Помоги проекту - поделись книгой:
Подросток уходит в потуэкранный мир, заглушая тем самым в себе тревоги и беспокойства, забывает все заботы, перестает думать и общаться с живыми людьми. Отвечает на занятиях косноязычно, потому что привык писать виртуальным приятелям, которые наплели с три короба, рассказывая всяческие героические и прочие небылицы о себе якобы.
На мониторе выскакивают заголовки один другого красочнее: «Известного актера пытались зарезать!», «Рыба-убийца», «Новое оружие разрешено для ношения». Выбрасывает детский организм адреналин то от цунами, то от изображений аварий и трупов, то от маньяков. Негативная информация потоком внедряется в сознание, истребляя остатки доброты и любознательности.
Маленький ребенок легко попадает на «крючок» к электронной машине, лишь взяв в руки безобидный с виду джойстик. Следующим этапом станет игровая телеприставка, потом – компьютерные гонялки и куробойки.
Может ли игрушка или телевизор с компьютером дать что-то взамен потерянному времени? Поможет ли в выборе профессии и развитии потенциальных способностей – суди сама.
Многомиллионная армия врачей с великим удовольствием написала бы на мониторах компьютеров и телевизоров бегущей строкой «Злоупотребление играми опасно для здоровья, а игру для малышей переименовала бы в ГЕЙМУБОЙ.
Вот что такое виртуальный мир и ребенок. А теперь отвлекись ненадолго и от этой книги и от мыслей о неблаговерном супруге и подумай: «Не слишком ли велика цена? Стоит ли мелкое предательство мужа жизни, да-да, жизни твоего ребенка». Надеюсь, многие читательницы после этой главы утрут слезы, улыбнутся и пойдут играть со своими детьми. В обычные – живые игры.
Глава 6. Раба любви
Человек, долго живший зависимым, не понимает, как жить по-другому. Он привык слушать приказы и прислуживать, если есть кому.
Когда отменили крепостное право, Россия содрогнулась, ее захлестнула волна бунтов под девизом: «Не хотим жить без барина, самостоятельно не умеем. Он отец, он думает за нас».
Что копирует холоп, получивший власть? Розги и унижение. Даже если барин был великодушен и интеллигентен – его принципы с ним же и останутся. А у холопа и раба собственного мышления не бывает. Он понимает только силу и контроль, то есть примется следить и заставлять. Он другого не знает, не понимает и не в силах понять!
Отношения, построенные на доверии – это взаимосвязь высокого уровня, до которого нужно ДОРАСТИ. Именно поэтому контроль – удел раба, который сам провел годы под чьим-то контролем и понуканием.
Объясню, откуда вообще произошла собственность. Еще неандерталец, принимая участие в дележе свежепойманного мамонта (или кого он там ловил – диплодока?), начал понимать: «МОЕ» – это кусок мяса, который достанется лично мне. Потом он пошел дальше: палка с булыжником, самодельный нож, пещера тоже может быть ЕГО или нет. А вот МОЯ самка или МОЙ детеныш случались в головушке древнего мужчины в последнюю очередь.
Женщина же от природы видит шире: ей с первых дней нужно охранять своих расползающихся в разные стороны детей, думать об огне, разделывать тушу, закрывать вход в пещеру, изобретать одежду из шкур и травы.
Мужчина имел и до сих пор имеет туннельное видение. Ему нужно добыть, принести и съесть то, что перед ним лежит. Не замечала? На прямой вопрос «Будешь есть?» способен вместо ответа закапризничать. А вот если положишь на тарелку да поставишь перед носом – уплетет за обе щеки, просто приятно посмотреть. И действительно, не бороться же ему с холодильником и плитой в твоем присутствии! Ты-то для чего?
Мужчина видит ребенка, сидящего перед ним, а двоих, что ползают вокруг, не замечает. Вот поэтому жена и пытается развернуть зрительный туннель супруга на себя и детей, понимая, что если он пойдет к женщине, которую полюбил, то вместе с нею полюбит все, что у нее есть.
«А как же я?» – думает голова жены, и начинается борьба, в основе которой лежит рабская зависимость от его поступков, мыслей и отношения лично к ней.
Тебе нужно вернуть естественное влечение любимого человека? Давай не будем приобретать ошейник для него, не станем его угнетать и винить, а поймем, что только раб зависит от обстоятельств, а сильный человек использует их в созидательных целях. Кстати, напомню, что важные решения нельзя принимать ночью. Думать можно когда угодно, но все выводы и стратегии разрабатываются и утверждаются только с утра!
Не будем никого унижать, отвечать хамством на хамство, криком на крик. Лишнее это, пустая суета.
Убираем рабскую психологию типа сказанного навзрыд «Я отдала тебе все, а ты не заплатил!» и учтем: если ваш общий мир рушится, то зачем тебе возлюбленный с «изнасилованными» чувствами, избитыми в кровь эмоциями, причем пребывающий рядом только из чувства долга, поперхивающийся ответственностью и виной, искусственно внушенными тобой? Я не желаю тебе жить с таким возлюбленным!
Если ты стала замечать, что начинаешь себя жалеть, затеваешь какие-то ссоры, тебе кажется, что отношения изжили себя, то принимай срочные меры. В противном случае вирус усталости от мужчины, не оправдавшего твои надежды, разовьется во всю мощь, и принесет с собой ощущение потраченного впустую времени и нежелания что-то делать для семьи. А говорю это тебе потому, что вирус усталости от женщины – точно такой же. Ты легко добьешься краха, если твой муж утомится от тебя, учти.
Многие мои пациентки, рыдающие на приеме о мужьях-изменниках, искренне удивляются, когда понимают, что загулы своей дражайшей половины подготовили сами. А ведь уже сколько веков народная мудрость утверждает: «Чего боишься, то и получаешь!»
Если ты днем и ночью представляешь разлад ваших отношений – не сомневайся: останешься одна. Если ты допускаешь, что он способен изменить тебе, то рано или поздно это случится. Боишься неприятностей по службе, сомневаешься, что сможешь выиграть конкурс, сдать экзамен, устроить шикарный банкет – в зависимости от степени воображения и сил, вкладываемых тобою в виртуальные картинки своих неудач, ты получишь долгожданный ужасный результат! Одна моя приятельница так долго причитала, что боится одиночества и болезней (при этом на аппетит-бессонницу-безмужество и безденежье она не жаловалась), что все-таки заполучила астму и грандиозный по последствиям развод! Правда, она «честно старалась» лет пять прежде, чем достигла своей цели. Теперь лечится и придумывает другие поводы для страданий.
Чтобы головка твоя не увлекалась всякой мрачной ерундой, сама озаботь ее чем-либо гораздо более приятным или полезным. Создавай картины из бересты или пуха, учи французский, осваивай садовый дизайн, реставрацию антиквариата, пилатес, экзотическую кулинарию, на крайний случай купи кота… Не сиди взаперти, не тоскуй, не устраивай истерик своему избраннику, особенно если его не наблюдается пред твоими светлыми очами. Займи себя, ведь наверняка ты мечтала чему-нибудь научиться или что-нибудь эдакое сделать, да все времени не хватало. Вспомнила?
Мудрые люди считают, что равновесие – один из главных принципов Вселенной, даже мыслями, а не только поступками мы нарушаем его. Начинаем выискивать негатив, не обращая внимания на прекрасные моменты своей жизни. Когда у нас все идет неплохо, мы испытываем нехватку отрицательных эмоций и запускаем механизм страдания. Железная женская воля удерживает страдания и состояние печали внутри. Так научись запечатывать все положительные минуты своей жизни!
Стоп-мгновение! Стоп-мысль! Вот оно, счастье, я потом стану это вспоминать, и цепляться, и держаться за это буду. Концентрируй свое внимание на радости, и тогда ты поймешь, что по закону равновесия ее не меньше, чем грусти. Тебе сейчас хорошо целых пять минут, а не послезавтра и не вечно – запоминай, храни это ощущение в своей скрытой от всех шкатулочке! Она, кстати, душой называется.
Какой-то дурак в период становления теорий энергетики сказал, что надобно думать о плохом, чтобы все выходило хорошо. И теперь, любя, мы пытаемся предвидеть, как нас бросят или обидят вместо того, чтобы о хорошем, светлом и нужном нам двоим поразмышлять. Не пускай поганых мыслей в свою голову. Ты же сама запустишь механизм негативного программирования, причем надуманный тобой. И дальше что?
Я призываю тебя развеять миф о том, что нужно проговаривать вслух то, как все плохо. Поверь, жизнь твоя от этого не улучшится. А начнешь утверждать: «У меня ничего не получится!» – получишь результат. От уныния и страха что-нибудь обязательно заклинит в головушке, и мысли придут, удивляющие своей обреченностью.
Сказать себе: «Я немного волнуюсь» – можно. Но в мыслях твоих просто обязано, как на склеенной аудиопленке, крутиться: «Я все смогу, все получится». Таким образом ты сумеешь сделать все, чтобы наступило улучшение, а не наоборот.
Если же ты придерживаешься тактики неверия в себя, готовишься к худшему и прикидываешь, что будешь делать в случае беды – не сомневайся. Плохое не замедлит стать волнующей частью твоей страдальческой жизни!
Не уродуй будущее своей неуемной фантазией и ожиданиями драм.
Нелепа сентенция, утверждающая, что положительными мыслями можно спугнуть чудеса, что они портят жизнь. Засылай плохие мысли туда, куда птицы не летают и звери не ходят (удачно вывернула казачий фольклор).
Негативные чувства, направленные внутрь, вызывают отрицательное состояние души, а мы еще их стремимся наружу выплеснуть.
Это то же самое, что годами обсасывать набор стереотипных ожиданий, каким должен быть мужчина. Если ты демонстрируешь ему обиду и раздражение, то, скорее всего, показываешь, какой он плохой, а ты несчастная. Это вообще в никуда дорога, понимаешь?
Ты так ничего не добьешься, а ведь счастья пытаешься дождаться, если я не ошибаюсь.
А жить когда будешь, моя золотая?
Мы боимся быть счастливыми и испытываем чувство вины перед «несчастным» мужчиной или подругой. Не бери на себя их проблемы, обязательно разовьется эмоциональная усталость, совсем тебе ненужная.
Когда хочешь научить любимого, как ему жить – охолони! Если ты такая-растакая уникальная, так почему ж еще не получила премию от дядюшки Нобеля?
Имей в виду, что сейчас резкие движения тебе не нужны. Позволь ему сделать выбор самостоятельно, ты все равно не ускоришь и не отменишь этот процесс. Решать будет ОН, как бы тебе не хотелось самой стать отцом-командиром. Не забывай об этом! Если, конечно, он не жил полностью за твой счет – тогда уже решать тебе, насколько надобно в твоей жизни подобное счастье. Он и так от тебя зависит, а если решил предать тебя – значит, вернется только с окончательно переломанным хребтом к благоустроенной и сытной жизни. Коль скоро он не в силах оценить, что и кто для него составляет ценность, – выбор за тобой. Но если все же вернулся, выбрав тебя, значит, с этой минуты вы становитесь сплоченнее. Первая твоя победа налицо, а дальше тебе придется научиться жить с ним, контролируя, но ты же понимаешь, что это вновь же звонки каждый час, чтобы он докладывал состояние дел в ставке. Высота забора прямо пропорциональна желанию его перепрыгнуть. Чем больше запрещают, тем больше хочется свободы.
В общем, третий закон Ньютона о действии и противодействии. Ну, ты помнишь.
Ты живешь в постоянном страхе потерять его?
Он не обращает на твои просьбы-слезы-проблемы никакого внимания? Он волнуется только о себе любимом? Спущенное колесо ему дороже твоих неприятностей на работе? Он не слышит тебя и на него ничего не действует?
Тогда действуй сама.
Определяй себе точный срок и говори: «Я могу еще это потерпеть, до пятого марта» или «Если ничего не изменится, то я уйду».
Только помни, что подобными заявлениями шутить не следует, за манифестами должны следовать поступки.
Следует запомнить, что мужчина не всегда слышит просьбы и высказанные пожелания – проявляй настойчивость. Сама знаешь, что ему все по три раза надобно продекларировать и в головушку вкладывать, значит, трижды повтори (как ребенку).
Когда мужчина не считается с твоими чувствами, лучшее, что ты можешь сделать, – временно расстаться или прекратить эти отношения.
Коли он не делает того, что ты просишь, будто статуя гипсовая, постарайся понять мотивы его поведения.
Если ему в кайф тебя огорчать, то он демонстрирует пассивно-агрессивный тип поведения. А может, он вообще не любит указаний на тему, что ему делать, и поступает тебе назло? Или оставляет все решения (относительно вас двоих особенно) безо всяких объяснений?
Вот в таком случае можно подключать категоричность и сообщить ненаглядному: «Такое поведение не продлится ни днем больше! Достаточно! Если ты не хочешь разговаривать, можешь идти, но этот вопрос обязательно всплывет через некоторое время. Попытайся выслушать меня, или твои действия серьезно отразятся на наших отношениях».
Мудро? Причем, заметь: без крика и упреков.
Проблемы возникают всегда, когда не оправдываются ожидания. Обязательно скажи мужу, что именно тебя беспокоит. Объясни, чего ты хочешь, как тебе нужно, чтобы было. Пока вы супруги, ты имеешь право (и заслуживаешь, конечно), чтобы мужчина пытался удовлетворить твои просьбы, даже если это требует компромисса или некоторых усилий с его стороны.
Надеюсь, ты понимаешь, что крик и брань обнажают попытку сделать сильного слабым. Накопившееся чувство вины заставляет твоего мужа обвинять тебя во всех тяжких.
А в поведении женщины часто играет доминанта, вбитая мужчиной, типа курица – не птица, женщина – не человек. И вырастает страх оказаться виноватой во всем, плюс страх перед унижением и вывод (как всегда, гениальный): «С моим мнением никто не считается!»
Представляешь, какие метаморфозы психики? Когда мужчина ходит на сторону, но остается в семье, он любит разборки и обвинения. На первый взгляд, он преследует цель – решить какой-то вопрос, а в действительности это у него метод общения такой милый. Когда он влюблен на стороне, то придирки к жене становятся обычным явлением. Сложно это изменить, трудно избавиться от его язвительности и придирок. Он, конечно, может притвориться на промежуточное время хорошим – но это до первой размолвки с любовницей. В таком случае, будучи послан ею в свободный полет, он придет домой дрессировать тебя. Переделать такого красавца невозможно. Мичурин умел на дереве с кислыми яблоками вырастить ветку со сладкими. Используя его методику, тебе придется приколеровать мужу голову от другого человека. Ну, попробуй!
Школа выживания, или Что делать, если…
Помнится, Николай Гаврилович Чернышевский задавался вопросом «Что делать?». Вот и я название его бессмертной книги слышу на своих приемах чаще всего. Что ж, не стану исключением и в этот раз, отвечу на кое-какие твои вопросы, хотя мы с тобой сейчас не сидим в моем рабочем кабинете.
Милая моя читательница!
Ни в коем случае нельзя эти слова проговаривать вслух. Тебе это показалось – все тут. Не препарируй чувства, не обсуждай это с ним. Но не к молчанию я тебя призываю, а к действиям.
У нас, у дамского пола, нереализованное желание в получении восторгов и похвал от любимых мужчин приносит грусть и разочарование в жизни.
Мне жаль как мужей измотанных и затурканных жен, которым весь мир заменило домашнее хозяйство, так и женатых на даме, занявшей руководящий пост, потерявшей женственность и беззащитность.
Самосовершенствование – не цель, а путь. Давай вспомним, что я уже говорила сто раз (да и все психологи говорят): та, кто хочет быть единственной, просто обязана себе быть разной.
Спросишь, какой? У кошки девять жизней, у женщины – восемь ролей.
Если же ты
Абсолютно естественно, когда люди чего-то хотят друг от друга. Самое неправильное в личной жизни (да и в работе тоже), когда ожидания других определяют наше поведение. Так постепенно и теряется всеми желанная Свобода.
Он устанавливает какие-то стандарты, ты им не соответствуешь. А дальше все валится, как снежный ком. Сама себя бичуешь, обвиняешь его, зато получаешь стресс. Жалеть я тебя не буду, ведь как ты относишься к проблеме, так она дальше и станет развиваться.
Давай-ка проанализируй собственные мысли и займись самоуправлением.
• Есть ли действительно в его словах разумное зерно? Где твои недостатки и слабости, в чем они?
• Присутствует ли в тебе самодисциплина и упорядоченность во времени, мыслях, делах?
• Захоти избавиться от того, что «накопала» внутри себя, прежде всего для самой же себя, чтобы позднее сохранилась возможность сказать: «Не нужно так со мной. Я – личность. Сделала все, что могла для улучшения своего поведения, потому что люблю тебя. А у тебя есть какие-нибудь конструктивные предложения и пожелания, кроме уже порядком мне поднадоевшего „скрипа“?» В подобной тактике поведения с брюзгой кроется одна хитрость: ты не сопротивляешься критике, не расстраиваешься, а досадуешь, вкладывая все силы себе на пользу. А вот это во все времена считается наилучшим расходом энергии!
• Желание его перевоспитать, переубедить или угодить – временно, оно походит на попытку остановить поезд уложенной на рельсы елкой.
Все-все живет и материализуется в нашей голове, и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом возник именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был.
У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй!
Знаешь, что он несправедлив, говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»
Вероятно, он уже и не умеет не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.
Повторяй себе следующее.
• Я счастлива в своей уникальности!
• Во мне нет лишнего веса – все мое! И целлюлит у меня ухоженный!
• Я – не дура, а рассеянная.
• Хоть с образованием и не очень, зато я общительная!
Запомнила?
На каждый его наезд найди себе смешной антоним. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Старайся!
Критиков вообще можно назвать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога на приеме иногда тоже можно получить таких тумаков, – не повеселишься! – однако все в конце благодарят и платят. Каждая мужнина зацепка дает повод задуматься над причиной барского недовольства. На Руси говорили: «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Гарантирую.
Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.
Есть такой анекдот в тему.
Женщина исправила все, что можно. Спрашивает муженька:
– Васенька, за что ты, милый, жахнул меня по голове табуреткой?
– Не спится, Люся!
Мораль: относись к наездам с юмором.
В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть сумерки – серый воздух. Он походит на привычные тебе придирки, подколки и брюзжание. Это – первый симптом зарождающегося раздражения, способный вскоре перейти в ночь, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.
Возможно, он стыдится тебя, потому что ты – болтушка, или не умеешь пить, или спьяну выплясываешь, показывая сиськи.
Вполне вероятно, что он относится к тому самому типу мужчин, каковой в гостях, как в командировке: всегда холостой. Ты ему мешаешь. Бывают мужчины, просто заряженные на случайную встречу. Тогда твой случай – клинический и лечению не подлежит. Правда, хирургия помогает, в смысле ампутации чего-нибудь верхнего или нижнего.
Поделиться книгой: