Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений

Пятое: необходимо очень тщательно подойти к вопросу выбора детсада, и в особенности воспитателей группы, поскольку именно от их личностей будут зависеть развитие и формирование характера вашего ребенка.

Садик – специфическая среда, в которой чрезвычайно плотно общаются дети «из самых разных слоев общества». Причем времени в саду наши дети проводят намного больше, чем дома (за вычетом времени на сон, ребенок проводит дома часик с утра и три-четыре часа вечером, в то время как в саду он находится с 9 до 18). А значит, из садика ваши сын или дочь приносят в свои души, характеры и дома поведенческие стереотипы, эмоциональные шаблоны, словечки, привычки и главное – мировоззрение.

Именно поэтому отдавать ребенка в сад слишком рано – значит рисковать отдать формирование его житейской парадигмы на волю случая. Ведь мы не знаем, какие друзья и воспитатели будут влиять на его представления о жизни, справедливости, дружбе, добре и зле. До 3 лет мы закладываем основы, поэтому не торопитесь отдавать дитя в садик, закончите сначала эту первоочередную задачу.

Отдельно необходимо сказать о воспитателях: выбор человека, которому будет доверен ваш ребенок, чрезвычайно важен. Как и в любой профессии, среди дошкольных педагогов есть прекрасные люди и отличные специалисты, любящие детей; но есть и ужасающие непрофессионалы, проблема которых состоит даже не в отсутствии должной подготовки и знаний, а в отсутствии призвания (о таких говорят, что «им с детьми работать нельзя»).

В нашей стране воспитание детей оплачивается просто неприлично низко, что исключает возможность конкурсного отбора и привлекает в профессию буквально людей с улицы.

Так что, планируя отдать своего ребенка в детский садик, вопрос о воспитателях поставьте во главу угла.

Шестое: решите для себя, какую именно цель вы преследуете, отдавая ребенка в садик.

У родителей свои резоны: маме необходимо выходить на работу, чтобы материально поддержать семью, чтобы не утратить профессионализма или должность по месту работы, чтобы не сойти с ума и вырваться из круга «дня сурка»…

Но будем честны: к ребенку это не имеет на самом деле никакого отношения, и разговоры о том, что «он там научится общаться», актуальны для возраста старше 3–4 лет (девочки в среднем оказываются готовы к детскому саду раньше мальчиков).

Традиционно обоснование необходимости детского сада строится на четырех китах: коммуникации, усвоении социальных ролей, самостоятельности и дисциплине.

Но коммуникации и распределению ролей в коллективе ребенок может научиться и в школах раннего развития, и в том же саду, если его отдадут туда в предшкольные год-два: раньше, как мы уже выяснили, это не имеет смысла, так как психика ребенка пока не готова.

Ну а самостоятельности и дисциплине учить необходимо прежде всего в семье, не полагаясь на садик. В саду, конечно, причин стать самостоятельными у наших детей больше: там с ними не носятся, как с писаной торбой, и им приходится учиться говорить, чтобы не остаться без игрушки (если тыкать пальчиком, как дома, тебя просто не поймут), учиться есть самостоятельно, чтобы не остаться голодными, привыкать к горшку, чтобы не ходить грязными и «пахучими». Но ведь если родители поведут себя адекватно, то вполне смогут добиться всего того же самого и дома.

Что же касается дисциплины, то если у ребенка с этим всегда были проблемы, знайте, что с поступлением в сад они не исчезнут. Облегчение для мамы будет состоять лишь в том, что большую часть дня ребенок станет мотать нервы не ей – только по этой причине поступление в сад видится как прогресс. На самом деле, теперь она видит лишь верхушку айсберга, да и сам ребенок за день растрачивает большую часть энергии на других детей и воспитателей – и маме достается уже гораздо меньше, чем когда все было лишь для нее одной. А ведь на самом деле проблема остается. В этом легко убедиться, если уехать куда-то на несколько дней или выбыть по болезни – тут же выясняется, что трудности с поведением никуда не делись.

Так что надеяться на то, что ребенка в саду исправят, как в армии, несколько наивно.

Одним словом, если ваш ребенок «садовской категории», если вы нашли хорошего воспитателя и достаточно выросли – вперед, в детский сад, вы к нему готовы, и вам там будет хорошо.

Если же нет – организуйте свою жизнь так, чтобы ребенок социализировался и осваивал навыки дисциплины под вашим чутким руководством. Если есть время и желание, у вас, безусловно, получится ничуть не хуже, чем у воспитателей в детском саду.

Понятно, что всех проблем с садом не решить быстро, поэтому, учитывая нереальные российские очереди (длиной в несколько лет) в сады, запишитесь заранее, а там видно будет, нужно вам это или нет.

Учимся в школе всей семьей

– У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление.

– Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько осталось? Плач, рев, удары. – Папа! Не надо!

– Нет, надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы.

– Тишина! Весь дом молчит! Не подсказывать! Или он не будет идиотом, или не вырастет вообще!!!

Михаил Жванецкий. «Абстрактное мышление».

Итак, мы с вами уже выяснили, что детский сад – предмет в программе детства необязательный, поэтому на его подводные камни натыкаются не все.

Другое дело школа: этого ребенку невозможно «избежать», здесь недостаточно будет просто «просидеть» девять-одиннадцать лет, и от родительской позиции в данном случае зависит очень многое.

Самое главное, что может дать нам школа, – это не аттестат, а умение быть самостоятельным, успешно справляться с самыми разнообразными задачами, жить в коллективе и интерес к знаниям. И все это там действительно можно получить – даже учитывая все несовершенство нашей образовательной системы, – нужно только не мешать собственному ребенку.

Весь вопрос – как? Потому что в педагогике, как и в медицине, «не навреди» – принцип основополагающий.

Во-первых, интерес к учебе. Он стоит во главе угла, поскольку без него посещение школы – занятие малоосмысленное.

Однако, как учит нас печальный опыт и статистика, уже к концу начальной школы (да что там, уже к концу первого класса) большая часть учеников теряет интерес к познанию нового в частности и к посещению школы вообще. Происходит это отнюдь не всегда оттого, что учитель слаб или некомпетентен – причин здесь может быть несколько.

Одна из них – весьма средние способности ребенка. Особенно тяжело таким детям приходится в школах «с уклоном», в лицеях и гимназиях, предъявляющих к детям повышенные требования. В этом случае вам просто необходимо поддержать сына или дочь, и не просто морально, а оказать конкретную помощь: обеспечить соблюдение режима дня и условий для занятий, помочь ребенку освоить те предметы (а возможно, и все), которые даются с трудом. Можно найти компромиссный вариант: легкие задания ребенок делает самостоятельно, сложные – с вашей помощью.

Да, вам придется поработать репетитором, не полениться сесть рядом и все объяснить. Да, вам не платят за это, да, вы устали после работы, да, и домашних дел тоже никто не отменял. Но это – ваш ребенок, и именно вы, а не учитель, заинтересованы в том, чтобы он получил знания, а не просто был переведен из класса в класс. А кому нужнее, тот обычно и старается, это нормально. Школьная программа построена по принципу кирпичного здания, и если нет фундамента – неизбежно рухнет все остальное, это лишь вопрос времени. Поэтому именно в начальной школе так важно помочь понять основы – без этого, поверьте, в старших классах нервов, сил и денег (на репетиторов) будет потрачено гораздо больше.

Другая причина – явная одаренность, и при этом недогруженность. С талантливого ребенка и спрос другой, для него «пятерка» по обычным критериям – фактически не заработанная трудом награда, а сорванный мимоходом плод. Интерес к учебе пропадает оттого, что все дается слишком легко, и становится элементарно скучно: мозг, как костер, требует топлива, и если оно не поступает – огонь гаснет. Поэтому, если ваш ребенок способнее других, это не повод почивать на лаврах и выезжать на так называемой «общей одаренности», а условие для старта выше: к олимпиадам и конкурсам, к чтению дополнительных материалов, к тому, чтобы двигаться вглубь и вширь.

В любом случае, нередко оправдан перевод в другую школу, где нагрузка соответствует возможностям.

Во-вторых, не менее важно и умение быть самостоятельным, которое формируется именно в школьные годы. Однако, как показывает практика, у кого-то формируется, а у кого-то и нет. И причина здесь также не всегда в учителях и школьной системе. Наиболее частой причиной отсутствия самостоятельности является гиперопека со стороны родителей. В предыдущем абзаце, предлагая вам заниматься с ребенком, я не зря написала: «объяснить» – именно растолковать, а не сделать за него. Порой родители, объясняя что-либо детям, слишком быстро отчаиваются добиться понимания и пишут решение задачи сами – сыну или дочери остается лишь переписать. В принципе, это не что иное, как вариант списывания в школе у товарищей: помогает избежать плохой оценки, но знаний не дает никаких. Сделав за детей уроки, вы не научите их мыслить, собирая ежевечерне за них портфель, не приучите к организованности.

Тем самым мы никак и ничем не стимулируем ребенка к самостоятельной учебе и ясно даем понять, что реальное содержание его головы нас мало интересует – были бы оценки в порядке. Ну а за что боремся, на то и напоремся, так что результат здесь весьма предсказуемый: ребенок учиться перестает (по крайней мере самостоятельно), и даже если вы свою «гуманитарную помощь» вдруг прекратите, он уже знает классный способ учиться, не напрягаясь, – списывание у одноклассников. И научили его этому родители.

В-третьих, в школьные годы важно сформировать умение успешно справляться с самыми разнообразными задачами: быстро собраться, знать, где найти информацию, работать в стрессовых условиях и в цейтноте, быть устойчивым к внешним оценкам (в том числе и к школьным отметкам) не впадая ни в истерику, ни в звездную болезнь. То есть в идеале школа готовит на самом деле не послушного исполнителя, а человека творческого, разносторонне развитого и стрессоустойчивого. Но это – в идеале. А в жизни отчего-то получается порой не просто не так, а с точностью до наоборот. Почему? Да, здесь на первое место выходит все же специфика современного школьного образования: практически убиты навыки самостоятельной работы и тяга к познанию – зато отчетливо прослеживается нацеливание либо на успех любой ценой (для амбициозных), либо на довольствование крайним порогом допустимого минимума (для тех, кто без претензий и не желает напрягаться). Вместо того чтобы дать детям возможность учиться анализировать, обобщать, делать выводы, формулировать и отстаивать свое мнение, свою точку зрения, им дают возможность лишь натаскиваться на сдачу тестов, исключая и творческое начало, и настоящую работу мысли (а все жалкие попытки защитников тестовой системы доказать, что это не так, вызывают лишь грустную усмешку: плохо, если они не ведают, что творят, и еще хуже – это не так).

Но иногда вносят свою лепту и родители, соглашаясь на подмену реального содержания образования его внешней атрибутикой. Мы много говорили с вами об оценках в главах о требованиях и о перфекционизме, но на всякий случай закрепим еще и здесь: в школу ходят не за отметками, а за знаниями. Были бы знания – отметки приложатся. Не ругайте ребенка за оценки. Если уж у вас и будет повод выяснить отношения, то только по поводу отсутствия знаний, а не по поводу наличия двоек: это порой две большие разницы. И когда он приносит в дневнике тройку или «пару», не акцентируйтесь на цифре, выведенной красным, всегда проверьте знание того материала, который был задан, и в случае невразумительного мычания ребенок будет наказан именно за это. Тогда будет стимул именно выучить, а не скатать работу у соседа: если ребенок знает, что уровней контроля много, он быстро поймет, что легче все же выучить, чем пытаться перехитрить всех – это слишком уж трудоемко.

И четвертым краеугольным камнем той базы, которую мы получаем в школе, является умение жить в коллективе, считаться с нуждами и мнениями других ребят, уметь слушать и слышать, не нарушать личностные границы окружающих – и уметь отстаивать свои.

Задача родителей – не пытаться решить все эти задачи за ребенка, не бегать еженедельно «выяснять отношения» то с классным руководителем, который был несправедлив, то с одноклассниками, которые спровоцировали или обидели.

Безусловно, ребенка следует поддерживать в сложных ситуациях и давать ему понять, что вы – на его стороне, но лишь в том случае, если и правда на его стороне. Здесь очень чутко следует улавливать золотую середину, чтобы не сделать ребенка маменькиным сынком или не впасть в другую крайность, то есть не оставить без поддержки в трудной ситуации. Проблемы в школе – это всегда нелегкое испытание для ребенка, с чем бы они ни были связаны, поэтому он ждет поддержки хотя бы от родных ему людей, рассчитывает, что вы будете его любить таким, какой он есть, а не «при условии, что…». Поэтому не бросайтесь обвинять сына или дочь в лености, безалаберности, невнимательности и т. д., даже если видите соответствующую запись в дневнике – сначала разберитесь, как все происходило. Не впадайте в жалость по любому поводу, не пытайтесь тут же стать грудью на защиту интересов любимого чада – дайте шанс ребенку решить проблемы самостоятельно – начинать следует всегда с этого, а вмешиваться в происходящее можно только в случае, если очевидно, что ребенок не в силах справиться сам.

И помните: как бы там ни было, но ребенку необходима ваша поддержка и уверенность в том, что его – любого – любят!

Прививаем гендерные стереотипы

– Разве я похожа на мальчика?

– Нет. Но вы и на девочку не похожи.

«Чебурашка идет в школу». Эдуард Успенский.

Спросите 20 любых своих знакомых о том, какие истинно мужские и истинно женские качества они могут назвать, какие социальные стереотипы им известны на эту тему, и в ответ наверняка получите примерно такой список:

• мужчины – сильный пол, а женщины – слабый;

• мужчина – волевой и несгибаемый, женщина – терпелива и покорна;

• мужчина – завоеватель и покоритель, женщина – хранительница очага;

• мужчина прямолинеен, женщина же никогда не скажет прямо;

• мужчина логичен и последователен, женщина – интуитивна и эмоциональна; «женской логики» не существует!

• мужчина самоуверен и не терпит советов, женщина обожает их давать;

• мужчины более молчаливы, женщины же – болтушки;

• «мужчины никогда не плачут»;

• «девочкам надо уступать».

Давайте попробуем разобраться, что из всего перечисленного справедливо, а что – нет и как мы транслируем эту информацию нашим деткам.

Впервые проблема пола встает перед родителями в 4–5 лет, когда дети вступают в так называемую эдипальную фазу (мальчики) и фазу Электры (девочки). В этом возрасте маленький мальчик начинает воспринимать себя как мужчину, во всем копирует отца и очень нуждается в любви мамы. Маленькая девочка идентифицирует себя как женщину и сближается с мамой (при этом больше всего на свете стремясь к одобрению папы). Нередко мальчики ревнуют маму к папе, а девочки – папу к маме: кто из нас не знаком с байками о том, как мальчики «женятся на маме, когда вырастут», а девочки собираются замуж за отца!

Откуда же берутся у наших детей представления о различии полов, о так называемых гендерных стереотипах и поведенческих клише? Конечно же, всем этим щедро делимся мы, взрослые. Манерами, голосом, привычками, одеждой, мимикой – всеми доступными нам способами рассказываем мы, как принято вести себя в обществе мужчинам и женщинам, и делимся с детьми собственными традиционными представлениями на эту тему.

Давайте же проанализируем каждый из стереотипов на предмет их справедливости и соответствия истине.

Мужчины – сильный пол, а женщины – слабый.

Мы постоянно говорим мальчикам: «Сделай ты, ведь ты же сильнее!» Мы априори считаем мальчиков выносливей, быстрее – словом, приспособленнее к трудностям, чем девочки.

Безусловно, физически мальчики нередко сильней девочек, и уж точно мужчины сильней женщин. Поэтому совершенно оправданны их помощь женщинам и большие физические нагрузки, чем у женщин. Однако в том, что касается жизнеспособности, адаптивности, умения приспособиться и выдерживать длительные нагрузки, в особенности не просто физические, но и моральные, женщины сильнее.

Просто приведу немного статистики. На 125 мужских эмбрионов приходится 100 женских, но уже к моменту рождения соотношение становится совсем другим: примерно 105 на 100 – за счет гибели мужских зародышей. К семилетнему возрасту количество девочек и мальчиков уравнивается, и далее в течение всей жизни соотношение полов уже обратное. К пенсионному возрасту мужчин уже на одну пятую меньше, чем женщин, а к закату жизни (старше 80) эта разница составляет почти 50 %. Что характерно, аналогичная динамика выявляется и для большинства живущих на Земле млекопитающих.

Высокая смертность мужчин, в особенности во внутриутробном периоде, также обусловлена биологически: на мужских эмбрионах природа отрабатывает изменения (не всегда совместимые с жизнью – поэтому такое количество мужских эмбрионов гибнет), в женских же достигнутое закрепляется.

Многочисленные социальные катаклизмы XX века наглядно показали, что женщины выносливее, чем мужчины. Во время Второй мировой войны они выживали при таких кровопотерях, при которых мужчины неминуемо погибали, в блокадном Ленинграде и в фашистских концлагерях по всей Европе также выжило больше женщин. В наши дни женщины меньше, чем мужчины, подвержены заболеваемости раком и сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Женщины ориентированы на выживание, мужчины – на прогресс, поэтому женщины обладают более крепкой психикой и выносливым организмом.

Ну а что же сказать детям насчет того, «кто сильнее?». Сказать правду: сильнее мальчики, а выносливее – девочки. И значит, мальчики должны девочкам помогать. А девочки – их поддерживать.

Что же касается психологических нагрузок, то здесь тоже существует определенный стереотип: мужчина – волевой и несгибаемый, женщина – терпелива и покорна.

Продемонстрирую разницу на примере: если взять орех и персик и надавить ими друг на друга, то мякоть персика прогнется и, возможно, даже деформируется под действием твердой скорлупы ореха, сохранив следы повреждений, – это и есть наглядная схема взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Что же касается нагрузок, то при ударе мякоть персика будет раздавлена, но твердая косточка внутри останется, а вот скорлупа ореха расколется, обнажив нежную и уязвимую мякоть – такова устойчивость женщин и мужчин к стрессам и жизненным испытаниям.

В конфликте мужчине легче «продавить», силой утвердить свою позицию – и в результате женщина получает психотравмы, которые остаются с ней навсегда. Представьте, что будет с персиком, который то и дело деформируется орехом?

Зато сопротивляемость ударам судьбы у женщин гораздо выше: из передряг, где мужчина будет расколот, раздавлен и морально уничтожен без особых шансов оправиться, женщина выйдет помятой, но сохранившей внутреннюю целостность.

Воспитывая наших мальчиков и девочек, следует иметь это в виду: поэтому призыв «берегите мужчин» совершенно справедлив.

Мужчина – завоеватель и покоритель, женщина – хранительница очага.

В середине XX века американский психолог Эрик Эриксон провел исследования поведения детей дошкольного возраста, наблюдая за ними в процессе игры. В результате выяснилось, что игры девочек направлены преимущественно на имитацию различных социальных ситуаций, общения и на «обживание» внутреннего пространства дома (игры с мягкими игрушками и куклами, с их мебелью и вещами). Из конструктора девочки строят себе объемный домик и играют внутри него. А вот мальчики играют по-другому: строят в основном башни и другие «высотные сооружения», с удовольствием их разрушают и стремятся играть на всем предоставленном пространстве, периодически отвоевывая его друг у друга, используя классический мальчиковый арсенал: пистолеты, мечи и т. д.

Эти стереотипы обусловлены тысячелетними традициями: мужчина завоевывает, соревнуется и самоутверждается, женщина предпочитает стабильность, обживает и сохраняет; мальчики – прогрессоры, девочки – консерваторы.

Зная об этом, нам легче выбирать игрушки, делать подарки и организовывать игры с учетом интересов и мальчиков, и девочек, – и не стоит волноваться, если дети выбирают порой нетипичные игрушки: природа все равно свое возьмет. Даже если мальчик играет с плюшевой собачкой, то скорее всего он будет ее дрессировать и охранять с ней на пару границу от врагов. А девочка даже из конструктора построит не военный замок, а домик для своей любимой куклы.

Мужчина прямолинеен, женщина же никогда не скажет прямо.

Девочка редко говорит что-то прямо – обычно намекает издали и ходит вокруг да около, – в отличие от мальчика, который говорит только то, что имеет в виду.

В результате девочка ждет, что окружающие догадаются сами, чего же она хочет, нередко бывает не понята (особенно мальчиками) и обижается по этому поводу. Ну а мальчик говорит «в лоб» и слывет грубияном, хотя вся его вина лишь в том, что он говорит то, что думает.

Девочка гораздо чаще зацикливается на мелочах, опасаясь сказать о проблеме в целом. К примеру, не желая отправляться в детский сад, она выдвигает целую цепочку причин «почему нет»: «Мам, погода же плохая – давай не пойдем, зачем под дождем мокнуть? Ну зонтик, да… Но я же еще ногу туфлей натерла!»… и т. д., пока наконец не выясняется, что на самом деле она боится новой воспитательницы или крупно поссорилась с подружкой. Мама может и вникнуть в ситуацию, но папа точно подумает, что дочка морочит голову.

Зато когда мама пытается доискаться причин, почему на самом деле сын не хочет идти на день рождения к однокласснику и что скрывается за фразой: «Я его просто не люблю, он нудный!» («Ты с ним подрался? Вы поссорились из-за девочки?») – она напрасно тратит время: «не люблю» означает именно то, что означает, и вряд ли там будет еще какой-то подтекст.

Когда мама дает поручение сыну, ей необходимо быть четкой и конкретной. Не следует говорить: «Я хотела бы, чтобы мне кто-то помог с уборкой», а надо сказать: «Тебе нужно пропылесосить квартиру до 18.00». Тогда шансы, что все будет сделано, возрастут на порядок.

Зато девочке лучше сказать то же самое по-другому: четкая инструкция, как в армии, может быть воспринята ею как обида: «Почему ты не скажешь нормально, зачем командовать?»

Мужчина логичен и последователен, женщина интуитивна и эмоциональна. «Женской логики» не существует!

Мальчик стремится все разложить по полочкам, у него замечательно получается выстроить путь к цели, которую он обычно представляет весьма туманно: главное – начать, а там посмотрим. И поэтому часто за обилием деталей он не видит главного или отказывается от цели, озадаченный сложностью пути. Девочка, напротив, действует по схеме «вижу цель – не вижу препятствий», поэтому очень хорошо понимает, чего хочет, но нередко не может верно рассчитать силы, чтобы этого достичь.

Именно поэтому девочки, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, гораздо целеустремленнее и учатся успешнее. Ну а мальчикам нужно научиться прислушиваться к мнению сестер и мам: глобальные ошибки девочки допускают гораздо реже.

Мужчина самоуверен и не терпит советов, женщина обожает их давать.

Все знают, что женщины обожают давать советы. Особенно мамы. Вот только отчего мальчики, как правило, всегда воспринимают их в штыки и включают упрямство на полную мощность? Ведь мама, давая совет, хочет сказать всего лишь: «Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь». А что же слышит в этих словах мальчик? «Я не верю, что ты сможешь сделать это сам. Ты – беспомощное, бестолковое существо».

Почему так? Дело в том, что женщины обладают очень развитой интуицией. Тысячелетиями, пока мужчины добывали мамонтов, новые земли и скальпы себе подобных, женщины хранили очаг и пребывали обычно в компании товарок, а также детей и престарелых членов общества. Поэтому у них развивалась, прежде всего, способность понимать окружающих, ловить тончайшие сигналы и с полуслова догадываться об их потребностях, и предложить помощь в понимании женщин – выражение любви и заботы.

Но вот мужчина, даже маленький, в ответ обычно обижается – ведь женский совет, в особенности непрошеный, он воспринимает как недоверие, сомнение в его способностях. Отсюда вывод: мамы мальчиков, предоставьте им набивать шишки самостоятельно!

И, с другой стороны, и сам мужчина – даже маленький! – с советами к другому мужчине никогда первым не полезет: он считает их перекладыванием ответственности с того, кто делает, на того, кто предложил, и никогда на себя это не возьмет.

И, поскольку мужчины считают, что предложить помощь – значит обидеть и констатировать беспомощность другого человека, то помощи просто так от них не дождешься. Мужчина ждет, чтобы его попросили. А если вы не просите – значит, у вас все в порядке, и помощь не нужна. Зато уж если вы обратились к нему сами – он чувствует себя гордо и компетентно!

Поэтому, мальчишки, не бойтесь просить папу помочь – он будет польщен! Поэтому, дорогие папы, не бойтесь предлагать помощь маленькому сыну – он вам пока не конкурент, и таким предложением вы его не обидите – он примет помощь с благодарностью.

К слову, а вот женщине предложить практическую помощь или решение проблемы мужчины как раз любят. Они вообще думают, что женщины рассказывают им что-либо именно с целью получить практическую помощь. Поэтому мужчины так часто перебивают, предлагая решения проблем – не из вредности, а с желанием помочь! На самом деле это не так – 90 % женских разговоров имеют целью просто поговорить, женщина что-либо рассказывает мужчине, потому что ему доверяет. Поэтому так обижается, когда мужчина перебивает и лезет со своими рацпредложениями.

Поэтому, дорогие папы, имейте терпение дослушать своих дочек (и жен), не перебивая, как бы вам ни хотелось. Практически всегда их излияния – просто желание пообщаться с вами, близкими и родными людьми. А если нужна будет помощь – они попросят, они не гордые, и относятся к таким просьбам вовсе не так, как мужчины, то есть легко. Ну а если будете перебивать, надеясь, что так речевой поток быстрей иссякнет, то зря: обиженная женщина может наговорить еще больше, чем взволнованная. И ниже – подробнее об этом.

Мужчины более молчаливы, женщины же – болтушки.

Одна из главных претензий девочек к мальчикам (равно как и женщин к мужчинам) состоит в том, что мальчики не умеют разговаривать. Мало того, что постоянно перебивают (почему – мы уже только что выяснили), так еще и сами двух слов связать не могут.

А с точки зрения самих мальчиков они говорят как раз нормально, а вот девчонки трещат как сороки.

В чем же дело? В том, что женский мозг устроен таким образом, что информационный поток между левым и правым полушарием гораздо мощнее, а еще у женщин имеются специальные области мозга, отвечающие за речь. Вот почему любая девочка может свести с ума мальчика одним предложением – она может говорить о нескольких вещах одновременно, а он не способен даже проследить ход ее мыслей. Способность решать несколько задач одновременно из мужчин была присуща разве что Юлию Цезарю, а вот среди женского пола этим искусством владеет в совершенстве любая девчонка.

Именно тем, что мужчина может решать качественно лишь одну задачу, а не параллельно несколько, и объясняется тот факт, что папы чудовищно устают, оставшись «посидеть» с ребенком буквально на полдня. И по этой же причине мама мальчика должна иметь в виду, что когда он пылесосит, то не может одновременно еще и вытирать пыль с полок, а когда смотрит телевизор или погружается в компьютерный мир – он никого не слышит (так же, как и его отец).

Однако способность мальчиков заниматься лишь одним делом одновременно ведет к тому, что если уж они решают какую-либо задачу, то делают это вдумчиво и качественно; вот почему мальчикам, как правило, лучше дается математика и вообще точные науки. А вот отвлекать его от процесса думания или выполнения какой-то работы нельзя – собьется и разозлится.

Мамы, разговаривая с сыновьями, обязаны помнить, что предложения не должны быть слишком длинными, мысль не должна перескакивать с одного сюжета на другой, а сам рассказ не должен быть слишком затянут. Тогда гораздо больше шансов, что вас дослушают до конца и действительно поймут (мальчик, который потерял нить ваших рассуждений, не переспросит, а будет делать вид, что понял, лишь бы не показаться глупым). Мамам мальчиков нужно очень четко давать им инструкции и просить пересказать, что ребенок услышал – порой выясняется, что воспринято было буквально каждое третье слово.