Помоги проекту - поделись книгой:
Если ваш ребенок демонстрирует вам, что он больше не приветствует физические прикосновения, нужно уважать его чувства. Но может быть, стоит сказать ему, что вы тоскуете по возможности выражать свою любовь через прикосновения, и узнать, считает ли ваш ребенок объятия приемлемыми. Вы можете обнаружить, что он все еще нуждается в объятиях, особенно, когда испытывает стресс или грустит.
Хочу кое от чего вас предостеречь. Некоторые родители, особенно мужчины, говорили мне, что испытывают некоторую толику сексуального влечения, когда смотрят на своего сексуально сформировавшегося ребенка. Не следует
Помните, что существует разница между чувствами и поведением. Вы можете не уметь контролировать свои мысли, но свои действия вы контролируете всегда. Если эти чувства приходят и уходят быстро, вы можете признать их как свои преходящие ощущения. Если эти мысли продолжаются, и вы чувствуете большой соблазн начать выражать их в действии, или вы на самом деле чувствуете серьезное сексуальное возбуждение, пожалуйста, обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Если в подростковом возрасте вы подвергались сексуальному насилию, тогда для вас особенно важно обратиться за помощью к профессионалу.
Фактов недостаточно. Некоторые родители ошибочно полагают, что ребенку достаточно рассказать кое о каких фактах относительно сексуальности. Другие считают свои обязательства полностью выполненными после того, как дадут ребенку книгу о взрослении и сексуальности. Подростки часто рассказывали мне, что однажды на их кровати или на кухне мистическим образом появилась книга о сексуальности, без каких-либо комментариев со стороны родителей. Поступая таким образом, родители отправляют ребенку скрытое послание: мы хотим, чтобы ты знал о своем теле и о сексе, но не хотим говорить с тобой об этом.
К тому времени, когда ваш ребенок становится подростком, вы с большой долей уверенности можете предположить, что ему уже известны все, ну или почти все, о сексуальности. Однако к фактической стороне нередко примешивается мифологическая, причем мифы относительно сексуальности бывают порой довольно странные. Например, подростки рассказывали мне, что женщина не может забеременеть, если соитие происходит в положении стоя; что газировка Mountain Dew снижает количество сперматозоидов; и что женщина имеет самую высокую вероятность забеременеть во время менструации. Многие имеют недостаточные представления о деталях. Одна тринадцатилетняя девочка с уверенностью заявила, что многие ее друзья уже «трогают» друг друга. Когда я спросила, что она имеет в виду, она пролепетала: «Ну, знаете, трогают друг друга там…» Когда я уточнила, трогают ли они свой клитор с целью испытать оргазм, она спросила: «Что такое клитор?»
Важно, чтобы вы проясняли любые искажения информации у ребенка и убеждались, что он понимает факты правильно. Однако еще важнее рассказывать детям о ваших ценностях и давать возможность обсуждать их мнения и чувства.
Я буду подробнее говорить об этом в следующих главах, а сейчас приведу простой пример. Ваш сын, который учится в одиннадцатом классе, постоянно встречается с девушкой. Он говорит, что влюблен в нее. Было бы хорошо поговорить с ним о том, почему вы не хотите, чтобы он вступал в сексуальные отношения сейчас, и если он все-таки решит начать половую связь любого вида, то он обязательно должен использовать презерватив. Однако задача здесь не столько в обсуждении фактов о беременности, СПИДе и использовании презервативов, хотя вы должны быть уверены, что у вашего подростка есть доступ ко всей этой информации. Здесь важнее обсудить ваши ценности относительно секса до брака, его чувства к девушке и его самоотношение. Нужно поговорить о том, как понять, что ты на самом деле любишь, как обсуждать сексуальные границы и т. д. И напомнить, что вы всегда рядом, вне зависимости от того, какое решение он в итоге примет, и что если у него возникнет проблема или вопрос, то он придет к вам за помощью.
Не переживайте, если ваши сообщения кажутся противоречивыми. Меня часто спрашивают: «Разве это не противоречиво, что сначала мы говорим подросткам о желательности воздержания, а затем рассказываем о контроле над беременностью и презервативах?» Мой ответ такой: «Да, это противоречиво, мы практически все время даем подросткам сложную информацию об их здоровье и будущем». Например, в нашем обществе считается приемлемым говорить подросткам, что мы не хотим, чтобы они пили алкоголь, однако мы также просим их позвонить нам, если они выпьют, чтобы не ехать за рулем в пьяном виде.
Вы можете заключить с вашим подростком соглашение вроде тех, что приветствует организация SADD (Студенты против деструктивных решений). Подросткам предлагается поставить свою подпись под следующим текстом: «Я обещаю прилагать максимум усилий к тому, чтобы воздерживаться от алкоголя и наркотиков. Я согласен с тем, что никогда не сяду за руль в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, и не сяду в машину с человеком в таком состоянии, и я всегда буду пристегиваться. Кроме того, я согласен позвонить вам, если когда-либо окажусь в ситуации, которая угрожает моей безопасности». Родитель или другой заботящийся взрослый подписывает следующее: «Я согласен обеспечить твою безопасную транспортировку до дома, если когда-либо ты окажешься в опасной ситуации, а также воздерживаться от обсуждения ситуации и решений, которые тебя привели туда, до тех пор, пока мы оба не будем в состоянии обсуждать эти вопросы спокойно и в уважительной манере». Другими словами, я не хочу, чтобы ты пил алкоголь, но если это случится, позвони мне, и я помогу тебе добраться до дома в безопасности. Возвращаясь к вопросу о противоречивости сообщений, хочу отметить, что не помню ни одного раза, чтобы президента SADD вынуждали оправдывать «двойное послание» приведенных выше соглашений на ТВ или в газетах.
Тем не менее, являясь президентом Совета США по сексуальному просвещению и воспитанию, я постоянно была вынуждена отвечать на этот вопрос. Бесчисленные противники сексуального образования говорили мне: «Вы говорите о воздержании, а потом говорите о контрацепции, это двойное послание для подростков. Нельзя сначала запрещать, а потом рассказывать, как делать это безопасно».
Я считаю, что наши подростки способны понять, что мы не хотим, чтобы у них были половые связи (в это верит большинство родителей, хотя и не все), и одновременно хотим, чтобы они могли защитить себя и своего партнера, если сексуальный контакт все-таки состоится, как бы мы к этому ни относились. Исследования юношеского здоровья показали, что подростки, которые знают, что их родители не одобряют ранние половые связи, менее склонны вступать в такие связи. Тем не менее мы также должны убедиться, что если подростки все-таки имеют половые контакты любого вида – вагинальные, оральные или анальные, – то они не подвергают себя риску ранней беременности или заболевания. Кроме того, как я говорила выше, мы хотим, чтобы они обратились к нам за помощью, если подозревают, что беременны или что у них заболевание, передающееся половым путем.
Большинство родителей считают, что детям необходимо предоставлять информацию о контрацепции и презервативах. В то же время каждый четвертый из родителей ограничивается высказыванием о том, что секс до брака – это плохо. Почти две трети родителей согласны с тем, что исследование своей сексуальности является естественной частью взросления подростков, и следовательно, лучший подход – это предоставление информации и доступ к услугам (например, гинекологу), чтобы они могли действовать ответственно, если вступят в половую связь. Разделы о воздержании в последующих главах помогут родителям узнать о различных точках зрения на эту тему.
Помните, что сексуальное образование необходимо и мальчиками, и девочкам. Очень важно информировать и сыновей, и дочерей. Если в семье присутствуют оба родителя, то беседы с подростками на эти темы входят в обязанности обоих.
Во многих семьях только девочки получают информацию об их изменяющемся теле. Мы готовим наших дочерей к их первой менструации, но забываем рассказать мальчику о первом семяизвержении, которое чаще всего происходит во сне или во время мастурбации. Мы говорим с нашими дочерьми о важности воздержания и ничего не говорим об этом нашим сыновьям. Наши сыновья получают от нас презервативы, а дочери – лекцию на тему «Просто скажи ему «нет»». И так далее. В каждой главе я буду говорить о гендерных особенностях в подростковый период, и попрошу вас задуматься о ценностях, которые вы хотите привить вашим сыновьям и дочерям.
В некоторых семьях обязанность говорить о сексуальности принадлежит только матери, или мамы говорят с девочками, а папы – с мальчиками. Большинство из нас согласится, что во взрослой жизни для мужчин и женщин важно уметь обсуждать сексуальность вдвоем, открыто и искренне. Делать это становится легче, если оба родителя подают пример во время взросления ребенка. Наши дочери должны иметь шанс услышать как мужское, так и женское мнение и точку зрения по тому или иному вопросу. Да, только мама может поделиться своим опытом в переживании ПМС, но только отцы могут рассказать о том, что думают и ожидают мальчики от свиданий. Наши сыновья точно так же должны услышать мнения людей разного пола. Супруги-геи и одинокие родители должны найти взрослых противоположного пола и попросить их сыграть эту важную роль.
Вдвоем родители могли бы обсудить, какие именно ценности о сексуальности они хотят передать своим детям. Это одинаково верно, растите ли вы ребенка в паре, или живете раздельно с супругом, или находитесь в разводе, но продолжаете делить обязанности по воспитанию. Не нужно думать, что у вас с супругом одинаковые чувства относительно таких сложных и зачастую эмоциональных вопросов. Одному из вас может быть комфортно говорить о мастурбации, а второму наоборот. Один из вас может признавать право на аборт, а второй – право на жизнь. Один из вас может быть против, когда ваш ребенок встречается с парнем или подругой у вас дома наедине, а второй – за. И так далее. Я покажу вам упражнения, которые вы можете делать дома вместе для того, чтобы суметь сформулировать, что именно вы хотите сообщить своим детям на эти темы.
Родителям важно не столько прийти к согласию относительно их ценностей, сколько давать детям непротиворечивые послания относительно ожидаемого поведения. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Допустим, один из вас приветствует право выбора относительно аборта, а второй верит, что аборт в любых обстоятельствах плох. Ваш подросток, разумеется, может понять, что у людей бывают разные мнения относительно абортов, однако разность во взглядах не мешает им жить в любви – и ваш пример живое тому подтверждение. Это ценностные вещи. Совсем другое дело – поведение, которое вы ожидаете видеть у вашего подростка: если вы, родители, имеете разногласия по поводу важности возвращения домой перед сном или по поводу того, может ли ребенок пить алкоголь и посещать не контролируемые взрослыми вечеринки, то вы едва ли не подвигаете вашего ребенка нарушить правила. Чтобы этого не произошло, сначала примите общее решение сами, а затем поделитесь им с ребенком.
Обдумайте также, хотите ли вы дать вашим подросткам-мальчикам и подросткам-девочкам одинаковые ценности относительно сексуальности. Я придерживаюсь жесткой позиции и считаю, что мальчикам и девочкам важно давать одинаковые послания. Но у многих родителей на деле выходит совсем по-другому. Вы не представляете, как часто я слышала от отцов: «Я значительно сильнее переживаю за своих девочек, чем за сына». Одно из исследований общения между подростками и родителями выявило, что когда матери разговаривают с сыновьями о сексуальности, повышается вероятность их воздержания. Когда с сыновьями говорят отцы, повышается вероятность вступления в ранние половые связи. Я подозреваю, что разговоры эти были совершенно разные! Папы, я не хочу вас отвадить от разговоров, просто хочу, чтобы вы обдумывали свои сообщения.
Убедитесь в том, что кроме вас есть и другие взрослые, к которым ваш подросток может обратиться за информацией и помощью в вопросах сексуальности. Неважно, насколько вы открыты, разговаривая с детьми о сексуальности: может наступить момент, когда им станет некомфортно обсуждать это с вами, особенно их собственное поведение и личные вопросы. Невозможно представить себе, чтобы семнадцатилетняя девушка пришла к матери и сказала что-то вроде: «Знаешь, я подумываю о том, чтобы заняться сексом. Ты можешь помочь мне понять, что нужно делать?» Исследовательский институт обнаружил, что общительные и жизнестойкие подростки имеют еще как минимум трех взрослых людей, к которым они могут обратиться по данному вопросу. Подумайте минутку, есть ли у вашего ребенка возможность поговорить с тренером, тетей, бабушкой или дедушкой, родителями лучшего друга, если нужно обсудить сексуальные вопросы, если он не хочет обсуждать их с вами? Как вы можете помочь этому случиться? И если вы открыто можете говорить о сексуальности, как вы можете сообщить друзьям своего подростка, что они всегда могут прийти к вам за советом? Многие мои коллеги, профессионалы в сфере полового воспитания, растят своих детей и выполняют такую функцию для друзей своих детей. Впрочем, необязательно быть профессионалом, просто нужно быть заботливым и открытым взрослым.
Постарайтесь не допустить прекращения общения с вашим подростком. Сказать нечто такое, что мгновенно воздвигнет барьер в общении между вами, до удивления просто. Если вы не хотите, чтобы между вами выросла стена, избегайте всеми возможными способами следующего:
• Сравнивать своего подростка с другими.
• Читать ему нотации.
• Преуменьшать его проблемы.
• Говорить и не слушать.
• Навешивать обязательства по типу «ты должен» – «тебе не следует».
Вот как подростки из Филадельфии, принимавшие участие в фокус-группе, охарактеризовали свои попытки пообщаться с родителями:
• «Я говорю с мамой и слышу только «нет, нет и нет» и тому подобное. Это не я говорю с ней, а она со мной».
• «Я не могу поговорить с мамой. Она не хочет говорить об этом. Я пробовал один разок поднять эту тему, она меня просто проигнорировала».
• «Вы должны просто слушать, что дети хотят вам сказать, а не читать лекции или объяснять, как им жить».
• «Дети хотят задавать любые вопросы и получать правдивые ответы – а родители ходят вокруг да около».
В книге для специалистов в области юношеского здоровья доктор Лари Найнштайн советует коллегам, а также родителям избегать использования фраз вроде следующих:
• Твоя проблема в том, что…
• Как ты мог поступить так со мной?
• В мое время…
• Ты не прав.
• Как ты можешь такое чувствовать?
• Это просто глупость.
• Отстань от меня.
• Я слишком занят.
Действия убедительнее слов. Одно дело –
Постарайтесь следить за веяниями молодежной культуры. Речь идет об одежде, журналах, музыке, ТВ-программах и фильмах. Я помню, что когда я росла в 1970-х, взрослые приходили в ужас от моды на длинные волосы у мальчиков, небритые ноги у девочек, от музыки «Дорз», Эрика Клэптона, «Роллинг Стоунз» и, конечно, от всех экспериментов с наркотиками и сексом. Мне кажется, что те из нас, женщин, кто ходил без лифчиков, и те из мужчин, кто ходил с волосами до плеч, могут более толерантно относиться к фиолетовым волосам и пирсингу на бровях. Некоторые из моих друзей поколения бэби-бумеров говорили, что были шокированы, когда впервые услышали у своего ребенка музыку «Паф Дэдди» или «Найн Инч Нейлз» и подумали про себя: «Это не музыка, вот у нас была
Где и как найти информацию о подростковой субкультуре? Погуглите пару минут, чтобы узнать кое-что о музыке и фильмах, которые нравятся вашему подростку: если вы хоть немного будете понимать подростковую субкультуру, это поможет вам наладить общение с ним. Я очень рекомендую посмотреть хотя бы одну серию из любимого сериала вашего ребенка. Предложите подростку пойти в кино на фильм, куда не пускают без родителей, в обмен на получасовое обсуждение любой темы из этого фильма. Покажите детям, что вам важны их интересы. Напомните себе, что если ваши родители пережили ваш образ хиппи без лифчика, то вы точно можете пережить еще одну дырку в ухе/брови вашего ребенка. Попутно замечу, что понимать подростковую культуру и стать ее приверженцем – разные вещи. Когда в последний раз в моду снова вошло мини, кто-то мудро заметил: «Если лет десять назад вы носили мини, то сегодня вы уже слишком стары, чтобы надеть это снова». Подростки хотят, чтобы вы знали и уважали их культуру, но им не понравится, если вы станете одеваться и вести себя как шестнадцатилетние.
Нет такой вещи, как «слишком поздно». Возможно, вы сильно обеспокоены тем, что вашему подростку уже тринадцать (шестнадцать или даже больше), а вы еще не начинали обсуждение вопросов на тему сексуальности. Это нормально – не идеально, но нормально. Никогда не поздно начать говорить о сексуальности. Возьмите с себя слово начать говорить уже сегодня.
Постарайтесь заручиться помощью, если потребуется. Растить подростка сегодня бывает крайне затруднительно. Найдите людей, с которыми вы можете поговорить: родственников, друзей, других родителей или группу поддержки. Вам могут помочь психологи и другие специалисты. Индивидуальное консультирование подростка и семейное консультирование для всех членов семьи понадобятся в том случае, если ситуация начнет выходить из-под контроля. Эта книга, как и любая другая, не слишком поможет подростку, у которого проблемы с алкоголем или наркотиками, или тому, кто неразборчив в сексуальных связях либо на грани побега из дома. Если вы не знаете, с чего начать, поговорите с школьным психологом, который направит вас к подходящему специалисту.
Не забывайте говорить о радостях сексуальности. В современном мире можно тут и там услышать о ВИЧ/СПИДе, ЗППП, изнасилованиях на вечеринках, сексуальных домогательствах, гомофобии и тому подобных вещах, из-за чего очень легко концентрироваться на плохом. Помните, что сексуальность составляет чудесную часть нашей жизни. Важно, чтобы ваши дети знали, что их тела – хорошие, что удовольствие – это хорошо, что изучать, ценить и выражать свою сексуальность – это одна из истинных радостей взрослой жизни.
Такая открытая коммуникация с подростком на самом деле реальна. Подростки, принимавшие участие в другой фокус-группе (Пенсильвания), написали следующее:
• «У меня классная мама. Мы можем поговорить о чем угодно… поэтому я обычно делаю то, что она считает наилучшим выбором, потому что я ей доверяю и не хочу ее разочаровывать».
• «Я много говорю со своим отцом, потому что у нас такие открытые отношения. Я могу поговорить с ним, о чем угодно».
• «Моя мама прикольная. Вместо того, чтобы орать, она со мной разговаривает».
Вы можете общаться со своим подростком в том же духе. Давайте начнем!
Подсказки для родителей
• Помните, что подросток хочет говорить с вами о ваших ценностях.
• Не нужно устраивать Большой Разговор о сексуальности.
• Вы не обязаны чувствовать себя комфортно и не обязаны знать ответы на все вопросы.
• Выслушайте точку зрения вашего подростка.
• Одних фактов недостаточно.
• Не переживайте, что даете противоречивые сообщения.
• Дайте ребенку знать, что вы признаете его право на ошибки и что вы всегда будете любить его, несмотря ни на что.
• Помните, что нужно продолжать выражать любовь к ребенку.
• Помните, что половое воспитание в равной степени необходимо как мальчикам, так и девочкам.
• Убедитесь, что у ваших детей есть другие взрослые, у которых они могут получить информацию и помощь относительно их сексуальности.
• Не прекращайте контакт с подростком.
• Действия убедительнее слов.
• Старайтесь следить за веяниями молодежной субкультуры.
• Нет такой вещи, как «слишком поздно».
• Заручитесь поддержкой, если она вам необходима.
• Разговаривайте о радостях сексуальности.
2. Подростковый период: общие сведения
Вспомните о тех временах, когда вашему ребенку было год или два. Если вы похожи на меня, то наверняка зачитывались литературой о том, как ваш ребенок должен развиваться в ближайшие месяцы. Когда же Грегори начнет ползать? Это нормально, что Алисе уже два, а она до сих пор пользуется бутылочкой? Когда приходит время вводить твердую пищу? Стоит ли беспокоиться, если моя дочь еще не ходит в двенадцать месяцев? На рынке есть множество книг-бестселлеров для родителей младенцев и малышей с названиями вроде «Чего ожидать в первый год жизни ребенка», «Чего ожидать, когда ребенку два-три года». При каждом посещении педиатр рассказывал вам о следующих этапах развития малыша. Говорил, успевает ли ребенок в важных аспектах развития, вовремя ли он встал на ножки и начал ходить, говорить, каковы его моторные навыки, умеет ли он есть самостоятельно и выполняет ли он инструкции. Эту информацию часто предоставляют родителям, чтобы они знали, чего ожидать.
А что, если теперь я скажу вам, что важные этапы развития ребенка в подростковый период также ожидаемы? Они предсказуемы, и в этой главе я постараюсь помочь вам понять, что происходит с ребенком в период между двенадцатью и двадцатью одним годом. В 1948 году психолог Роберт Хавигхерст сформулировал «задачи развития» в подростковый период. В любом обществе, говорил он, существуют роли, выполнение которых ожидают от индивидуумов в определенные возрастные периоды. Процесс взросления, формирующий способность выполнять новые роли, был определен Хавигхерстом в 1948 году как «задачи развития».
Психологи и медики разделили пубертатный период на три четких этапа: ранний подростковый период, средний подростковый период и поздний подростковый период. Понимание этих этапов и способность оценить, на каком из них находится ваш подросток, поможет вам понять его или ее поведение и развивающуюся сексуальность.
Прежде чем я перейду к описанию этапов, вы должны осознать, что нет таких оценок, как «в среднем» или «нормально» в период взросления. Каждый подросток значительно отличается от всех других по темпу своего развития. Календарный (или биологический, паспортный) возраст немного расскажет вам об этапе развития. В любой группе тринадцатилетних вы встретите подростков, которые до сих пор выглядят и ведут себя как дети, и таких, кто внешне и по поведению достаточно зрелые. Более того, даже один и тот же подросток может быть более зрелым в одних сферах и менее зрелым в других. Например, четырнадцатилетняя девушка может достичь полного развития в физическом плане, но действовать эмоционально как подросток на несколько лет младше. Пятнадцатилетний юноша может иметь продвинутые интеллектуальные навыки, но в физическом плане только входить в пубертатный период. И наоборот, физически зрелый пятнадцатилетний подросток может выглядеть взрослым, но действовать эмоционально как двенадцатилетний ребенок в общении с родителями и учителями и при этом проводить сексуальные эксперименты как с девочками, так и с мальчиками. Для большинства подростков развитие происходит на нескольких уровнях, поэтому не удивляйтесь, когда обнаружите, что ваш подросток находится сразу на нескольких уровнях разных этапов, которые я буду описывать.
Многие взрослые предполагают, что подростковый возраст – это всегда время бунта и трений. Это представление корнями уходит в 1904 год, когда психолог Дж. Стэнли Холл опубликовал книгу «Юность». Он писал, что юность – это время «бури и натиска»[9]. Он описывал юность как тревожную переходную фазу, когда эмоциональная жизнь бросает детей из крайности в крайность.
Сегодня представления изменились. Согласно Институту медицины, «большинство молодых людей проходят через подростковые годы без серьезных психологических травм и не попадают в серьезные неприятности». Форум о юношестве при Национальном исследовательском совете США называет этот возраст «временем огромных возможностей и риска». Более 80 из 100 подростков достаточно хорошо справляются с вызовами своего возраста, около одной трети из них отметили, что не такие уж это и вызовы.
Самая очевидная сторона развития – это физическое и сексуальное созревание. В подростковый период ваш ребенок разовьется в биологически полноценного взрослого и обретет физическую способность иметь детей и вступать в интимные отношения. Физическое развитие наиболее активно происходит в период ранней юности, или в пубертатный период, я подробнее расскажу об этом далее в разделе «Ранний подростковый период». Я полагаю, что дети многих моих читателей уже прошли эту фазу, поэтому предлагаю вам быстро просмотреть этот раздел, чтобы уяснить основные эмоциональные особенности периода.
Позвольте мне сначала прояснить термины. «Пубертат», «подросток» и «юность» не являются взаимозаменяемыми словами. Пубертат – это этап физического развития, во время которого человек обретает способность к половому размножению. Подросток – это молодой человек в возрасте тринадцати – девятнадцати лет, то есть тот, чей возраст определяется хронологически. Кстати, термин «тинэйджер» возник в 1930-е годы в Америке и был крайне непопулярен среди самих подростков потому, что они воспринимали новое слово как унизительное.
Юность является относительно молодым понятием. Английское слово adolescence (юность) происходит от латинского глагола adolescere, который означает «расти». До начала XII века и даже сегодня во многих развивающихся странах молодые люди женятся или образуют сексуальные пары во время пубертатного периода или сразу после него, одновременно начинают вести взрослую семейную жизнь и исполнять рабочие обязанности. Пубертатный возраст, очевидно, всегда имел место, однако рассматривать его как отдельный этап жизни между детством и взрослостью стали в начале ХХ века, где-то между 1900-м и 1920-м годами. В эти годы были приняты новые законы, которые очень строго ограничивали использование детского труда. В результате к 1920 году получение детьми среднего образования стало более важным. Возможно, вы удивитесь, но в 1900 году только 6,4 процента молодых людей заканчивали старшую школу, а сегодня – около 90 процентов. Однако есть школы, где треть учеников не доходят до ее окончания.
Сегодня в Америке и других западных обществах юность является периодом, начинающимся с пубертата и заканчивающимся обретением всех взрослых обязанностей. Все чаще этот период не заканчивается вплоть до двадцати пяти – двадцати девяти лет. Недавно я видела открытку ко Дню рождения, которая отражает неоднозначность восприятия взрослых обязанностей. Там был примерно такой текст:
13 – 19… юность
20 – 29… юность
30 – 45… юность
45 и старше… поздняя юность!
Пять задач подросткового развития
Согласно мнению психологов, все подростки должны выполнить пять основных задач развития наряду с физическим созреванием, которые можно выразить в пяти ключевых словах: интеллект, независимость, идентичность, целостность и близость.
Тинэйджеры растут интеллектуально. Дети и младшие подростки мыслят очень конкретно, фокусируются на реальных объектах, текущих событиях и немедленной выгоде. Например, мой сын Грегори, когда ему было шесть, вряд ли в понедельник мог сказать, чем бы хотел заняться в выходные. А когда я спросила, в какой летний лагерь он хочет поехать, он вообще не сумел этого представить. Новые исследования мозга показывают, что префронтальные области коры продолжают развиваться вплоть до позднего подросткового возраста и даже после двадцати лет.
Обладатели наглядного мышления с большим трудом могут спроецировать себя в будущее. Попробуйте хотя бы на минутку вспомнить себя ребенком и ощущение бесконечно долгого времени между началом школы в сентябре и зимними каникулами. Сегодня эти четыре месяца до Нового года, скорее всего, пролетают почти незаметно. В подростковый период молодые люди развивают способность мыслить абстрактно, планировать будущее и понимать влияние текущих действий на их будущую жизнь и других людей.
Способность мыслить абстрактно является необходимой составляющей формирования сексуально здорового подростка и взрослого. Молодые люди, как и их родители, должны размышлять о последствиях своих действий. Одним из самых важных аспектов поведения сексуально здорового человека является способность понимать разницу между сексуальными чувствами и реальным воплощением этих чувств в жизнь, различать сексуальное поведение, которое поддерживает жизнь, и действия, которые могут быть деструктивными для самого человека и окружающих.
Молодые люди, которые в подростковом возрасте и позже продолжают опираться на конкретное мышление, будут с большим трудом понимать потенциальные последствия своих сексуальных решений. Они смогут осознать, что испытывают сексуальные чувства, но вряд ли смогут планировать какие-либо сексуальные отношения. Они с трудом будут предугадывать последствия, вряд ли смогут четко высказаться о своих ценностях, обсудить сексуальные границы с партнером, покупку средств контрацепции и презервативов заранее до совершения полового акта. На самом деле, исследования подтверждают, что младшие подростки не способны планировать секс. Чем младше подростки в момент вступления в половую жизнь, тем меньше вероятности, что они будут использовать методы контрацепции.
Еще важнее то, что обладатели конкретного мышления не имеют интеллектуальной способности видеть ситуацию глазами другого человека. Эта способность к социальному познанию лежит в основе всех отношений, в которых оба партнера заботятся о чувствах друг друга. Недостаток этого видения объясняет, почему младшие подростки с такой легкостью разрывают отношения, не беспокоясь о чувствах другого. Эмпатия формируется весь подростковый период.
Как я буду объяснять в последующих главах, именно эта неспособность увидеть будущие последствия делает помощь родителей такой необходимой. Вы как родители должны помочь вашему ученику средней школы и даже в начале старших классов избегать ситуаций, о последствиях которых они еще не задумывались – когда сексуальные чувства слишком быстро переходят в поведение, к которому они еще не готовы. Ролевые игры с вашим конкретно мыслящим подростком помогут подготовить его к трудным ситуациям. Вы можете сказать: «Если кто-то предложит тебе выпить пива, что ты ответишь?» «Представь, что ты в торговом центре и видишь, как твои друзья крадут что-то из магазина, что ты будешь делать?» «Если твоя девушка начнет давить на тебя и просить чего-то большего, чем поцелуи, что ты скажешь?» Заранее обсуждая подобные ситуации, ваш ребенок будет лучше подготовлен справиться с ними, если они произойдут на самом деле.
К концу подросткового периода ваш ребенок должен стать независимым. Представьте свою жизнь лет через десять: ваш ребенок все еще продолжает жить с вами, на вашем полном финансовом обеспечении, вы его кормите, обстирываете? Вряд ли вас устроит такая перспектива. Мы хотим, чтобы наши дети стали независимыми взрослыми и вели отдельную от нас жизнь. Тем не менее все больше молодых людей чуть старше двадцати продолжают жить в родительском доме или остаются финансово зависимыми от родителей. Недавнее исследование показало, что более десяти из двух десятков молодых людей в возрасте от восемнадцати до двадцати четырех лет живут вместе с родителями. Десять из ста людей от двадцати пяти до тридцати четырех лет до сих пор проживают вместе со своими матерями и отцами.
Поделиться книгой: