Загадочный мужчина. Почему он вначале не хочет жениться, а потом – разводиться?

Ольга Маховская

Загадочный мужчина. Почему он вначале не хочет жениться, а потом – разводиться?

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Психология отношений», 2016

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Предисловие

Большинство женщин по-прежнему хотят замуж, даже если исповедуют независимость, профессионализм, индивидуальный стиль. «Почему он не хочет жениться?» – спрашивает молодая женщина у подруги, мамы, психолога, но не у мужчины. Присматриваясь к поведению и оценивая поступки мужчин, женщины и сами понемногу отступают от традиционных представлений о браке, принимая компромиссный, хотя и ненадежный, гражданский или гостевой брак.

Почему мужчины не дорожат отношениями, не торопятся закреплять связь и не рассматривают брак как эпицентр жизнедеятельности? Может быть, причина в низком интеллекте, социальной незрелости, страхе близости, травме, нанесенной в предыдущем браке? Любовь к маме? Ненависть к отцу? Преданность другу? Все равно женщине по-хозяйски хотелось бы распоряжаться психологическим ресурсом пары.

Как правило, картина сложная, полимотивированная, и причины безбрачия не так просты и очевидны. Совокупность мифологем, верований и установок, которые мешают мужчинам жениться, и составляют индивидуальный в каждом случае антибрачный синдром.

Внимательное исследование феномена на российском материале показывает, что у антибрачного синдрома есть скрытые фундаментальные причины, о которых не догадываются даже те, у кого семь пядей во лбу. Прочитав эту книгу, женщины будут вооружены и смогут переиграть мужчин. Я не побоялась взять у мужчин интервью и спросить их о том, о чем обычно опасаются спрашивать женщины, чтобы не спугнуть, не разрушить зыбкое счастье.

Хорошая новость: ни один из мужчин, у которых я брала интервью, не согласился с существованием антибрачного синдрома. «Никто не дает зарок не жениться. Это было бы странно. Когда у меня плохие отношения с девушкой, я понимаю, что брак – не для меня! Но когда я встречал девушку своей мечты, я готов был жениться на ней прямо завтра!»

Еще одна хорошая новость: мужчины как будто поменялись местами с женщинами и уже хотят жениться. Они жалуются на то, что женщину не затянешь в ЗАГС, что она дорожит своей свободой и не собирается заботиться о семье. Все больше мужчин, брачующихся и уже женатых, приходят к психологам с запросом на психологическую близость, эмоциональный отклик. Их интересуют вопросы, как улучшить качество отношений, не потеряться в бытовых мелочах и дрязгах, не превратить семью в команду по добыче денег, выплате кредита. «Где они, эти теплые, заботливые, мягкие женщины?» Мне кажется, мужчины и женщины пробиваются навстречу друг другу. И эта небольшая книга призвана помочь нам всем найти общий язык.

Глава 1. Да или нет?

● Семь причин, по которым мужчина не хочет жениться

● Семь причин жениться, против которых не поспоришь

● Родительские запреты – обет безбрачия, зашитый в сценарий жизни

● Семья как корпорация, которая распадается в каждый Новый год

● Почему звезда не ваша? Из жизни эксклюзивных женихов

● Антибрачный синдром – когда он все время говорит «нет» (интервью с неженатыми мужчинами)

Семь причин, по которым мужчина не хочет жениться

Первая причина – это боязнь бедности и нищеты, из которой выросло нынешнее поколение российских женихов. Они рассуждают примерно так: «Себя не прокормишь, а тут еще эту!» Жена, дети и прочие родственники воспринимаются как обуза, которой можно избежать. Конечно, в двадцать лет такие страхи понятны, но когда и в тридцать пять, и в сорок, и в сорок пять из уст мужчины звучит все то же опасение «попасться», «налететь на большие бабки, расходы», мы можем смело обходить таких кидалтов. Кидалт – от английских слов kids и adoults – «взрослые дети». А еще от слова «кидать» – кинут и глазом не моргнут. Причем недотянув до ЗАГСа.

Вторая причина – мужчины не хотят жениться, потому что они не могут остановиться: каждая следующая девушка кажется ему лучше предыдущей, а жениться на всех нет никакой возможности. Такому мачо обычно «помогают» трудные обстоятельства и шоковая терапия. Например, если кто-то из потенциальных невест объявляет о беременности, в глазах мужчины гаснут все звезды. Ему уже не до любви. Надо принимать неприятные решения. Бежать? Спиваться? Предлагать деньги? Или жениться? О, только не это… Отчаявшиеся мужчины обычно проявляют максимум последовательности и вначале женятся, потом спиваются, а затем уже бегут. Денег они не предлагают почти никогда. Смотри первую причину.

Третья причина – пресловутая мужская свобода. Это наказание, которое придумал Бог для мужчин, и Адаму оно досталось первому. Свобода мужчины – это память о рае, от которого отказался Адам взамен на утехи с Евой. Память о беззаботной жизни в неведении и невинности мучит мужчин по ночам, особенно после секса (до секса мужчина одержим стремлением соединиться с женщиной во что бы то ни стало). Отсюда и желание мужчины, чтобы женщина исчезла, растворилась в дымке, после того как он провел с ней ночь любви. Состояние беззаботности и неведения – это то, что запомнилось мужчине о рае больше всего. Он хотел бы иметь все самое лучшее на земле, но при этом жить в небесных грезах. Романтизм мужчин – из-за их небесных устремлений. Возвышая женщину, они как бы говорят: «Если бы ты была действительно неземным созданием, ты бы не мучила меня своими примитивными, приземленными претензиями!» Когда они возвышают нас, они фактически предупреждают, что готовы играть только до того момента, когда будет предъявлен счет – выписана путевка в ЗАГС.

Четвертая причина – мужчина любит свободу. Вся эта любовь-морковь, эмоции – для женщин, а мужчина любит достигать конкретные цели, ему нравится быть хладнокровным и целеустремленным. И независимым. Если он воспринимает брак как обязательство советоваться с женой по всякой мелочи, то семья теряет для него всякую привлекательность. После рождения ребенка женщина и вовсе получает карт-бланш, привилегии, неоспоримый аргумент в свою пользу. Мужчину такая перспектива может испугать и охладить. «Еще успеется, – думает он. – Как-нибудь в другой раз. Женщин много, а я один!»

Пятая причина – печальный опыт родителей тоже может охладить желание мужчины. Если женщины боятся повторить опыт матери, то мужчины помнят и думают об отцах. Если отец прожил заурядную жизнь, ничего не достиг, такой опыт пугает и останавливает сына. Мужчина может открыто говорить о происхождении своих страхов: «Я готов на все, лишь бы не оказаться таким же неудачником, как мой отец».

Шестая причина. Они не хотят жениться? Да они хотят всей душой! Но не могут! Сто причин: начальник – дурак, престарелая и выжившая из ума бабушка, дурная наследственность, долги, семейное проклятие… Вы все это хотите получить вместе со своим избранником? Да кто вам даст? Кто посмеет нагрузить вас такими заботами? Обременить вас проблемами? Ни один порядочный джентльмен не решится на такой шаг. И не мечтайте. Вы встретили настоящего мужчину. А не какого-то там размазню, который готов мчаться в ЗАГС по первому зову. Лишь бы свалить на свою избранницу всю неразбериху в своей жизни. Вот так может выстраиваться линия мужской защиты.

Мужчина ведет себя парадоксально. Например, он может напоминать о том, что у него периодически бывают очень серьезные экономические проблемы. Или жалуется на здоровье: «У меня больное сердце, каждую минуту может произойти приступ!» Попробуйте атаковать его разговорами о браке. Но и уйти своей избраннице он не даст: «Ты хочешь, чтобы я умер прямо сейчас?», «Ну мы же можем остаться друзьями?» Иногда они называют это эротической дружбой – хорошие отношения с сексом. «Но все-таки это не любовь, – уверял меня один мой клиент. – Это просто очень хорошие отношения без обязательств. Почему женщины так стремятся все испортить стремлением выйти замуж?» Потому что каждая женщина хочет быть единственной. Она хочет находиться в симметричных отношениях тогда, когда готова назвать и мужчину своим единственным избранником.

Седьмая причина – мама против женитьбы. Против мамы воевать всегда неудобно: она старше, она его родила-воспитала – и уже поэтому к ней нужно относиться с уважением. Инфантильные мужчины буквально прячутся за юбку матери, преподнося свои страхи, нежелание связывать себя узами брака как обязательства перед мамой. Всегда стоит познакомиться с родителями, чтобы заново взглянуть на своего избранника. Может оказаться, что мама не такая уж зловещая фигура. Более того, она впервые слышит, что у сына уже несколько лет роман на грани женитьбы. «Ты хотела, чтобы ее убила эта новость?!» Новость ее не убила, а порадовала. «Конечно, мне пришлось ее подготовить… На это ушли годы!»

Иногда он сам не знает, хочется ему жениться или нет. Помогите ему составить список причин, по которым он не может не жениться. Ему позарез нужно жениться! Он просто немедленно должен бежать занимать очередь в лучший ЗАГС города.

Семь причин жениться, против которых не поспоришь

Первая причина – все мужчины женятся, и никто от этого еще не умер. Более того, большинство довольны. Ведь если 80 % разводов во всем мире инициируются женщинами, то из всех распадающихся браков только каждый пятый – из-за высокой неудовлетворенности мужчины. А если в стране, положим, год на год не приходится: 50 % разводов на 100 % браков, то недовольных среди мужчин – только каждый десятый. Но это такая маленькая погрешность, которой можно пренебречь. Добавим сюда, что все мужчины, которые уже были женаты, стремятся поскорее восстановить свой семейный статус, откровенно признавая его преимущества. Они женятся в течение следующего года или двух. Печальный для женщин факт: мужчина, который решается развестись, по правде сказать, делает это только потому, что подыскал что-то получше, как он думает.

Вторая причина – мужчина в браке имеет репутацию человека ответственного, заботливого, серьезного хозяина и менеджера. Логика работодателей проста: если мужчина ведет домашнее хозяйство, содержит семью, он мотивирован работать за двоих-троих, причем систематически. Он также по определению отличается высокой терпимостью и готовностью к поступательному прогрессу, перенося тяготы и радости совместного проживания и работы в одной семейной бригаде.

Третья причина – из репутации устойчивого и надежного семьянина вытекает много привилегий. Например, получение кредитов. Вообще в долг семьянину дают легче, чем холостяку. Семейный человек быстрее двигается по карьерной лестнице и получает соцпакет. Раз он не ушел из семьи, рассуждают в компании, значит, он не уйдет и с работы. Он с нами навсегда. Семейная психология – это как религия, в которой в качестве Бога выбирается коллектив, начинающийся с маленькой ячейки общества.

Четвертая причина – семейные мужчины пользуются большей популярностью у женщин. Женщинам нравятся мужчины, которые готовы жениться. И не просто жениться, но и растить детей. Поэтому если мужчина не только женат, но и уже обзавелся детьми, цены ему нет. Конечно, пользоваться этой привилегией удается далеко не всякому. Ведь между женщинами существует что-то вроде заговора противостоять изменщикам. Но кто-то из женщин все-таки изменяет своему ордену и попадается на наживку чужих семейных ценностей. Горе, если эта жертва окажется хищницей. Но это уже не наши заботы. Не наше дело предупреждать мужчин об опасностях измены. Наше дело – рассказать ему о преимуществах брака.

Пятая причина – у семейных мужчин улучшается здоровье. Они реже болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, раком, а также простатитом. Статистика тут насколько впечатляюща, что только самоубийцы до сих пор не женились. Ведь подумайте: вместе с семьей мужчина получает трехразовое горячее питание, регулярный секс и экстренное лечение в случае простуды. Правда, судя по росту избыточного веса у мужчин, они пока пользуются в полную силу только ложкой и горчичниками. Но разве это может служить упреком их супругам?! Сами не хотят и потом еще жалуются.

Шестая причина. В общем, жениться – это все равно, что улететь в рай с перспективой пожизненного… пребывания. Конечно, за это нужно платить. Но если в семье работают оба супруга, то и плата в два раза меньше. Экономия, которую трудно переоценить. В два раза быстрее решается вопрос с покупкой квартиры, машины. Мужчины никогда не отличались равнодушием к размеру захватываемой территории и средствам передвижения. Подумать только: вместо того чтобы ждать десять лет, можно приобрести все это за пять, а то и за два года, если повезет с родителями жены. Помните про заветную дверь, которую папа Карло пытался указать своему сыну Буратино? Теперь вы понимаете, что, скорее всего, это была дверь в ЗАГС. Старик постеснялся сказать своему мальчику правду.

Седьмая причина, конечно, любовь. Безусловный аргумент для женщин. На мужчин любовь снисходит редко – как безудержное влечение к женщине его мечты. Такого мужчину нужно не тащить в ЗАГС, а оттаскивать от него. Состояние пьянящей влюбленности не длится вечно. Поэтому лучше не заигрываться. Если мужчина кажется вам перспективным партнером и вы чувствуете, что он просто у вас на глазах меняется к лучшему, а вы сами расцветаете как майская роза, не капризничайте, соглашайтесь выйти замуж. Вас ждет долгая и счастливая жизнь с любимым человеком.

Родительские запреты – обет безбрачия, зашитый в сценарий жизни

Некоторые мужчины, кажется, запрограммированы на безбрачие, хотя и не говорят о своем принципиальном решении не жениться. Иногда им самим трудно ответить почему. Почему им уже сорок, а они ни разу не женились? Почему после развода прошло 7–10 лет, а они так и не встретили ту, которая бы из кандидатки перешла в жены? Каждый раз в отношениях с женщинами они доходят до определенной черты и – стоп! Дальше ни шагу.

Далее я покажу, что родительские программы и табу определяют степень готовности наших мужчин выдерживать брачные испытания или идти на повторные риски.

Изучением родительских сценариев и программ, определяющих жизнь детей почти со стопроцентной вероятностью, занимается трансакционный анализ; его родоначальником считается знаменитый Эрик Берн, которого читатель знает по гениальной работе «Игры, в которые играют люди». Сценарий, по Берну, это ряд трансакций (взаимодействий), в результате которых достигается некая цель, которую Берн называет выигрышем. Выигрыш по факту может быть и проигрышем, но что поделать – такая была выбрана игра… Три тезиса трансакционного анализа мне кажутся продуктивными, пересекающимися и с классическим психоанализом, и с моей многолетней практикой.

Первый. Живущий в человеке демонический голос родителя все время сбивает с толку, подсказывает, как правильно заблудиться и пойти по дороге, ведущей к неудачам. Этот голос звучит в нашей неконтролируемой части психики постоянно – с раннего детства он передан нам через родителя. Поэтому он передается и усваивается нами без всякой рефлексии. Мы переживаем его внутри как неудержимое, страстное желание. Это глубоко внедренный в нас голос взбесившегося ребенка, который мы склонны путать со своим внутренним голосом, своим вторым Я. Этот зарвавшийся демон сидит в нас крепко и не терпит никаких возражений. Именно он заставляет принимать нас вполне определенные решения в сложных жизненных ситуациях, проигрывать или выигрывать.

Второй. Берн делил людей на победителей, непобедителей и неудачников. Победителем становится тот, кто выходит за пределы родительского сценария и получает выигрыш. Непобедитель – это тот, кто все время тратит силы, чтобы воспроизвести уже известный, заложенный в родительском сценарии результат. Внешне непобедитель вполне благополучен, но никаких особых прорывов он не совершает, хотя и мечтает о них. Неудачник – это тот, кто все время не только не достигает цели в полной мере, но и получает прямо противоположный результат. Поскольку мы говорим о мужчинах, которые не хотели бы оставаться одинокими волками или старыми холостяками, но каждый раз обнаруживают, что Новый год им придется встречать в одиночестве, то, конечно, мы вынуждены рассматривать их как неудачников.

Третий. Берн вслед за Фрейдом и античной мифологией замечает, что в случае неудач срабатывает отрицательное предписание, проклятие или ложный лозунг родителя именно противоположного пола. То есть мужчину сбивает с толку мать, голосу которой он так верит. Женщин – отец (про женщин отдельная тема; многие женщины пользуются успехом у мужчин, но так и не выходят замуж, несмотря на страстное желание создать семью). Но здесь мы говорим только о мужчинах.

И все-таки сегодня к тезисам Берна я бы добавила, что автором запрета на брак у мужчин может быть и отец, и брат… Да кто угодно.

Во времена Фрейда или Берна роль семьи в воспитании и социализации детей была чрезвычайно высока, если не исключительна. Основные сценарии передавались вертикально – от предков к потомкам, и легко можно было проследить, как на протяжении пяти поколений мужчины одного генеалогического древа повторяли судьбу друг друга хотя бы через поколение. Внуки протестовали против поведения и взглядов отцов, но делали это на дедовский лад. Внуков в большинстве традиционных культур даже называют в честь дедов – это способ символического сохранения семейного капитала. Особенно наследование соблюдалось в том, что касалось профессии и социального статуса. Тут как раз и действовал закон непобедителя: ничего, что я не срываю куш, не совершаю прорывов, зато и моего никто у меня не отнимет. Сам Берн приводит пример семьи шамана индейского племени, каждый из потомков которого тоже становился шаманом, пока последний не выбрал профессию медика, найдя органичный выход из родового сценария.

Но сегодня гораздо большее влияние на жизненные планы и сценарии оказывают горизонтальные (внесемейные) связи. К горизонтальным социализаторам (наиболее влиятельным фигурам) относятся сверстники, соседи, молодежная субкультура в лице своих звезд. Историк Марк Блок напоминал, что молодые представители поколения больше похожи на своих сверстников, чем на родителей.

Неиссякаемым источником моделей поведения являются телевидение, Интернет и гламурные журналы для юношей и девушек. Родители же часто разводятся, уезжают в командировки, задерживаются на работе. А для постоянного ухода и воспитания детей нанимают нянь. Бабушки и дедушки все чаще отказываются стареть сразу после сорока и получают (или требуют) отсрочку обязательств по воспитанию внуков. С печалью можно отметить, что если раньше наследование (и материальное, и психологическое) носило закономерный последовательный характер, то сегодня оно может осуществляться случайно, эпизодически, непоследовательно и непродуктивно. Возможно, в этой свободе от родительских сценариев, которую обрели последние поколения мужчин, и есть причина их фатального одиночества. Может быть, хаос отношений создает иллюзию заменяемости, чувство, что отношения можно начать в любой момент?

Традиционные планы жизни, наследуемые нами от родителей, содержали сценарий пожизненного брака. Создание семьи всегда было очень важным элементом жизненного плана члена рода. Семья гарантировала продолжение рода, а каждому члену рода вменялось в обязательства соблюдать этот прожиточный минимум. Никто не требовал и не обещал большого личного счастья, но в том-то и дело, что традиционный сценарий в его родительском варианте – это сценарий непобедителя. Выход за его пределы соблазнителен, но это либо путь в неудачники, отверженные всеми членами рода и сочувствующими, либо путь к успеху, который выдерживают одиночки. Одна из причин, по которой выдающиеся люди получают признание посмертно, как раз и состоит в том, что род находится в противоречивом положении – и хочется, и колется. С одной стороны, он распространяет свое право пользоваться всеми благами любого биологического члена своей большой расширенной семьи; с другой – он не может признать индивидуальный успех, если оторвавшийся от стаи детеныш демонстрирует неуважение и презрение к старым проверенным нормам и ценностям. Смерть гения (или негодяя) является способом разрешения конфликта и снятия напряжения. Смерть – это заслуженное наказание провинившемуся. С мертвых спросу никакого. «У него был яркий ум, но скверный характер» (он заплатил по заслугам), «Нужно было адское терпение, чтобы выдержать его фантазии» (мы тоже внесли свой вклад в его достижения), «Он, конечно, был талантлив, но всем этим он обязан родителям» (он всем обязан роду) и прочее.

Отвержение со стороны рода при жизни приводило к тому, что судьбу героя могла разделить только особая женщина. Если вспомнить самые яркие протестные фигуры выдающихся писателей отечества (Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Чехов), то, пожалуй, только Пушкин был счастлив – пусть недолго, – но и он заплатил жизнью за честь своей семьи. Вот вам печальный урок гения, удачника, баловня судьбы: выход за пределы родовых предписаний чреват психологической или физической смертью и невозможностью найти подходящую спутницу жизни. Вообще говоря, постоянная спутница на всю жизнь не входит в число приоритетов или заветных целей мужчин-революционеров, мужчин-гениев. Их занимает творчество, но в трудные минуты и им нужен преданный, понимающий, восторженный взгляд особой женщины…

Преимущество старых догм перед новыми возможностями состоит в том, что в них риски и потери, а также возможные дивиденды определены заранее, не нужно делать выбор, кроме одного – вовремя вступить в свою роль и придерживаться ролевых предписаний. Страх новизны, смешанный с любопытством и напряжением, которые и так мучают юношей в пубертатном периоде, сводится к выбору партнерши определенного круга и освоению новой профессии и статуса. Если родительский сценарий не может по каким-то обстоятельствам осуществиться, мужчина переживает кризис, депрессию, потому что он ждет подсказки от своего внутреннего голоса, просит разрешения у своих родителей, а в ответ – тишина! Он понимает, что они больше не могут ему помогать, а он не может двигаться дальше, не нарушив усвоенные с детства предписания. Чувство вины перед родителями сопровождает его всю жизнь, даже если он принял радикальное решение – никогда больше не возвращаться в родительский дом. Берн называл обстоятельства, которые мешают нам реализовывать родительские предписания, форс-мажорными. То есть экстраординарными, вероятность которых приравнивается к вероятности тайфуна или авиакатастрофы.

Теперь это кажется таким наивным! За последние двадцать лет в России произошла смена режима, экономической политики, а молодежь оказалась предоставлена сама себе. Молодым, чтобы прокормить себя, приходится осваивать много новых профессий, покидать дома своих родителей, менять не только города, но и страны, переезжать туда, где надежный способ прожить хорошую и счастливую жизнь в пределах родовых предписаний дает неизменный сбой.

Осознать этот сбой очень трудно. Тем более трудно найти альтернативу.

Раньше чувство вины перед родителями возникало, когда они уходили в мир иной. «Вот видишь, ты не послушал нас, и мы пострадали. Ты провинился, а мы наказаны!» Теперь оно стало фоном жизни современного мужчины. Очевидно, что претензии к мужскому наследованию гораздо выше, чем к женскому. Традиционно женщина после замужества призвана обеспечивать наследование в семье мужа. Оставив своих родителей и выйдя замуж, она совершает своего рода откуп от всех родительских предписаний. В мусульманской культуре такой откуп имеет очевидное материальное воплощение в виде калыма, который платит семья мужа за молодую женщину, которую вырастили и воспитали для него.

Я думаю, в этом одна из причин, по которым женщины легче переносят перемены, – над ними не висит дамоклов меч родительских предписаний. Женщины просто и естественно вырастают из старых сценариев и с любопытством и готовностью осваивают новые.

Мужчины вынуждены идти на разные уловки, чтобы найти компромисс в своем конфликте с прошлым. Я знаю одного журналиста, который скрывал свою алкогольную зависимость (тоже ведь результат внутреннего рассогласования) от родителей, приезжая к ним тогда, когда случалась ремиссия. Свою подругу он просил иногда сопровождать его, чтобы имитировать семейную жизнь. Ему было легче поступать именно так, чтобы заглушить укор предков и избежать наказания рода за отступление от «большого плана» по воспроизводству старой семьи. Родители у журналиста были хорошими людьми, мама – учительница, папа – инженер. Они сделали все, чтобы вывести сына в люди. Для себя, своего поколения в качестве трамплина они выбрали образование. И действительно, дети полуграмотных родителей из села (вернее, дети военных вдов), они совершили почти невозможное – повысили образовательный и социальный статус своей семьи на две ступени. Считая это своим достижением, они рассчитывали, что их единственный сын (нарушение патриархального сценария многодетности!) повторит их подвиг, но переберется уже не из деревни в город, а из небольшого районного городка в Москву. Но жизнь в столице потребовала от журналиста поддержания связей с коллегами, экспертами и героями очерков. А рестораны, фуршеты и застолья оказались самым распространенным способом укрепления контактов и сбора информации. В результате такого образа жизни журналист прошел этапы развития алкоголизма в ускоренном темпе. К беде подталкивали демонический голос и поощрительная улыбка матери: «Что бы ни случилось, я знаю, что ты мой самый любимый и гениальный мальчик» (что бы ни случилось, я выберу тебя). Голос отца звучал более формально: «Слушай маму, сынок, она тебе плохого не пожелает!» Берн называл сценарий, завершающийся добровольной гибелью и саморазрушением с благословения матери, сценарием висельника. А радость от достижения конечного результата – смехом висельника: «Да, мама, ты была права, я таки совершаю нечто экстраординарное!»

Наши отцы еще в большей мере, чем отцы в других культурах, самоустраняются от воспитания детей. Я уже писала, что в православной модели семьи отец исполняет роль безусловного формального авторитета. Но, как правило, он плохо ориентируется в делах семьи и, честно говоря, не проявляет к этому большого интереса, считая семью, детей, кухню, дом – женскими заботами, унизительными для мужского самолюбия. Более того, фигура отца зачастую является поводом для активного поиска контрсценария, желания найти что-то другое, новое. И это еще один тип психологической зависимости от родительского сценария – отрицательной зависимости. Если отец – алкоголик, сын может поклясться (пообещать матери), что никогда не станет пьяницей и сделает все, чтобы его жена не узнала такого горя. Очень хорошо! Но не быть алкоголиком – вовсе не значит быть счастливым человеком и даже добропорядочным семьянином.

Один мой клиент тщательно соблюдал свой зарок. Карьера его сложилась на редкость удачно. Окончив МГИМО, он уже одним этим оставил далеко позади своего отца, отставного майора. Но, решив никогда не повторять жизненного пути своего «старика», он выбрал в жены не столько домовитую, как мать, сколько красивую женщину, да еще старше него и с детьми от предыдущего брака. Естественно, совершив столько «подвигов» и отстояв право жить своей жизнью, наш герой стал пребывать в ожидании восторгов и приступов благодарности со стороны жены. Конечно, если бы она была девушкой из провинции, которой никак не удается устроить личную жизнь, она себя именно так и вела бы. Но она была москвичкой – с профессией, жильем и автомобилем. Молодая и красивая, она вовсе не испытывала вины от того, что ее взял в жены молодой и перспективный дипломат. Напротив, она давала понять мужу, что не боится ни нищеты, ни одиночества. Новый сценарий молодого человека не получал должных положительных подкреплений. Он нервничал, ревновал, не доверял ни своим глазам, ни внутреннему голосу. Внутренний голос вообще молчал и не давал никаких четких ответов на вопросы, которые мучили доблестного мужа. Через пять лет они первый раз попытались развестись.

Потом мой клиент нашел утешение в связях на стороне, ища психологической поддержки и эмоционального удовлетворения в других женщинах. Как выяснилось позже, его отец тоже был «ходоком» – уходил от проблем и выбора в алкоголь и мужские компании, где вполне разделяли его точку зрения, что «все бабы хороши, нечего менять шило на мыло» (об этом наш герой узнал много позже от отца). Неизвестно, сколько бы продлилась такая новая жизнь, если бы он не выбрал в любовницы поэтессу. Пылкая девушка отличалась от остальных бурной творческой фантазией. Она засыпала возлюбленного романтическими признаниями, не обращая внимания на осторожность. Так или иначе, но одно из любовных писем попало к жене. Это и послужило поводом для окончательного разрыва. Уже шесть лет он живет один. Потерпев неудачу в альтернативном, контрастном, благородном, как ему казалось, сценарии, мужчина решил отказаться от всякого выбора. «Теперь их очередь завоевывать мое сердце и соответствовать моим стандартам!»

Стоит ли говорить, что как только мы создаем памятник себе самим, постигаем все прелести нарциссизма, с нами уже никто не может установить близкие, психологически ценные отношения. Мы можем снисходительно принимать любовь, но истинное очарование посещает нас только тогда, когда мы начинаем внутренне красоваться, убеждаясь снова и снова, что и наши мысли, и наши дела совершенны. Нужно отдать должное нарциссическому благородству нашего героя. Он до сих пор поддерживает материально первую жену и ее детей. Он также усердно занимается плаванием и выглядит, как он сам считает, лучше, чем десять лет назад. Все время он находится в латентном ожидании большого приза за внутренние прорывы, который он совершил, уйдя из области родительских предписаний. Похоже, он ждет особой женщины, а в результате заводит отношения только с красивыми, да и то для поддержания имиджа преуспевающего человека.

Для него по-прежнему важно, чтобы успех его выбора был признан обществом. Я думаю, примерно так ведут себя бизнесмены, окружая себя красотками. Они хотят оказать на нас давление, чтобы убедить, что всегда совершают безупречный выбор. Фраза, которую мой клиент повторяет во время наших встреч, звучит примерно так: «Я же сам ее выбирал! Как она не понимает? Как моя жена могла от меня уйти? Как она не понимает, что я – редкий, особенный мужчина?»

Как будто можно рассчитать и сделать один-единственный верный выбор…

Как будто можно подчинить своему выбору хоть кого-нибудь…

Как будто можно сегодня прожить в рамках единственного сценария…

Ну а в результате отцовский эгоцентризм был только отточен и доведен до совершенства – нарциссизма.

Рассматривая случаи во время консультаций, психолог пытается учитывать, к какой генерации принадлежит мужчина. Согласно многолетним данным социологов, консервативные, традиционные ценности обычно выбирают две генерации – дети войны и их внуки, дети перестройки. Первая генерация эмоционально привязана к высоким общественным идеалам, за которые они заплатили полуголодным детством. Они испытывают ностальгию по советским – справедливым, как они считают, – временам. Точно такие же настроения и оценки показывают молодые люди, чье раннее детство выпало на спокойные застойные времена. Детство осталось для них самым радостным и беззаботным, а главное – сытым и спокойным периодом жизни. Вынужденные работать и учиться одновременно, молодые устают, чувствуют, что им нужна поддержка, и готовы бросить упрек своим родителям. Прошлое, о котором они знают из восторженных воспоминаний своих прародителей, кажется им альтернативой жесткой конкуренции сегодняшних дней. Промежуточные поколения – отцов и старших братьев – скептические оптимисты, которые уже знают, что полагаться можно только на себя.

Основным источником и методом формирования моделей добрачного, брачного и послебрачного поведения являлось и остается телевидение. Образ любимого киногероя, которому стремится подражать мужчина, может влиять на реальные отношения и даже в значительной степени определять тип взаимоотношений мужчины и женщины. Если мужчина и женщина из одной генерации, им легче договориться и согласовать свои сценарии.

Вместе с формами коммуникации значение приобретают и символические объекты, авторитеты и язык поколения. Основным языком-символом может стать поэзия (как у шестидесятников), музыка (The Beatles у семидесятников). Популярная, наиболее читаемая молодежью литература тоже отражает персонификации, мысли и язык определенного поколения. «Поколение П» – поколение Пелевина, рожденное в семидесятые. Ему на смену приходит поколение «духлессов» и «казуалов», психология которого отражается в книгах Минаева и Робски.

Интересное исследование было проведено Всероссийским центром изучения общественного мнения. Респондентам предложили один открытый вопрос: «Как коротко вы могли бы охарактеризовать свое поколение?» Слабоструктурированный текст потом подвергался качественному анализу с делением на темы. Одна из гипотез состояла в том, что все определения поколения являются различными модификациями одной родовой протокультуры, сходных черт национального характера. За основу выделения поколений выбирались субъективные оценки и интерпретации при локализации своей жизни в истории страны.

Содержательное сходство описаний всех поколений обозначено как «состояние жертвы социальных процессов», «состояние пассивного страдания». Независимо от возраста респонденты (как мужчины, так и женщины) часто описывали себя так: «брошенные на произвол судьбы», «изгои», «маргиналы», «забытые страной», что пересекается с определенным раньше в психологическом исследовании Ксении Касьяновой архетипом русских, для которого характерны страдание, терпение, смирение как основные орудия и результаты внутреннего делания. Без этих черт нет личности, уважения, статуса в России. Для нас это означает, что часть мужчин и женщин внутренне готовы к проигрышу, к сценарию неудачника и счастливы, если им удается удержаться в рамках сценария непобедителя.

Приведем краткую характеристику поколений, «культурные синдромы» (термин социолога В.В. Семеновой), которые отражают отношение мужчин и женщин к традиционной культуре, власти (зависимость – отдаленность), дислокацию во времени, а также оценку образовательного и духовного потенциала, социальную значимость.

Околовоенное поколение (родились в 1930–1940 годы), время реализации – шестидесятые. Сегодня этим людям 75–85 лет. Испытали тяготы войны, при этом остаются приверженцами эпохи коммунистического строительства. Демонстрируют свою принадлежность к трудовой культуре как к раннеиндустриальному типу трудовой морали, основанному на долге перед обществом. Отношение к власти базируется на «послушничестве» как служении, основанном на вере и преданности родине (феминный патернализм), осознают себя как зависимых и послушных детей своей родины-матери в рамках семейной системы патриархальных отношений. Для них значимы соблюдение традиционных семейных ценностей («семья на всю жизнь»), почитание старших, которое они переносят и на свои отношения с властью. Их самосознание не эмансипировано от социального целого.

Доперестроечное поколение (родились в 1950–1960 годы). Ядро поколения составляют те, кому сегодня от 55 до 65 лет. Несмотря на разлом, перестройку в самой средине жизненного пути, они настроены оптимистически на ожидания от будущего. Это духовно активное и рефлексирующее поколение. Эти люди позитивно определяют себя как относительно своего места в обществе, так и относительно общества в целом. Как самое образованное поколение, оно осознает себя как невостребованное, лишнее. Фрагментарно по своему составу, историческому опыту. Чаще всего переживают единственный развод. Потом или с трудом идут на повторный брак, или отказываются от семейной жизни вообще, что можно рассматривать как модификацию сценария «вместе навсегда», в котором самым надежным партнером для себя оказывается сам человек.

Поколение переходного периода (родились в 1970–1980 годы). Ядро – люди от 35 до 45 лет. Ориентированы ретроспективно, как и околовоенное поколение, но по другой причине: опыт социально защищенного и спокойного детства является для них и образом желанного будущего. По сравнению с предыдущей генерацией у них низкий уровень достижений, при этом они позиционируют себя в качестве участников рыночного процесса. Культурный синдром образовательного минимума связывается с компьютерной грамотностью и очень расходится (контрастирует) с духовно-деятельностными ориентациями генерации 55–65-летних. Считают, что отношения в парах не должны быть экономической обузой, а должны соответствовать требованиям комфорта. Не готовы идти на внутренние компромиссы и строительство отношений. Им присущ инфантилизм, который возводится в «очаровательную норму».

Послеперестроечное поколение (родились в конце 1980-х – 1990-х годах). Ядро – молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет. Образование для них – это некий среднестатистический уровень соответствия новым технологиям, не социальный, а технологический стандарт. Это поколение с высоким целеполаганием, но активность направлена на достижение личного успеха и благополучия. Ориентация на «гедонизм» и «пофигизм» как образ жизни, получение радости и удовольствия в ущерб чувству долга. Уверены, что своими личными достижениями улучшат обстановку в стране. Отсрочены все сценарии брачной жизни. Видят свою семейную жизнь как «союз двух индивидуальностей, двух одиночеств».

К приведенному исследованию характеристик поколений курсивом я внесла свои дополнения, которые отражают основную, не совсем очевидную тенденцию изменения брачной жизни. Они ясно указывают, что не только мужчины, но и женщины заражены антибрачным синдромом. Так что даже если мужчина хочет жениться, готов возиться с детьми, ходить в магазин и готовить на кухне, рано радоваться. Потому что как раз тут-то и обнаруживается, что ему нравятся самостоятельные, сильные женщины, которые больше всего на свете дорожат своей независимостью.

Мир перевернулся, господа! По закону комплементарности, если в одном партнере маскулинность убывает, то она прибудет в поведении и чувствах другого партнера.

Понимание того, к какой генерации принадлежит ваш избранник, до известной степени помогает определить перспективы отношений с ним, подобрать ключ к его сердцу.

Семья как корпорация, которая распадается в каждый Новый год

Известны ли вам дежурные журналистские вопросы в канун Нового года? «А правда ли, что люди, оставшись один на один с членами своей семьи в новогодние праздники, звереют от претензий друг к другу и потом разводятся?» «Почему после новогодних праздников ухудшаются отношения?»

Есть наблюдения, что именно в праздники – то ли устав друг от друга, то ли не умея организовать досуг – россияне начинают серьезно задумываться о разводе.

Честно говоря, от чего только не распадается сегодня семья. Кажется, она не выдерживает даже дуновения ветра. Коллеги, бывшие одноклассники, звезды шоу-бизнеса могут омрачить семейный небосклон мифическими и реальными угрозами. Что угодно может стать роковым испытанием для семьи.

Для нас это важно, так как в разводах обнажается истинная мотивация к супружеской жизни у каждого участника драмы. Подлость новогодних праздников состоит в том, что они пробуждают наши инфантильные комплексы. Новый год – это детский праздник. Мы выпускаем из себя ребенка, а заодно и детские проекции наших родителей, которые почти невозможно осознать.

В эфир программы «Доброй ночи», куда меня регулярно приглашали, пока она существовала, позвонил менеджер среднего звена: «В прошлом году мы встречали Новый год в компании своих друзей. Выпили лишнего. Я нарядился зайцем, осыпал себя дождиком и стал танцевать. Моя беременная жена до сих пор не может мне этого простить. Но ведь это было так здорово – повеселиться. Я же не виноват, что она не могла к нам присоединиться. Она говорит, что ей стыдно… И я вот думаю: а если на этот Новый год ее подпоить, теперь, после рождения ребенка, ведь можно… Пусть узнает, как это было, и успокоится!»

Конечно, очень мило, когда взрослые люди веселятся, как дети. Но всему своя мера. Беременная женщина просто хотела, чтобы ее инфантильные переживания, связанные с появлением малыша, были услышаны и разделены супругом. Если бы он чувствовал, как она слаба и не защищена в своем положении, как нуждается в понимании и опеке, он не смог бы так вульгарно веселиться у нее на глазах. Глубокая обида остается из-за того, что отвергаются детская часть психики, маленький ребенок внутри.

Детские обиды самые старые. Из-за частного воспроизведения они становятся еще более глубокими и могут определять значительную часть наших реакций в межличностных отношениях. Нужно быть внимательным и деликатным к ребенку внутри супруга именно в праздники – в Новый год, Рождество, в день рождения. В это время ожидание счастья и чуда усиливаются. А одновременно и страх разочарования, вынесенный нами из детства.

Еще один новогодний сюжет – ревность к другу или подруге супруга. Мы встречаем праздники с друзьями, которые, как правило, симпатизируют и нам, и нашим супругам. Симпатия под влиянием избытка выпитого может усилиться, выйти из-под контроля сознания. До этого дремавший в нас ребенок превращается в пьяного, взбесившегося беспризорника, который сам не ведает, что творит. «Я думал, что он мне друг. Если бы я мог представить его обнимающимся с моей женой, я бы на порог его не пустил. В этот Новый год я потерял обоих – и своего друга, и свою жену!»

Вопрос: нужно ли относиться к нашим новогодним шалостям серьезно или стоит забыть на следующий день? Девушку напоили и уговорили танцевать на столе в чем мать родила. Она долго думала – уйти с работы или повеситься. Сотрудники-мужчины выложили фото с праздника на корпоративный сайт. Женщины возмутились, встали на защиту коллеги. Два месяца она еще проработала, а потом ушла на менее престижную и менее оплачиваемую работу. Ушла с обидой. Они вызвали ее на откровение, она обнажилась, а они ее обсмеяли…

Но так называемые корпоративные ценности наносят нам гораздо больший вред, чем мы можем думать. Они приучают нас к определенному типу отношений, которые переносятся из производственной сферы в личную. Жестокая гонка за успехом и обогащением может сделать семью сателлитом компании, в которой вы работаете. Маленький филиал, отсек, не более… И мы начинаем рассматривать и семью как корпорацию, отношения в которой могут быть просчитаны, переоценены и пересмотрены.

Супруг интуитивно начинает рассматриваться как коллега по семейному бизнесу. Невидимая инструкция определяет круг его обязательств. Если он (или она) систематически не выполняет эту инструкцию, грозят увольнение, соответствующее выходное пособие, закрытие филиала. Логика коммерческих отношений выражается в простых цифрах, с которыми трудно поспорить, но… Человеческие отношения никогда не найдут своего четкого математического выражения. Потому что здесь 1 + 1 = 3. Это формула семьи, опровергая которую мы несем невосполнимые потери, сводя друг друга к нулю (1 = 0), а себя возводя на пьедестал (1 = 2).

Стоит напомнить, что еще совсем недавно базовой метафорой семьи был храм, вернее – алтарь. Мы говорили: «Посвятить себя семье!», «Семья – это святое!», «Нужно служить друг другу!», «Главная миссия женщины – это сохранение семьи!», «Семью нужно беречь ради детей». Семья была сакральным институтом, а потом еще и идеологическим: «Семья – это ячейка общества». Читай: «Семья – это первичная партийная организация, члены которой обязаны подчиняться общему для всех уставу». Языческие, религиозные и коммунистические нормы уже достаточно заморочили нам голову в области семейных отношений, теперь еще и корпоративный дух проник в частную жизнь россиян.

Почему же мы не уезжаем из домов на Новый год? Подальше от опасных мест и дурацких развлечений, которые будем потом вспоминать с раздражением и брезгливостью?

Традиция, конечно. Но дело даже не в этом. В жизни любого народа есть свои традиции, которые наиболее соответствуют его национальному характеру, в том числе как праздновать. Русские, поездив по миру, привезли смешную новость: люди живут хуже, чем в России, не умеют праздновать и веселиться. Да, но при этом только 5 % граждан выехали за рубеж хотя бы раз, а 70 % соотечественников готовы рассуждать о преимуществах жизни и отдыха дома. Причина – затабуированность, стереотипность сознания русских. Закрытость, отгороженность от внешних впечатлений. Мы – интроверты с большим опытом. Внутренняя, духовная жизнь всегда ставилась нами выше внешней. К несчастью, к этой внешней жизни мы относим не только дальних людей, но и своих близких. Неумение увидеть новые существенные сигналы, которые поступают к нам извне, ориентация на старые стереотипы, к которым нас приучили с детства, нежелание пересматривать свои взгляды, одержимость доказывать простые истины – вот вам карикатура на наше национальное сознание, которое мешает расширять репертуар внутрисемейных отношений.

Психолог Ксения Касьянова провела исследования и пришла к выводу, что мы – нация эпилептоидов. Наиболее ярко этот характер проявляется у мужчин. Эпилептоид (эпилепсия – ярко выраженное и уже клиническое проявление этого типа характера) – это человек с жестко устроенной психикой. Периоды сильного напряжения, накапливаемого со временем, сменяются бурными разрядками, за которыми следует фаза полного истощения, релаксации, отдыха. Такой рисунок переживаний отражается и в праздничной традиции – разгул до упаду, пьянка всю ночь, а потом тяжелый «отходняк», полное размягчение мозгов и тела. Среди видов отдыха россияне выделяют сон. Он, по данным опросов читателей не самой консервативной желтоватой газеты «Известия», является вожделенной мечтой многих россиян. Сон продолжает оставаться самым важным способом проведения национального досуга. Вспомните Обломова, Спящую Красавицу или Илью Муромца. Напряженная мыслительная активность компенсируется глубоким сном. 84 % москвичей не интересуются ночной жизнью столицы просто потому, что спят. Кстати, 20 % опрошенных советуют школьникам спать еще и в выходные. «Чтобы дать отдохнуть своим родителям и восстановить силы». При этом большинство (71 %) респондентов справедливо считают, что в воспитании важен личный пример. Если перевести данные исследований на язык мужского поведения, то станет ясно…

Почему наши мужчины так привязаны к диванам и телевизорам? Потому что так удобнее достичь полной релаксации, которая важна для эпилептоидного типа. Телевизор – это способ погрезить, погрузиться в яркие образы, мечты. Телевизор – это сон наяву.

Почему их так трудно сдвинуть с места? Потому что для эпилептоидного типа характерны ригидность, замедленность реакций. В ответ на сильную стимуляцию извне может развиваться не сильное возбуждение, а сильное торможение. Обостряется негативизм. Вместо «да» он говорит «нет» и потом уже становится заложником своего слова.

Почему им трудно начать что-то делать, почему они всё откладывают до последнего? Опять из-за ригидности, заторможенности. Цель формируется трудно – через отрицание и отказ. Внешняя задача воспринимается как насилие над собой, поэтому вызывает внутренний протест и сопротивление.

Почему им потом трудно что-то закончить (дела, ремонты тянутся годами)? Опять же из-за ригидности.

Почему они любят футбол? Потому что он связан с очень бурными переживаниями, накоплением эмоций и оглушительными разрядками, что наиболее соответствует эпилептоидному рисунку переживаний.

Почему от них слова доброго не дождешься? Потому что всякие там нежности, ласковые слова – слишком слабые раздражители для такого грубого устройства психики. Именно поэтому наши мужчины предпочитают мат даже в постели.

Почему они грубы и хамоваты, даже когда любят? Как медведи, они хотят проявить свои чувства в полную меру. Но получается у них это неловко и грубо. В такие минуты мужчины могут чувствовать себя беспомощными, а это самое ненавистное состояние. Мужчина ведет себя как слон в посудной лавке, страдая от своей неотесанности. Он сердится на себя, на ситуацию и вместо «Я люблю тебя!» может выпалить: «Да иди ты…» Лишь бы закончить эти мучения.

Почему они любят командовать? Лучше всего мужчины эпилептоидного типа выживают в условиях жесткой иерархии. Обратите внимание, что большинство из них вспоминают армию с ностальгическими нотками. Отношения командования-подчинения – идеальные для эпилептоидов.

Почему они не любят подчиняться? Потому что они воспринимают женщин как младших по званию. Действительно, по своим физическим характеристикам мы уступаем им. А эпилептоид больше всего ценит физические и волевые качества. Попробуй возразить – получишь в глаз…

Почему они не идут на кухню готовить и даже не выносят мусор? Потому что они считают, что это унижает их достоинство и снижает авторитет. Увы, большинство наших мужчин ходят в подчинении на работе, а поэтому им приходится удовлетворять свои потребности в командовании, пестовать свой безусловный авторитет в домашних условиях. Медведя тоже можно научить танцевать, если постоянно хвалить. Мужчине нужно, чтобы раздували его самомнение: «Ах, лучше тебя никто не пылесосит!», «Ах, ты так здорово придумал прибить этот гвоздь (гвоздичек!) на этом месте».

Почему они такие жадные? Потому что они все привыкли считать и укладывать в простые схемы. Они не любят, когда вмешиваются в установленный ими порядок. Нужно убедить их, что так называемые женские покупки – как раз для поддержания авторитета и имиджа мужа. Хотя, конечно, не очень приятно признавать себя хорошо приготовленным гарниром к основному блюду…

Почему они такие ревнивые? Потому что они не хотят, чтобы их войско, состоящее из одного человека, разбежалось. Они не терпят, когда вы выходите из-под их контроля. В такие минуты они хотели бы услышать слова присяги на верность. «Я клянусь, что никогда тебя не брошу, и буду впредь слушать каждое твое слово!» Это так важно для них, что пренебрежение жен («Ты ревнуешь меня к каждому фонарному столбу!») только подливает масла в огонь. Их подозрительность усиливается, а неудовлетворенность растет. Мужчина думает: «Она непокорная. В любую минуту может сделать ноги. Нужен глаз да глаз!» А когда очумевшая от мужниной ревности женщина наконец заводит роман, лет эдак через 10–20, он восклицает: «Я так и знал!»

Почему они не проявляют интереса ни к чему новому? Потому что эмоциональная тупость и жесткость, свойственные эпилептоидам, снижают их маневренность. Потому что, свято охраняя свои границы, они воспринимают все новое как угрозу своему Я. Новое нужно вводить издалека и осторожно, а лучше обставить дело так, что это он сам все и придумал. «Я давно вижу по твоим глазкам, что ты хочешь слетать на Сейшелы!», «Сколько раз я убеждалась в том, что у тебя отменный вкус. Вот и на этот раз ты не прогадаешь!»

Почему они так много пьют? Потому и пьют, что плохо рефлексируют, не понимают, что их беспокоит. Эмоции широко генерализуются, как краска, заливают все психическое пространство. Уж тоска – так тоска! Уж веселье – так веселье! Эпилептоиды мало доверяют другим. С трудом знакомятся и с трудом идут на сближение. Поэтому если есть искреннее желание им помочь, нужно время, чтобы эта помощь была оценена и принята.