7 навыков высокоэффективных семей

Но такое предположение никак не объясняет, каким образом люди вроде Ганди, Нельсона Манделы или матери Терезы и те замечательные матери и отцы, о которых рассказывается в этой книге, достигли таких нравственных высот. Дело в том, что глубоко в ДНК – хромосомной структуре ядра каждой человеческой клетки – заложена возможность большего развития и роста и более высоких достижений и успехов через активное использование этих уникальных человеческих дарований.

Научившись пользоваться «паузой», мать, о которой мы рассказывали, начинает реагировать на события проактивно. В своей семье она становится «переходным человеком» – то есть перестает пассивно-реактивно передавать из поколения в поколение ранее сложившиеся тенденции, удушает их внутри себя. Своими страданиями, если угодно, она сжигает в себе оставшийся от прежних поколений шлак – унаследованную тенденцию и привычку поступать со своими детьми так, как поступали с ней родители, и тем самым сводить счеты, мстя за свое несчастное детство.

Медленно, исподволь, почти незаметно она привносит в семейную культуру глубокие изменения. Она пишет новый сценарий семейной жизни, становясь проводником перемен.

Каждый из нас обладает такой способностью, и в жизни нет ничего более волнующего. Нет ничего более облагораживающего, мотивирующего, жизнеутверждающего, наделяющего силой, нежели осознание этих четырех дарований и тех фундаментальных перемен, которые они могут принести в жизнь человека и семьи. На страницах этой книги мы будем подробно исследовать эти дарования на примере людей, которые развили их в себе и пользуются ими.

Тот факт, что эти дарования есть у каждого, означает, что никто не может считать себя жертвой обстоятельств. Даже если вы росли в семье, где царили зло и насилие, своим детям вы можете передать доброту и любовь. Даже если вы просто хотите относиться к людям добрее, терпеливее, уважительнее тех, кто служил вам примером в жизни, культивирование этих четырех дарований позволяет вам стать таким человеком и семьянином, каким вы хотите стать.

«Пятое» человеческое дарование

Оглядываясь на совместно прожитые годы, мы с Сандрой пришли к выводу, что в некотором смысле можно говорить еще и о пятом человеческом даровании – чувстве юмора. Смех легко можно было бы поставить в один ряд с самосознанием, воображением, совестью и независимой волей, но на самом деле этот дар вторичный, поскольку он возникает из смеси первых четырех дарований. Самосознание позволяет увидеть в своей жизни иронию и парадокс и заново утвердить то, что действительно важно. Воображение дает возможность складывать элементы окружающего мира в новые смешные комбинации. Истинное чувство юмора должно также опираться на совесть, которая убережет человека от цинизма. И наконец, чтобы с юмором реагировать на неприятности, а не пассивно сгибаться под ними, человеку не обойтись без силы воли.

Хотя чувство юмора является вторичным человеческим дарованием, оно столь же необходимо для построения высокой семейной культуры. Более того, я сказал бы, что в нашей семье смех, шутки, умение видеть веселую сторону жизни, совместные развлечения занимают центральное место, позволяя сохранить в ней здоровый дух и единство.

Однажды, когда наш сын Стивен был еще маленький, мы зашли с ним в молочный магазин, чтобы поесть мороженого. Мы сидели за столиком и увидели, как в магазин впопыхах влетела какая-то женщина. Схватив две бутылки молока, она поспешила к кассе и в спешке их разбила. Молоко залило весь пол. Все, кто был в магазине, затихли, не зная, что делать или сказать.

И тут подал голос маленький Стивен: «Смейтесь, леди, смейтесь!»

Все, включая женщину, расхохотались. И с тех пор, когда в нашей семье кто-то слишком болезненно реагирует на мелкую неприятность, ему говорят: «Смейся!»

Мы любим шутить по поводу свойственной нам склонности пассивно реагировать на некоторые вещи. Однажды, посмотрев фильм про Тарзана, мы решили разучить язык и жесты обезьян. И теперь, когда замечаем за кем-то пассивные реакции, начинаем чесаться и ухать. Каждый из нас хорошо понимает, что это значит: «Смотри! Когда промежуток между стимулом и реакцией исчезает, мы превращаемся в животных».

Смех – отличное средство снять напряжение. Когда человек смеется, в его мозге вырабатываются эндорфины и другие гормоны, влияющие на настроение, доставляющие удовольствие и облегчающие боль. Юмор играет важную роль в отношениях между людьми, делая их гуманнее и мягче. И это еще далеко не все. Чувство юмора отражает самую суть идеи «мы сбились с курса – ну и что?». Оно позволяет смотреть на вещи так, как они того заслуживают, не давая нам проливать слезы из-за пустяков, помогая понять, что в каком-то смысле всё – пустяки. Юмор не дает нам слишком серьезно относиться к себе, оберегая от перенапряжения, излишней требовательности к себе, доведенного до крайности педантизма и перфекционизма. Он оберегает нас от излишней моральной строгости, которая душит в нас человечность и ослепляет, не позволяя видеть реалии сложившейся жизни.

Люди, умеющие смеяться над своими ошибками, глупыми поступками и недостатками, способны возвращаться на правильный курс быстрее тех перфекционистов, которые постоянно терзаются чувством вины. Чувство юмора позволяет избежать крайностей, помогает человеку держаться середины между чрезмерной строгостью к себе и полной недисциплинированностью и расхлябанностью.

Впрочем, с юмором тоже надо знать меру. Вам не нужна репутация человека легкомысленного, который ничто не воспринимает всерьез, или человека язвительного, который всех поднимает на смех.

Истинный юмор – это не легкомыслие, а легкость сердца. И он является одним из ключевых элементов высокой семейной культуры. Окружающие тянутся к веселым, жизнерадостным людям, которые умеют поднять настроение и знают множество занимательных историй. Чувство юмора является также ключом к проактивности, потому что помогает активно и в позитивном ключе реагировать на черные и белые полосы повседневной жизни.

Любовь как действие

Как-то на семинаре, где я говорил о концепции проактивности, один человек встал и сказал:

– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Я по-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не питаем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. Наверное, я ее больше не люблю и она не любит меня. Что мне делать?

– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.

– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей, и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?

– Любите ее, – ответил я.

– Я же вам сказал, что чувства уже не те.

– Любите ее.

– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.

– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший повод полюбить ее.

– Но как любить, если нет любви?

– Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это?

Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чувство, которое приходит и уходит. Взаимоотношения между людьми переменчивы. Брак и семья строятся на основе контракта и удобства, а не на базе преданности и порядочности. Но эти идеи искажают реальное положение вещей. Если вернуться к аналогии с самолетом, их можно уподобить шумовым помехам, которые искажают ясные и четкие сигналы, поступающие от радаров. И они очень часто и слишком многих сбивают с курса.

Только оглянитесь вокруг себя – может быть, даже на свою семью. Каждый, кто пережил развод, измену, разрыв с близким человеком, скажет вам, как это больно и как долго сохраняется эта боль. И есть еще более долгосрочные последствия, о которых Голливуд обычно не говорит. Поэтому даже если на первый взгляд кажется, что испорченные отношения легче разорвать, чем «вылечить», в долгосрочной перспективе это гораздо труднее и больнее – особенно если вопрос касается детей.

Скотт Пек писал:

Желание любить – еще не любовь… Любовь есть акт воли – намерение, претворенное в действие. Воля всегда подразумевает выбор. Нас никто не принуждает любить. Мы сами выбираем любовь. Если нам хочется любить, но мы не любим, то это потому, что мы не сделали сознательный выбор в пользу любви. В этом случае любви нет – невзирая на все наши добрые намерения. С другой стороны, когда мы всецело отдаем себя любви и духовному росту, значит, мы сделали соответствующий выбор. Мы выбрали любовь.

У меня есть друг, который, пользуясь своими человеческими дарованиями, делает проактивный выбор в пользу любви. Возвращаясь домой с работы, он какое-то время сидит в машине перед домом и нажимает на кнопку «пауза». Он в буквальном смысле ставит на «паузу» всю свою жизнь: осмысляет ее, думает о своих близких и о том, чем-то они сейчас занимаются, думает о той атмосфере, которую хочет создать, когда войдет в дом. Он говорит себе: «Моя семья – самая радостная, самая приятная, самая важная часть моей жизни. Сейчас я войду в дом и скажу своим близким, как я их люблю!»

Когда он переступает порог, то не выискивает, кто в чем провинился, не критикует, не садится прямо на диван отдохнуть и заняться собой. Он восклицает: «Я дома! Пожалуйста, не задушите меня, обнимая и целуя!» Потом он обходит все комнаты, уделяя внимание каждому члену семьи, целует жену, катается по полу с детьми или делает иные вещи, создающие атмосферу благополучия и счастья: выносит мусор, помогает с уроками или просто слушает. Он делает это невзирая на усталость, неприятности на работе, чувство раздражения, естественным образом возникающее, если кто-то провинился. Он становится сознательной и позитивной творческой силой в своей семейной культуре.

Только подумайте, какое благотворное воздействие оказывает на семью проактивное поведение этого человека. Подумайте о том, какие отношения в семье он строит, и о том, как это отразится на всех аспектах его семейной жизни на многие годы – даже, может быть, на поколения вперед.

Любой успешный брак, любая успешная семья требуют затрат труда и жертв. Вы не должны полагаться на случай, вы должны прилагать силы и стараться. И должны знать, что «в радости и в горе, в болезни и в здравии, пока вы живы» любовь есть действие.

Развитие уникальных человеческих дарований

Четыре уникальных человеческих дарования, о которых мы говорили, присущи всем людям, за исключением, может быть, некоторых душевнобольных, лишенных самосознания. Но развитие этих дарований требует сознательных усилий.

Это как качать мускулы. Если вы когда-нибудь занимались этим, то знаете, что для того, чтобы мышцы росли и крепли, их нужно напрягать с большим усилием. Вы, вероятно, также знаете, что во время упражнений важно развивать более слабые мышцы, а не идти по пути наименьшего сопротивления и работать только с сильными и хорошо развитыми мышцами.

Из-за проблем с коленом и спиной в свое время мне пришлось разучить комплексы упражнений, вовлекавшие в работу мышцы и целые мышечные группы, которыми я прежде редко пользовался или даже вообще не знал об их существовании. Теперь я понимаю, что укрепление этих ослабленных мышц было необходимо для сбалансированности физического состояния организма, для выработки осанки и даже нормальной походки. Например, после травмы колена я сосредоточился на укреплении передних бедренных (четырехглавых) мышц, совершенно пренебрегая задними. Это привело к тому, что процесс выздоровления колена замедлился и, кроме того, возникли проблемы со спиной.

Так же и в жизни. Нам свойственно развивать и укреплять свои сильные стороны, махнув рукой на слабые. Иногда это бывает приемлемо, если нам удается организовать свою жизнь так, что наши недостатки компенсируются достоинствами других людей. Но в большинстве случаев для максимальной реализации своего потенциала мы должны работать над своими недостатками, а не игнорировать их.

То же самое относится к уникальным человеческим дарованиям. Пока мы идем по жизни, сталкиваясь с различными обстоятельствами, разными людьми и со своей собственной натурой, нам то и дело приходится принимать во внимание свои слабости. Мы можем их игнорировать или развивать, поднимая на более высокий уровень компетентности и силы, – выбор за нами.

Задумайтесь над степенью развития своих дарований, ответив на нижеприведенные вопросы.

Я давал заполнить эту анкету тысячам людей, живущих в самых разных условиях, и результат этих опросов ошеломляет: среди дарований наименьшее развитие получило самосознание – способность мыслить нестандартно, отвлечься от обычных стереотипов, умение увидеть себя со стороны. Это значит, что совесть, воображение и сила воли человека остаются «в рамках» его собственного жизненного опыта и образа мышления.

Сознание, в некотором смысле, – это тот рычаг, с помощью которого можно поднять на новый уровень и другие уникальные человеческие дарования. Когда вы обретаете способность выходить в своем мышлении «за рамки» – исследовать как бы со стороны свои собственные предположения и образ мыслей, контролировать чувства и даже настроения, – у вас появляется возможность совершенно по-новому использовать воображение, совесть и независимую волю. Вы переступаете через себя, возвышаетесь над своим происхождением, биографией, тем психологическим багажом, который тянет вас вниз.

Эта способность чрезвычайно важна для освобождения жизненной силы, необходимой для роста, развития и совершенствования. Она важна также для налаживания взаимоотношений с другими людьми и построения высокой семейной культуры. Чем больше в семье развито коллективное самосознание, тем больше в ней способности смотреть на себя со стороны и совершенствоваться: вносить изменения, выбирать нетрадиционные цели, создавать структуры и строить планы для достижения тех целей, которые выходят за рамки социального сценария и глубоко укоренившихся привычек.

Древнегреческое выражение «Познай самого себя» отражает понимание того, что самосознание является основой всякого другого знания. Пока мы не узнаем себя и не осознаем свою индивидуальность, свою обособленность от других людей и окружающей среды, пока не сможем абстрагироваться от себя, чтобы понаблюдать за своими тенденциями, мыслями и желаниями со стороны, у нас не будет опоры для понимания и уважения других людей, не говоря уже об изменении себя.

Развитие этих четырех дарований является необходимым условием проактивности. Нельзя пренебрегать ни одним из них, потому что ключ – в их взаимодействии и синергии. Гитлер, например, имел чрезвычайно высоко развитые самосознание, воображение и силу воли – но не имел совести. И это довело его до гибели, одновременно трагическим образом изменив ход мировой истории. С другой стороны, есть люди совестливые, принципиальные, но лишенные воображения и дальновидности. Это хорошие люди – но хорошие для чего? Для какой цели? Есть люди волевые, но не видящие дальше своего носа. Они часто топчутся на месте, повторяя одни и те же действия, поскольку не имеют цели.

Это также применимо и к семьям. Коллективное ощущение этих дарований – вот что позволяет семьям подниматься на все новые высоты успеха, значения и пользы. Главное – правильно питать эти дарования каждого члена семьи в отдельности и всей семьи в целом, развивать индивидуальные и семейные самосознание, совесть и волю делать то, что потребуется для реализации своей миссии, достижения поставленных целей, для того, чтобы жизнь каждого и семьи в целом была наполнена значением и смыслом.

Круг влияния и Круг забот

Сущность проактивности и использования четырех уникальных человеческих дарований заключается в том, что вы берете на себя ответственность и инициативу и фокусируетесь в своей жизни на том, что можете изменить. Как писал в своей «Молитве безмятежности» святой Франциск, «Боже, дай мне способность спокойно принимать то, что я не могу изменить, мужество менять то, что можно изменить, и мудрость отличать одно от другого».

Чтобы все, что вы можете изменить, четко отграничилось в ваших мыслях от того, что вам неподвластно, полезно разнести различные аспекты жизни между Кругом забот и Кругом влияния. Круг забот шире и включает в себя все, что вас волнует и заботит. Меньший по размеру Круг влияния находится внутри Круга забот и включает в себя те вещи, с которыми вы хоть что-то можете сделать.

Реактивные люди полностью сосредоточены на Круге забот, отчего их внутренний Круг влияния только уменьшается. Энергия, сосредоточенная на внешнем круге, отрицательна по своей природе и в сочетании с отсутствием внимания к Кругу влияния способствует его сокращению.

Но люди проактивные сосредоточены на своем Круге влияния, и в результате он расширяется.

Давайте посмотрим, как отразилось на жизни одного мужчины решение сосредоточиться на Круге влияния.

Взрослея, я стал замечать, что мои родители стали очень критично относиться друг к другу. В семье были постоянные ссоры и слезы. Они говорили друг другу обидные вещи, причем вполне осознанно: каждый хорошо знал, чем именно задеть другого. Потом, конечно, они мирились, но с течением времени ссоры только усиливались и обиды углублялись.

Когда мне исполнился двадцать один год, родители расстались. Помню, мне очень хотелось как-то исправить ситуацию, я видел в этом свой долг. Наверное, такая реакция естественна для любящего сына. А своих родителей я действительно любил и ради них был готов на все.

Я говорил отцу: «Почему бы тебе не пойти к маме и не сказать ей: “Прости меня. Я знаю, что доставил тебе много неприятностей, но, пожалуйста, прости. Давай постараемся все исправить. Я буду стараться”?» А он отвечал: «Не могу. Я не собираюсь открывать перед ней душу, чтобы она в нее наплевала».

Я говорил матери: «Посмотри, сколько вы пережили вместе. Разве не стоит попытаться все это спасти?» А она отвечала: «Не могу. У меня уже нет сил бороться с этим человеком».

Я видел, что оба глубоко несчастны и обижены друг на друга. И каждый из них прилагал неимоверные усилия, чтобы перетянуть детей на свою сторону, показать им, что он прав, а другой не прав.

Когда я понял, что дело идет к разводу, мне никак не хотелось в это поверить. Я ощущал в душе пустоту и тоску. Иногда я даже плакал. Одна из главных опор моей жизни рухнула. И я стал больше задумываться о себе. Почему это случилось со мной? Почему все мои попытки помочь оказываются безрезультатными?

Один мой друг сказал: «Знаешь, что тебе надо сделать? Перестань терзаться. Это же не твоя проблема. К тебе это, конечно, имеет отношение, но все-таки это проблема твоих родителей. Перестань думать о том, как решить проблему, которая тебе неподвластна, и лучше подумай, как бы ты мог поддержать родителей, проявить к ним свою любовь, потому что сейчас они нуждаются в тебе, как никогда не нуждались.

Когда я услышал это, во мне что-то перевернулось. Я вдруг понял, что в этой ситуации я отнюдь не жертва. Мой внутренний голос сказал: «Твоя главная ответственность как сына – продолжать любить своих родителей и идти по жизни своим путем. Ты должен сам выбирать свою реакцию на происходящее».

Это был очень важный момент в моей жизни – момент выбора. Мне открылось, что я не беспомощная жертва и что-то полезное могу сделать.

Поэтому я сосредоточился на проявлении к обоим родителям любви и их поддержке, отказавшись брать чью-либо сторону. Поначалу они обвиняли меня в беспринципности, бесхребетности, нежелании определиться, «за кого я», но со временем научились уважать мою позицию.

Думая о своей семье, я сумел отстраниться от родителей и от себя самого и посмотреть на нас как бы со стороны. Это помогло мне многое понять. Я знал, что однажды женюсь и создам свою собственную семью. И я спрашивал себя: «Что это значит для тебя, Брент? Какие уроки ты извлек из этой ситуации? Как ты намерен строить свою семейную жизнь? Какие недостатки, перешедшие к тебе по наследству от родителей, надо преодолеть в себе? От чего тебе следует отказаться?»

Я решил для себя, что мне нужна крепкая семья, морально здоровая, духовно растущая, что есть вещи поважнее сиюминутных эмоций. И с течением времени обнаружил, что такая решимость придает достаточно силы, чтобы достойно держаться в трудные моменты: не говорить слов, которые могут ранить близкого человека, просить прощения, возвращаться к обсуждению наболевших вопросов.

Я решил всегда помнить, что единство семьи важнее вопроса о том, кто прав, а кто виноват. Сиюминутная победа в споре зачастую ведет только к отдалению супругов, что лишает их радости от супружеской жизни. Это один из главных уроков моей жизни. И я решил, что если случится так, что наши с женой желания разойдутся, из-за чего между нами может возникнуть стена (а я уже тогда понимал, что подобное будет случаться регулярно), то не буду упорствовать: я буду извиняться. Я всегда буду просить прощения, заново подтверждать свою любовь и преданность жене и исправлять допущенные ошибки. Знаю, что невозможно быть идеальным мужем, но я всегда буду стремиться к этому.

Это далось мне нелегко. Иногда возникают серьезные разногласия, преодоление которых требует немалых усилий. Но я полагаю, что такой решимости всегда ставить семью на первое место во мне могло бы и не быть, если бы не то, что я пережил в связи с разводом моих родителей.

Сами подумайте, что пережил этот человек. Двое людей, которых он любил больше всего на свете, от которых многие годы черпал свое чувство идентичности и безопасности, насмерть рассорились и разошлись. У него было ощущение, что его предали. Почва под ним зашаталась – он уже не мог чувствовать себя в безопасности. Под угрозой оказалось его отношение к браку вообще. Позже мужчина говорил, что это был самый тяжелый период в его жизни.

С помощью друга он понял, что брак его родителей находился тогда в Круге его забот, но не в Круге влияния. И он решил стать проактивным. Он понял, что не в силах предотвратить развод родителей, но есть вещи, которые он может сделать. И когда его внутренний компас указал ему на эти вещи, он сосредоточился на своем Круге влияния. Он старался любить и поддерживать обоих родителей – даже когда это было трудно, когда они негативным образом реагировали на его позицию. Ему хватило мужества вести себя, оглядываясь на принципы, а не на эмоциональную реакцию родителей.

Этот человек всерьез начал задумываться о своем будущем, о том, на основе каких ценностей должны строиться его отношения с будущей супругой. И, женившись, он смог воплотить свое ви́дение брака в жизнь. Сила этого ви́дения помогла ему пройти через все испытания, давала ему достаточно моральной силы, чтобы просить прощения за свои ошибки и исправлять их, возвращаясь на верный курс.

Видите, как все меняет фокусировка на Круге влияния?

Рассмотрим другой пример. Мои знакомые как-то решили, что поведение их дочери перешло все границы, и если она и дальше будет жить в их доме, семья рухнет. Отец заявил, что вечером, по возвращении дочери домой, он предъявит ей ультиматум: или она согласится на их требования, или пусть убирается прочь. В ожидании дочери он выписал на карточку все пункты, по которым она должна изменить свое поведение. Закончив список, он испытал чувства, о которых может знать только тот, кто уже бывал в схожей ситуации.

Эмоционально встревоженный, он продолжал ждать, вертя карточку в руках. Обратная сторона ее была чистая. И тут ему пришло в голову записать на карточке пункты, по которым он готов измениться, если дочь согласится на его требования. И когда мужчина обнаружил, что его список оказался длиннее, решимости ставить ультиматум у него сразу поубавилось. Он ласково поздоровался с возвратившейся дочерью, и между ними состоялась долгая и продолжительная беседа, причем сначала они обсудили его сторону карточки. Таким образом, принятое отцом решение действовать «изнутри наружу» предопределило успех их разговора.

Ответственность подразумевает способность отвечать, самостоятельно выбирать свой ответ. В этом сущность проактивности, то, что мы реально можем сделать со своей жизнью. Интересно, что, когда вы фокусируетесь на своем Круге влияния, расширяя его, своим примером вы вдохновляете на аналогичный поступок свое окружение. Ваши близкие тоже начинают фокусироваться на своих Кругах влияния. Иногда «из вредности» они могут выбрать прямо противоположный подход, но если вы искренни и настойчивы, ваш пример рано или поздно обязательно поможет им стать более активными и инициативными, более ответственными в семейной жизни.

Прислушивайтесь к своему языку

Один из лучших способов понять, находитесь ли вы в Круге забот или в Круге влияния, – прислушаться к своему языку. Если вы в Круге забот, с языка у вас то и дело слетают обвинения и ярлыки:

«Просто невозможно, как эти дети ведут себя! Они сводят меня с ума!»

«Мой муж такой невнимательный!»

«Кто виноват, что мой отец стать алкоголиком?»

Если вы в Круге влияния, ваш язык проактивный. Он отражает вашу сосредоточенность на тех вещах, с которыми вы что-то можете сделать.

«Я хочу ввести в нашей семье такие правила, которые помогли бы детям сознавать последствия своих поступков. Я ищу возможности стимулировать и поощрять позитивное поведение».

«Я стараюсь быть внимательной, быть образцом такого поведения, какое хотела бы видеть и со стороны своего мужа».

«Я пытаюсь больше узнать о своем отце и его алкогольной зависимости. Стараюсь понять его, полюбить и простить. Для себя я выбираю иной путь и хочу воспитать своих детей так, чтобы пристрастие к алкоголю не стало частью их жизни».

Чтобы лучше понять уровень своей проактивности или реактивности, попробуйте провести следующий эксперимент. (Попросите поучаствовать в нем вместе с вами супругу или кого-то еще.)

1. Выявите какую-нибудь проблему в вашей семейной культуре.

2. Опишите ее кому-нибудь, используя реактивную терминологию. Сосредоточьтесь на Круге забот. Постарайтесь убедить другого человека, что эта проблема – не ваша вина.