Помоги проекту - поделись книгой:
Бонифаций проговорился.
Он вдруг начал рассказывать, что недавно тут, в зале, погиб парень, и что он в тот же день сам впервые пришел в этот клуб, и что и меня он заметил, и что он не верит в случайности, и что, попадись ему тот гад, который пацана мочканул, его бы надо было на крюк насадить и пытать…
Стоп! Эту фразу я уже слышал. Недавно. Из уст Виктора С. Правда, тогда я ему договорить не дал.
Совпадение? Дорогой наивный читатель, ну какие совпадения? Кто верит в совпадения в наш циничный век? Вот приходите вы домой, а там ваша половина, голая, с вашим лучшим другом. Скажете, тоже совпадение? Нет, признайтесь честно, вы поверите рассказу о том, что у друга в доме воду отключили и он зашел к вам помыться, а ваша дражайшая к тому моменту, когда он выходил из душа, случайно не успела переодеться, и вот именно в эту самую секунду вы и заявились? Ну чистое же совпадение! Неужели не верите? А я знал мудрых мужиков, которые предпочитали верить! Вот только я не такой.
Продолжая поддакивать Бонифацию, я закончил подход, взял полотенце и направился к автомату с водой, который стоял в конце зала, за рядом высоких тренажеров. Налил себе стакан воды. Прополоскал горло. Налил еще один и вылил на конец полотенца, потом, затянув из мокрой материи узел, вылил на него еще стакан воды. Взял эту водяную бомбу в руку и прикрыл сухой частью полотенца.
Пока я незаметно чудил у водопоя, Бонифаций один за другим выполнял подходы жима лежа. Вес уже был очень и очень приличный. Я медленно возвращался к нашему пятачку, дожидаясь, пока объект заляжет под штангу. Его ждали эпические сто пятьдесят. Как только Бонифаций лег на скамейку, пристроился к штанге и начал упражнение, я ускорил шаг. В момент, когда его руки вытолкнули вес и уже доходили до верхней точки, я находился на позиции — вне зоны видимости качка, точно за его головой на относительном отдалении. Ключевое слово — «относительное». Относительное, но очень точно мною рассчитанное. В моих руках полотенце превратилось в замечательный кистень. Держась за сухой конец, я хлестко врезал намокшим узлом точно в темечко Бонифация. От неожиданности он выронил штангу, и полтора центнера железа с высоты полуметра рухнули ему на грудь.
Двусторонний перелом грудной клетки как минимум. Если организм слабый, то может быть и остановка сердца. Болевой шок. В любом случае — проблемы с дыханием, застой в легких с последующей двусторонней пневмонией.
Больничный режим обеспечен парню на месяц, а то и поболее.
Я бросился к нему на помощь, быстро развязав узел и отбросив полотенце в сторону, крикнул, чтобы кто-нибудь вызвал «скорую».
Народа в зале в это время всегда мало, но крикнул я громко. Кто-то из тренеров кинулся вызывать местного врача, кто-то трясущимися руками набирал ноль-три, промахиваясь по кнопкам телефона.
Бонифаций тяжело дышал. Он не понимал, что случилось. Должно быть, решил, что вес его подломил — от чрезмерного напряжения произошло кровоизлияние в мозг, вот он и дернулся. Ситуация-то хрестоматийная. По крайней мере, именно это следовало из его натужного хрипа. Я орал на дежурного тренера — почему он не страховал клиента, который такие веса таскает? Тот пугливо оправдывался, что предлагал свои услуги, но был послан в грубой форме. Что ж, я ничуть не удивлен, Бонифаций хотел со мной посекретничать один на один. Не учел, бедолага, что я предпочитаю надежно хранить секреты.
Приехали медики. Пока они возились с Бонифацием, я посоветовал администратору клуба забрать вещи из шкафчика и отправить их вместе с пострадавшим в больницу.
Девочка-администратор сама идти в мужскую раздевалку не захотела, передала ключи директору зала. Я вместе с ним бегом поднялся в раздевалку, директор открыл шкафчик и в ужасе посмотрел на меня. Я заглянул внутрь. На верхней полке лежал пистолет Стечкина.
Все-таки Бонифаций редкий идиот.
Директор вызвал полицию. Ясно, что больница плюс разбирательство со следователями надолго отвлекут качка от моей скромной персоны. Ну вот и хорошо. Проблема Бонифация решена благодаря двум важным факторам — моей находчивости и его глупости. Заодно стало очевидно, что ассасина прислал вовсе не беспокойный мстительный дух убиенного мною Виктора С. А я и рад — лишнего бегать не надо.
Глава 19
Дубай уж точно не лучшее место для зачистки. Причин тому несколько: отлично работает служба безопасности, все иностранцы на виду, да и вариант отхода единственный — аэропорт. Зато те же самые минусы способны и несколько облегчить задачу — поскольку даже вип-отдыхающим уже нет особого смысла возить с собой сюда до зубов вооруженную охрану. Количество сопровождающих сокращается, притом довольно существенно. Да и оружия на них нет. Собственно говоря, и сами их функции видоизменяются — приходится парням на время поездки переквалифицироваться из телохранителей в лакеи, в «подай-принеси — дверь подержи».
Забавно бывает наблюдать за этим преображением бульдогов в болонок: здоровые обученные мужики с глуповатым видом накрывают столы на пляже, нарезают крупными ломтями хлеб да сало, разливают водку — все заботливо привезенное с собой из России. Почему сами? Ну а кто ж из служащих в отеле захочет терять работу? Никакие чаевые не заставят их прикоснуться к свинине, да еще и к спиртному, да еще и не в ресторане, в такой-то мусульманской стране. Слишком много нарушений сразу. А с наших бойцов и взятки гладки. Вот и мучаются, осваивая поневоле профессию официанта.
Впрочем, для Сергей Сергеича и его бригады такой купеческий разгул, в общем, нехарактерен. Не его уровень — слишком уж примитивно, грубо, напоказ. Этими глупостями всегда славились олигархи-рыночники — не сторонники гайдаровских реформ, а в прямом смысле рыночники, то есть бандиты, крышующие торговлю на рынках. Вот уж кто действительно с бешеных денег жировал. Самое обычное дело — вывезти на курорт артистическую бригаду себе на усладу, чтоб каждый вечер — концерт. Про пожирание сала на пляже я уже говорил. Но хит развлечений — это купание пудового креста.
Выходит этакий гражданин на пляж в сопровождении дюжих хлопцев, сбрасывает со своего тельца рубашечку, а там… живопись! Все тело как контурная карта мира. Живого места нет, сплошь татуировки. А поверх этого безобразия — целый Форт-Нокс: «це́почка» золотая на шее, пальца в три толщиной и весом в пару кило, и крестик с «гимнастом», тоже явно не легче. Понятно, что в таком обвесе чисто авторитетный бизнесмен в момент пойдет ко дну, поэтому двое качков перед процедурой омовения в море торжественно снимают с работодателя ювелирную сбрую и передают ее на временное хранение своим братьям по разуму, точнее по его отсутствию. Потом вся эта кавалькада уродов идет купаться, а пара «коней» на берегу сторожит вещи и золотой фонд.
Получается, что эти синюшные красавцы практически лишают Сергей Сергеича и его команду возможности выбора места отдыха. Остаются только три варианта. Во-первых, виллы в Мадинате Джумейра — гостиничном комплексе, напоминающем Венецию и состоящем из отдельно стоящих корпусов и торговых центров, соединенных заросшими зеленью дорожками и каналами. Во-вторых, башня Джумейры. Ну и в-третьих — новомодные отели на Пальме.
Так, уже лучше. Продолжим логические рассуждения. Башня, конечно, хороша, но уж больно по нраву горячим кавказским парням. К тому же там все на виду, да и пляж не ахти. Ну-ка, какие у Сергей Сергеича пристрастия? Спортивные известны: теннис, прогулки, плавание. Башня не дает возможности насладиться ничем из перечисленного. Отметаем с негодованием.
Пальма. Все здорово, и отели поновее, но были нарекания по чистоте воды. А учитывая нелюбовь Сергей Сергеича к новшествам и переменам и то, что уже несколько лет этот колдун отправляется на отдых в один и тот же отель, скорее всего, и в этом году изменений не будет. Так что Мадинат и только Мадинат. Похоже, его что-то крепко держит именно в этом месте. Что-то помимо спорта. Уж больно часто приезжает — раз пять в год. Надо будет изучить этот вопрос поглубже. Попристальней присмотреться к личности объекта. А это уже гораздо проще будет сделать на месте, мягко и нежно побеседовав с сотрудниками отеля. Среди них всегда найдутся бывшие советские граждане — кто-нибудь да проболтается.
Минут через двадцать изучения материалов в Сети стало ясно, что клиент отдыхает в отеле не просто часто, но и год от года примерно в одно и то же время. Проводит за раз около недели. Туда же стекаются и жаждущие общения с ним, при этом есть отдельный тесный круг «друзей», которые развлекают в таких поездках православного олигарха. Так, посмотрим… вжик-вжик-вжик… уноси готовенького.
Ну что ж, вкус Сергей Сергеича очевиден: Лепс и Ваенга. Посмотрим, когда у них концерты в Дубае. Попутный ветер любят все… В конце концов, артисты тоже люди, популярность на хлеб не намажешь, вот заодно и дают концерты для отдыхающих. Итак, дубайские гастроли у народных любимцев запланированы с разницей в три дня. Первой выступает дама… и уже через неделю! Значит, наш клиент нарисуется на курорте дней через пять. Пора собираться. Приехать надо заранее, чтобы было время вжиться в обстановку и осмотреться. И думать, думать, думать, думать, думать… Беседовать и слушать-слушать-слушать…
Глава 20
Эмираты мне нравятся. Вот так, без объяснения причин. Просто нравятся. Неубедительно? Хорошо, а если я начну в манере рекламных агентств расписывать вам все прелести и красоты этого курорта, вы будете довольны? Вы этого ждете? Легко! Открывайте сайт любой туркомпании, торгующей этим направлением, и изучайте. Все, все, только не надо обижаться. Я понимаю, что вам интересна моя точка зрения — ведь именно поэтому вы и читаете мои скромные записки. Ладно, не буду больше вас пытать. Скажу.
Дубай мне мил ощущением временности. Все зыбко, все построено на песке. Каждую секунду понимаешь, что все эти дороги, отели и торговые центры, рестораны и концертные залы, зеленые рощи и искусственные каналы с журчащей по ним морской водой вмиг исчезнут под натиском пустыни, как только ослабеет людское старание по поддержанию существования этого почти райского уголка.
Конечно, и лететь неблизко, и дышать мне здесь тяжеловато — пустыня пожирает кислород, да и сервис с годами все хуже и хуже. Но все равно здесь пока еще очень и очень неплохо.
В аэропорту меня радостно встретила служба «Мархаба-сервис». Под щебетание сотрудниц я доехал до паспортного контроля — модного, современного, с анализом глазного яблока. Ну-ну, что там читается? Взгляни, взгляни в глаза мои суровые, взгляни, быть может, в последний раз… Песня. Дальше слов не помню.
Отель хорош! Два циклопических корпуса, соединенные анфиладами торговых центров, ресторанчиков и гигантского фитнес-центра, стеной, с трех сторон, отделяют внутреннюю территорию от внешнего мира. Четвертая граница — пляж. Море.
На внутренней территории, гигантской, разделенной на сектора венецианскими каналами, в зарослях заботливо посаженных пальм и кустарников спрятались виллы. Небольшие строения, каждое номеров на восемь. Обычно Сергей Сергеич селится в ближнюю к спа-центру виллу — снимает для себя и своей свиты все комнаты. Забавно, что в Дубай он всегда приезжает без семьи, хотя и женат.
Расточительство мне не чуждо, но зачем привлекать к себе внимание? Я снял номер на соседней вилле. Сервис безупречный: широкие улыбки, моментальная регистрация дорогого гостя — и вот я предоставлен себе. Распаковываю вещи, а через десять минут уже отмокаю в теплом море. Красо-та-а-а-а-а!
На пляже легко отличить старожилов от вновь прибывших. Мы напоминаем вампиров — так белокожи. К приезду Сергей Сергеича я уже чуть подрумянюсь и перестану бросаться в глаза.
Как всегда, радуют наши гражданки. Только они выносят свои надутые силиконом тела в таких забавных ниточках, врезающихся в плоть, и завернувшись в прозрачные платочки. Но главная загадка — это их умение вышагивать по песку на шпильках. Рядом спонсоры — явно проглотившие арбузы, так что теперь брюхо падает к коленям и надежно прикрывает уязвимую область тела. Редкие воспоминания плоти оборачиваются трудной работой для силиконовых теток: это ж какую тяжесть надо сдвинуть, чтобы какую гадость отыскать в потных складках сала! Фуу-у-у-у. Чего только эти дамочки не сделают ради сумочки «Биркин»…
Но Сергей Сергеич на отдыхе обходится и без такого сопровождения. Значит, не за силиконовыми утехами сюда приезжает.
Какая вилла всегда достается Сергей Сергеичу, узнать было просто. Стодолларовая купюра — и ответ получен за две минуты. Не волнуйтесь, спрашивал я изящно, не уточняя, кто именно мне нужен, — просто попросил рассказать о пристрастиях известных русских клиентов. Выводить разговор на тему Сергей Сергеича даже не пришлось, портье сам с ходу выложил мне полтора десятка фамилий постоянных гостей, не забыв с восторгом упомянуть об их любви к курорту и верности отелю. К счастью, моего английского хватило, чтобы его понять. Нет, у меня язык блестящий, спасибо спецшколе и репетиторам, но вот милый индус говорил просто ужасающе. Тем не менее, хоть я и рассчитывал на долгую беседу с русскоговорящими, бумага с портретом давно покойного президента США оказалась универсальным коммуникатором и вполне заменила нежное курлыканье.
Попробуем порассуждать логически. Зачем снимать виллу по соседству со спа-центром? Ответ очевиден: чтобы удобно было его посещать. И что же там такого волшебного, и к кому ходит Сергей Сергеевич? Вопрос. Надо искать очередного местного и снимать с него информацию. Где? Сергей Сергеевич любит спорт — высока вероятность, что он посещает фитнес-центр. Вот туда утречком и отправлюсь. Учитывая, сколько наших туристов каждый год отдыхает в этом отеле, можно быть уверенным, что и русскоговорящие инструкторы непременно найдутся. Скорее всего, уроженцы бывших советских республик. Вот они-то мне и нужны.
Глава 21
Современному человеку жить сложно. Стресс убивает. Не сам по себе, а невозможностью израсходовать адреналин, вбрасываемый в кровь в критической ситуации.
Нашим первобытным предкам было проще. Идешь себе по джунглям, и вдруг раз! — тигр. Адреналина в крови сразу оказывается в избытке, а ты тут же его и перерабатываешь бешеным забегом в попытке спастись. А сейчас? Переходишь улицу, и тебя чуть не сбивает машина. Но убегать-то от нее ты не станешь! Всего лишь обматеришь, холодным потом обольешься, представив, что могло бы случиться, и дальше пойдешь. А неизрасходованный адреналин никуда не девается и жрет тебя изнутри.
Да и образ жизни серьезно изменился, став преимущественно сидячим. Мышцы напрягаем мало и в основном не те. Начальник наорет — так ведь ему вызов на дуэль не бросишь и в шлем копьем не засветишь на рыцарском ристалище, а пойдешь нервничать в курилку и будешь там тихо шипеть от обиды и собственного бессилия. А адреналин требует действия! Вот и отрываемся в спортзалах. Конечно, можно и вагоны с углем разгружать, но это уже забава не для офисного планктона. Беспонтовая тема. У вагона с углем франтом не походишь и барышню не склеишь — ну, об этом я вам уже докладывал ранее.
А ведь точно — нынешний спортзал заменил рыцарские турниры. Тут тебе и прекрасные дамы, и физические усилия, и модные наряды — хоть и не боевые, но спортивные. Словом, замечательная возможность потусоваться и посплетничать. Вот именно за сплетнями я и отправился в фитнес-центр гостиничного комплекса.
Отличный клуб. Просторные залы, высоченные потолки, новейшие станки и примочки, улыбчивые хостессы и подтянутые инструкторы. Сразу бросается в глаза, что среди занимающихся мало наших дам. Да им и смысла нет. Если уже здесь — значит, спонсор найден, то есть главный стимул отсутствует. К тому же только мужики пойдут в зал потеть, когда рядом море и можно загорать. Так что в тренажерном зале девушек не было, а раз нет девушек, то и мужиков немного. Следовательно, клиенты в дефиците и тренеры готовы за нас побороться.
М-да, здесь не Москва, где можно обкричаться, пока на тебя обратят внимание. Не успел я зайти в зал, как инструктор нарисовался сам. Высоченный крепкий парень, русский из Казахстана. Скорее всего, бывший легкоатлет. Подошел, улыбнулся, представился: «Сергей». Предложил свои услуги. Я отказываться не стал. Часик позанимались, и все это время он трещал без остановки. Я лишь мягко помогал ему наводящими вопросами бороться со скукой. За время тренировки узнал все о его семье, детстве, спортивных достижениях, о том, как он оказался в Дубае. Узнал, какие козлы его коллеги и как его любят все приезжающие на отдых знаменитости — мол, специально к нему потренироваться прилетают все, от Успенской до Малахова. Мир эстрады и ТВ меня не интересовал, но на всякий случай я сделал восхищенное лицо. Спросил Сергея, можно ли забронировать его время на неделю, он с радостью согласился.
Дальше развить успех уже было несложно. Очевидно, что при таких нагрузках, какие запланировали мы с тренером, не помешало бы найти грамотного массажиста, тем более что местное спа по праву считается достопримечательностью всего эмирата. Вот в такой пустой беседе и всплыло имя Джона. Сергей без всякого нажима и намека с моей стороны этак впроброс обронил: «Лучший — Джон, но скоро приезжает один олигарх, он всегда с ним работает. Так что записаться будет непросто». Я сделал вид, что меня это совершенно не волнует.
Закончив тренировку, быстренько собрался и отправился на разведку в спа.
Ну вот на фига козе баян? Зачем православному олигарху допускать до своего многомиллиардного тела какого-то Джона-хрен-знает-кого-с-курорта? Неужто несчастных случаев не боится? А ведь они то и дело случаются: шею крутят из стороны в сторону, а она хряк! — и не выдерживает. Сергей Сергеич человек осторожный, ему ли этого не знать? Такие проверенных массажистов с собой возят. Чем же, интересно, приворожил Джон нашего богатенького Буратино? И почему тогда простой российский олигарх не купил скромного массажиста с потрохами, как какого-нибудь итальянского шефа, и не перевез его к себе в Москву?
Если чутье меня не подводит, то массирует Джон все тело. Подчеркиваю — всё. И скорее всего — всем. Что ж, тогда многое становится ясным.
Ох уж этот массаж и разница культур! Говорят, что как-то раз компания «Бритиш Эйруэйз» решила побороться за японских клиентов и предложила в качестве услуги для пассажиров первого класса на перелетах Лондон — Токио массаж. Ну-ну. Милая бесподбородочная нация даже не предполагала, что есть и иные традиции массажа, а гордые потомки самураев никак не могли взять в толк, почему процедура останавливается на самом интересном месте. В результате — серия громких скандалов и взаимное недопонимание. А вот в случае с Джоном и Сергей Сергеичем, судя по всему, никаких разногласий нет.
Так что были, были у меня некоторые подозрения. Если вы не слишком впечатлительны, готов с вами поделиться. Предупреждаю сразу: все будет ужасно неполиткорректно и страшно нетолерантно.
Глава 22
Геи. Речь пойдет о них. Гей-славяне! А ведь так хорошо все начиналось — с гимна! Напомню его слова:
Удивлены? А чего вы ждали — текста «Голубой луны» и выхода Бориса Моисеева?
Бедный Само Томашек! Знал бы он, что теперь думают граждане, услышав призыв «Гей, славяне»! К счастью, не дожил. Лет уж этак сто тридцать наблюдает за всем с небес. А злобные геи все переврали. Запутали, закружили, задурманили.
Когда я был совсем еще неопытным ликвидатором и вполне мог и дальше оставаться простым убийцей, а не пойти по благородному пути Сокрушителя Колдунов, мой наставник преподал мне урок.
— Господь создал Адама и привел к нему всех животных полевых и всех птиц небесных, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет всякую душу живую, так и было имя ей…
— Читал.
— Вот и кумекай. Адам давал имена, описывающие сущность. Скажем, корова. Все сразу понятно: четыре ноги, вымя, дает молоко. А Сатана — отец лжи — стремится все запутать, скрыть истину. Вот и стали говорить «геи», что значит по-английски «веселые». Ну-ну. Прямо обхохочешься. Вот молодежь и ведется. А я ясно суть вскрываю: не геи они, а педерасты. Сатанинское семя.
— Зачищать?
— Только колдунов. Есть и среди них педерасты, но это не обязательно. Хотя и возможно! Присмотреться к ним стоит. Где-то рядом с содомитами будет виться и колдун. Одного поля ягоды…
Ух, вижу словно наяву обиженно вздернувшиеся носики: фуу-у-у, как неполиткорректно дяденька свои мысли излагает! Да, я такой. Я не про толерантность и политкорректность, не про розовые сопли и слезки умиления. И не надо мне петь песни, что, мол, Господь вас такими сотворил. Чушь! Это как же вы себе представляете процесс творения Сережи Зверева? Через отвращение? Нет уж. Господь сотворил Адама и Еву, все остальные — плод сбившегося дыхания.
Я — осиновый кол. Инструмент, для утирания слез бесполезный, а вот для борьбы с колдунами — в самый раз! Скажете, осина — не символ ума? Так я и не претендую. Колу умничать не надо. И пуле умничать не надо. Задачи совсем иные.
Мир сходит с ума. Замысел Божий извращают на каждом шагу по-черному. Кто? Известно: Сатана и его приспешники. А армия князя Тьмы — это и есть колдуны. Кто такие колдуны и как их вычислить — вопрос вопросов. А для их племени это вопрос жизни и смерти. Много я их повывел… Много. И всех за дело.
«Молот ведьм» колдуна найти не поможет. На чеснок и крест тоже не рассчитывайте. Чай, не средние века, жизнь на месте не стоит. Конечно, магические обряды пришли из темного времени, но сильно осовременились. Наставник мой молится, и по молитве его открывается ему. А я более прагматичен — изучаю материалы. Все как в детективах.
Не злитесь, но всего открыть я вам не могу — сразу ведь начнете свое окружение шерстить. Опасно. А подсказочку дам.
Колдуны липкие. Аж сладкие. Жертву облизать готовы. И за руку берут, и при встрече поцеловать норовят, да еще и в губы. Такие тихие, милые, услужливые, никогда на них плохого не подумаешь, вечно в лучшие друзья набиваются. Как говаривал мой дед, «сначала чувствуешь локоть друга, а потом его колено под своим задом». А эти еще страшнее: оглянуться не успеешь — обдерут как липку, оговорят, да еще и жизни лишат. Колдун, между прочим, и в монастыре может прятаться, и молиться истово. Только молитвы его странные, черные и, увы, сильные. Всё-то он себя в молитве оправдывает и, бывает, даже жалуется Творцу на своих жертв — мол, сами виноваты в собственных бедах.
Понятнее стало? Нет? Вот и славно. Не каждому дано охотиться на колдунов.
Однако заболтался я тут с вами. Пора присмотреться к этому Джону и оценить возможности спа для решения поставленной задачи. Толковое наставление давал когда-то вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин, в личном деле которого, по слухам, стоял гриф «особо опасен при задержании»: «Учиться, учиться и учиться военному делу настоящим образом!» А это значит, что необходимо провести рекогносцировку, освоиться на местности и продумать план действий.
Глава 23
Жизнь надо ценить. Остановитесь. Вдохните полной грудью, оглянитесь по сторонам. Красота-то какая! Устремите свой бессмысленный, загнанный взор ввысь. Какое бескрайнее небо! Взбитые подушки облаков, манящее золотым теплом солнце…
Устремили? Насладились? Ну вот и ладно. Выдыхайте. Возвращайтесь к нам. Нельзя все время думать о работе. Пора научиться совмещать труд и отдых. А то так и пройдет жизнь, не раскрыв вам своих прелестей. Да и оглянуться по сторонам — вовсе не плохой совет. Вдруг такой, как я, уже идет по вашему следу… буу-у-у-у! Испугал? Так вы не колдуйте, и я повременю.
Даю вам тут советы, учу уму-разуму, а ведь надо показывать пример. Вот возьму сейчас и не побегу сломя голову в спа, не стану срезать путь напрямки по дорожке на задворках гостиничного комплекса, а пройдусь красиво мимо песчаного пляжа, полюбуюсь телами граждан, отдыхающих от грехов, совершенных за год, на фоне украинского флага, жовто-блакитного — золотого песка и синих вод залива.
Люблю ходить по пляжу. У каждого лежака разворачивается своя маленькая драма или комедия, театр человеческих отношений. Но ты лишь зритель — ты останавливаешь свой взор на мгновение и домысливаешь жизнь героев по одной уловленной фразе, по брошенному взгляду. И среди отдыхающих парочек и характерного для всех пляжей мира шумного многоголосья детей и их родителей особенно остро чувствуется одиночество.
Это проклятие выбранного мной пути — вечное одиночество. В моей профессии нет иного способа выжить. И жалеть себя я не собираюсь. Я пробовал жить как все — не получилось. Я иной. Пора смириться. Да это и правильно — как вы себе представляете семейную жизнь с таким человеком, как я?
— Дорогая, я дома!
— Милый, как прошел твой день? Устал?
— Как обычно, работа-работа-работа… Довольно заурядный день в офисе.
— Ой, ты где-то испачкался, дай, я посмотрю… Это кровь! Ты поранился? Что случилось?
— Да все в порядке, просто выбегал в обед колдуна ликвидировать, перерезал ему горло — кровь фонтаном, вот и на меня пара капель попала…
И какова должна быть реакция «дорогой»? Как в рекламе стирального порошка? «Не волнуйся, теперь у нас есть «Персил Кровавые Пятна»! Р-р-рраз — и никаких улик! А «Персил Для Убийц» в новой экономичной упаковке позволит совершить на тридцать процентов больше кровавых преступлений за те же деньги и оставаться непойманным!»
Ф-фу, кажется, мне голову дубайским солнцем напекло. Брежу.
— Excuse me, can you take a picture of me?[1]
Фраза была явно обращена ко мне. Голос женский, акцент американский, но с легким оттенком славянской убегающей интонации.
Остановился, обернулся.
— Sure. And you may speak Russian if it is convenient[2].
— Up to you[3], можем и по-русски! Просто давно не была в России, хотя попрактиковать родную речь приятно.
Говоря это, дама улыбнулась. Улыбка хорошая. Белоснежная, но не калифорнийская — проще говоря, эмаль отбеливала, но не до состояния дверцы холодильника. Да и рука могильщика-стоматолога пока не установила керамические надгробья виниров на останках зубов — либо денег не хватило, либо возраст еще не подошел.
Лет тридцать — тридцать пять, волосы черные, короткая стрижка, фигура атлетичная, рост чуть за метр восемьдесят, черты лица правильные, особых примет нет. Глаза умные — очевидный недостаток. Хоть и на пляже, но поверх купальника накинуты какие-то невесомые тряпочки, придающие всему облику довольно приличный вид. Хотя, может, только что пришла и не успела оголиться.
— OK let’s do it![4]
Гражданка протянула мне айфон. Ну конечно — сделал снимок, и через мгновение посыпались лайки от далеких фейсбучных друзей. Америка, чего еще можно ждать.
— Ready?[5]
Дама улыбнулась, но не стала принимать никаких нелепых поз. Прямо за спиной американки высилась громада «Паруса». Получалась уж больно забавная композиция «Две башни», я хмыкнул и снял. Протянул айфон хозяйке. Барышня посмотрела на фотку и сказала:
— Funny[6], две башни.
— Should I take another one?[7]
— Nope, it is what it is, thank you[8].
Мы обменялись улыбками, и я побрел дальше. Сказал же, слишком умные глаза у дамы. А мне в ближайшие несколько дней совсем ни к чему пристальное внимание к моей персоне, да еще со стороны неглупого и наблюдательного человека. Напомню — я не отдыхать приехал. Совсем не отдыхать. Так что пора возвращаться на тропу войны — подышал морским воздухом, и будя. Я вышел на асфальтовую дорожку, бегущую вдоль пляжа, поднял руку. Проезжавший мимо багги с улыбчивым водителем-филиппинцем подхватил меня, и уже через пятнадцать минут я подходил к ресепшен спа.
Глава 24
Всегда нужен план. Даже когда очень мало времени, все равно необходимо просчитывать варианты. Тогда, если что-то пойдет не так, это будет всего лишь поправкой к уже существующему варианту, и анализировать ситуацию в экстремальных условиях будет намного легче.
Поделиться книгой: