Магаданские приколы

Народный мститель

И все-таки передовым отрядом общественного прогресса были не рабочие, не колхозники и не пресловутая прослойка. Авангардом, если иметь в виду фронт потребления, была советская торговля. Первопроходцы испытывали на себе все, что когда-либо продавалось и готовы были самих себя продать, то есть испытать на себе все самое страшное, наподобие лекарства от СПИДа или чумы.

Они шли гусиным шагом по лезвию бритвы, ошибаясь, падая, садясь, поднимаясь с нуля. Им завидовали порой больше, чем космонавтам и олимпийским чемпионам. Считалось, что торговля — вещь в себе, работает на себя и партийное начальство. И это вызывало острый, до судорог, гнев не имеющих родственных, партийных, либо блатных связей с повелителями товаро-денежной массы народных масс. Равноценное злорадство вызвал первый, павловский рост цен, он основательно подорвал базу всемогущества завбазов и твердолобых товароведов.

Раньше что было важно — наличие нужной тебе вещи на базе, поскольку деньги ничто не стоили, в отличие от связей. Двенадцать рублей платье. Шуба — шестьдесят. А когда цена скакнула в три-пять раз, от товара их отрезало, ходи облизывайся, как лиса на виноград. Дефицит у тебя в руках и ты отдаешь его добровольно, ничего с этого не имея — ни уважения, ни славы, ни денег, ни даже ласкового слова, которое и кошке приятно, и собаке, и жучку, и паучку.

Прижало вас, черти, думалось народному мстителю, когда, скрипя сердцем, база отправляла товар по магазинам. Все равно, что родную дочь за бича отдавая. Но это были временные трудности. Теперь-то, когда все приватизировано, у торговли появились денежки. Можно все купить в любом количестве. Но работать самой на себя торговле уже невозможно. Ей понадобился покупатель. Осознав свое возросшее значение, он дерет нос. Раньше все рвал из рук с визгом. А теперь глядит, глядит, любит глазами, помнет в пальцах и проходит мимо. У него, видите ли, нет денег! Убил бы мерзавца!

Еще совсем чуть-чуть назад он бросался без разбора на все, что подешевле. А сегодня до того дошел, что стал думать и соображать: а зачем мне это дешевое, если оно не пригодится до конца дней? Ну, вот хотя бы подставка для новогодней елки — прекрасное металлическое сооружение по цене трех коробков спичек. Не берет!

Какого рожна ему надо, спрашивает торговля. Не та госторговля, которая обладала полной свободой от покупателя. Частному торговцу нужно все продать, без завали, это для него вопрос жизни. Крутится, изучает спрос. Понимает, что не лопуха надо в покупателе видеть, которого можно надуть, а партнера. Кто раньше других это понял, тот на коне с золотыми подковами.

Поначалу либерализации коммерсант за экзотикой гонялся. Обычный ассортимент госторговля обеспечивала. И вот настал момент, который ярко отражен в бессмертной киноленте "Белое солнце пустыни": все икра да икра, хлеба не поешь. Теперь коммерсант торгует и хлебом, и картошкой — это надо каждый день, на этом не прогоришь. Морковь везут из Штатов на пароходе, а бананов поменьше. Ширпотреб тащат недорогой, соответственно менталитету, дорогой, который раньше можно было достать лишь в "Березке", везут. Взаимосближение торгаша с тем, у кого ни шиша.

Того и гляди, скоро торговые агенты появятся, начнут опросы населения проводить. Не об отношении к президенту и депутатам, которые, может быть, нам до лампочки, а к этим самым лампочкам, китайским пуховикам и нашим ватникам. Как вам, если шерсть приравнять к перу? Лично я бы предпочел шерсть, либо ватник, в нем нет клещей и чесоточных зудней. Так мы можем докатиться до той поры, когда покупатель станет всегда прав — не потому, что начальство продавца лишит прогрессивки, а потому, что у покупателя деньги, и отнять их без насилия невозможно. Их можно выманить, как Олефир выманивает горностая из его норки.

Если раньше можно было насильно заставить купить ненужную вещь, привязав ее к нужной с помощью красивой ленточки в виде "набора", то теперь этот трюк не проходит. И это обстоятельство, конечно же, тешит самолюбие народного мстителя. Но иногда ему хочется зажмуриться и заорать благим матом в адрес прежней жизни:

— Вернись, я все прощу!

Вначале было слово

Прежде калечат и убивают его. Я расскажу несколько душераздирающих историй. Нервных филологов и поэтов прошу удалиться в сторону моря. Ас — это летчик высочайшей квалификации. Потом асом стали называть мастера любой профессии — и хорошего токаря, и пекаря, и лесоруба, и железнодорожника. Газетчики это умеют. И до того дошло, что первоначальный смысл слова стерся. Поэтому когда более молодому писаке потребовалось похвалить пилота, он назвал его "воздушный ас".

Я как услышал это, что-то в голове замкнуло и будто по стеклу железом провели. Долго не мог успокоиться. Правда, для индивидуальной психотерапии вспоминал, как впервые посетил Грузию и увидел — не в кино, а в живую их танец с возгласом "Ас-са!" Я пережил вновь посетившее меня забавное ощущение, что это восклицание является превосходной степенью слова "ас", и в облике танцующего статного грузина прорезался невидимый прежде контур мастера полета.

Есть не менее поразительные истории, построенные по тому же трафарету: литературный концерт, какой-то еще, спортивный концерт и вот железом по стеклу "музыкальный концерт", хотя, строго говоря, концерт и есть публичное исполнение музыкальных произведений. Как говорят, масляное масло. Хотя теперь это выражение обрело новый смысл, в связи с производством различных смесей нормального масла с маргарином.

Но такие пришли пришлые времена. Пришли пришельцы, каждый со своим словарным словарем и терминальными терминами. Демократические демократы, патриотические патриоты. Раньше правда, была одна, и каждый выковыривал ее между строк, поворачивая написанное с точностью наоборот. А теперь? Сколько параллельных можно провести через две точки? Сколь хошь!

Вот самое простое — "мама". А по-грузински "папа". Или "булка" — женщина по-болгарски. Или "хун-та" — вообще-то "союз", хотя у нас это слово стало ассоциироваться с Пиночетом и его вариантом политического устройства страны. Пиночет у нас почти перестал быть плохим, а слово "хунта" причепилось к гекачепистам. По-эвенски это же слово означает "глубокий".

По-нашему "яма", а по-японски "гора". И даже "ельцин" на одном из тунгусских наречий — "конец, край". И пусть не задается "Дюран-Дюран", по-эвенски дюран и есть жилище. Узнав систему ценностей, вес слова в фунтах стерлингов, его курс в долларах и по компасу, переведи на доступный — олений язык. Можно с хреном. Обещались златые горы, получились выгребные ямы. Говорят, президент должен заботиться о своем народе. Он и заботится: несколько человек в плен попало, так он флот по тревоге поднял. Какой флот? Шестой. Это американский флот. Вы говорите, российский президент? Воздушный ас, который. Как камикадзе — Гайдар? Трупики слов хрустят под ногами скорлупками улиток. Некоторым они все еще кажутся манной небесной.

Вначале убивают слово. Но от слов легко перейти к делу, Ас-с-с-с-а!

Романтическая девушка Ассоль, ее имя на пачке стирального порошка. Тот, кто до этого допер, посыпал свои мозги персолью. А потом-то вообще Ася приехала с отбеливателем, всю плешь переела.

Но самой впечатляюще была фраза из юбилейного доклада коммунхоза: "Ранним утром часто можно слышать гул ассмашин — это работают наши водители по вывозу жидких нечистот. В своей основе это люди работают по 20 и более лет, настоящие ассы".

Себя любя

Кому-то нравится поп, кому хеви-метл, кому попова дочка, либо Жучка. Но больше всего на свете человеку нравится он сам. Свое изображение на фоне кафеля, либо гипсовой девушки с веслом. Нравится лицо, голос, причмокивание. Запах.

Когда стали приезжать в Магадан американцы и тратить километры пленки, запечатлеваясь среди нашего бардака, сначала мы недоумевали, а потом тоже захотели пикчерз, причем моментально, в цвете, с довольством на лице и американского типа улыбкой, будто бы изготовленной из нейлона. Заполучив поляроид и видеокамеру, и "Кодак", мним себя Копполами, снимающими какой-нибудь "Апокалипсис" или "Девять с половиной недель".

Едва в Магадане образовалась первая коммерческая студия, она стала показывать клипы по заявкам. С демонстрацией физиономии заказчика. Людям нравится слышать свою фамилию по телевизору, лицезреть собственную говорящую такую красивую голову, слышать свои речи, в которых бездна смысла. Предприятие откупает час эфира, и его работники по очереди поздравляют друг друга на виду у всего города, желают всех благ. Лицезря затем все это в кругу домашнего стола, смахивают накатившую слезу: "Ну, я от себя такого не ожидал. Вылитый Кириллов в молодости".

Останавливаются на Колыме заводы и прииски, опустели поселки, а они все поздравляют и поздравляют. Я думал, что этот нелепый обычай отомрет сам собой, люди натешатся и займутся чем-то другим, а поздравлениям вернется былая интимность.

Однако жанр оказался живучим. Подобно тому, как нельзя насытиться пищей однажды навсегда. Процесс пошел семимильными шагами. Как-то слышал такое объявление: большое спасибо тем-то, что помогли похоронить мужа. Исполните для них песню про замерзающего в степи ямщика. И исполняют вальс Шопена. Но это грустно. Возможно, данный пример не окажется заразителен. Есть более нейтральные причины. Как говорится, поздравляю, вы сморозили глупость.

Какой, однако, открывается новый пласт! Можно будет поздравлять тех, кто нашел вашу потерявшуюся собачку, исполнив для них соответствующий собачий вальс. Или поздравить того, кто продал вам такую чудесную стиральную машину, от которой так повысилось ваше настроение, вкрапив в нее рекламу стирального порошка.

…Я оказался не прав в своих предположениях. И приношу магаданцам свои извинения. С чем их искренне поздравляю. Желаю всем хорошей погоды и не злых начальников. Прошу исполнить для них, любимых, песню "Вечерний звон".

Да, не хватает нам ласки и нежности. Только вот индийские фильмы да эта передача. Да еще объявления, полные душевного трепета и шарма. Например. У нас на студии надежного друга ожидает маленький, но злобный щенок. Ждем ваших звонков. Или: продам чулки голубого песца. Куплю новую коляску или в хорошем состоянии. Или: кукла плачет, смеется, закрывает глаза и все за 10 тысяч рублей. Продаются новые подержанные автомобили всех марок.

Мне никогда не дотянуться до телевидения, ибо там работают совершенно особые люди. Однажды я видел интервью с пастором. Его спрашивает молоденький ведущий: когда вы пришли к Богу? К Богу я пришел в 1987 году.

А сам интервьюер, одноклассник моего сына, рассказывает про себя. Засиделся на кухне. В час ночи входит заспанная бабушка. Извините, где здесь туалет? Бабулюшка, ты меня не узнаешь? Это же я, твой внук. Как, и ты здесь, Макс? Поздравляю!

Побочный эффект

Дурят нашего брата, как хотят. "Тефаль, ты всегда думаешь о нас" — напевает с телеэкрана восторженная дамочка. Чем думает? Каким местом? Сковородкой? Ну да, ею иногда разгневанная жена по головке мужа гладит… Вот. То же телевидение вдруг проговаривается. Оказывается, тефлоновое покрытие новейших сковородок от нагревания выделяет газ. Вреден ли он для человека, пока не ясно. Но канарейки, как заявило то же телевидение, от него дохнут. Мне остается радоваться тому, что не обзавелся канарейкой.

И ребенок у меня, по счастью, вырос, а то бы я точно с ума тронулся от этих памперсов. С помощью народных чудо подгузников, впитывающих влагу, маленькие детки остаются сухими. А надо ли, чтобы они оставались сухими? Это же не цинандали!

Тут вся Россия завалена книгами Малахова, который лечит разнообразные болезни, вплоть до склероза, жидкостью из живого крантика, особенно детского. Так что, вполне возможно, ничего страшного не произойдет, если малыш некоторое время побудет мокрым. Закалка и профилактика — лучше морских ванн. Сейчас, кстати, уже доказаны и лечебные свойства кала, к радости любого радикала.

Извините, может быть, я шизую, но куда они использованные памперсы девают? Неужто выбрасывают? А если их просушить?

Может быть, послезавтра певец Расторгуев будет петь: "Не валяй дурака, Америка, отдавай нашу перхоть сполна!"

Вообще-то памперсы северными кочевниками изобретены — чукчами, эвенами. Ягель, мох, сушеные тальниковые веточки, древесная труха всасывают и удерживают киндерсюрпризы проще простого. Только нельзя увлекаться, если надевать их на перекочевке — еще куда ни шло, но парниковый эффект может для мальчишки окончится плачевно в смысле продолжения рода, как рассказали мне недавно знатоки-этнографы.

Дирол защищает зубы от кариеса. А как защитить от дирола свою психику? Есть, опять же недавно узнаю из медицинской телепередачи, в жевательной резинке вещество, гасящее мозги! Ешь ананасы, рябчиков, в конце концов, жуй, но не резину же.

Недавно в Магадане новая радиостанция открылась — стереофоническая. Очень ей хочется войти в рынок рекламных услуг. То и дело хорошо поставленным голосом она утверждает, что любое сообщение на слух усваивается в сорок раз быстрее, чем с листа. А как тогда быть с пословицей "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать?"

Но некоторые уже предпочитают не видеть, не слышать, не пробовать на зуб. Все равно надурят, такой у них кислотно-щелочной баланс в мозгах. А у нас — побочный эффект. Бочка дегтя на ложку меда.

Вон у нас сколько молодых ребят служилых — возьмет автомат Калашникова, перестреляет товарищей и в бега. А почему? Сникерса объелся или что?

А может быть, он иностранный язык по разрекламированному методу во сне изучал?

А почему все больше наших мужиков на "Мерседесах" и "Тойотах" врезается в одиноко стоящие на обочине КАМАЗЫ? Не говоря уж об опорах линий наружного освещения, по три десятка за год! Не потому ли, что день и ночь, надрываясь, выпрыгивая из собственного горла, орут рекламные люди: "Не тормози! Не тормози! Сникерсни!"