Помоги проекту - поделись книгой:
Сотни стихов в Библии призывают нас к пониманию, состраданию, отзывчивости, внимательности и снисходительности. Наши дети заслуживают того, чтобы мы именно так выражали свою любовь к ним.
Решающий вопрос, который игнорируется этими так называемыми «специалистами», — это то, что телесное наказание может нанести физический вред ребенку. Когда использовать розги все же необходимо, это нужно делать с огромной осторожностью.
К сожалению, телесное наказание снимает чувство вины. Когда чувство вины, которое испытывает ребенок, слишком велико, это может принести ему определенный вред. Но испытывать хотя бы некоторую долю вины необходимо для развития совестливости.
Шлепки, безусловно, разрядят обстановку. Ребенок перестанет испытывать чувство вины, потому что он уже поплатился за свое преступление тем, что его отшлепали. Родители выплеснут свой гнев, отшлепав ребенка; им будет казаться, что ситуация находится под их контролем. Однако в результате ребенок усвоит не то, что его поведение было неправильным, а что в следующий раз надо постараться избежать наказания.
Если вы действительно заботитесь о ребенке, значит, вы по-настоящему хотите, чтобы у него развилась нормальная, здоровая совестливость. Это поможет ему в будущем контролировать все свои действия. А испытываемое изредка чувство вины будет способствовать развитию совестливости. Так, в следующий раз, когда ваш ребенок в чем-нибудь провинится, попробуйте не ругать его тотчас же, а дайте ему время обдумать свой поступок и его последствия. Иначе говоря, дайте ему время, чтобы он действительно почувствовал себя виноватым.
Другое следствие телесного наказания — то, что ребенок, любя и уважая родителей, перестает видеть в них агрессора. Наказание снимает чувство вины, и ребенок подсознательно встает на сторону родителей, ощущая, что их агрессивное и оскорбительное поведение является благом. В результате дети принимают такой стиль поведения как правильный и вносят его в свою взрослую жизнь, грубо обращаясь как с детьми, так и со взрослыми.
Я дам вам серьезный совет: никогда не соглашайтесь с теми, кто говорит, что первый и главный метод воспитания ребенка — это телесное наказание. У некоторых из этих «специалистов» даже нет собственных детей. Давайте относиться к своим детям так, как Христос относился к Свои ученикам; давайте любить наших детей безусловно, так, чтобы они захотели принять наши духовные ценности и наше отношение к жизни.
Не хочу вводить вас в заблуждение и давать повод думать, что если вы будете любить своего ребенка безусловно, то он всегда будет вести себя хорошо. Я сам отец и знаю, что «просто» — не означает «легко». Но я усвоил, что справляться с плохим поведением ребенка намного легче, если у вас с ним крепкие, основанные на любви взаимоотношения.
Если ребенок дурно повел себя, первое, что мы должны сделать, — это спросить самих себя: «Почему же он это сделал?» или «Может быть, ему чего-то недоставало и продолжает недоставать?» Наша первая мысль не должна быть негативной, такой, например, как: «Что я могу сделать, чтобы исправить плохое поведение ребенка?» Помните историю Даниела, о котором я рассказывал в пятой главе? Он испачкал свои штанишки, потому что почувствовал себя нелюбимым. Давайте попробуем представить себе, какой могла бы быть реакция родителей на подобное поведение. Если они просто отшлепают Даниела и отправят его в свою комнату, то проблему этим не решат. Они не сделают главного, что ему необходимо. Следовательно, проблема эта рано или поздно всплывет снова.
Родителям Даниела необходимо удовлетворить его эмоциональные потребности. Им нужно сделать так, чтобы он почувствовал их любовь. Тогда для плохого поведения больше не будет причины, и оно не повторится.
Учителя зачастую не умеют должным образом справиться с негативным поведением учащихся. Не так давно ко мне на консультацию пришла Молли, которая рассказала о том, как плохо обращался с ней учитель.
В течение одной недели Молли три раза опоздала на уроки. На третий раз учитель решил наказать ее за опоздания, подошел к парте, за которой она сидела, и ударил линейкой по рукам. Это была крайняя мера, и она болезненно отозвалась в душе девочки.
Если бы учитель потрудился выяснить причину, почему Молли опаздывала, он бы узнал, что, во-первых, дорогу, по которой девочка обычно ходит в школу, недавно перекрыли, и, во-вторых, что ее родители работают, и ей каждое утро приходится собираться в школу самой, без их помощи. Если бы учитель, прежде чем применять к ней столь суровое наказание, дал ей объяснить, в чем дело, то ей не пришлось бы приходить ко мне на консультации. Уделив всего несколько минут, он мог бы установить с ней хорошие, дружеские отношения, вместо того чтобы стать учителем, которого она перестала уважать.
Я не сторонник того, что на плохое поведение нужно закрывать глаза. Но попробуйте выявить его причины. Как только вы сделаете это, вам станет ясно, почему ребенок повел себя именно так, и, возможно, это больше не повторится.
Я также не советую вам никогда не шлепать ребенка. Просто рекомендую использовать это средство только в самых крайних, исключительных случаях. Вспоминаю маленькую девочку, которая жила по соседству с нами, когда я был ребенком. У нее был любимец-котенок, с которым она обращалась так, словно это был человек. Мы дразнили ее из-за этого котенка и пытались отнять его, но девочка защищала его изо всех сил.
Однажды она повязала котенку на шею ленточку и выпустила его гулять. К несчастью, лента зацепилась за куст и задушила котенка.
Когда отец девочки узнал об этом, он отшлепал и накричал на нее на виду у всех детей. Вспоминая эту ситуацию, я понимаю теперь, что девочку, конечно, нужно было простить — ведь ее действие было ненамеренным, она никогда не могла бы нарочно навредить своему котенку.
Отец должен был поговорить с ней дома, наедине, где, конечно, девочка сказала бы, что сожалеет о случившемся и что сама очень огорчена. В конце концов, наш небесный Отец прощает нас, когда мы признаемся в своих ошибках. Не должны ли мы так же относиться к своим детям?
Ребенка нужно прощать, когда он искренне сожалеет о том, что сделал. Благодаря этому у него не возникнет комплекса вины. Я уже говорил о том, что ребенок все-таки должен испытывать чувство вины — это необходимо для развития у него совестливости, но слишком сильное чувство вины принесет только вред. Если ребенок будет чувствовать себя прощенным, это убережет его от серьезных проблем в будущем, которые непременно возникнут, если он будет жить с чувством вины.
Вы допускаете большую ошибку, если думаете, что наказание само по себе способно решить какие-то проблемы. Если вы наказываете ребенка, но не проявляете к нему своей безусловной любви, это приведет к тому, что ваши отношения не будут глубокими и близкими, и к тому времени, когда ребенок вырастет, он не захочет принять ваших духовных ценностей, а нарочно будет вести себя абсолютно противоположным образом.
Маленькому ребенку необходимо восхищаться своими родителями. Самое подходящее время для того, чтобы заложить фундамент прочных отношений между вами и вашим ребенком, — это время до тринадцати лет. Концентрируя в эти годы свое внимание на ребенке, вы тем самым «сообщите» ему, что он действительно особенный, нужный. Именно это время является самым подходящим для того, чтобы передать ребенку свои нравственные и духовные ценности.
Подрастая, он начнет подвергать сомнению многое из того, что считали правильным его родители. Он может даже думать, что они не очень правильно построили свою жизнь. И тем не менее каждый ребенок испытывает довольно сильную, хотя порой и неосознанную потребность в том, чтобы любить и восхищаться своими родителями. Неудивительно, что если вы как родители будете подавать ему положительный, полезный пример, то это будет оказывать на него самое позитивное влияние.
Старое изречение «Делай так, как я говорю, а не так, как я делаю сам» абсолютно несостоятельно. Несколько лет назад в Швеции были проведены исследования, направленные на изучение причин роста правонарушений среди подростков. Эти исследования показали, что семьи, в которых воспитывались эти подростки, необязательно были неполными или неблагополучными. Родители большей части юных правонарушителей просто не придерживались тех позиций и не вели сами того образа жизни, которого требовали от своих детей. Те же ребята, которые не вступали в конфликт с обществом, воспитывались в семьях, где родители вели себя так же, как требовали от детей.
Желая быть примером для своего ребенка, никогда не забывайте, что вы человек, и потому вам свойственно уставать. Родители могут в какой-то степени истощить запасы своих эмоциональных и физических сил. Тем, у кого дети вступили в подростковый возраст, я особенно советую поначалу позаботиться о себе, о своем собственном здоровье. Именно в этот период родители легче впадают в гнев и часто именно так пытаются бороться с гневом своих детей, которых к тому времени хуже понимают. Постарайтесь не попасть в эту ловушку. Будьте по возможности в хорошей физической и моральной форме, иначе вы не сможете должным образом контролировать свое поведение. В переходном возрасте ваш ребенок начинает вести себя вызывающе и нарушать установленные вами правила поведения. Как только вы заметите это, первое, что следует сделать, — конкретизировать и ограничить эти правила. И лишь потом, когда подросток немного повзрослеет и докажет, что на него можно полагаться, что он будет вести себя соответственно ситуации, тогда его свобода может постепенно увеличиваться, а контроль родителей — постепенно уменьшаться.
Поступая именно так, вы разовьете в подростке чувство ответственности, и к 18 годам он превратится в независимого человека, на которого можно положиться. Конечно, это нелегко. Требуется определенное мужество, чтобы сказать подростку «нет», в то время как другие родители позволяют своим детям делать то, что с вашей точки зрения кажется неприемлемым.
Позвольте мне попытаться убедить вас в одном неоспоримом факте. Подросток, осознанно или нет, хочет, чтобы родители руководили им и контролировали его. От многих молодых юношей и девушек я слышал, что родители их не любят. Они сделали такой вывод потому, что их матери и отцы были совершенно не строги с ними и все им позволяли.
Подростки должны нести ответственность за свое поведение. Совершив хороший поступок, они должны ощутить на себе его положительные последствия, а после того как поведут себя неправильно и безответственно, соответственно — негативные. Эти последствия должны быть честными, непосредственными и не зависеть оттого, какие чувства в этот момент бушуют в родителях. И вновь повторю, что родителям крайне важно контролировать самих себя.
Очень полезным является общение с другими родителями. Вы можете делиться друг с другом ценной информацией, касающейся ваших детей, и вместе обсуждать различные методы и направления их воспитания.
Если ваше поведение основано на желании помочь ребенку стать ответственной, независимой личностью, то, скорее всего, он поймет, что вы — за него, а не против. Подобная позиция намного улучшит взаимоотношения между вами.
Существует четыре основных метода воспитания. Первый основан на авторитарном подходе. Это значит, что ребенок находится под постоянным и неукоснительным контролем своих родителей. Больше они никак не проявляют своей любви к нему — ни взглядом, ни физическим контактом, ни интересом к его делам.
Второй метод воспитания держится на авторитете родителей. Он основан на безусловной любви. Используя этот метод, родители самыми разными способами проявляют свою любовь к ребенку, но в то же время мягко корректируют его поведение в случае необходимости.
Третий метод воспитания — предоставление ребенку полной свободы. Родители предлагают ребенку свою любовь, внимание и поддержку, но совершенно не контролируют и не направляют его поведение, предоставляя ему принимать решения самостоятельно.
Четвертый метод трудно назвать методом воспитания, поскольку он подразумевает такое отношение родителей к своему ребенку, когда они не заботятся о нем совершенно — то есть полностью пренебрегают им.
Сравнительно недавно были проведены исследования, которые отчетливо показали результаты влияния на молодых людей всех четырех методов воспитания. Оказалось, что всех юношей и девушек можно было разделить на три группы:
1. Полностью приняли систему моральных ценностей своих родителей и их отношение к жизни.
2. Последовали религиозным убеждениям своих родителей.
3. Имеют противоположную культуру поведения и иные моральные ценности (отрицают авторитеты).
Исследования показали, что молодые люди, которых в детстве воспитывали согласно второму методу (то есть родители не только направляли, указывали и исправляли их, но и проявляли к ним безусловную любовь), переняли у своих родителей самое лучшее — не только систему моральных ценностей, но и религиозные убеждения, придерживались их и в подростковом возрасте, то есть в самый сложный период их жизни.
Большинство молодых людей, не удовлетворенных жизнью, воспитывались в авторитарном духе. Подобного метода воспитания очень часто придерживаются в христианских семьях, и неудивительно, что потом дети из этих семей отвергают Христа. Ненамного лучшие результаты дает воспитание, при котором родители пренебрегают своими обязанностями, и следующий по качеству метод воспитания — метод предоставления полной свободы, или вседозволенность.
Не поражают ли эти результаты? Метод вседозволенности, против которого настроены родители-христиане, все же лучше авторитарного метода, прочно обосновавшегося в большинстве христианских семей. И это очень досадно, потому что авторитарное отношение к ребенку хуже пренебрежительного.
Эти исследования подтверждают ход моих мыслей: метод воспитания, основанный на авторитете родителей, является самым успешным. Дети, которых воспитывали с любовью, в конечном итоге не только примут духовные ценности своих родителей, но будут делать это с желанием.
Ниже приведены несколько ситуаций, которые могут произойти с каждым из нас. Как вы будете реагировать на эти ситуации: а) попытаетесь найти причину поведения ребенка и затем разрешить проблему; б) отругаете ребенка и отошлете его в свою комнату; в) немедленно примените телесное наказание, а проблему обсудите позже.
1. Когда мой ребенок лжет, я...
2. Когда мой ребенок плохо ведет себя в школе, я...
3. Когда мой ребенок отказывается есть, я...
4. У меня был тяжелый день на работе, а мой ребенок начинает спорить со мной, я...
5. Когда мой ребенок дерется, я...
6. Если вдруг мой ребенок что-нибудь украдет, я...
7. Если мой парень поцарапает машину, я...
8. Когда мой ребенок приходит домой очень поздно, я...
9. Если мой ребенок начал употреблять наркотики, я...
10. Если мой ребенок списывает на экзаменах в школе, я...
Постарайтесь честно ответить на эти несвязанные между собой вопросы. Если окажется, что превалируют ответы типа «б» и «в», то, вероятнее всего, в воспитании ребенка вы используете авторитарный подход.
Пересмотрите свои подходы и методы. Спросите себя, уделяете ли вы ребенку внимание, в котором он так нуждается, и указываете ли вы ему позитивное направление? Для его всестороннего развития крайне необходимо, чтобы он ежедневно и ежечасно чувствовал вашу любовь.
7. Дети хотят учиться
Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет
Красный спортивный автомобиль подъехал к церкви и остановился. Из него выпрыгнули две маленькие (одной примерно восемь, другой — десять лет), хорошо одетые девочки.
— После воскресной школы ждите нас прямо здесь, на ступенях церкви. Мы с папой вернемся за вами в 11 часов.
— Конечно, мама. До встречи.
Дети взбежали по ступенькам и скрылись за дверями церкви, а их родители развернулись и быстро уехали. Они не хотели опаздывать на теннисный турнир.
— Ах, у нас с тобой есть целых два часа, — сказал муж, улыбаясь своей жене. — Мы можем потратить на теннис около часа, а потом позавтракать где-нибудь. Как тебе мое предложение?
— Да, так и сделаем, дорогой. Нам просто необходимо иногда проводить время вдвоем.
Знаком ли вам этот сценарий? Не замечали ли вы чего-нибудь подобного у ваших соседей или одного из друзей? Или, может быть, вы и сами разыгрывали его?
Дети учатся на примере родителей. Чему научатся эти девочки? Печально, но научатся они лишь тому, что, став такими же взрослыми, как мама и папа, они будут ездить играть в теннис воскресным утром. Эти родители, возможно, сообщили своим детям, что они христиане, но ничем не доказали этого. Дети способны откликнуться и воспринять систему духовных ценностей своих родителей, если те подтверждают ее своей жизнью, но гораздо менее вероятно, что так случится, если эта система существует только на словах. Родители очень ошибаются, если думают, что могут одурачить своих детей.
В детях с рождения заложена способность к обучению. Начиная с первых месяцев жизни, их поведение направлено на выживание. Например, громко крича, они сообщают, что в чем-то нуждаются.
Одна довольно расхожая теория воспитания детей советует родителям не обращать на ребенка внимания, когда он кричит, поскольку это лишь избалует его. В действительности происходит обратное. Малыши, которых на ранних месяцах жизни утешали каждый раз, когда они начинали плакать, вырастают затем в морально более крепких, более уважающих себя детей, чем те, к которым относились так: «Ну, поплачь, поплачь».
Если в течение первых месяцев жизни потребности ребенка удовлетворяются, он понимает, что есть кто-то, кто его любит. Не знаю, где именно зародилась идея, что плач ребенка следует игнорировать, но лично я не согласен с этим. Удовлетворяя его потребности, вы тем самым установите доверительные отношения с ним.
Если вы будете уделять ребенку много внимания и общаться с ним, то по мере того как он будет расти, делать свои первые шаги, его доверительное отношение к вам будет только возрастать. Один из лучших методов показать ребенку, что вы ему доверяете, — это поручить ему выполнить какую-нибудь простенькую домашнюю работу.
Например, когда убираете на место чашки, сковородки и т. д., вы можете поручить ребенку помочь вам. Понятно, что двухлетний малыш не в состоянии выполнить эту задачу с первого раза должным образом, но все это очень полезно. Главное — чтобы он учился чему-то. Даже если он положит сковородку не туда и не так, все равно похвалите его. Дайте ему понять, что вы очень довольны тем, что он делает.
— Спасибо, Тони. Это было так хорошо. Я рада, что ты помог мне убрать все на место.
Тони научился двум вещам. Он узнал, что вы доверяете ему, и научился относиться к себе с уважением.
Начиная с того времени, когда ребенок делает первые шага, а вы хотите, чтобы у вас выработалось доверительное отношение друг к другу, постарайтесь сделать так, чтобы рядом с ребенком находилось поменьше предметов, представляющих для него соблазны. Я бы посоветовал вам украсить и обставить дом как можно проще. Это полезно по двум причинам. Во-первых, это облегчит уборку дома, а, во-вторых, вам не придется постоянно следить за тем, чтобы ребенок не схватил для игры вашу любимую вазу или какую-нибудь другую безделушку.
Если же ваш дом заполнен этими «соблазнами», то вы постоянно будете срываться на крик оттого, что не всегда можно уследить за дорогими для вас семейными реликвиями. Вы, конечно, можете повысить голос на ребенка, но вряд ли от этого вещи вернутся на свои места.
Недавно я был в книжном магазине и обнаружил там книгу о воспитании детей, написанную одним христианским автором. Пролистав несколько страниц, я не мог поверить своим глазам. Автор сообщает читателям, что не только допустимо, но и полезно, начиная с четырех-пяти месяцев, строго выговаривать ребенку за его проступки.
Как я уже говорил, повышать голос иногда нужно, но не на шестимесячного же младенца! Пример, когда повышать голос просто необходимо, — это если ваш ребенок сорвется и побежит на проезжую часть улицы. В этом случае можно крикнуть, чтобы сохранить ему жизнь. Однако если вы станете кричать на своего ребенка, начиная с того времени, когда он находится еще в младенческом возрасте, то вполне вероятно, что он не будет в дальнейшем обращать на вас и ваши крики никакого внимания.
Тот же самый автор сообщает родителям, что если они в каком-то случае поведут себя некорректно, то это не принесет ребенку никакого вреда. Автор объясняет это тем, что психика детей очень гибка, и они легко все забывают. Стоит ли удивляться, что в наше время так много трудных подростков, если на прилавках появляются книги, подобные этой?
Швейцарский ученый Джин Пайджет предлагает разбить процесс обучения ребенка на четыре стадии. Возрастные границы этих стадий примерно следующие: от рождения до двух лет; от двух до семи лет; от семи до одиннадцати лет; от одиннадцати лет и дальше.
До семи лет дети безоговорочно верят всему, что говорят им родители. И действительно, до того как в ребенке разовьется способность сомневаться и задавать вопросы, практически все, что ему говорят, он воспринимает буквально. Позвольте мне продемонстрировать это на забавном, но правдивом примере.
Трехлетний Адам спокойно сидел на заднем сиденье автомобиля рядом со своей сестрой, восьмилетней Линн. Вместе с родителями они возвращались домой из зоопарка.
— Я так устала, — объявила Линн. — У меня болит голова.
— У меня тоже, — вмешался Адам. — Прямо здесь, в костяшках, — продолжил он, указывая на свою макушку.
— Ох, Адам, костяшки на руке, а не на голове, — по-детски нетерпеливо откликнулась Линн. — Мам, скажи Адаму, что не может быть головной боли в пальцах!
— А у меня может! — настаивал Адам. — Мама всегда стучит по моей голове и называет меня глупышом![2]
Видя, как Адам реагировал на то, что его называли «маленьким глупышом», вы можете легко убедиться, что заложить негативные мысли в голову маленького ребенка совсем несложно — они полностью верят в то, что им говорят, и любые слова воспринимают буквально.
Мне вспоминается случай, который произошел с моим другом, когда он был ребенком. Учительница воскресной школы рассказывала им об Иисусе.
— Вы знаете, — сказала она, — Иисус говорил: «Пустите детей приходить ко мне».
— Знаешь, что произошло, когда она прочитала этот стих, Росс? Я стал бояться ходить в воскресную школу, потому что думал, что меня тоже пригвоздят к кресту и я буду мучиться, как Иисус[3].
Мой друг напомнил мне Адама. Он также верил в то, что ему говорят. Хочу подчеркнуть главное — именно в такие доверчивые юные умы следует закладывать основы духовных ценностей. Именно в этом возрасте ребенок раскрывается (и вы в состоянии помочь ему в этом) как в эмоциональном, психологическом и физическом плане, так и в духовном. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы вы как можно раньше начали помогать ребенку стать цельной личностью. Только будучи цельной личностью, ребенок превратится в счастливого, ответственного за свои поступки взрослого человека, который всегда будет придерживаться своих духовных ориентиров.
Дети чрезвычайно восприимчивы к нашей реакции. Они знают и чувствуют, когда мы говорим им что-то только лишь затем, чтобы они вели себя потише, и прекрасно понимают, что в этот момент они нас по-настоящему не интересуют.
Одна очень занятая одинокая женщина, мать троих сыновей, рассказала мне случай, который доказывает, насколько хорошо дети знают нас.
Работая в течение недели, эта женщина посвящала субботнее утро своим мальчикам. Они ходили по магазинам или она вела их куда-нибудь еще, где бы они могли получить удовольствие.
Одним особенно суетливым субботним утром, когда она помогала сыновьям одеваться, старший мальчик попросил ее завязать ему шнурки на ботинках.
— Сядь на этот стул, и я помогу тебе, — рассеянно сказала она. Мальчик быстро подчинился, и, когда спрыгнул со стула с завязанными шнурками, с этой же самой просьбой к ней обратился второй, а затем и третий.
Прекрасно понимая, что мать не слышит их по-настоящему, старший сын развязал шнурки и забрался на стул снова.
Поделиться книгой: