Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Скажу честно и открыто: не все меня правильно понимали. Одни – из-за разного интеллектуального уровня, другие – ожидая чего-то сверхъестественного, третьи – не желая ничего делать, а просто купить здоровье за деньги. Кстати, о деньгах. За все время я ни разу не взяла плату за труд и время, даже когда люди сами настойчиво предлагали. Считала это чуть ли не позорным для себя, хотя мое материальное положение часто бывало хуже, чем у них. Сейчас у меня другое мнение. Я заметила, что люди часто ценность услуги или помощи определяют ценой, которую платят за нее. К бесплатной работе, услуге, консультации – безответственное отношение. А ведь я трачу не просто знания и время, а время МОЕЙ ЖИЗНИ. И я научилась это ценить.

Это был момент прозрения: необходимо систематизировать весь мой накопленный опыт и написать «большое письмо всем и каждому». Все, что необходимо знать на первом этапе исцеления, будет в этой книге. Кто захочет исцелиться – найдет возможность изучать себя и законы Жизни. Кто не хочет – будет всю оставшуюся жизнь искать оправдания себе и виноватых в своей беде.

Путь, по которому я шла и иду – это мой Путь. Я совсем не призываю слепо копировать меня, я хочу показать, что у каждого он есть. И есть выбор – жить и бороться или отчаяться и умирать.

И я и моя книга не панацея от проблем и болезней. Свою роль в Твоей жизни я сравниваю с ролью светлячка на ночной тропинке. Испуганный и высокомерный человек пройдет мимо, не воспользовавшись шансом и заблудившись, и только внимательному и упорному человеку светлячок укажет правильное направление.

Интересно, а какой Ты человек? О какой жизни для себя мечтаешь? Что для этого готов сделать? От чего готов отказаться? Чего в тебе больше: жажды жизни или страха смерти?

Подумай над этим.

Мудрая китайская поговорка гласит, что путешествие в тысячу миль начи-нается с первого шага. Возможно, ты уже сделал свой первый шаг к новой Жизни, читая эту книгу. Впереди трудная, но интересная дорога. Бог тебе в помощь от всей души и лирическое напутствие.

Мой Друг! И просто человек, По жизни временем гоним. Не разгадать – тебя вовек Ни мне самой, ни нам двоим. То мы с Тобой совсем чужие Случайно судьбами коснулись. Мы просто параллельно жили, Вернее, спали и – проснулиоь. То ты – зеркальный мой двойник: Поступки, мысли и слова… То вдруг исчез, то вновь возник, То загорался, то бросал… Душа мечтает о покое, А тело гибнет в суете, Как хрупкий плот в штормящем море, Неверный шаг – и Ты на дне. У каждого свой Крест, свой Путь, Своя надежда и тревога. Будь Человеком, просто Будь И уповай во всем на Бога.

II. МОЙ ДОРОГОЙ РС

Возможно, кого-то удивит такое мое уважительное отношение к болезни.

Во-первых, в прямом смысле это действительно «дорогая болезнь», требующая непредсказуемых расходов без всякой гарантии.

Во-вторых, я благодарна Богу, что, послав мне это испытание (РС), заставил меня по-другому взглянуть на свою жизнь и начать менять отношение к себе и к жизни. Будь у меня другая болезнь (а их у меня и так было не мало), я бы, по-прежнему, надеялась на чудо, на медицину. От сахарного диабета спасалась бы инсулином, от онкологии – операцией и химиотерапией, от любых воспалений – антибиотиками и т. д. Видимо, я просто не умела извлекать уроков из проблем и болезней, а тем более но вдумывалась в психологические причины их появления. Как и большинство людей, я реагировала на боль, дискомфорт и другие проблемы, подобно службе 911: срочно от них избавиться любым быстродействующим способом.

Вот поэтому, чтобы меня вразумить, остановить, заставить думать и помнить об этом необходима была такая болезнь, серьезно пугающая и практически неизлечимая (по заключению врачей), неоперируемая и мучительная, что и умереть сразу нельзя, и жить нормально не дает.

Это мой рассеянный склероз.

А пока опять возвращаюсь к событиям пятилетней давности. Итак мое состояние после ночного обморока больше беспокоило моих родных, чем меня. Сама я чувствовала какую-то раздвоенность: с одной стороны – у меня ничего не болело, хотя левая сторона тела одеревенела, с другой стороны – полнейшее бессилие, глубокая усталость и безразличие ко всему. Единственное, что я хотела – это никаких скорых и врачей. Мне казалось, что я просто устала, пере-утомилась, вот отлежусь, отдохну и все будет по-прежнему. Две недели прошли в ожидании и недоумении. Раньше на восстановление уходило максимум 2-3 дня. Я пыталась садиться, ходить, но ноги не слушались, писали носком по земле, дрожали колени. Когда огромным усилием преодолевала слабость и двигалась жалобно болело сердце, кружилась голова и двоилось в глазах. И опять хотелось лежать и не было сил даже дышать…

Когда я поняла, что это не просто переутомление, меня одолел страх: а вдруг это что-то серьезное и я с каждым днем теряю время, усугубляю свое состояние. Это вылилось в безудержный плач, обиду на мужа, который помня мой запрет, даже не пытался поговорить с каким-нибудь врачом обо мне.

Результат не заставил cебя долго ждать – на следующий день я была принята на лечение в больницу. Обследование не добавило ясности и окончательный диагноз поставлен не был. Получила стандартный курс лечения и была «выписана домой с незначительным улучшением, в связи с окончанием курса лечения», под наблюдение невропатолога по месту жительства.

Хотя мне, по-прежнему было плохо, я успокоилась ведь мною, моим здоровьем занимаются специалисты. Время неумолимо шло, менялись диагнозы, продолжалось лечение непонятно чего, к тому же мой вес начал расти, как на дрожжах. Это меня опять начало угнетать морально и давить на ослабевшие ноги физически.

Врачи смотрели на меня сочувственно, но беспомощно. Через четыре месяца я получила II группу инвалидности с диагнозом «Рассеянный склероз с тетрапарезом и нарушением функций тазовых органов» сроком на два года и полной свободой, с которой не знала что делать.

Я практически ничего не знала об этой болезни, да и врачи не горели желанием меня просветить, разве что только советами-запретами: никуда без сопровождения не выезжать, не плавать, не париться, не загорать, не замерзать, избегать стрессов, диета и каждые 3 месяца – курс лечения. Меня спасало только чтение, как в детстве, насколько позволяло зрение.

По совету знакомого в конце лета родители повезли меня в Бровары к целительнице. После долгого ожидания в очереди я, наконец, попала на прием. Сидя перед ней на стуле в окружении икон и множества книг, я, на время, расслабилась, как бы успокаивая себя: теперь-то все будет хорошо, я не теряю времени зря, мною опять занимаются…

Как и предполагалось, она сказала, что мне «сделано насмерть» и в течение полугода я должна была зачахнуть и умереть. Не поверить было трудно, по-тому что время шло, ухудшение состояния прогрессировало, медикаментозный курс дорого стоил и не оправдывал себя. И я согласилась ездить к ней. Телефона у нее не было, как и предварительной записи, поэтому нам приходи-лось ездить наугад (примет – не примет). Иногда приходилось ждать по 3-4 часа, иногда вообще зря приезжали: то праздник церковный, то ее дома нет. Меня это сильно утомляло и раздражало и я после каждого такого случая наотрез отказывалась ездить к ней. Только мамины уговоры и страх бездействия заставляли меня опять ехать туда.

Процедура исцеления состояла из множества молитв, выкачивания яйцом и выливания воском на воде. Пламя свечи то вытягивалось в светящуюся нить, то плясало и трещало. Яйцо и воск сообщали ей ужасные тайны. Все это соответственным образом комментировалось и анализировалось, нагоняя на меня тоску и страх или вселяя надежду. И в заключение: если я буду ездить, то она обещала меня полностью вылечить. Внутренне я разрывалась на части: дома я не хотела к ней ехать, не было сил, бесконечно хотелось плакать. От нее мне не хотелось уезжать, получая как бальзам на сердце, ее обещания, жалея себя.

Ох уж это ужасное чувство – Ж А Л О С Т Ь! Сколько же лет мне пришлось учиться отличать ее от сочувствия, внимания, любви и избавляться от нее. Жалость – это суррогат любви, внешне очень похожий на оригинал. Это медленный психологический яд. Наконец я разорвала этот замкнутый круг и перестала к ней ездить.

Теперь осталась наедине сама с собой. Я понимала, что нужно что-то делатъ самой и впервые задумалась. Я знала, что это глобальная перемена в моей жизни. Что-то изменилось во мне (в моем теле) так, что возник конфликт между мною (моим мышлением и образом жизни) и моей средой обитания. Чтобы выжить – необходимо приспособиться к новым условиям И это в моих интересах. И никому до этого нет дела. Представьте себе человека после кораблекрушения на острове (Робинзон Крузо). До этого у него была другая жизнь с установившимися привычками, убеждениями и потребностями в еде, одежде, работе, отдыхе, сне… Теперь перед ним выбор: или страдать от нежелания изменить эти привычки (т. е. себя) и умереть или, оценив ситуацию, делать все, что ведет к выживанию в этих условиях; изменить свои вкусы в питании, быть счастливым и благодарным за спасение, заняться посильным интересным делом.

Такой выбор стоит перед каждым из нас. И чем быстрее мы его сделаем, тем больше времени и сил будет в нашем распоряжении для восстановления здоровья. Я понимала это, но какая-то душевная лень гаденьким голосом мне шептала. А если это ошибка (диагноз)? А вдруг само пройдет? Может, это сон и я проснусь здоровой? Должно быть какое-то лекарство или чудо… Вроде бы и жизнь есть, и в то же время совсем не устраивающая меня. А чтобы ее изменить, нужно знать с чем бороться и как себе помогать. Скажу откровенно: удовлетворяя свое любопытство из справочников и статей о РС я часто ужасалась и из оптимистки быстренько становилась фаталисткой, замыкалась в себе и раздражалась от любого навязанного мне общения. Закры-валась в своей комнате и плакала… Представляла себя лежачей больной или в инвалидном кресле и плакала. Думала о своих детях Юле и Диме, нечеловеческая тоска и боль разрывали душу и я плакала… Убитые горем родители были похожи на двух осиротевших аистов и я плакала опять и опять. То мне было жаль мою семью и весь мир, которые теряют меня, то было жаль себя – дорогую, родную и единственную, которую раньше так не любила и не берегла. Иногда хотелось начать все сначала и прожить все мои 36 лет заново, как бы переписать черновик набело. Когда слезы иссякали, появлялись другие мысли: «Все рано или поздно умирают. Какая разница отчего умереть? Ну разве легче умереть здоровому человеку, отравившись грибами или попав под машину? Почему я так болезненно реагирую на это?

Ответ для меня был ошеломляющим: это Страх Смерти. И я решила с ним поближе познакомиться, потому что нельзя избавиться от проблемы, не познав ее сути и причины.

Я начала вспоминать все, что о ней знаю: фильмы, рассказы людей, похороны родных и чужих людей, собственные переживания. Получилась невеселая картина. Особенно запомнилось первое осознание Страха Смерти, когда мне было лет пять и хоронили бабку-соседку. Я спряталась и долго плакала, узнав, что люди умирают и их закапывают глубоко в землю. Даже думала как страшно жить, – ведь прийдется тоже умирать. Как взрослые могут спокойно жить, улыбаться? зная это?

Работа над собой в этом направлении выявила несколько причин Страха Смерти. Впервые СС поражает душу ребенка (эмбрион) еще в утробе матери: при ее нежелании родить его, мыслях об аборте, угрозе выкидыша, стрессах, негативных эмоциях и т. д. Это все фиксируется в его подсознании. Значит – это результат наших мыслей, убеждений и так наши дети вынуждены искупать наш грех. Затем ребенок испытывает стресс во время родов. Чем тяжелее роды, тем больше страха ощущает ребенок, находясь между жизнью и смертью. И, конечно же, Страх Смерти мы испытываем и накапливаем на протяжении всей нашей жизни во время неочастных случаев, тяжелой болезни или сочувствуя умирающим близким.

От СС нельзя убежать, спрятаться, забыться. Его природа не физическая.

Причина находится на духовном уровне. Боясь смерти, человек не в состоянии радоваться жизни. Жизнь превращается в сплошной ад, потому что ожидание смерти тяжелее переживается, чем сама смерть.

Тот же страх смерти побуждает людей искать и создавать вое более сильнодействующие химические препараты, по сути, являясь причиной возникновения и процветания фармацевтической промышленности (индустрии). Так внешне благая цель спасти Человека – превращалась в обычный бизнес и стойкое убеждение, что любую болезнь надо задавить лекарствами. Достаточно взглянуть на рекламу по телевизору, да и в метро глазу негде отдохнуть – все на страже нашего здоровья. Тогда до меня дошло очередное открытие: что мы, люди, особенно больные, – объект для обогащения других людей, более предприимчивых. В своей книге «Опыт дурака или как избавиться от очков» Мирзакарим Норбеков на своем личном опыте убедился в подлинности заботы здравоохранения о нас, людях.

Свое уникальное открытие человеческих споообноотей со 100 % результатом возвращения зрения он разослал в несколько высокоразвитых стран. И только из вежливой Японии пришел ответ. Что это действительно прекрасная методика и не только по восстановлению зрения, но так как оптическая промышленность может разориться, то необходимо хотя бы два года, чтобы постепенно снижать производство очков.

Ну чем не анекдот?! Походите, пожалуйста, люди, еще немного слепыми, раскупите все очки, а потом мы подумаем, выгодно ли нам, чтобы вы прозрели (вылечились).

Хочу сразу же уберечь Тебя от недовольства и осуждения. Принцип: на суди и не судим будешь всегда верен. Мы, и только мы, боясь боли, дискомфорта, потери и смерти хотим быстро и эффективно избавиться от всех проблем. Спрос порождает предложение. Мы этого хотим – они для нас это делают. Перекладывая ответственность за себя, свое здоровье на другого (чаще чужого человека), мы хотим ему верить, а не себе, на него надеяться, а не на Бога. Это все равно, что на вокзале попросить незнакомого человека посторожить чемодан с миллиардами долларов (а дешевле, я думаю, мы свою или своего ребенка жизнь не ценим, если только она для нас вообще не бесценна!)

Где гарантия, что он это сделает?! Так и мы безответственно доверяем овою жизнь и наших близких кому угодно и теряем ее.

Выход один: Остановить свое бегство, повернуться лицом к этой проблеме и начать разговор о самим собой.

1. Когда и при каких обстоятельствах я узнала о существовании смерти?

2. Какие мысли и эмоции тогда у меня появилась (все подробно записать).

3. Проанализировать: как этот страх повлиял на жизнь, характер, выбор профессии. Если хорошенько поразмыслить, то у каждого человека наберется различных страхов не один десяток. И что меня поразило, они все базируются прямо или косвенно на Страхе Смерти (страх крови, высоты, острых предметов, насекомых, животных, унижения, боли, нищеты и т. д.) Для примера можно взять любой отрах: и составить логическую цепочку от него к страху смерти:

Безработица – отрах обнищания – страх зависимости (долги) – страх за будущее детей – страх голода, холода, болезни – страх смерти своей или близких людей.

Попробуй записать свои страхи и проделать с каждым подобную работу. Я уверена что для Тебя это будет открытием, как и для меня в свое время. А теперь подумай, как можно быть здоровым, счастливым и довольным жизнью человеком, если мы накопили и тщательно оберегаем в себе столько негативной информации? Хотя и поздно, но я поняла, что чем больше страхов у меня, тем большую власть они надо мною имеют, управляют моими мыслями и поступками и напрямую воздействуют на здоровье и жизнь.

Внутри меня – как змей клубок, сплетясь в отчаяннейшей схватке Воюют мысли меж собой Круша надежды и порядки. Кто оказался выше всех — Тот правит миром, т. е. мною И обещая мне успех, Лишает вновь меня покоя.

Помню, еще со школы, что Павлов, изучая влияние фактора страха, ставил следующий опыт; простой но поучительный. Двух раненых кроликов помещали в разные клетки с одинаковыми условиями содержания (свет, температура, питание). Разница была в том, что возле одной клетки была расположена клетка с волком (фактор страха), в другой кролик был обласкан заботливыми руками людей (фактор счастья, любви). Первый вскоре умер, второй, естестаенно, поправился.

Вывод для себя делай сам.

Я предвижу возражение: вот если бы и к нам, инвалидам и больным все относились бы с любовью и вниманием. Да, часто и в семьях и в медучреждениях приходится находиться в постоянной стрессовой ситуации. Ты прав, я тоже так раньше думала. Но прав только наполовину. Нельзя винить в своих проблемах окружающий нас мир: людей, врачей, Чернобыль, правительство и т. д. Вернее, можно. Но от этого ни здоровья, ни ума не прибавится.

И если ты решил пожертвовать своей жизнью ради сохранения своих убеждений, то это Твой выбор и Твое право. А я для себя сделала очередное открытие: это оправдания для себя и безвозвратная потеря времени жизни и сил. Мы получаем то, что заслужили СВОИМ образом жизни, своим мышлением и арсеналом своих страхов. Может, это звучит жестоко, но хирургу ведь тоже приходиться резать живое тело, причинять боль, чтобы спасти жизнь. Так и это мое открытие, в первую очередь, причинило боль мне, душевную боль, боль от нежелания менять себя и свои убеждения до тех пор, пока я в этом сомневалась и надеялась, а вдруг все само собой уладится?

Время шло, а проблемы накапливались и избежать этого невозможно. Это личное дело каждого человека. Когда эта мысль стала моим убеждением, я вдруг поняла, да и почувствовала, что оно помогает мне жить, развиваться, совершенствоваться, быть ответственной за свои слова, поступки, мысли.

«Желающего судьба ведет, нежелающего тащит». Какой глубокий смысл в этих словах! «Семь раз отмерь, один – отрежь!». Подумай о последствии, стоит ли мимолетное желание такой цены? Как в любом престижном ресторане исполняют мгновенно любое желание посетителя, предлагают множество услуг на выбор, но и плата за это огромна. Мудрые древние китайцы говорили: «Бойтесь желать – обязательно исполнится!». Много лет спустя я поняла (да и прочувствовала на себе) глубочайший смысл этих слов. БОЙТЕСЬ ЖЕЛАТЬ – это значит рассудительно продумать необходимость желаемого, его последствия для себя, людей, мира… Любое желание – это вершина айсберга. Даже если оно на первый взгляд обычное и безобидное, возможно, именно с него начнется падение души и гибель (болезнь) тела.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПОЛНИТСЯ – но никто не знает срока исполнения. Иногда мы уже забываем о своем желании, даже имеем уже совершенно противоположное. И вдруг, как снег на голову, какое-то событие. И мы воспринимаем его то ли как счастье, то ли как горе. А это всего лишь исполнение нашего желания.

Теперь объясню эту теорию на своем примере. Когда я слегла по болезни и тонула в море слез и обид на всех и вся, и недоумении: ведь я не могла желать этого сама себе! Как и Ты, конечно. Правда же?

Я начала задавать себе вопросы, копаться в памяти и своей душе и нашла! Полностью подтвердилась китайская мудрость.

За несколько лет до болезни я относилась к себе неразумно: ставила себе нереальные цели и огромной ценой, в ущерб здоровью, достигала их, не умела и боялась отдыхать, копила в себе страхи и обиды. По утрам, вставая на работу, плакала от усталости и бессилия. На работе пила кофе, чтобы поднять тонус и работоспособность, не осознавая, что это кнут для усталой лошади. И часто в мыслях и даже вслух появлялось желание: бесконечно долго лежать, никуда не спешить, спать до полного восстановления сил. никому не быть обязанной, зависимой – просто быть самой собой и наедине о собой. И я так настойчиво этого желала. Даже своей подруге не раз говорила, что чувствую безвыходность своей жизни, как будто еду с вершины горы на автомобиле без тормозов. Осознаю опасность и ничего не могу предпринять для своего спасения. Такой анализ моего желания основиться и отдохнуть был для меня шоком. Но это было 100 % истиной. Я этого хотела, правда не в таком виде, и я это получила, потому что более мелкие болезни и предупреждения не смогли бы меня так надолго уложить в постель и заставить мыслить правильно.

Следуя дальше этому же правилу, я вспомнила еще одно высказывание, что «выход находится обычно там, где был вход». Значит, если одно мое неразумное желание реализовалось в подобную болезнь, то другое, противоположное – рассудительное и благожелатеьное – обязательно реализуется в здоровье. Но, конечно же не мгновенно, а соответственно усилиям по освобождению от страхов и психологическому фактору – оптимизму, вере, надежде, любви.

Через синяки да шишки я стала накапливать знания и опыт, а также менять свои прошлые убеждения, а, значит, и себя и свою жизнь. На любую ситуацию в моей жизни я теперь сразу же задаю себе вопрос: для чего мне это, нуждаюсь ли я в этом уроке, какое убеждение я этим отстаиваю?

Я знаю точно – счастлив тот, Кто на свое «хочу» в ответ Не заболеет, не умрет, Когда, подумав, скажет «нет» Сначала, мы взрастим желанья До непредвиденных границ. Потом становимся рабами И проклинаем свою жизнь. Спасенье есть и кто захочет… Хоть трудно, но в конце концов, стремиться каждый из нас может освободиться от оков.

То, что я говорю или пишу уже давным давно существует в мире. Это является открытием не для мира, а для меня и для каждого человека, который узнает это от меня. Мы постоянно живем в атмосфере огромного количества информации, но только ничтожно малую часть можем пропустить через себя, еще меньшую запомнить и совсем мизерную использовать в своей жизни. И, несмотря на это, даже одно слово способно сотворить чудо с нами.

Теперь, как Ты уже понял, мы подошли к тому, что любая болезнь имеет две стороны, как медаль: психологическую причину и физиологическое следствие (болезнь). Лечить только тело от болезней, все равно, что в тонущем судне вычерпывать воду, забыв закрыть пробоину в днище. Огромные усилия и средства уходят в никуда пока жив человек. Душа и тело неразрывны, разделяя их для лечения, мы просто немного отодвигаем конец жизни, не добавляя счастья, а лишь продлевая страдания.

Забегая вперед, я приведу в качестве примера мое письмо к человеку, просившему моей помощи в борьбе с РС. У него, в отличие от меня, были неограниченные возможности: деньги, власть, связи. И желание любой ценой вернуть утерянное здоровье. Через много лет он позвонил мне и сказал, что помнит мои слова – пока он жив, его пятеро детей не будут сиротами… А его жизнь зависит от его настроения и отношения к жизни.

Дай БОГ ему вразумления, чтобы радовался тому, что двигается, хоть и с трудом, и не боялся панически того, что ждет его впереди.

Как правило, мы всегда получаем то, чего просим и то, чего боимся и о чем постоянно думаем. Думай, пожалуйста что все во власти Божьей и проси, как и я, не здоровья, не богатства, а всего лишь вразумления и хороших (строгих) Учителей.

Уважаемый N!

Я пишу Вам рекомендации, которые помогли мне, и, я надеюсь, помогут Вам, если Вы постараетесь не только понять их, но и всю жизнь ими пользоваться.

Наше здоровье зависит от трёх правил:

1. Правильное питание.

2. Правильный режим жизни.

3. Правильное мышление.

Первые два правила мы с Вами успешно изучаем и используем, создавая для Вас Индивидуальную Программу. А вот о третьем правиле, самом главном, я напишу, потому что при любом заболевании, в первую очередь, огромную роль играет состояние психики человека. Это – Ваша собственная оценка здоровья, настроение и желание жить.

Страх, лень, недоверие, раздражительность – это наши враги.

Терпение, доверие, радость, трудолюбие – это наши друзья и помощники.

Поэтому Ваше здоровье и Ваша жизнь – в Ваших руках. Я могу подсказать Вам, научить как надо жить, а результат зависит от Вас.

Во-первых, надо понять и согласиться с тем, что мы, болея Рассеянным склерозом (РС), не можем быть похожими на других людей (и даже на себя в прошлом): также ходить, работать, жить. Во-вторых, не важно, как долго мы будем жить, неважно какие прежние возможности и способности заберёт у нас болезнь (ходить, читать, работать…). Важно только качество нашей жизни, рассудительное и благодарное отношение к Богу и окружающим нас людям. А это наша семья – родные и близкие нам люди. Они первыми принимают на себя удар наших проблем и это делает их глубоко несчастными, даже если они улыбаются нам. Они чувствуют себя без вины виноватыми, когда мы сердимся на них. Они хотят, но не могут нам помочь.

И если мы перестанем себя жалеть, научимся контролировать своё настроение, радоваться каждому мгновению жизни – мы сохраним семейное счастье, взаимопонимание, уважение и любовь.

Поверьте мне! В любом состоянии можно быть счастливым человеком.

Не болезнь губит нас, укорачивает нам время жизни, а страх перед ней, перед неизвестным будущим, и, как результат, непомерная, глубокая, душераздирающая (от взрывоопасной до скулящей) жалость к себе. Она (жалость) рождает нескончаемый поток вопросов, которые роятся в голове, как пчелы, и не дают сосредоточиться на позитивных мыслях.

Даже если вы этого сразу не поймете, я пишу об этом, потому что прошла через эти душевные страдания и хочу предостеречь и уберечь Вас от них.

Я не вылечилась от РС, я научилась с ним жить по его правилам и радоваться жизни. Этому я хочу научить Вас.

Я часто говорю Вам: «Расслабтесь», потому что вижу страх в ваших глазах. Он держит Вас в постоянном напряжении. Из-за этого происходит напряжение и судороги мышц и внутренних органов. Страх – это стресс. Это команда мозга организму быть в постоянной готовности, это работа всех органов и систем, насыщенных адреналином, на пределе. И предел этот вскоре наступает: обморок, болезнь, депрессия, отчаяние.

Надежда быстро избавится от болезни – это тоже страх. Скрытый подсознательный страх не получить желаемое исцеление. Разочарование в очередном лекарстве, методе, целителе порождает очередной стресс. В панике человек опять ищет за что бы ухватиться, хоть за малейшую надежду… И опять всё повторяется сначала, ухудшая наше состояние физическое и психическое. И, самое главное, забирая время нашей жизни на постоянные поиски. А время безвозвратно уходит. Время Вашей жизни… Подумайте над этим.

Надеюсь, теперь Вы поняли, почему в самом начале нашего знакомства я поставила условие: «Ни с кем не консультироваться по поводу моего метода, по поводу Вашей Программы, не тратить время и не рассеивать внимание на встречи с любыми целителями или больными РС. Иначе я не буду тратить зря своё время на Вас. Время Моей жизни».

Мне необходимо – Ваше доверие и желание сотрудничать со мной.

Вам необходимы – мой личный опыт и знания.

И нам обоим – много терпения и взаимопонимания.

Внимательно читайте и запоминайте. Записывайте все вопросы, которые появляются после чтения и я постараюсь ответить на них. Знайте, что сама жизнь – это уже счастье, а здоровье будем восстанавливать.

Всего доброго. Лещук Людмила.

III. ДНЕВНИК

Эта книга появилась на основе моего дневника. Я практически ничего в нем не изменила, чтобы показать истинную картину моей жизни в этот период. А именно состояние души и реакцию тела, связь причины и следствия, процесс ломки и изменения мышления.

Я уверена, что меня поймут не только те люди, которые оказались в подобной ситуации, но и многие другие, кто под маской благополучия прячут и накапливают нерешенные проблемы – проблемы взаимопонимания с собой и миром вокруг. Рано или поздно они прорвутся и превратятся в поток нескончаемой боли, тоски, и страха, Своей книгой я хочу предостеречь всех относительно здоровых людей.

Остановитесь и задумайтесь!

Моя жизнь казалась бессмысленной, а Божье наказание – несправедливым. В один миг рухнули все планы и мечты. Страх будущего давил на меня непомерной тяжестью. Я безответно задавала себе один и тот же вопрос: «Что меня ждет?».

Из привлекательней, образованной и деловой женщины я превратилась в комок нервов: меня все раздражало – близкие, врачи, дети, муж, свет и музыка. Я не могла себя обслуживать, чувствовала себя зависимой от людей и обстоятельств, билась, как птица в клетке, истязая себя и обвиняя окружающих.

Во Вcем случившемся я видела только плохое:

1. Я потеряла высокооплачиваемую интересную работу…

2. Мне необходимо дорогостоящее лечение.

3. Муж зарабатывает меньше, чем я до болезни.

4. Дочь в выпускном классе и решается ее будущее.

5. Болезнь неизлечима и непредсказуема.

6. Запустение в доме, накопление домашней работы.

7. Конфликты с мужем из-за его пьянок.

8. Бессилие.

9. Лишний Вес.

10. Постоянные головные боли, невозможность сосредоточиться и контролировать себя.

и т. д.

Этот замкнутый круг давил на меня так, что изо дня в день я лежала и плакала.

Плакала тихо, беззвучно, от невыразимой тоски и жалости к себе, к своим детям, родителям. «Боже? – думала я – Почему Ты так несправедлив ко мне? Ведь я трудолюбивая, умная, добрая, меня хвалили на работе, родители мною гордились, и такая награда.

Чем я Тебя прогневила? Что я сделала не так? А дети мои чем виноваты? А родители-инвалиды, которым нужна моя помощь и забота?». И опять текут слезы, скатываются ручейками по щеках и ненасытная подушка впитывает их, возвращая ночью в виде кошмарных снов и видений…

Когда слезы иссякли, я начинала думать и искать выход. Депрессия еще цепко держала меня в плену. Когда было страшно и не хотелось жить так, то христианское учение о грехе самоубийства не позволяло даже думать об этом. Просто просила Бога забрать меня тихо, ночью, во сне. Я боялась, что не выдержу свалившихся испытаний, обозлюсь, исковеркаю жизнь моим неоперившимся птенцам-детям, которые испуганно жались ко мне, а я их прогоняла. Что моему сорокалетнему мужу будет лишний повод топить свое горе в алкоголе и искать утешения у других женщин. Мысленно я даже видела себя в инвалидной коляске: высохшую от болезни и злости, с перекошенным от ненависти к себе и людям лицом, с пустыми глазами и… душой. И опять хотелось умереть раньше, чем стану такой. Хотела, чтобы все помнили меня другой, такой, какой я была до болезни…

Время шло, и мне казалось, Что Бог не слышит меня.

Лечение в больнице и дома в течение многих месяцев результата не давало и завершилось инвалидностью II группы.

За время депрессии я так много думала о жизни и смерти, что иногда ощущала, что уже не боюсь ее, без слез и жалости могу представить жизнь Вселенной, моего города, моей семьи – без меня. Потом появлялась мысль: а что, если довольствоваться тем, что есть? Изменить отношение к себе и своей жизни? Впереди не только проблемы, но счастье видеть и слышать своих детей, а может и внуков?

А если постараться забыть себя и свою прежнюю жизнь? Начать с нуля, как будто я не заболела 6 мая 1996 года, а только родилась. Ведь рождаются же люди инвалидами физическими и психическими, живут в приюте – а у меня есть семья, дети, которые не отказываются от меня. Это я их отвергаю. У меня есть жизненный опыт и все-таки есть смысл жизни?!

Я лихорадочно хваталась то за одну идею, то за другую. То хотела во чтобы то ни стало выжить и быть опять здоровой. Все это забыть, как страшный сон. То смирялась и представляла, как придется убирать в доме все пороги и делать съезд с крылечка дома для инвалидной коляски. Иногда болезненно, иногда совершенно незаметно происходила переоценка жизненных ценностей: многое становилось теперь ненужным и бессмысленным в моей жизни: обувь на каблуках, одежда, сумки, драгоценности. Вспомнила, как бесконечно долго стояла в очереди в ювелирном магазине за двумя парами серебряных сережек с рубином. Тогда в моде были украшения из серебра. Потом долго искала мастера, который сделал мне из одной пары кольцо и кулон. Получился красивый рубиновый комплект, предмет моей гордости и зависти других. Сейчас мне это было совершенно безразлично. Наверное, как человеку умирающему в пустыне от жажды, безразличны все богатства мира.

Я вдруг поняла, что в жизни есть вещи более важные, чем материальные. Их нельзя купить, продать, одолжить в один миг. Они творятся ежедневно, незаметно, капля за каплей, как мед в сотах. Это добродетели: милосердие, любовь к людям (а не жалость!) себе, миру, Природе, Богу.

Ради чего строился мой дом таким тяжелым трудом, в многочасовых очередях покупались вещи, посуда, дефицитная еда, годами выплачивались кредиты за мебель, телевизор, холодильник. Было страшно осознать, что такое драгоценное время моей жизни тратилось ради сиюминутного удовлетворения потребностей и желаний: «у нас не хуже, чем у других», что всегда находились веские аргументы: учеба, работа, чтобы лишнюю минуту не побыть с бесконечно дорогими и любимыми мною детьми, окунуться в их детские проблемы со всей серьезностью или с радостными криками кувыркаться с ними на зеленой лужайке. Им нужна просто МАМА. Внимательная, любящая, мама, а не вечно спешащая воспитательница и кормилица.

Опять мой материализм потерпел крах. Мои дети любили меня авансом. Теперь я должна вернуть им святую материнскую любовь и внимание. Я им задолжала. Ради этого я хочу бороться и выжить. Наконец-то я почувствовала стимул к выживанию. Я хочу выжить так, как хотят жить люди в горящем самолете на высоте десять тысяч метров. Если есть хотя бы один шанс выжить из ста, я буду искать и бороться.

Когда умру, что скажут дети? Какой была, и как жила? И буду я за них в ответе Пред Богом за свои дела. Что думала, что говорила, Чем души детские питала? А, может быть, не так любила? А, может быть, любила мало? Стремясь одеть и накормить И сделать сотню срочных дел. Я так устала «в темпе» жить, Что наступил и мой предел, И лишь теперь мне стало ясно, Что Жизнь идет день ото дня И каждый миг ее прекрасен — «Благодарю, Господь, Тебя».

Хотелось запомнить и зафиксировать это состояние души, но легко думать, да тяжело делать. Опять настроение неустойчивое. Легко раздражаюсь по пустякам, хочу уединения и одиночества, чтобы все обдумать и проанализировать.

Вся проблема в том, что болезнь поражает именно мозг. Тот орган, которым необходимо контролировать себя, свои мысли и настроение. С огромнейшим трудом я стараюсь держать внешнее спокойствие, но когда вижу, что мои близкие облегченно вздыхают и расслабляются, начинают нагружать меня своими проблемами по привычке, как до болезни, я не выдерживаю и начинаю объяснять, что им пора привыкнуть, что я уже не такая, как была раньше. Мне совсем не хочется смиряться с ухудшением зрения, памяти. Мне страшно думать о потере разума и деградации больше, чем о потере жизни. Но я не хочу пугать этим свою семью, держу это глубоко в себе. Категорически против посторонних: соседей, знакомых, родных, которые приходят проведать, сначала жалеют меня, а потом нагружают словесным поносом «так, что меня начинает трясти, дрожат глаза, мозг». После таких посиделок требуется длительное время одиночества и работы над собой (размышлений), чтобы восстановить душевное равновесие.

Появилось ощущение, что я варюсь в собственном соку или двигаюсь по замкнутому кругу. Как я ни обижалась, но Бог не забыл и не оставил меня без помощи. Чтобы отвлечь меня и чем-то занять, сестра Танюша принесла мне книги Г. П. Малахова. С тех пор они служили мне и утешением и руководством к действию.

Не знаю даже почему, но я стала записывать свои мысли и некоторые события моей жизни с момента знакомства с нетрадиционной медициной. И первым автором, работы которого я начала детально изучать и все пробовать на себе – был Г. П. Малахов. Я была очень благодарна ему за тот кропотливый тернистый путь, который он прошел, давая мне возможность идти следом.