Помоги проекту - поделись книгой:
У подростка же крик вызывает протестную реакцию по принципу «Я ему слово – он мне двадцать», причем, учитывая тот факт, что в этом возрасте ребята еще менее сдержанны, чем взрослые, вы рискуете услышать в свой адрес тоже много интересного. И, конечно, эффект катализатора может привести к последствиям еще более печальным – в основном они используют стратегию ухода – из нормальных отношений с вами, из дома вообще и даже из жизни в целом – подростки принимают решения нередко спонтанно и они порой неоправданно «круты» в выборе мер. Однако нам, взрослым, легче контролировать себя, а главное, как бы там ни было, ответственность за то, что происходит в детско-родительских отношениях, лежит все же в первую очередь на нас, родителях.
Третий нюанс: наш крик может являться следствием ситуации, вообще к ребенку отношения не имеющей, и это по меньшей мере нечестно. В этом случае сын или дочь выполняют функцию громоотвода, и причина нашего срыва на самом деле не столько в их проступке или плохом поведении (это лишь повод), сколько в тех обидах, которые нанесли нам другие, и мы не в силах им ответить. К примеру, вы поссорились с мужем или женой, а ребенок – их маленькая копия со всеми характерными недостатками – путается у вас под ногами, и вот вы срываетесь, выдавая «воспитательный текст», адресованный на самом деле взрослому обидчику. Вы вернулись с работы, где получили начальственный нагоняй – и тут под горячую руку попадаются сын или дочь, на которых вы срываетесь и говорите все то, что не посмели бы сказать более сильному… Тем самым вы демонстрируете модель поведения «унижать слабого можно», – и не удивляйтесь потом, если в старости, когда расклад сил («кто в доме хозяин») изменится с точностью до наоборот, вы также окажетесь на месте униженного ни за что – «громоотвода».
Оскорбляем
Ничто не остается без последствий. Бросьте в пруд камень – и вы уже немного изменили вселенную.
Мы порой совершенно не задумываемся, каким страшным оружием является наша лексика – тот набор слов, который льется из ваших уст в адрес отбившегося от рук отпрыска. Увы, редко кто способен удержаться в рамках литературных норм в состоянии вспышки гнева, и тогда в ход идут слова тяжелые, злые, хлесткие – бранные, а порой даже нецензурные.
Дети все это не просто слышат – они включают наши «перлы» в свой словарный запас и, конечно же, повторяют – поначалу по отношению к сверстникам, а спустя годы уже в ваш собственный адрес (с весьма узнаваемыми интонациями!).
Порой некоторым кажется, что ругательства в устах малышей звучат забавно, но очень быстро дети взрослеют, и «детские шалости» перестают вызывать умиление, в особенности когда адресатами брани становимся мы сами. Да и дневник наследника, испещренный записями вроде «Ругался матом в классе», заставляет нас краснеть, потому что перед собой очень трудно (а главное – бессмысленно) делать удивленное лицо и задавать риторический вопрос: «И где только он этого понахватался?!»
Поэтому, когда вы ссоритесь с ребенком, то как бы ни были «на взводе», следите не столько за громкостью, сколько за тем, ЧТО вы кричите. Децибелы вам простят, а вот обидные эпитеты, оскорбительные сравнения – не всегда. Тем более, что такие слова подобны минам замедленного действия: они западают глубоко в память и сработать могут в самый неожиданный момент, причем не факт, что в ваш адрес. Возможно, взрыв достанется супругам или даже детям ваших детей, если они однажды неловко наступят на «любимый мозоль». Поэтому, держите себя в руках, насколько это возможно: слова ранят непоправимо больно, особенно малышей.
А наиболее осторожными нам нужно быть с детьми противоположного пола. Ведь, оскорбляя сына, мать моделирует ситуацию, в которой возможной становится грубость из уст любимой женщины. А значит, взрослый сын, вполне вероятно, будет мириться с аналогичным поведением жены, то есть станет сносить скандалы и оскорбления из уст любимой женщины: он с детства усвоил эту семейную модель…
Оскорбляя дочь, отец создает вероятность того, что в мужья эта девочка, повзрослев, выберет человека несдержанного, вспыльчивого, который будет с нею груб… Ничего удивительного, ведь это стало уже давно привычным – принимать унижения от любимого человека.
Итак, помните: дети перенимают большинство наших привычек, как позитивных, так и негативных. А значит, в будущее сын или дочь понесут истеричную модель поведения, применяя ее в том числе и по отношению к собственным малышам, ведь поведенческие стереотипы мы подсознательно копируем из родительской семьи.
Навешиваем ярлыки
Мы не хотим знать практически ничего про тех, кого любим.
В пылу ссоры – а иногда и просто в воспитательных целях – мы порой любим раздавать определения относительно личности наших наследничков, их характера, внешности, успешности, друзей и даже будущего.
Кто из нас не слышал (в свой адрес или в адрес любого другого ребенка): «неумеха», «лентяй», «кривые руки», «она у нас такая стеснительная», «не реви, ты же мальчик!»
Встречаются и такие фразы: «Старшая у нас умница, а младшей не повезло…» или даже: «Колония по тебе плачет!»
Главная опасность подобных высказываний в том, что они являются своеобразными программами, определяющими поведение ребенка как в настоящем, так и в будущем.
Разберем наиболее типичные из них.
«Ах ты грязнуля!», «Свинтус!» и им подобные выражения, повторяемые слишком часто, поселяют в голове ребенка уверенность в том, что любая грязь – это просто ужасно, и он невротически начинает ее бояться. Почему невротически? Потому что страхи бывают реальные и придуманные, касающиеся не существующей пока угрозы, живущей больше в нашем воображении. Последние как раз и приобретают постепенно нездоровый характер, когда, например, страх испачкаться постепенно перерастает в фобию. Так случается, если зерно попадает в благодатную почву: и ребенок чувствительный и мнительный, и родители такие же, неустанно, с нотками истерики в голосе напоминающие о недопустимости никакого беспорядка…
Как и на Солнце есть пятна, так и любой человек имеет право на мелкие несовершенства, не так ли? Вот только подобные аргументы таким детям неведомы… Согласитесь, человек опрятный и человек, начинающий паниковать при обнаружении любой складочки на одежде, пятнышка на руках, пыли в квартире или червоточинок на яблоке, – две большие разницы, и вряд ли вы мечтали о втором варианте, делая замечания относительно чистоты. Подобные фобии лишают человека многих простых радостей: рисовать красками, играть с песком, лепить из глины или пластилина, лазить по деревьям, гладить животных – и, следовательно, изрядно отравляют жизнь, делая ее слишком уж ненатуральной, тепличной. Такие детки всегда аккуратны и выглядят словно картинки из глянцевого журнала, но слишком уж их жизнь напоминает кукольную…
Помните: дети легко отмываются, да и стираете вы не руками, как ваши бабушки, так что все поправимо!
«Неумеха», «Руки-крюки», «Две руки, и обе – левые» – такие слова укрепляют ребенка во мнении, что он все делает не так, что он сам и все его попытки что-то сотворить несовершенны и потому никому не нужны и не нравятся, что у него никогда ничего не получается… А значит, не стоит и стараться!
И ребенок стараться постепенно перестает. Перестает даже пробовать. Ведь все равно диагноз уже поставлен, а кому же еще верить, как не любимым маме и папе? И если уж они говорят, что все получается плохо – значит, так и есть. «И правда, – думает ребенок, – вот какие у мамы вареники выходят ладные, а у меня – какие-то кривые комочки; вон как папа классно катается на коньках, мне никогда так не научиться…» Ребенок начинает сравнивать себя с другими (всегда не в свою пользу) – и заранее опускает руки, ведь результат и так уже известен!
Дайте детям право на ошибки в процессе деятельности, иначе они эту деятельность полноценно не освоят никогда, а постоянные одергивания постепенно формируют пассивно-нелюбопытное отношение к миру, когда проще не сделать, чем попробовать и получить очередной родительский окрик или увидеть гримасу неудовольствия на вашем лице.
«Лентяй!» – любимое словечко деятельных мам и пап, которое они употребляют по любому поводу: и когда ребенок действительно поленился и не сделал, но чаще – при любом отрицательном результате: когда не выполнил, потому что не понял как, когда не сумел распланировать день и не успел, когда просто забыл (ну а разве с вами такого не случается?).
Навешивая такой ярлык, мы лишаем ребенка инициативы. Логика его проста: «Есть ли смысл стараться, если можно и не напрягаться? Слово для меня все равно уже придумано, на него все и спишем. Лентяй я – и что?»
Конструктивнее с радостью отмечать каждый случай проявления трудолюбия (тогда хотя бы будет стимул приложить усилия!), чем раз от разу тыкать носом в «диагноз» – подобная критика от лени не вылечила еще никого, а вот упрямство от нее растет, как на дрожжах.
«Ты такой неосторожный», «Вечно с тобой что-то случается» – это те самые программы, которые в народе называют «сглазом». Подумайте, как это работает: парализованный родительской уверенностью в том, что с ним непременно произойдет что-то плохое, ребенок в критической ситуации поведет себя пассивно или запаникует, не попытается справиться самостоятельно, а в ужасе зажмурится и предоставит решение своей судьбы случаю – и все: неудача, а то и беда, обеспечены.
Поэтому не надо бегать за ребенком по площадке с криком: «Сейчас упадешь!» Вероятность того, что так и произойдет, в этом случае увеличивается в разы. Нет смысла кричать малышу: «Отойди от собаки, она тебя сейчас укусит!» (хотя пес стоит спокойно и дружелюбно помахивает хвостом): в испуганном организме выделяется гормон адреналина, обладающий для собак четко различимым запахом – так пахнет жертва! Следовательно, если страх буквально провоцирует животное на агрессию, то разве можно своими действиями вызывать этот страх в ребенке?
Очень часто случается, что тревожные родители, и сами обладающие изрядным количеством страхов, делятся своим «богатством» с детьми, создавая в их жизни дополнительные трудности. Оцените, легко ли вам жить со всем своим багажом страхов и опасений, и трижды подумайте, чем «нагрузить» этим голову своего ребенка.
«Ну что ж ты такой тупой?!», «Ты что, совсем дурочка?», «Вот глупый!» – это уже не просто программы, но еще и оскорбления. Давая такую оценку умственным способностям сына или дочери, вы сами рисуете «потолок», выше которого им не подняться. Как в анекдоте: «Доктор сказал в морг – значит, в морг».
Ребенок утверждается во мнении, что его в семье считают недотепой, что дорога ему одна – в дворники, улицы мести, а значит… правильно, вы уже знаете: старайся или не старайся – результат одинаковый. А если не видно разницы, как говорят в рекламе, – зачем платить дороже? Зачем учиться, повышать свой уровень, узнавать новое? Так мы сами убиваем в ребенке любовь к знаниям – ведь никто еще не научился любви из-под палки…
Более того, такими словами мы накладываем ограничение на всю дальнейшую карьеру сына или дочери, на его успешность и возможность достижений. Установка «ты дурак» априори подразумевает, что родитель – умнее, и запрещает, как говорится, сверчку покидать свой шесток, блокирует все попытки ребенка вырваться из рамок навязанного стереотипа и доказать, что он может больше.
Вместо оскорбительных ярлыков гораздо лучше поможет практическая помощь, попытка дать еще один шанс, детальные объяснения, припоминание собственного опыта…Но ведь это – дольше и требует душевных трудозатрат. А обозвать тупицей всегда легче… Вот только самый простой путь обычно редко приводит к результату, и высокоинтеллектуальным родителям стоит об этом помнить.
«Плакса», «Рева-корова!», «У тебя всегда глаза на мокром месте!» – насмешки над слезами и над проявлением негативных эмоций. «Будь мужчиной, прекрати реветь!», «Мальчики не плачут!» – вариация на ту же тему, усугубленная привитием гендерных стереотипов.
Такие родительские действия приводят к тому, что ребенок учится замыкаться в себе, не умеет «отреагировать» горе, печаль, тоску, а значит, не способен совладать с этими чувствами.
Здесь три ловушки. Во-первых, со своими несчастьями ребенок очень быстро перестает обращаться к родителям – кому хочется вместо понимания, утешения и совета получить ярлык и насмешку? Так из отношений исчезает доверие, причем доверие в особо кризисные, тяжелые моменты. За помощью ребенок к вам теперь уже вряд ли придет…
Во-вторых, человек, воспитанный по принципу «все эмоции под контролем», зажимает негатив в себе, не умеет дать ему цивилизованного выхода, тем самым накапливая, аккумулируя его в душе. Это является причиной возникновения так называемых психосоматических заболеваний – расстройств здоровья, вызванных перегрузкой психики. Малыши особенно подвержены этому, так как эмоций у них пока еще через край, даже если их все время пытаются держать в узде.
Однако, взрослея, такие люди перестают (явно, по крайней мере) огорчаться и печалиться, отращивают себе шкуру толщиной в дециметр – и начинают требовать того же от других. Выращенный по этой методике мужчина будет (о нет, не обманывайте себя!) не рыцарем без страха и упрека, а тем самым «бесчувственным животным», которое даже не заметит, что обидело женщину (жену, маму, сестру, дочку, подругу) интонацией, взглядом или пренебрежением. Такие тонкие материи для него недоступны, и «прекрати реветь» услышит уже его спутница. Выращенные по этой методике женщины становятся «железными леди», не прощающими никому ошибок, не способными на эмпатию (понять и «прочувствовать») ближнего своего…
И ничего удивительного: запрет на чувства у таких людей был наложен еще с детства, их беды были не важны для родителей, не имели права на существование – той же монетой они платят человечеству, вырастая.
А что же надо? А надо всего-навсего понимание. И если мы видим, что слезы искренние – ребенок должен получить от нас участие и утешение. Если слезы являются попыткой манипуляции, их игнорируют или переключают эмоции на другое. Но ни при каких обстоятельствах не высмеивают.
«Ты просто ужас!», «Не ребенок, а непонятно что!», «Стихийное бедствие какое-то!», «Это просто кошмар!» Ребенок, особенно маленький, не в силах постигнуть сути обвинений (ведь ничего конкретного «предъявлено» не было!), однако понимает из интонации и выражения лица, что является причиной сильного родительского расстройства, что вызвал неудовольствие – словом, как говорится, надежд не оправдал. Кому приятно чувствовать себя причиной разочарования, в особенности людей самых любимых – родителей?
В результате ошибки или плохое поведение не устраняются (ведь ребенку не объяснили, в чем причина), а значит, неудовольствие со стороны родителей продолжается. Но как же что-то исправить, если не знаешь, что именно нужно этим непонятным взрослым?
И порочный круг замыкается: неудовлетворенность и негатив становятся взаимными, со временем лишь нарастая.
Чтобы так не происходило, всегда конкретизируйте свои претензии, объясняйте, чем именно вы недовольны, что именно и как нужно исправить. И помните: обобщение – враг понимания, оно всегда – заведомая ложь, так что не стоит начинать фразы с «ты всегда» или «ты никогда» – ребенок зацепится за их очевидную несправедливость, и суть ваших упреков уже не воспримет.
«Что ж ты так вырядился?!», «Нечего перед зеркалом вертеться, там и глядеть-то не на что!» – эти слова нередко надолго западают в память и создают у ребенка убежденность в собственной физической непривлекательности, ущербности, безвкусии. Иногда это остается на долгие годы, а то и навсегда.
Дочка, услышавшая (в особенности от папы), что у нее «толстая попа», «некрасивые ноги» или «плохие волосы», пронесет этот комплекс через всю жизнь. Кто-то, пряча «проблемные» ноги, перестает носить платья и юбки, кто-то всю жизнь стрижется коротко, – тем самым существенно обкрадывая свою женственность, поскольку акцентируется не на своих достоинствах, а на попытках скрыть недостатки. Между тем давно известно, что уверенная в себе, любящая и принимающая себя женщина всегда привлекательнее той, кому достались классическое лицо и фигура, но взгляд при этом – загнанный.
Ну а мальчик, выросший с убеждением, что «нечего тебе за собой смотреть – не девчонка!», нередко не усваивает элементарных правил ухода за своим телом, забывает, что мужчина не должен быть вонюч и волосат (мы давно уже не пещерные люди!), и порой не придает значения своему внешнему виду уже настолько, что для него не является проблемой надеть мятые или несвежие вещи или неделю ходить с нечищеными зубами.
И то и другое – следствие родительской программы «Будь сер и незаметен». Конечно, не следует впадать в крайности и культивировать в детях стремление стать «гламуренышами», но и желание задавить в ребенке стремление познать возможности своего тела, своей внешности и грамотно ими пользоваться тоже является нечестной попыткой уменьшить данный ребенку природой потенциал.
«Жадина-говядина!» Нет легче способа воспитать убежденного жадину, чем заставлять делиться! Щедрость – движение собственной души, оно не может быть навязано извне и прививается не иначе, чем личным примером. Когда мы не трясемся над своими вещами, когда не жадничаем и радушно угощаем пришедших в дом друзей, когда умеем отдать другому лучший кусочек и предложить самую вкусную конфету (даже если осталась последняя), ребенок и сам привыкает поступать так же. В противном случае «принуждение к щедрости» сродни лекциям курящих родителей о вреде никотина.
Лет до двух ребенок вообще воспринимает свои игрушки и вещи как часть себя, поэтому ему категорически трудно принять идею отдать что-то из своих «сокровищ» другому. Он реагирует на это так, как реагировали бы вы на предложение отдать руку. В этом возрасте задача родителей – научить не защищать «моееее!», а меняться, играть по очереди – да, в первую очередь личным примером, подключаясь порой даже к играм на детской площадке. А как иначе малыш усвоит нормы «хорошо и плохо»?
Ну а что касается более старших, то предоставьте ребенку самому решать, что делать с его вещами, и в особенности с подарками. Поставьте себя на его место: муж дарит вам телефон и поминутно выхватывает из рук и показывает, что и как с ним делать, подруга презентует косметику или классные джинсы – и тут же просит дать ей попользоваться «на время» или «по очереди». Вам будет неловко и неприятно, не так ли? Совершенно то же чувствует и ваш ребенок, когда ему дарят игрушки или сладости и тут же указывают список лиц, с которыми следует поделиться. Если в более раннем возрасте вы заложили правильный фундамент, ребенок пройдет «тест на щедрость». Если мама с папой и сами всегда поставят на стол коробку конфет, подаренную пришедшими гостями, а не спрячут заботливо в сервант, ребенок рано или поздно сделает правильные выводы. Ну а для ускорения процесса и собственной подстраховки от педагогических конфузов не дарите вкусных подарков исключительно лишь ребенку – раздав сладости всем присутствующим, вы и преподаете наглядный урок щедрости и умения делиться, и не создаете провокационных моментов.
«Будь хорошим мальчиком!» Первый вопрос, возникающий в голове ребенка, слышащего такую фразу: «А я что, плохой?», «Я недостаточно хороший?» Подобные родительские фразы выдают тот факт, что они не уверены в сыне или дочери, не доверяют их способности справиться и быть на высоте.
И если в ребенке силен дух противоречия или же он просто находится в кризисном возрасте (в три года или в тринадцать это проявляется примерно одинаково), то, вполне возможно, попробует назло вам показать, как хорошо он умеет быть плохим.
Ну а мнительного, слабого духом ребенка такие слова убедят в том, что родители в него не верят.
Вместо этой фразы грамотнее было бы сказать: «Я знаю, ты справишься», «У тебя получится», так как это гораздо эффективнее, и настраивает на позитив.
«Он у нас этого никогда не делает!», «Она такая нежная и болезненная!», «Он этого вообще не ест!» – когда мы часто произносим нечто подобное, то лишаем ребенка воли решать самостоятельно, что он любит и не любит, делает или не делает, чувствует или не чувствует, словно в анекдоте о бабушке, в десятый раз зовущей внука с балкона: «Мишенька!!» – «Что, бабуля, я уже замерз или я хочу кушать?» Но шутки шутками, а наложить стереотип на поведение ребенка нам, взрослым, проще простого. Приводя ребенка впервые в детский сад со словами: «Он у нас боится деток», «Она такая стеснительная», мы гарантированно спровоцируем малыша на скованное, зажатое поведение. Представив новичка в классе как «мальчика, который не дружит с дисциплиной», классный руководитель, скорее всего, получит «вечного нарушителя» (а можно было дать ему шанс проявить себя по-другому!). Заявляя за ребенка, что «он этого не любит», мы не даем ему шанса попробовать и самому решить так это или нет, поскольку, вполне возможно, ему не нравятся котлеты лишь в мамином исполнении, а бабушкины или «садиковские» он ел бы с удовольствием – если бы его не убедили в том, что он этого делать не будет.
«Ты никогда не слушаешь, что я говорю», «Ты такая непослушная!» – это последняя из распространенных «программ», которые прописываются родителями своим детишкам. Убеждая ребенка в том, что он невнимателен, непослушен – словом, плох, мы провоцируем его на то, чтобы доказать на деле, как мы правы. Помните пословицу о том, что если человека сотню раз назвать свиньей, он захрюкает? Она как раз об этом.
Итак, давайте задумаемся: откуда маленькие дети узнают, какие они? Конечно, с наших слов. Мы – главные ориентиры в их мире, и если мама или папа (до определенного возраста – непререкаемые авторитеты) о чем-то говорят, включая и оценку личности ребенка, значит, это истина в последней инстанции.
Самооценка ребенка складывается из наших, родительских оценок, даже брошенных мимоходом, в общении со своими приятелями или родственниками, когда нам кажется, что «ребенок все равно не слышит». Большинство наших комплексов подарены нам папами и мамами, даже если мы не отдаем себе в этом отчета, поскольку не помним, откуда что взялось. Но ведь нам ужасно неуютно и некомфортно с ними, не правда ли? Так стоит ли награждать подобным наследством наших сыновей и дочек?
Применяем физические наказания: от шлепка до ремня…
Неправда, что страдания облагораживают характер, – иногда это удается счастью, но страдания в большинстве случаев делают человека мелочным и мстительным.
Согласно данным опроса, проведенного в 2007 г. Левада-Центром по заказу журнала Psychologies[2], около 80 % современных российских родителей используют физические наказания при воспитании своих детей.
Посетители крупного российского сайта для родителей kid.ru подтверждают это: около 86 % родителей применяют физические наказания к своим детям (кто иногда, а кто и частенько) – и только 7,5 % считают их категорически неприемлемыми.
Подавляющее большинство тех, кто положительно ответил на этот вопрос, позволяют себе только шлепки по руке или по попе, более «тяжелую артиллерию» применяют лишь около 15 %, и еще около 2 % считают допустимыми пощечины.
Каковы же причины того, что телесные наказания столь распространены в нашем обществе?
Главная – в нашем менталитете: уровень агрессии людей так высок, что физическое насилие стало практически нормой, распространившись буквально на все сферы жизни. Это и дремучее бытовое хамство друг другу на улицах, в магазинах и в транспорте, это и агрессивно-беспорядочный стиль вождения большей части автовладельцев, это и стиль ведения бизнеса нашими соотечественниками, и, к сожалению, многое, многое другое – этот список можно продолжить на страницу.
Неудивительно, что поток агрессии давно затопил и семьи, став, увы, нормой общения дома для многих россиян. В этом и состоит главная опасность «невинных шлепков» – буквально с младенчества в сознании детей формируется парадигма о том, что бить других людей – это нормально, ведь папа и мама поступают так в отношении их самих (а частенько – и в отношении друг друга). Наши дети переносят этот стереотип в свои игры и отношения, закрепляя его в сознании на всю жизнь, и со временем, когда годы проходят и расстановка сил меняется, уже пожилые родители жалуются на жестокость своих взрослых детей, на побои, пренебрежение и издевательства.
Причина вторая: многими мгновенный эффект ценится выше отдаленных перспектив. Люди не привыкли, не хотят думать хотя бы на пару шагов вперед, им кажется, что победить в данной конкретной ситуации означает одержать победу вообще. Однако зачастую она оказывается победой пирровой, когда проигрываем мы больше, чем выигрываем. Между «эффективнее» и «быстрее» сторонники физических наказаний выбирают «быстрее», так как альтернативный путь – объяснять, давать возможность убедиться на собственном опыте – это слишком долго и трудоемко. Врезал – и порядок. Но, выигрывая тактически, вы всегда в этой ситуации проигрываете стратегически.
Причина третья: ударив непослушного ребенка, родители «спускают пар», дают выход своим негативным эмоциям. Они, увы, не умеют делать этого цивилизованными способами, а уровень агрессии в обществе в целом и в головах отдельных граждан у нас чрезвычайно высок, как мы уже говорили, вот и выплескивается через край. При этом взрослые испытывают облегчение, и оттого в их сознании закрепляется ущербный стереотип: ударить – хорошо. По крайней мере, самому полегчало. Безусловно, под влиянием эмоций любого из нас может «занести», однако, когда вы успокоитесь, объяснение своего поступка и извинения необходимы. Не стоит задабривать сына или дочь и «искупать вину» подарками или «послаблением режима», но объяснить, что именно довело вас до срыва, нужно. Это, возможно, станет первым шагом от конфронтации к взаимопониманию.
Причина четвертая: люди просто не умеют наказывать по-другому, поскольку действует закон наследования поведенческих стереотипов. Если человека самого били в детстве, он наследует родительскую модель поведения зачастую даже в тех случаях, когда знает, как не надо, и умом понимает, что ударить – это неправильно. Но вот реагировать правильно не умеет – не имеет опыта, не видел он других вариантов в действии, и в критический момент актуализируется именно то, что опробовано на собственной шкурке. Многие боятся признаться сами себе в тех негативных чувствах, которые испытывали и до сих пор испытывают к собственным родителям – ведь социум такого не одобряет!
А у многих не укладывается в голове: как это вообще возможно – воспитание без ремня? Даже если они прочитали немало книг и статей об «альтернативных методах воспитания», все равно до конца не верят, что это реально работает.
Некоторые, правда, получают от собственных родителей такую мощную дозу насилия, что она начинает действовать как противоядие: своих детей пальцем не трону! Но для этого нужно иметь очень сильный характер, который не сломали даже такие «воспитательные меры».
Причина пятая: физические наказания имеют слишком глубокие корни – гораздо глубже, чем просто опыт родительской семьи: корни эти уходят в столетия и тысячелетия.
Деды и прадеды, а также их деды и прадеды – и так до семьдесят седьмого колена – жили по законам насилия, о чем мы уже говорили.
Кроме того, еще совсем недавно, каких-нибудь сто-двести лет назад, дети не представляли такой ценности, как сейчас. Контрацепция и медицина не были развиты, рождаемость и смертность детей были высоки. Следовательно, рожали много и понимали, что выживут не все – соответственно и отношение к детям было иным. Наиболее адекватно оно отражено в пословице: «Бог дал – Бог взял». Одни останутся на этом свете, другие – нет, одни вырастут хорошими людьми, другие – нет (не просто так родилась поговорка «в семье не без урода»!). Естественно, так, как в наше время, над детьми не тряслись. Могли и ударить, могли и вообще розгой забить – это было в порядке вещей.
А в Спарте «бракованных» младенцев и непослушных детей вообще сбрасывали со скалы – совершенно радикальный метод, и возиться не надо.
В те времена подобное было актуально, поскольку соотносилось с уровнем развития общества и его текущими нуждами. Однако наш современный мир изменился, и его реалии и возможности – также, поэтому тащить старый уклад в новый монастырь, по меньшей мере неразумно: не приживется и вступит в конфликт с реальностью, что мы и наблюдаем в современном обществе.
Итак, подведем итог: почему детей бить нельзя?
Во-первых, любой удар – это акт насилия, вне зависимости от того, пришелся он по попе или по щеке, вне зависимости от того, какой смысл вы сами в него вкладываете, – сухой остаток все равно будет таким: «Бить – можно!» В дальнейшем эта концепция будет перенесена вашим ребенком на всех остальных людей, включая вас – в перспективе.
Во-вторых, таким образом мы навязываем детям порочную модель разрешения конфликтных ситуаций: побеждает только сила!
Когда люди с такой жизненной концепцией сталкиваются с другими силами – с разумом и чувствами, с законами природы и общества, – им бывает непросто принять тот факт, что необходимо считаться с чем-то (и с кем-то) еще.
В-третьих, физическое наказание – это признание поражения: значит, у вас не нашлось аргументов, не хватило влияния, не вышло грамотно построить отношения – таким образом, чтобы ребенок вас слушал и слышал – без крайних мер. Кроме того, ребенок делает еще один вывод: своими действиями он может довести вас до того, что вы не сможете владеть собой, а значит, он психологически сильнее вас и может вами управлять. Фактически так и есть – и больше всего вы злитесь именно по этой причине.
Поделиться книгой: