Помоги проекту - поделись книгой:
К. В смысле?
Л. Значит - приказом начальника Главного Разведывательного Управления от 4 февраля прошлого года этот дом не подлежит надзору. Таких домов во всей России два или три, а квартир шесть. Специально для серьезных бесед обработано из космоса лазерным флюидом. А мой фантазёр по внутреннему кодексу спецслужб подпадает под определение - достояние республики.
К. (облизывает, пересохшие от волнения, губы) Да! Тут уж денег не жалей. Мне бы чайку еще.
Л. (наливает ему еще чаю) Так что Макс выпил сегодня?
К. Было дело. Сарайчик уничтожил пламенем, не понравился Максику сарайчик. Горизонт загораживал.
Л. Где же он - прохвост денег взял?
К. Я дал.
Л. Чудом отделались, мне он обычно спьяну грозится лицо обглодать.
К. Надо же! (опасливо косясь на спящего) А Вы с нами останетесь?
Л. Нет, я скоро уже ехать должна, через полчаса машина придет. Потом суженный мне строго настрого заказал видеть себя пьяным. Стесняется зайчишка. Так передайте ему: (показывает на сумки) продукты здесь, сёмгу купить не успела. Да вот еще: если спросит о Сенкевиче, скажи, еще ничего не решилось.
К. Передам. Можно вопрос?
Л. Валяй.
К. Макс кто?
Л. (просто) Макс - гений.
К. В смысле?
Л. В любом - Гений, ангел, демон, пророк, как кому нравится. Мне больше нравится - ангел, хотя правильней все-таки - гений. Ангел, демон, пророк - это несколько мистично, могут возникнуть разночтения.
К. Тогда кто Вы?
Л. Я - Лена, обычная Лена. Банальная, русская женщина, не манекенщица, хотя девка ладненькая. Прозаично?
К. Да собственно и Макса достаточно.
Л. (поднимаясь с места и направляясь к выходу) Поеду. Вы тут приглядите за ним, что бы с похмелья не околел. Он очень тяжело переносит похмелье. А если папа римский позвонит... (обреченно машет рукой) ...ладно, я сама скажу. (уходит)
К. Пригляжу. (долго смотрит вслед уходящей девушке) Смотри-ка - попал так попал, по самый «не горюй». Хватит ли денег на такого «перца»? Надо умом не тронуться. Папа римский опять же! И девка тоже в «кренделях». (крутит у виска пальцем, потом тяжело вздыхая, садится обратно в кресло и закрывает глаза)
М. (неожиданно поднимаясь с дивана) Где материалы?
К. В смысле?
М. В прямом. Материалы по предвыборной компании привез или просто будешь рассказывать?
К. (вскакивая с места, вытаскивает из внутреннего кармана бумаги и протягивает их Максу) Вот они.
Макс берет листы и, просматривая их, присаживается к столу, наливает себе чаю.
М. (сам себе) Северный район. Консервативно. (Кутергину) У тебя какое образование?
К. Высшее техническое.
М. Понятно. Значит - не любил в детстве книжки читать?
К. (неуверенно) Почему же, читал. По обстоятельствам..
М. (после недолгой паузы, прихлебывая чай) Это Ленка приходила?
К. Жена.
М. Понятно. Она не говорила: как Сенкевич себя чувствует?
К. Говорила: всё так же.
М. Слава Богу!
К. А кто такой Сенкевич?
М. Один бывший юрист. Щекастый такой. Я как-то посоветовал ему отнестись к себе также, как сам относился к другим.
К. А он?
М. Внял и принял цианистого калия. Хорошо еще, что он мужик с размахом, мелочиться не стал - сразу грамм десять в рот затащил. А в таких количествах этот вид отравы не эффективен.
К. Ну и чего?
М. Как слышал - пока жив. (откладывая в сторону бумаги) Понятно. Я вот чего рекомендую:
Первое - сходи в центральную, городскую церковь и покажи свои предвыборные обещания попу, обещания пустые, но безобидные, так что особых замечаний у церкви не вызовут. Благословления в прямую не проси, лучше, если поп ни чего не скажет, тогда на первой же пресконференции, совместной естественно с остальными кандидатами, ты получишь возможность заявить, что твоя программа, в отличие от остальных, одобрена церковью. Будем надеяться, что у твоих конкурентов ума не хватит сделать то же самое. Народу это понравится, у народа коммунизм отменили, а ему не терпится, кого-нибудь еще себе на шею посадить.
Второе - объяви своей задачей сделать из родного города свободную экономическую зону. Дело это гиблое, но мелким коммерсантам и бандитам понравится, все-таки разнообразие.
Третье - «выпиши» кого-нибудь из столицы с ружьем, пусть тебе в дверь квартиры стрельнут, да так что бы сам, где-нибудь по близости находился. Это лишит твоих соперников искушения на самом деле тебе голову проломить и поднимет твой авторитет у россиян. Россияне любят потенциальных покойников. Россия все-таки!
Четвертое - с детьми на руках не фотографируйся, с избирателем у винных магазинов не знакомься. Простому человеку не нравится, что у него начальник тоже простой человек. Этак и соседа, чего доброго, выбрать можно. Напечатай плакатов с наглыми заявлениями типа: К тридцати пяти годам я стал кандидатом в депутаты Государственной Думы, к сорока я стану кандидатом в президенты! или: Если бы коммунисты не перемудрили с религией, я был бы коммунистом! Потом развешай их по всем столбам. Всю остальную брехню можешь списать из других предвыборных программ: повысить пенсию и выплатить задолженности по заработной плате, вернуть долги обманутым вкладчикам и остановить рост преступности, отменить смертную казнь и т. д.
К. (с искренним восхищением) Шикарно! Особенно мне церковь и ружье понравилось! Не пойму - почему ты, при своём образовании и связях, в политику не подался?
М. (смеется) Если бы молодость знала, если бы старость могла! Ипполит, самое интересное в жизни - это скучные вечера в семье. Именно для этого рушатся империи и пишутся книги. Впрочем, мне тоже это пока не грозит.
К. Я не Ипполит. (после недолгих, но мучительных раздумий, язвительно и обиженно.) Выходит: если хочешь пожить достойно - это умственная молодость?
М. Зачем хотеть? Живи и все. Богат ни тот, у кого есть много, а тот, кому достаточно. Вот мне сейчас явно не достаточно пива. Ни чего в жизни не боюсь, кроме похмелья. Дай Николя деньжат на пивко, а я тебе еще мыслей «наплюхаю».
К. Боязно. Напьешься.
М. С утра не напьюсь. Не бойся, а вчера так это от усталости. Дай денег изверг!
К. (протягивая деньги) На вот. Хватит?
М. (удовлетворенно рассматривая цифры на купюре) По горло. (Он поднимается и идет к двери, но выйти не успевает потому что на пороге сталкивается с двумя рабочими в синих комбинезонах. Рабочие деловито затаскивают в дом аудиоколонки, музыкальный центр, ящик пива и микрофонную стойку. Вслед за ними появляется Эстрадная звезда)
Э.З. Сколько лет, сколько зим!? Видишь Макс, я как обещал - тут, как тут. Сейчас спою. (рабочим) Кузьмич колонку не покарябай!
М. (вытаскивая из коробки бутылку пива и откупоривая ее) Положительная реакция! (кивая на Кутергина) Знакомьтесь. Коля. (кивая на Эстрадную Звезду) Кумир - друг детей, гроза помоек.
К. (смущенно звезде) Очень приятно, я часто слушаю Ваши песни.
Э.З. (вынимая из футляра микрофон и укрепляя его на стойке) Клево! (Максу) Прими солцеподобный моё искусство и я «полечу».
М. (усажнваясь) Валяй.
Эстрадная звезда включает аппаратуру и принимается петь. Поет хорошо и громко. Закончив песню, махнул рукой рабочим, те быстро собрали аппаратуру и вышли.
Э.З. (просит) Макс еще одну «телегу»!?
М. (отхлебывая из бутылки) Ни очень-то тигру за титьки потискаешь, укусит, как пить дать.
Э.З. (восхищенно) Кайф! (уходит)
К. (заворожено глядя ему вслед) Что это было?
М. Это была песня.
К. (также опустошая бутылку) Уму не постижимо! Сам пел! Как это возможно?
М. Это еще ничего. Позавчера здесь солист «Ла Скала» орал. А на прошлой неделе театр «Кабуки» изображал драму. Красота, да и только.
К. «Ла Скала» не знаю, а про этого «перца» я в газете читал раз пять. Солидный человек! Как же это?
М. Ни чего особенного - биографию придумал. Хорошая получилась, смешная. Эх, когда-то ведь и я сочинительствовал! (читает)
К. Приличные стихи. Сейчас не пишешь?
М. Не могу. Слишком легко сочиняется, так и до поэта недолго.
К. Почему нет?
М. Я во младенчестве дал себе зарок написать 900 законченных произведений. На нынешнее время я написал: 11 романов, 243 повести, 402 рассказа, 85 эссе, 59 научных статей и 93 стихотворения. Осталось всего семь. А стихотворение, сам понимаешь, тоже законченное произведение. Решил на поэзию не размениваться.
К. Где же вся эта прорва? Я чего-то твоих книг не видел.
М. Брехня! А роман «Полуденный бег лисы», по нему фильм поставили?
К. Это же - Аверьянов?!
М. Правильно! Это мой литературный псевдоним. Их у меня пять.
К. Да ты чего!?
М. Варианта нет: Балуев, Вениаминов, Граббэ, Дольченко.
К. Дольченко!? «Возвращение в Китеж»?
М. Во, во. Ты смотрю всё-таки не такой уж «бык комолый». Ну, Ипполит, расскажи о себе?
К. Я не Ипполит. (почесывая затылок) Жизнь, как жизнь. Родился в семье военных, закончил юридический, куртки кожаные из Турции возил, капиталец кой какой сколотил, фирму открыл и вот в Думу хочу, благо средства позволяют.
М. И зачем тебе подобное беспокойство?
К. Ну как же! Возраст подходит, пора человеком стать. У нас так принято.
М. Бред какой! Ты этак до старости в желаниях промаешься. Ни рыба- ни мясо. Лучше купил бы себе свиняток и жил себе, жену тискал.
К. Скуката! Нет я человек с размахом, мне охота какой-нибудь закон принять, в лимузине поездить, в Парламент из пушек пострелять, в Думе на казенный счет подурачиться. Шучу, конечно, но все равно так интереснее, чем мясом торговать.
М. Господи, ты, Боже мой! Так даже если ты закон примешь, все равно будешь мясом торговать. Ты хоть понимаешь, что такое власть?
К. Ну?
М. Власть - это способность решать за других, а ты себя не можешь найти в пространстве! Я вот живой пример: посоветовал сдуру, а человек отравился, и человек то тьфу и не разглядишь, жулик копеечный. Так не забывай - советовать моя профессия. А если честолюбие мучает, чего ж политика ты в религию подайся! Чем не дело - святой Ипполит!?
К. Я не Ипполит. Боязно. В ад, боюсь, упекут.
М. Тебя так и так упекут.
К. Чего вдруг?
М. Ну как же - ты волей не волей минимум десяток другой своим законом на тот свет отправишь. Таково устройство мира.
К. Как же мне быть? Деньги потрачены, друзья засмеют!
М. Сиди, жди политического озарения, а как поймешь, что делать надо, так тебя самого привлекут. Государство в светлых мыслях нуждается.
К. Сомнительно, что привлекут.
М. Не сомневайся. Другое дело: сомнительно, что озарит. Давай лучше в карты на раздевание сыграем.
Поделиться книгой: