Перехват

– Что за Музузу? – стараясь держаться по ветру, спросил я. – Кто написал?

– Написал? – оборванец икнул и надолго задумался. Видно было, что вопрос оказался нелёгким. – Музузу, – выдал он, наконец. – И написал Музузу.

– Может, не Музузу? – расставаясь с последней надеждой, обречённо спросил я. – Может, по-другому как-то?

– Может, – охотно согласился собеседник и просиял. – Точно не Музузу! Мазазун, вот!

– Слышь, может Моозунд? – осенило меня наконец.

– Ну так! Он! – обрадовался оборванец. – Блядью буду, Мудазуд и есть.

Довольно слабый романчик Пикуля «Моозунд» тянул, тем не менее, на толчке верную пятнашку.

– Сколько? – приступил я к деловой части беседы.

– На бутылку.

– Состояние?

– Даже не открывал никто.

– Показывай.

Книга была извлечена из-за пазухи. Да, оборванец не обманул, её действительно не читала ни одна живая душа, и книга находилась в идеальном состоянии. Крупными буквами, золотым по красному, на обложке был обозначен автор – Мао Дзе Дун.

7. К вопросу о меньшинствах

Бородатый здоровяк Юрок, энергичный дёрганый Алик и я в этот пасмурный день стояли на перехвате втроём. Шёл дождь, книгоноши, видимо, сидели по домам, и от нечего делать мы вели неспешную беседу об азартных играх, в которых все трое понимали толк.

– Не о преферансе ли вы говорите, молодые люди? – прервал нашу беседу появившийся невесть откуда гражданин, лысый, с красным носом и круглой, напоминающей поросёнка курносой физиономией.

Мы подтвердили, предварительно осведомившись, не желает ли уважаемый собеседник избавиться от пары-тройки печатных изделий.

Уважаемый собеседник, представившийся Никитой, желал. Более того, он желал вырученные от продажи деньги немедленно проиграть в преферанс. И проделать всё это желал у себя на квартире, расположенной как раз неподалёку. Единственным условием оказалась покупка поллитровки, которую Никита жаждал распить с новыми знакомыми, по его собственному выражению, людьми тонкими, чуткими и одухотворёнными.

Затарившись на всякий случай не одной поллитрой, а двумя, мы вчетвером прибыли на квартиру. Первым разочарованием в ней оказался для нас книжный шкаф. На полках наличествовало собрание сочинений Владимира Ильича в пятидесяти томах, и ютившиеся рядом с ним творения Ильича поскромнее – Леонида. Больше в плане основных перехватнических интересов у Никиты не оказалось ничего.

Неумело оправдываясь, хозяин извлёк из письменного стола две бэушные колоды карт, бумагу, карандаши, и предложил расписать пулю.

Нелестно отзываясь о Никитиных умственных способностях, мы, тем не менее, уселись за стол, свернули пробку первой поллитре и приступили к преферансу. Приступили, правда, втроём, так как Никита, обещая вписаться позже, пошёл на кухню делать бутерброды.

Здоровила Юрок сидел к входной двери спиной, а Алик и я – напротив неё.

Юрок как раз прикупил две морды к мизеру и мучался над сносом, когда дверь в комнату открылась, и на пороге появился Никита, несущий подносик с бутербродами в руках. При этом одет Никита был весьма странным образом. Его наряд состоял из чёрных ажурных чулок, обтягивающих короткие волосатые ноги, и розового бюстгальтера с провисшими чашечками, прикрывающего не менее волосатую грудь. Больше на Никите ничего не было, зато было у него нечто другое. Внушительных размеров мужской половой находился в самом, что ни на есть, возбуждённом состоянии. Мы с Аликом опешили, с идиотским видом наблюдая приближающегося танцующей походкой Никиту.

– В чём дело? – спросил Юрок, сделавший, наконец, снос, и вышедший восьмеркой бубён. – Уснули вы, что ли?

– Д-да т-ты оглянись, – заикаясь, сказал я. – Тут такое…

Юрок обернулся и обнаружил прямо напротив своего рта нечто, отнюдь не приведшее его в восторг.

Истерически заржал Алик. Юрку, впрочем, было не до смеха. Вскочив, он наградил гостеприимного хозяина первой оплеухой. Через минуту не прекращающий дико ржать Алик и я оттаскивали от поверженного наземь хозяина разбушевавшегося Юрка, который беспощадно пинал того ногами.

– Не стыдно вам? – укорял с пола Никита. – Пришли, я вам стол накрыл, принял так хорошо, а вы…

– Да ты не волнуйся, мужик, – не прекращая ржать, подначил Алик. – Сейчас мы пулю допишем, и я сам тебя трахну. Ты иди пока на кухню, постой там раком для разминки.

– Нет, – последовала реплика пострадавшего, – ты мне не нравишься. Мне бородатый нравится, я только ему отдамся.

Тут не выдержал и я. Мы с Аликом разразились таким гоготом, что на ногах стоять уже не могли. Мы корчились в конвульсиях от непрекращающегося ржанья, пока бородатый объект сексуального интереса отвешивал влюблённому отборных пиздюлей.

В результате хныкающего Никиту было решено запереть в ванной, а самим докончить пулю. Ванну забаррикадировали – подтащили буфет, взгромоздили на него этажерку, и подпёрли сооружение стиральной машиной. С полчаса узник бесился, бил кулаками в дверь и плакался, а потом притих. Мы расписали пулю, рассчитались, открыли вторую поллитровку и начали новую пулю, когда идиллия внезапно оказалась прервана приходом Никитиной жены. Почтенная дама выглядела так, что классическая мадам Грицацуева имела бы по сравнению с ней бледный вид. В общем, она могла смело устраиваться на работу в кабак в качестве вышибалы.

– Здравствуйте, – поприветствовал даму вежливый Алик. – Семь пик.

– Добрый день, – присоединился Юрок. – Вист.

Я спасовал и стал ждать развития событий. Оно незамедлительно последовало.

– Где? – грозно вопросила пришедшая.

– В ванной моется, – проявил находчивость Алик.

– А вы кто?

– Друзья.

– Друзья? – переспросила дамочка, наливаясь дурной кровью. И вдруг заорала так, что у присутствующих заложило уши.

– Пидарасы! – вопила супруга несчастного Никиты. – Пидоры сраные! Жопники!

– Позвольте, – попытался встрять я. – Мы понимаем, что вам нелегко, но это же не повод…

– Во-oooooooooooooн!!! – заорала дама. – Вон отсюда, козлы!

– Сама дура, – бормотал Алик, скатываясь по ступеням после мощного пинка под зад.

– Лесбиянка хуева, – тряся кулаком, оскорблял получивший по голове пепельницей Юрок.

– Книги читать надо, – увещевал я, потирая скулу, на которой начинал наливаться красочный синяк.

8. Дороги, которые мы выбираем

Перехватчиком я стал по чистой случайности. Однажды, проходя мимо магазина «Старая книга», я остановился прикурить. Было ветренно, процесс разжигания спички затянулся, и я не обратил внимания на подвалившую ко мне нетрезвую личность антисоциального вида.

– Надо? – придушенным голосом спросила личность, озираясь так, будто за ней идёт слежка.

– Надо! – уверенно сказал я. – Надо меньше пить.

– Ну, ты даёшь, – восхитилась личность, – не знаешь, что у меня, а уже торгуешься.

– А что у тебя? – природное любопытство взяло во мне верх над брезгливостью.

– Королева Марго! – гордо сказала личность, – Макулатурная, блядь.

То, что Королева Марго – блядь не простая, а макулатурная, я знал. Очередное достижение совковости – награждать граждан популярными книгами в обмен на сданную макулатуру вместо того, чтобы эти книги попросту печатать, было у всех на слуху. Сомнительное жизнеописание Маргариты Наваррской, выполненное Александром Дюма, было в этом плане первой ласточкой. При номинале два рубля восемьдесят копеек цена макулатурной бляди на чёрном рынке достигала тридцатника. Этой информацией я владел также совершенно случайно – знакомый хвастался, что приобрёл Марго на рынке за четвертной, сбив у барыги цену после получаса отчаянной торговли.

– Почём блядь? – коротко осведомился я.

– Не знаешь, что ли? – упрекнул меня блядевладелец. – Как всегда, на бутылку.

– Водки? – уточнил я, прикидывая Маргошную цену.

– Обижаешь, – шмыгнул носом продавец, – бормотухи, конечно.

– Сделано, – сказал я, извлёкая из кармана трёшку. Через секунду и книга, и купюра поменяли владельцев, личность поскакала к магазину, а я принялся рассматривать покупку.

– Королеву взял? – осведомился подошедший ко мне подозрительный тип, как выяснилось позже, главный перехватчик, милейший дядя с двумя высшими образованиями по кличке Баран.

– Не взял. – объяснил я радостно. – Купил.

– За сколько? – не отставал подошедший.

– На бутылку дал, – признался я честно.

– Водки?

– Бормотухи.

– Понял. – сказал собеседник. – Вот тебе десять рублей, давай сюда книгу, и если ещё раз увижу здесь твою рожу, получишь пиздюлей. Дошло, нет?

От подобной наглости я обалдел, но пока балдел, очевидные вещи начали до меня доходить.

– А пошёл ты, дядя, на хуй, – предложил я Барану. – Ты не обижайся – дело ведь добровольное, если не хочешь, можешь не ходить.

Не прошло и часа, как я получил обещанных пиздюлей – у Барана слово никогда не расходилось с делом. Три оборванца, которых специально держали для подобных мероприятий, били не сильно, но больно.

– Теперь дошло? – осведомился Баран, руководивший экзекуцией со стороны. – Чтобы духу твоего больше здесь не было.

– Дошло, – заверил его я, – не будет, не беспокойся.

На следующий день я пришёл к «Старой книге» с самого утра, опередив даже Барана. Со мной имел место бывший одноклассник по кличке Пиздец, внешность которого кличке полностью соответствовала. Пиздец честно отдежурил возле букина трое суток. Любопытствующим, какого хрена он здесь забыл, Пиздец давал понюхать волосатый кулак размером с футбольный мяч и предлагал отойти в кусты. Согласившихся на это предложение не оказалось. За трое суток я стал в компании перехватчиков своим.

9. Мы все стучим

С того дня, как я начал свою деятельность в качестве перехватчика, прошла неделя. Я овладел начальными навыками, необходимыми для успешного роста, но до профессионала мне было далеко. Этот прискорбный факт подтвердился при следующих обстоятельствах:

К букину целенаправленно двигался среднего роста паренёк, придерживающий нечто, находящееся у него за пазухой. Паренёк был свойского вида, и азы профессии требовали немедленно преградить ему доступ в магазин и строго спросить: «Что сдаём?». Этот элементарный приём я уже знал наизусть, и меня не остановило даже то, что остальные перехватчики вовсе не спешат навстречу пареньку, а напротив, отворачиваются от него с самым индифферентным видом.

– Что сдаём? – приступил я к допросу, грудью перекрыв доступ в магазин.

– Не что, а кого, – поправил паренёк, и, увидев признаки недоумения на моём лице, доброжелательно пояснил: – Тебя, гниду, сдаём в шестое отделение милиции.

Не успел я возразить, что не вижу повода для подобного экскурса, как у дверей букина залихватски затормозил милицейский газон, два сержанта выпрыгнули наружу, сноровисто подхватили меня под локти и закинули вовнутрь.

Через десять минут я уже парился в обезьяннике, наслаждаясь обществом шалавой бабёнки с подбитым глазом, представившейся Мандой.

– Это от Марии-Мандалины, – проявила эрудицию Манда, пока я удивлялся столь необычному имени. – Тебя Сугробов повязал?

– А хуй его знает, – честно признался я. – Молодой такой, белобрысый.

– Он, пиздёныш, – уверенно сказала Манда и заорала копающемуся в бумагах дежурному: – Выводи меня, мусорюга, а то обоссусь.

– А ссы, – вальяжно предложил дежурный, – мне по хуй.

– И нассу! – гордо заявила Манда. – Прямо сейчас и нассу.

Я робко принялся её урезонивать и отговаривать от этого опрометчивого поступка. Секунд пять Манда пребывала в раздумьях, но в результате победила принципиальность. Не утруждая себя раздеванием, она оросила пол обезьянника мощнейшей струёй.

Спасаясь от потопа и сопутствующих миазмов, я забился в самый угол и уже настраивался на мученическую борьбу с волнами стремительно распространяющегося амбре, как появился давешний паренёк.

– Здорово, Маша, – принюхавшись, поприветствовал он Манду. – Молодец, что не насрала. Так, давай, спекулянт, выходи, знакомиться будем.

Дежурный отпер обезьянник, я тепло распростился с Мандой и проследовал в кабинет.

– Так, – приступил к своим обязанностям Сугробов, – на тебе бумагу, подписывай.

– Что за бумага? – спросил я, – и зачем понадобилась моя подпись?

– Стоять на перехвате хочешь? – вместо ответа спросил Сугробов. – По глазам вижу, что хочешь, сучий сын.

– Хочу, – не стал я скрывать.

– А в тюрьму хочешь? – участливо осведомился Сугробов.

– В тюрьму – нет, – сказал я искренне.

– Тогда подписывай, – подытожил он, – и стой спокойно.

– Да что подписывать-то?

– Заявление, что согласен стать добровольным сотрудником угрозыска шестого отделения и сообщать о происходящем у магазина.

– А поконкретней можно? – въехал я в соответствующие тонкости.

– Конечно, можно. Вот, например, принесут рыжьё, иконы, антиквариат, ты сразу беги к телефону и звони – скажешь, что было и кто взял, мы сразу приедем.

– И всё?