вздохнув, ответил он. — Ты — часть, а я — продукт…

Я не совсем понял, что он имел в виду, но начинал догадываться.

— Ты никогда ни о чем не просил меня, ибо не верил, — продолжил он. — Не хочешь ли попросить сейчас?

— Пусть тем, кого я любил, и кто меня любил там, будет хорошо, — не задумываясь, попросил я. — Облегчи их страдания и научи радоваться мгновению всю оставшуюся жизнь. Ну, и привет от меня… Только чтоб они не испугались…

— А для себя?

— Это и есть для себя, — улыбнулся я. — Разве я еще не обрел все?

— Все еще никто не обрел и нескоро обретет, — кивнул он. — Но ты прав: ты имеешь больше, чем я могу тебе дать. Иди с миром и вспоминай обо мне… Впрочем, ты не умеешь забывать.

Я сделал шаг.

— Стой, — окликнул он.

Я обернулся. В его глазах было столько тоски и… мольбы.

— Ты не хочешь поменяться со мной? — с надеждой спросил Органист.

— Нет, — прикинув перспективы, ответил я. — У меня всегда было плохо с музыкальным слухом. Да и разве это возможно?

— Иногда да, — кивнул он. — Ты — одна из возможностей…

— Нет, — более решительно отказался я. — Это нечестно: не верить там и стать здесь. Это было бы издевательством над теми, кто верит. Они тебя создали, они пусть и решают твою судьбу. И свою заодно, как я понимаю.

— Иди, — согласился он. — Да наполнит тебя гармония мироздания!

Ангелы подхватили меня под грешны рученьки и вынесли к границе Сферы. Подтолкнули слегка в спину, а там я и сам дорогу обрел. Некоторое время еще доносились отголоски органа — мольбам несть числа…

Мне показалось, что путь мой в Астрале подходит к концу. Даже почувствовал, что волен покинуть сию юдоль несбывшихся надежд, но нечто меня еще удерживало здесь. И я упрямо шел сквозь туман.

На самом деле, я знал, что меня удерживает, но боялся признаться в этом себе. Не предполагал, что исконно мужская трусость останется при мне и в мире ином… Но здесь, в Астрале, я еще не вполне солитон, еще мужчина, хоть и виртуальный. Интересно, виртуальные дети у виртуальных мужчин и женщин родятся? Воистину — неистребимая козлиность!

Свершение в моей воле. Но я все не мог решиться, боялся увидеть не то, на что надеялся. Шел и шел сквозь туман, шел и шел…

И разверзся туман, и воссияло солнце, хотя по логике ему здесь неоткуда было взяться. И на пороге нашего дома меня встретила Она — жена моя возлюбленная, но не в том возрасте, в каком я ее оставил, а в каком встретил — юная, прекрасная, полная светлых надежд и веры в счастливое будущее со мной. Не думаю, что сбылось больше одного процента ее великих планов, но мы любили друг друга до самого конца. Моего. А разве сейчас все кончилось?.. Она протянула ко мне руку, и я понял, что если сейчас войду в этот дом, то уже никогда из него не выйду.

А зачем мне выходить? Для каких-то гипотетических вселенских целей? Кто их ставил и какой в них смысл? Не есть ли этот вселенский смысл и его цели — иллюзия? Иллюзия бессмертия и бесконечного круговорота жизни. Не есть ли истинная цель — этот дом и наше единство в нем до скончания веков?..

Сильно-сильно защемило сердце. Я протянул руку, наши пальцы встретились… Соло скрипки!.. Струнные рыдают… Сердце трепещет… Душа поет… Вот оно — райское блаженство!

Но что это? После моего прикосновения с Ней стало что-то происходить: сначала будто туманом легким подернулась, потом стала полупрозрачной, а затем черты Ее и фигура принялись изменяться. Как в кино — эффекты компьютерной графики. Руки мои, естественно, упали по швам. И перед моим изумленным взглядом проявилась моя Последняя Любовь, которая печальная черта и отчаянный прыжок из бренности в бессмертье… Похоже, допрыгался…

— Не ожидал? — спросила она.

— Надеялся… — ответил я. — Очень хотел встретить вас обеих. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой. В жизни так не бывает, только в мечтах.

Она улыбнулась и превратилась обратно в Первую Любовь. Та мне тоже загадочно улыбнулась. И опять вернулась в облик Любови Последней. Я хмыкнул. Женщины любят такие игры. Морочить нам голову — их любимое развлечение.

Теперь Последняя Любовь протянула мне руку. Я принял ее с волнением.

— Входи же, — пригласила Она. — Там ждет тебя сын.

От неожиданности я отдернул руку. Какой, вашу Машу, сын?! У нас не было сына!.. Я о нем только мечтал, но не мог позволить себе такой роскоши на склоне лет. Хорош бы я был, оставив его сейчас сиротой!.. У меня только дочь, взрослая…

— Как-кой сын? — спросил я вслух.

— Наш, — ласково улыбнулась Она.

Мои ноги вросли в землю или в туман, и я не мог сделать ни шага.

— Пусть… он… выйдет… — пробормотал я умоляюще. — Я… не могу…

— Сына-а, — позвала она, не называя имени. — Иди сюда! Папа зовет…

Пауза была хорошо выдержана, а потом Он появился сразу — возник в дверях. Мальчонка лет пяти. Когда успел? В чистом костюмчике: рубашечка, шорты, сандалики. Возник и уставился на меня вопросительно. Ну, и глазищи!.. Только в кино крупным планом снимать. И, главное дело, не мигая, смотрит. Минуту, может, две в гляделки играли. У меня даже глаза от напряжения заслезились. Я узнал его — точная копия меня в таком возрасте. Будто с моей детской фотографии сошел. Правда, одежка другая, по нынешней моде. Вопросительно и укоризненно смотрел на меня сын. В чем я провинился-то?

— Ну, входи, входи, — ласково подталкивала меня в спину Последняя Любовь, она же, как чувствовал, и Первая.

Возможно, я и вошел бы, но ноги так и оставались вросшими в то, на чем я стоял, а взгляд сына уперся мне в глаза и, казалось, отталкивал меня.

Он прав, вдруг отчетливо осознал я. Женщины добры, ибо любящи, им не понять.

Я протянул руку, желая похлопать сына по плечу, он отстранился. Молодец — настоящий мужчина.

Я вздохнул и сказал:

— Прости меня, сын, прости за то, что не дал тебе жизнь…

И увидел по его глазам, что он понял меня. А простить? Такое разве можно простить?! Я и не надеялся.

— И вы простите, любимые, — повернулся я к Женщине своей мечты. — Мне пора, труба зовет, Мальбрук в поход собрался… Вам нужен другой, он там, в доме, ждет вас. Он от мира сего, а я — от другого. Спасибо, что вышли проводить меня.

Женщина молча обняла меня, перетекая из одного облика в другой, от чего тело ее казалось пульсирующим и удивительно ласковым.

— Возвращайся, — прошептала она мне на ухо. — В этом доме тебя всегда ждут.

— Я знаю. Но я и не ухожу, лучшая моя часть остается с вами. Говорю же: он уже там, в нашем доме…

— Да, — кивнула она и прощально горько-грустно поцеловала меня в губы. — Но ты нам нужен весь… Мы будем ждать. Иди…

И я пошел опять в туман. Не выдержал — оглянулся. Женщина с любовью и надеждой смотрела мне вслед, а сын, не мигая, укоризненным взглядом толкал меня в путь. Заслужил и принял…

Туман стал истончаться, пока не рассеялся вовсе, оставшись за моей условной спиной облачным фронтом. А я опять ощутил себя волновой структурой, и предо мной раскинулся бескрайний океан, покрытый множеством шишастых волн. Правда, эти «шишки на ровном месте» были одиннадцатимерными, потому описать их можно только формулами, которым здесь не место. Всяк представляет в меру собственной топологической испорченности…

Мои недавние астральные псевдочеловеческие эмоции теперь стали тем, чем и были в сути своей: информацией, не отражающей объективной реальности, а являющейся формой существования реальности субъективной. У нее свое место в мироздании, но к моей дальнейшей судьбе она уже никакого отношения не имеет.

Теперь я знал о существовании множества таких «домов» в Астрале, которые остались от прежних моих жизней, и куда я мог при желании в любой момент вернуться. Только подобных желаний не возникало. Там жили мои отражения. Возможно, когда-нибудь, в конце Пути, они мне понадобятся, но я знаю, что это будет нескоро.

А пока я постепенно начинаю ощущать свою включенность в эту грандиозную информационную систему, заново привыкаю чувствовать себя частью океана. Странное чувство — почти, как любовь. Всеобщая… А ведь сейчас я вспоминаю себя не только человеком, но и рыбой, и птицей, и зверем. Все это во множестве видов, родов, типов, классов и т. д., и т. п. А человеческое пробивается. Царь природы, блин…

Но при этом всеобщем соитии все равно все мои жизни с их последствиями остаются моей заботой, вселенский мультисолитон лишь задает общее направление движения. Мы — волны жизни, стремящиеся к резонансу, но он возможен, только когда все характеристики совпадут. А пока все мы живем своей жизнью, подпитываясь общей энергией. Потому и не затухаем. А резонанс? Не знаю, возможен ли он? Да и нужен ли? Потому что при резонансе выделятся такие энергии, что все погорит радужным пламенем. Предположительно, именно тогда возникнет новое Мироздание, которому понадобится новое зерно жизни. Мы и есть эти самые «зерна», из коих должны вырасти все формы живого в новых мирах, которые просто обязаны быть лучше прежних. Лучше — значит: во-первых, счастливей (счастье — духовная гармония с мирозданием), во-вторых, неуязвимей перед космическими катаклизмами, которым несть числа, в-третьих, многомерней. Разумная жизнь должна овладеть всеми измерениями Мироздания с тем, чтобы разумно его организовать и перейти на более высокие уровни бытия. Ну, это если нашему супермультисолитону удастся всеобщий резонанс… Есть такая гипотеза «панспермии» у человечества — вот над спермой и работаем. Над собой то бишь.

В идеале человек, или любое другое разумное существо, должен воспринимать информацию так же, как ее воспринимает его освобожденная душа, включенная в сложнейшую полевую структуру мироздания. И использовать эту информацию для усовершенствования материальной сферы.

Только останется ли он после этого тем, кем был?

Вот так постепенно идет моя самоидентификация, я познаю, кто я есть, и куда меня несет…

Главное — это восстановление индивидуальной динамической памяти о своих прежних воплощениях во всех мирах, во всех временах. И моя полевая сущность некоторое время вибрировала от волнения — я даже начал опасаться, что частоту моих собственных колебаний собьет, но все-таки устояла частотулечка моя. Амплитуда только выросла. Число и качество прожитых жизней ее и определяет. И в положительную сторону, и в отрицательную.

А когда самоосознание завершается, я приступаю к анализу того, что натворил за свои жизни. Печальная иногда прорисовывается картинка. Вплоть до необходимости аварийного воплощения — для исключения вредных мутаций в направлениях, противоположных цели или, просто, тупиковых вариантов. Да и духовные ориентиры цивилизаций частенько принимали такие уродливые тенденции, что это начинало корежить и выворачивать наизнанку информационные поля душ. Приходилось воплощаться Духовным Учителем. Чаще всего с ним обходились очень грубо, но зерно он оставлял. Иногда прорастало. Духовное самосовершенствование — задача вселенская. И основная ее часть осуществляется здесь — на полевом уровне, а потом, при воплощении, полевые настройки превращаются в биохимические, исправляющие генетический код потомства на следующий период. А генетическая информация запоминается на волновом уровне. Круговорот информации в природе — и все благодаря информационному полю.

Собственно, уяснив задачу, я и занялся самоанализом на своем уровне, дожидаясь настоятельной необходимости воплощения в каком-либо из миров. Хотя на первых порах меня к этому совершенно не тянет.

Духовное часов не наблюдает… И времен не замечает при четырех-то измерениях времени. Но у тех, кого я оставил, оно шло.

И я по свежей памяти подглядываю за жизнью своих последних ближних. А ведь я, свежепреставившийся — прадед в четвертом колене своей жены и в седьмом — самого себя. Воплощался для генной коррекции. Что получилось, посмотрим на внуке, когда подрастет, и на правнуках.

Жена, установив памятник на моей могиле, через год окончательно переехала к дочери на Камчатку и налаживает социальные и духовные контакты с внуком. С трудом, надо сказать, потому что она была для него чужой бабкой. Я видел, что она переживает, но меня это, как я обнаружил, уже не трогало. У дочки обнаружились конфликты с мужем, который все откровенней спивался. Мне и это оказалось безразлично: скорей сопьется — раньше дочь освободит для иных вариантов жизни, да и сам быстрей вернется к «настоящей» работе. Наверное, он и пьет, чтобы ускорить процесс возвращения?

Моя Последняя Любовь нашла свою Долгожданную, как я и желал ей. Теперь сможет осуществить то, зачем воплощалась. Но и этот факт я констатировал без особых эмоций. Только взгляд сына постоянно прожигал насквозь мою волновую сущность. Особенно, когда я видел Ее. Поэтому старался делать это реже, лишь теперь осознав, что, струсив, не полностью выполнил свою задачу в этом воплощении. И другой возможности уже не будет… А родила она все-таки сына. Только он совсем не был похож на меня.

Я начал наблюдать не функционально, не как духовный контролер (рано еще контролировать), а по ностальгическим мотивам. Но потом, примерно через год их жизни, поймал себя на том, что слежу за ними по инерции, а не по истинному интересу. И все реже ощущал в себе малые резонансики сочувствия. Все скучней и скучней их жизнь становилась для меня. Пустыми казались все их хлопоты, потому что суета и есть…

На самом деле, все жизни — копии друг друга с небольшими случайными отклонениями. Родился, жил, умер, так и не осознав, зачем жил. Душа знает, человек — нет. Потому что лишнее знание будет мешать исполнить задуманное. А все случайные отклонения оседают в Астрале как малоинформативный мусор. Скука…Особенно, при четком знании, насколько все эти жизни функциональны, подсобны, промежуточны.

Однако я никогда прежде ничего подобного не испытывал. А относился с живейшим интересом к последствиям своих воплощений. Ведь они же — содержание моей солитонной жизни, назначенной быть судией и исцелителем.

Смешно, наверное, приписывать полевой структуре человеческие эмоции, но, надо полагать, то, что я называю скукой — некий волновой аналог человеческого чувства, возникающий при отсутствии внешних возмущений. И откуда им взяться, если всяк занят множеством своих жизней, и нисколько не интересуется чужими. Смысла нет интересоваться — вредные помехи. Опять противоречие: мы же коллективно творим, давно и прочно переплетены своими жизнями, потому и составляем единый мулитисолитон! Что-то со мной не то…

Прошло еще несколько человеческих лет.

Параллельно со вселенским всевременным соглядатайством я спокойно наблюдал, как умирает моя бывшая жена. Как истинно святая преставилась — во сне последнем, в вечность переходящем. Без мук и мелодрамы вокруг. Это в ее стиле.

Душа ее, в путь изготовившись, исправно транслировала информацию. Тоненькая ниточка-лучик связи осталась. Она и сигналила.

Увидела она в этом сне меня — будто бы звал я ее, и пошла на зов, поспешила, давно дожидаясь. Только не звал я никого. Это был ее астральный я, ею созданный для себя, чтобы с ума не сойти в одиночестве душевном.

Зачем мне ее звать? На Земле мы нашу общую задачу выполнили: в результате нашего полевого резонанса родилась новая полевая структура с заданными нами еще здесь до воплощения характеристиками — душа дочки.

А здесь… Явится — своим участком займется и мне от этого амплитуды ни убудет, ни прибудет да и длина волны не изменится.

Это еще если она доберется досюда, а не притормозит в Астрале. Такое с нами случается изредка: промежуточное искажение информационного потока с потерей направления. Я и сам чуть было не зашел в дом… А ведь она не удержится, если я тамошний позову. Побывав здесь, удержалась бы, а прямо из человечности…

А внук плакал на ее похоронах, горючими слезами заливался. Успел полюбить — с болью души разлучались.

В общем, пожелал я ей не сбиться с пути истинного и занялся своей вселенской текучкой, отправив эпизод в архив.

А потом я начал слепнуть. Или глохнуть? Ко мне стала хуже поступать информация из плотных (или плотских?) миров, необходимая для функционирования. Сначала перестали прослеживаться некоторые генеалогические линии, очень уж замысловатые и многокомпонентные из-за древности их начал. Потом принялись подергиваться туманом и свеженькие, относительно простенькие. В конце концов, и вовсе заклинило, заткнулось — потерял я связь со своими мирами и потомками, оставшись один на один с мирозданием.

Я принял это равнодушно, типа — баба с возу, кобыла вскачь, и двигался туда, куда нес меня сверхмультисолитон вселенной. Поначалу это было похоже на покачивание на океанских волнах, почти блаженство. Но и для человека сие занятие остается удовольствием полчаса, а потом начинаются проблемы: ручки-ножки зябнут, пить-кушать хочется или, наоборот, в туалет «по большому»… И у меня положительные эмоции быстро закончились. Получается, что у души тоже есть свои «физиологические» потребности. И главная из них — включенность в процесс жизни. Собственной жизни, которой я, оказывается, лишился. Да нет, как же лишился, когда процесс мышления продолжается: мыслю, следовательно, существую… Но это — то же, что быть свечой, которая не горит, или водой, не утоляющей жажды.

Услужливое Информационное Поле Мироздание подсказало мне, что такое с нами, солитонами, случается — выпадаем из своих мультисолитонов, продолжая индивидуальное движение в свободном полете. Душа освобожденная, называется… Свобода — это одиночество… И меня охватила такая тоска, что и вовсе исчезнуть захотелось. Ну, зачем мне это бессмысленное блуждание по одиннадцатимерной бесконечности, замкнутой на себя?

Какое занудство: и это оказалось обычным явлением в душеведении — усталость души, информационное переполнение памяти и каналов. Рекомендуется впадение в нирвану — слияние с Мультисолитоном Абсолюта, впитывающего всю информацию мироздания и замыкающую ее в себе. К свободным волновым структурам типа меня она, эта информация, не поступает, и что с ней происходит внутри Абсолюта, никому из нас неведомо — другой информационный уровень. Абсолют — информационный коллапсар. Остатками разума я понимал, что меня повышают в статусе, призывая к себе, но почему-то эти остатки сопротивлялись любезному приглашению. То ли они цеплялись за прошлое, то ли сопротивлялись будущему — очевидной потере индивидуальности и завершению этапа бытия.

Я чуял притяжение Абсолюта, которому ничто и никто не способен сопротивляться, но ощущал искорками и тоненькие ниточки связей с прошлой жизнью. Откуда они? Жена умерла, а с ней ушел в память наш семейный мультисолитон, дюпрасс, так сказать. Или я ошибаюсь?.. Последняя любовь меня забыла. Или я опять ошибаюсь?.. Дочь тоже своим занята. Да и обе они еще живы, так что здесь не играют. Все, в том числе, и последние мои воплощения со своими последствиями отключены от меня. Но я же чувствую, что имею два пути: очевидный — рекомендуемый, и сомнительный, призрачный — нежелательный… Даже и называть его — дурной тон в приличном полевом обществе.

Какая простенькая бифуркация: остаться существом (человеком в полевом смысле) или стать Богом… Впрочем, нет — термин дискредитирован, правильней — стать Абсолютом Вселенского Знания. Вариант Абсолюта, надо полагать, неизбежен, потому что Абсолют довлеет над всем, но и человеческое почему-то хочется испытать до конца.

А может, ну его? Чему бывать, того не миновать… Какая разница — когда? И там занудство, и тут нудятина… Наверное, в Абсолюте я перестану их ощущать, потому что стану Им? Но если в Нем слиты те, кто, можно сказать, умер от скуки, то не есть ли Абсолют одна Абсолютная Скука? Хотя это уже будут проблемы не мои, а Абсолюта.

Я сдался — мы бессильны перед смертью там, бессильны и перед бессмертием здесь. Пусть уж наступит — и больше никаких забот. Или у Абсолюта абсолютные заботы?

У коллапсара, как и положено, оказалась крепкая хватка. Я ее сразу ощутил, как только решил сдаться. Меня неудержимо повлекло к Нему, но вдруг в самый последний момент какими-то остатками моих волновых инстинктов меня выдернуло из воронки коллапсара, и я обнаружил себя в тумане. Это даже не квантовая телепортация, а свертка лишних измерений — Астрал существует в шестимерной проекции.

Я сразу понял, что нахожусь именно в нем, потому что он и был вторым подразумеваемым выходом из ситуации, призрачным и нежелательным. Но почему же инстинкты сунули меня сюда?

На последнем прямом пути из жизни в бытие я был здесь в ощущениях псевдочеловека. Сейчас же оставался нормальным солитоном со стандартным набором сенсоров и манипуляторов. Информационных, естественно. И ощущал Туман не как большую тучу, а как экран, еще больше ограничивший доступ ко мне внешней информации. Ну, вот — против чего боролись на то и напоролись. Что есть информационная полевая структура без информации?

Сам я не имел цели, не осознавал ее, но движение продолжалось. И постепенно мое ощущение тумана менялось: я все отчетливей видел его тучей, как при недавнем посещении. А это означает?.. Это означает, что, ограничившись в информации, я постепенно превращаюсь в псевдочеловека, то есть в его информационный образ.

И вот я ощутил почву под ногами. И со страхом начал догадываться, куда меня эти ноги ведут… Все правильно: кто не хочет быть в Абсолюте, оказывается на мусорке.

Туман становился прозрачней, шаги короче. Я притормаживал. Развиднелось.

Он стоял на крыльце Дома и вопросительно смотрел на меня. Я остановился. Правильно — здесь надо выдержать паузу, поиграть в гляделки. У него это получалось гораздо лучше, чем у меня. Я первый опустил веки — тяжесть вины придавила.

И все-таки я пошел к нему. Я понял, что хочу этого. Всегда хотел, даже когда был здесь на пути Туда, но мои солитонные устремления тогда оказались сильней внутренней потребности, которая еще только начала рождаться. Теперь я созрел.