Помоги проекту - поделись книгой:
Тогда откуда эти сны?
Ещё мне снится высокий, темноволосый мужчина с ярко-синими глазами, он тоже из этих странных мечтаний о Храме. Он появляется в темноте сводчатых арок и в коридорах анфилад. Всякий раз, когда я прохожу мимо, едва заметно, едва уловимо улыбается. От этих улыбок подкашиваются ноги и хочется плакать или кричать, вознестись к небесам или разбиться о скалы. Его присутствие заставляет мое сердце биться чаще, наполняет уверенностью. Я знаю, что я больше не одна.
После таких снов мне ещё сложнее возвращаться. Я знаю, что ждет меня сегодня – не Храм и не полупрозрачные одежды, не прохлада прекрасных купален с ароматами благовоний. Мои ароматы – испражнения свиней и их кормушек – прогорклой каши, которую нужно заменить, беспрестанно жалящие мухи и жара, жара, жара. Единственная отрада – рисунки. Когда никто не видит, я могу плеснуть зацветшей водой на песок и рисовать, пока он не высохнет. Можно и камнем, но мне больше нравится пальцами. Нравится чувствовать то, что я создаю. Начинала я с картин из своих снов, потом изображала сестер. С каждым разом у меня получалось все лучше и лучше. Если отец узнает о том, как я трачу воду, он меня убьет, но в такие мгновения мне все равно. Рисунки и танцы – моя настоящая жизнь.
Дела никогда не заканчиваются, а я все время думаю о снах. Разве может быть, чтобы я из ночи в ночь видела то, чего не было никогда?..
Не так давно отец приглашал к нам оценщика, он посмотрел на нас с Айке и сказал, что толк выйдет разве что из меня. Его предупредили о моей несговорчивости, но он сказал, что найдет покупателя. У меня светлая кожа – гораздо светлее, чем сестры, хорошие зубы и красивые волосы. Ничего другого от меня и не требуется. Оценщик сказал, что есть все шансы получить за меня больше, чем за простую служанку.
Не прошло и месяца, как меня продали. Ребелу продали два года назад, но в услужение, она рабыня при хозяйстве, а я стану наложницей. Это великая честь. Для меня эта честь ничем не лучше, чем мытье кормушек и чистка загонов для свиней. Как может склониться перед мужчиной та, что когда-то была Богиней?
Никто не знает о моих снах, да и кому я могла бы о них поведать?
Нас четверо, новых наложниц, которых готовят для Господина. Двое из них младше меня, а одна – немногим старше. Все, что я о нем знаю – он богатый торговец, поэтому может себе позволить много женщин. У него большой дом, не то что наш. В нем множество комнат, даже есть отдельные для прислуги и наложниц, есть две купальни. Одна – его личная, другой пользуются те, кто заслужил его благосклонность. Есть даже огромный бассейн с настоящими рыбами! Наверное, он действительно баснословно богат. Мы ни разу его не видели, а прислужницы, которые нас готовят, не говорят ничего. На меня косятся, я вроде как диковинка. Все из-за цвета кожи, многим светлее привычной всем бронзы.
Я лишь смею тешить себя надеждой, что не понравлюсь Господину. Тогда меня, скорее всего, убьют. Если я однажды была Богиней, мой земной путь – всего лишь отрезок перед шагом в Вечность. У меня неподобающие для женщины мысли и непонятные воспоминания, но они – лишь то немногое, что у меня есть.
Моя мать всю жизнь была рабыней при отце. Он был беден, поэтому не мог позволить себе содержать служанку, наложницу и жену. Мою старшую сестру ждет недолгая жизнь прислужницы – до того дня, как однажды она не ошибется. Что будет с младшей, Айке, я уже не узнаю.
Моей участи завидуют многие, это почетно. Иногда наложниц берут в жены. Жизнь и участь наложницы считается легкой и приятной. Нам показывают, как правильно двигаться, обучают самым изысканным и откровенным ласкам, чтобы уметь ублажать мужчину. Я делаю все, что от меня хотят наставницы, но лишь до тех пор, пока не окажусь в спальне Господина. Вряд ли ему придется по вкусу строптивая наложница, которой нельзя помыкать, и тогда мой путь будет завершен.
Мой наряд напоминают одежды из сна, с той лишь разницей, что те не были столь откровенны. Мне идет алый. Алый – цвет крови, и я почему-то не могу перестать думать о том, как кровь будет смотреться на моем платье, призванном возбуждать Господина. С недавних пор я постоянно вижу её во сне. Кровь и смерть повсюду. Все, что меня окружает – мертво: цветы, люди, сама жизнь. Сны про Храм и синеглазого мне нравились гораздо больше.
Покои Господина в пурпурных тонах, по величине сравнимы со всем домом отца, если добавить скотный двор. Тяжелые занавесы над ложем, на столике – фрукты и вино. По комнате тянется сладковатый аромат будоражащих трав. Я знаю, для чего они предназначены: разжигать желание.
Он похож на свинью: жирный боров, развалившийся на своем ложе. Его кожа светла, светлее, чем я когда-либо видела. Абсолютно лысая голова блестит от пота – несмотря на то, что двое прислужников стоят рядом с огромными опахалами. У него маленькие, заплывшие глазки, уродливый нос и подбородок, который он поглаживает жирными, мясистыми пальцами, глядя на меня, волосатые ноги и грудь.
Я не могу смотреть на него без отвращения, и исполнить задуманное будет легко. В наших краях женщины покорно принимают свою участь и делают все, что им приказывают, за любое неподчинение меня ждет казнь. Да будет так.
Знаком он велит мне подойти, но я остаюсь на месте. Чувствую, как дрожат мои руки, но берегусь искушения сцепить их, чтобы хоть чем-то выдать свою слабость. Мне не страшно сейчас, но страшно умирать. Что бы там ни было, за порогом, для меня это Неизвестность. Как она примет меня? Он делает знак своим прислужникам, и один из них, молчаливо отложив опахало, направляется ко мне. Я сопротивляюсь изо всех сил, но он выше меня на две головы и в разы мощнее – угрюмый, с большими ручищами и сильный, как сам демон Тьмы. Когда меня швыряют к ногам Господина, я вижу в его похотливом взгляде искренний интерес.
Я ошибалась, полагая, что меня ждет свобода. Моя жизнь – кошмар наяву, и с каждым днем он становится все ужаснее. Временами мне кажется, что только забываясь сном, я живу, но и той жизни становится несоизмеримо мало. Храм мне больше не снится, зато я вижу руины городов и сражения, вижу, как рушатся империи и воздвигаются новые. Я вижу, как низвергают богов, а на пьедесталы возводят людей. Какое место во всем этом отведено мне? Я не знаю. Время во снах мелькает, как вихрь, забирая десятки и сотни лет, но я не меняюсь. На моих руках неизменно кровь, но и не только. Я чувствую её привкус на губах, и это будоражит. Чувствую могущество, которое она дает мне.
Если бы у меня была хотя бы сотая доля сил, что я обретаю во снах, я бы свернула ему шею… Нет, я бы убила его медленно. Медленно, наслаждаясь каждым стоном и хрипом, как он наслаждается мучениями своих жертв.
Я ошибалась, полагая что меня казнят за неподчинение. Господину по нраву моя несговорчивость. Он рад тому, что я оказалась строптивой. Ему нравится, когда сопротивляются, нравится видеть ненависть в глазах тех, кого он насилует, но мало кто смеет не подчиниться его воле. Нас воспитывают в слепом безоговорочном повиновении, но в моем поступке был нехитрый расчет. Я в самом деле хотела умереть, а каково другим? Не верю, что кто-то готов отдаться ему по собственной воле, а если такие есть, мне искренне жаль. Лучше сразу умереть, чем возжелать такое, пусть даже из боязни или привычной, годами воспитанной в тебе покорности.
Ему любы ненависть, а не страх и не покорность скотины, которую ведут на убой. В те редкие минуты, когда со мной разговаривают наставницы, мне говорят, что никто из наложниц не нравился ему так, как я. Другие смотрят на меня со странной смесью облегчения и жалости. Они считают, что я не в себе, что во мне живут демоны Тьмы, которые не подпускают ко мне смерть. Возможно, они правы.
Ненависть – единственное, что я никогда не устану ему дарить. Я всякий раз содрогаюсь, вспоминая свою первую ночь с ним – не от страха, но от ярости. Я сопротивлялась до последнего, но его это лишь распаляло. Моя кровь была повсюду: на простынях, на моих бедрах, на его руках, на занавесях и на кожаной витой плети. Я никогда не забуду боль, которую он мне причинил и буду запоминать каждую ночь, каждую пытку и каждую муку. Помнить – мое право и единственное спасение. Ибо только ради этого я живу. Я больше не хочу умирать, у меня появилась цель: ненависть к нему, которая поможет мне рано или поздно его уничтожить.
Моя жизнь – череда дней, наполненных злобой к гаду, с кем я провожу ночи. Гадом я называю его не случайно – каким-то чудом он выжил после нападения на его караван и, хотя, потерял много товара, охранников и рабов, самому ему удалось уцелеть. Ползучий, изворотливый, мерзкий гад. Я бы с большей радостью целовала змей, а ещё лучше – подсунула ему в постель, чтобы последние мгновений его жизни были наполнены мукой. К несчастью, за мной следят – за каждым моим шагом.
Каждая встреча превращается в поединок. Его интерес не ослабевает, несмотря на то, что прошло столько времени. Господину нравится терзать мое тело, выдумывая все более изощренные пытки и наслаждаясь этим. Я полюбила боль, она единственное доказательство того, что я все ещё дышу. Снов я практически не вижу, поэтому больше не могу сказать с полной уверенностью, где кончается жизнь и начинается смерть.
Меня называют счастливицей. Господин заботится о своей любимой игрушке. За мной ухаживает его личный лекарь, у меня свои покои. Я даже позволила себе заниматься тем, чем никогда не смогла бы раньше. Я разрисовываю стены своих покоев образами всего, что вижу: наложниц и прислужниц, цветы, которые распускаются в парке по ночам, бассейн и рыб, купальню и лампады для благовоний. Я бы с удовольствием нарисовала синеглазого, но его образ давно стерся из памяти, потускнел, а я не хочу создавать жалкую тень, подобие человека, которого хочу помнить. В такие моменты ненависть отступает, и я чувствую, как сердце заполняет нечто иное, не похожее ни на что, незнакомое и светлое, от чего хочется петь.
Не так давно мне стали давать отвары, чтобы я не понесла. Господин боится, что это сделает меня непривлекательной. Большинство наложниц – из тех, что доживают, он отправляет в услужение уже в моем возрасте или немногим позже. Я прислушиваюсь ко всем разговорам, чтобы узнать о своей участи заранее. И продолжаю думаю о том, как мне его убить.
Он никогда не расслабляется рядом со мной, как будто чувствует, и всегда оставляет в покоях двоих прислужников, даже на время постельных игр. Я думала о кинжалах, которыми он вырезает узоры на моем теле – новые поверх свежих и старых шрамов, но для этого мне нужно быть слишком быстрой, а я не желаю ему столь скорого избавления. Разве что мне не оставят выбора…
Её зовут Дэя. Она немногим старше, чем была я, когда меня впервые привели к Господину. Светлые волосы – удивительно, светлее песка, светлая кожа, а глаза – цвета моря, которого я никогда раньше не видела. Я не встречала подобной красоты и неудивительно, что все смотрят на неё, как на Чудо. Я помню эти взгляды: так же когда-то смотрели на меня.
Девушка с Севера, так её называют. Где это – Север? Я знаю, что мир гораздо больше моей тюрьмы, и все же… что там? Сны – совсем не то же самое, что настоящая жизнь. Я хотела бы увидеть море. Настоящее море. Я слышала, что вода в нем цвета бирюзы, а гул морских волн, как эхо грозных криков богов. Не думаю, что когда-нибудь увижу его.
Дэя – заморская рабыня, новая игрушка Господина, которой предстоит занять мое место. К ней я не испытываю ненависти, лишь сочувствие. Она выше меня, но кажется слишком хрупкой и не протянет долго в его покоях. Она слаба здоровьем, не то что мы, плохо переносит жару, а Господин неизменно предпочитает жестокость.
Сама Дэя выглядит отрешенной и безмятежной. Я не вижу в её глазах бунтарства, но и страха тоже. Когда я встречаюсь с её спокойным, умиротворенным взглядом, то осознаю всю глубину пустоты и темноты, поселившихся во мне. Падение в бездну началось со дня моего рождения, и до сих пор продолжается.
Мне предстоит учить её всем премудростям женского соблазна, нашему языку и делить с ней покои. У меня не так уж много времени, чтобы придумать, как добраться до него, я же думаю о том, что не могу ничего сделать, чтобы помочь девочке избежать повторения собственной участи. Почему-то я не хочу однажды встретиться с ней взглядом и увидеть в её глазах ненависть, страх или – хуже того – пустоту.
В окружении прислужниц мы проходим в купальню. Сегодня не удовольствия ради. В редкие ночи Господин предпочитает это место своим покоям, но его забавы не становятся менее жестоки.
– Раздевайся, – говорю я Дэе, и впервые вижу в её глазах… нет, не страх, который часто видела во взглядах других наложниц. Но что это?.. Смущение, сожаление, стыд?.. Дэя сжимает тонкую ткань своими хрупкими пальцами и отступает на несколько шагов, не сводя с меня настороженного, напряженного взгляда. Она думает, что я стану срывать с неё одежду силой?
Мое удивление столько велико, что я нахожу в себе силы лишь покачать головой.
– Тогда смотри, – я улыбаюсь, но светловолосая по-прежнему напряжена, натянута, как струна. Что же с ней станет, когда она увидит многочисленные шрамы на моем теле? Не хотелось бы думать, что бросится вон из купальни с криками. За такое своеволие ей как минимум грозит наказание. Рассказывали ли ей об этом наставницы до меня? Что она знает о мире, в котором очутилась, и как это произошло? Я понимаю, что мне хочется знать о ней все. Впервые за долгое время меня заинтересовали не эфемерные переходы Храмов и несуществующий мужчина из моих снов, не воздвигнутые на месте руин города и не колонны воинов, готовящихся к кровавой сече, а она, живой человек, стоящий рядом со мной. Я понимаю, что это опасно и что мой интерес может обернуться чем-то ужасным, но ничего не могу с собой поделать.
Я касаюсь пальцами застежек на своих одеждах, размыкая их одну за другой и вижу, как меняется выражение её лица. Она собирается отвернуться, но мой шепот заставляет девочку передумать.
– Смотри, – в моих интонациях нет и тени приказа, скорее просьба, и Дэе не остается ничего иного, кроме как выполнить её. Сначала она смотрит потому, что со мной ей проще встречаться взглядом, чем с любой из прислужниц. Я вижу, как пылают её щеки, и с каждым моим действием все чаще вздымается тоненькая грудь. В купальнях свежо, и в час полуденной жары кажется истинным блаженством окунуться в чистую воду. Одежды падают к моим ногам, и я про себя отмечаю, как взгляд Дэи пробегает все оттенки эмоций, когда она видит мое обнаженное и уже вполне сформировавшееся тело. Впечатление на неё производит не моя нагота, а шрамы и отметины, которыми разукрашена кожа.
Я спустилась по лестнице в воду и устроилась у бортика, поглядывая на неё. Какое-то время Дэя молча стояла, не решая пошевелиться, но когда одна из прислужниц попыталась раздеть её, резко оттолкнула её руку, и, путаясь в застежках, разделась сама. Быстро последовала за мной, цепляясь за поручни, остановилась рядом. Она ещё совсем ребенок, и её тело – нескладное, угловатое – лишнее тому доказательство. Разве не такой же я была некоторое время назад, когда только очутилась здесь?
Стоя рядом со мной, Дэя обнимает себя руками, стесняясь своей наготы и стремясь защититься от любого взгляда, устремленного на неё.
Мы не можем разговаривать, просто не поймем друг друга, но мне этого и не нужно. Я разворачиваю светловолосую лицом к себе, показываю на одежду и следом – на себя. Ей придется научиться раздеваться так, как я, если она хочет жить. Не знаю, какие у неё мысли на этот счет, но я хочу, чтобы она жила. Как можно дольше. Никогда раньше я не чувствовала рядом с собой существо, столько далекое от моей истинной сути и в то же время столь близкое. Невозможно представить, что мы – разные люди и странно думать о том, почему судьба свела нас.
– Ты понимаешь меня? – показываю на неё, затем на себя.
Дэя отрицательно качает головой, но заметно, что понимает. Сама мысль о том, чтобы перенять мои умения ей претит. И это она еще ни разу не видела Господина.
Ночью она лежит рядом со мной – так близко, что я слышу её дыхание. Слышу, но не чувствую – Дэя повернулась ко мне спиной. Сама не замечаю, как проваливаюсь в сон. Сквозь туманную темноту впервые за долгое время наваливаются образы, один за другим. Я не могу сконцентрироваться ни на одном из них. Слышу слабый всхлип, доносящийся извне, и сразу просыпаюсь.
Дэя плакала – едва слышно, стараясь сдерживать тонкие, рвущиеся из груди всхлипы, задыхаясь и глотая слезы. Я чувствовала себя странно, потому что ни разу не плакала и не представляла, как это бывает. Что испытывала эта девочка, если отчаяние обрело выход слезами? Я не знала другой жизни, но что, если в её мире все иначе?..
Не вполне отдавая себе отчет в том, что делаю, я повернулась и обняла её – быстро, одним движением, не давая опомниться ни ей, ни себе. Всхлип оборвался, и она замерла в моих руках, но вырваться не попыталась. Мы не проронили ни звука, и спустя какое-то время я почувствовала, что Дэя немного успокоилась. Как ни странно, это подействовало на меня умиротворяюще.
В эту ночь мы спали, обнявшись, и мне снился странный сон. Пожалуй, самый странный изо всех, что мне доводилось видеть. Мне причудилось, что мы обе свободны.
Сегодня мы искали квартиру. Пока безрезультатно. Дэя говорит, что её устроят апартаменты с видом на Спейс-Нидл. Мне, честно говоря, без разницы. Но хоть посмотрю, что могут себе позволить те, у кого нет никаких ограничений в банковских счетах. На карточке с моим именем никогда не было столько денег. И это только на одной! Теперь у меня их четыре.
– Тебе все без разницы, – насмешливо произнесла Дэя, – может поэтому и тебя саму никто не замечает?
Нате-здрассьте, сеанс психотерапии ближе к вечеру!
– А что мне должно быть не все равно? На каком этаже квартиры ты будешь жить или в джакузи какого размера нежить свою тушку?..
Вопреки моим ожиданиям в меня ничего не воткнули и даже не пошли бить головой о стену гостиничного номера, только фыркнули. Подозреваю, это называется «Древняя в хорошем расположении духа». Мы сидим в позе лотоса на огромной двухспальной кровати – может, поэтому её и потянуло на философию. Я опять сказала «мы»? По всей видимости, надо привыкать.
– Что ты знаешь о Сиэтле?
Вопрос поставил меня в тупик. Я никогда не интересовалась другими городами. Если уж быть честной до конца, все мои знания о Канзас-Сити почерпнуты из школьной программы. Знаю, что умудрилась родиться в городе, который находится сразу в двух штатах. Статус города нам присвоили в 1853 году, когда население достигло отметки двух с половиной тысяч человек. По сравнению с настоящими более чем двумя миллионами, цифра кажется просто смешной. Но тогда это было ого-го! Развитие Канзас-Сити пошло с постройки Hannibal Bridge: начали строиться железные дороги и к нашему огоньку потянулся народ. На языке индейцев сиу «Канзас» значит «южный ветер».
Мои любимые места в городе – Краун Центр и Плаза. Зимой я обычно тусовалась в первом – когда мне надоедало сидеть дома в наушниках или слушать лекции отца на тему того, какое я ничтожество. Там потрясающие елки на Рождество, и каток! Когда становилось потеплее – медитировала на фонтан в Плазе. Вода меня в принципе успокаивает. Что сейчас вспоминать, только душу травить.
Я знаю, что Дэя слышит мои мысли, но вопрос по-прежнему висит в воздухе.
– С какой стати я должна знать что-то про город, в котором ни разу не была? – огрызнулась я. – Фильм «Неспящие в Сиэтле» про него. Довольна?
– Меня всегда удивляло, как некоторые люди умудряются прожить свою и без того короткую жизнь в прочной скорлупе собственного неведения и нежелания ничего менять. В вашем распоряжении от силы лет восемьдесят – и на что вы их тратите? На торговые центры и кино.
Я почему-то покраснела. Или мы. Не знаю, как это сказать, но кровь точно прилила к щекам. Камешек попал в мой огород, небезосновательно, надо сказать, поэтому я всерьез разозлилась. Да, я люблю бродить по торговому центру, и что с того? Я люблю смотреть кино и не очень-то люблю читать. Современная проза – в большинстве своем сплошная фантастика и совершенно меня не вдохновляет, а классика – занудство полное. В детстве и в школе я читала что-то, потому что было нужно, но за последнее время мои любимые книги – учебники. От них хоть действительно толк есть.
– А на что тратишь свое время ты? – язвительно поинтересовалась я. – На убийства и кровавые оргии? Действительно, почему бы и нет… у тебя-то уровень Бога в игре под названием «Жизнь».
– Советую тебе следить за своими мыслями, – отозвалась она совершенно спокойно, – а то как бы тебе не стать непосредственной участницей оргии.
Угроза прозвучала буднично, как приглашение выпить чаю. Я прекрасно знала, что Дэя легко и просто приведет её в исполнение, и глазом не моргнет, поэтому постаралась свернуть с темы. И все же что-то засело в душе: сомнения в том, что не так уж и беспочвенны её слова. Может, мне стоило быть хотя бы чуточку более лояльной к знаниям, которые готов подарить мне мир? Пусть мне без устали твердили о том, что я никакая, но я могла бы измениться. Сама. Без посторонней помощи.
Дэя была права, а взбесилась я именно потому, что она указала на мое слабое место. Нежелание менять что бы то ни было в своей жизни. Проще оставаться незаметной серой мышью, чем стряхнуть с себя этот образ. Жить по учебникам, чем по ярким образам, в которых можно найти немало всего интересного. Притворяться, что ты ничего не знаешь и не видишь, чем взглянуть правде в глаза.
Я все ещё не могу и не хочу вспоминать о том, что написала вчера. Нет, не просто написала. Я это пережила. Каждое мгновение её воспоминаний, каждое издевательство. Сейчас мне кажется, что я впитала всю ненависть, которая в те времена помогла Дэе выжить.
Мы обе молчим о том, что «вспомнили». Не знаю, что тут скажешь. К счастью, она пока больше не подбрасывает мне своих воспоминаний, а я… Я просто надеюсь, что дальше будет легче или как там это называется. Пропускать кошмар её жизни через себя снова и снова… Не уверена, что моя психика это выдержит.
Я могу убежать на край света или попытаться забыться во сне, но до сих пор ощущаю грязь на своей коже, чувствую боль и схожу с ума от черной, выжигающей сердце злобы.
Почерк мой, но я не помню о том, как все это писала. Как вообще это происходит? Она проникает в мое сознание, заменяет его своим, и я живу её мыслями, чувствами, её прошлым. Мне всегда казалось, что моя жизнь тусклая, никчемная и безрадостная. Думала, что у меня в семье полный аут. Беру свои слова обратно. Лучше тысячи раз быть самой обычной девчонкой, на которую даже парни лишний раз не глядят, чем быть проданной родителями в сексуальное рабство.
Мысли путаются, разбегаются и ускользают, я не могу сосредоточиться ни на чем. Думаю только о том, что будет, когда её разум полностью поглотит мой. Страх первых дней совместного существования вернулся. Я боюсь, что закрою глаза, и больше никогда их не открою. Дэя будет управлять моим телом-марионеткой, а я просто перестану существовать. Наверное, это можно назвать абсолютной смертью.
Я никогда не была набожной, не верила в существование души, но теперь я не знаю, во что верить. Что, если это правда и смерть тела – далеко не конец? Но что будет, если уничтожат твою суть – сознание, или ту самую душу, если она все-таки есть?
Она молчит. Вполне в её стиле оставить меня наедине со своими страхами.
О чем я вообще? Дэе на меня наплевать. Для неё я всего лишь средство.
Деньги и правда творят чудеса. Мы нашли квартиру и переехали.
Все, как хотела Дэя. Высотка, апартаменты, Спейс-Нидл видно из окна. Спальне по размерам позавидует теннисный корт. На кровати может уместиться человек пять без преувеличения. Сама комната в светло-сиреневых тонах. Говорят, сиреневый – цвет безумия? Не помню, где я это слышала. Если мне и грозит свихнуться, то уж точно не от цветового решения интерьера. Помимо кровати в спальне туалетный столик, шкаф и комод. Последние нам ещё только предстоит наполнить.
Мы путешествовали налегке, поэтому сейчас нам нечего разбирать. Дэя говорит, что завтра мы отправимся по магазинам и что пора мне увидеть, что такое настоящий стиль. Я язвительно поинтересовалась, как насчет неприметности, на что она ответила, что одно другому не мешает.
Скоро начало занятий, и я спросила, она что, всерьез собирается ходить на них? Да, ведь именно за этим она здесь. Интересующий её человек работает в Университете Вашингтона? Любопытно. Хотела бы я посмотреть на того беднягу, которому не повезло оказаться в центре её внимания. Ему можно только посочувствовать. Как и мне, в общем-то.
Гостиная ещё больше. Белые и черные тона. Плазменный телевизор во всю стену, стереосистема, угловой диван, на котором при желании можно устроить танцпол. Пока что пустующий бар (надеюсь, он таковым и останется, я плохо переношу алкоголь), кресла и журнальный столик. Все по высшему разряду, ничего лишнего, но при мысли о том, сколько стоит мебель и техника, мне становится дурно. Дэю привлекает не обстановка, а вид с балкона, который общий на спальню и гостиную. Признаться честно, я её понимаю.
Ночью Спейс-Нидл и Сиэтл сверкают огнями, а днем залив наверняка переливается солнечными бликами. Странно, но я никогда не обращала внимания на такие простые вещи. Для меня все эти огни большого города – нечто само собой разумеющееся. Не знаю, дело в Дэе или во мне, но сейчас я смотрю на них совершенно другими глазами: наслаждаясь тем, что могу видеть эту красоту, запоминаю каждый миг. Если бы у меня была возможность, я поехала бы в Европу. Раньше мысли об этом были далекими и неосуществимыми. Отец вообще считал, что путешествия – трата времени и денег. С тех пор, как у него появилась своя авторемонтная мастерская, его мир ограничен ей и достижениями Патрисии. Раньше он был автомехаником, и всю свою жизнь пахал только чтобы заработать на дом, потом – чтобы открыть свой бизнес. Дом он купил, когда мне было пять лет, нашу старую квартиру я плохо помню. Свое жилье в спальном районе и свое дело были его мечтой, и он горд, что Патрисия, «его девочка», станет успешным адвокатом, что у неё будет совсем другая жизнь, не стесненная рамками ограниченных материальных средств.
Раньше я мало внимания обращала на людей, но сейчас замечаю каждого, вижу их эмоции: сосредоточенность, нервозность, уверенность, решимость… Сотни оттенков эмоций и чувств, которые кажутся нам обыденными, ничего не значащими. Тысячи людей, проходящих мимо нас, которых мы просто не замечаем. Наверное, любой человек в моем положении испытывает то же самое. Это как стоять на грани перед прыжком в бездну. Ты наслаждаешься каждым глотком воздуха и благодаришь за каждый прожитый день.
Кстати, о воздухе. Дэя много курит. Она рассказала, что измененные очень чутко реагируют на запахи в принципе. Пока она была в своем теле, этот способ расслабиться был для неё закрыт. По большому счету, и не только этот. Она не могла напиться, на неё не действовали ни трава, ни лекарства – организм Древней справлялся со всем на раз и выводил всю дрянь в считанные секунды.
Хорошенький обмен веществ, я бы от такого не отказалась. Особенно во времена нашей далекой от идеала экологии.
На мои просьбы подумать о том, что мне ещё жить в этом теле, она не реагирует. Пусть даже и курит она качественные ментоловые сигареты, легче мне от этого не становится. Подозреваю, что моему сердцу тоже. Раньше я сразу начинала задыхаться от табачного дыма, а теперь уже привыкла. В конечном итоге, что мне ещё остается?..
Поделиться книгой: