Помоги проекту - поделись книгой:
Бывает, вы сильно человека подвели. Взяли, например, у близкого человека на один день машину, и через час она разбита на 2,5 тысячи лат. Ну, что, теперь повеситься человеку? Нет у нас 2,5 тысячи. Думаем, как компенсировать потерю человеку. Можно опускать глаза виновато при встрече, не видеться или плакать у его дверей, что мы осознали, перестать есть сладости, например, чтобы было видна наша скорбь, копить деньги, отключить Интернет, ну, как-то наказать себя. Нет, мы просто думаем. Когда мы находим возможность как-то этому человеку послужить, что-то сделать для него приятное, мы стараемся это делать.
Известный секрет, что в жизни успеха достигают те люди, которые способны становиться лучше, менять образ мышления, то есть исправляться. Но исправляться не силой страха, когда вы боитесь, что вас совсем не будут любить, выгонят с работы, муж вас бросит или жена станет встречаться с другим, а дети потом корки хлеба не дадут. Вот наши страхи параноические, что абсолютно неправильно. Мотив должен заключаться в нашем искреннем желании порадовать близких людей, поэтому Я стараюсь стать лучше. Если опять не получается, Я не впадаю в паранойю. Я-то ведь хорошая. Какое значение имеют мои три брака, которые развалились. Почему обязательно говорить о том, что Я плохая? Все женщины уверены: чем больше браков, тем меньше веры в себя. Но, может быть, с самого детства человек себя считает нехорошим, поэтому находит себе таких «спутников жизни», с которыми жизнь становится ещё тяжелей. Возможно, и такое правило, и оно, скорее всего, более распространено.
Почему возникает вранье и скрытность
Важно помнить, что критика, посрамления приводят к вранью и скрытности, такова закономерность. Женщины чаще всего не склонны обманывать. Но их обман принимает форму скрытности или просто задержки во времени, то есть сказала, но на 2 недели позже после того, как всё произошло. Как бы правду сказала, но тогда когда надо было сказать, как бы батарея разрядилась у телефона. «Ой, сейчас не могу, ты знаешь, у меня деньги на телефоне кончаются». Такой вид обмана самый распространенный, если не хочешь человеку отвечать, а врать тоже не хочешь. Или: «Слушай, батарейка на телефоне у меня сейчас садится».
До 6–7 лет у детей нет понимания денег, ценностей. Любые выяснения, так сказать, домашняя инквизиция – кто это сделал, ты должен мне сказать, не ври, скажи правду – приводит к совершенно чудовищным результатам. Я на семинарах рассказываю пример из собственного детства, который меня всегда воодушевляет вспоминать его. Я помню, когда мне было года 4, мой отец потерял кольцо обручальное, положил, не помнит куда. Он подошёл ко мне и говорит: «Ты не видел кольцо?» Мама тоже стояла рядом. Другие события этого этапа жизни не помнятся, но это выяснение запомнилось и меня очень насторожило в отношении правды. «Ты должен сказать правду», – настаивали родители, мама и папа. «Ты не должен бояться (уже настораживает), ты должен сказать правду. Мы повторяем, ты брал кольцо?» – «Нет». – «Ну, ты не бойся, ты скажи правду». Я хорошо помню своё эмоциональное состояние в тот момент. Если ты говоришь правду и тебе третий раз говорят «Говори правду», происходит полный сбой в системе. Теперь учтите, что микросхема «радовать родителей» работает на полную катушку.
Я две попытки совершил, чтобы порадовать родителей, сказав то, как оно есть, правду. Мне третий раз говорят: «Скажи правду и при этом не бойся». Желание порадовать родителей было настолько велико, что, услышав в четвёртый раз «Скажи правду», Я сказал «Брал». Такова природа ребёнка. Можно дойти до полного абсурда. Кажется, желание радовать выше всех принципов правдивости и реального восприятия фактов. Если родители три раза не были удовлетворены моим ответом, они хотят от меня чего-то ещё – мой долг и природа ребёнка радовать их, даже угадать. Я угадал. «Да, Я брал». Дальше пошло сложнее: «А где оно?» Вот уж, взрослые, чем дальше, тем трудней их радовать. Пошли варианты, как бы предположения. «Может быть, ты с ним играл?» Как можно играть с кольцом мальчику? В результате Я понял: что бы тебе ни говорили, ты должен отвечать «да». Это было мое понимание. «Ну, и где ты играл? Может быть, ты его катал?» Странные взрослые, зачем кольцо катать. «Ну, да, катал». Помню, картина осталась в памяти – на четвереньках вся семья в коридоре под обувной полкой ищет, где Я катал. «Может быть, здесь катал?» – «Ну да, может быть, здесь катал». Ну, короче, наговорился Я правды так, что потом сидеть не мог некоторое время. Самая блестящая картина, которая запомнилась после инквизиции, так сказать, как вся комната поплыла, как бы такие смутные очертания, мама несчастная, брат испуганный. Потом, значит, застегнули штаны, всё нормально. Выходит папа с виноватой дурацкой улыбкой на лице. Кольцо лежало примерно в три моих роста выше на полке, куда предусмотрительно, чтобы дети не брали, не играли и не катали, положил сам папа. Надо отдать ему должное, он извинился.
Но ребёнок всё равно не понимает. Да, извиняться перед детьми очень педагогично и возвышенно. Единственный способ научить ребёнка прощать – извиняться перед ним за каждый наезд, за каждый крик, за каждое дурное настроение, за каждый перебор в его критике, упреках, за его слезы. Это нормально. И вы отлично знаете, когда ему на пользу была бы строгость, а когда вы просто сорвали на нём своё плохое настроение. Ведь если близкий человек не просит прощения, считает, что всё нормально, то почему Я должен принимать эту практику? Поэтому сотрудничество – самый важный фактор, и допросы, выяснение правды только разрушают его. «Я же и так сотрудничаю, Я готов вам сказать всё, что вы хотите услышать, вплоть до того, чтобы полностью наврать во имя правды. Да, катал, да, играл. Наврал с три короба, потому что просили сказать правду. Я одну правду предложил – она не работает, а какая ещё осталась?» Вот так вот работает голова ребёнка, и у вас так работала, и до сих пор работает. Никак не можете справиться с этим правильно.
«Дети с небес» – что это означает
Природа детей божественна, ребёнок чист. У детей есть своя судьба, но включается она в определённом возрасте. Возможность родиться в человеческом теле означает, что все прошлые грехи забыты и человеку дается шанс изменить свою судьбу, свою карму, которая накоплена за миллионы жизней, радикальнейшем образом. Поэтому дети имеют абсолютный небесный статус, даже если они родились с рожками, например. Бывает, ребёнок рождается, и сразу видно – негодяй маленький по природе. У него есть недостатки, не надо идеализировать детей, но по своему статусу, несмотря на его прошлое, которое даже видно на его лице, он имеет право на отношение как к божественному существу. Это особенная милость Бога.
Как Я уже говорил, ответственность развивается только тогда, когда у человека есть чувство непогрешимости, невинности, которое развивается до 9 лет. Если раньше начинать обучать ребёнка ответственности, то он никогда не сможет научиться вести себя ответственно. Сначала Я безупречен, потом Я понимаю, что Я безупречен сам, меня любят, Я сам хороший. Но иногда Я делаю плохо, мой ум делает плохо. Как часто ваш ум делает плохо? Нередко, правда. Такое подумал про человека, что самому стыдно стало. Или чего-то нафантазировал про то, что увидел, радуешься – слава Богу, это не транслируют по телевидению или в Интернете не выставляют такие картинки. Мы делаем всё время плохо потому, что существуют определённые несовершенства. Но у ребёнка до 9 лет есть чувство невинности. Японская система обучения позволяет детям делать всё. В Советском Союзе говорили: «Фу, какие японцы глупые, не понимаем их, он же так на шею сядет, ножки свесит». Да, у них свои странности есть, но они не с этим связаны.
Родители должны быть осторожны потому, что ребёнок до 9 лет с трудом осознает себя как личность. Он воспринимает себя как часть родителей, и это дает ему возможность чувствовать свою полную безопасность. Ощущать себя отдельно – значит быть незащищённым. Поэтому, когда ребёнок получает отдельные наставления, отдельные задания для себя, он теряется. Родители говорят: «Это твои проблемы, ты уже большой, ты ходишь в школу. Это не моя проблема». Это самое страшное, что можно сказать ребёнку и женщине. Если мужчина хочет развод, он должен почаще говорить фразу: «Ну, это уже не моя проблема». И женщина очень скоро поймёт, как она сильно в нём ошиблась.
Отсутствие логического мышления не позволяет ребёнку различать: «я сделал плохо» и «я плохой». Это отсутствие логического мышления присутствует в вашем сознании по сегодняшний день. Если вы сделали что-то недостаточно хорошо, опоздали на работу, значит, вы плохая работница и вообще плохая. Если у хозяйки подгорел пирог, значит, она плохая не только хозяйка, но и вообще плохая женщина, плохой человек. Во взрослой жизни такое умонастроение может преследовать человека всю жизнь. Поэтому самая большая ошибка считать, что ребёнок, то есть вы, каждый про себя, как про ребёнка думает, никудышный, если получается не так, как от вас ожидали. Не сильно, значит, и хотите. А раз вы сами не хотите, это ваша проблема. И мы семинары тут читать больше вхолостую не будем для тех, кто не хочет ничего делать. Очень всё просто. Большинство из вас пребывает в таком настроении. Внешне вы как бы такие счастливые, деловые, занятые, ученые, а внутри – вот такой ребёнок. Слушает лекцию и думает: «Ну, где же что-нибудь про счастье-то? Где же что-нибудь веселое?»
К чему приводит отсутствие права на ошибку в семейных отношениях
Итак, мы с вами пришли к кульминации того, к чему приводит невозможность ошибаться или отсутствие права на ошибку. Первое: склонность скрывать и лгать, – самое разрушительное для брака, как правило. Почему? В лекциях доктора Торсунова научно расписан порядок деградации отношений. Проявление одного качества в мужчине приводит к появлению ответного негативного качества в женщине. Например, безответственность мужчины вызывает сразу же, автоматически, непослушание женщины. Долгое непослушание женщины вызывает моментально или через какое-то время безответственность мужчины. «Ты хочешь сама, вот ты сама всё это делай, меня больше не спрашивай». Качества – скрывать и лгать – стоят чуть-чуть ниже, но тоже браки разрушают.
Скрытность в женщине вызывает бестактность мужчины. Она привыкла быть скрытной с этих пор, когда стояла в углу. Хорошо, если ещё не на коленях и не на горохе. У меня есть одноклассница, которая полдетства простояла на коленях и на горохе, при этом была безупречным ребёнком, училась на одни пятёрки. За что она стояла в углу, Я так и не понял. Итак, скрытность женщины приводит к бестактности мужчины. А чувство такта – это главное условие заботы о женщине. Если мужчина становится всё более бестактным, то женщина сильно страдает, и, в конце концов, она не может больше поддерживать отношения, потому что он не учитывает её желания. Вся его политика домостроя сводится к одной фразе: «Если захочу знать твоё мнение, Я об этом спрошу». Примерно так. Это значит, чего там разговаривать, собирайся, мы едем и всё. Такой, знаете, диктаторский стиль. Это тоже вид бестактности, даже можно сказать, крайность его проявления.
К чему приводит страх риска и смирение с низкими целями
Следующее следствие страха совершить ошибку – смириться с низкими целями, боясь рисковать. О, пожалуй, среди тех, кто интересуется обсуждаемыми здесь темами, нет таких. Чего там, у нас высокие цели, достигнуть совершенства в режиме дня, в питании, в духовной практике! А зачем брак устраивать, личной жизнью заниматься? Зачем спрашивать себя: «А чего бы Я хотела по-настоящему, от всей души в жизни, как бы Я хотела быть счастлива?» Хотим достичь высоких целей? Супер! Но не надо подменять одни вещи другими. В какой-то момент вы вдруг поймёте, что вы несчастливы по доброй воле и принимаете за карму то, что является чистым невежеством, просто самообманом. Это же тоже невежество, не понимать самого себя и из-за этого придумывать какую-то сумасшедшую философию в своей жизни, благодаря которой приходится всё больше и больше страдать.
Вначале необходимо разобраться относительно целей. Чтобы женщине определить качество и первостепенность целей, прежде надо спросить себя: «А что как женщина Я должна в жизни реализовать?» Если вы считаете, что карьера более высокая цель, чем семья, вы ошибаетесь. Для мужчины это в какой-то степени правильно, но для женщины – нет. Почему? Достигнув успеха в карьере, вы никогда не станете так же счастливы, как могли бы быть счастливой в семье.
Известная поп-звезда, лауреатка нескольких премий Грэмми, однажды рассказала своему психологу: «Для меня презентация Грэмми, когда там все VIP, и кинозвезды, камеры и SNN и BBS тебя показывают во всей красе, ничто по сравнению с тем, когда мой муж скажет, что ужин был очень вкусный». Женщины, достигшие успеха, понимают, что это как раз не то, что радует. Хотя нам трудно им поверить.
Смириться с низкими целями означает не ставить высокую цель, то есть наладить свою супружескую жизнь и стать счастливой в браке, а вместо этого придумать себе, например, что вы хотите достигнуть совершенства в искусстве или стать владельцем собственного коммерческого предприятия, или вы хотите помочь бездомным, или детям, которые лишены родителей и т. п. Это всё хорошие цели, но, клянусь, они ниже по сравнению с тем, что действительно надо делать. Определение приоритетов происходит по закону времени. Время пришло сейчас не детей из детдома спасать. Если вы счастливо выйдете замуж или наладите отношения в своей семье, то вы, по крайней мере, поможете двум детям не стать бездомными и сиротами. И эти двое детей вырастут счастливыми. Не надо всех спасать, двоих спасите. Сначала родите, а потом спасайте. Или того ребёнка, который уже живет с вами 10, 13, 15 лет, перестаньте делать из него сироту. Пока вы стремитесь спасти много детей или занимаетесь собой, ваш ребёнок чувствует себя сиротой. Ребёнок, который никак не может порадовать родителей, чувствует себя сиротой, потому что ощущение своей нужности, причастности, своей неодинокости определяется радостью родителей тому, что он есть. Если радости нет, Я сирота.
И чем больше вы исследуете ведическое знание, например, тем сложнее нашим близким каким-то образом нас радовать: ведь у нас стандарты растут. И главное – они не в отношении нас растут, а в отношении близких. «Так, вы сколько трупы будете есть? – спрашиваем. – Сколько ноги и руки трупов будете кушать? Вы что, хотите, чтобы у вас раковые заболевания начались?.. Ты чего спишь? Хочешь, чтобы у тебя были неизлечимые хронические болезни? Ты на часы смотрел? Уже полвосьмого. Ты что, хроническую болезнь хочешь получить?» Муж говорит: «Ты моя хроническая болезнь, отстань от меня».
Поэтому низкие цели – это значит выбрать то, что легче дается. А женщине всегда легче дается карьера, учеба, живопись, музыка, хотя это хорошие сферы. Но они всегда легче даются, потому что там мало риска. Я могу всю жизнь заниматься карьерой. Если скажут: «Ну, вот, ты в карьере потерпела полный крах», Я отвечу: «Ну, и что, Я женщина. Подумаешь, с меня-то какой спрос». Но если Я в очередной раз потерплю неудачу в личной жизни, выйдя замуж за третьего мужчину и опять разведясь, уже с четвёртым ребёнком, то тогда все скажут: «Ну, вот…» Или так думаем, что скажут. Поэтому мы выбираем сферы занятости наименьшего риска. Женщину, занимающуюся йогой, например, можно упрекнуть за неуспех? «Что же вы в лотосе не сидели до сих пор, мадам?» Ну, и ладно, ну, не сидит. Поэтому женщины любят заниматься йогой больше, чем личной жизнью. Предпочитают уделять внимание больше режиму дня, чем построению хороших отношений с супругом, или, наконец, позволить за собой ухаживать нескольким мужчинам, не боясь, что это всё распутство, разврат. Конечно, лучше сказать, что вы заняты йогой, духовной практикой, изучаете Веды, ещё что-нибудь. Но это второстепенная цель. Сама по себе она высокая, но не своевременная, так как человек должен на чем-то основывать свой духовный прогресс. Он должен быть счастлив внутренне. Духовная практика и практика Вед, извините меня, для здоровых людей. Эмоционально больной человек начинает следовать режиму дня, встаёт в 5 утра и входит в такую депрессию, что он видеть никого не хочет. Он говорит: «Вот, Я бы лучше вообще не просыпался, но не могу. Доктор приедет, скажет, ты что делал?» Надо вставать. Потихонечку доктора начинаем ненавидеть за каждый подъем.
Например, почему мужчинам часто трудно вставать рано утром? Он чувствует себя ненужным, так как один в энтузиазме. У мужчины депрессия начинается, когда он не нужен. Он один с полным энтузиазмом, прослушав вчера лекции, встал в полчетвёртого и говорит: «Ну, давайте, вставайте, чего вы, будем желать счастья». Сын: «Ну, пап!», ногой пнул его или под одеяло залез. И жена: «Ну, что ты начинаешь. Я вчера до десяти стирала». Да, тоже правильно. И он чувствует, что весь его этот вкус счастья, о котором он узнал и захотел всю семью счастливой сделать, никому не нужен. Приходится одному сидеть на кухне и желать всем счастья тихонько. «Ты там потише желай, а то спать не даешь. Какое счастье, если мы даже выспаться из-за тебя не можем? Ты всем желаешь счастья, а мы с 4-х утра слушаем это „Я желаю всем счастья“».
Оттого мужчина чувствует себя крайне ненужным, образуется контраст. И он прекращает практику, впадая в депрессию. У женщины причина депрессии в изолированности. В 5 утра встаньте. Тишина, все спят, окна темные в соседнем доме, и она вообще одна. Для женщины «одна» – это страшное слово. «„Я желаю всем счастья, Я желаю всем счастья“, и чувствую ещё больше своё одиночество. Вот такое счастье получается. Пойду Я лучше спать. Они без меня и так счастливы будут. Муж спит дальше, бросил меня. Нет, ну, он просто всегда привык спать так долго. Но кажется, что меня все бросили».
Если женщина не может выйти замуж, она ищет оправдания
Заниматься самооправданием или переводом стрелок, то есть искать виноватых, – достаточно распространённый факт. Самая распространённая фраза, повторяемая несчастными девчонками, которым ошибаться нельзя было и которые в углу простояли, кто на горохе, кто без, кто на коленях, кто нет, следующая: «Да, Я бы рада была заняться личной жизнью, но нет мужчин, нет. Все хорошие женаты, остались пьяницы только и наркоманы, остальные уехали в Ирландию».
Женщины реально такое говорят: «А где их искать?», то есть переводят стрелки. Мужчины виноваты, что их нет. Хорошие мужчины виноваты в том, что их нет, а не моя склонность заниматься самооправданием и переводом стрелок. Или ещё такой вид самооправдания: «Ну, что вы, куда мне в мои годы?», «Ой, ну, что вы, у меня дочери уже 18, её уже надо замуж выдавать». Подождите. При чём здесь дочь? Дочь за вас станет счастливой, что ли? Сможет за вас стать счастливой в семейных отношениях? Нет. Не сможет. Зачем переводить на дочь стрелки? Можно перевести на государство. Это звучит так: «Вы понимаете, ну, нет у меня времени на эти свидания, о которых вы рассказываете, какое-то общение. Я работаю, прихожу в 19 часов с работы, а в понедельник вообще в 21 час, из-за вас, между прочим, из-за ваших лекций. И когда Я буду знакомиться, заниматься личной жизнью? Познакомьте меня на лекции». Хорошо, сейчас познакомлю. Здесь, в зале сидит, по крайней мере, два десятка холостых мужчин, свободных, большинство без вредных привычек, с хорошими качествами мужскими. Многие слушают уже на протяжении нескольких лет лекции доктора Торсунова. Мужчина не может так долго слушать, ничего не делая, не в его природе. Он или слушать не будет вообще, скажет: «Выкинь эти книги, сожги эти буклеты, кассеты», или будет слушать и потихонечку грузиться, исподволь, втихаря, когда все спят, то есть что-то всё-таки делать будет. Потихоньку мясо в стороночку отодвинет. Так, тоже чуть-чуть в тарелке его поковыряет, потом немного отодвинет. Как бы и не вегетарианец, чтобы не позориться. Так что замечательные мужчины, знакомьтесь. «Ну, а когда знакомиться, вы же всё время говорите?» Вот это болезнь, самооправдание. Конечно, Я виноват, и доктор виноват, только душу растеребил, и всё. Да? «Приедут, нервы натреплют и уедут. А мы мучайся здесь, с полпятого сиди, осознавай, в какой трубе Я оказалась в своей жизни. Как поздно Я всё это узнала. Как это всё ужасно, как депрессивно. Если бы Я узнала это в 18, о, боже мой». Да? «Завтра встать в полпятого, чтобы узнать, как ужасно Я обращалась со своей дочерью столько лет». Но цель лекции не эта.
Как Я уже говорил, наказание – это не только получить его в прямом смысле. Это ещё и быть лишенным. Такой вид наказания более распространён, и вы его применяете налево и направо, потому что к нам его применяют и применяли налево и направо. Как лишать? Очень просто – сделать кислую мину. Муж не встал полпятого, проснувшись, здоровается: «Доброе утро, дорогая! Доброе утро, зайчик!» «Доброе утро. Зайчики все встают полпятого». – «Солнышко!» – «Какое солнышко? Солнышко по календарю доктора Торсунова сегодня 5 минут шестого уже поднялось».
К чему приводит скрытность женщины
Мы говорили с вами, что склонность скрывать приводит к такому результату, что женщина больше не может воспринимать любовь, вот в чём ужас. Одна из сторон – мужчина становится бестактен. Угадайте, почему мужчина становится бестактным? Звучит такая фраза, которую вы все слышали: «Ты вечно всем недовольна. Тебе чего ни сделай, всегда недовольна». Конечно, ведь он ещё ничего ни сделал того, чего она хотела. А почему он ничего не сделал? Почему он крутит педали в основном в сторону секса и денег? Потому что женщина должна свои желания ему раскрыть, иногда очень смело раскрыть. Например, женщине требуется очень большой смелости сказать, что она совсем не хочет секса. Иногда хочет, но и то не так, как он, и потом ещё объяснить как. А не сделать это и есть скрытность. Чего ж тогда обижаться на мужчину, если он всё делает по-своему, уверенный, что вы вообще, абсолютно на седьмом небе, а ему никто даже не сказал, на каком вы небе и на небе ли вообще?
Большинство семей страдает не из-за совместимости в близких отношениях, а потому что женщины не говорят, чего они хотят от этих отношений. Женщина боится, а вдруг он скажет: «Давай Я тебя к сексопатологу отведу на предмет фригидности». А сексопатологи реально начинают умничать. Я знаю случай, когда муж приводил жену свою, нормальную женщину, не скрывающую свою женскую природу и своё отличное от мужского восприятие близких отношений, к сексопатологу. Вдвоем они её полностью достали, в конце концов, эта пара развелась.
Из-за склонности женщины скрывать свои проблемы, свои недостатки она теряет способность принимать любовь. У женщин бывают сложные ситуации до супружеской жизни, и она с тех пор чувствует себя очень грязной и ничтожной. Ей трудно принимать любовь мужа, потому что она думает: «Если бы он знал это, то не относился бы ко мне с любовью и нежностью. Он такой хороший, что если бы он узнал, какая Я на самом деле, то бросил бы меня. Лучше развестись с ним, пока не узнал».
Или знаете, что ещё девушки делают? Они начинают себя вести совершенно каким-то безумным образом. Например, отправляется она на дискотеку, там напивается и уезжает с первым попавшимся мужчиной оттуда, когда у неё уже есть молодой человек, с которым отношения складываются. Знаете, для чего? По секрету скажу, никому не рассказывайте: чтобы проверить его. «Я плохая, но он не знает, поэтому надо что-нибудь дрянное сделать». Если он после этого будет любить, то хорошо. Потом утром начинает переживать о своём поступке, уничижать себя в своих же глазах: «Теперь меня точно любить не за что». Всё, запутался человек. Поэтому склонность скрывать – очень страшная вещь. Для мужчин опасная, а для женщины – страшнее в 10 раз.
Скрытность рождается из чего? Из террора в детстве. Из-за того, что ответственности требуют там, где ты ничего не можешь изменить. У тебя нет ни денег, ни умений, ни мастера знакомого, который это починит. Ты даже не знаешь, какой клей это склеивает и как. У тебя даже руки не работают так, как ты хотела бы. Само льется, само куда-то вставляется, попадает, тянется само куда-то. «Знали бы вы, какой Я на самом деле». «Знали бы, какая Я на самом деле». Мы говорили об опасных фразах типа «не вздумай сказать». Не вздумай сказать близкому человеку, хотя твоя безопасность зависит от того, насколько ты открыт для близкого человека.
Почему заниженные цели опасны и зачем нужно рисковать
Заниженные цели опасны, потому что для здорового развития любого человека, ребёнка в том числе, необходимо учиться разумно рисковать. Разумный риск делает человека здоровым. Он позволяет пережить страх, а страх – это одна из эмоций, которая обязательно сопутствует человеку в этом мире. Беда начинается, когда человек больше не способен переживать негативные эмоции. Когда у человека, например, не реализован страх, то есть он никак не может его пережить, он может зависнуть в какой-то другой негативной эмоции.
В семинаре «12 чудес света» об этом подробно рассказывается. Сразу это трудно принять и понять. Человек может зависнуть из-за страха, который он прячет внутри, в гневе. Так происходит с большинством мужчин, как, впрочем, и с женщинами тоже. Она всё время гневается на мужчину, которого боится потерять. А гневаться на мужчину, особенно используя грубые слова, – лучший способ его потерять. Грубая речь женщины провоцирует мужчину становиться скандальным и склочным. Он начинает терять друзей, имущество, работу, теряет всё. Поэтому это жуткий синдром, когда женщина в гневе. Но в гневе она может быть из-за страха его потерять. Она постоянно колко и едко его критикует, потому что видит в его действиях угрозу для их отношений. В итоге получается абсолютно страшная схема: то, чего женщина боится, того она и достигает.
Некоторые женщины глубоко зависают в чувстве вины и так себя ведут, что противно становится даже мужчине. Женщина становится потерянной, совершенно безликой, то есть не проявляет совсем никаких качеств личности, а мужчина же хочет служить, хочет радовать, делать счастливой женщину, это его природа в хорошем проявлении. Если у женщины нет ни желаний, ни нормальной самооценки, мужчина просто начинает относиться к ней с пренебрежением. По крайней мере, она становится ему недорога. Дорог нам человек тем, что мы для него сделали хорошего. Если у женщины нет желаний, нет своей личности, нет никакой самооценки, ей и сделать хорошего нечего. Из-за этого она не может быть ценна для него. Так уж мы устроены. Только святой человек видит ценными всех.
Поэтому разумно рисковать, а это значит ставить себе цель немножко сверх своих возможностей или привычного опыта. «За мной никогда такие мужчины не ухаживали, но Я ставлю цель и буду строить глазки». Это риск. Он скажет: «Ничего себе, она на себя-то в зеркало смотрела, что мне глазки строит?» Вот такой страшный случай. Это абсурд, так не должна женщина думать, но страх есть. «Куда же она с такой талией? А сама глазки строит, ничего себе. Пальто ей подайте. Кокетничает она, видите ли». Вот это всё время говорит страх. Ну, вы всегда придумаете что-то такое, за что вы недостойны или ухаживания, или внимания, или заботы от собственных близких людей, от мужей. У мужчин тоже страх есть. Страх, например, сказать, о любви после 15 лет молчания, то есть ничего не говорил, а тут вдруг решил сказать. А если она смеяться начнёт?
И знаете, почему мужчины не делают каких-то удивительных вещей, таких хороших, светлых, которых женщинам хочется? Мужчина ориентирован на полный успех, то есть у мужчины риск – это его природа. Но если мужчина не может переживать страх правильно или его страх очень сильный, он не будет рисковать. Пережить – это значит избавиться от него, выговорить его, дойти до крайней точки напряжения и остаться целым и невредимым. Вот это значит пережить страх. Так вот, психика мужчины такова, что он должен делать вещи безупречно. Если Я сделаю небезупречно, люди будут смеяться, ещё хуже, если будет близкий человек смеяться, любимая девушка или жена. Поэтому самое лучшее – вообще ничего не делать. Вот Я хотел бы жене цветы подарить, но как представлю, то мне кажется, что Я выгляжу, как дурак. Она, наверное, тоже увидит, что я – как дурак. Тем более что вообще последние пять лет от меня не дождаться было ничего. А вдруг она скажет: «Ну, чего это? Любовница что ли на свидание не пришла?» Представляете: вы протягиваете букет цветов, а жена выдает такое? Нет уж, как-то жили без цветов и дальше проживем.
Или сейчас стану после 10 лет вдруг спрашивать, что у неё внутри, что она переживает. Она скажет: «Ты чего, в секту какую-то записался, что ли?» И, правда, женщины так часто делают, скорее всего от страха. Когда человек к нам обращается с любовью, с заботой, с желанием послужить, нам надо открыться, а это небезопасно. Многие женщины настораживаются, если вдруг мужчина меняет своё поведение и начинает становиться тактичным, заботливым. Кроме того, у неё вдруг проявляются все её зажимы, накопленные за годы. И почему-то хочется как раз наговорить ему каких-то гадостей. Скажет: «Я тебя люблю». Хочется сказать: «А Я тебя уже нет». Так долго ждала этого «люблю», что там всё уже давно зажалось, и теперь, когда пригрело чуть-чуть солнышко, вырывается: «А Я тебя уже нет».
Или: «Выходи за меня замуж». – «Щасссс. Ты мог это 7 лет назад сказать, тогда, может быть, Я была бы рада. А теперь вода убежала, время ушло».
Проблема в том, что создав свою зону комфорта, где риск сведен до минимума и новое ничего не делается, мы считаем это совершенством. Например, шведы пришли к такому выводу. Шведское правительство и общественность решили, что это совершенство и большой прогресс. Надо делать так, чтобы всё было стабильно: социальное обеспечение, высокие налоги, хорошая пенсия, бесплатное образование, бесплатная медицина. Их когда-то даже в пример ставили, правда, до тех пор, пока статистика самоубийств в этой стране не заняла одно из ведущих мест в мире. Почему, ведь они же всё сделали правильно? Как только человек ничем не рискует и живет очень удобно, он становится подвержен скуке и слабеет всякая мотивация к жизни. Человек просто-напросто впадает в депрессию. Вот что значит жить, не имея вообще никакого риска в самосовершенствовании.
Вот попробуй встать рано утром и желать всем счастья. Это большой риск. Я знаю, как это трудно дома, среди близких. Я помню, в 2002 году, думая, что уже кое-чего достиг в духовной практике, пришёл на лекцию доктора Торсунова. Была очень интересная лекция, так всё было здорово и замечательно, и вдруг он говорит: «Ну, сейчас садитесь, будем желать всем счастья». Так Я себя чувствовал только в 3-м классе, когда меня вызвали к зубному врачу. Желать всем счастья так здорово, но меня прошиб пот, забилось сердце. Я почувствовал соблазн встать и уйти, но мне было неудобно, поскольку Я лично знал лектора. Мне казалось, что Я его дискредитирую, если уйду, поэтому остался. Но это было ужасно. Никто на меня не смотрел, Я сидел в пятнадцатом ряду, с краю в уголке и мог повторять очень тихо: «Я желаю всем счастья». Никто бы ничего не заподозрил, ни в чём бы меня не уличил. Однако Я буквально чуть не упал в обморок со стула. Почему? Потому что рискованно начинать новое, ведь над тобой могут смеяться, что ты, сентиментальный дурачок, сидишь на стуле и желаешь всем счастья. Это не мужское занятие. Женщины, ладно – с ними всё понятно, они это любят: «Я желаю всем счастья». Но ты же мужик, сидишь, бормочешь: «Я желаю всем счастья». Как обычно говорят? «Иди, возьми лопату, канаву выкопай! Вот и счастье будет, материальные блага надо производить стране». Поэтому риск.
Человек имеет право на ложь, только если это связано с сохранением собственной жизни
Есть такой вредный детский совет насчет нашей склонности скрытничать. В одной книжке рассказывается, как ребёнок находит выход из положения.
Это такое воодушевление детям: «Ну, ладно, врите, всё нормально». На самом деле в ведических писаниях говорится, что человек имеет право на ложь, если это связано с сохранением собственной жизни. Психика ребёнка слишком уязвима, и повредив ее, вы изуродуете ему всю жизнь. Фактически до 9 лет упреки и посрамления представляют угрозу его счастливой жизни. А зачем нужна несчастливая? В чем идея жизни? Чтобы ребёнок как-то просто доходил до своего 70-летнего юбилея, мог есть, производить материальные блага, строить отношения, был счастлив и духовно совершенствовался. В чём цель жизни? Конечно, чтобы он просто дошёл до своей могилы, пока не кончится завод. А в чём же угроза для жизни ребёнка в упреках и посрамлениях? А в том, что он не сможет совершенствоваться. Услышав, что хорошие, нормальные люди встают в полпятого утра, он вспомнит, как за 30 лет жизни всего 2 раза ему удалось это сделать. Один раз с папой на рыбалку, второй раз – в армии была боевая учебная тревога. И всё: «Значит, Я плохой. Больше на эти лекции не буду ходить, потому что этот лектор тоже плохой». Разве это лучший выход? А далее начнётся самооправдание, перевод стрелок.
Когда мы стоим над ребёнком: «Ты должен сказать правду, кто это сделал? Ты это сделал? Говори, не бойся» (уже от голоса страшно), то все его психические силы, его сознание концентрируются на ошибке, на выяснении ситуации, расследовании, на разборе криминального дела. А должны были бы на том, как исправить свою ошибку. И представляете, это становится привычкой. У нас до сих пор такая привычка – если мы что-то не так сделали, у нас даже нет сил в этот момент подумать, как это исправить.
К примеру, опоздание на работу. Придумали даже такую передачу – спасать опаздывающих людей. Представляете? Звездам эстрады приходится спасать людей, до чего мы дожили. С одной женщиной был такой случай. Она опаздывала и позвонила на радио. Кто-то из артистов, не помню кто, позвонил начальнице и говорит: «Здравствуйте, вы такая-то, такая-то?» – «Да». – «Мне телефон дала ваша работница» – «Ой, откуда у моей работницы телефон ваш, что у вас за отношения?» – «Дело не в том, просто на перекрестке Я неправильно притормозил и ударил её машину. Хотел разобраться деньгами, но она – женщина у вас очень порядочная, правильно?» – «Да, она у нас работница очень ответственная». – «Так вот она согласилась вызывать милицию. Пока милиция приехала, время прошло. Так что простите ее, пожалуйста». – «Ой, ну, что вы. Ну, конечно, если сам Coco Павлиашвили просит, то конечно. Я не накажу её за то, что здесь стоят клиенты и репутация фирмы под угрозой».
Вот представьте, вы сильно опаздываете на работу, в институт, в школу. Какие у вас мысли? Первое – наврать. «Бабушку переводил через дорогу… Дом горел, Я ребёнка спас…» Я немного утрирую, цитируя из «Ералаша». Но человек первым делом думает о том, что надо что-то соврать. Второй способ – перевести стрелки: «Сын ключи забрал. Была пробка.» Вот и весь список, всё элементарно. Как только мы попадаем в ситуацию, где мы делаем что-то категорически не так, в нас включаются эти механизмы. Хотя есть и третий способ – сделать такое выражение лица, чтобы всем просто захотелось уволиться от того, насколько они издеваются над человеком. Работник опоздал, а заходит в помещение с таким видом, что руководителю хочется покончить жизнь самоубийством, потому что он чувствует себя извергом. «Что же Я делаю такое со своими работниками, что, опоздав на 10 минут, эта женщина заходит с таким лицом, как будто бы она по своей халатности уронила с моста целый автобус с детьми?» Такое совершенно неадекватное настроение приносит всем большой дискомфорт. Когда мы за свои ошибки чувствуем себя чрезмерно виноватыми, окружающие от этого очень страдают, так как никто не знает, как себя вести. Вы сами на себя это одели и в этом ходите. А кто-то начинает этим сразу пользоваться, смотрит: «Ага, здорово! Виновата», поэтому говорит: «Да-да-да, поэтому сегодня мы останемся на пару часиков после работы». Это не основной начальник говорит, а непосредственный менеджер: «Так, кстати, туалет давно уже не был мыт, да и сахар кончился. С вас сахар и туалет помыть».
Кто из вас думает о том, как своё опоздание компенсировать? В пробке стоите и думаете: «Так, этому человеку Я принесу шоколадку, здесь будут к месту цветы, а ему просто позвоню попозже, когда уже всё уляжется, скажу, какой он всё-таки замечательный специалист и потрясающий руководитель». А почему бы не позвонить, почему бы не сказать?
Настоящая ответственность
Нужно понять, что ошибаться вы будете всю жизнь. Веды подписали нам приговор, они говорят, что здесь, в материальном мире, все ошибаются. Ответственность состоит не в том, чтобы никогда не совершать ошибок, а в знании о неизбежности ошибок. Я просто должен знать, за какие именно ошибки, которые сами совершаются, иногда совершенно не по моей вине, Я должен отвечать. Вот такая настоящая моя ответственность. Я отвечаю за то, мог ли Я что-то изменить или нет. Вот это настоящая ответственность. Всё сгорело, взорвалось само, лопнуло, потекло, кто-то пришёл, что-то сделал. Кто ответственный? «Вы. Отвечай». – «Но Я же этого не делал». – «Всё равно отвечаешь». Такая ответственность нам даже кажется жуткой, правда? Это уже перебор. Но реально только к такой ответственности человек и должен стремиться. Но она возможна только тогда, если за вас кто-то брал полную ответственность в прошлом.
В духовном мире что ни шаг, то танец, что ни слово, то песня. Так Веды говорят о духовном мире. А наше тело устроено по-другому – что ни шаг, то какой-нибудь «косяк», как говорят подростки, что ни слово – то кого-нибудь обидел. Особенно это касается мужчин. А у женщин что ни слово, то упрек мужчине слышится: «Всё время она то ли недовольна мной, то ли опять меня упрекает, то ли критикует, то ли сомневается во мне».
Даже если мы безупречны, у людей не безупречное восприятие нас. Мы можем быть безупречны, и, кажется, «yes», мы это сделали. Но люди говорят: «Что-то какой-то он сильно правильный». Опять недовольны. Ну, что это такое? «Таких не бывает. Неспроста это, не к добру».
Если ошибаться нельзя, вот такой есть вредный совет.
Вот стрелка. То есть Григорий Остер хорошо знает наших детей. Ему известно о склонности ребёнка обманывать, хотя это не его вина. Каждый раз, когда ребёнок врёт или переводит стрелки, камень летит в огород родителей, которые в этом случае перегнули палку. Человек настолько запуган, что микросхема радовать родителей выключилась, и включилась другая микросхема – спасти себя как личность, спасти свою психику. Пытаясь радовать, допытался до того, что уже надо спасать себя, жизнь свою спасать. И Веды говорят: «Нет проблем, ври на здоровье, так как ты маленький, у тебя нет никаких возможностей спасти себя, защититься по-другому. Ты не знаешь этот мир, не знаешь все его манипуляции, не обладаешь такой психической силой, как твоя мама, чтобы задавить и в угол загнать. Поэтому ври напропалую, благословляем». Но, может быть, как-то по-другому можно это решить?
Низкая оценка и самонаказание
Низкая оценка и самонаказание – самые, пожалуй, тяжёлые из последствий, и особенно это свойственно женщинам. Об этом говорят психологи и психиатры всего мира. Если с девочкой обходятся дурно, то есть не дают ей возможности осуществить своё право на ошибку, требуя от неё безупречности, низкая самооценка со всеми вытекающими последствиями обеспечена. Шизофреническое стремление к безупречности девочки имеет простую форму. Она звучит так: «Ты же девочка! Ну, как ты так можешь? Ты же девочка!» Ну и что? А что, девочки не ошибаются? В Ведах сказано, что и девочки, и мальчики, бабушки, дедушки, все ошибаются, так как чувства несовершенны у всех. А у ребёнка они во много раз более несовершенные, он ими даже толком управлять не способен. Его ум ещё не научился справляться с эмоциями, с переживаниями, с информацией, с эмоциональным напряжением двух взрослых людей, которые между собой ругаются на кухне. Он не справляется с этим всем, ему ужасно тяжело.
И, кроме того, самооценка ребёнка формируется на основе отношения к нему окружающих, вот что самое страшное. Почему самооценка до сих пор невысокая? Потому что для вас, взрослых женщин, до сих пор ещё важно мнение одноклассниц по поводу вашей шапки, в которой вы пришли. Для мальчишек – трагедия, если тебя постригли, так как надо вытерпеть 50 слов «облысили». Для многих девочек понедельник – черный день, потому что опять нужно выходить из уютной семейной обстановки на обзор 20 таких же девчонок, как ты, которые не замедлят прокомментировать твой наряд, твой головной убор, ещё что-нибудь, то, что ты нарисовала или написала. Все эти люди до сих пор стоят за вашей спиной и до сих пор вам объясняют, кто вы, а вы никак не можете от них избавиться.
Как вылечить себя от низкой самооценки?
Избавиться от всех этих людей можно только одним способом. Слова матери, однажды сказанные, вы до сих пор слышите: «Ну, куда ты вырядилась? Ты куда такая пойдёшь?» Или: «Ты посмотри, на кого ты похожа?», или «Ты чего ходишь такая хмурая, беременная что ли?» Разные тексты могут быть, и звучат они всю жизнь. А всё это влияет на вашу самооценку. Вы в плену одноклассниц, одноклассников, собственной мамы, которая сама жалеет, но отозвать сказанного не может. Как говорят: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Как же можно помочь?
Есть только один способ. Идите туда, где вы маленькие, незащищены, берите себя за руку и уводите оттуда. Это психологическая практика, но она хорошо работает, ведь теперь вы вооружены знанием. Вы теперь знаете, на что вы имели право, как ребёнок, и что с вами делали неправильно. Значит, мысленно желая всем счастья, не забудьте, пожалуйста, об этом маленьком ребёнке. Вы всем желаете счастья, а забыли о девчонке, которая, описавшись, сидит за партой без колготок. Одна моя одноклассница была настолько тихим ребёнком, что постеснялась поднять руку и попроситься в туалет. В результате однажды в туалет сходилось само. Как следствие, все мальчишки из класса на перемене бегали вокруг неё, поднимали школьное платьице и смеялись, как она сидит без трусов. Для девочки это большой шок и большая трагедия.
Если была похожая история, то такому ребёнку надо желать счастья каждое утро и забирать его оттуда. Вы в силах забрать его оттуда и дать ему знание, необходимое для его спокойствия. В конце концов, придите, успокойте, скажите ему, что через 30 лет всё будет очень хорошо. Вы станете посещать лекции, будете разумными, сильными и никогда так не обидите своих детей. Пообещайте это ему. Ваш прогноз точен. Вы очень хороший астролог для этого ребёнка. Скажите: «Не волнуйся. Ну, подумаешь, ну и что. Зато рядом с тобой будет самый замечательный мужчина, который защитит тебя от всех». Это правдивый прогноз, потому что это с вами уже произошло в настоящем.
Механизм «слоненка». Почему ребёнок чувствует себя неполноценным всю жизнь?
Только таким образом можно изменить самооценку, иначе сработает механизм «слоненка». Когда в Индии дрессируют слонов, их привязывают веревкой к тоненькому, в палец толщиной, столбику или деревцу. Но, самое интересное, вырастая в гиганта, способного на пути своротить целый автобус или разрушить стену дома, он по-прежнему привязывается веревкой к любому дереву или столбу. Почему? В психике слона эта веревка имеет над ним огромную власть. Она его держит – он помнит это с детства, а себя со стороны он не видит.
То же самое происходит с нами. Хотя мы взрослые мужчины и женщины, мы все ещё абсолютно беззащитны против каких-то вещей и не можем на них правильно реагировать, так как они нам кажутся ещё очень значимыми. Когда жена начинает делиться своими эмоциями с мужчиной, он, как маленький слоненок, представляет себя ребёнком, которому мама опять начинает капать на мозги: «Я одна вас ращу, мне тяжело, Я с работы прихожу, ноги просто отваливаются, а вы даже не можете убрать за собой». Это упрек в самой жесткой форме. Женщина спихивает свою неустроенность, свои негативные эмоции на беззащитного человека. Он не справляется со своими эмоциями, и не справится ещё до 18 лет. Только в 18 лет человек может справляться с собственными эмоциями. А когда ему говорят, что мать валится с ног, что у неё сил нет, что его отец – негодяй, которого придушить надо, зачем ребёнку всё это? Закаляет его к жизни? Ну, конечно, он должен это слушать. Ведь с кем же делиться, как не с ребёнком? Очень здорово, ничего не скажешь.
Если ребёнок не получает необходимой любви, поддержки, безопасности, а на него взваливают ещё лишнее, не свое, то, как правило, он начинает чувствовать себя неполноценным. Это залог гарантированной неполноценности на всю жизнь. Самое интересное, что многие родители говорят: «Я своего ребёнка иногда наказываю, ругаю, но Я говорю: „Я же тебя, дрянь такую, люблю“. Да? „Я же тебя любя, по-доброму. Вот, Я сейчас тебя побила, но побила, знаешь как? Я побила тебя с любовью, потому что Я тебя люблю. Ты должна понять, по-другому нельзя“». Это не работает, ни одному ребёнку это не нужно. Оказывается, ребёнку всё равно, что вы говорите про него. Можно твердить всё время, что вы его любите, но если у вас нет радости оттого, что ребёнок делает, он не чувствует вашей любви. Мы не нужны и не любимы, если люди не рады тому, что мы делаем. Поэтому при достаточном внимании ребёнок всё равно начинает чувствовать себя недостойным любви, если видит, что родители рядом с ним переживают из-за него. Прошу обратить внимание, что «из-за него» – это только часть. Если родители переживают разочарование, гнев, резко его проявляют, пребывают всё время в беспокойстве рядом с ним или в его присутствии – ребёнок моментально чувствует отсутствие любви. Психика ребёнка так устроена, что как только близкие люди рядом несчастливы, он считает, что несчастливы из-за него. «Может быть, Я и не виноват, но сейчас маме так плохо, что Я уже буду для неё последней каплей, то есть Я сейчас мешаю. А раз так, то Я жалею, что вообще родился, когда ей плохо. В этой ситуации бесполезно клясться мне в любви».
«Люблю» означает: «Я тебе рада». «Люблю» означает: когда испытываешь гнев, то идешь на кухню, закрываешься, бьешь несколько тарелок и выходишь опять любить. Это значит не срывать свой гнев на дневнике ребёнка, то есть фактически на нём. Я могу скорбеть, но Я нахожу для скорби место в церкви, у других взрослых людей, которые могут дать мне поддержку, в своём дневнике, но никак не выворачивать на ребёнка. «Я не могу, у меня руки просто опускаются. Я вам что, золушка тут, что ли? Я пашу как проклятая с утра до вечера! Ну, вы хоть бы что, хоть бы какое-то внимание уделили матери». В общем-то, речь, сама по себе, звучит вроде бы зажигающе, вдохновляюще. Я помню такие речи. Однако никем, кроме как последним дураком, Я себя не чувствовал. Вроде яркий призыв: «Поймите маму! Маме тяжело! Помогите маме!» Помните плакат, на котором Родина-мать с указательным пальцем? И самый главный правдивый факт в том, что ребёнок не чувствует себя любимым. В общем-то, на этот момент он сирота, нелюбимый человек. В детском доме тоже есть взрослые, которые стараются заботиться о ребёнке, хуже или лучше, зависит от ситуации. Но он сирота, потому что тепла и любви нет. Вот как определяется сирота ребёнок или нет, а не на основании того, ходит ли физически на планете сейчас человек, который передал мне свои гены или который меня родил. У ребёнка нет здорового чувства собственного достоинства, а есть идея: «Я не оправдал ожидания близких». Женщина может из-за этого никогда не поверить, что она вообще сможет оправдать чьи-то ожидания, в том числе и близкого человека. Значит, даже если он на коленях сейчас стоит предо мной, умоляет стать его женой, незачем это делать, потому что Я не смогу оправдать его ожидания. Слишком хорошо стоит на коленях, чересчур. И это приводит мужчину в недоумение. Он говорит: «Чем теплее отношусь, сильнее о ней забочусь, чем больше показываю свои чувства, тем дальше она от меня отдаляется». Иногда мужчиной подобным образом манипулируют, и тогда это оправданно. Женщины видят слишком сильный порыв в начале отношений, мы об этом говорили, и осторожничают. Это нормально. Но бывает так, что он искренне относится, причём терпеливо 10 лет ухаживает. Я такие истории знаю. Мужчина увидел свою первую любовь в 11 лет, и потом как мог ухаживал за ней, т. е. он с родителями познакомился, им помогал, пока она росла до 21 года. В 21 год взял её в жены. Всё равно не поверила, что она достойна такой любви. Десять лет растил себе невесту, ухаживал, заботился, уже стал членом семьи. Ничего не получилось. Самооценка не вытянула. «Я плохая, меня любить не за что».
И самое страшное, что ребёнок имеет страх этот. Ребёнок – это вы, читатели. Он отчаянно пытается стать безупречным, но, точно вам говорю, обречен на неудачу. Лучше стремиться быть любимой, чем безупречной. Безупречных людей здесь не бывает. Здесь их не может быть по определению. Здесь их не было никогда, кроме личностей, приходящих из духовного мира ради нас. Так сказать, простые смертные обязательно имеют склонность совершать ошибки. Стало быть, небезупречены.
Существует страшный механизм, который до сих пор крутится в вашей голове, особенно у женщин. Я говорил, что если с девочкой обращаются так, как Я рассказываю здесь, то потом она всю жизнь будет издеваться над собой. Это закон. Если обращаются дурно с мальчиком, то он потом будет издеваться над окружающими. Мы не делимся грубо, жестко на два таких клана – женщины и мужчины. Есть смежные типы психики, влияние планет, влияние астрологических знаков. Поэтому есть мужчины, которые казнят себя до конца жизни, есть женщины, которые издеваются над всеми окружающими. Сразу все начальницу свою вспомнили, наверное?
Важная роль прощения в воспитании ребёнка
Правильное положение вещей, как это от Бога идет, как это в писаниях сказано, таково: когда человек совершил ошибку, он должен быть прощен. Это единственный способ для ребёнка развиваться. Когда ты совершаешь ошибку и прощен, ты учишься прощать тех, кто совершил ошибку. А как вы думали, ещё учатся прощать? Как можно научиться прощать, кроме как – совершив ошибку, получить прощение? Ни один человек, которого в жизни ни разу не простили, не научится прощать, это ему будет стоить огромных сил. Или он должен прийти в прямое общение со святыми, которые прощают всех. Или хотя бы, по крайней мере, принять Иисуса Христа как своё прибежище. Услышав, что Иисус Христос нас всех простил, человек испытывает потрясение, его как молния прошибёт, таких примеров много. И он начинает жить заново. Т. е. он только сейчас научился прощать. За всё, что Я сделал в жизни ужасного, кто-то меня всё-таки простил. И у него начинают нормальные отношения строиться, теплые, живые.
Так вот, правильный порядок очень простой: совершил ошибку – получил прощение. Есть уродливый порядок, пресс, через который вы все прошли: совершил ошибку – должен быть наказан, чтобы осознал. Когда осознаешь, получишь любовь. В результате в психике ребёнка, в психике каждого из вас, ребёнок – читай я, складывается жуткий абсолютно механизм, особенно у женщин. Мужчинам важно знать, когда они знакомятся, берут в жены женщин, заботятся о них, когда они считают их истеричными, капризными, слишком закомплексованными, с низкой самооценкой, что в психике включен совершенно уродливый механизм. После того, как каждый раз, совершая ошибку, Я должен был подвергаться наказанию, осознавать своё неправильное поведение и только потом Я получал любовь. Происходит синтез, нехорошая сцепка, нехороший рефлекс. Чтобы получить любовь, Я должен быть наказан. Я не могу чувствовать себя достойным любви, пока Я не наказан. Я не могу считать, что меня просто так можно любить, когда Я такие глупости ужасные делаю.
«Я вчера была в ужасном настроении, плохо разговаривала с мужем, даже ему нагрубила и подожгла обед, сегодня меня любить нельзя. Пока меня как-то не накажут, не надо меня любить». Это девчонка говорит так. У мужчин своё: «Всё, Серега, забыто». Принцип прощать такой – всё забыто. Женщина начинает ему напоминать сама о своих ошибках, а он говорит: «Я же тебе всё простил. Мы же эту тему уже закрыли». – «Но Я всё равно думаю, переживаю, как ты без обеда остался». – «Да ладно, Я нормально поел». Мужчина всё ещё пытается на мужской волне это держать, а женщина его тянет обратно в это чувство. Другими словами: «Скажи, что Я виновата. Скажи и накажи меня». Конечно, она так прямым текстом не говорит, но никаких сил нет поверить, что этот человек просто так простил и сразу может давать любовь, потому что в детстве ни разу так не было. А почему так ни разу не было? Так нельзя. Так ребёнка можно испортить. Это не педагогично. Он должен осознать. «Ты что же телевизор тут смотришь? Ну-ка в комнату свою иди». Плачь там, скорби, с опущенными глазами ходи. Вот мы тогда увидим – осознал.
Правильная ментальность женщины
Женщины делают ошибку, которая с любым может случиться:
Это ментальность нормальной жены. А мужчина невнимательный, между прочим, к мелочам скажет: «Классные платочки. А где вот эта рубашка, похожая на эти платочки?» – «Так это платочки и были, ты перепутал, это другая рубашка».
Внимание мужчины к деталям в 6 раз слабее, чем у женщины. Они не замечают многих вещей. Например, мимо дверей аудитории проходит супружеская пара. Женщина боковым зрением, сработал сканер, видит, сколько в зале мужчин и женщин, сколько молодых мужчин, сколько не очень молодых, сколько женатых, сколько неженатых, сколько было симпатичных из неженатых, а сколько так себе, сколько было вообще подозрительных, получающих маленькую зарплату, а сколько было достаточно состоятельных, потому что как раз, она ещё тогда его приметила, когда он подъезжал к стоянке на «SAAB». Я тогда уже эту красную кофту приметила. Теперь сравниваем данные в компьютере мужчины. Открываем, написано: «Ну, в аудитории люди есть. Вот и всё».
Рассказываю личный опыт, проводили на эту тему лабораторную работу, хотя, конечно, нечаянно. Мы приехали на один семинар в Литве на базу при аэродроме. Маленький аэродром, маленькие частные самолеты, воздушные шары и прочие разные увеселения. Весь дизайн этой базы отдыха был в таком авиаключе, и называется он «аэро-дринк». Нас пригласили в зал для собраний, где был очень высокий потолок. В течение 20 минут Я сидел рядом со своей супругой, слушал выступающих, как нас представляли и что говорили о программе семинара. И вдруг через 20 минут Я поднимаю глаза и говорю: «О, самолет». Под потолком висит планер в нормальный размер, с огромным размахом крыльев, только без двигателя. Причём достать до его кабины можно рукой. Жена на меня посмотрела с большим удивлением – 20 минут сидит и только сейчас самолет заметил, в который голова упирается. У мужчины внимание избирательно. Мы приходим искать не детали, а дело. «Так, нас пригласили, сейчас будут представлять… О, самолет».
Мы совершаем ошибки так или иначе. Мы можем считать эти ошибки большими или маленькими, но проблема в том, что потихонечку мы начинаем верить в их неизбежность, считаем их частью своей природы. Мы начинаем считать себя недостойными быть любимыми, пока не подвергнем себя суровой каре. Как в советском военном уставе «пусть меня постигнет суровая кара и позор всего советского народа» – такая ментальность человека. И вот с этого начинаются самые тяжёлые вещи. Если мы не пересматриваем постоянно возложенные на детей ожидания, ребёнок на протяжении целого периода своей жизни всё время живет в одном и том же настроении: «Я каждый день не оправдываю ожидания самых любимых и самых дорогих людей». В конце концов, всё это усыхается до одной фразы, которую вслух, конечно, никто не произносит: «Я урод». Вслух её не произносят, но больше или меньше она звучит внутри. «По крайней мере, Я не полноценен.
Я пытался 18 лет порадовать дорогих мне людей, которым благодарен и люблю, но потерпел полный крах. Причём раньше Я был веселей, здоровей, моложе, красивей, и мне не удалось. Что Я могу сейчас в свои 42? Кому сейчас это интересно?»
Негативные эмоции всегда, согласно ведическому знанию, рождаются из неправильных ожиданий. В Ведах об этом сказано более конкретно и четко, например, в Бхагавад-гите. Первая идея – вы начнёте разрушать отношения из-за совершенно необоснованных ожиданий. Вам они кажутся обоснованными, потому что вы в детстве были смелыми, значит и ваш сын тоже не должен быть, как баба. «А что он нюни распускает?» – муж говорит жене. «Что это у нас вырастет? Посмотри, он сразу вэээ. Он должен быть мужиком». Так, ты мужик, у тебя огненная природа. Это суть всей твоей жизни проявлять огненные качества, администраторские. А здесь растет будущий врач, педагог или священник. Как от него можно ожидать такой же жесткости чувств, как и у тебя? Этого не может быть. В чём ты разочарован? В том, что не получился второй ты? Ну, тогда наделай много себя и живи с ними. Будет очень весело – кругом один ты. Только с тоски можно будет умереть. Один ты, все одинаковые стали, жена такая, как ты. Мужчины пытаются всё время женщину сделать под себя, похожей. «Что ты так беспокоишься? Не беспокойся». Другими словами: «Стань, как я». «Да, ладно, не переживай. Я ведь не переживаю. Стань, как я». Всех сделал, как он, с тоски умер. Кругом один я, представляете? Здорово. Но мы так делаем. И такие ожидания от детей потом вызывают разочарование, что он не стал, как я. Он не стал таким смелым, не пошёл на бокс. Или – он не стал таким добрым, как Я был добрым. Он более решительный, более бескомпромиссный, у него природа огненная. Ну, вот, теперь разочарована мама: «Как ты можешь быть таким жестоким, почему ты мальчика ударил, ему же больно?» Опять непонятно, опять не оправдал ожидания. Опять, видит, разочаровал. «Да, он полез ко мне, обозвал какими-то словами, Я ему и двинул. Моя природа – огненный тип».
Если вызов бросается, оскорбление есть, надо принять вызов и вступить в бой. Такая микросхема стоит в голове – бить, не важно, где ты, в школе, в другом месте. Бить надо, отстаивать свою честь. Он не виноват. Это не то, что у него криминальное будущее. Да, многие люди уходят в криминал из этих сфер, потому что их тоже не понимают. Их тоже не прощают за то, что они такие, как они есть.
Поэтому негативные эмоции рождаются прежде всего из-за того, что у близких людей от нас совершенно бредовые ожидания. «Мой муж сразу помчится на лекции доктора Торсунова после первого прослушивания диска». А почему он должен туда бежать? Особенно если ему это жена навязывает, говоря: «Ты бы послушал что-нибудь толковое хоть раз в жизни». Ох, как классно, какой энтузиазм сразу, прямо понесло его, сразу уже очередь занимает, чтобы не пропустить ни одну лекцию!
Почему, когда женщина живет ради ребёнка, для него это мучение?
Можно убеждать ребёнка в любви, но он будет судить об этом по эмоциям родителей. Поэтому, когда мать говорит, что хочет жить ради ребёнка, это убийство. Мне его уже жалко. Во имя ребёнка она начнёт издеваться над собой, доведет себя до таких состояний, в которых она будет либо в постоянном раздражении, либо в постоянной депрессии, либо в вечном беспокойстве. «Где ты, сынок? Алло, у тебя всё в порядке?.. Я так беспокоюсь. Ах, цены повышают, как мы с тобой будем жить?» Ребёнок думает: «Она человек несчастливый. Цены повышают. Если бы она жила одна, ей было бы легче. Умереть, что ли, сразу же? Сам заработать пока не могу, а цены растут. А кушать мне хочется, мне 13 лет, у меня тело такое, меня к холодильнику всё время тянет, даже ночью. Я обуза. Не только разочаровал, ещё и в тягость своим родителям». Или, например: «За кого же мы тебя, такую непутевую, замуж выдадим?»
Так, всё понятно, замуж не выдадут, буду всю жизнь на шее. А здесь мне уже не рады, умереть бы побыстрее. Вслух эта мысль не звучит, но тело сразу реагирует, говорит: «Есть!» В результате раковая опухоль в 27 лет. Есть способы, как быстро умереть, ничего с собой не делая специально. Тело сразу же узнает настроение психики, как только у ребёнка пропало желание жить, и включает механизм самоуничтожения. Это называется в медицине аутоиммунные болезни. «А зачем мне иммунодефицит от этого мира, если Я хочу отсюда вообще уйти, мне здесь не хочется быть ни одной минуты. Ведь Я не знаю, кому Я здесь нужен. Я здесь всем в тягость, в обузу. С самого детства Я помню устойчиво только одно: с 5 лет Вовочка думал, что его зовут „заткнись“. Если Я „заткнись“ был всё своё детство, как же Я могу потом в жизни поверить, что Я кому-то буду очень сильно нужен?»
Дети с низкой самооценкой могут вести себя очень хорошо, блестяще, просто великолепно, но при этом жертвовать чувством собственного достоинства. И это определённая категория женщин. Они очень хорошие женщины, верные жены, безупречные матери, кроме одного – ничего не осталось от личности. Они служат всем, заботятся обо всех, жертвуют собой ради всех, но их самих уже нет давно. И у людей нет никаких шансов как-то им помочь, потому что для этого человек сначала должен хотя бы проявить себя как личность осознать: «Я та, которой надо помочь». Вот это уже личность заговорила. Тут начнётся разговор: «В чём вам необходимо помочь?» – «Я хочу того-то и того-то. Хочу здоровей быть, или счастливей, или Я хочу больше любви, тепла, поддержки».
«Ну, что там я, у меня дети, двое детей растут, Я одна их ращу». Или: «Я с мужем, но мужу тяжело тоже. Поэтому Я буду молчать. Он тяжело работает, Я не буду говорить, что Я с ума схожу уже дома с этими двумя карапузами. Схожу с ума, нет никакой помощи. Ни со стороны мужа бабушка и дедушка не помогают, ни с моей. А сказать ему о своих проблемах – его жалко, ему и так тяжело. Чем он мне помочь может?» Чаще всего женщины именно так и рассуждают. Чем помочь надо? Сказать: «Я тебя понимаю. Бедная ты моя, бедная. Я тебя сильно люблю и я не хочу, чтобы ты всегда была бедная. Ну, а пока ничего для тебя не могу сделать». А жена говорит: «А ты всё уже сделал», и счастлива. На следующий день те же самые безумные два карапуза повисли на люстре, а она счастливая. Почему? Потому что муж сильно помог. А чем же он помог? Он встал в семь часов и на работу ушёл опять на целый день. В чём помощь-то его? «Вот, он меня понимает. Я могу. Я сильная, теперь Я могу».
Но если нет чувства собственного достоинства, женщина думает, что у неё нет никаких прав говорить о своих трудностях, она и так у него на шее сидит. Мало того, что дети, она ещё на шее сидит, не работает, паразитка.
Если не удается порадовать родителей, ребёнок чувствует себя неполноценным. И потом, повзрослев, отказывается от риска, поскольку слишком сурово наказывают себя за ошибки. Это очень серьезно. За каждое опоздание мы себя готовы просто извести. Люди из опозданий сделали просто какую-то чуму. В Индии начинается безумие, когда вы приезжаете туда с нашими стандартами. Например, есть такой удивительный штат в Индии, называется Бихар. Бихарцы – удивительная нация. Например, если у вас по расписанию поезд в 3 часа дня, то, в лучшем случае, он приедет в 9 часов вечера. Такая задержка там считается нормой. Это не 20 минут или полчаса. Если вы дождетесь его на вокзале до захода солнца, то считайте, что вам повезло. Там никуда не спешат, нет проблемы опоздания. Расслабленный народ, но они более здоровы психически. Наш брат там быстро сходит с ума, но индусы в порядке.
Нездоровое чувство вины женщины
Если вы себя наказываете, изводите в трамвае, в своей машине, стоя в пробке, просто изничтожаете себя всеми возможными способами за какое-то несчастное опоздание, за какие-то гроши, которые вам платят за этот день, то как же вы тогда себя будете изводить, когда при построении отношений потерпите маленькую или большую неудачу? Всё, тогда просто повесьте себя. Ложитесь на рельсы, получается. Очень нездоровая пропорция ошибок и чувства вины у нас, потому что неправильные ожидания от себя, созданные другими людьми. Никто не просит вас найти самого лучшего мужчину или сделать вашу семью просто образцом во всем мире, чтобы вас по телевидению показывали. Просто станьте счастливы, спокойны настолько, насколько это может быть в семье вообще.
Это материальный мир, в конце концов. Не надо безупречных. Не надо найти мужчину самого лучшего, чтобы все подруги ваши сказали: «О!» Найдите просто человека. Пусть даже у него уже волоса, как пошутил Ефим Шифрин, покинули пространство его головы, и надо натираться слюной горного тушканчика. Ну, и пусть у него животик, ну и на 20 лет он старше вас. Вы же не ищете себе безупречного Бреда Питта – вы ищете лучшего человека для себя. Ну и мало ли что было в вашей семье. Мы попробуем сделать из этого самое лучшее, насколько это возможно. Мы попытаемся сделать снова семью, в которой ничего не было. Но мы боимся.
Женщины, обсуждая измены мужей, говорят на самом деле о своём страхе. Боятся пойти на риск, снова продолжить отношения, строить семью с мужчиной, который может снова обмануть. Более того, ещё есть сложнее проблемы: «Я боюсь его простить». Женское «прости» означает, что надо рассказать всю боль, весь страх, гнев, который ты чувствовала в связи с ошибкой мужчины. «А Я боюсь ему говорить, потому что, если Я ему скажу, то он точно к другой опять уйдет». Это страх. «Но Я плохая. Меня, вообще-то, давно надо было бросить, а если сейчас ещё буду истерики катать, то тогда меня точно он бросит. Поэтому Я должна сейчас представить Мадонну Сикстинскую, святую, сделать вид, что ничего не было, и всё хорошо». Но так не получится простить. Женщина прощает тогда, когда рассказывает о своей боли. Возможно, не мужу, может быть, не сразу, может быть, в письме, в дневнике, священнику. Она показать должна свою боль, связанную с изменой, тогда это прощение настоящее. Но страшно даже трогать эти эмоции. Хочется их забыть, а забыть их нельзя. Они будут влиять на всю жизнь, на все супружеские отношения.
Поэтому у нас внутри самих себя стоит зверская система инквизиции. Мы себя изводим за любую свою оплошность, за любое нечаянно сказанное не так слово.
Поделиться книгой: