Помоги проекту - поделись книгой:
Вот пример, понятный женщинам в любой стране мира: скажем, затеял ваш любезный небольшой ремонт. Допустим, вы решили обновить одну комнату. И вот в субботу и воскресенье он взял и снял в комнате все обои.
Пожалуйста, предположите последующее развитие событий: в следующие выходные он поклеит новые обои. Логично? Мне ничего другого на ум не приходит. А он, например, в среду вам говорит: «Знаешь, я с мужиками в пятницу на рыбалку еду». Вписывается ли это в наше понимание развития событий? Нет. Нелогично. Как происходит обычно: женщина начинает очень громко, но неубедительно объяснять все, что она думает о его умственных способностях. А он говорит: «Да пошла ты вон, дура, от тебя – хоть на край света». Вот и поговорили.
Что сделает мудрая женщина? Во-первых, такая женщина практически никогда не говорит мужчине «нет». Это редкий случай, когда озвучиваются ну очень принципиальные вещи. И в данном случае она не скажет «нет», но не предоставит ему пространства для реализации этого дела!
Конечно, интереснее всего эффект. У мужчины бессознательно складывается ощущение: просто невозможно, чтобы это действие свершилось. Это происходит глубинно, подсознательно. И он начинает выстраивать некую мотивационную цепочку, чтобы самому отказаться от этой поездки.
Походил-походил: «Нет, не поеду на эту рыбалку. Они ведь опять напьются, и начнется…» А мудрая женщина тут же выдает ему другое пространство, как он в субботу с утра пораньше с песней, с удовольствием кладет новую плитку в ванной, и к вечеру все кафелем сверкает. Он говорит: «Что мне, делать, что ли, нечего? Мне же надо сначала другое дело закончить, обои поклеить!» А она скажет: «Какой же ты у меня замечательный». Оценит и похвалит.
Давайте возьмем ситуацию, похожую что на ту, что в упражнении по предоставлению пространства. Итак, он говорит: «Давай вечером пойдем куда-нибудь». Как вы при этом будете не предоставлять пространство? Создаете объем, но в этом случае – объем пустоты. Как будто ничего нет – пустота. Должно быть четкое ощущение этого. Без напряжения.
Откуда это делается, помните? Из женского, голова пустая. Из женского начала делаете пустоту. Партнер должен отследить ощущения по отношению к предложенному действию. Так повторите три раза. А завершите упражнение на четвертый раз предоставлением пространства. Чтобы просто прочувствовать разницу.
Из впечатлений участниц семинара
«Когда я была в роли мужчины, то в случае непредоставления пространства у меня возникло ощущение: „А зачем мне вообще это надо?“ Такое ощущение, что все это просто потеряло свое значение. Понятно, что этого не произойдет».
«Работая над этим упражнением, я вспомнила, что уже пробовала не предоставлять пространство. Я живу в Петроградском районе, и у меня окна выходят во двор-колодец. Соседи живут в принципе тихо, но по ночам любят выйти во двор посудачить. Часа так на полтора. Так вот, я среди ночи просыпаюсь и закрываю им пространство. Но делаю не пустоту, а вот как: помните, на телевидении была реклама мобильного телефона, в которой телефон складывался, и все пространство складывалось вместе с ним? Я представляю такой телефон и просто складываю его. И как бы держу сложенным в руке. Сначала соседи сваливают в другой двор, а потом утекают вообще. Я это делала несколько раз. Такой фокус с телефоном».
С пространством можно играть – открывать и закрывать его, когда это требуется. Но должна заметить вот что: предоставлением или непредоставлением пространства нельзя злоупотреблять. Непредоставление – это достаточно жестко. Можно сделать и по-другому: изменить качество ощущения пространства, например.
Допустим, поздний вечер, осень, слякоть, снег с дождем, каша под ногами. А дома тепло, уютно и хорошо. Ваш любезный говорит: «Давай-ка пойдем погуляем». А мужчине, как мы помним, надо говорить «да». Какое пространство вы ему предоставите? Представьте, как вы придете с улицы замерзшие, ноги мокрые, все чавкает – ощущения нерадостные. Пойдет ли человек? «Нет, – скажет, – сейчас ноги промочим, замерзнем». Смотрите, как интересно получается: вы не отказали ему, открыли пространство, но поменяли набор ощущений.
Или можно предоставить ему другое пространство – чтобы он чем-то занялся дома. Эта игра должна быть естественной.
Постепенно ваше сознание привыкнет оперировать этими объемами. Но будьте аккуратны: ведь то, что вы хотите, материализуется.
Встаньте с партнером спина к спине, глаза закройте. Ощутите друг друга как пару. А я буду задавать состояния. Ваша задача теперь – быть в одном состоянии как единое целое. Посмотрите, как переживается одно состояние, когда вы вдвоем.
Представьте, приходит к вам человек и делится с вами своей радостью. Если вы ощутите это состояние, то заметите, что, переживая его вдвоем, вы это состояние усилите.
Допустим, вы со своим другом на концерте, пришли послушать музыку. И когда переживаете, воспринимаете это вдвоем, оно становится сильнее, ярче, мощнее.
Что еще можно вместе делать? Едой наслаждаться, кино смотреть, да что угодно.
Знаете, кстати, когда люди вместе переживают горе, то оно не увеличивается, а уходит, уменьшается. И эти вещи мы делаем бессознательно, а они обладают огромной ценностью.
Итак, я предлагаю вам некоторые состояния. Переживайте их совместно (внешне ничего делать не надо, только внутренне):
– Суета. Вы проспали на работу и суетитесь.
– Теперь войдите в состояние мечтательности.
– А сейчас вы разгневаны.
– Теперь, пожалуйста, нежность.
– Почувствуйте азарт.
– Вы расстроились, плачете.
– Вы влюблены, у вас самое начало романа.
Как переживаются состояния вместе? Если они неприятные, их становится все меньше и меньше, а позитивные усиливаются.
Видите, почему это ценно? Скажем, делится с вами подруга радостью, и вы вдвоем переживаете это еще ярче, сильнее. А горе утихает. Неважно, с кем вы будете это делать – с детьми, мужем, начальником, коллегой, – но это ценно.
Глава 11
ВСЯКАЯ РАЗНАЯ
Мы не только учимся изменению состояния партнера, но также осваиваем и пластику изменения своих состояний. Мы вольны менять свои состояния? Конечно. Разве истинная женщина все время одна и та же? Она разная, чем и интересна. Как говорит одна моя подруга-ведьма: «Я адекватна миру, ситуации. Сейчас такой момент общения – я такая, ситуация изменилась – я другая женщина».
Допустим, в одной ситуации разбитная такая бабенка, а повернулась – и леди светская. Туда опять вернулась – и снова шалить. Всякая разная. Чем интересна мужчинам истинная женщина, так это своей самодостаточностью (мужчины это всегда хорошо чувствуют) и тем, что она разная.
Если он не все о тебе знает, значит, ты всегда ему интересна. Мужчины ведь завоеватели, они стремятся наложить лапу: «Мое!» – это чисто мужское качество. Но если вы остаетесь собой, он бессознательно понимает, что лапа-то его лежит там не целиком и полностью. Ему приходится изо дня в день вас добиваться.
А там, где все понятно, ему и делать нечего, там завоевывать нечего. Поэтому он и смотрит по сторонам, где все время что-то движется, шевелится, есть что-то неизведанное. Новое для мужчин притягательно, они же по природе своей исследователи.
Перед мужчиной нельзя распахиваться целиком и полностью. У вас должны быть свои тайны. Мы уже говорили о том, как ухаживать за собой, перышки чистить. Это обязательно надо делать, когда его рядом нет.
Отдельно хотела заметить следующее: такое бывает у молодых девушек; видимо, они считают, что если ходят по дому оголенными, то это говорит об их свободе. Но это свидетельствует о большой глупости. Поймите: смотрел мужчина на голое тело три дня, и это ему приелось. Это открыто, доступно, бери – не хочу. Сами знаете: вот лежит оно свободно – так и неинтересно. Не стоит так голое тело демонстрировать. Ну, соскользнул с плеча пеньюарчик – это понятно, такая игра.
Теперь поговорим немного о размерах нашего тела. Многие, особенно по молодости, прямо зациклены на размерах. Должна сказать следующее: нет идеала и стандарта красоты. Не было и нет!
У меня есть данные исследования полугодовой давности. Мы перешерстили кучу сведений из разных периодов истории, стран и народов, откуда могли достать – из самой глубины веков. Пытались вывести закономерность красоты. Так вот, не было эталона и нет! Единственный критерий на все времена – узкая талия. Это еще связано с широкими бедрами, что, в свою очередь, связано со здоровым деторождением. Так что никакой лирики.
То, что сейчас навязывается 90/60/90, – это не эталон красоты. Это модные технологии. И в модели выбирают не красивых девочек, а «вешалок». Я как-то с этой сферой бизнеса общалась. Знаете, откуда это пошло? Профессионалы говорили так: многие модельеры – мужчины, большая их часть – нетрадиционной сексуальной ориентации. Для них эталон красоты – мальчик-подросток, который не имеет никакого сходства с женщинами. А шьется все по определенным лекалам. Это лишь технология. И девочки-модели берутся для этого определенного стандарта. Некоторые же дуры доводят себя до смерти, до необратимых последствий, пытаясь втиснуться в стандарты.
Есть такой параметр, как конституция. Метаболизм, обмен веществ, у каждой женщины свой. Мы тем и хороши, что каждая по-своему единственная и неповторимая, и такой больше нет. Есть похожие, но другие. А такой в точности, как вы, нет.
Если мы работаем со своим телом, то не для кого-то или чего-то. И точно не для того, чтобы соответствовать.
Иногда посмотришь на молодых женщин, и создается впечатление, что они как с одного конвейера сошли – макияж, одежда. Жуть берет. Много их, и все – по стандарту. Я много раз спрашивала мужчин об этом, и поверьте, их это не прельщает. Один парень говорил: «Смотрю на девицу, и полное ощущение – где-то я ее видел. А потом до меня доходит – губы, глаза так накрашены, то и се». Все как родные.
Вы поняли, что это не наш ориентир. Наоборот: вы такая одна, уникальная. Есть женщины роскошные, большие, статные, кустодиевские красавицы. У них нет ничего лишнего, роскошная фигура и широкая кость. Да ее надо убить, всю перекроить, чтобы сделать стандартного размера.
Возьмем японцев или китайцев – и рост другой, и субтильность. Я не говорю, что русская женщина огромного размера должна быть, но не было худышек-то на Руси особенно (не беру девочек 17–18 лет, а говорю о большинстве).
Если вы занимаетесь телом, то только из любви к себе. Ну, набрали излишек, побаловались плюшками – снизили вес. Занимайтесь своим здоровьем. Если немного поправитесь, то вам будет тяжеловато, вы ощутите физический дискомфорт. Это не значит, что вам нужно ломать себя под какую-то норму. Если вы будете делать это из любви к себе, то двигаться к цели будет легко и свободно.
Вот поверьте: если вы ухаживаете за собой для кого-то или если ваш друг говорит: «Давай сделай такую фигуру, как в журнале» – тогда все понятно. Мы же с вами, сами знаете, вечно переживаем из-за всяких складочек, неидеальностей фигуры. Я спрашивала у мужчин: «Вот когда вы сексом занимаетесь, вы на женскую фигуру критично смотрите?» Мужчины задают мне встречный вопрос: «А я ее люблю или как?» Я говорю: «Какая разница?» Они: «Большая. Вот если как, тогда я ко всему критично отношусь. А если люблю, так ведь люблю такой, какая она есть. Всю. И мне ее складочки все перецеловать хочется. Если же не люблю, тогда да – вот тут тебе надо похудеть». Иными словами, тело должно волновать вас в отношении своих размеров только в том случае, если этот излишек может отразиться на здоровье.
Вернемся к нашим упражнениям.
Возьмите лист бумаги и сложите пополам. Теперь разверните. Первую часть работы вы будете делать на первой половине листа. Вторую – на второй.
Обратите внимание: сейчас мы будем говорить не о фактической стороне вашей жизни. Не о том, как есть по факту. Мы поговорим о ценности определенных понятий, которые присутствуют во внутреннем мире каждого человека. Даже если этого фактически сейчас в вашей жизни нет, само понятие для вас существует. Скажем, если в данный момент времени у вас нет любимого человека, ценность этого понятия все равно есть.
Итак, наша задача: на первой половине листа выяснить ценности определенных понятий, которые есть у каждого. Это: «Я сама»; «Любимый человек» (неважно, есть он или нет); «Наша пара (я и он)» (ценность этого взаимодействия); «Дети» (даже если их нет) – для кого-то пустой звук, а кто-то о них мечтает; «Семья» и «Мир» (имеется в виду мир, в котором мы живем. Мы с вами живем на планете Земля, она входит в Солнечную систему и т. д. – нужно определить ценность этого понятия. Можем ли мы жить вне мира? Нет.)
Эти ценности необходимо определить через объемы.
Вы пишете «Я» и обводите в кружок: объем этого кружка и будет соответствовать ценности этого понятия. Делайте это со смыслом.
Итак, вы определили ценность понятия «Я», а теперь определите ценность понятия «Любимый человек», причем относительно «Я» – больше или меньше?
«Пара» – опять выясните ценность понятия в отношении других. Не увязывайте их между собой, работайте с каждым отдельно. Кто-то говорит: «Я – пуп земли», а кто-то: «Я – маленький человечек».
Аналогично проработайте все оставшиеся понятия.
Определили? Посмотрите внимательно – это так или в чем-то вы слукавили? Сравните объемы друг с другом.
Теперь на второй половине листочка мы будем увязывать эти понятия между собой. Сохраняя объемы, возьмите «Я» и «Любимый человек»: как соотносятся этим объемы? Кружки могут находить друг на друга, или «Я» будет входить в кружок «Любимый человек», или они вообще не будут пересекаться – как угодно. Каково же это взаимодействие «Я» и «Любимый человек»? Далее пристраивайте к этим двум объемам «Пара» – как вы совместите его с теми двумя? Получается уже связная картина. Теперь пристраивайте «Детей», «Семью», «Мир».
Такой простой тест очень показателен. Вы рисовали все так, как вы живете, – другое и невозможно. Какие подходы к себе построите, такой и будет ваша жизнь.
А теперь переверните листок и нарисуйте все так, как должно быть: «Я» и «Он» – два равных объема – находятся рядом, но не пересекаются. Как бы я ни любила другого, я не могу быть другим, смешаться с ним, быть им. И он мной быть не может. Итак, два равных рядом. Царь и царица, Василиса и Иван.
А вместе мужчина и женщина – пара; объем «Пары» включает оба объема. А если у вас пара где-то отдельно, все кусками, фрагментами, то как это может быть: одной ногой в паре? Да, каждый идет своим путем, но у нас еще появились интересы пары. При этом каждый остался собой. Что у нас вследствие нашего взаимодействия появилось? Дети. Объем «Дети» немного пересекается с объемом «Пары». Почему? А потому что наши дети имеют свойство быстро вырастать, вылетать из гнезда и жить своей жизнью. Мы даем им тело. Но они появились в этом мире со своей судьбой и свободно пошли. А с кем остались вы? С парой.
Посмотрите: ваши отношения в паре – это отношения женщины и мужчины, они не касаются детей. Ваши отношения с детьми – отношения матери и детей, так же и у него. Это разные вещи. А многие это в одну кучу сваливают.
Кто же мы все вместе? Семья. В ее объем включаем все три объема. А где живет наша семья? В огромном мире – его объем объединяет и нашу семью. Как же можно рисовать это отдельно? Где вы тогда живете? Или вы категорически отказываетесь от этого мира? Тогда задайте себе вопрос: если у вас в этом мире что-то не ладится, возможно, вам надо разобраться с собой?
Как только у вас будет так по сути, так будет и в вашей реальности. Есть над чем задуматься?
Глава 12
ИЗ «КОПЕЙКИ» В ДЖИП
Женщины разных возрастов обращались ко мне с одной проблемой, касающейся их личной жизни. Происходит одна встреча – и мужчина пропадает, не звонит.
Я спрашивала: «А как ты шла на первое свидание, что было у тебя в голове, в сознании?» Вот представьте: первое свидание, они только знакомятся, люди, имеющие определенный опыт. Она идет, и в голове – планов громадье: и как пожениться, улучшить жилье, детей пристроить и т. д. У нее бессознательный океан идей. И с этим она идет на свидание. Мужчина это бессознательно улавливает – и деру! Есть явное несоответствие объемов – ему пока надо немного, а предлагается море-океан.
Давайте немного поиграем.
Например, с машинами. Когда-то машину, эту телегу на колесах, которая сама движется, придумали для того, чтобы перевозить людей, груз. Функция машины с момента изобретения осталась той же. Только марок автомобилей теперь огромное количество. И сейчас это превратилось в социальную игру. Марка машины свидетельствует о статусе, уровне владельца. Хотя если отказаться от этой игры и представить: вот есть у меня такая телега, и она уже 10 лет ездит и функцию свою выполняет – казалось бы, зачем мне ее менять? Нет, люди меняют, и не раз в 10 лет, а гораздо чаще. Это такая социальная игрушка.
Если мы хотим стимулировать партнера к более активным действиям – в реальной жизни с реальным конкретным человеком, – мы должны видеть его ресурс в данный момент. Поэтому сначала мы предоставляем определенное пространство, в котором он мог бы действовать сам. Затем, видя, что его нужно немного подтолкнуть, мы увеличиваем, расширяем пространство ровно настолько, насколько это увеличение мужчина сможет заполнить – в плане своих возможностей, сил, финансов.
Допустим, он говорит: давай поменяем машину, купим более новые «жигули». А вы понимаете, что лучше заплатить на 1000 долларов больше, но купить иномарку среднего класса. Он скажет: «Денег нет!» Но вы знаете, что если займетесь, то выкрутитесь, отдадите.
Но вот в чем дело: если вы слишком увеличите объем, пространство, то испугаете человека. Он откажется даже от первого предложения, которое сам сделал. Так что делать это нужно грамотно. А когда правильно делаете, у него появляется глубинная подсознательная уверенность в себе и своих силах! Заметьте: пока я в себе уверена, я много не рассуждаю, а просто иду и делаю. Когда возникает неуверенность, я переживаю, и до фактического действия доходит редко.
Важно не только то, что мужчина чувствует эту уверенность в себе: «Я могу!» Он еще и понимает, что его женщина в нем уверена. Это то, что мужчины называют крепким тылом. Это бессознательное ощущение поддержки.
Бывают и обратные ситуации: мужчина уверен в себе, но приходит домой и слышит от жены: «Да тебе ли за это браться?! Ты не потянешь». Вот поддержала!
Итак, чуть-чуть поиграем.
Сядьте за руль машины или на место пассажира. Вы в «жигулях» первой модели, в «копейке». Сделайте пространство, растворитесь в женском. Самое главное – ощущение. Появилось четкое пространство: мы в самых простых «жигулях». Оцените это пространство, его объем.
А теперь пересаживайтесь в «жигули» десятой, последней модели. Глаза не закрывайте. Совсем другие ощущения, не правда ли? Что произошло с пространством, с его объемом? Оно увеличилось. Теперь пересядьте в среднего класса иномарку. Что с пространством? Увеличилось. И каждый раз оно увеличивалось плавно, ненамного.
Сейчас из этой иномарки пересядьте в самую роскошную и дорогую машину, какую можете себе представить. Что теперь? Вы сидите в престижной машине. А теперь из нее – в «копейку». Что с пространством? Резко уменьшилось. Затем, сидя в «копейке», опять «пересядьте» в самую роскошную тачку. Смотрите, как резко все изменилось! Вот так делать нельзя. Это все равно что лейтенант и генерал. Человек испугается, откажется – это для него нереально. Это все равно что вы скажете: пойдем в салон, купим машину за 100 тысяч евро. А у него зарплата 20 тысяч рублей в месяц. Испугаете человека.
Мы опять работаем в паре. У одного партнера – женская роль, у другого – мужская. Мужчина делает предложение – что-то небольшое. Женщина предоставляет пространство, которое запросил мужчина, а потом (это делается в диалоге) опять работает с пространством – чуть расширяет его. Как с той же машиной: пойдем на авторынок, купим «жигули». Дайте ему пространство покупки «жигулей», но скажите: сам посуди, какое качество у «жигулей», а если мы купим иномарочку на том же рынке (не в салоне), то не слишком переплатим. Проговаривайте свои резоны, слегка расширяя этот объем.
Мужчина должен отследить, что с ним произойдет, как поменяются ощущения. Ему предлагается нечто немного большее. Появляется ли глубинная уверенность: я могу?
Затем поменяйтесь ролями.
Не забывайте о том, что пространство нужно заполнять позитивом. Тогда это воспримется без напряжения.
Из впечатлений участниц семинара
«Я была в роли мужчины. У нас с „женой“ был вариант, когда из квартиры мы переключались на возможность покупки домика. Первый момент – у меня был ужас. Как дом? Он же большой? Коттедж какой-нибудь. Ладно купить, его ведь нужно еще содержать… А она говорит: „Да мы небольшой домик купим“. И действительно, все представилось в другом свете – домик, свое хозяйство, мастерская, верстачок, мужские радости всякие. И как-то очень хорошо стало».
Глава 13
«ХОРОШО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ ВСЕ ДЕСЯТЬ!»
Иногда приходится не стимулировать, а удерживать партнера от активного действия. Бывает, что с нашей точки зрения мужчина поступает неразумно. Приведу пример.
Приходит любимый и заводит разговор о том, что у вас скоро день рождения. Вам приятно, конечно (он помнит!). Далее он говорит, что хочет сделать вам подарок и устроить для вас праздник. Это так приятно, не так ли? Далее он раскрывает суть подарка и говорит: пригласим человек тридцать гостей и устроим для тебя праздник.
В одну секунду все испорчено. Мы ведь прекрасно знаем, что за этим стоит. Надо составить меню, потом сбегать по магазинам и все это притащить, порубить, из последних сил привести себя в порядок, одеться, причесаться. Далее приходят гости, за ними надо поухаживать, угостить, блюда менять и т. д. А потом проводить их, все убрать и без чувств упасть. Слава богу, праздник удался!
В общем, женщина быстро объяснит своему любезному, что она думает о его умственных способностях.
Но теперь вспомним о нем: он что, со зла нам это предлагал? Ведь думал о нас, помнил о дне рождения и хотел сделать подарок, доставить удовольствие. Но у него одна перед глазами картинка, а у нас – другая.
Он видит такую картинку: вы в красивом платье, кругом приятные гости, которые в начале вечера еще помнят о цели своего прихода. Перед вами – красивый стол. Встают гости и произносят тосты: какая вы чудесная и т. д. А он сидит рядом и балдеет – «Моя же женщина!» Гости дарят вам приятные подарки. И он в полной уверенности – это он, отец родной, устроил этот праздник!
И как тут быть, ведь для нас это не праздник, а сплошной ужас?!
Итак, мы предоставляем ему это пространство: да, эта сумасшедшая орава приходит к вам в дом. Потом, в диалоге, вы проясняете все нюансы: «Знаешь, дорогой, это все замечательно – праздник, и давно мы его не устраивали. Но ты целый день на работе, это все ляжет на меня, мне придется таскать тяжелые сумки, готовить и т. д. Потом ты знаешь, как Сидоров начинает вести себя после третьей рюмки…»
Вы говорите это очень спокойно и доброжелательно. И опять работаете с пространством. Главное – сохранить его основную задачу, его предложение, идею – подарок для вас! Тогда это будет принято.
Давайте поиграем: итак, ваша конкретная ситуация – муж делает такое предложение. Не знаю, поместятся ли у вас 30 человек… Вы говорите: «Давай лучше пригласим 2–3 пары, несколько человек, закажем столик в кафе или ресторанчике, мы там уже были как-то, и нам понравилось…»
Вы уже плавненько из этого пространства переходите в другое: сидите в конкретном кафе, там немного людей и, главное, есть ощущение праздника. Если оно возникло, все получится. Вы уменьшили пространство в объеме с 30 человек до 5, но ощущение сохранили. И тогда муж воспримет эту идею как свою собственную – что так даже лучше.
У мужчин бывают такие порывы, которые с нашей точки зрения кажутся не то чтобы безрассудными, но весьма неразумными. Мне рассказывали как-то такую историю. Это совершенная классика жанра.
Поделиться книгой: