Начинаю новую жизнь!

«Чем я все это заслужила?» – спрашивала Клэр. Когда гнев поутих, возникло острое чувство вины и сомнения в себе.

«Может быть, это мое наказание? Может быть, я в чем-то сильно провинилась?» – думала она. Я заверил ее, что плохое случается не только с плохими людьми.

– Тогда какой во всем этом смысл? – спросила Клэр.

– На этот вопрос можете ответить только вы сами, – сказал я.

Она сама должна была решить, хочет ли снова поверить в себя и в счастье.

– Мне нужен знак! – воскликнула Клэр. – Я снова скажу «да» жизни, если она даст мне знак.

– Какой, например? – поинтересовался я.

– Например, небольшой выигрыш в лотерею, – улыбнулась она.

На следующем сеансе я спросил Клэр, выиграла ли она в лотерею.

– Я даже не пробовала, – смутилась она.

Я сказал, что восхищаюсь ее необыкновенным оптимизмом, а потом заметил, что жизнь обязательно подаст ей знак, если сначала она сама подаст знак жизни – например, купит лотерейный билет!

Через месяц Клэр пришла на сеанс с улыбкой на лице. Она показала мне свой лотерейный билет. Она даже мне один купила. Клэр успешно преодолела все четыре стадии восстановления после утраты: 1) шок и замкнутость; 2) горе и печаль; 3) гнев и агрессию; 4) вину и сомнения в себе. Много раз она испытывала желание закрыть дверь, но, к ее чести, сумела устоять перед искушением. Теперь она была готова к завершающему этапу.

Последним препятствием к обретению счастья вопреки утрате было то, что Клэр противилась радости. Могла ли она снова поверить в радость? Могла ли снова поверить в то, что ни в чем не виновата и заслуживает счастья? Как показывает мой врачебный опыт, в каждой боли, проблеме и травме так или иначе присутствует это сопротивление радости. Клэр должна была всем сердцем снова открыться радости, счастью и любви. Она должна была выбрать жизнь.

Жизнь не всегда с нами приветлива. Если вы дожили до 30 лет, то наверняка найдете с десяток причин для недовольства миром и собой. Если вы дожили до 50 лет, то поводов для несчастья вам хватит не только до конца этой, но и следующей жизни. Спросите себя: «Что я буду делать с этими причинами?» Воспользуетесь ли вы ими или отпустите восвояси? Будете ли вы жить счастливо, несмотря на десятки поводов для несчастья?

Некоторые события в жизни, такие как развод, тяжелая утрата, увольнение, тюремный срок или неизлечимая болезнь, могут заставить человека замкнуться в себе, считать свою жизнь конченой. Никто не предупреждал, что боль может быть такой сильной. И все же, если вы закроетесь, то останетесь наедине со своей болью и задохнетесь от нее. Закрытая дверь ни от чего вас не защищает. Рано или поздно придется делать более разумный выбор.

Решив снова быть счастливым, несмотря на удары судьбы, вы выбираете будущее, а не прошлое. Вы оставляете прошлое там, где ему самое место, – в прошлом. Вы заявляете: «Я не позволю прошлому определять, кто я такой, чего заслуживаю и на что способен». Теперь все иначе, все новое. Что вы будете делать со своим настоящим? Закроетесь от мира или откроетесь ему?

Вспомните, в какие моменты жизни вы отгораживались от успеха и счастья, не жили в полную силу. Наверняка это были ситуации, связанные с какими-то страданиями, неудачами, потерями, разочарованиями. Вспомните, как тогда хотелось спрятаться от всех, уйти в себя, не высовываться, стать незаметным. Позвольте себе еще раз прочувствовать те ощущения, а потом решительно переверните табличку «Закрыто» на сторону с надписью «Открыто».

Жизнь меняется, когда отпускаешь!

В своей клинике по лечению стресса я вел еженедельные занятия в рамках терапевтического курса под названием «Позитивные перемены посредством релаксации». Он стал очень популярным. Поток желающих не уменьшался.

Поначалу я скептически относился к этому курсу, потому что на занятиях мы ничего не делали! Никакой психологии, никакого анализа, никакого лечения, никакой групповой терапии, никаких мотивационных бесед. Мы только глубоко дышали, медитировали, расслаблялись, неподвижно лежали или сидели, наслаждались тишиной и забывали обо всем. И больше ничего! Общими усилиями мы создали собственное убежище – монастырь местного значения, – куда люди приходили, сливались с окружением и отпускали весь накопленный негатив.

Эти уроки расслабления создавали для пациентов некое пространство, где можно было передохнуть, прийти в себя, изменить мысленный фокус и внутренний настрой. Большинство медитаций были сосредоточены на том, чтобы отпустить страхи, борьбу, суету, спешку, самокритику. Через какое-то время посетители уже прямо спрашивали меня: «Что будем отпускать на этой неделе?» Наиболее популярными «объектами» были стресс, злоба, несвободные мужчины, работа, начальник и чрезмерная серьезность.

Без какой-либо дополнительной рекламы мы добились стопроцентной посещаемости занятий. К нам приходили совершенно разные люди, среди которых были врач, полицейский, социальный работник, оперный певец, руководитель отдела общественного здравоохранения, шеф-повар дорогой гостиницы, ведущий телепередачи и профессиональный футболист. Все они приходили для того, чтобы просто расслабиться, отпустить и забыть.

Вот как называли эти сеансы расслабления сами пациенты: «спасительная сила», «доза здравомыслия», «кусочек рая». Одна посетительница считала их своей «хиропрактикой для души», потому что после них чувствовала себя обновленной и уравновешенной. Каждую неделю люди рассказывали о том, как из тишины на них снисходило озарение и вдохновение. Многие признавались, что эти сеансы помогли им совершить прорыв в каких-то отношениях или в работе. Успешность курса заставила меня поверить в то, что релаксация – лучшая психотерапия.

Из своего профессионального опыта я знаю, что любая боль или трудность – это сигнал о том, что нужно расслабиться и отпустить. Они указывают на то, что вы цепляетесь за какой-то страх, суждение, ожидание, сомнение или ограничивающее убеждение. Сейчас вы не можете здраво мыслить. Боль и напряжение свидетельствуют о том, что вам откроется более эффективное решение, если сначала вы отпустите то, что вам мешает.

Практика отпускания хороша прежде всего тем, что вы останавливаете бег мыслей! Сначала Бог создал человека, затем человек создал мысль, и это не принесло ему ничего, кроме сплошных неприятностей. Согласитесь, ничто не создает вам столько проблем, сколько собственные мысли. Ваши мысли не всегда оправдывают затраченные на них усилия. Отпуская, вы очищаете сознание, освобождаете место, открываетесь и обретаете вдохновение.

Все лучшее в жизни происходит тогда, когда вы осмеливаетесь отпустить! Какими насыщенными становятся романтические отношения, когда вы отпускаете и полностью доверяетесь им! Как прекрасна физическая близость, когда партнеры отпускают и сливаются в едином порыве! Как красивы вы становитесь, когда отпускаете и расслабляетесь! Как эффективно вы работаете, когда отпускаете и полностью отдаетесь делу! Отпуская, вы испытываете творческий подъем, близость, желание смеяться, внутреннее равновесие, изобилие и покой. Как часто вы по-настоящему отпускаете?

«Любая привязанность к чему-либо земному есть страдание; счастье – значит отпустить», – сказал Будда, учение которого основано именно на освобождении от привязанностей. Вслед за ним через несколько тысячелетий Общество анонимных алкоголиков придумало свой известный девиз: «Отпусти и впусти Бога». Это действительно трудная, но важная задача для поколения болезненно независимых людей, которые боятся довериться чему-то иному, кроме собственных мыслей.

Шаг отпускания составляет важную часть любого курса исцеления. Это ключ к долговременному успеху в отношениях, работе, жизни. Самые успешные из известных мне людей каждый день находят время для передышки, восстановительных перерывов, медитации и отпускания. Старайтесь каждый день освобождать пространство для чего-то более высокого, чем ваши обыденные мысли.

Каждый день отпускайте свое эго. На выдохе освободитесь от его оков и на вдохе откройтесь своему абсолютному «я». Мысленно представьте, как настраиваетесь на Бога, на Небеса и свое высшее «я». Когда почувствуете спокойствие и сосредоточенность, задайте себе два вопроса: 1) Что я сегодня буду отпускать? 2) Чему я сегодня буду открываться? Слушайте. Доверьтесь наставлениям. Отпустите себя.

Мы портим то, что пытаемся контролировать

Вы когда-нибудь замечали, что больше всего печалей вам приносит то, что вы больше всего пытаетесь контролировать?

Некоторые вещи требуют контроля. Например, дорожное движение, борьба с вредителями, преступность, мочеиспускание. Однако не во всех случаях контроль решает проблему. Например, в отношениях, творчестве, исцелении и счастье попытки контролировать, наоборот, препятствуют успеху.

Больше всего страдают те отношения, которые вы больше всего пытаетесь контролировать. Контроль – это страх. Попытки контролировать людей, которых вы любите, бередят старые раны и старые обиды. Контроль не гарантирует стабильности отношений. Наоборот, он убивает близость, доверие, романтику, спонтанность, развитие. Нельзя контролировать безусловную любовь. Чтобы ее заслужить, нужно отказаться от контроля (и страха).

Контроль в отношениях обычно приводит к конфликту сил, разочарованиям и несчастливому финалу. Пытаясь изменить человека, вы стремитесь его контролировать. Пытаясь принимать решения за другого человека, вы тоже стремитесь его контролировать. В отношениях не остается любви и уважения – только манипуляция и доминирование. Возникнет конфликт сил, начнется война, и обе стороны понесут потери – если не отказаться от попыток контролировать друг друга.

Нашему поколению очень долго внушали, что «контроль – это власть», «контроль – это сила», «контроль – это свобода».

«Возьми жизнь в свои руки» – таково заклинание нашего общества. Контроль оправдан и разумен, если он подразумевает ответственность за свою жизнь, сознательный выбор мыслей, сосредоточенность на главном. Но некоторые злоупотребляют им. Слишком жесткий контроль делает человека негибким, бескомпромиссным, близоруким, провоцирует защитное поведение и мешает действовать продуктивно.

Очень часто первым шагом к увеличению творческого потенциала, вдохновению, исцелению становится отказ от стремления все контролировать. Конечно, он требует определенного мужества. Помню, однажды некая очень знаменитая певица попросила у меня совета по поводу одних отношений, но с безоговорочным условием: я не должен задавать ей вопросов о родителях, бывшем муже и ее личной жизни! Увы, попытка контролировать процесс своего исцеления – одно из наиболее частых препятствий к обретению цельности и счастья.

Желание все контролировать часто вызывает умственный спазм, убивающий творчество, инновации, прогресс. В последние годы я тесно сотрудничаю с ведущими менеджерами новой волны, которые стараются вывести свои компании за рамки устаревшей культуры «контроля и управления», окончательно загубившей инициативность и дальновидность. Эти преуспевающие люди прекрасно осознают, насколько важно систематически отпускать старые планы, представления и принципы ради чего-то более эффективного и рационального.

Попытка все контролировать часто свидетельствует о желании создавать свою жизнь в одиночку. Она попахивает маниакальным индивидуализмом, узколобостью, боязнью перемен и даже успеха. Чрезмерный контроль препятствует получению, партнерству, синергии и росту. Он мешает найти более точную идею, новое решение, дополнительную помощь, изобилие и загоняет человека в узкие рамки собственных мыслей, мешая ему увидеть общую картину.

Как понять, что вы слишком стараетесь все контролировать? Очень просто. Если это так, то у вас что-то не получается, жизнь не складывается так, как хотелось бы. Там, где слишком много контроля, нет притока благ, изобилия, радости. Контроль – это ахиллесова пята, которую вы волочите по земле, хромая через постоянные сражения, конфликты, страдания. Физические и душевные страдания всегда связаны с контролем. Они предупреждают о том, что где-то нужно ослабить контроль.

В сущности, избыток контроля приводит к тому, что вы осторожничаете и не целитесь высоко. Он отрывает вас от абсолютного «я», тормозит личностный рост, мешает вам свободно творить. Вы ограничиваете себя в выборе. Вы играете на том поле, где чувствуете себя уверенно и безопасно. Вы не рискуете шагнуть на незнакомую, хотя и более перспективную территорию. Призом за отказ от избыточного контроля служат развитие, приключения и новый уровень процветания.

Подумайте, какое место контроль занимает в вашей жизни. Вспомните, в каких ситуациях и в каких отношениях вы слишком стараетесь все контролировать. За контролем обычно прячется страх: боязнь утраты, обиды, неудачи и т. д. Идентифицируйте свой страх. Спросите себя: «Мой страх обоснован или это просто эмоция?» Поймите, что контроль не избавит вас от этих страхов. Более того, избыточный контроль их лишь усилит.

Почувствовав, что вы слишком старательно контролируете ситуацию, спросите себя: «Что сейчас помогло бы больше, чем контроль?» Возможно, нужно больше общаться с людьми, больше доверять, стать более открытым, больше смеяться или не стесняться попросить о помощи? Будьте готовы получить наставление свыше. Скажите себе: «На все воля Божья» или что-нибудь подобное. Это поможет мысленно настроиться на наилучший исход любых отношений, любого начинания, любой ситуации.

Доверие может все изменить

Это история о страхе и доверии.

Я только что расправился с вкуснейшим обедом на борту самолета, летевшего в Амстердам, где я собирался проводить однодневный семинар вместе с писателем и лектором Уэйном Дайером. Семинар назывался «Воплощение изобилия». Я откинулся на спинку сиденья, закрыл глаза и улыбнулся. Я был спокоен и счастлив, с нетерпением ждал встречи с Уэйном и организаторами семинара. «Все просто отлично», – расслабленно подумал я.

И вдруг у меня свело желудок, резко упало давление и сознание в свободном полете устремилось куда-то вниз. Меня обуял страх. Задыхаясь от волнения, я обыскал свою ручную кладь. Дважды. И ничего не нашел! Мое эго приготовилось к неминуемой смерти. Произошло невообразимое. Я забыл свои заметки к выступлению!

Следующие несколько минут я внимательно следил за своими мыслями, которые стремительно закручивались в единый клубок из страха, угрызений совести и беспокойства. Я не пытался обуздать панику. Просто наблюдал как бы со стороны. Поскольку я не стал ей сопротивляться, она вскоре исчерпала свои силы и затихла. И тогда меня посетила прекрасная мысль: «Может быть, для всех будет лучше, если я не стану придерживаться плана и буду импровизировать?» Теперь к страху добавилось приятное волнение.

Когда я поднялся на сцену, по левую руку от меня стояло эго, а по правую – Бог. С одной стороны, я волновался, что не найду слов, но с другой – хотелось верить, что если я перестану контролировать ситуацию и отпущу ее, то управлять ею начнет нечто большее и высшее, чем мое эго. В конце концов, природа не терпит пустоты.

В тот день я подарил слушателям одно из лучших выступлений в своей жизни. Они отблагодарили меня бурными овациями. Все мои книги были распроданы за полчаса. Я получил четыре приглашения выступить с лекциями. Мое доверие превратило кажущуюся катастрофу в момент вдохновенного творчества и глубокого понимания. Я повторял про себя: «Все хорошо».

Доверие помогает преодолеть страх. Это тот самый волшебный компонент, который приносит успех в отношениях и в работе. Доверие в отношениях поднимает на новые уровни духовной и телесной близости, общения, любви. Оно разрешает конфликты, помогает простить, превращает врагов в друзей. Доверие на работе дарит проницательное видение, изобретательность, мотивацию и дух единства. Оно обладает удивительной силой.

Что же такое доверие? Во-первых, это намерение. Это точка сосредоточения энергии и веры. Другими словами, чему вы доверяете, в то вы и вкладываете свои силы. Следовательно, если доверие сосредоточено на одной цели, оно может обладать мощной движущей силой и созидательным потенциалом. Во-вторых, доверие – это объединение. Оно выводит нас за пределы эго, за пределы страха, на совершенно новые просторы творчества, вдохновения, синергии. На этом уровне один плюс один равняется трем.

Доверие может быть жизненной или творческой философией. Многие талантливые творческие люди (художники, предприниматели, бизнес-лидеры, целители) живут силой доверия. Они верят, например, что все возможно. Они верят в Бога, в любовь, в честность, в себя, в добродетель других людей, в свою силу.

Человек всегда во что-то верит. Один мой клиент однажды сказал: «Моя вера стопроцентна: 40 процентов веры в страх; 30 процентов веры в самосомнения; 20 процентов веры в неминуемую неудачу; 9 процентов веры в то, что что-то обязательно пойдет не так; и 1 процент веры в большие надежды!» Вера всегда есть. Главное – знать, во что ты веришь.

Страх – это верный признак того, что вы доверяете собственному эго. Для эго довериться кому-то – это все равно что балансировать над пропастью. Для него это верная смерть. Потому что доверие помогает выбраться за рамки собственных представлений о жизни и увидеть более широкие возможности. Оно пробуждает в человеке его высшее «я» и открывает доступ к безграничному потенциалу вашего абсолютного «я». С доверием нет ничего невозможного.

Поразмышляйте о своей жизни. Мысленно переберите все свои отношения и рабочие проекты. Каждый раз спрашивайте себя: «Во что я верю? В чем здесь заключается мое намерение? Чего я здесь добиваюсь?» Помните: чему вы доверяете, в то вы и вкладываете свои силы. Отважьтесь подняться над своим эго. Пусть в сегодняшней работе вас вдохновляет сам Бог. Пусть сама любовь благословляет сегодня ваши отношения. Пусть ваши сегодняшние мысли освещает ваша высшая сущность. Сегодня всем сердцем верьте в то, что с вами и со всеми остальными будет происходить только хорошее.

Старые приемы обороны препятствуют новому успеху

Любая оборона – это, по сути, страх, который вынуждает осторожничать, в чем-то себе отказывать и ограничивать свои истинные возможности. На самом деле оборона не делает человека сильным, не дает ему свободы, не раскрывает его истинный потенциал.

Анджела была адвокатом и в свои 40 лет еще не обзавелась семьей. В ней чувствовался размах: крупное тело, яркая личность, мощная аура и громкий смех. Она обладала прекрасным чувством юмора, была находчивой, очень умной и очень скептичной. В ней как будто существовали две натуры: одна – теплая, женственная, сильная, другая – резкая, трезвомыслящая и хрупкая. Она вела себя то открыто, то замкнуто; была то благодушна, то цинична; то хотела попробовать что-то новое, то начинала обороняться.

– Вы слишком молодо выглядите, чтобы годиться мне в советчики, – сказала Анджела, когда пришла ко мне в первый раз.

– Желаете зайти ко мне через десять лет? – спросил я.

– Вы гарантируете, что не поднимите расценки на свои услуги? – парировала она.

– Нет, – ответил я и предложил ей чаю. Она отказалась со словами: – Давайте не будем тратить время.

– Хорошо, тогда расскажите, что вас ко мне привело, – попросил я.

Вот что она ответила: – Мой новый молодой человек слишком хорош, и я не знаю, что с ним делать.

Недавно Анджела влюбилась.

– Я вовсе не собиралась этого делать. От влюбленности одни хлопоты и неудобства, – призналась она.

В последний раз она серьезно влюблялась десять лет назад.

– С тех пор я с головой ушла в карьеру, – сказала Анджела. Она рассказала, что первые два месяца с ее «прекрасным принцем» были похожи на сказку. Но в последние пару недель в отношениях возникло напряжение.

– Я потеряла нить сюжета, – сказала она. – Я похожа на подростка в период менопаузы. Я счастлива, влюблена, веду себя как последняя стерва и отталкиваю его.

По словам Анджелы, ей нужны строгие правила и четкие границы. Я объяснил, что правила и границы обычно служат прикрытием для застарелых страхов, переживаний и душевных травм. Тогда она рассказала, что в период с 20 до 30 лет пережила несколько неудачных романов, оставивших после себя только обиды.

– Я думала, эти раны уже давно залечены, – сказала Анджела.

– Нет, вы просто спрятались от них в работе, – возразил я. Все страхи и опасения Анджелы, касающиеся любви и романтических отношений, не были связаны с настоящим.

Они устарели как минимум на десять лет.

– Может быть, я слишком цинична для любви? – как-то сказала она.

– Цинизм не свойствен вашей истинной сущности, – возразил я.

С его помощью Анджела защищалась от старой боли, которая не хотела стихать. Рано или поздно ей пришлось бы выбирать между цинизмом и любовью, между прошлым и свободой.

Несколько недель Анджела думала, что ответить своему «прекрасному принцу»: да или нет. По большому счету, она решала, стоит ли снова поверить в любовь и признать, что она ее достойна. Сознание женщины превратилось в ипподром, по которому круг за кругом, преодолевая барьеры, мчались лошади с кличками Старые Убеждения О Мужчинах, Новые Возможности, Сомнения В Себе, Я Влюблена и Правильно Ли Это. Каждую неделю менялся лидер. Идя ноздря в ноздрю, лошади соперничали за победу. Положение было критическим, но в конечном итоге победили Новые Возможности.

После предыдущего болезненного разочарования в любви Анджела решила, что больше никогда не даст себя в обиду. Она готова была защищаться до последнего. Она выстроила вокруг себя крепость с толстыми стенами, заперла ворота, осушила ров и сожгла мосты. Время от времени она разглядывала потенциальных поклонников с крепостной стены, но этим и ограничивалась. Анджела была в безопасности и одинока, в безопасности и несчастна, в безопасности и с уймой нереализованных возможностей. Оборона сыграла с ней злую шутку.

Беда в том, что оборона не помогает. Оборона – это открытая рана. Она не принесет желаемого и, скорее всего, привлечет именно то, чего вы пытаетесь избежать. Оборона защищает самолюбие, но не исцеляет его. Спросите себя: «Кто из моих знакомых яростнее всего защищается? Счастлив ли этот человек? Свободен ли он? Насколько полноценна его жизнь?» Обороняться бессмысленно, и вот почему:

Страх притягивает страх – он не притягивает любовь. Цинизм порождает цинизм – он не приносит надежду.

Контроль связан с манипулированием – им не заработаешь доверие.

Независимость одинока – она отвергает близость. Обвинения вызывают проблемы – они не предлагают решение. Нападки провоцируют ответные нападки – они не обеспечивают безопасность.

Гнев обостряет чувство вины – он не приносит покоя. Отрицание потворствует обману – оно отвергает правду.

Избегание неправильно по своей сути – оно препятствует развитию.

Неискренность лжива – она не способствует исцелению. Прятаться нечестно – это не приносит свободы.

Смысл оборонительной позиции состоит в том, чтобы защититься от вреда, но во многих случаях она делает человека слабым. Подумайте, кто из вашего окружения активнее всего защищается. Доволен ли этот человек жизнью? Окружен ли он изобилием?

Отказ от обороны – очень сильный поступок. И он очень помогает исцелиться. Когда вы сдаете оборонительную позицию, старые обиды вас отпускают; когда вы отпускаете страхи, страхи отпускают вас; когда вы отпускаете цинизм, цинизм отпускает вас; когда вы отпускаете агрессию, агрессия отпускает вас.

Подумайте, от чего вы защищаетесь. Вспомните отношения и ситуации, в которых ваша оборона наиболее сильна. Откажитесь от нее, отпустите старые страхи и старые душевные травмы. Представьте, что по-другому общаетесь с людьми, по-другому мыслите, по-другому себя ведете. Откройтесь новым возможностям.

Сделайте шаг – и появится мост

Представьте, что как раз сейчас вы достигли того момента в жизни, когда нужно сделать следующий шаг. На что похож этот шаг?

В кинофильме «Индиана Джонс и последний крестовый поход» есть эпизод, в котором Индиана, сыгранный Харрисоном Фордом, стоит на краю пропасти, уходящей в вечность. Пропасть отделяет его от святого Грааля – символа всех сокровищ Господа. Преодолеть эту пропасть кажется невозможным. Время поджимает. Более того, зрители уже дожевали свой попкорн и вот-вот побегут финальные титры!

Индиана сверяется с древним пергаментом, где должен быть указан следующий шаг. На пергаменте изображен человек, идущий по воздуху над пропастью. «Меня спасет только вера», – говорит Индиана. Между тем его неугомонный отец в исполнении Шона Коннери подначивает сына: «Верь. Ты должен верить». Индиана делает этот шаг. Он шагает в воздух, но нога находит мост. Невероятно! Один шаг – и до святого Грааля теперь рукой подать.

На своих семинарах я часто привожу в качестве примера этот эпизод. Время от времени кто-нибудь напоминает, что это всего лишь художественный вымысел! Так и есть. Но он прекрасно иллюстрирует универсальную истину: когда делаешь шаг вперед, жизнь делает шаг тебе навстречу. Если бы Индиана Джонс дожидался появления моста, он бы никогда не сделал решающий шаг. Мост уже был там. Чтобы его найти, нужно было всего лишь шагнуть вперед.

Чтобы сделать следующий шаг в жизни, необходимы доверие и вера. Сила веры в том, что она выводит человека за пределы его собственных представлений в совершенно иную сферу новых возможностей. Вера – это мост между страхом и свободой, между старым и новым, между прошлым и настоящим, между нуждой и изобилием, между самолюбием и Богом. Это шаг к новым открытиям и впечатлениям.

«Вдруг моста под ногами не окажется?» – спрашивает человек и тем самым доказывает слабость своей веры. Циники опасаются, что сожгли за собой все мосты. Они уже не верят в мосты, поэтому не видят их. Но, чтобы увидеть, нужно поверить! Оптимисты, наоборот, знают, что мост всегда найдется. В противном случае они научатся летать! Каждый следующий шаг куда-то ведет.

Жизнь полна шагов, подобных тому, который пришлось сделать Индиане Джонсу. Я, например, никогда не чувствую себя на сто процентов готовым к написанию новой книги. Главное – начать. Без таких актов веры не было бы искусства, поэзии, симфоний, кинофильмов, инноваций, гениальности, открытий, новых отношений, новых приключений.

Любовь полна таких шагов. Пригласить кого-то на свидание – это шаг Индианы Джонса. Сказать «да» – это шаг Индианы Джонса. Снова открыть свое сердце для любви – это шаг Индианы Джонса. Взять на себя обязательства, довериться, создать семью, решиться на близость, на совместную жизнь, на новые отношения, на родительство – все это шаги Индианы Джонса, акты веры. Я еще не встречал ни одного человека, совершенно готового к тому, чтобы стать родителем. Этому учатся в процессе.

Чтобы найти свой мост, нужен всего один шаг: одно «да», один акт мужества, одна радикальная мысль, один сдвиг в мировосприятии, одно смелое решение, одна молитва, одно прощение, одно извинение, один телефонный звонок. Помните: вы сами себе алхимики. Мир отражает ваши намерения, ваше доверие, вашу веру. Можно стоять и ждать, а можно шагнуть вперед.