Помоги проекту - поделись книгой:
Раз, два, три! + тайм-аут
Применяя метод «Раз, два, три!», родитель дает ребенку понять: счетом я предупреждаю тебя о неприемлемости твоего поведения. Если ты не прекратишь вести себя дурно, пока я сосчитаю до трех, то навлечешь на себя последствие – изолирование, тайм-аут.
Так в чем магия метода «Раз, два, три! + тайм-аут»?
Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т. д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и понятной форме даете ему понять:
«Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!» Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один…», а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.
Что за магический принцип скрывается за методом «Раз, два, три! + тайм-аут»? Это неизбежность последствий.
Неизбежность последствий, к которым приводит тот или иной поступок, – один из самых доходчивых способов обучения.
С расчетом на перспективу, исключительное преимущество метода «Раз, два, три! + тайм-аут» в том, что ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.
Именно в момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными. При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение – более зрелым и ответственным.
Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу – поддаемся на уговоры и покупаем мороженое, игрушку или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не выйдешь!.. Три месяца в компьютер играть не будешь!..» – важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если запрещаем кататься на роликах, а сами после уговоров разрешаем или если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить – и дело сделано». Родители, которые используют неэффективные методы воспитания, склонны ответственность за неудачи перекладывать на ребенка.
Но истина проста: ребенок все делает ровно так, как вы его научили.
Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но внушили ребенку именно эту мысль.
Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!» Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф, как следствие вашего поведения, вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость – решать вам. Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты – и не только в деле воспитания детей.
Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три! + тайм-аут» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться…»), или объяснять свой поступок. Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой – не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное – добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка – нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.
Таким образом, применение метода «Раз, два, три! + таймаут» в сочетании с вашей лаконичностью, невозмутимостью, самообладанием и последовательностью – отличный способ легко научить ребенка разбираться, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Одновременно вы поможете ему стать самостоятельнее и развить чувство ответственности за собственные поступки, что очень важно для всестороннего и правильного развития личности. Вы же, что не менее важно, на ближайшую перспективу вооружитесь инструментом, который позволит вам легче и быстрее справляться с любыми напряженными ситуациями – непослушанием, нытьем в магазине, драчливостью на детской площадке… Разве этого мало?
Стимулирование и поддержка
Приучение к порядку, к дисциплине мы порой, и не без основания, понимаем как сражение, которое нельзя проиграть:
Иногда мы до такой степени концентрируемся на том, что нам не нравится в поведении ребенка, что склонны не замечать все то прекрасное, что наши дети делают: помогают младшим, держат нас за руку в магазине, садятся за уроки без каких-либо напоминаний и дополнительных стимулов, помогают убрать посуду со стола, делятся с другом сладостями или просто спокойно играют.
Если мы сознательно начнем выискивать хорошие поступки, а не сокрушаться по поводу плохих, то обнаружим, что наши дети на самом деле многое делают именно так, как нам хочется.
Вместо того чтобы не замечать это и воспринимать как должное, похвалите ребенка! Неправы те, кто считают, что похвалами можно только испортить, что хвалить – это лишнее и ни к чему. Похвалы вроде: «Я горжусь тобой! Моя ты умница!», «Молодец, милый! Как хорошо, что ты поделился шоколадкой», «Поздравляю!», «Отлично! Четверка тоже хорошая оценка», «Молодец! Я вижу, ты постарался» – лучше, чем любые другие методы, укрепят желание ребенка вести себя правильно, повысят его самооценку и благотворно скажутся на доверительности и близости ваших с ним отношений.
Даже если ребенок ведет себя плохо, вам поможет оптимистический взгляд: «стакан скорее наполовину полон, чем наполовину пуст». Если на пути из детского садика ваш четырехлетний малыш капризничает и ноет, не стоит требовать, чтобы он сейчас же перестал, – оказывая на него давление, вы только усилите общее напряжение. Вместо этого попробуйте успокоиться и перенаправить свои размышления в другое русло: «У него, наверное, сегодня был трудный день, скорее всего, он устал и проголодался… Он молодец, еще как-то держится». И, не обращая внимания на его капризы, скажите: «Малыш, ты устал? Потерпи немножко, мы уже почти дома. Какой ты молодец, что идешь сам, своими ножками. Ты у мамы уже совсем большой!»
Итак, давайте всегда иметь в виду: в определенных ситуациях обязательно нужно применять воспитательные меры с позиции жесткого родительского авторитета, и в то же время обязательно нужно замечать в первую очередь позитивные поступки своего малыша, а порой даже их выискивать и непременно хвалить, поощрять и поддерживать.
В конце концов, точно так же, как мы стараемся быть самыми лучшими родителями, наши дети делают то же самое: пытаются быть самыми лучшими детьми.
Утвердите (или восстановите) свой авторитет
1. ПРИМИТЕ СВОЙ АВТОРИТЕТ. Прежде чем восстанавливать (утверждать) авторитет, нужно принять и умом, и сердцем, что он является, выражаясь языком политиков старой закалки, вашим неотъемлемым правом и обязанностью. Никому – ни детям, ни сторонним наблюдателям – вы не обязаны объяснять свои поступки и ни перед кем не должны оправдываться.
2. ДОРОЖИТЕ БЛИЗОСТЬЮ с ребенком и открыто выражайте свою любовь. Доверительность отношений не только послужит и вам и ребенку надежной эмоциональной опорой и источником наслаждения, но и позволит вам лучше узнать и понять ребенка. Вы научитесь заранее просчитывать, чего и в какой ситуации от него можно ожидать.
3. ВСЕГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. Если какие-то правила сегодня действуют, а завтра – нет, то и ограничения, с ними связанные, тоже будут зыбкими. Если вы сами не определились, какие формы поведения для вас приемлемы, а какие – нет, то никак не можете рассчитывать на то, что ребенок сам в этом разберется.
4. ВЫРАЖАЙТЕ МЫСЛИ ЧЕТКО И ЯСНО, избегайте пассивно-агрессивных, едких и ироничных комментариев. «Что же это такое творится? В кои-то веки ты сам, без напоминаний, догадался вынести мусор!» – вроде бы похвала, но звучит как критика. Не рассчитывайте, что ребенок поймет ваши двусмысленные фразы типа «Прекрасное поведение!» о том, что вы совсем не одобряете. Чтобы ребенок знал, чего вы от него хотите, а чего не хотите, нужно донести свою мысль абсолютно понятно. Поэтому не усложняйте, а четко и ясно растолкуйте, что вы одобряете, а что нет.
5. БУДЬТЕ ПРИМЕРОМ. Ребенку нужно показывать на личном примере и рассказывать в обстоятельных беседах, чего вы от него хотите. Полезно, чтобы правила распространялись на всю семью, а не только на детей («В нашей семье не дерутся», «У нас никто никого не обижает и не ругается»).
6. УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Нельзя предъявлять одинаковые требования и одинаково строго спрашивать с ребенка трех и тринадцати лет. Если ребенок сильно устал, раздражен или у него какая-то другая проблема, то соответственно нужно корректировать и степень требовательности. Проявляйте гибкость в зависимости от того, насколько ребенок справляется со своими обязанностями. По мере его взросления и проявления большей зрелости и ваше отношение будет меняться, а необходимость прибегать к родительскому авторитету будет возникать все реже.
7. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ, ВСЯЧЕСКИ ПОДДЕРЖИВАЙТЕ И ХВАЛИТЕ. Воспитательные меры должны быть действенными и неагрессивными, одно другому не мешает. Поддержка и одобрение, без сомнения, исключительно необходимы и полезны. Только попеременно используя оба подхода, вы получите нужные результаты. Вы для ребенка будете авторитетом, но при этом сохраните с ним близкие отношения.
8. НЕ ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ (И САМООБЛАДАНИЕ). Когда вы примете свой авторитет как должное и в определенной ситуации им правильно воспользуетесь, поскольку сочтете это необходимым, не будьте слишком уж эмоциональны и многословны.
9. ВЫБИРАЙТЕ, ЗА ЧТО СТОИТ БИТЬСЯ. На некоторые из «сражений» с ребенком вообще не стоит тратить силы. Например, комната подростка может выглядеть как поле боя. Найдите компромисс: никаких разбросанных вещей по квартире, а в своей комнате пусть убирает раз в неделю. Просто закройте дверь в комнату и не заглядывайте туда лишний раз (если можете!). Если ваша дочь-подросток решила покрасить волосы в розовый цвет, стисните зубы и примите это как факт. По крайней мере так вы сможете обозначить черту, за которую заходить нельзя, и запретить, например, татуировку или пирсинг, которые могут быть опасны для здоровья. А розовые волосы – это, наверное (надейтесь!), явление преходящее. Если ребенок собирается сделать что-то, что не угрожает ни ему, ни окружающим, не опасно для здоровья и не нарушает закон, разрешите.
10. ПОСЛЕДСТВИЯ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ. Хорошо, когда детям приходится сталкиваться с последствиями своих поступков и таким образом учиться на собственных ошибках. Необходимость отвечать за последствия своего поведения – один из лучших способов обучения. Разумеется, родитель сам решает, в каких ситуациях ребенка можно сталкивать с последствиями, а в каких – нельзя.
11. НИЧЕГО ЛИЧНОГО. Родитель, которому кажется, что ребенок делает что-то нарочно, чтобы вывести его из себя или обидеть, чаще всего бывает неправ. Если родители ошибочно воспринимают непослушание ребенка как протест против них лично, то реагировать, скорее всего, будут бурно – раздражаться, огорчаться и испытывать разочарование. И этим только все усложнят. Дети ведут себя плохо вовсе не для того, чтобы нам навредить или обидеть нас. Просто порой им не хватает зрелости, чтобы вести себя по-другому, или они пытаются таким образом добиться своего, или потому, что мы сами их этому научили (хотя и не собирались).
12. УВАЖАЙТЕ ПРАВО БЫТЬ ДРУГИМ. Не существует универсальных правил для всех семей. Ваши ценности – то, что вы пытаетесь внушить и своему ребенку, – не обязательно должны быть ценностями другого человека и другой семьи. И это совершенно нормально.
13. ПЕРИОДИЧЕСКОЕ НЕПОСЛУШАНИЕ – явление естественное и предсказуемое. Не ждите, что ребенок будет всегда безоговорочно послушен. Но именно вы будете определять, в каких ситуациях непослушание непозволительно, а в каких можно смотреть на него сквозь пальцы.
14. ПРАВО НА ОШИБКУ. Ситуации, в которых родитель прибегает к своему авторитету, не всегда однозначны и просты, и вы не всегда будете на сто процентов уверены в своей правоте. Иногда вам придется признать, что в какой-то ситуации стоило повести себя по-другому. И это абсолютно нормально. Родителям и не нужно обременять себя стремлением к мифическому «совершенству». Мы можем только стараться не делать слишком часто серьезные ошибки. Большего нельзя требовать ни от себя, ни от супруга. Рассчитывать на то, что вы всегда будете поступать только так, как надо, – слишком амбициозно, не нужно и даже вредно. Если мы склонны требовать совершенства от себя, то, очень вероятно, того же будем ожидать и от ребенка, а это уж точно путь в никуда. Ребенок, который чаще ведет себя послушно, но иногда непослушно, – это то, к чему стоит стремиться и что устроит всех Миф об идеальном родителе и таком же ребенке – один из тех, которые надо выбросить из головы. Для блага и родителя, и ребенка.
15. КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ. Ее всегда надо держать в голове. Когда вы устанете от «приучения к порядку», вспомните, что ваша главная цель – благополучие ребенка. Чем последовательнее вы будете в применении воспитательных мер с позиций родительского авторитета, тем реже вам придется к ним прибегать – на радость обеим заинтересованным сторонам!
Быть родителем и получать удовольствие
Да какое там удовольствие?! Мы же работаем над тем, как наладить порядок в семье, как стать авторитетом, заставить ребенка слушаться!..
Если вам не хватает авторитета, тогда, действительно, для вас, скорее всего, самое важное – навести хоть какой-то порядок и снизить напряжение в семье, а разговоры об удовольствии покажутся вам лишними и даже вредными. Вдруг, расслабившись и начав наслаждаться общением с ребенком, вы сделаете только хуже?
Совсем наоборот! Получать удовольствие от роли родителя очень важно. И жаль, что этому уделяется недостаточно внимания.
Именно из-за слишком серьезного отношения к роли родителя мы часто зацикливаемся на том, что бы такого здорового, полезного и развивающего сделать для ребенка, а в итоге упускаем самое важное – наслаждение от общения с ним. Поэтому время от времени нужно отложить в сторону все надо и обязательно и сосредоточиться на том, чтобы наше занятие с ребенком отвечало только одному условию: было бы приятным. Оно не должно быть ни «умным», ни здоровым, ни полезным, ни поучительным. Только интересным и приятным.
Почему же так важны эти моменты наслаждения, когда вам вдвоем с ребенком хорошо и интересно? Во-первых, потому, что они доставляют удовольствие и позволяют расслабиться и вам, и ребенку. Вторая причина подводит нас к выводу о полезности наслаждения вообще – моменты, когда вы с ребенком в спокойной обстановке занимаетесь каким-то приятным делом, укрепляют ваши отношения гораздо лучше, чем многие другие ваши полезные и умные ходы. Близость, которая возникает во время совместного приятного времяпрепровождения, поможет вам лучше понять ребенка и сплотит вас настолько, что в случае возникновения проблем вам будет гораздо проще с ними справляться. Совместные занятия в расслабленной обстановке ни в коем случае не уронят ваш авторитет в глазах ребенка, наоборот, в такие моменты укрепляются близость, доверие и связь с ребенком, благодаря которым в ситуациях, когда вам придется прибегать к родительскому авторитету, эффект будет полнее.
Как мы видели, устанавливать границы ради самих границ неправильно. Они должны служить на благо ребенку, а для этого нужны близкие, доверительные отношения родителей с ним. Как и любые другие, эти отношения нужно беречь. Многие родители считают, что ребенок и так знает и чувствует, как они его любят, и что нет никакой необходимости лишний раз это подтверждать.
Совсем наоборот: воспитывать и ограничивать ребенка надо ради его же блага и точно так же ради его блага важно однозначно давать ему понять, что вы его любите и дорожите им. Ни тот ни другой аспект отношений не должен восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Уделять время ребенку, отдыхать с ним, получать удовольствие от приятных совместных занятий и от общения – вот способ показать ребенку, что вы его любите, что он для вас много значит и что проводить время в его компании для вас сплошное удовольствие.
Если Вам весело, если Вы смеетесь, значит, Вам хорошо Вместе. Лучшего подтверждения, что Вы на правильном пути, не нужно и искать!
Поэтому возьмите за правило время от времени забираться под одеяло со своим малышом, смотреть мультики, есть поп-корн и от души хохотать вместе, а еще лучше делать это почаще. Или отправляйтесь со своей дочерью-подростком в торговый центр, и пусть она там перемерит всю одежду, какую захочет, а потом отведите ее в кафе.
Итак, при любой возможности отложите на потом посуду и невыглаженное белье (они от вас все равно, к сожалению, никуда не денутся) и наслаждайтесь общением с ребенком, ведь именно в процессе общения вы создаете то, что будет связывать вас и в хорошие времена, и в плохие. Пройдут годы; вы, конечно, сделаете много всего полезного и нужного, но и вы, и ребенок с особым удовольствием будете вспоминать именно моменты вашей общей радости: как вы смотрели мультики и смеялись, как вместе делали пиццу, рассказывали анекдоты, распевали песни в машине…
Послесловие
В вашей жизни не будет более прекрасных, более сложных и более трудоемких отношений, чем с ребенком. Порой к исполнению роли родителя мы приступаем с огромным энтузиазмом и вдохновением, но, как только сталкиваемся с трудностями (проблемы со сном, приучение к порядку, проблемы с авторитетом, плохая успеваемость в школе и т. д.), у нас опускаются руки, вера в себя слабеет, а удовлетворения мы получаем меньше, чем ожидали. В такой ситуации страдаем не только мы, но и ребенок, и наши с ним отношения.
Быть родителем – это вам не бежать стометровку, где достаточно удачно стартовать, держать темп, а в конце вам дадут за это блестящий кубок и медаль на шею повесят. Скорее, это похоже на путешествие длиною в жизнь, в течение которого то скользишь беззаботно по своей дорожке, как на «Феррари», то тащишься, как будто у тебя на плечах тяжелый мешок. Но и то и другое нормально и совершенно естественно. Как фаза «езды на Феррари» не доказывает, что мы идеальные родители, так и фаза «перетаскивания мешка» не означает, что мы что-то упустили или чего-то недодали ребенку. Поэтому, когда вы беззаботно расслабитесь на стадии «езды на Феррари», не забывайте, что, возможно, уже за следующим поворотом вас обязательно поджидает тяжеленный мешок, который надо будет взвалить на плечи, а сразу после этого (хотя, возможно, и не сразу) опять начнется беззаботный период. И так будет все время.
И что же нам остается? Только одно – наслаждаться общением с ребенком при любой возможности, а проблемы решать по мере поступления. Вот и все. А как же награда? Хоть на кубки и медали рассчитывать не приходится, но если вы обернетесь назад и присмотритесь, то обнаружите награды и счастье на каждом шагу – на протяжении всего пути!
Об авторе
Невена Ловринчевич закончила философский факультет Белградского университета по специальности «Клиническая психология». На протяжении двадцати лет работала с детьми и подростками, занимаясь преимущественно психодиагностикой, проблемами нарушения сна, профилактикой эмоциональных срывов и отклонений в поведении.
В сотрудничестве с издательством «Креативный центр» организовала курсы «Школа для родителей» и «Как жить с подростком», где будущие родители и родители детей до двенадцати лет могут узнать все, что нужно, об эмоциональном, социальном и интеллектуальном развитии ребенка, об эффективных методиках воспитания, о решении проблем со сном, о разных стилях воспитания, о самых распространенных ошибках родителей и способах, как их избежать. На курсах «Как жить с подростком» родители учатся лучше понимать своих детей и справляться с ними, узнают, как разрешать конфликты, как побороть подростковый негативизм, какова необходимая мера родительского авторитета и т. д.
Вышли в свет и другие книги Невены Ловринчевич из области популярной психологии: «Научите ребенка спать», «Ловушки для родителей», «Дисциплина без ремня», «Научитесь злиться».
Автор ненавязчиво и просто обращается к читателю и дает конкретные советы, проверенные практикой. Она считает, что к воспитанию детей нужно подходить с радостью и спокойствием, опираясь на два главных принципа: безусловную любовь, с одной стороны, и четкое установление границ, с другой.
С супругом и тремя детьми живет в Белграде.
О Невене Ловринчевич и ее работе подробнее можно узнать на сайте: www.nevena-lovrincevic.com.
Календарь раннего развития
Рост/вес:
60 см/6200 г
Для молодых родителей дата три месяца – это своеобразный рубеж. Позади остаются бессонные ночи, кишечные колики, малыш плавно входит в ритм жизни семьи. Впереди вас ждут поистине олимпийские рекорды. Ведь за ближайший год крохе предстоит научиться ходить, говорить, играть.
И старт именно здесь! Три месяца – это время поразительных изменений, совершенно новый этап развития. Еще бы, ведь теперь малыш узнает маму! Любит слушать ее голос, рассеянно улыбается, оборачивается, чтобы посмотреть, где она.
Скорее всего он уверенно держит голову, сидя на ручках или когда взрослые, взяв его под мышки, наклоняют и поворачивают. Лежа на животе, трехмесячный ребенок поднимает грудь, опираясь на предплечья. Некоторые силачи даже поворачиваются со спины на бок!
Малыш произносит гласные звуки, а также сочетания «ля-ля», «гы», «аы».
Посадите малыша в слинг и включите любимую песню (желательно что-то медленное и романтичное), потанцуйте обнявшись.
Вложите в ручку ребенка погремушку в форме кольца – он обязательно потянет ее в рот, а еще постарается схватиться второй ручкой. Так начинает развиваться важный навык – координация движений. Ваши помощники в этой задаче – маленькие колокольчики, привязанные к пинеткам (малыш научится соотносить сгибание ножек и приятный звон).
После кормления, если кроха в хорошем настроении и бодрствует, начните беседу, обращаясь к ребенку по имени. Если выдержите паузу, малыш обязательно начнет отвечать! В разговоре он активно будет помогать себе ручками и ножками. Эти первые диалоги развивают речь.
А чтобы помочь в развитии эмоционального интеллекта на данном этапе, маме нужно собрать в кулак весь актерский талант! Ваша задача – строить гримасы малышу (счастливые и обиженные, довольные и грустные) и сопровождать их комментариями («Ох, как хорошо я покушал, я такой довольный сейчас»). Всегда повторяйте звуки, произнесенные малышом, театрально преувеличивая.
Поделиться книгой: